Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Старик и солнце

Юмор, Истории

Каждому своё. Вселенная, что подобна драгоценному камню, который находится в центре лотоса, норовит подбросить кучу вопросов. Как правило, они неразрешимы. Но меня терзает только один вопросительный знак. Он стоит после предложения: почему у меня нет денег?
…позавчера проводил с Шашкиным "время жизни за сравнительным анализом вина". Вчера пробовал на вкус спирт, разбавляя его чайным грибом с памятью. Сегодня плачу по счетам – плачу над дилеммой: настойка корня женьшеня с кофе или в чистом виде.
Жарко. Капли пота напоминают о той тихой бухте, на жёлтом берегу которой старый рыбак тщетно пытается законопатить дождём дырявую лодку моей души. Рядом с ветхим домом сушатся порванные сети. Хочется дождя.

- А знаете, с чего всё началось? Просто я решила, что что-то нужно менять. И вот я уже сжимаю в потной ладошке билет на верхнюю боковую полку у туалета до Симфа, - она затянулась невидимой сигаретой. - Ну, потом кто-то сказал, что надо непременно навестить Редина…
- Ты привези мне дождь, - перебил я её.

- Хорошо, - влажно сказала она и повесила трубку.
Через неделю Графиня привезла с собой литр водки, дождь и маленькую девочку Катю, веснушек которой я, как ни силился, так и не заметил.
Катя – беспечный лунный ребёнок травы и солнца – любит море, но изучает китайский язык.
- Ты когда-нибудь курила? - спросил я её. По-русски.
- Да.
- И как?
- На утро голова болит...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июля 2009 | Просмотров: 430

Право

Юмор, Истории

- Давай-давай, ты можешь! Главное вниз не смотри и ищи куда ногу поставить!
- Папа, а какая тут степень трудности?
- 3-а.
- А вы с мамой на какой лазаете?
- 7с-8, а что?
- Ну вы же больши-и-и-е...
- Давай не отвлекайся, я тебя страхую, или хочешь вниз?
- Не-а, я смогу!!!

Сын лезет по скале, я страхую его внизу, ему 4 года, это его первый подъём, вся родня в восторге от того, как похож он на меня в детстве, за моей спиной, метрах в двухстах от скалы, жена показывает моим деду и бабушке красоту горного озера. Они у меня в гостях, смеются и глаза их слезятся от радости, в какой-же красивой стране довелось жить их внуку и правнуку. А я не отрываясь слежу за каждым движением сына, на автомате удлиняя страховочный трос. Боже! Он и в самом деле вылитый я в этом возрасте. Вспоминаю свои детские фотографии, я такой же как и он, один в один, только фон другой немного, только не было вокруг Альп, не было водопадов и горных озёр, было поле...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июля 2009 | Просмотров: 441

Итальянцы в России

Юмор, Истории

Живу я себе, живу - такая обычная дефачка, желаю любви той самой как фсе, но не просто там с Васей - соседом по лестничной клетке, даааа, а хотця мне и красивого и бохатого как ни странно, со всех сторон заебатого, именно - чеб и рыбку съесть и на хуй сесть, прынца в общем желаю того самого - призрачнава из списка форбс желательно. Ну вот, и шаримся мы с этой целью с подругой по клубам фсяким куртуазным, все бабло на шматьё тратим, и вышааагиваем там от бедра на ходулях, и выёёёбываемся как крутые, еблом воротим, коли лох какой на пути встретится, али лыбимся от уха до уха рыбку золотую завидев - рыбачим короче потихонечку. ДА! мы корыстные шлюхи-бляди - это предупреждая коменты, если че ( у лузеров на все один ответ незамысловатый, так что приберегите свои оригинальности - это уже старо как мир). Проглотили, сццуки? Ну вот, повествую дальше, значит.

Система четкая - чеб сильно не тратится на алкоголь, накатываем дома по маленькой перед выходом для блеску глаз, в клубе максимум на одно пойло разоряемся, остальное за чужой счет и т.д. А что делать? Красиво жить хочется всем, а вот возможность такая не у каждого есть. Еблом мы вышли, заявлю вам без стеснения, и ниибёт.

Вот стоим мы две такие ебабельные у бара в юбке по пизду, ни сесть, ни пернуть, трубочкой в коктеле дрочим и помещение сканируем глазом наметанным. А тут те от куда ни возьмись прынц, вот те крест, собственной персоной - статен и холён. Итальянец - Энрико (это те не в тапки срать) ко мне вышагивает с сигарой в зубах белоснежных да часами дорогущими. На меня аж икота напала от везения такова - за версту баблом пасет и собой хорош, всем уловам - улоф! Всю ночь нас и всех вокруг поил, домой на карете доставил, на следующий вечер в ресторан - фсе чики пуки - как положено.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 июля 2009 | Просмотров: 499

Шоры

Юмор, Истории

Внешне Ром выглядел спокойным. Он стоял, опершись о парапет своего замка, и смотрел на поле внизу. Солнце клонилось к закату, перекрашивая сосны в лесу из зеленых в черные, подстать воронью, во множестве облепившему ветки в ожидании пиршества. Внутри принца теперь уже дотлевало пламя эмоций, сводящее все рассуждения к единственной фразе:
- Как же можно было не понять сразу?

***
Утром Ром пришел к отцу по его просьбе: старый король последнее время был совсем плох и старался чаще видеть сыновей. На престол Ром не претендовал, поэтому приходил к папе спокойно, без нервотрепки, охватывавшей в таких случаях старших братьев.

Жил младший сын в отдаленной части папиного замка и, проходя низкими мрачными коридорами, каждый раз представлял, что это его коридоры, его своды и его замок.

Верховный правитель Змарии, король Сикст Антарий, полулежал на троне, ожидая прихода младшего сына. Поражение в последней войне подорвало здоровье этого, некогда всесильного, демиурга. В качестве контрибуции, его лишили доступа к заклинаниям высшего уровня, с чем король никак не мог смириться.

Пользуясь тем, что Сикст Антарий «не совсем в себе», как поговаривали между собой старшие братья, сэр Ром и собирался решить именно сегодня свой квартирный вопрос.

В отличие от старших братьев, уже год грызущихся за внимание отца и взявших себе за правило обращаться к папе полным титулом, Ром называл его просто «папа».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 июля 2009 | Просмотров: 460

Мой батя и батя маиво бати

Юмор, Истории

Сегодня я хотел бы вам рассказать об одном красочном эпизоде из жизни моей семьи, который острым осколком позитивного ужаса до сих пор торчит в моей памяти, попеременно вызывая то улыбку, то какое-то странное соленое поскрипывание в груди.

Сразу скажу: батю и деда я любил, люблю и буду любить одинаково, поэтому в дальнейшем повествовании ни одному из них предпочтения не отдаю, в пизду их.

Итак, день рождение деда. 60 лет. Все весело и культурно, как всегда, до известного предела, когда деду мало, но нет нихуя уже, а бате дохуя, но он еще пока сохранил способность двигацца и выебываца. Началось все с того, что батя привел на дедову днюху совершенно неидентифицируемое хуйло, никому не знакомое, и, от того, неприятное до оебенения.

- Это Волдырь! Приятный молодой человек, галантный джентльмен и великолепный собеседник. В связи с этим, он будет аццке бухать с нами и ниибет! - жизнерадостно воскликнул он, и дед, на удивление смирился.

Но вернемся в будущее, так сказать, к моменту зарождения конфликта. Судьба вывихнула руку фортуне так, что, к всеобщему удивлению, галантный собеседник и приятный джентльмен Волдырь нахуярился в хлам, обблевал всю картошку-пюре и проворно забаррикадировался в ванной. Всех, кто хоть как-то пытался достучаться до его совести, он безвозмездно слал нахуй, перемежая торжественные речи звуками блювантина и подозрительным пердением. Единственным, кого Волдырь пустил в свою скромную обитель, был мой батя. Через миг он вышел с кислым еблом, а за его спиной молниеносно захлопнулась дверь, дабы какая-нибудь вероломная сука не добралась до мистера Волдыря.

- Ну, что... Я имею вам сказать, что Волдырь лопнул нахуй... - состроив мрачную мину, сказал батя.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 июля 2009 | Просмотров: 594

Герой

Юмор, Истории

1

«Вот лоси», - думал Гриня, глядя на молодых людей в плавках у ограждения палубы. – «Как на подбор, блин». Действительно, все трое были выше его, как минимум, на голову и имели торсы в виде поставленных на вершины вытянутых треугольников. «Надо было на плаванье идти. Правильно говорят, что пловцы – самые атлетически развитые среди спортсменов. А я, дурак, в беговые коньки подался. Только ляжки двухпудовые накачал, ни в одни штаны не влажу. А толку? Вечный кандидат в мастера. По области и то в тройку только однажды вошел...»

Молодые люди махали руками, разминаясь. Одежду они отдали своим cтройным спутницам. Девушки смотрели на бронзовых ихтиандров с восхищением. Так же как остальные пассажиры, столпившееся посмотреть на необычное для скучноватой речной прогулки зрелище. Так же как Танька.

«А она-то чё рот открыла? Чего тут такого? Сама ведь пловчиха, рассказывала, как они на тренировках по пять километров проплывали, а то и больше. А тут до берега от силы полтора будет. Им это как два пальца облизать. Тоже мне, герои».

Тем временем первый из молодых людей взобрался на ограждение палубы, расставил руки в стороны и, прочертив в воздухе многометровую дугу, точно, почти без брызг вошел в воду. Вынырнув, он сверкнул зубами и показал теплоходу большой палец. Пассажиры хлопали в ладоши, махали руками и свистели. Второй ныряльщик на пути к воде успел сделать сальто. Третий вообще прыгнул спиной вперед, прогнувшись, подставив кубики на животе июльскому солнцу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июля 2009 | Просмотров: 451

Почтимуж и почтикот

Юмор, Истории

С самого раннего детства у меня было два желания. Я хотела, чтобы у меня были кот и муж! Хуй знает, зачем они мне тогда были нужны, потому что про существование ебли я еще даже не догадывалась, а нахуя нужны коты, я до сих пор не знаю. Но хотелось жутко!

Как только я научилась разговаривать, я начала заёбывать маму вопросом, когда она заведет мне котенка, на что она придумывала какую-нибудь хуйню, что типа заведет, но потом. Когда я окончательно её достала, она сказала, что когда я вырасту и у меня будут свои дети, тогда и заведу кого захочу. После этого, мне приходилось жрать всякие овощи и прочую херь, потому что от них «Быстро растут большими и здоровыми». Уже тогда я подсознательно понимала, что маленькие и больные нахуй никому не нужны. В принципе, мама не наебала, потому что и здоровье у меня нормальное, и сиськи с жопой у меня выросли большими.

Чтобы ускорить как-нибудь покупку кота, я решила выйти за кого-нибудь замуж и родить пару сопливых детей, тогда ведь можно будет заводить хоть целый зоопарк. Жениха я себе выбрала быстро, моим избранником оказался дядя Женя- друг моего папы. Я начала доставать его вопросом, женится ли он на мне и он мне пообещал, что женится, как только разведется со своей женой! Время шло, с женой он не разводился, зато она перестала ходить к нам в гости, после моего вопроса: «Дядь Жень, ну когда ты её уже бросишь, или ты ждешь, пока она помрет? Так она хоть и старая, но здоровая, как кобыла! Мне ж еще лет десять ждать придется!» Но он так её и не бросил, гад! А я так верила ему и искренне любила, даже не зная какой у него размер кошелька и полового хуя!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июля 2009 | Просмотров: 503

Вирус

Юмор, Истории

«Всем привет!», - раздается радостный возглас, и весь наш измученный отдел поворачивается ко входу, чтобы завистливо промямлить вернувшейся из отпуска коллеге вежливое «Привеееет… Отлично выглядишь!» Мы разглядываем средиземноморский загар, выслушиваем первые впечатления, ковыряемся в коробке с привезенными вкусняшками и, с трудом сдерживая злорадство, сообщаем счастливице о трехтонном геморрое, что свалился на отдел за время ее отсутствия. Да, да, представляешь, твои новосибирские вконец охамели и требуют проект доделать за три дня – как же хорошо, как же вовремя ты вернулась!.. Счастливица же, не ощутив пока в полной мере погружения обратно, смотрит на нас с блаженной улыбкой и благодушно комментирует «да ну ерунда, разберемся!..» И обещает показать нам фотки, и мы в ответ тоже обещаем обязательно их посмотреть. Завтра. Если будет время.

Нервно подъедая последние крошки, мы рвемся обратно к своим персональным пыточным местам, рисовать, дописывать, доделывать, психовать и переживать все прочие прелести горящего дедлайна. Отдохнувшая же двигается плавно, шутит, смотрит блаженно в окно, с кем-то мило созванивается и продолжает действовать всем на нервы своим каким-то вызывающим поведением нормального гармоничного человека. С румяного ея лица не сходит счастливая полуулыбка, и даже на злобный чей-то звонок реагирует она спокойно. Отдохнул человек, бывает.

Однако суровая реальность берет свое, к вечеру офисная бледность начинает портить загар, возвращается привычная резкость движений, и наша отпускница окончательно вливается в коллектив в мрачной курилке – слушайте, да у вас тут трындец какой-то происходит, я уже и забыла, за три почти недели! Мы пожимаем плечами, ободряем ее вымученным «ничего-ничего, втянешься!» и скачем обратно к станкам. Плодить маркетинговый продукт, бессмысленный и беспощадный. К концу рабочего дня средиземноморский оптимизм, что потревожил утром нашу мрачную действительность, окончательно выветривается из офиса, и только пара недоеденных печений служит последним доказательством того, что кто-то из присутствующих недавно был в отпуске. Я ухожу одной из последних, забирая закопавшуюся отпускницу с собой – пошли, пошли, все не переделаешь все равно, завтра… Она трет красные глаза, встает с пластикой робота и топает мрачно вслед за мной к лифту. Едем молча – надо беречь силы на обратную дорогу.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июля 2009 | Просмотров: 461

Книга Жизни

Юмор, Истории

Звонок на мобильный. Мигающее имя на дисплее и дурацкая фотка моей жены. Никогда не прикреплял фотографий к контактам. Зачем эту прикрепил - не знаю. Решаю не брать трубку. Не могу и не хочу ни с кем говорить. Даже с ней. Руки сжимают руль автомобиля. Разрыдаться бы, забиться в истерике, да не получается.
Вкривь и вкось как-то все в этой жизни. Сам виноват во многом, хотя и оправданий предостаточно.

Вспомнил первый год совместной жизни. Практически ведь с нуля начинали. И ничего, оптимизма - полные штаны. Потом ребенка завести решили. Да, именно так и было. Другие сначала беременеют, а потом уж за голову хватаются. Мы же - нет, правильные, продуманные и сознательные. Тоже мне, продуманные. Ни кола, ни двора - они ребенка заводят! Счастливые бегали, радостные, когда, уже через месяц, быстрый тест аптечный сделали. Бегом на учет к гинекологу становиться, там говорят - еще рано. Еле дождались.

Цветами, фруктами задаривал, на крыльях летал. Придурок.

А потом – кровотечение на пятом месяце открылось. Жену в больницу, сам возле нее правдами и неправдами. Вида не подавал, что переживаю. До сих пор лицо ее помню, как стенка белое. И взгляд сосредоточенный такой, будто она забыла что-то и, если вспомнит, то обязательно все обойдется.

На ночь в больнице оставили, а утром стало известно, что беременность спасти не удастся.
У жены слезы, истерика, я же держусь. Поддержать пытаюсь, Наташка же плачет и все сказать что-то пытается. Я сначала не понял, потом прислушался – она передо мной оправдывается.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июля 2009 | Просмотров: 456

Кашин старшина и поросенок

Юмор, Истории

Служба протекала ровно, период чернотропа завершен, это когда днем слякоть и мерзость ночью превращается в лед и следов на Контрольно Следовой Полосе не видно.
В горах это самый тяжелый период.
Выпал первый долгожданный снег….

Все мы дружно проводили нашего старшину на повышение, он был назначен «Начальником подсобного хозяйства пограничного отряда». Этому послужила определенная предыстория
Была у нас свинья Машка огромная, ходить не могла, служила она собственно только для того, что бы в период проверок и комиссий всех удивлять. Едет комиссия на заставу, бойцы выпинывают ее на улицу заблаговременно. И при обходе территории она невзначай попадается на глаза, все в «Акуе!!!», и тут старшина мимолетом ремарочку, «Дык чи шо, чи поросенок полугодовалый вот у нас в Украине то свиньи, а это горы - понимаете, не растет ни куя, мне бы простор»
Вот и забрал его командир на ПодХоз, «Вот простор-вот и давай». Вобщем проводили старого, прислали нового. Новый понятно не рубит толком, всего боиться подвоха ждет, лишнего не даст.
Новый Год на носу, начальник уже капитан Кочетов умчался в отпуск по семейным, замполит лейтенант – пиджак ( без соответствующего военного образования).На усилении заместитель коменданта. Короче говоря, бардак.
Бойцы к замполиту так, мол, и так не плохо бы поросенка на Новый год зарезать, замполит к замкоменданту, тот вызывает старшину и свое пожелание высказывает. Старшина понятно очкует, спрос с него, начальник приедет башку оторвет.
Короче приняли решение, без поросенка на Новый год так бы и было, если бы не Кашин…..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июля 2009 | Просмотров: 501

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 [222] 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх