Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Рудимент

Юмор, Истории

На первый взгляд, Рудик производил впечатление человека невменяемого. Отчасти он таковым и был, но только для посторонних. Я познакомился с ним на выставке какого-то начинающего питерского мазилы. Одна картина мне уж очень тогда понравилась. Было в ней что-то такое, какой-то глубокий смысл, какая то затаённая угроза, что ли. Как сейчас помню, стою перед полотном и разглядываю. И в этот момент подходит к картине бородатое чудило и говорит:
-Неплохо.
-Неплохо? – спрашиваю, - как по мне, так очень даже прилично. На уровне так ска…
Я не договорил, потому что подошедший оборвал меня на полуслове:
-Нахуй! Не стоит обсуждать то, что обсуждению не подлежит.
Я не стал спорить, но в тот же день, за барной стойкой я разговорился с ним на тему живописи в частности, и жизни вообще.

Он и мне показался тогда несколько не в своём уме. Да и имя у него было странное. Совсем не подходящее для его образа. Может именно имя и наложило отпечаток на его характер. Кому понравится быть Рудиком? Ладно, если бы ещё он был уроженцем Кавказа или Средней Азии. Так нет. Более славянской физиономии я, пожалуй, и не встречал. Но, по поводу имени, вообще тема отдельная. Рудик рассказал мне, что матери своей он не помнит, то ли при родах она умерла, то ли отец её забил до смерти, дело темное. Однако папаша нарёк сына своеобразным именем – Рудимент. Так ему захотелось. Сын, когда подрос, не стал оспаривать волю отца и менять имя, он просто сократил его до Рудика.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 августа 2009 | Просмотров: 443

Синяя лампа Алладина

Юмор, Истории

Синяя лампа Алладина

Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 августа 2009 | Просмотров: 495

Состязание

Юмор, Истории

Когда меня вытащили из багажника, где я пару часов катался бизнес-классом из Лас-Вегаса, штат Невада, я впервые смог вздохнуть полной грудью. Было жарко, чертовски жарко, а в багажнике я почувствовал себя курицей, которую заживо жарят на гриле в третьесортной закусочной. Эти гады даже не положили туда газет, чтобы мне было не скучно наслаждаться поездкой…впрочем, сейчас Энрико Фрегуэра не даст мне заскучать. Краем глаза я заметил, что здоровенные жлобы характерной внешности «я родился и вырос на окраине Мехико» вытащили из багажника второй машины Декстера Клеймберга (если вы с первого раза выговорите его имя и фамилию без ошибок, я подарю вам сигару), ещё одного провинившегося перед Большим Боссом. Зная Энрико, я понял, что будет шоу с плохим финалом – и я не ошибся.

Всё происходило на обочине федерального шоссе, где раз в двадцать лет проезжает какой-нибудь потерявшийся пьяный забулдыга. Сам Фрегуэра подъехал чуть попозднее, предоставляя мне и Декстеру шанс погреться под щедрым солнцем пустыни. Он предстал перед нами во всей своей красе – невысокий, полный, с дурацкой эспаньолкой и руками, расписанными татуировками. При нём был взвод упоминавшихся выше жлобов и большой пляжный зонтик – короче, дело дрянь. Восседая на раскладной табуретке рядом со своим джипом, он потягивал холодное пиво из банки и имел вид короля Латиноса Тринадцатого, который узнал, что двое его верных рыцарей отодрали во все отверстия такую же верную (до определённого момента) королеву. Впрочем, всё было значительно хуже – я и Декстер, нажравшись кислоты пополам с волшебными грибами (привет тебе, сценарист фильма «Страх и ненависть в Лас-Вегасе»), уничтожили прибывшую из Тихуаны партию товара и перебили курьеров, попав при этом в абсолютно дурацкое положение. Энрико не стал поминать этот досадный инцидент:
- Неважно, как это было, друзья мои, и сколько товара вы пустили по ветру. Поскольку вы работали на меня, то я хотел бы знать одно: кто вам заплатил за это дерьмо?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 августа 2009 | Просмотров: 496

Мой дядя и соседи

Юмор, Истории

История эта произошла в далекие 80-е.

Дядя был у меня - хохмач и приколист. Что не скажет - все со смеху валятся в диких корчах! С серьезным лицом таким говорил, чуть заикаясь, но реакция у всех всегда была одна и та же: гомерический ржач!

Приехал к нам дядя наш как-то прям с рыбалки в болотном костюме, к которому сапоги пристегиваются, переночевать: помыться-побриться-переодеться. Постирал он, значит, костюмчик свой, одел его на вешалку, пристегнул к нему сапоги (чтоб проветривались) и на балкон через перила так лихо перевалил, чтоб, мол, высох к утру. Надо добавить, что дядя мой имел привычку вставать рано утром часов так в 5 и делать зарядку на свежем воздухе. Ну, летом-то на балконе - это еще можно понять, а вот зимой - холодно, блять!

Так вот, проснувшись утром как обычно в пять утра мой дядя принялся зарядку делать: стоит, блять, руками машет в разные стороны, прыг-скок делает. Костюмчик сохнет. А этажом ниже жили у нас соседи - та еще парочка! Старики-врачи: он - врач-нарколог, она - врач-психиатр. Или наоборот. И с ними собачонка жила – дрищ припизднутый с дворянским названием породы: мальтийская болонка, блять! И старички эти в силу возраста ли, или в силу общей припизднутости, не могли вставать утром рано, чтоб дрища своего посрать вывести на улицу, выкидывали его посрать-поссать на балкон. Сделает этот выкидыш мочалки дела свои на балконе-и давай орать на всю улицу, откройте, мол, блять, не могу по своему дерьму гулять!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 августа 2009 | Просмотров: 479

Антицеллюлитная кампания

Юмор, Истории

- Ну, чо… Все, пиздец… - горестно выдохнула в трубку Ленка.
- Чотакоя? – вяло поинтересовалась я, прижимая трубку к уху плечом, и продолжая прореживать правую бровь, изрядно заросшую за последнюю неделю, которую я провела в бухаре.
Не в той Бухаре, что в солнечном Узбекистане, а в Синей бухаре, что в Синеботой губернии, Синекедовского уезда, где откушивала самый вкусный в мире самогон, который варила бабушка моей однокашницы, которая, в свою очередь, привезла его ко мне, чтобы я не сильно переживала, что та самая однокашница будет жить у меня целую неделю.
- Знаешь, что я у себя нашла?
Судя по безжизненному тону, я смогла предположить только одно.
- Шестивесельные шлюпки?
- Это кто? – в голосе подруги послышалась заинтересованность.
- Вши лобковые.
- Дура, – эмоции ее снова ушли в минус. – Хотя, Або, наверное, тоже так подумал, раз привез меня в КВД и бросил тут, когда понял, что это нифига не венера.
- Да хватит томить! Ты и насекомых-то у себя бы не смогла найти, последняя девственница Торчихреновки, с таким, как твой Або.
- У меня… - Ленка трубно шмыгнула забитым носом. – У меня целлюлит! На жо-о-опе-е-е-е! – прогундосила она и зашмыгала носом звучней, и, я бы даже сказала, музыкальней.
Я хохотнула и от неожиданности вырвала приличный клок брови.
- Я Або сказала, он молча в машину меня погрузил и повез куда-то. Я думала, к косметологу-хуетологу какому-нибудь, а он меня в кожвен. Лечи, говорит, свою живность, а я к тебе больше ни ногой. Как будто раз в два месяца – это он прям двумя ногами ко мне приезжает. Говно на палочке! Я на него наорала, не знаю, понял он или нет, что это такое, но матерился громко, высадил меня и уехал. Чо теперь делать-то? Я, вообще, как отсюда до своих ебеней-то родных доберусь? Дай хоть мне номер телефона какой-нибудь, таксо вызову.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 августа 2009 | Просмотров: 545

Очередной случай интернет помешательства в доме, борющемся за звание дома высокой культуры быта

Юмор, Истории

Ну что ж, дорогие мои сожжешники, спешу сообщить, что с сегодняшнего, а точнее со вчерашнего дня, после долгой продолжительной болезни и тяжелых увечий, я вернулась на работу. Больше я не буду писать вам о своих детях - боюсь, что вскоре вообще забуду, как они выглядят - а, напротив, буду не покладая рук рассказывать вам о чужих, неласковых, рабочих детях и их чудесных родителях.
Надо сказать, что едва переступив, вчерашним ранним утром, порог родного лечучреждения тюремного типа, я немедленно была призвана к ответу за козла и осталась на ночь. Дежурить в гинекологическом отделении родной больницы. Дежурство, надо сказать, выдалось жырным на всякие события, однако же весьма худым и вредным на разного рода еду, питье и сон. И вон чего я вам надежурила.

Обсмотрев и перещупав к 23:40 израильского времени примерно два миллиона и восемь женщин разной степени упитанности в режиме нон-стоп, я с облегчением отметила, что на моем столе осталась всего одна входящая история и уже предвкушая безудержное пятиминутное курение пачки сигарет в одну затяжку, вожделея чашку кофе, интернет и дежурного анестезиолога, пригласила в смотровую дожидавшуюся в коридоре последнюю пациентку, как вдруг в отделение въехала каталка. Каталку везли под уздцы два мужика-парамедика из амбуланса. На каталке полусидела бледная женщина.

Схваткообразная боль внизу живота, 12 недель беременности - сообщили дежурной медсестре амбулансники и подписав необходимые бумаги убрались восвояси. Дежурная медсестра измерила бледной пациентке артериальное давление, температуру, прочие показатели и спросила, что случилось. Женщина вполне внятно и твердо сообщила, что у нее с утра болит живот, крови нет(!!!), голова кружится, тошнит и она волнуется.
Не заподозрив опасности, медсестра велела женщине подождать пока дежурный доктор закончит осмотр, а между делом, что бы не скучать, взяла у той кровь из вены, после чего, предварительно уточнив у женщины может ли та передвигаться самостоятельно, выдала ей пластиковую баночку для анализа мочи и отправила обеих в туалет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 августа 2009 | Просмотров: 533

Бессменный охранник палача

Юмор, Истории

Спасова Ивана Михайловича, высоченного парня с крупной кудрявой головой, вырвали из казармы внезапно, ранним хмурым утром:

- Спасов, едрит тебя через коромысло, вставай немедля – прошипел у него над ухом урядник Искариотов: мужик жесткий и колючий, как и его синевато-черная трехдневная щетина, покрывавшая худое измочаленное вытянутое дугой лицо.

Длинные ресница Вани затрепетали часто-часто, приоткрылись и взгляд небесно-голубых глазищ недоуменно уставился в серые бойницы командира отделения:

- Чаво надо? – ухающим басом протянул он.

- Вставай, вставай родненький, командир роты тебя вызывает. Срочно! – шелестящим шепотом скороговоркой просвистел урядник.

Иван рывком поднялся в положение сидя, затем свесил ноги и шумно спрыгнул со второго яруса.

- Тише чертяка, в рот тебе дышло! – заругал его сам похожий на черта командир.

Через минуту, когда Ваня мигом натянул на высокие шерстяные носки кирзачи – портянок он не переносил на дух - они быстрым шагом пересекали по диагонали двор, покрытый брусчаткой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2009 | Просмотров: 546

Сказка по котят

Юмор, Истории

В квартире царил полумрак, царил уже второй месяц. А хозяин квартиры умирал. Он умирал легко, можно даже сказать охотно. В конце концов, сколько же можно жить? Особенно если ты никому не нужен. Раз в день захаживал социальный работник и равнодушным голосом спрашивал, не нужно ли чего-нибудь. Дети давно его забыли, как забыл их в своё время он сам. И только его старый пушистый кот никуда не уходил. Он сидел на кровати, и его жёлтые глаза с лёгкой укоризной глядели на хозяина. А когда его больная и почти полностью разложившаяся печень вновь начинала болеть, кот тихонько забирался ему на правый бок, и боль постепенно уходила. Тогда он благодарно начинал гладить кота своей жёлтой высохшей рукой, а губы негромко шептали:
– Не беспокойся, Кот, я твой, я никуда от тебя не денусь.
Кот начинал мурлыкать, а он забывался тревожным сном. И вновь ему снилось детство.

….. Над пирсом вставало солнышко. Клёв окончился, и он бросил удочки и прилёг на тёплые брёвна. Придётся подождать, пока отцу тоже надоест рыбалка, и можно будет ехать домой. Внизу под брёвнами кто-то тихо попискивал. А ну-ка, кто там? Ага, котята в тазике… Попались, фашисты! А тазик будет фашистским крейсером! Ну что же, фашисты, щас я устрою вам маленькую войнушку, щас вы за всё заплатите!
И тазик отправился крейсировать возле советских берегов. А бравая советская береговая артиллерия начала победоносный обстрел врага. Камни ложились кучно, иногда со звоном попадали прямо в тазик и тогда там особо громко пищали несчастные котята. Один раз даже оттуда брызнуло кровью. По берегу носилась сумасшедшая кошка и орала так что становилось жутко. Пришлось пару залпов дать и по ней. Наконец фашистский крейсер перевернулся, и артиллерия перенесла свой огонь на барахтающихся в воде врагов. Победа была полной. Однако подошедший отец её не оценил и даже надавал подзатыльников. Стало даже немного обидно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2009 | Просмотров: 469

Мадагаскар

Юмор, Истории

История основана на пьяном (трёпе???) знакомца, отсидевшего в лагерях без малого тридцать лет.

Чутко горы спят,
Южный Крест залез на небо,
Спустились вниз в долины облака,
Осторожней, друг,
Ведь никто из нас здесь не был,
В таинственной стране Мадагаскар (с)

В этом лесу Трофим обосновался около полугода назад, когда ночной порой, посягнув на устои, самовольно покинул периметр колонии ИТК-2719\1. Покинул не один, а с таким же «подписанным» и отчаявшимся получеловеком.
Нет смысла рассказывать, как голодные оборванные и обмороженные зэка ползли через уральскую тайгу. Кисета с сухарями, прихваченными с собой, хватило на трое суток, а дальше было худо.

Трофим шёл на верную смерть, но выбора не было. Карты завели его в этот тупик. Проиграть деньги или даже «простотак», не самое страшное, что может случиться. Трофим проиграл чужую жизнь. И это бы полбеды, мало ли на какое дерьмо покажет кредитор. Кредитор показал на положенца… Заказ с воли, очередной передел? Да вернее всего…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2009 | Просмотров: 510

Отомстил

Юмор, Истории

Юный Грин: Отомстил.

- Алло, здрасте.
- ..Пашол нахуй…
- Нихуя себе! Сам пашол!
- Извините, это я не вам. Здрасте, бюро ритуальных услуг «Оревуар».
- Венок нужен.
- Говно вопрос. Вам кому?
- Ебёт? Только надпись на ленте сам продиктую.
- Замётано. От сотрудников, от друзей… ?
- Не. « Хто дотронется тот пидарас ».
- Ты чё ёбнутый?
- Вам не похуй? Зделаете?
- Ну бля даже не знаю…
- Да или нет?
- Сверху чутка накинуть надо будет, всё-таки первый дотронусь.
- Мы с вами не вщёт. Доплачу. Когда привезёте?
- А самому, что жопу лень подорвать?
- Могу запалиться. Когда?
- Ну к вечеру давайте.
- Идёт. Записуйте адрес.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 августа 2009 | Просмотров: 469

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 [216] 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх