Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Lady с Собачкой

Юмор, Истории

На пороге стояла юная девица, уже успевшая к шести вечера порядочно накидаться дешевыми джин-тониками. Будьте знакомы, это Мадина. Рассматривая картины, что висели в прихожей моего друга, девчонка поздоровалась с нами глупым и протяжным приветиком. Я помог Мадинке снять верхнюю одежду и сделал нашей актрисе несколько дурацких комплиментов. Ну, на манер — замечательно выглядишь, красавица.

Замечательного в ней ничего не было. Да и чего замечательного можно найти в обычной придорожной поблядушке? История ее существования столь же печальна, сколь и банальна. По-настоящему звали Мадину Машкой. И жила Машка где-то под Псковом шестнадцать счастливых лет, бед не знала. Это пока в ее жизни не появилось оно. Оно говорю, потому что мужиком эту мразь называть я отказываюсь. Оно и привезло Машу в Петербург, где на хрупкие плечи провинциального цветочка выпал самый настоящий пиздец. Оно на проверку оказалось животным. Настоящим, блядь, животным. Примчавшаяся на крыльях любви в Питер девушка с каждым днем охуевала все больше и больше от жестоких нравов обитателей окраин мегаполиса. Животное пил. Пил, как проклятущий — каждый раз, будто последний в его жизни. И конечно же, находясь в синем угаре, оно лупил свою пассию изо всех своих животных сил. Это полбеды. Другие полбеды заключились в том, что оно свято верил: ебать свою девицу в кругу себе подобных ублюдков — незападло для пацана. За четыре месяца Маша пережила два изнасилования. Всего два, потому что после второго уже не сопротивлялась. А потом все издевательства прекратились. Как в сказке. Только без счастливого конца.

Начались новые приключения. Оно выгнал Машку из своей квартиры, и та оказалась один на один с большим городом. Без денег, без друзей, с разбитой мордочкой. Дальше — дурная компания. Синька, беспробудная синька. А месяца полтора назад в жизни девушки появились хмурый и панель. Утром вы выходите из дома, идите на работу. Вечером вы возвращаетесь домой. И вас это наверняка заебало? Ну-ну, будет вам. Эта девочка в рваном ритме ежедневно путешествует от панели и до засранной съемной квартиры. Всенепременно, через цыганских дилеров пригорода Горелово. Такая вот, бля, лягушка-путешественница. Впрочем, похуй на историю глупой телки. Похуй на Машу. Речь о Мадине. Но, если уж вам так интересно, сейчас ей семнадцать, и она выглядит еще более-менее презентабельно. Правда, как пить дать, восемнадцатилетие она отпразднует где-нибудь глубоко в земле, раздираемая гнусными червями.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июня 2009 | Просмотров: 936

Эпизоды с Ментом

Юмор, Истории

Кто-то коллекционирует магнитеки на холодильник, кто-то плюшевых поросяток с китайской музыкальной начинкой, а кто-то и ретро-автомобили за многаденег.
Я же когда-то коллекционировала фриков. Ну, и китайских поросяток тоже.
Причём, в коллекцию мою и те, и другие попадали как-то сами по себе. Я особых усилий никогда не прилагала.
Или же так считала.

А вот поросятки были какбэ отличительным знаком фриков, это я уже лет через десять поняла. Когда посчитала количество подаренных мне хряков, и разделила их на количество своих коллекционных упырей. Полученный коэффициент был равен единице.

Нет, друзья. Мои фрики не были лысыми татуированными трансвеститами в латексе. Они не пели песню «Белая стрекоза любви», и не считали себя шестым воплощением товарища Ким Ир Сена на Земле.
Нет.
Всё было гораздо сложнее.
То, что это были фрики – я начинала понимать слишком поздно. Когда на отдельной полке в моей квартире поселялся очередной китайский свин, а подруги переставали ходить ко мне в гости и даже звонить по телефону (ещё одной отличительной чертой моих фриков была их способность пугать своим поведением моих друзей, включая даже Ершову – человека с железобетонными нервами).

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июня 2009 | Просмотров: 610

Про Ленина

Юмор, Истории

ЛЕНИН НА ЕЛКЕ

Давным-давно, когда Ленин был еще совсем маленьким и был он вовсе не Лениным, а просто Володей Ульяновым, он был очень серьезным мальчиком. Он рано научился читать и вместо того, чтобы играть в салки или стрелять из рогатки по воробьям, читал полезные книжки. Возьмет, бывало, "Капитал" Маркса и читает его до позднего вечера.
И вот однажды говорит ему мать:
- Что это ты, Володенька, все читаешь да читаешь. Давай-ка сходим с тобой на елку. Там будет весело, там тебе понравится.
- Пойдем, пойдем! - запросили его младшие и старшие сестренки и братики.
Володе было жаль тратить время на пустые развлечения, но еще жальче ему было единоутробных братьев своих и сестер, и он согласился.
Пришли они к предводителю дворянства и стали развлекаться. Взрослые начали пить шампанское, а дети - играть в жмурки и водить хороводы вокруг елки.
А Володя забрался на самую макушку и говорит:
- Ах, мамочка, и вправду хорошо на елке! Много отсюда видно разных безобразиев, творимых империалистами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2009 | Просмотров: 737

О женщинах и спаниелях

Юмор, Истории

Здорово камрады!
Пишу в первый раз, поэтому даю наказ – судить строго! Приду проверю…
Темой первого крео не случайно была выбрана «женская», т.к. существо под названием «камрад среднестатистический» в большинстве своём представлен мужским полом, к тому же с обилием малолетних дрочеров, посему изложенная ниже инфа представляет собой большой интерес прежде всего для тех, кто бреет лицо утром. Причем неважно чем – полотенцем, листьями аурукарии или Жиллет Фьюжн Пауэр. А может и наши любимые дамы почерпнут что-нибудь для себя, как знать…

Чего хотят мужчины? Пива, денег и баб, причем последнее иногда становится на первое место и отчаянно оттягивает штаны, порождая мысли о том, куда бы присунуть. Так вот друзья мои, как пела Красная Плесень – маленькие засранцы онанюги, я дам вам дельный совет, за который вы меня поблагодарите ещё не раз, не два и не три – не делайте самой мегараспространённой ошибки – не клюйте на мелких сосок, даже на ровесниц забейте, ибо это чревато жёстким высасыванием моска и бабулей с вашего кошелька! Тем более что буйствует ебучий кризис, подтачивая и до него не блещущие здоровым блеском в глазах финансы. Что же делать мистер Пироманофф в таком случае, спрашиваете вы затая свои похотливые мысли???

Ответ гениален – шерше ля фям, причем как говорил поглаживая между сисек маму Стифлера герой Американ Пая Зяблик – постарше, да-да, и ещё раз постарше! Ибо женщина как вино, с возрастом становится только лучше, ядрёней и крепче! Слышу возгласы – а как же уши спаниеля, бабкины панталоны и небритые пилотки??? Так вот - всё это туфта на постном масле, ибо если вы не живёте в Череззабороногузадерищенске, данные явления изжиты как класс. Чтобы не быть голословным расскажу о своём опыте, как поймать удачу за хвост и не стать жервой целлюлита.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2009 | Просмотров: 596

Родео по-украински

Юмор, Истории

По стечению семейных обстоятельств довелось мне проживать в самом конце 80-х годов на (в) Украине. Там же пришлось и школу заканчивать. В один из теплых осенних дней, где-то в середине сентября, решили мы всем сбродом, т.е. классом, отправиться на выходные в лесок. Естественно не гербарий и грибы собирать. Апофеозом этого бардака должен был стать шашлык из свиньи, которую наш одноклассник Серега Ухов приговорил к пятничной казни еще за неделю до мероприятия.

Настал час «Ч». Двадцать рыл, как мужского, так и женского рода, затаренные самогоном, вином, отменной закуской и 2 ведрами шашлыка под самые «не балуйся», направились в сторону Лесного озера. Учитывая, что предполагалось не только чревоугодие, с собой были захвачены гитара, магнитофон и волейбольный мяч. Через каждые 200 метров, у каждой колонки, процессия с видом утолить жажду останавливалась и пригубляла из бутылок. Парни самогон – девки вино. После четвертого «водопоя» двоечник по прозвищу Дед и Паша Клык, с целью придать друзьям субботний позитив, заблажили на всю округу «Осенний поцелуй после жаркого лета…». Бабки, находившиеся на улице, перекрещивались, собаки, поджимая хвосты, прятались в своих конурах, а пасшиеся гуси, подражая своим сородичам – страусам, пытались засунуть головы в землю.

Дабы заткнуть глотки этим «поднимателям настроения» пришлось сделать преждевременный привал и влить в каждого солиста не менее сотки горилки. Остальную часть пути до озера прошли без эксцессов.
Выбрав замечательную поляну и оперативно смастерив «пентагон», все расселись вокруг огромного, накрытого девчонками, стола. Все тип-топ. Спиртное рекой, шашлык своим запахом гонит слюну, одноклассницы в купальниках танцуют на лужайке, Дед с Клыком спят под дубом. После купания, игры в мяч, танцев и песен приступили ко второй части знатного обеда. Круг друзей поубавился. Несколько пар разбрелись по окрестностям.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2009 | Просмотров: 584

Кабелеукладчик

Юмор, Истории

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2009 | Просмотров: 641

Новая Жизнь

Юмор, Истории

Стеклянная дверь бутика «Новая Жизнь» тонко звякнула колокольчиком – посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке вытаскивают на пробу апельсины.

Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Да, - обернулся он. – Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся – бах! И всё уже другое… Всё, понимаете?

- Отлично вас понимаю! – с энтузиазмом защебетала она. – В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная по цене жизнь владельца стоматологического кабинета… Хотите?

- Стоматологического? – кисло переспросил Алексей. – А нет ли чего-нибудь менее… э-эээ… болезненного?
- О! Вчера завезли полный эксклюзив – жизнь профессионального наёмного убийцы, киллера. Представляете, сколько вас ждет приключений?
- Нет, - вздрогнул он. – Это чересчур экстремально.
- Тогда, может быть, жизнь известного киноактера? Только представьте: известность, Канны, девушки, кокаин…
- Я не переношу кокаин!
- В самом деле?
- У меня на него аллергия – сразу начинаю чихать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июня 2009 | Просмотров: 572

Юмор и юмористы (подслушанный монолог в маршрутке)

Юмор, Истории

...и не надо наезжать на Дроботенку. Мальчик своим умом людей смешит. Сам тексты пишет и сам их рассказывает. И ваще – юмор последнее время стал это, более доступным. Понятным. По ящику смотришь – там даже ржут за кадром, когда надо. Раньше вот что было? Выходит Жванецкий какой-нибудь или этот, как его, Альтов. Говорит-говорит – ни хуя не понятно. Вот у Жванецкого я даже наизусть выучил преложение: «С таким характером могла бы быть и покрасивее.» И что? А ни хуя не ясно. То ли характер хуевый, то ли еблофигура не в пизду. А я хочу на концерте отдыхать, а не кроссворд решать. Я за это бабки плачу. А Жванецкий, видимо, сам не догоняет, что он пургу гонит, и это не над его рассказами ржут, а над ним. Толстый, лысый, старый, а все туда же – в юмористы. Хотя вот Петросяна уважаю. Ваганьковичу уже ближе к 80-и, а посмотри, как зал заводит. И понятно так говорит, и главное - смешно. А похотливый, что твой кролик, наверняка уже не стоит у него лет десять, а все равно - своего не упустит. У меня своячница в Самаре журналисткой работает, так он ее во время интервью за жопу схватил, пошутил типа. А что она? Посмеялась вместе с ним – не в милицию же заяву писать на домогания. Эта баба Степанцова или Степашкина– евойная жена – тоже пиздец, как отчебучивает. Когда она там типа по телефону кого-то разводила – мастер-класс! Моя Валька, так та просто ногами от истерики дрыгала. А эти, знаешь, два клоуна про кроликов рассказывали, так тут уж я чуть не обоссался от смеха. «Кролики, это не только ценный мех....:

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июня 2009 | Просмотров: 663

Травма

Юмор, Истории

Есть люди, которым алкоголь противопоказан, под страхом смерти, и я смело могла бы возглавить этот список и стать безоговорочной чемпионкой по синей гребле. Потому что и без вариантов. Ибо все травмы, потери, ссоры и тупейшие поступки связаны только с синькой. Но так как опыт - сын ошибок трудных, эксперименты продолжались до последнего времени. Пару месяцев назад, распив бутылочку конины 0,7 на двоих с подругой, я пездовала домой в великолепной эйфории от собственной ахуительности. У каждого свой приход, у меня лично мания величия иногда перерастающая в комплекс неполноценности с элементами нехуевой жалости к себе. По разному, в этот раз чота я была в восторге от себя. И тут, блядь, я подскользнулась на лестнице перед выходом из подъезда и три ступенечки так проехалась, соприкасаясь пятой точкой с лестничным маршем, о каг. Ну встала и пошла, похуй мне было, не больно даже и почему то весело.

Утро было тяжеловато и депрессивно, как всегда, в зеркало смотреть не стоило, день вообще не задался, а вот вечером наступил пиздец. Я не могла встать с дивана, только скатываться, адская боль скрутила меня, сидеть не являлось возможным, либо лежать на боку, либо стоять у стены. Я в страшном ахуе, пытаюсь понять, что со мной и методом исключения, понимаю - это копчик, этот ебаный хвост пытается лишить меня способности жить и передвигаться. Пара звонков знакомым лечилам, включая мамо, быстрый экскурс в интернет+++..и мысли о суициде нешуточно стали заползать мне в мозг. Я узнала, что перелом копчика это жесть, что можно пролежать и полгода. Что заживает эта сука долго, а еще может быть смещение, ебаный в рот. Бля, плачу, молюсь, обещаю создателю, что буду хорошей девочкой, напоминаю ему, что еще ребенка мне поднимать. Ааааааа. И боль чумовая, а еще выходные, никого в городе нет, до травмпункта не дойти.

До понедельника считала минуты, утром позвонила бывшему и умирающим голосом попросила отвезти в на рентген, это тоже был отчаянный шаг с моей стороны, потому что выслушивать лекцию о женском алкоголизме и отсутствии ума, невыносимо. Наебать его не являлось возможным, так как знает меня досконально, да и сил не было, попросила правда пиздеть по минимуму. Но по торжествуещему еблету когда то любимого, прочитала все его мысли и убежденность в моей ебанутости, да и хуй с ним, помог же. И о чудо, рентген показал сильнейший ушиб, который оказался хуже перелома, с предпосылкой на долгое заживание. Три дня провалялась дома, но работать то, блядь, надо, куда деваться.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июня 2009 | Просмотров: 495

Новая Жизнь

Юмор, Истории

Стеклянная дверь бутика «Новая Жизнь» тонко звякнула колокольчиком – посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке вытаскивают на пробу апельсины.

Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Да, - обернулся он. – Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся – бах! И всё уже другое… Всё, понимаете?

- Отлично вас понимаю! – с энтузиазмом защебетала она. – В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная по цене жизнь владельца стоматологического кабинета… Хотите?

- Стоматологического? – кисло переспросил Алексей. – А нет ли чего-нибудь менее… э-эээ… болезненного?
- О! Вчера завезли полный эксклюзив – жизнь профессионального наёмного убийцы, киллера. Представляете, сколько вас ждет приключений?
- Нет, - вздрогнул он. – Это чересчур экстремально.
- Тогда, может быть, жизнь известного киноактера? Только представьте: известность, Канны, девушки, кокаин…
- Я не переношу кокаин!
- В самом деле?
- У меня на него аллергия – сразу начинаю чихать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июня 2009 | Просмотров: 489

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 [224] 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх