Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Гардеробная

Юмор, Истории

Давно задумывался о переезде, но, знаете, то денег чуть-чуть не хватало, то квартира не нравилась. Жена считала, что из окна обязательно должен быть виден парк, я бы предпочёл вид на стоянку, чтобы за автомобилем наблюдать. В одной квартире было слишком мало окон, в другой — низкий потолок, в третьей — совмещённый санузел и так далее. Казалось, не будет конца и края этим поискам, но однажды…

Я проснулся от телефонного звонка. Риэлтор спешил рассказать об очередном замечательном варианте, а так как мне уже порядком надоели пробуждения от этих ранних звонков, то я уже подумывал послать и продавцов, и все постройки земного шара куда подальше. Однако что-то в голосе человека, убеждавшего меня непременно взглянуть на квартиру, заставило меня таки согласиться. И уже через пару часов я нажимал на кнопку дверного звонка.

Дверь мне открыл молодой человек. Пожалуй, даже слишком молодой, чтобы заподозрить в нём риэлтора или же владельца. Но хозяином квартиры оказался всё же он, несмотря на лет четырнадцать-пятнадцать внешне.

Прохаживаясь по комнатам, я всё больше и больше укреплялся в мысли, что это идеальное место: прямо под окнами была стоянка, а сразу за ней начинался Ботанический сад, высокие потолки украшала лепнина в виде античных балюстрад, ванная комната поражала воображение и рушила мои скромные представления о размерах ванных комнат.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 апреля 2009 | Просмотров: 490

Сказка про очень добрую девочку

Юмор, Истории

Когда заебывает все на свете, нужно смеяться.
Я смеюсь.
Когда прет агрессия по пустякам, нужно делать доброе лицо.
Я умею.
Когда любимый человек набрасывается на тебя как зверь, нужно издеваться.
Я глумлюсь над ним.
Когда больно так, что никакой инстинкт самосохранения не останавливает, нужно действовать.
Я все равно не Бог.
Когда рыдания накрывают тебя с головой и истерика заставляет кататься по полу, нужно плакать.
Все проходит и это пройдет (с).

*****

Потихоньку вылезая из полугодовой депрессии, хочется думать только о хорошем, вспоминать только о позитивном. Надоело каяться, виниться и анализировать свою грешную порочную личность.
Ведь я же не такая. Да! Да! Да!
Полчаса уже пытаюсь припомнить светлые моменты своего бытия. Не получается. Но! Ищущий, да обрящет (с).

Слушайте сказку про очень добрую девочку. Жила-была одна хорошая, чудесная чаровница. Не пила, не курила, училась на одни пятерки. Окончила школу, поступила в институт, вышла замуж за прекрасного принца на белой пятерке. Ну, вы поняли, хорошая, чудесная чаровница – это я. Нет, я правда, очень замечательная и добрая девочко.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 апреля 2009 | Просмотров: 513

Мысли мёртвого человека

Юмор, Истории

- Здорово Сань... Ну у тебя и лицо. Прям, как у того ротвеллера. Бухал небось вчера? Хе-хе... Впервые ты до меня с женой своей дошел. Я и забыл уже как Ирка выглядит.

- Славик! Припёрся старый хуй. Цветочки бля, принёс. Не пожалел бабла, судя по букету. А еще неделю назад когда я тебе позвонил в надежде перехватить пятерку грина ты очень вежливо послал меня нахуй. Образно конечно... Но очень неприятно.
Да ладно, Славк. Хуй с ним. Я тебя понимаю особенно когда ты вот тут сейчас лепишь на ухо моей жене про то какой я был ниибацца друг и какой заебатый парень.

...Людмила Алексеевна. А вы то тут какими судьбами? Каюсь, двадцать пять лет как я школу закончил я даже вас и не вспоминал ни разу. Разве что на "одноклассниках" с Ленкой Сазоненко про вас перетёрли... Кстати, о "Жопоклассниках"... Где мой ноутбук?

...Я кажись, воткнул эту блядскую галочку "запомнить меня на этом компьютере". Вот охуенно будет когда кто-то влезет в мою почту. Явки, сука, пароли... Письма от чатовских блядей. И чего теперь делать? Бля как неудобно получается...

Ого! Кого я вижу. Игорь, Лёха, Витька. Бля, пацаны вот уж как я рад вас видеть. Лешка, ну ебана рот. Ну чего ты такой смурной. Я же тебя помнишь как недавно в бильярд сделал? Как щенка обул! гы.... Да расслабься, ты, засранец. Всё под контролем.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 апреля 2009 | Просмотров: 506

Чтиво, чуток юмора

Юмор, Истории

Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то-сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика... Не возьмут.

Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы. Решили оставить дитё в обычном садике.

Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно, в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь...
А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! Не выгоняйте пожаааалуйста!.. Не пойду же я одна...
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол смотрит... во время спектакля...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 апреля 2009 | Просмотров: 526

Гардеробная

Юмор, Истории

Давно задумывался о переезде, но, знаете, то денег чуть-чуть не хватало, то квартира не нравилась. Жена считала, что из окна обязательно должен быть виден парк, я бы предпочёл вид на стоянку, чтобы за автомобилем наблюдать. В одной квартире было слишком мало окон, в другой — низкий потолок, в третьей — совмещённый санузел и так далее. Казалось, не будет конца и края этим поискам, но однажды…

Я проснулся от телефонного звонка. Риэлтор спешил рассказать об очередном замечательном варианте, а так как мне уже порядком надоели пробуждения от этих ранних звонков, то я уже подумывал послать и продавцов, и все постройки земного шара куда подальше. Однако что-то в голосе человека, убеждавшего меня непременно взглянуть на квартиру, заставило меня таки согласиться. И уже через пару часов я нажимал на кнопку дверного звонка.

Дверь мне открыл молодой человек. Пожалуй, даже слишком молодой, чтобы заподозрить в нём риэлтора или же владельца. Но хозяином квартиры оказался всё же он, несмотря на лет четырнадцать-пятнадцать внешне.

Прохаживаясь по комнатам, я всё больше и больше укреплялся в мысли, что это идеальное место: прямо под окнами была стоянка, а сразу за ней начинался Ботанический сад, высокие потолки украшала лепнина в виде античных балюстрад, ванная комната поражала воображение и рушила мои скромные представления о размерах ванных комнат.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 апреля 2009 | Просмотров: 508

Как Дрыня и Димок рыбу ловили

Юмор, Истории

Не знаю, и как я мог согласится на эту авантюру…
Суббота. Звонок в 6 утра. Димок:
-Здров, Дрыня! Айда сёни на мастер в клаз к матёрому ростовскому спиннингисту!
Я, понятное дело, сразу оживился:
-Ну в глаз так в глаз, чё там мне мастер.. жалко что-ли…
Почему ток 6 УТРА?! Да и вчера я уже получил…, но душа потребовала реванша! В животе громко билась селёдка с огурцами, а водка с пивом ещё не покинула мою многострадальную печень.
- Еду, держись там!
И я запустил двигуй сваво боевого форда. Мощный навигатор, встроенный в панель головного мозга, привёл меня в безлюдное, жутко удалённое от цивилизации место, на берегу тихого лесного озера. Видно хороший Димок зубок имеет на того ростовца, что стрелу в такой глуши забил. Пасморим, что за ферзь. А вот и кент. Весь в комке, берцы, очки, хлыст в руках.
-Здров, Рэмбо в Украине! Ты не как на войну собралси?
Димок не пошелохнулся. Медитирует, нарно, перед битвой. Лодку накачал сваю зачем-то.. Мож опять Морской бой затеял..?
-Чё звал-то, боец, опять кредит не проплатил?
-Рыбу ща бум ловить.
Я по-началу за шутку это принял. Какая нах рыбалка В 6 УТРА?!
Я на рыбалку после обеда всегда хожу, сети снять, перемёты… А этот тут, по-виду, войну всей ихтиофауне решил устроить! Ну тииип!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 апреля 2009 | Просмотров: 501

Любителям суши посвящается

Юмор, Истории

Коренное население районов, где традиционно едят сырую, малосолёную или слабомаринованную рыбу (российское Приамурье, Китай, Корея, Япония, Лаос, Вьетнам, Таиланд), как правило, заражается с детства почти стопроцентно. Необязательно описторхозом. Название болезни зависит от вида паразитов, проглатываемых с рыбой. Гельминты (червячки) паразитируют в печени, протоках желчного пузыря, поджелудочной железе или кишечнике. Если их не изгнать оттуда, они накапливаются в организме и утяжеляют течение многих заболеваний, провоцируют новые. Неслучайно в рыбных местностях, где распространены эти паразитарные болезни, местные жители чаще болеют холециститом, панкреатитом, дискинезией желчевыводящих путей и даже раком печени.

Сегодня стало модно при приготовлении рыбы использовать как можно меньше соли, дыма и тепла (суши, салат из сырой рыбы с уксусом и пряностями). Как утверждают любители, так сохраняется натуральный вкус продукта. И натуральные паразиты, добавляют врачи-паразитологи.

Чем можно заболеть от рыбы?

ОПИСТОРХОЗ. Возбудитель — сибирская двуустка. Размер глистов — 7–12 мм. Личинками паразитов заражена пресноводная рыба семейства карповых: язь, плотва, лещ, краснопёрка и др. Очаги болезни: бассейны Оби, Иртыша, Волги, Камы, Десны, Днепра и их притоков. Описторхоз встречается также во Владимирской, Рязанской, Калужской, Брянской и других областях центра России. В Московской области, например, такие очаги имеются в Луховицком, Коломенском, Орехово-Зуевском, Серпуховском, Шатурском районах (населённые пункты на берегах Оки, Клязьмы, Москвы-реки).

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 апреля 2009 | Просмотров: 507

Шарики

Юмор, Истории

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? - испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За что?! - только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?

Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? - недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу. - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять... Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня... И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче...
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец...
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал... Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 апреля 2009 | Просмотров: 535

Замахнусь

Юмор, Истории

«Дорогие папа и мама! Я вас очень люблю! Но и Ромео я тоже люблю! А вы мне не разрешаете его заводить. А заведенный Ромео такое вытворяет! – тут Джульетта (сестра-близнец современных прыщавых малолеток, балдеющих от «Ранеток» и «Дома2») покраснела и поспешила закончить письмо. – В общем всем чмоки и будьте вы прокляты!» Девушка аккуратно заклеила конверт и положила его под подушку.

«Ну, вот и все! - Джульетта в последний раз оглядела склеп. - Не самое лучшее место для последнего успокоения, но что делать», - подумала она. Помещение склепали довольно давно, и на протяжении многих лет сюда сносили всякий хлам – пустые бутылки, проросшую картошку и умерших родственников. Но выбирать не приходилось – девушка твердо решила напакостить родителям.

Представьте себе пятнадцатилетнего Сталлоне в шелковых чулках и бабушкиных панталонах. Прибавьте сюда длинный гульфик спереди и короткую шпагу сбоку и получите о Ромео полное представление.

Вот с этаким красавцем домашние тираны не давали встречаться Джульетте. «Когда коту делать нечего – он яйца лижет!» - скажет вдумчивый читатель. «И если при этом он худой и голодный – значит он лижет плохо и не тому, кому надо!» - добавил бы Шекспир, если б не умер. Но девица не захотела подлизываться к родителям и решила отправиться на тот свет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 апреля 2009 | Просмотров: 504

Вечерний моцион

Юмор, Истории

У каждого в жизни свое предназначение. Траву едят антилопы, антилоп лопают тигры, черви жрут всех. Остается непонятным, зачем на свете живут постельные клопы и сексуальные маньяки. Кому они нахуй нужны?!

***

Пятница 14 часов 30 минут.

Лесю опять вызвали в милицию. За прошедшие с изнасилования три месяца девушка ходила сюда как на работу. На этот раз с ней решил пообщаться сотрудник внутренних органов по фамилии Почкин. «Сотрудник наружных органов Хуев!» - мысленно передразнила она милиционера, когда тот представился.
Мент сочувственно смотрел ей в декольте и задавал дурацкие вопросы:
- Я Вас так понимаю! Вы сильно переживаете? У Вас наверно до сих пор стоит перед глазами член нападавшего?
- Член стоял у этого урода, - сухо поправила Леся. – Перед моими губами. А на нем – татуировка «Пусти погреться!» Я об этом сто раз уже рассказывала!
- Верно, верно, - мент с трудом оторвал взгляд от груди девушки и переместил его на Лесины коленки. – Вы знаете, мы проверяли ваши показания. Местный участковый неделю ходил в мужскую баню, пытаясь опознать преступника по этой примете.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 апреля 2009 | Просмотров: 543

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 [237] 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх