Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Шашлыки

Юмор, Истории

Привет, а ты как всегда раньше всех, – Маша весело улыбалась. В этот раз мы договорились сменить обстановку и пойти на заброшенный завод, но пунктуальностью в нашей комапнии никто не отличался.

Привет, ничего не забыла? – поинтересовался я. Дежурные вопросы, дежурные ответы – из них состоит, наверное, большая часть нашей жизни, но мы упорно задаем их и получаем такие же усредненные ответы. Хорошо, что подошли Серега, Стас и Наташа и мне не пришлось слышать надоевшее «конечно. Все по списку, да еще и проверила несколько раз».

Еще минут через двадцать пришел Леха с Иркой.
Все собрались, все готово – можно идти – резюмировал Стас и мы двинулись в сторону завода.

Кто вообще придумал всю эту идею? – Ирка явно была не в духе.
Тебе не похуй? Решили уже и идем туда – резко ответил я. До чего же раздражают люди, которые пытаются изменить спланированный ход вещей. Когда договариваешься тебя все устраивает, только собрались – все – как отрезало. Эти вечные «а зачем?», «а почему?», «а может не надо?».

Шагай уже – подтолкнул Ирку Леха, - нечего тупые вопросы задавать.

Дальше шли молча.
А вроде не на похороны идем – Стас решил взбодрить нашу процессию, но настроения особо ни у кого не было.
Чего идем-то, если и не хочет никто? – Машино настроение похоже тоже изменилось.
Потому что решили – холодно сказал Серега.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июля 2009 | Просмотров: 463

Мясные говорящие вещи

Юмор, Истории

Уже семь часов я лежу на камнях и жду. Жду свою цель. Солнце лениво ползёт за горы. Ещё час и прицел начнёт бликовать, придётся уходить на другую позицию. Где же эта падаль? Почему задерживается? Ужасно не хочется менять лёжку, подожду ещё немного.

Периодически поглядываю в прицел. Крошечная деревушка внизу, как на ладони. Убогие каменные домишки с соломенными крышами, из двух труб поднимается серая копоть, ровно, спокойно поднимается, это хорошо, корректировать по минимуму.

Две женщины неопределённого возраста в грязном чёрном тряпье набирают дров с поленницы. Жилистые узловатые руки, перепачканные то ли в саже, то ли в навозе, лица усталые, ни чего не выражающие, с впалыми щеками, с глазами пустыми и безжизненными, боязливо прячущимися под сизыми веками. Не дождались кого-то? Да, наверное. Мужа? Сына? Возможно. Провожали "собак неверных" убивать, а собаки-то пошустрее оказались, позубастее.

В деревеньке человек двадцать боевиков. Все в натовском камуфляже. У колодца на бревне сидит угрюмый бородач, стучит молотком по бронепластине с Т-60, гвозди правит. Откуда ты её приволок, зараза? Сувенир из Грозного? Не поленился такую тяжесть переть. Рядом прогуливается какой-то сопляк, лет семнадцати, всё время смотрит под ноги, ботинками новыми любуется, то и дело поправляет автомат, то поперёк груди повесит и руки положит на него, то прикладом вверх - прямо как на модном дефиле, крутого строит из себя. Смотри портки красивые не обосри, когда до стрельбы дойдёт.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июля 2009 | Просмотров: 525

Контактеры

Юмор, Истории

Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
- Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь.
В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин.

- Зеленый какой, а! – Удивились горожане.
- А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то.
- И лопоухий какой-то! – Галдели горожане.
- Тихо, аборигены! – неожиданно громко закричал инопланетянин. – Не умеете приветствовать – так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут!

Толпа притихла и приготовилась слушать.
Инопланетянин внимательно посмотрел на собравшихся своими фасеточными глазами и сказал:
- Вы это.. Вы дурня-то не включайте, уважаемые. Стали и стоят. Прям столбы пограничные. Особенно эта, – он показал на женщину в полосатом свитере. – Сейчас, небось, еще хайло откроет.
- Ты не ори давай, – моментально открыла хайло женщина. – Раньше с неба только осадки падали, а сейчас мусор всякий падает. Ты прямо скажи – чего делать-то надо?
- Да! – поддержали горожане. – Мы к контакту непривычные. Мы чего делать не знаем. Песни петь там, может быть, или танцы танцевать. Или вообще уравнения какие решать.
- Главного мне позовите, дикари, – снисходительно сказал инопланетянин. - Не буду ж я тут с вами, остолопами, переговоры вести. Мне лицо доверенное нужно.
- Мэра, нешто, позвать? – задумались горожане. – Главней него у нас в городе и нет, вроде, никого.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июля 2009 | Просмотров: 498

Эффект бабочки

Юмор, Истории

Линии судьбы переплетаются подчас немыслимым образом. Причинно-следственная связь порой настолько тонка, что иногда кажется, что от малейшего вмешательства она порвется. Вспомним, знаменитый рассказ американского фантаста Рэя Бредбери, про то, как неосторожный путешественник во времени случайно раздавил ногой бабочку в далеком прошлом и тем самым изменил ход истории, а вернувшись обратно, в свое время, не смог узнать окружающий его мир. Недавно я прочел новость, про то, как дочь советника экс-президента Ирака, Саддама Хусейна убила 81-го профессора из Москвы. Я удивился, как порой причудливо переплетаются нити жизни порою разных людей. И это заставило меня вспомнить об одном давнем событии, произошедшем со мной.

Мне было восемь лет. Тогда существовала такая форма занятости пиздюков, называемая «летней трудовой практикой». Нас выпускали с граблями, лопатами и тупыми как Дж. Буш-младшый, тяпками на территорию возле школы. Раздавали каждому задание, дескать, ты, чувак, рубишь траву вот от сих до сих, ты чувиха, гребешь граблями всю ту хуйню, что тот чювак нарубил, а ты, маленький чувачок, берешь носилки и носишь ту хуйню, что нарубил чювак и нагребла чювиха, в напарники себе вазьмешь вон того перваклашку, он хотя и децльный, но тему сичот нихуйово. Иффективность от таково труда была такова, уничтожение травы на той небальшой территории вакруг школы занимало учеников с 1-го по 6-й класс на все лето. Гаварят, что один таджык заменяет в работе трех русских, а один китаец ваще трех таджыков заменяет. Следуя данной логике, можно претпалажыть, што один китаец с лихвой заменил бы нас всех вместе взятых.

Это я всё к чему? К тому, что был у нас адин таджык в классе, а в параллельном – был китаец, но толку от них было ровно столько же, сколько и от нас. Обрусели паходу. Таджык каторово, кстати, не паверите, звали Равшан, па-русски еще с каким-то акцентом гаварил, а Лёня – так мы по-простому китайца называли – тот ничем от нас кроме как разрезом глаз не отличался. Равшан пытался, было, тяпкой аккуратно срубать растительность – гены давали о себе знать. Но, глядя на остальных, он абламывался и расслаблялся.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июля 2009 | Просмотров: 498

Ошибка в объекте

Юмор, Истории

- Вот же сука! – яростно брызгал слюной Миха, мой напарник, наставник и собутыльник по совместительству. – Двенадцать краж уже залепил, урод, а никак повязать не сможем, засранца чёртова!!! – Далее Мишанина тирада сводилась к тому, что при поимке негодяя его ждут страшные кары в виде чудовищного, извращенного секса в непредназначенные для этого естественные отверстия данного представителя отряда приматов до стирания его телесной сущности с поверхности нашей голубой планеты.

Ещё бы! Это он об одном домушнике, который, недавно «откинувшись», с завидным постоянством совершал квартирные кражи, оставляя на коврах свой отличительный знак – кучку фекалий. Информацию о его художествах нам исправно предоставлял Михин «барабанчик», но вот самого татя поймать никак не могли, поскольку дома бывал очень редко, а после очередного криминального акта дефекации отсиживался по «хазам» своих корешей. Засаду на него организовать было невозможно в принципе – осталось-то нас три инвалида (ах, эта вечная проблема нехватки кадров!), один из которых дежурил. Доблестным ППСникам наши проблемы были до пихты и до ели, поскольку последние предпочитали «шкурить» гостей столицы да сладко подрёмывать в машинах при выключенных рациях. Таким образом, все наши потуги сводились к подшиванию очередного документа в оперативное дело, которое Миха без дураков хотел назвать «Засранец», но руководство не пропустило столь смачный эпитет и Мишка, помогая себе негромким матюжком, стирал лезвием бритвы неудачное название в учётных документах и переправлял почему-то на «Хунвэйбин», норовя поставить вместо первой «н» более соответствующую персонажу букву «й», впрочем, без особого успеха.

При таком нехилом раскладе серьёзная опасность распечатывания грозила уже нашим анусам, поскольку в кабинет с подозрительной регулярностью заглядывало начальство самых различных рангов и сурово вопрошало, когда мы, наконец, повяжем супостата, прозрачно намекая на «далеко идущие последствия».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 июля 2009 | Просмотров: 466

Ахтунг

Юмор, Истории

Это случилось вчера. Ещо фчера у меня был друг. Дружбанище. Корефан епта! С Кастяном мы дружили с первово курса профессионального училищя. Он приехал из кокого-то села пакорять сталицу и сразу же нашол единомышленника в лице меня. Я то хуле горадской. К таму ж люблю наебнуть певка, паганять в футбик, шкульнуть лоха да паибать тёлачек. Наши интересы в этом ахуенно совпадали. Нормальный вобщем пацан был этот Кастян.

Неибацо светило солнце. Я быстрым шагом пиздошил по улице, ахуевая как быстро сиводня закончились пары. Это было пездато. Значит успею до пяти к Юльке! Это чикса моя хуле. Постоянная. Уже три месяца с ней гоняю. Любит она меня походу дела. А я очень рад, что под рукой всегда есть молодая сочьная пизда. А то дрочить-то мне уже как-то не очень нравицо в последнее время. Скорей блять! В пять её родаки придут. Хуй там поебёшься, с родоками-то. Я прикурил, разбежался, чтоб перепрыгнуть большой поток весеннего кала, весело ебашевшего по тротуару… от, сука! Моя нога заскользила, под слоем грязи окозалсо лёд. Бля! «Щас мой куртофан засрёца!» - успел подумоть я. И в этот мамент чья-та крепкая хапалка удержала меня за плечо, не дав пиздануцо в гавно.

- Спасибо хули! – поднимаю глоза, отхадя от шока. – Кастян ты!
- Здаров! – хлопнул мне по руке кореш. – Я те ещё с той стараны улецы арал бля, а ты идёшь как мудак, нихуя не слышишь!
- Да нахуй тараплюсь я короче…
- Куда епт? – удивился Кастян.
- К Юльке хуле! – с гордым видом сообщил я.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июля 2009 | Просмотров: 527

Про то, какой я ссыкун

Юмор, Истории

Я ужасный ссыкун. Ну просто, блять, мастадонт отечественново ссыкунизма! По сравнению со мной любая дохлая пиздюшка, которая при виде мышей и тороканоф абассывает портки и ловит сочный карачун, может смело вешать на правую сиську медаль "за ахуетькакие металличецкие нервы" и не пездеть. Не фсмысле баюсь спросить "пацкажыте, скока время? Очень надо, беспесды" или там паиблу получить неожиданно - этава не боюсь, это какбэ норма жызни. Баюсь я несколько другой хуйни - резкости в любых ее проявлениях, блять! Поясню на примерах...

Помню, смарел я как-та по пиздюкане фильм страшный штопездец совсем. Японцкий такой весь, "Проклятье" вроде называеццо. И есть там один душещипательный и дико нервоебательный эпизод: тама чмоня какая-то с сиськаме на чердак лезет за каким-то хуем, типа чота там скрипит натужно или, мож фспомнила, куда в прошлом годе ганджубас заныкала... Вощим, кряхтит-лезет, крышку открыла, а там беспорядок яибал - плесень, хлам и лобковая саранча по-своему тусуецца. Плюс ко всему - темно как у дартвейдыра под каской. Но баба, как оказалось, отличалась ну проста жывотной сообразительностью и прихватила с собой пластмассовую зиппу. Щолк, нах! - и тьма расступилась, окутывая фигуру бабы мрачьным ореолом готичности, ога блять. Зажигалкой водит из стороны в сторону заинтересованно так, типа "и чой-та тут у нас имееццо?". Ну, сопсна, и нашла, чо там имелось. А имелась там савиршенна нездоровая хуйня. Больше скажу, хуйня смертельно больная - это я определил по бледному цвету ибала, страдальческой мимике и вырванным из головы глазам. Такое вот ужасное табло резко появляеццо в свете зажигалки и, не говоря ни слова, аццко пугает зрителя.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июля 2009 | Просмотров: 551

Программист более не звучит гордо

Юмор, Истории

«Программист» более не звучит гордо. Прошли те времена, когда программист чувствовал себя рэкетиром, перед которым трепетало беспомощное начальство. Специалисты по найму персонала, почуяв программиста, не склонны делать стойку, а «хороший программист» в устах шефа – это ровно то же, что и «хороший водитель». Означает: «У меня нет из-за него проблем».

Да что там, теперь в объявлениях о знакомстве девушки просят программистов не беспокоиться – вот интегральная оценка ситуации, в которой оказались рядовые труженики клавиатуры.

Я вам скажу, когда это началось. Середина восьмидесятых.

MS-DOS, DBase III, Clipper и толпы юношей в возрасте от 25 до 50 со взором горящим, вообразивших, что они умеют заставить компьютер сделать нечто небесполезное.

Новые русские «программисты», никогда – ни до, ни после приобщения к таинствам – не читавшие ни Кнута, ни Вирта, ни Йодана.

Не удержусь и процитирую по случаю одного из героев Гашека: «Какой-нибудь идиот, выдержав "интеллигентку", в конце концов становится кадровым. А то еще штатским сдаст офицерский экзамен да так и останется в штатских дурак дураком; а случись война – из него выйдет не лейтенант, а засранец».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июля 2009 | Просмотров: 561

Это надо живым

Юмор, Истории

Я не притрагивался к этой истории больше года. Может быть даже полтора. Меня она больше не интересует. Когда–то я думал, что написанное будет моим первым романом, жизнь сама все расставила по местам. Это наброски. Черновики, не больше относитесь к ним соответственно. Я мог бы это выбросить, но справедливее отдать вам, — развлекайтесь. Может, узнаете что–то важное. Я прожил эту жизнь слишком давно, чтобы пытаться в нее влезть еще раз, соответственно писать об этом все дерьме больше не буду.

**

Пытаться перещеголять мертвых корифеев – Берроуза, Бодлера, Де Квинси и прочих бесполезно. Да я и пытаться не буду. Тема совсем не нова, и вряд ли я смогу исторгнуть из себя какое–то открытие. Я всего лишь сменю декорации и время. Ни Шотландии, ни Америки, ни Парижа. Только Москва. Только обычная московская лестничная клетка возле мусоропровода. Та самая лестничная клетка, о которой так многие знают так многое. Я не могу исключать, что за последние 7 лет в области употребления опиатов что–то изменилось. Не исключаю, но и не верю, ведь я, как и Вы, прекрасно знаю, что в Афганистане талибы продолжают увеличивать посевные площади, в Узбекистане, Таджикистане и иже с ними продолжают править средневековые восточные князьки, кино, книги и журналы по–прежнему полны скрытой рекламы. Ну, а молодость… а молодость также как и тысячу лет назад полна желания. Желания получить кайф. Желательно быстрее и желательно ничего для этого не делая.

Здравствуйте, меня зовут Игорь Хлопов
Здравствуй, Игорь Хлопов
Я употреблял героин 6 лет. Я не употребляю героин уже 8 лет
Ты молодец, Игорь Хлопов
Я знаю.

Подробнее...

 (Голосов: 3)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июня 2009 | Просмотров: 566

Искусство

Юмор, Истории

Она сидела на скамейке в парке и я, невольно залюбовавшись, сбавил шаг. Она не была похожа на других. У других просто не было того, что было у неё. Не банальная бутылка пива, не тлеющая сигарета... Нет! Что-то более значимое и весомое, что заставляло обратить на неё внимание. Мало того, завораживающе манило заглянуть в то, что... а главное КАК! она видит. Как чувствует... Эта девушка с этюдником.

Она не была похожа на своих коллег. Не было той высокопарности, той отрешенности. Не было отставленной чуть в сторону ноги, не было пристально-прищуренного взгляда перед собой, не было мечтательных взмахов кистью в воздухе. Никакой этой хуйни, свойственной людям от искусства, не было. Была только она. Она! И этот этюдник на коленях.

Я присел на свободную скамейку рядом. И любовался ею. Я буквально не сводил с неё глаз. Что привлекло? Может эта русая коса через плечо? Может идеально правильные черты лица? Осанка? Да не знаю!

Естественно, я понимал, что столь откровенный взгляд она чувствует, он ей мешает. Мешает сосредоточиться. Мешает творить. И она, устало вздохнув, отложила свою кисть. Смотрела строго перед собой. Пора форсировать, мелькнула мысль.

Беспардонно плюхнулся рядом с ней:
- Можно я тут?
- Только не мешайте, - тихо ответила она, непроизвольно подвинувшись, хотя места хватало.
- Разумеется, - почти шепотом ответил я, хотя хотелось мешать. Или смешивать, я не знаю как правильно. В общем, хотелось сгущать краски.


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июня 2009 | Просмотров: 587

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 [223] 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх