Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Потаскуха

Юмор, Истории

Аринка была неразборчивой девушкой в отношении сильного пола. За спиной уже шушукались во всю соседки, а подружки только нагло хихикали, подначивая девушку на новые подвиги.
Арине же было плевать. Она искала любовь. Первым ее мальчиком оказался, не слишком расторопный, но довольно симпатичный малый, который в конце акта любови дерзко спросил: «А что крови не будет?».
Тогда Арина растерялась, откуда, ей двадцатилетней, было знать, что иногда так бывает. Тем более у наездниц.
Но вот парнишку, явно задело это обстоятельство и уже через неделю все общежитие гудело о доступной Арине.
Вторым был Николашка сосед по этажу, он утешал Арину, когда та билась в истерике после взрыва сплетней в ее адрес. Доутешался. А через месяц,
по-братски постучал друга Антона по плечу: «Да, все правда, что о ней говорят. Она сама тебе в койку прыгнет, ты только слушай ее, включи философа. Процитируй Канта и дерзай».

Антон дерзнул. Правда, немного не рассчитал. Влюбился. Больно ему понравилось, сидеть с Ариной на подоконнике, слушать «Серьгу», пить литрами зеленый чай и мечтать. Оказалась, что для спортсменки она довольно умная и начитанная. А ещё он, просто балдел, когда она начала рассказывать о своей лошади Маргаритке. Ее зеленные больше глаза начинали икриться, а голос дребезжал от восторга. И все бы ничего, да только вот Арина с ним спать не стала. Смеясь, в который раз повторяла, что больно хорошо иметь такого преданного друга как он.
А когда, Арина рассказала, о своем новом кавалере, Антон едва не свихнулся от ревности.
-И кто он?
- Ну, он жокей… - мечтательно ответила девушка.
-Жокей? –переспросил растеряно Антон смиряясь с поражением. Воображение живо нарисовало картинку, мелкого ростом, но поджарого паренька, в белых штанишках и черных лакированных жокейских сапогах.
А через несколько дней, Арина познакомила Антона со своим возлюбленным. Паренек едва доставал девушке до плеча, но уж больно был горд и высокомерен.
Арина переехала к жокею, вышла за него замуж, а Антон успешно закончив учебу, уехал в свой родной город.
Свадьба у девушки была шумная и пышная, а семейная жизнь короткая. Жокей любил бить не только лошадей, но и прикладывался кнутом к спине дражайшей супруги. Супруга терпела ровно два месяца, а потом сбежала. Возобновила спортивную карьеру и решила, что замужество не для нее.
И вроде, все в жизни Арины наладилось, да вот только мужчины не задерживались. Кто-то не утраивал ее, кого-то она. Одни хотели только секса, а Арина отдавала сердце. Другие искали приюта в доме, но не задерживались в душе.
В тот день, как назло все соседки собрались возле подьезда. Арина чертыхнулась про себя, выходя из машины. Опять, судачить начнут. Она украдкой взглянула на Максима, и мысленно попросила Бога, чтобы не одна бабулька не бросила ей в спину презрительного прозвища.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 февраля 2013 | Просмотров: 60

Армия 2

Юмор, Истории

В первые дни, после возвращения, я просто упивался временной свободой! Врубил на всю катушку и спел альбом Элиса Купера «Muscle of love». Через три дня у меня опухла и покраснела нога. Я едва мог на неё наступать. В итоге пришлось обратиться в местный военный госпиталь, куда меня моментально загребли и продержали дней десять. Треть отпуска в итоге была похерена.
В ноябре происходило затишье. Два человека из компании, Димас и Антон, также служили в армии. Серёга уехал на соревнования по спортивному ориентированию. Миша готовился к сессии. Мне же до окончания отпуска хотелось гулять и упиваться свободой. Я вспомнил ещё об одном человеке – бывшем однокласснике, Андрее.
Андрей был поздним ребёнком и жил с пожилыми родителями, по внешнему виду похожими, скорее, на его бабушку с дедушкой. Он удивился моему появлению. Казалось, что он вообще никуда не выходил из дома. Его маршрут пролегал от дома до университета и обратно.
- Здорово, Андрюха! – произнёс я, уже подогретый алкогольным напитком, — Идём на дискотеку?
- Даже не знаю, — замялся он, — я вообще-то сегодня не собирался никуда…
- Так собирайся! Сходим! У меня, просто, осталось несколько дней до отбытия в часть, — произнёс я, и затем вкратце рассказал предысторию моего отпуска.
- Я даже не знаю… Надо подумать, — межевался Андрюха, явно не прочь пуститься во все тяжкие.
- Чего тут думать?
В коридоре стояла его мама, и, открыв рот, ловила каждое слово.
- Мама, — обратился к ней Андрей, — я схожу на дискотеку?
- Так поздно?! – скорбно спросила она, — Куда ты на ночь глядя пойдёшь?
Андрюха смотрел то на неё, то на меня. Из комнаты медленно вышел отец. Почесал седую бороду.
- Андрюша, — произнёс он, — ты куда это намылился?
- Я на дискотеку схожу
- Ну, какая дискотека? Маме день рождения! Не выдумывай!
- Но я уже посидел с вами, я ненадолго схожу.
- А ты выучил квантовую механику?
- Нет ещё…
- И как же ты пойдёшь на дискотеку, если не позанимался физикой?! У тебя скоро сессия!
- Я завтра буду заниматься.
- А друг твой тоже в университете учится?
- Я в армии служу, — ответил я, — сейчас в отпуске.
- Вот! – подняв торжественно указательный палец, назидательно произнёс папа Андрея, — Не будешь квантовую механику учить – тоже в армию попадёшь!
Тем не менее, мне удалось выдернуть Андрея из домашнего болота. Мы посидели у меня, выпили, а затем двинулись на дискотеку. Мне запомнился момент – как мы, желая срезать дорогу, нетрезвые, поднимались в гору через сугробы…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2013 | Просмотров: 67

Там, на неведомых ...

Юмор, Истории

Там, на неведомых ...

– Через два проёма вправо – задыхаясь сказал Волк.
Иван бежал рядом со зверем, мысленно проклиная полцарства, царёву дочку, не к месту появившегося Кощея и, те самые молодильные яблочки.
– Давай – рыкнул Волк и толкнул Ваньку в едва заметное в свете факелов ответвление.
Повернули. Еще раз. Замерли. Затаили дыхание. Сердце Ивана в истерическом приступе паники билось изнутри о грудную клетку.
– Тихххо – сквозь клыки не то проурчал, не то прошипел Волк.
В основном коридоре раздался гулкий топот, а за тем, голос Бабы Яги:
– Ива-а-а-ан! Ты где-е-е-е! Выходи, Ванечка!
Ваня, дрожащей рукой достал из кармана фляжку. Открутил пробку. Протянул Волку.
– Будешь?
Волк скорчил гримасу и помотал головой.
– А я – буду! – и, сделав два приличных глотка, уткнулся носом в волчью шерсть на загривке. Занюхал. Выдохнул.
– Как ты эту гадость жрешь-то? – шёпотом поинтересовался Волк.
– Тебя б в мою шкуру, так не спрашивал бы. – Так же шёпотом ответил Ваня.
– Тс-с-с-с-с! – вновь сквозь зубы прошипел Волк.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2013 | Просмотров: 43

Публикация рецензии на "тематика женских снов"

Юмор, Истории

Введение

Анализ сновидений позволяет приоткрыть механизм создания снов. Многолетний опыт работы (с живым материалом) позволил мне наметить подступы к этой запутанной теме. Следует сразу оговорить, что выборка тем для сновидений будет неполной. По причине того, что основную массу сюжетов предоставили женщины (надо сказать, что делали они это добровольно). В общем-то этот факт не должен никого удивлять, так как женщины по своей природе более эмоциональны и впечатлительны, чем мужчины, с повышенным уровнем тревожности. Этот уровень тревожности, в свою очередь, и заставляет их вынести описание своих снов на веб-страницы Интернета. Где они (сны) становятся пищей для толкователей сновидений (должность не менее почетная, чем звездочет, и не менее бесполезная). Так вот, взявшись за истолкование столь эфемерного материала, как чужие сны, «мудрец» тут же попадает в ловушку. Поскольку большинство женских снов негативного содержания, а иначе зачем бы их писать. Коварство ситуации заключается в том что авторы снов взыскуют не правды, но только позитивной информации – иначе вы и ваши методы будут преданы беспощадной обструкции и остракизму. А женщины умеют быть беспощадными, если судить по их снам. Итак, кредо «Всё будет хорошо, прекрасная маркиза» должно быть вашим руководством к действию. Слава богу, если у вас подвешен язык (а русский язык – великий и могучий). Тогда выбор расплывчатых формулировок и туманных выражений в арсенале толкователя (а он складывался веками) очень богат. С другой стороны, всё вроде бы справедливо – какова природа явления, таков и ответ на него. Дама же, получив такой загадочный и расплывчатый ответ на свой тревожный сон, будет, с одной стороны, разочарованна, но уж по-крайней мере успокоена: всё будет хорошо в вашей жизни, дарлинг. Собственно, этого от вас (любомудров) и ждали, за этим к вам и пришли – этакий духовный массаж и поглаживания, и причмокивания. А чего вы, собственно, хотели: не делайте мне больно господа, а не то... Тут, правда, следует оговориться, что Интернет – дело добровольное, и ответчики не всегда склонны к реверансам и моральным экзерсисам. Всё определяется уровнем общей культуры, так что иногда делают и больно, но скорее по незнанию. Но вы ведь не будете жаловаться, что в трамвае во время посадки вам наступили на ногу. Однако не будем о грустном. Не все женщины невротики, которым снятся плохие сны, но все они в той или иной степени невротичны – если склонны мандражировать по такому ничтожному поводу, как сон.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 февраля 2013 | Просмотров: 64

Привет, Андрей

Юмор, Истории

Слегка шаркающая походка, глаза вниз, словно идет по разбитой дороге, вглядываясь в неровности под ногами.

— Привет, Андрей.

Он поднял голову. В глазах нет... Нет содержания, осмысленности нет. Был смысл, да когда-то вышел. Не потерянный взгляд, как бывает у давних знакомых, которые не узнают тебя. И не затуманенный, как у наркоши. А просто глаза, словно бы не живого человека. Полное отсутствие осознания и смысла. Глаза шизика.
— Привет, — сказал на автомате и взгляд снова вниз. А в голове у меня —назойливая песня Аллегровой.

— Привет, Андрей!
Андрюха, как всегда, в центре внимания. Наши девочки, входя в класс, здороваются первым с ним, сидящим «на камчатке» — последней парте. Он, балагур и красавчик, пользовался большим авторитетом. Причем не только у нас, одноклассников, но и учителей. Андрей легко мог разговорить училок на нужные ему темы, превращая урок в развлечение. Например, на литературе выдать краткое изложение Письма Татьяны из Евгения Онегина:

Наступила осень, выросла капуста,
Выразила Таня к Жене свои чувства.

Вроде и стишок был не ахти, но учительница заливалась смехом вместе со всем классом. И уже вместо того, чтобы спрашивать нас наизусть это самое злосчастное письмо, мы дружно спорили о том, могла ли какая девочка написать подобное послание, например, Андрею.

Но не это суть важно. Вы же поняли, что в Андрюхе учителя тоже души не чаяли.

— Привет, Андрей!
— Как житуха? Чё кислый такой? — улыбка на все 32. Только глаза уже не веселые.
— Та на работу чешу.
Он после армии. В универ не поступил. И не его это вина была. На изломе времен, когда СССР разбился на осколки республик, мы думали о выживании, а не об образовании. Посидеть на парах мы всегда бы успели, а жрать хотелось уже. И мы искали средства для выживания. Даже не для себя, а для родных.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 февраля 2013 | Просмотров: 61

Мой первый армейский сексуальный опыт

Юмор, Истории

Давно я служил. Еще при союзе. Еще два года, когда служили. Еще когда отмазаться было почти нереально. К примеру, со мной в учебке, тащил службу сынок министра рыбной промышленности СССР. Ни хуя себе фигура, да? Министр самой коррумпированной отрасли, не смог сынка от армии оградить. Вот такое было время. А может, какая-то своя мутка у них была, но факт есть факт - служил. Ну да ладно, речь не об этом. Сами знаете, об армии начнешь рассказывать, рассказам конца края не будет. Поэтому сейчас о том, что на ум пришло, а точнее о моем первом армейском сексуальном опыте.

После учебки, попал я в славный приморский город и выпала мне честь охранять склад продовольствия НЗ и летнюю столовую. Объект находился в паре километров от части. Жили прямо на объекте. Я и мой напарник Саня, паренек с Украины, моего призыва. Небольшая комнатка, телевизор, обогреватель, пара кроватей. Всех обязанностей, поддерживать прядок на территории и смотреть, чтобы никто ничего в наглую не пиздил. Рядом море, пруд с карасями. Начальство наведывалось раз в неделю. Продукты получали на месяц и сами себе готовили.

В общем не служба, а курорт. А секса у меня на тот момент не было уже почти год. Учебка…. Да и на гражданке весь опыт можно по пальцам пересчитать. Это была проблема.

И вот как то сидим мы с Саней, какую-то хрень по советским телеканалам смотрим, передачи плоскогубцами переключаем и чай пьем. Вдруг звонок.
- Нижний лагерь (так наша вотчина называлась). Сержант Поляков.
- Вольно боец. КПП на проводе. – Это Серега Жунусов, здоровый такой казах, тоже моего призыва.
- Давай подтягивайтесь, у меня для вас подарок есть.
-Серег, какой нах подарок, отбой скоро.
-Ну как знаете. К нам тут две прекрасные птички залетели. Я же тебе обещал.

Точно! Был такой разговор. Жунус трепался, что на КПП местные шалавы иногда захаживают в гости. Я и сказал тогда: “Зайдут, свистни”. Но уже месяц прошел, я и забыл, да и не думал, что Жунус всерьез позовет.

Саня остался в каморке, должен же кто-то охранять, а я уже бежал в сторону КПП. Прибегаю и точно, две особи женского пола, одна маленькая, в каком-то детском пальтишке, а вторая здоровая и бесформенная, как наш прапор. Она спиной стояла, я сначала так и подумал, что пацаны развели, на встречу с прапором пригласили. Потом смотрю, нет, какая - никакая, а баба.

Жунус говорит: маленькую мы себе оставим, а здоровую забирай. Она нормальная, дает, только повыебываться любит, ты с ней построже. Ну что, надо?
- Надо…Надо? Конечно надо!
- Пойдем красавица, я тебе столовую покажу, такую экскурсию проведу, закачаешься.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 февраля 2013 | Просмотров: 61

"Сихлофазатьён"

Юмор, Истории

Игореша родился с пороком сердца. Надо ли говорить, какой это был удар для родителей и родителей его родителей? Но когда парнишка немного подрос и его хорошенько обследовали, то врачи сказали: ничего страшного, все будет нормально, Игорь будет расти и развиваться как все дети, просто надо беречь его от всяческих заболеваний. А когда крошечное сердце станет побольше и окрепнет, можно будет сделать необходимую операцию, и тогда наш парень вообще станет богатырем.
И пока Игорешка из младенца медленно, но верно превращался в настоящего человека: сначала смог сидеть, затем ползать, а там вообще встал на ноги и пошел, над ним тряслась вся его большая родня. Потому что он был их первым сыном, внуком и даже правнуком, и ни в коем случае не должен был их подвести. Вот какая ответственность свалилась на этого маленького русоголового мужичка с двумя торчащими сейяас, как у кролика, передними зубами.
Он исправно делал все, что ему полагается: агукал, пускал пузыри, плакал, когда делал уже под себя, смеялся, когда приходил в хорошее расположение духа. Но говорить – не говорил. Вот ему уже полтора, вот два года, третий пошел. А Игорешка все отделывается какими-то невнятными междометиями, чаще пронзительным воплем выражая свои желания и настроения.
Семья переполошилась: это что еще за «маугли» в их роду появился? К нему как к человеку, а он все только: «Ааааа!», «Ууууу!» да «Ыыыы!» Абырвалг, одним словом.
Уже подумывали, не нанять ли ему репетитора или кого-то в этом роде. Как вдруг Игореша заговорил. Да так, что лексикон его каждый день обогащался процентов на десять, ну просто невиданными темпами. А скорости произношения могли бы позавидовать обе бабушки с прабабушками в придачу.
Когда мама с папой уставали с ним общаться, на помощь приходили предки, еще не уставшие умиляться перевоплощению внука в малолетнего цицерона. Общение с - чего уж там! - образованными людьми быстро стало давать свои плоды: вскоре Игореша стал собираться «на йяботу в унивисетет», а когда его отговорили от этой затеи – согласился на «подьяботку». Но – непременно в одном из лучших галстуков отца, которые он то и дело перемеривает на себя у «зейкала».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 февраля 2013 | Просмотров: 55

Криворукость неизлечима

Юмор, Истории

Утро воскресенья началось не так как планировалось. Проще говоря – хреново оно начиналось.

- Ты когда шкафчик поправишь? – ворвался в сонное сознание каверзный вопрос супруги.
- Шкафчик…?– Я медленно входил в реальность после сна эротической направленности.
- Ну да. Который ты обещал перевесить еще накануне войны 1812 года.

Блин, точно. Обещал. Этот вшивый шкафчик на кухне, презрев все устои морали, вытащил из стены шуруп на котором висел и одним боком грохнулся на микроволновку. Я, проявив инженерную смекалку, под этот угол подложил три книжки с рецептами, которые гармонично вписались в кухонный интерьер, чем и придал шкафчику первоначальное положение. Подставка из литературы была крепка и, как казалось, сделана на века. Но супруга сразу возненавидела мою прорывную идею и периодически, в пылу перечисления моих грехов, виртуозно вплетала этот злосчастный шкафчик в свой импульсивный монолог.

Воскресение грозило накрыться этим самым шкафчиком, а причин для переноса ремонта в сонный мозг не приходило.

- Ладно. Сделаю.
Супруга ушла по важным делам, плавать в бассейн, а я сумрачно уставился на злобную конструкцию из дерева.

- Ну, что, сволочь поганая? Добился своего?

Шкаф многозначительно молчал глядя на меня перекошенным боком.

На кухню пришли коты, но увидав, что я разговариваю со шкафом, мгновенно ретировались и затаились по углам думать про меня нехорошее. В квартире стало тихо и тревожно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 февраля 2013 | Просмотров: 56

Леха, давай!

Юмор, Истории

Раз! На меня накатывает мутная волна. Я задыхаюсь, пускаю пузыри, отплевываюсь, кашляю, с шумом и бульканьем выпускаю воздух, ругаюсь, на чем свет стоит. Волосы липнут ко лбу.

Два! Волна откатывает, зависает где-то там по краям ванны, прилипает к стенкам. Я сплевываю.

-Леха, давай!- и мой напарник дает. Он маячит надо мной в грязной рубахе, цвет которой определить уже невозможно и старых брюках, подпоясанных проводом. Хозяйской спецовкой потомственный анархист Леха брезгует. На униформу у него аллергия.

Три! Мороженые тушки сыплются в мутную жижу. Марганцовку совсем развезло, она смешалась с сукровицей. От чистой прозрачно-розовой химии не осталось ничего. А слабый запах уже превратился в настоящую, пропитавшую все вокруг вонь. На кой черт, мы с Лехой постоянно ныряем в эту громадную ванну?

Ведь к концу смены уже не отмыться, и мы сами превращаемся в подгнивающую куриную плоть. Разит от нас так, что Яхья с Магомедом запрещают нам заходить в свою каморку, которую гордо именуют офисом. Офиса того на пару плевков, три стола и бухгалтерша, занимающая угол у окна. Она постоянно жалуется, что ей дует и носит серые шерстяные платки вокруг грандиозной талии.

-Все, вылазь, пусть отмокает. – я делаю последние взмахи мешалом, по-другому никак, тушки слипнутся и будут долго размораживаться. Леха жует мятую сигарету. Дует на заворачивающийся столбик пепла. Руками трогать нельзя, бумага сразу же намокает от слизи, которой они покрыты. Я курю точно также, зажимая сигарету зубами и делая резкий выдох. Пепел кружится и падает вниз, в эту проклятую гнилую мешанину. Мы с Лехой передовики, мы кормим народ. Три тонны куриных тушек за смену. Покрытых желтоватым слезливым льдом на входе и розовых и свежих при выходе. Мы кормим народ, всех этих людей, брезгливо ворочающих кур на прилавке. Кормим, но думаем совсем о другом.

-Денег дадут сегодня, Макс, не знаешь?

-Не знаю. – я дую, чтобы пепел отвалился.

-Второй месяц, Макс, -напоминает Леха. –Пора шабашить с этим, как думаешь?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 февраля 2013 | Просмотров: 53

Дурак, он и есть дурак

Юмор, Истории

- Прикинь, взять, сделать такую веб-камеру, размером с пуговицу и прицепить её какому-нибудь степному волку или медведю.
Ванька распинался перед Василисой так и эдак, пытаясь её что-то объяснить.
- Ну вот смотри. Лепим её волку на ухо, в камере батарейку с запасом лет на пятьдесят и пускай он живёт в природе. Вот мне любопытно, как он там живёт, этот волк степной, когда никто не видит.
Он стыдливо вспомнил о том, чем занимается, когда никто не видит и немного покраснел.
- И он-лайн канал - "Волк степной в природе" - включил, посмотрел, что же он там такого делает... Ну ведь это же интересно!
- Ага! Интересно. А о волке ты подумал? - Василиса, уткнув руки в бока, насупившись смотрела на мужа. Когда дурака несло, ожидать можно было любых событий.
- А что волк? Поизучали бы, всё поняли бы об их жизни, да и отпустили бы. А и не отпустили, что такого? Камера с пуговицу, весит унцию, мешать не станет.
- Ага, а наши делюги чего вытворят? Подумал? Да они же начнут массовые истерики по этому волку. "Волк опять загрыз бедную овечку!", "Серый убийца до сих пор на свободе!", "Нашими деньгами оплачиваются массовые убийства животных".
Василиса нависла над Иваном и тот, опасливо покосившись на сжатый руке ковшик, отодвинулся немного назад.
- А представь, они же полетят в этот лес. Репортёришки эти по сугробам за ним с камерой бегать будут, рискуя своими никчёмными жизнями. Вертолёты, камеры, свет. Да ты хоть представляешь, что это будет? Ни к какому царю я тебя с этим не пущу! Всё!
Иван посмотрел на Василису, потупил взгляд и пробормотал:
- Ну ладно, ну Вась, ну не пойду никуда я, чего ты завелась-то?
- Вот и сиди. - Василиса ушла на двор, хлопнув дверю.
Оставшись один дурак сел на табурет, хлопнул кулаком по ладони, потом подпёр этим кулаком голову и о чём-то задумался. То и дело бормоча что-то себе под нос, он то вскидывался, а то садился обратно и затихал на какое-то время. Внезапно, словно в зад ему вонзилась игла, он вскочил и побежал к зеркалу. Сбросив по пути с себя всю одежду, он начал вертеться у зеркала осматривая себя. Таким его и увидела вернувшаяся Василиса.
- Ах ты шалунишка, - томно начала она, - никак соблазнить меня решил?
- Да я тут подумал, волк же не будет знать, что на нём камера. А вдруг, на меня кто такое прицепил и смотрит сейчас? - выпалил Иван, осёкся, глянул на жену и пошёл прямо на неё. - А... это.. конечно соблазнить, ага.
- Дурак, ты и есть дурак, - только и успела сказать Василиса, перед как Иван подхватил её и потащил до койки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 февраля 2013 | Просмотров: 65

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 [23] 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх