Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Не трясись, када ибешься иле НГ-2009!, Полностью реальная история

Юмор, Истории

Вся эта хуйня произошла в ночь с 31-го на 1-е. Произошла она крайне стремительно, но пиздецкаг насыщенно. Никаких, блядь, предисловий и описаний празднечнава стола не будет. Переходим сразу к экшену.

К 11-ти часам вся наша когорта апизденелых рыцарей и дам была уже в жуткий найоб. Благородные сэры блевали на кухне, стряхивали пепел в оливье и пели под гитару што-та там про "абажжонную залупу". Грациозные мамзели угрюмо чисали пезды и, дабы не возникло падазрения в том, што они тупые офцы и нихуя не шарят по тексту пиздатой песни - вяло поскуливали и прикрывали глазки. Типабля, прачувствавале мамент, музыка их прет, текст жутко пробивает на подумать... Тупые офцы.

На слове "залууупааа!", йа брал ахуенно высокую ноту, да такую, што Витас от зависти перерезал бы нахуй сибе жабры нажофкой. Я, ващет, трезвый не пою никогда. А пьяный я не пою лишь тогда, кагда об меня расхуячат гитару, сломают челюсть или када у миня панос. Но в этот светлый празднек я чота сжалился над корешаме и, убрав гетару подальше, предложил движуху:

- Пацаны, мож это? Патанцуем? А то чота мрачно как-то?

- Залупааа!!! - надсадно и с чувством проревели из дальнего угла комнаты. Это, бля, как абычьна, Прэсли перегрелся у батареи и слехка праибал момент окончания маиво бенефиса. Сумрачно дернув ебальником, он тут же исправился: "А? Чо? Ну да... Щас сбацаем, хуле, мы умеем"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2009 | Просмотров: 529

Писатель из Парижа

Юмор, Истории

Я — Писатель из Парижа. Хоть в Париже не живу. У меня есть кодекс Писателя из Парижа. Состоит из четырёх аксиом. Я сам их вывел, рапечатал и повесил на стенку, над письменным столом. Чтобы каждый день видеть и соблюдать.

1. Писательство — отличное занятие для бездельника. Если не для бездельника, то для того, кого жлобы называют неудачником.

2. Писательство — второй шанс, и пятый, и десятый для человека, который кругом опоздал. Для существа не способного к выживанию в этом бабском мире. Где побеждает не сильнейший, а тот, кто пиздéть умеет громче и больше, как базарная баба.

3. Писательство — последний рубеж перед ничтожеством. Ведь и сами писатели ничтожества. Они это знают и пишут, потому что бояться исчезнуть.

4. Чтобы быть Писателем из Парижа, не обязательно писать. Главное слушать, смотреть, иногда разговаривать.

Писателем из Парижа может стать каждый, кто соответствует нескольким критериям. У него должно быть разбитое сердце, пустой кошелёк, циничные суждения, ненависть к человечеству, любовь к животным, редкие публикации, красные глаза, грязная жопа и тяга к спиртному. Если тяги к спиртному не наблюдается, то её нужно развить. Без перегара, без бодуна и без зажатой в зубах сигареты трудно представить настоящего Писателя из Парижа.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2009 | Просмотров: 532

Пра тилифон

Юмор, Истории

Нажрался вчера на даче – жуть. Ходил и радовался жизни, глупо улыбался дождю, дразнил ворон, дал подсрачника зазевавшемуся коту. Даже пел естудэй. И только капля дёгтя в эту бочку мёда – где-то рядом суетилась жена. Да и хрен с ним, уснул всё равно счастливым.

А вот утро заставило заплатить за вчерашние радости, башка трещала словно переспелый арбуз. Одну бутылочку пива себе позволил, а больше нельзя, днём ехать за рулём, везти домой бесценный груз прелестей моей жены.

Срать захотелось неожиданно и неудержимо. Я мчался к сортиру как гепард, на ходу срывая с себя одежды. На последнем дыхании ворвался внутрь заведения. Последние секунды перед расслабухой самые ответственные. Всё, сижу, уфффф. Тока закатил глаза от удовольствия, как вдруг бульк. Это, блядь, по ремню скользнула сумочка с телефоном и булькнула в дебри говна.

Обречённо досрал и стал планировать спасательную операцию. И тут, блядь вспомнил и чуть снова не обосрался – у меня же в сумке был телефон жены. У меня села батарейка, и я звонил с её телефона. Вам, блять смешно, а мне грустно, жена у меня блондинка и прапорщик ФСБ. Иногда ходит с пестиком и очень любит свой красненький телефончик.

Заглянул в очко. Да нет, не себе, в дырку сортира. Не утонул телефон, краснеет сквозь дырочку в сумке. Хуле, взял палку, прибил к ней обрезанную пластиковую бутылку от пива, поддел и выкинул на землю. Палочкой открыл сумочку и вытряхнул телефон. Осторожно обтёр тряпочкой, понюхал – почти не пахнет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2009 | Просмотров: 564

Большой грех

Юмор, Истории

БОЛЬШОЙ ГРЕХ
- У Вас вся спина белая! - это стало первым, что услышал Никита Иванович Глазунов, когда зашел к себе на работу.
- Это точно, - он мрачно взглянул на шутника и похлопал по карманам своего белого халата в поисках пачки сигарет, - обычно я синий халат ношу, а вот сегодня... Годовщина свадьбы, как-никак, при параде быть захотелось.
- С первым апреля! - захохотал было коллега-прозектор Саня Самохвалов, одиноко раскачивающийся на скрипучем стуле, но тут же замолчал и махнул рукой. - Эх, Иваныч, скучный ты тип!
- Я не скучный, - солидно возразил Глазунов, разминая в пальцах "Яву", - а вовсе даже веселый. Дочка иногда обижается: говорит, что чувство юмора у меня зашкаливает. Подумаешь, всего-то один раз приписал пару строк ей в дневник под замечанием учительницы "Ваша дочь шумела на уроке пения".
- Что приписал-то? - заинтересовался Самохвалов.
- "А вы к нам в морг заходите, тут у всех слух абсолютный, и все тихие", - Никита Иванович щелкнул зажигалкой и пошел в курилку, провожаемый одобрительным хохотком коллеги.
- Ты спроси, чего там шумно так? - крикнул ему вдогонку Самохвалов. - Даже поп недавно проходил. У них там корпоратив, что ли? Сижу тут как пришитый, с утра звонка жду, а они там веселятся...
- Какой поп? - изумился Глазунов.
- Обыкновенный поп, в рясе. Да ты сам послушай, отсюда слышно. Во дают, прямо не морг, а КаВэЭн, блин, только Маслякова не хватает!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 апреля 2009 | Просмотров: 527

Висна и всётакое

Юмор, Истории

Какие забаливания преходят на ум и тело па случаю весны? Ты вспомнил авитаминоз и прастуду с насмарком? Ебануться. Пахоже мы аднагодки с табой. В юнасти я считал па другому. Висна неизбежно привадила к заболеванию, паражающему мой хуй. Падазриваю, что ты, падонак, падумал типерь пра всякую бактериальную хуйню. Я-то имею ввиду Патёртасть Хуя.

Страшнейший недуг, висной паражал миня палюбому. Дажи кагда я был не асоба огаладавшим, но имелась вазможнасть памачить канетс, из принцепиальных саабражений, я испалнял как минимум два падхода. Нехер и гаварить, как старался я после полугадавого атсутствия палавой жизне. Хуй патом больно рукой было держать ва время пасищения сартира.

А вот типерь перийдём к бактериальной хуйне. Нерацианальное использование хуя неизбежно привело миня в кожвен завидение. Слышал я, что сийчас страждущих выздаравления падонкав проста кормят таблетками. Напряг лиш в том, что пака пьёш таблетки - нельзя пить водку. Не выжрать, ни паебаться. Тижило канечно, но две нидели патирпеть можно. А классичиские працедуры - бужирование, массаж прастаты, серебро преданы забвению. А ведь именно они привращали пахатливых полигамных падонков в верных мужей. Приведу типавой разгавор, происходивший на лавочке около працидурново кабинета:
- Вот, в следующий раз, зайду в гости. Куплю водочки, колбаски там, ещё чё, закусить. Выпью, пажру нормально, телек пасматрю. Патом спать. Ебать - ну нахуй. Пусть другие ебут.
- Гы-гы... Да ладно тибе. Через недельку пазабудеш, за старое вазмёшся.
- Охуел - через неделю... Тут на год впечатлений.
- Беспесды. Ебаться астарожней надо.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 апреля 2009 | Просмотров: 542

Короткие рассказики

Юмор, Истории

Медицинский случай

В тринадцать лет врачи обнаружили у Васеньки мозг. Вася лежал внутри большого белого аппарата МРТ, а в коридоре небольшой круглощекий доктор приводил в чувство Марфу Эрленовну, маму Васеньки.
- Марфа Эрленовна, да успокойтесь Вы! - доктор явно не был рад такому счастью на свою голову, но розовые щеки его излучали нежное спокойствие специалиста - это же не смертный приговор!
Марфа Эрленовна, провинциальная дама, дояр высшей категории по профессии, согнулась в беззвучном рыдании:
- Васенька, кровинушка моя!!! Как же дальше жииииииииитьь!!!!
Доктор взял ее за руку и спокойным тоном произнес:
- Успокойтесь! Тысячи людей живут с мозгом и доживают до глубокой старости!!!
Марфа представила себе Васеньку лет в сорок пять, преподавателя философии в техническом ВУЗе и разошлась еще больше:
- Ыыыыыыыыыыыыыы!!!! Да разве ж это жизнь!!!!

- Ничего, оформите пособие по инвалидности. Вон, государство разрабатывает новую программу помощи для людей с мозгом....

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 апреля 2009 | Просмотров: 505

Сказка на ночь 21

Юмор, Истории

Сказка на ночь - 21
Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
В ответ рыцарь сделал круглые глаза. Выдержал драматическую паузу и переделал их в очень круглые.
- Красноречиво. – признал ящер. – И лаконично. Молодец.

Рыцарь зарделся от похвалы, но ненадолго. Потом что напарник задумчиво почесал урчащее брюхо полуметровым когтем и добавил:
- А сказать-то что хотел?
- Все сволочи! – выпалил партнёр и обиженно лязгнул забралом.
- Само собой. – кивнул дракон. - Homo homini lupus est.
Рыцарь вопросительно приподнял бровь – ящер понял, что несколько переоценил познания напарника в латыни. Он уже хотел-было пуститься в привычные пояснения, но рыцарь его опередил:
- Не знаю, что это за лупус такой, но сволочь-трактирщик больше нас кормить не желает. Говорит, что ждёт, когда цены на провизию подскочат. И добро бы только мы одни голодали – так вся ж вся округа из-за него, упыря, страдает.
- И какими словами он это аргументирует?
- Тебе дословно?
- Да.
- «Идите к чёрту!»
- Гм? Тяжёлый случай. – сделал вывод дракон.
- Дадим в рыло и сожжём трактир? – в голосе рыцаря прорезался оптимизм.
- Ни в коем случае, партнёр. – возмутился ящер. – Это разовая акция, не имеющая ничего общего с постоянной сытой перспективой. Запомни – нельзя резать курицу, несущую золотые яйца.
- У трактирщика – золотые яйца?!..
- Нет. То есть да. То есть… Короче, пошли к трактирщику.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 апреля 2009 | Просмотров: 502

Жена друга

Юмор, Истории

Расеченная губа опухала и сочилась кровью, бровь на глазом нависала уже налившейся гемотомой . Сидя на полу, я смотрел на Жору, который носился по комнате, ломая и круша
новую итальянскую мебель и дизайнерский интерьер. В углу на диване, свернувшсь калачиком, тихо скулила, закрывая лицо руками жена моего лучшего друга....

Мы дружили с института. Он был старше меня на пару лет, но мы были одного духа и крови. Пацаны из бедных рабочих семей, жаждущие получить от жизни все, выпить ее до дна. Сессии, работа по ночам, драки в общаге - мы почти всегда были вместе, нас даже часто называли братьями. Да мы и были ими, не по крови, а по своим взглядам поступкам и началу жизненнног пути. Соревноваясь, кто больше снимет девченок, заработает денег, мы всегда искренне радовались удачам одного из нас. И никогда наши кратковременные ссоры не перерастали в драку или вражду.

В конце девяностых, после окончания института потеряв друг друга из виду на три года, мы встретились. Жора женился. Это было что-то. Ленка -точеные ноги и фигура, руссые волосы и живые миндалевидные глаза. Прибавьте к этому - курносый нос, скверный характер, аналитический склад ума и острый язычек. Стерва.

Познакомившись, мы сразу не понравились друг-другу. Меня сразу отнесли в разряд дружков, которые ничего общего кроме водки, баб и пустых разговоров, с мужем не имеют.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 апреля 2009 | Просмотров: 525

Надо как-то жить

Юмор, Истории

Сергей Павлович расслабленно катил в своем ненаглядном Ниссан Мурано по крайней правой полосе. До дома оставалось совсем немного, а Сергею Павловичу так не хотелось покидать уютные сумерки весеннего вечера и обволакивающую теплоту сидений любимой машины. Он неспешно крутил головой по сторонам, наслаждаясь оттаявшей Москвой. Внезапно его взгляд выхватил на обочине стройную женскую фигуру. Девушка вроде и не голосовала, но явно выжидательно вглядывалась в поток машин, стоя не на тротуаре, а на краю проезжей части. Сергей Павлович легким движением руля эффектно направил машину к девушке, эффектно резко затормозил и не менее эффектно, плавно, с благородным гулом ниссановских моторчиков, опустил стекло. Удостоверившись, быстро брошенным взглядом, в симпатичности девушки, он тоном скучающего джентльмена, аристократично поглаживая седеющую бородку, спросил:
- Куда даму подвезти?
- Я зайка, работаю, - девушка мило, но с явной выжидательностью улыбнулась.
Сергей Павлович, на секунду оказался в замешательстве, проституток на этом месте он никогда раньше не видел и соответственно на такой поворот беседы не рассчитывал. Но замешательство его было недолгим, своевременно подкатившая мысль о приятном продолжении вечера, сменила недоумение во взгляде Сергея Павловича на похотливый огонек.
- И почем? - вкрадчиво спросил он.
- Час — две пятьсот, два часа — четыре, - выжидательная улыбка не покидала лицо девушки.
- Ну вот два часа это нам в самый раз, - молодецки хехекнул Сергей Павлович, - залезай, я тут недалеко живу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 апреля 2009 | Просмотров: 556

Ночью

Юмор, Истории

Я спустился по ступенькам к пляжу.
Уселся на остывшем за вечер песке. Свинтил пробку с «Хай Ма». На этикетке, слева и справа от иероглифов, два грустных морских конька. Это пойло я купил по совету хозяина хостела – упитанного и жизнерадостного китайца по кличке Чиф.
Брезгливо принюхался. Запах, как и у всей китайской выпивки, ужасный. Сделал неколько глотков из горлышка. Невообразимая дрянь. Чиф уверял, что настойка на морских коньках полезна мужчинам. Укрепляет и оживляет, сказал он. Китайцы-мужья принимают ее, если хотят от жены мальчика, добавил Чиф. Впрочем, это уже типичные китайские заморочки. Мальчика я от жены не хотел. Хотел понимания, хотел былого общего. И почему-то совсем не хотел её. Как женщину – не хотел.

Отхлебнул еще. Определенно, если и настаивают эту бурду на морских коньках, то немытых и непотрошеных, со всем их морским дерьмом. Но крепкая, единствнный плюс. В ожидании, пока пьяная теплота разольется по телу, курил и смотрел на темное море. Солнце давно зашло, лишь с левой стороны бухты, над горой, еще горел бледным пурпуром краешек неба. На пляже было пусто. Слышались тихие, размеренные вздохи волн. Где-то в километре от берега тарахтели лодки ловцов креветок. Я видел разбросанные по всей бухте белые огни прожекторов. Теплый и влажный ветерок доносил со стороны воды слабый запах солярного выхлопа.
С крыши дальнего отеля в небо бил лазерный луч. Метался, двоился, менял цвет, опускался к воде и снова взмывал вверх.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 апреля 2009 | Просмотров: 512

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 [238] 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх