Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Подделка

Юмор, Истории

Гробы повсюду: на полу, на стенах, даже на потолке.
- Это такой рекламный ход, - говорит Минц, встретив мой испуганный взгляд, - после того как весь потолок был заполнен гробами, уровень продаж дорогих «аксессуаров» (это дурацкое слово, кажущееся абсолютно неуместным здесь, заставляет содрогнуться) увеличился почти вдвое. Иногда я думаю, что это не простой продавец, что это чертов псих, чертов извращенец, наконец дорвавшийся до своей мечты. Старина Минц, дружище Минц, даже приятель Минц это то, что я никогда не смогу произнести. Минц как прозрачная обертка на пачке сигарет. Без нее в магазине вы вряд ли поверите в качество товара, но как только пачка оказывается в ваших руках, эта обвертка тут же срывается и выбрасывается. Минц всего лишь приложение к товару, должное как бы говорить о качестве. Наши гробы отличного качества, говорит он. Кто-нибудь знает, как выглядят некачественные гробы? Гробы, не выполняющие своих функций? Минц даже не брезгует ложиться в них, демонстрируя их пригодность. Минц! Минц! Минц! Тварь, вытягивающая из людей соки!

Иногда мы выпиваем с Минцем. Как правило, это придорожный кабак с магазинными ценами, где запах кислятины и сырости каждый раз заставляет вспомнить о своем жалком существовании. Все мы мелкие звенья в машине безысходности. Все мы шестеренки, на место которых встают новые. Гробы Минца для сломанных шестеренок, гробы Минца для сорванных звеньев. На место шестеренки-Минца встанут другие точно такие же.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 августа 2009 | Просмотров: 447

Вы жывёте хорошо!

Юмор, Истории

Вот если у вас хуй отломицца и раскатицца кругляшками по квартире, как деццкая пирамидка, вы чо будете делать, а? Или там например, заебались вы на рояле брынчать, хуяк ево с балкона. А внизу как раз жена прадукты валакёт. И тока хоп, ни жыны, ни прадуктов.

Вы канешна загрустите, в первом случае скажете, ну вот, блять, как теперь ебацца. А во втаром -ну вот, блять, чо теперь жрать. И будете долга убивацца и не исключено што убьетесь к хуям.

А есть люди каторые жывут в этих неприятностях и какбы низамичают, ну случилось и случилось, и хуй с ним. Оптимисты, блять.

Пригласили меня в субботу на свадьбу. И Балубу пригласили. Балуба - это Вовчег. Он кагда паддаст, у нево речь ускоряецца примерно адин к пяти и ничево кроме балубалубалубалу неслышно. Так и прозвали. Правда он абижался и ктаму же был здаровый, сука, как лось. Такой перец, чемто на Мидведева пахож, только павыше, рыжый и слехка паношеный.

Бывает, сабиремся на работе, ну там выпить-закусить, Вовчик сразу нарезаецца за десять минут и начинает соседу уши греть. И палучаецца примерно такой диалог:
Вовчик -Балубалубалубалу?
Сосед -Чо?
Вовчик -Балубалубалубалу!
Сосед -Вова, вынь хуй изорта, ничевоже непанятно, епт.
Вовчик -Балубалубалубалу, ты чо бля глухой штоле?
Вобщем собеседник из нево никакой. Так што мне кажецца, зря ево на свадьбу пригласили.
И вот звонит мне Балуба, типа, давай вместе пайдем, я уже внизу, сабирайся быстрей.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 августа 2009 | Просмотров: 479

"Ирония судьбы" глазами психоаналитика

Юмор, Истории

Я давно подозревал, что с "Иронией судьбы" что-то не так. Психоаналитик Сергей Зубарев убедительно доказывает, что все еще намного хуже. Намного!

"«Всенародная любовь» к «Иронии судьбы», это факт, а доказательство таковой любви, - количество телепоказов. Хотя многолетнее «традиционное» повторение может свидетельствовать не столько о любви, сколько о невротической навязчивости.

Вспомним только возраст, в котором дети требуют не новизны в сказках, но скрупулезного их повторения. Это укажет на глубину регрессии, в которой пребывают постоянные потребители «Иронии судьбы» и на актуальную для них проблематику постоянства объекта. Это когда твоя квартира вдруг оказывается не твоей и надо как-то пережить это шизоидное расщепление.

Что еще характерно для зрителей, востребующих (любящих) именно такой фильм.

Что именно притягивает их в «Иронии судьбы». Какие глубинные фантазии? Отклики каких травм?
Главные герои одиноки и живут с матерями, хотя им уже далеко за тридцать. Весьма характерная ситуация российского материнско-детского симбиоза. Мальчик Женя Лукашин давно исполнил свою фантазию об обладании матерью. Уже долгие годы живет он с мамой, но обретенный рай явно ущербен. Сексуальность героя, в силу инцестуозных запретов, естественно, подавлена.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 августа 2009 | Просмотров: 432

Зимовка

Юмор, Истории

Сезон закончился, вещи уложены, и все были готовы ехать по домам, но начальник объявил общий сбор. Все знали, о чем будет речь: кому оставаться зимовать, сторожить обезлюдевший поселок до весны. Остаться должен один: среди белого безлюдья двое, обезумев, часто кидались друг на друга, и к весне оставался один. Двоих оставлять нельзя, таков неписанный закон.

Когда люди расселись по лавкам, и начальник спросил, кто хочет остаться, все притихли, задумчиво заводили глазами по окнам, стенам, потолку.

- Я понимаю, всех ждут дома, все хорошо поработали летом, все полгода не видели большой земли, но надо, товарищи, надо, - вновь заговорил начальник.

В наступившей тишине послышался рокот заходящего на посадку вертолета.

- Володя, может, ты… - подала голос медсестра Нина. И все сразу ожили, задвигались.

- А что, Вовка, - подхватил радист Серега, - оставайся, у тебя ведь все равно никого.

Володя и сам понимал, что останется он: у всех на большой земле жены, дети, матери – семьи, одним словом, а у него лишь мать да сестра которые уже привыкли, что Вовка то сидит за воровство, то мотается по стране.

- Володя, подумай, - забасил начальник, - продрыхнешь зиму как медведь в берлоге, а весной получишь монету за сезон да за зимовку и – айда на юга: Крым, Черное море, пальмы, кипарисы, вино, девочки…

- Да иди ты… - отмахнулся Володя больше для проформы, чем по делу и, оглядев ждущие, жадные глаза собравшихся, махнул рукой, - Остаюсь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2009 | Просмотров: 482

Ночь в милитцыи

Юмор, Истории

Здраствуйте падонки и сочувствующие им пелотки! Нажрался я недавно вечером конинки, пивом полиранул, да на остановочке в центре города уснул. Когда сознание ко мне вернулось, опа, а я в собачнике в ментовском еду, тесно яебу как, плечи стенки распирают. Ну всё думаю, пиздец. Внезапно УАЗик-цементовоз останавился, двери собачника открылись и я увидел трех ментов – 2 мента мужского пола и одна симпатичная молодая пелотка с погонами сержанта милитцыи. Симпатичная, потому что я ужратый был. (А вообще, уместно ли милитцыонершу называть пелоткой?)
- Чё надо? - спросил я у них.
- Дык мы тебе попутчика щас погрузим, вон на земле валяется. – ответил старлей. Старший наряда видать. Смотрю на асфальте алкаш бомжеватого вида спит. Милитцыонерша начала его тормошить, нежно так:
- Мушщина, вставайте, тут спать нельзя, ну вставайте же.
А мужику похуй, спит и не просыпается, много бормотухи выпил.
- Блять, мы долго тут стоять будем, поехали уже! – не выдержал я.
- Дык видите, мушщину забрать надо, а он не встает. – жалобно протянула сержантка.
- Ёб твою мать! Понаберут с улицы в ментовку, нихуя делать не умеют! – с этими словами, я выпрыгнул из собачника. – Учись как надо!
И разбудил олкаша за 10 секунд. Приемчик есть такой, не хуже нашатырки действует. Сержантка давай лыбиться, глазки строить. В это время ко мне подбежал старлей, мол, о, ебать, ты где так научился? И нахуя ты вылез?
- Школа жизни, хуле. – ответил я. – Ну ладно, я пошел?
- Нихуя! С нами поедешь! – ответил старлей.
Вот я сматериться хотел, но сдержался:
- Вот какие же вы нехорошие люди! – и залез в УАЗик. Сознание снова покинуло меня.
Привезли в отдел. Я очухался. Они стали протокол на меня составлять, шмонать, вещи отбирать, мол в камеру щас закроем. Но сначала протокол подпиши. Сдали меня прапору дальше разбираться. А я уже потихоньку в себя пришел, огляделся по сторонам, видеокамеры увидел, подумал, подумал и надумал. Раз уж всё равно до утра не отпустят, то рыпаться не надо, пиздить не будут, кругом видеокамеры, а вот поразвлечься и мозги ментам выебать можно, даже нужно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2009 | Просмотров: 474

Вдоль, а не поперёк!

Юмор, Истории

- Следующий!
Голос вывел скучающих в коридоре призывников из оцепенения. Пятнадцать пар глаз уставились на дверь с табличкой «Глав. Врач», за которой ждал приговор. Тусклые глаза, ничего не выражающие.
- Следующий, блядь!!! – в голосе прозвучала угроза.
От стены отлепилась сухая, долговязая фигура. Молодой человек, ссутулившись и сжавшись, зажмурился и прошёл за дверь.
- Здравствуйте, - открыв глаза, пробормотал долговязый.
- Спишь на ходу, призывник? – прошипел главный врач городского военкомата, не отрывая глаз от личного дела.
- Ммм…
- Не мычи. Итак, - человек в белом халате глянул на парня. – Везёт тебе Фёдоров Е.А.: ты здоров, абсолютно и безоговорочно. Пойдёшь служить.
- Но я…
- Никаких но! – врач улыбнулся. – Учишься?

- В этом году закончил. – Долговязый грустно вздохнул.
- Ну, вот и отлично, а теперь пора отдавать долги Родине. Учился, небось, на бесплатном, стипендию получал.
- Д-д-да.
- Значит сейчас на второй этаж, на заседание призывной комиссии. Там решат, что с тобой делать. Свободен. Следующий!..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2009 | Просмотров: 545

Учитесь в Вузах!

Юмор, Истории

Учитесь в Вузах!

Про то, как хорошо учиться в университете!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2009 | Просмотров: 465

Иваныч

Юмор, Истории

- Помнишь фильм «Четыре Комнаты»? Последнюю сцену? Портье хуячит палец постояльцу, хавает бабло и сваливает. Походочка у него ещё такая, пидорская!
- Угу, - мычу я в ответ, сжимая в потной ладошке бокальчик с коньяком.
- Так вот, на пересылке Краснопресненской, дело было. Только там не палец, а хуй рубили…
Я знаю эту историю. Я слышал её много раз. Я могу повторить её слово – в – слово. Но не хочу тормозить Иваныча, знаю, что бесполезно.

Поставил машину на стоянку, зашел в будку сторожа, поздороваться с управляющим. А там хозяин сидит, пьёт коньяк и травит привычную, словесную лабуду. Хотел вежливо съебнуть, но не тут – то было. Пьяный хозяин, а по совместительству и мой сосед по подъезду, весьма гостеприимен, навязчиво гостеприимен. Отъебаться от него не возможно. Присоединиться к пьянке проще, чем от неё отмазаться. К тому – же Иваныч поит хорошим коньяком. Решаю остаться, точнее за меня решают. Щедрой рукой налит коньяк. Тост сказал я. Банальный тост, за всех присутствующих, за хозяина, чтоб, здоровы все были и толерантны. Выпили, снова налили…
- Так вот, - продолжает хозяин стоянки…
Я закрываю глаза и отключаюсь от реальности. Бубнеж рассказчика окутывает туманом. Все его байки, и даже паузы и интонации мой мозг фиксирует автоматически. Да я их и так знаю. В нужные моменты качаю головой, когда надо, удивленно вскидываю брови, восхищаюсь, невнятно шевеля губами.

Сосед – удивительный пиздобол, все его истории – фантастичны, и феерично неправдоподобны. Но его это не смущает, рассказывая их, он чувствует себя Шехерезадой. Очередность сказок изменяется крайне редко: сейчас после сказки о рубке хуя, будет история о тяжелой доле казематного сидельца. На зоне Иваныч, естественно, был приближен к воровской верхушке, рулил там справедливо, мужиков не огорчал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 августа 2009 | Просмотров: 476

Выбор

Юмор, Истории

-О-о-о-о-о! Ну, ты мужик! – пацаны, расположившиеся на лавочке детской площадки, оживились, - Настоящий братан понимает, чем толпу подогреть!
Криво улыбаясь, Лёха передал в жадно протянутые руки пакет с двумя полторашками «Очаковского» и поллитрой «Столичной».

Вот незадача! Надо же было наткнуться на них именно тогда, когда он вышел погулять с Ленкой…
Таких прогулок было уже множество за те полгода, как они начали встречаться. Но каждая прогулка для Леши была как первой. Когда он брал её руку, сердце радостно стучало, а в голове взрывались фейерверки удовольствия только от осознания самого факта того, что она – рядом. И, если Лёша не ошибался, Лена испытывала то же, нечто подобное. Они могли часами разговаривать, на абсолютно разные темы, и им никогда не становилось скучно. Могли гулять, кататься на роликах и, даже молчать вместе, получая удовольствие от каждого мгновения, когда они находились рядом друг с другом. Лена стала настолько близким и, можно сказать, родным человеком, что Леша иногда недоумевал – как же он раньше без неё жил?

Несмотря на волшебное настроение и радугу в сердце, заметив в темном внутреннем дворе три смутных силуэта, Лёха сразу понял – не к добру это. Встречи можно было бы избежать, только если сразу повернуть назад. Но, потеряв несколько мгновений на размышления и продолжая, по инерции, двигаться на встречу подозрительной троице, Лёша понял, что повернуть назад, да ещё с девчонкой, он уже не сможет. Вдруг ещё, она подумает, что он струсил? А так, может и пронесёт ещё. Чай, не в Бутово живём. До родного подъёзда всего-то сто метров…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 августа 2009 | Просмотров: 501

Особенности жизнедеятельности тетки

Юмор, Истории

Начнем, например, с прелюдии – они встретились и приглянулись друг другу. Он практически прынц, она, разумеется, прынцесса – ах, как она изящно наклоняет свою очаровательную головку, как ходит, как смеется колокольчиком! Само очарование, невесть как материализовавшееся на этой грешной земле. Нет, понятно, конечно, что наверное у очарования тоже есть отходы жизнедеятельности, но вот представить себе как эта фея «выдавливает удава» - совершенно невозможно! Однако цветочно-конфетный период завершается и, если все идет как надо, прынц с прынцессой въезжают в замок. Выражаясь терминами нашей реальности, любовная лодка причаливает в какую-нибудь съемную однокомнатную хрущевку с совместным санузлом и начинается гигиенический ад.

Чаще всего тетка пытается хотя бы временно сохранить иллюзию безотходности – опускаться на грешную землю не хочется, да и вообще, знаете, не всегда так вот запросто можно с самого начала чувствовать себя совсем комфортнов таких щекотливых вопросах. С этой точки зрения серия из «Секса в большом городе» где Керри пукнула дома у Него и сразу после этого сбежала – очень правдоподобна, согласитесь.

Мы, готовясь к публикации, провели опрос близлежащего теткинского населения и обнаружили тетку, которая, съехавшись со своим бойфрендом, целый год (год! 365 дней!) не использовала туалет по прямому назначению. Предпочитала свои дела делать на работе или где-нибудь в нейтральных водах – в ресторанах, в гостях и т. п. Что поделать - тетка вменяема, но стеснительна. И очень боялась уронить свой романтический авторитет в бытовые пучины… Как тут не сбежать, привет Керри!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 августа 2009 | Просмотров: 540

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 [214] 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх