Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Майор Петров остается!

Юмор, Истории

... Глядя остывающими глазами на то, как гаснут огни его подводной лодки, погруженной во мрак на пятикилометровой глубине, майор Петров ни о чем не жалел. Он не боялся, не хотел наверх, и ни одна слезинка не выкатилась из его покрасневших и будто натертых песком, - как обычно у пьяниц бывает, - глаз. Он просто сидел в кресле-качалке и глядел в иллюминатор на надвигающуюся тьму.

И на то, как мигают, слабея, огни в соседних отсеках. Постепенно темнота сгустилась, огни погасли, - последний перед тем, как исчезнуть, замельтешил, словно в предсмертной дрожи, - и майор остался один на один с великим Безмолвием Тьмы. Так они и замолчали друг перед другом.
... служить майор Петров перестал еще в 1986 году, после того, как был пойман на учениях, - в общей офицерской палатке - за неблаговидным для офицера занятием. Если бы это была дрочка или там, порнографический журнал, к примеру, то у майора была бы надежда восстановиться году там к 88-му, когда над страной повеял ветер свободы. Но Петров, к сожалению, не дрочил, и Петров не дрочил, полистывая порнографический журнал. Майр Петров шарил по карманам коллег. Таких же нищих и задроченных офицеров Советской Армии, как и он сам. Более того, многие из них были куда беднее майора Петрова, потому что у всех этих лейтенантов Ивановых, капитанов Сидоровых и младших лейтенантов Козловых зарплаты были куда меньше, чем у майора Петрова. Поэтому майор Петров был нещадно коллегами бит, и выброшен из офицерской палатки прямо на снег, прямо под сопку, прямо под низкое небо Заполярья. Сплевывая через пустоту на месте выбитого зуба кровь, Петров встал, утер лицо снегом и попробовал вернуться в палатку офицерства. Но там майора снова побили. Пришлось идти ночевать к солдатам. Там майору Петрову, как и полагается в коллективе животных - проще говоря, - стае, - пришлось самоутверждаться.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 августа 2009 | Просмотров: 459

Рядовой Нарик

Юмор, Истории

Все началось с того, что при рождении родители дали мне имя Нарик, видимо по той причине что они были очень обдолбаны что бы думать и дать нормальное имя. Став по старше я начал употреблять все что горит и все наркотическое, что самое интересное зависимости у меня ничего не вызывало, видимо это мне перешло от родителей.

Став совершеннолетним меня забрали в армию. Там я делал все, что бы меня выгнали оттуда, но камрад сказал: «хрен тебе! Я тебя терплю, а значит ты хуй куда свалиш!!!» Далее на базу пришел сигнал помощи из Вьетнама, все собрались на последний прощальный вечер и хорошенько нажрались.

Наконец-то мы прибыли во Вьетнам. Во время полета меня все время тошнило, видимо от прошедшей гулянки, и я обдрыстал весь вертолет, но все, же мы долетели на назначенную точку. Там мы обосновали временную базу, в которой мы провели две долбаные недели, в ожидании нашего задания.

В то время пока пока мы ждали приказа командования, мы понемногу начали сходить с ума. Что бы не сдохнуть со скуки я напивался и ебашил героин, когда это перестало работать, я начал себя резать, прижигать и даже прокалывать в самых разных местах. Однажды выпив и обдолбавшись герычем, я умудрился проткнуть насквозь головку члена ржавым гвоздем, боль была адская, но для еще больше кайфа я это все дело залил Водкой. Не сдержавшись от боли, я начал палить как больной со своего Макарова в землю, и какова-то хрена наш камрад выбежал из своей палатки и кинулся в мою сторону. Подбежав ко мне он начал материть меня, и совершенно случайно я прострелил правую пятку нашему камраду, он от такого щастья выкрикнул: «Нари-и-к тваю мать! Имбицыл сраный! Ты бы еще чеку с гранаты вытащил!!! Я тебя когда-то замочу!!» Упав на землю его подняли затащили в его палатку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 августа 2009 | Просмотров: 510

Нелли

Юмор, Истории

Петрович, покачнувшись, схватился за край стола, чтобы не упасть, поерзал на стуле и продолжил:
- Эх, ребятки, как там, у Пушкина…Подруга дней моих суровых, залупа дряблая моя…
Вот были времена, сынки, в молодости бабы от меня враскорячку с утра уползали, а сколько выпить мог- вы сейчас столько втроем не выпьете!
Тщедушный ночной сторож под влиянием винных паров превращался в сказочного богатыря.

Артем подлил масла в огонь:
- Петрович, да ладно, ты расскажи лучше, сколько баб отодрал? Небось как женился после армии, так кроме своей бабки и не еб никого?
Старичок подавился табачным дымом и закашлялся, делая правой рукой хватательные движения. Артем налил портвейна, Петрович выпил и возмутился:
- Да ты, пацан, не заговаривайся…

Лексей Митрич, лежащий на топчане, заворочался и подал голос:
- Петрович, ты им расскажи лучше, как ты обосрался!
- Вот блять, нашел, что вспомнить, молодежи знать о таком вообще не следует.
- Ну, тогда я расскажу.
Петрович пробормотал что- то неразборчиво и вышел на воздух, хлопнув дверью.

Митрич присел к столу, скатал хлебный шарик, бросил его в рот и затих. Артем набулькал ему полстакана.
- Ну так вот. В шестидесятые годы на заводе у нас был духовой оркестр, на танцах играли. И на похоронах, бывало, да… А на Первомай впереди колонны…
- Ты давай про Петровича, не тяни!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 августа 2009 | Просмотров: 467

Волшебный карандаш

Юмор, Истории

Однажды Нюма Бульонов совершил хороший поступок - он поймал в полёте падающую старушку. Та как раз начала стелиться над землёй, как самолёт, готовящийся набрать высоту, но из собственного опыта Бульонов знал, что старушки редко идут на взлёт. Обычно они идут на жёсткую посадку без шасси.

Нюма, в качественном прыжке танцора, которому ничего не мешает, догнал падающую тушку в платке и, подхватив её, аккуратно поставил на три точки опоры - две ноги в валенках и клюку.

-- Эк, бабушка, что ж вам дома в гололёд не сидится? - весело спросил Бульонов, - координацию надо развивать...
-- А что, Нюма, твоя координация как? На уровне? - вдруг спорсила бабушка и задорно глянула на остолбеневшего молодого человека.

Тот опешил. Старушка явно не принадлежала к кругу нюминых знакомых. Не менее явно она не принадлежала к сослуживцам, родственникам и вообще к коренному населению Москвы.

-- Не удивляйся, - махнула варежкой таинственная старушенция, - мне всё известно, я же волшебница...

Нюма засмеялся, всё вставало на свои места, он даже где-то читал, что у некоторых психов отлично развиты паранормальные возможности(в существование которых Нюма верил). Хоть какое, но объяснение...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2009 | Просмотров: 489

Лучшая подружка юности

Юмор, Истории

Если тебя с мужчиной связывают прекрасные отношения на почве секса, то обязательно от него ты услышишь фразу" А у тебя есть такая же симпатичная подружка?" Отвечу сразу. У меня была такая подружка. Лучшая подруга моей юности. Были и другие "приятельницы" Но с Людком, а именно так её и звали у меня самые тёплые воспоминания о бурной юности. Без лишнего форисейства и лицемерия скажу, что начало сексуальной жизни у нас случилось неоднозначно. Трагично, смешно, фатально.

Дружить мы с Людмилой начали в классе ,где то в седьмом. Я на год старше была. И жили в одном дворе, и родители наши " челночнили" вместе, и просто интересно было вместе. Я была заядлая выдумщица и многое, о чём я читала или видела в кино, проецировала на свою жизнь, приукрашивая действительность, а Людочка наивно верила всему, что я говорю. Завидовала моим успехам у несуществующих кавалеров, бурной сексуальной жизни, перманентным оргазмам... И мечтала, как потом оказалось, также жить, по настоящему, по взрослому. Мне на тот момент было семнадцать и я целовалась взасос только с солёными помидорами. Я, конечно, как и Людик мечтала, что когда-нибудь...Одна мая знакомая, девочка похожая на пингвина, но не такая безыдейная, как мы с Дюдой, лишенная к тому ж всякого шанса на лишение девствености, решила самостоятельно дефлорировать себя. Но не огурцом или бананом, как какие нибудь бакалейщицы, а набрать в ванну горячей воды и предварительно с собой захватить холодное шампанское, Снять железячки и направить в лоно. Сами понимаете, только так можно безболезненно лишиться девственности. Но не будем строго судить, ведь у каждого свои приоритеты.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2009 | Просмотров: 511

Сирусянка

Юмор, Истории

Сирусянка

Звонок раздался в пять утра, и я не сразу понял, что это звонок, а потом не сразу нашел коммуникатор. Звонок умолк, и я опять провалился в глубокий сон, но через минуту коммуникатор ожил снова.

— Слуррршаю! — прохрипел я, чувствуя, как голосовые связки встали поперек горла и перехлестнулись.

— Алекс? — раздался знакомый голос, и сразу появилась картинка. — Я прилетела, Алекс! Представляешь? Я прилетела!

— Женя? — удивился я, натягивая простыню, чтобы не сверкать перед коммуникатором волосатой грудью. — Женечка? Ты где?

— Как где? Под Москвой, в галактическом порту! Ты получил мою мыслеграму?

— Нет...

— Я так и знала.

— Женечка! Тебя встретить? — Остатки сна улетели, мозг начал соображать, и даже голосовые связки расправились. — Погоди, дай прикинуть... Если я сейчас подниму флаер и закажу траекторию до порта — буду там только через час...

— Ни в коем случае! — перебила Женечка. — Никаких флаеров! Я сама прекрасно доберусь. У вас тут что-нибудь ездит?

— Ну конечно, — удивился я. — Ездит, и летает. Всегда летало.

— У вас не опасно в такое время садиться в такси?

— Насчет такси не знаю, они денег много хотят, но в рейсовом аэробусе — почему же опасно?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2009 | Просмотров: 422

Une Vie D`amour

Юмор, Истории

Миловидная блондинка, обладательница феноменальной груди, улыбалась Николаю из-за пластиковой перегородки кассы. За какие-то несколько секунд, не произнеся ни слова, лишь взглядом и улыбкой, это милое создание дало понять Николаю, что очарована им, ждет от него красивых поступков и решительных жестов.

«Или дорогой билет взять? - с внезапной тоской подумал Николай. - Денег-то хватит. Правда, потом ничего не останется....»

Почти презирая себя, он все-таки попросил недорогое место. Улыбка девушки не изменилась ни на миллиметр, но огоньки интереса во взгляде потухли.

Фильм назывался «Дитя над бездной». Николай уже смотрел этот ужастик из старинных времен, можно сказать, даже знал его наизусть. Он сел на свое место и принялся рассматривать входящих в зал зрителей, из праздного интереса гадая, кто же сегодня окажется на дорогом месте?
Конечно же, на такое удовольствие не мог раскошелиться, скажем, вон тот подросток. И точно - юнец прошел к дешевому месту, недалеко от Николая.

Обладатели vip-кресел объявились перед самым началом сеанса. Дорого одетый мужчина лет тридцати пяти и с ним красивая и высокомерная девушка - лет на десять моложе.
Свет погас, и сеанс начался…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 августа 2009 | Просмотров: 428

Девочка-Индиго

Юмор, Истории

Я тут где-то недавно слышал, што дети-индиго - это, мол, гении, беспезды. Например, рибёнак ахуенна рубит в алгебре, хотя сопленосец пяти лет от роду; решает там задачи ебической сложности, теоремы доказывает учоным фсяким, да так, што у тех очки трескаюццо вахуе. Вроде бы фсё чики-пуки - таких детей сразу замечают, по радио паказывают и будущее их радужное расписано на стопиццот лет вперёд. Но не тут-то было, ёпта!

Халява - вещь очень нежная и деликатная, и если ты начинаешь пользовацца ей слишкам сука аткравенна - щитай, пиздец! Природа наглецоф не терпит! И палучаецца так, што вопщем-то гениальные детки прадалжают делать научные открытия, но какбэ взамен у них кукушка ваще пиздец какая дырявая становицца. Ну, если, скажем так, крыша и не едет, то шифер трескаецца - тока фпуть! Кароче, дети патихоньку, несмелыме шажкаме сходят нахуй с ума.

И под этой вот всей вышесказанной ебенью я готов подписацца на фсе сто працентаф. Не, ни патамушта я бывший индиго и теперь вот запланированно йобнулся мозгаме. Нет. Проста у меня в садике децкам одна такая индига ахуефшая была. О ней и пойдет дальнейшее повествование...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 августа 2009 | Просмотров: 462

Барра-банщица

Юмор, Истории

То, что мир и жизненные ништяки принадлежат мужчинам, я осознала в семилетнем возрасте. Надо признать, что те самые пресловутые ништяки на деле оказались головной болью скрещенной с геморроем, слишком много ответственности и лишних телодвижений, причем во имя какой-то странной идеи, к которой я по случайности приобщилась.

Ничего особенного я не делала, просто подцепила вшей перед отъездом в лагерь всесоюзного значения. В жертву элитному пионероприемнику были отданы мои косы, и я предстала перед лучшими из лучших с оболваненной башкой, непонятной еврейской фамилией и без видимых половых признаков.

На первом собрании нашего сопливого отряда, красавец Ваня, назначенный нам в воспитатели, сразу обозначил кому принадлежит мир:

- Слушайте сюда, школьники. Девочки составляют список, кто и когда дежурит в столовой и убирает территорию и могут быть свободны. Мальчики остаются и занимаются мужскими делами. Сейчас будем распределять должности. Все поняли?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 августа 2009 | Просмотров: 480

Дипломат

Юмор, Истории

У бизнесмена Руслана Арнольдовича Гудже разболелись зубы. С самого утра он мучался и стонал, лежа в спальне, в своей огромной кровати. Народные средства не помогали. Руслан Арнольдович полоскал рот водкой, клал за щеку теплый картофель, то и дело пил шипучий «Солпадеин», но боль все не проходила. То и дело в комнату заглядывала молодая жена в соблазнительно коротком халатике, но Гудже было теперь не до нее. Проклятый зуб то утихал, давая надежду на облегчение, то распалялся с новой силой, стреляя в ухо и висок.

Казалось бы, решение проблемы очевидно – Руслан Арнольдович имел достаточно средств, чтобы отправиться к лучшему во всем городе дантисту и покончить со своими мучениями раз и навсегда. Однако бизнесмен никуда не торопился. Ведь не смотря на то, что в жизни он прослыл бесстрашным и жестоким человеком, которого не могли испугать даже залетные чеченцы, Руслан Арнольдович панически боялся звука бормашины.

Фобия преследовала его еще с детства. Гудже становилось плохо, даже если он слышал зловещий звук по телевизору, а уж какая дрожь начинала колотить его на подступах к стоматологической клинике! Знай об этом его враги – город лишился бы одного из своих хозяев в весьма короткий срок. Но Руслан Арнольдович умел хранить тайны. Иначе никогда бы не стал тем, кем стал…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 августа 2009 | Просмотров: 460

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 [215] 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх