Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Преферанс

Юмор, Истории

- Слушай, - Она пристально посмотрела в Его небесно-голубые глаза. – Неужели тебя жаба не душит, а? Ты же всегда проигрываешь!
- Не-а, - беспечно рассмеялся Он в ответ. – Надо будет – еще нарисую! Ну должен же я когда-нибудь научиться этой премудрости!
Третий молча щурился на солнце.
Она покачала головой и вздохнула. Ей не понять. Впрочем, это не Ее забота.
- Сочинка, сдача по кругу, играем до двадцати в пуле. Распасы – как обычно. Выход – семерная. За перезаклад, - Она бросила на Него короткий взгляд, – в гору, так и быть, не пишем. На «раз» – играем Сталинград. По одному за вист.
- По пять! – почти выкрикнул Он.
- Не многовато ли?
- Зато интереса больше! – Он снова рассыпал по каменным плитам дворика свой серебряный смех.
Третий промолчал - согласился.
Она открыла рот, хотела что-то сказать, но передумала. Пожав плечами, начала сдавать карты. По пять – так по пять. Ей-то, в сущности, какое дело?

Он с детства обладал недюжинным литературным талантом. Ему прочили писательскую карьеру – настолько правдоподобно Он создавал свои фантастические миры. Однако сам Он только смеялся - «Слово было лишь вначале» - и искусству словосложения предпочитал искусство игры в преферанс. И хотя за всю жизнь Он так и не выиграл ни одной партии – азарт Его не угасал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 августа 2009 | Просмотров: 480

Про рокера Андрюшу, медсестру машу и привет в прямом эфире

Юмор, Истории

А задумывался-ли ты , читатель, как появляется анекдот? При всей кажусейся простоте ситуации навряд-ли медведь мог заявить бегемоту что мол « таким ебалом да медку- бы» или например геройский комдив Василий Иванович, наверняка не рассматривал на глобусе Кубань , чтоб доказать своему верному ординарцу Петьке, что если Анку- пулемётчицу ебала вся вышеуказанная Кубань , то это не так уж и много в мировом масштабе. По моему глубокому убеждению , чтоб анекдот передавался из уст в уста- он должен быть обязательно прожит, смоделирован, разыгран, сделан.. называйте как хотите. Но то что я хочу вам рассказать в действительности имело место в далёком 1992 году . Итак..

Персонажи компании моей юности были личностями неординарными, подчас застенчивыми и наивными иногда безалаберными, но всех нас объединяла та бесшабашная , разнузданная пора начала 90- стых, когда в неокрепшие умы и в неустойчивое сознание подростка начала проникать доселе вовсе не пионерско-комсомольская реклама собачих кормов и прокладок с ваучерами, а мускулистый дядька из рекламы шампуней, судя по роже никогда не был в пионерском лагере « путь к чему-либо» в третьей смене.

Анекдот этот начался весьма и весьма просто. Анрюхе, чьи родители до сих пор при упоминании профессии «охранник» представляют себе вечно пьяного сторожа –пенсионера с овощебазы вооружённого свистком, нестреляющей винтовкой и полудохлой псиной неизвестной масти, но уж никак не дородного детину на котором впору распахивать Монгольские степи, пришла в голову до опупения простая мысль- проколоть себе ухо дабы сделаться более похожим на исполнителей своей любимой рок-группы «КИСС». Это сейчас Андрюху друзья могли и пристыдить, сказав что с проколом уха недалеко и до вливания в плотные ряды педерасов, но тогда…. Намазанный белой и чёрной гуашью аки самец зебры Андрей являл собою воплощение аццкого по тем временам рокера.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2009 | Просмотров: 494

Экспериментальный секс...)

Юмор, Истории

Экспериментальный секс...)

Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе данных там советов на живых людях...

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2009 | Просмотров: 465

Случай в море

Юмор, Истории

Дионисий вышел на палубу и ехидно помахал рукой несущемуся по небосклону Аполлону. Аполлон стиснул зубы, пригрозил родственнику ослепительно солнечным кулаком и помчался дальше. Дионисий снова вздохнул и благостно развалился на канатах. Любил он такие морские прогулки. Вроде бы, едешь по делам, потому что на каком-то из островов начали делать новое вино и надобно бы благословить производство. А с другой стороны, не нужно присутствовать на Олимпе и примирять вечно дерущихся сестер, успокаивать то отца, то мать после их очередной ссоры и с видом знатока оценивать новые пополнения великой заначки Аида. С коллекцией последнего могла бы, конечно, поспорить коллекция Посейдона, но заслуги морского бога в этом не было – просто на кораблях надо плавать трезвыми, иначе бутылки – это самое малое, что падет на дно. Зато в море тебя никто не трогает и лишь волны ласково баюкают корабль. Об отсутствии штормов в плавания Дионисия заботился сам Посейдон, почему-то выделявший именно этого своего племянника. Наверное, за аполитичность. Обычно ничто не омрачало путь божества виноделия. Рыбаки почтительно пропускали корабль, иногда предлагая рыбу или практически готовых к употреблению, повисевших на солнце кальмаров. В этот раз что-то пошло не так. Не иначе шустрый Гермес все же придумал очередную пакость?

Капитан, рослый эллин с Милоса, не зная с чего начать, мялся неподалеку.
- Э, Йорго, что случилось? – прищурил глаза Дионисий.
- Там… эти… пираты.
- Серьезно? – сонливость Дионисия молниеносно уступила место живому любопытству. Пираты на него еще ни разу не нападали. Отряхнув тунику, он вышел на мостик. Пираты нетерпеливо переминались с ноги на ногу на полуразваленной посудине, явно видавшей виды.
- И это – пираты? – разочарованно протянул Дионисий.
- Как видите, господин, - кивнул капитан.
Пираты недоуменно переглянулись и стали еще сильнее, чем раньше, хмурить брови. В совокупности с голодными глазами это производило воистину страшное впечатление.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2009 | Просмотров: 465

Если бы у наших детей был свой форум

Юмор, Истории

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2009 | Просмотров: 683

Короткие рассказики

Юмор, Истории

Вопрос - ответ

Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на
египетскую экзотику я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в транскрипции). Представляет оно собой фактически несколько кварталов старого города, нижние этажи которого сплошь представляют собой магазинчики, где продают золото, серебро, благовония, травы, всякие безделушки и пр. В узких улочках стоят торговцы с лотками. Не протолкнуться.

Короче, типичный восточный базар (спецы говорят, что этот еще более-менее цивилизованный).

Хожу, выбираю что-нибудь эдакое. Хожу один, поэтому молчу, так как привычки разговаривать сам с собой не имею. По-английски предпочитаю общаться непосредственно при выборе товара, по-русски, естественно, не говорю, так как считаю, что вероятность встретить русскоговорящего продавца здесь ничтожно мала. Несмотря на это, каким-то уму непостижимым образом торговцы совершенно безошибочно узнают во мне русского. Причем не только во мне - об этом мне говорили и другие. Вроде и шапка-ушанка на мне не надета, валенок и балалайки тоже нет. Однако признали меня сразу и начали зазывать на ломаном русском. Я вообще пришел к выводу,
что торговцы эти, видимо, околоторговые фразы знают на всех языках мира (иначе не продашь - конкуренция и злобный капитализьм, понимаешь!)

Это все была преамбула, зарисовка, так сказать. Поворачиваю в очередной проулочек, меня замечают несколько торговцев и начинают наперебой выкрикивать на русском языке известные им приветствия и зазывные речи. У одного получается особо хорошо:
- Ай! Руси! Захади! Харашо! Здраствуй! Пошёл на х...й!

После прекращения приступа хохота с моей стороны, я, держась за живот, прохожу мимо и постепенно понимаю, в чем, вероятно, суть. - Постоянно зазывая русских покупателей, в ответ на приветствия в 90% случаев торговец получал тот самый ответ: "пошел на ...". Руководствуясь нехитрой логикой продавец, видимо, решил, что "пошел на ..." и "здравствуй" - это такие же дополняющие друг друга фразы, как "салям-алейкум" и "алейкум-иссалям", но только у русских. Осознание этого незатейливого факта доставило мне еще много весёлых минут...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2009 | Просмотров: 433

Непокобелимость

Юмор, Истории

Моя теща – штука страшная шопесдец. Секретное уральское КБ разработало ее 50 с хуем лет назад, как экспериментальный образец тяжелого наступательного самоходного орудия, напичкав под завязку самыми современными на то время системами. По результатам ходовых испытаний в конструкцию внесли ряд непринципиальных изменений и приняли на вооружение. Единственному серийному экземпляру приделали, по настоянию Хрущева, хуй и усы, и назвав изделие «Александр Лукашенко» направили защищать советскую власть в Белоруссию. Получивший же в результате учебных стрельб необратимые повреждения башни нулевой экземпляр списали и передали народному хозяйству, то есть мне.

Абсолютно неважно, что «мама» обитает на расстоянии пушечного выстрела и реальное наше общение случается лишь по государственным и церковным праздникам. Если ее автономная и помехозащищенная система боевого управления сама себе поставила какую-то задачу – всё, несокрушимый железный пиздец Гудериана, лязгая гусеницами и изрыгая пламя, выполнит ее. Или погибнет.

Еще пять лет назад стальное пергидрольное чудовище, пообещало - внученька, на 12-летие я подарю тебе собаку, чау-чау. У меня есть хорошие знакомые, заводчики, и они обязательно дадут мне беленького щеночка-девочку. Сказало значится, и замолчало. Танки умеют ждать.
Должен заметить, что всю сознательную жизнь, и даже в минуты беспамятства, я оставался убежденным кошатником. Не то, чтоб ненавидел собак - просто они мне были похую. Абсолютно. Да, собаки существуют - это объективная реальность, данная нам в ощущениях. Но чтобы завести самому такое вот гавкающее, блохастое, слюнявое и вонючее, требующее прививок, дрессировок, стрижек и прогулок - это, извините, фпизду. Мой профиль - коты. Самостоятельные, уютные и чистоплотные.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2009 | Просмотров: 426

Морские рассказы. Последний доллар

Юмор, Истории

Вечером уходили домой. После трёх сумасшедших ночей в этом безумном городе перетряхнул карманы в поисках наличности. Ни чего стоящего в результате, только горка мелких блестящих монеток, тянущая примерно на американский доллар. Дома от них толку ни какого, да и в каюте всякого хлама за рейс набирается предостаточно.

Сгрёб железки в карман и двинул к трапу. Стояли прямо в городе, поэтому, особо не разбирая, через пять минут причалил в ближайшей забегаловке.

Забрался на табурет и высыпал на стойку перед барменом остатки своего золотовалютного запаса: - Чего-нибудь выпить, пожалуйста.

Мужик в обычной для здешних питейных заведений униформе – цветная жилетка и бабочка в горошек – лишь бросив взгляд на мою россыпь далеко не золотых, выставил пару рюмашек и налил граммов по пятьдесят чего-то местного, если судить по цвету и запаху.

На раз опрокинув первый шкалик достал пачку сигарет и прикурил у молчаливого но расторопного работника общепита.

Будто из окружающего знойного полуденного эфира на соседнем табурете материализовалась чудо-креолка убойной красоты.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2009 | Просмотров: 453

Юридическая консультация: вопросы граждан

Юмор, Истории

Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ?
Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка

Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.
А. Женофилюрин, г. Краснодартс

Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение?
Великий Князь Валентин Романович Кальтензбруев, г. ИТУла

Я, в прошлом вор-рецидивист, но твёрдо встал на путь исправления и теперь почти не убиваю, а просто отбираю деньги и сотовые, и всё. Обязан ли суд учитывать это при вынесении мне пожизненного срока?
И. Кичин, г. Сарынь

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2009 | Просмотров: 430

Улыбочку часть 1

Юмор, Истории

Маркетинг для девушек

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:"Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели>. Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2009 | Просмотров: 481

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 [217] 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх