Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Удар на поражение

Юмор, Истории

Каждый год миллионы женщин во всем мире понимают, что лето не за горами по одной простой женской примете – появлению рекламы антицеллюлитных кремов. На головы, а точнее попы несчастных гражданок обрушивается целый вал информации о новых способах приведения в порядок своей пятой точки: тут тебе и гимнастика, и массаж, и гели, и диеты, и комплексы, и процедуры, и иглоукалывания, и проч. и проч. Что еще остается, кроме как бросить все и заняться повышением коэффициента упругости собственной задницы - и в самом деле, лето не за горами!

Но, однако, справедливости ради стоит признать, что периодически, то тут, то там раздаются-таки робкие голоса противников этого массового косметического психоза. «Оставьте уже наши попы в покое!», взывают сторонники естественной красоты, «Займитесь лучше чем-нибудь полезным, произведите лучше вместо антицеллюлитного крема мешок гречки и отвезите его голодающим в Африку!» Сложно возразить столь веским аргументам, да никто и не возражает – оппоненты заняты остервенелым втиранием в свой зад очередного чудо-крема, подготовкой к пляжному сезону.

Наступит ли когда-нибудь период, когда мы станем воспринимать наши морщины и складочки не как наказание божье, а как божий тюнинг? Наступит ли такая эра в жизни человечества, когда это самое человечество откажется от стандартов и показателей упругости, когда общественность будет пестовать в личности это хрупкое чувство удовлетворения собой? В самом деле, дождемся ли мы того момента, когда на полках будут стоять «Целлюлитные кремы» и чаи для увеличения попы?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 мая 2009 | Просмотров: 477

Варвара-краса – длинная коса

Юмор, Истории

-У нас оно лежит, мы им совсем не пользуемся. А тебе наверняка пригодится, - Галина Ивановна, соседка, живущая этажом ниже, упорно пыталась мне всучить узел с шерстяным одеялом, - бери, не думай.
Я с сомнением взглянул на свёрток.
-Да оно же колючее, должно быть.
-Зато полезно для здоровья. Я это наверняка знаю.
Да, Галина Ивановна знала наверняка: она работала медиком. Знание того, что полезно, я что вредно, она получила в медицинском институте и благодаря богатому опыту сбыта запрещённых препаратов, благоуворованных в родном учреждении. А ещё у неё был рак, так что она знала, о чём говорила.
Я вздохнул:
-Да Вы бы прошли, тёть Галь, чего в дверях-то? Чаю хотите?

Дело в том, что я абсолютно не могу спать под ватными и приближенными к их формату одеялами. Душно мне. Сплю под различными пледами, покрывалами и вот такими одеялами. Видимо, именно поэтому я не уживаюсь долго с женщинами – слишком уж они теплолюбивы. К запискам, заканчивающимся фразой про ключи под ковриком, я привык. А может, я их в сексе не удовлетворяю. Разве их поймёшь? Впрочем, у меня и рыбки аквариумные регулярно дохнут.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 мая 2009 | Просмотров: 485

Случайный поединок

Юмор, Истории

Какой удачный день! Ещё так рано, а все акварели уже проданы. Теперь денег хватит заплатить за комнату и ещё останется на новые кисти. Молодой человек с большой папкой под мышкой остановился и, радостно вздохнув, бросил взгляд в ясное летнее небо. Было жарко и хотелось пить. Свернув к ближайшему кафе и взяв большой бокал Францисканера, он осмотрелся и заметил в почти пустом зале два мужских силуэта низко склонившихся к столу. Точно рыбак рыбака молодой человек учуял шахматистов и двинулся в полутемный угол. Эти господа сражались со страстью, искупавшей недостатки их игры. В королевском гамбите белые напоролись на контратаку и теперь на доске всё смешалось в отчаянной рубке. Однако свежим взглядом почти сразу удалось найти путь к победе за белых. После жертвы коня ладья ворвётся на седьмую линию и поддержанная слоном как молот Тора перемелет черных с яростью древних германцев, решая исход борьбы. Точно выиграв сам, акварелист победно оглядел зал и только тут заметил рядом другого зрителя. Весь поглощенный игрой тот качался с пятки на носок с раздражающей азиатской монотонностью, явно не видя рещающего удара. Как всё-таки рабски бездарны эти восточные народы! Как противны их потертые костюмы странного покроя, широкие скулы и рыжеватые татарские бородки! Как прав фон Либенфельс! Если даже один из них может так раздражать, можно представить какой катастрофой обернётся наплыв с этих диких орд! И кто, кроме германского гения, сможет взять на себя миссию сдержать этих гуннов! Тут, словно учуяв на себе чужой взгляд, иностранец оторвался от доски. Его глаза сжались в хитром и азартном прищуре и после секундной паузы, заметно картавя, он предложил сыграть партию.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 мая 2009 | Просмотров: 489

Андрюха

Юмор, Истории

Пришли мы, значит, к Андрюхе. А чо, маза была у Андрюхи, как сейчас помню, трёшка почти пустая – ну там, папа за стенкой спит - ну папу вообще мало что волновало по жизни, кроме водки, это у них семейное, и сыну передалось, бля… так, о чем бишь я… а, ну вот, папа спит за стенкой, ну и там по мелочи, бабка глухая, той и наяву всё похуй, не то что во сне.

Нахуярились, конечно, несусветно, это уж как водится, мало не пили. А чо мы пили – это ж песня. Берешь шило на точке, только точку надо свою, прикормленную, а то как нехуй ссать метилом отравят суки, барыги алчные и злобные притом. Дома, значит, разводишь это шило водичкой, из-под крана такой простой холодной водичкой. Ну примерно так писят на писят. Всё это дело, естественно, нагревается – а как вы думали, реакция, значит, пошла. Ставишь полученную смесь в морозилочку – и минут через двадцать продукт почти готов к употреблению. Я почему говорю «почти» - да потому что в хорошие времена, когда денег было больше, чем обычно – мы ж еще в этот компот пакетик «Юпи» добавляли – чтоб придать конечной субстанции какой-то цвет и отбить запах потёкшего пастика. Эстеты, бля…

Так вот, нахуярились мы, традиционно, в рваные лапти. А хотя пижжю, пижжю, граждане. Когда мы по-хорошему-то сливу нажырали, так домой уйти уже никто не мог – так и валились на диван штабелем, и спали вповалку – Боб, Дик, Петров, Андрюха, ну и я на сдачу. В высшей степени целомудренно. А ибо какая ж ебля в таком состоянии. Да и пацанов как-то всегда ощутимо больше было, а в темноте, да с пьяных-то глаз – один возжелал, другой отползти не смог – ну нахуй, так и до греха недалеко! В общем, обычно все нахрюкивались до потери человеческого облика – и спали мирно как ангелы, блядь. А тут – то ли бабла не хватило, то ли хуй его знает, но как-то мало выпили. Я из чего такой вывод делаю – по итогу вечерины все расползлись по норам как суслики, а мы, значит, с Андрюхой, остались. Наебине. Неспящие нахуй в Сиэттле.
Ну чо, романтика: комната полтора на три, виниловая вертуха «Вега» (если кто еще помнит такое чудо польской техники), «Дайр стрэйтс» хрипло нашептывает «Ю энд ё френдз» (если кто еще помнит такие музыки волшэбные), по телевизору какие-то марамойки эмтивишные скачут, сисями трясут, свет к хуям погашен по законам жанра, за окном луна висит – голубая такая, гало вокруг неё кольцом светится, а небо тёмное, морозное, - в общем, ебаться сам бог велел. А я ж еще Андрюху-то любила… ой же как же я его любила, распиздяя эдакого!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 мая 2009 | Просмотров: 539

Фаза кошмара - 2

Юмор, Истории

-1-

Васнецов подписал оба приказа после полудня.
«Малахитову Маргариту Ивановну уволить с должности главного бухгалтера… с 01 октября».
«Тарасова Александра Константиновича перевести на должность главного бухгалтера с окладом согласно штатному расписанию».
Вроде бы и всё. Жить и радоваться.
Но мерзкое ощущение его не оставляло. Ощущение, что он сделал не продуманный шаг – и влип.
Хотя шаг этот он рассчитывал и продумывал почти целый год. Готовил его так, как не готовят внедрение резидентов.
«Просто это надо было сделать», - сказал себе Васнецов, грызя карандаш. Грызть карандаши не так вредно, как смолить одну за другой крепкие сигареты. Но тоже так себе привычка.
Неделю назад, когда Малахитова явилась в офис, бухгалтерские документы были заперты в сейф, сейф опечатан, а на компьютере изменен пароль пользователя. Главбухша ворвалась в кабинет Васнецова и потребовала объяснений. И тогда Васнецов, стараясь говорить спокойно, поставил Малахитову в известность: она уволена. Пусть сдает дела новому главбуху.
Головная боль в лице госпожи Малахитовой досталась Васнецову от предшественника. Поначалу Васнецов подозревал, что Малахитова держала его за горло, располагая неким компроматом, но вскоре понял свою ошибку. Главбухша просто воплощала собой танк, прущий по жизни напролом и готовый раздавить любого, вставшего на пути. Когда Васнецов сообщил ей, что намерен провести в бухгалтерии аудиторскую проверку, Малахитова яростно отчитала его при сотрудниках, словно он был не генеральным директором, а сопливым мальчишкой. «Не смейте мешать мне делать мою работу!!! – орала она. – Не суйте нос, куда не просят! Вам кто-то сказал, что у меня что-то не так?! КТО вам это сказал? Имя мне назовите!!!».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 мая 2009 | Просмотров: 486

Дырка в талоне

Юмор, Истории

Если кто из присутствующих водоплавающих камрадов помнит пароходские времена, то им не нужно объяснять, что такое талон предупреждений. Для остальной б/п уважаемой, но сухопутной публики поясню: помимо обычного диплома об окончании моряки торгового флота получают и так называемый Рабочий Диплом, где указывается уже его квалификация (капитан дальнего плавания, капитан малого плавания, механик 1-го парзряда, механик 3-го разряда и т.д.). Вот к этому то диплому наши боссы и придумали вхуячивать вкладыш- талон с 9 группами нарушений. В талоне за козодёрство кололи дырки. Одна – и хуй тебе, а не продвижение на следующую ступень аж на год. Две – и пойдёшь пересдавать экзамены в соответствующих службах пароходства. Три – и рабочий диплом у тебя отбирают на какое-то время. Сцуки! Такую халяву открыли для капитанов и стармехов – шописдетс. Причёска не понравилась – на, блядь такая, дыру в талон. Доебаться же, особенно до молодого специалиста, всегда есть до чего… и летели буйные головушки нахуй, бля!...

Я работал тогда на т/х «Кузьма Минин» в Мурманске, 4-м механиком и с полным правом считался «зеленью подкильной», так как в моём активе были только немногочисленные плавпрактики и никакого опыта мореходства. Пароходство – арктическое. Рейсы, еби их нехорошо, в основном – «направо» (если от Кольского залива считать), то есть – в Арктику. А что в Арктике? Холодно, лёд, мишки белые по льдинам скачут, и валюты – никакой! То есть совсем никакой, голые « деревяшки», хоть и со всеми полярными накрутками.

Поэтому любой рейс «налево» воспринимался, как подарок божий.
Вот… Пиздуем это мы себе через Атлантику («налево» то бишь!) и через дней 15 замаячат впереди берега Острова Свободы, как тогда называли у нас Кубу. Погода – отличная, температура воды – аж к 25, настроение не может испортить даже помполит.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 мая 2009 | Просмотров: 581

Опять про грипп

Юмор, Истории

Страх - самая сильная человеческая эмоция. Он порой сильнее любви, сильнее голода, сильнее Веры. Страх смерти, страх за близких, страх потерять нажитое, страх перед неизвестным. Страх отдельного человека, страх группы людей, страх народа.
Сильный страх парализует, подавляет волю, унижает и уничтожает. Страх управляет. Сильный страх порождает панику и тогда человек становится неуправляемым, а если паника охватывает группу людей, она превращается в толпу, мечущееся стадо. И остановить ее может только сила или еще больший страх.
Использовать страх. Кто откажется от такого? Особенно когда в руках есть рычаги воздействия. Финансовые, информационные, технологические. И есть цели.

Сколько «пугалок» запущено в оборот в последние десятилетия? Сколько денег потеряно или заработано на них? И кто стоит за этими страхами, умело запущенными и искусно раздутыми?

Вспомним:

1981г. - открытие СПИДа. К 2000г., по прогнозу ученых, в Африке вымрет до 40% населения, опустеет весь юг и центральная части Африканского континента. Но, не смотря на антисанитарию, отсутствие вакцин и дорогостоящих витаминных препаратов, получаемых ВИЧ-инфицированными в странах «Золотого миллиарда», африканцы усиленно размножаются и даже регулярно захватывают корабли.

Но миллиарды долларов вложены в создание не созданной вакцины, содержатся тысячи медицинских центров, а заводы, производящие «резинотехнические изделия» работают на полную мощь. Единственно, что не удалось - сделать мир более праведным и пуританским.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 мая 2009 | Просмотров: 524

Все идет по плану...

Юмор, Истории

Все идет по плану...

- Так, записывай… - командовала в телефонную трубку Сёма: - Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта…
*Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду. Судя по первичным половым признакам – баба. Вторичные отсутствуют. Имеет старшую сестру – ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.*

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 мая 2009 | Просмотров: 589

Или крест или трусы

Юмор, Истории

Цены на услуги извозчиков сильно упали. Сегодня утром водитель синей пятёрки, не торгуясь, подрядился довезти меня до нужного места за 50 рублей. Водитель говорил без акцента, но, судя по внешности, он был откуда-то с юга: такой пожилой аккуратный горец с седой бородой. Если я правильно определил, из Чечни.

Проехали мы с ним буквально несколько светофоров, как впереди внезапно возникла задница микроавтобуса, и чеченцу пришлось тормозить с визгом покрышек. Остановить машину, к счастью, удалось, даже остался запас в полметра.

Выплеснув из горла матерные слова, водитель кивнул головой в сторону скучающей на остановке девушки.

— Что водителю делать, если стало тепло, и эти сучки в коротких юбках повылезали из всех щелей? — задал мне чеченец риторический вопрос, — Как за дорогой следить?
— У нас ведь не законы шариата. А светский закон ходить в короткой юбке не запрещает.

— Знаю. Я сам не верующий, даже коммунистом успел побыть при советской власти. Но женщин закон шариата совершенно правильно ограничивает. Ноги и грудь женщины может видеть только муж или врач.

Далее бывший коммунист изложил мне свою позицию относительно женских свобод. Его лекция показалась мне весьма спорной, однако весьма интересной. Вот она, в моём вольном пересказе.

В диких местах, на каких-нибудь тропических островах, женщины все ходят голыми или полуголыми. Но и мужчина, соблазнившись женскими прелестями, может тут же подойти к выбранной даме и удовлетворить свою страсть. Никаких моральных запретов у них нет — трахайся со всем островом, как бешенный кролик.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2009 | Просмотров: 565

Чтиво, чуток юмора

Юмор, Истории

Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели...

Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить...

Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется.
И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - попа.
- Вижу, классная...
- Иди, похлопай.

После этих слов один из молодых людей, без зазрения, совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте, не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2009 | Просмотров: 501

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 [233] 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх