Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Как я лоханулся с туркменскими проститутками

Юмор, Истории

Есть на свете три дыры:
Тында, Кушка и Мары…
(народный авиационный фольклор)


В жизни каждого нормального мужчины бывают такие моменты, когда его с головой охватывает желание женской плоти. Когда душа просит праздника, а вены на хую подобны полноводным рекам. Когда ты готов на всё, чтобы «воткнуть и там два раза повернуть своё орудие». Меня такое состояние посетило недавно в городе Мары государства Туркменистан во время служебной командировки…

Честно признаюсь, я азиатов не люблю. За их неистребимое желание наебать и непомерные понты в попытках придать своей персоне больше веса. Все эти «не волнуйся, брат, я всё сделаю» и «не переживай, брат, я обо всем договорюсь» обычно лопаются, как мыльные пузыри.

- Конечно, брат, будут тебе девочки, очень красивые девочки, - сказал мне Батыр – обычный золотозубый меняла, что вечно трутся возле гостиниц и рынков.
- Сколько это будет стоить?
- А ты какую хочешь: русскую или туркменку?
- Туркменку.
- Тогда сто долларов.
- Ого! Мы что, в Париже, что ли?
Через десять минут лёгкого торга мы остановившись на сумме в тридцать баксов и по пыльному асфальту двинулись в сторону предполагаемого места разврата.
- Всё будет отлично, брат. У меня девочки двадцать лет, все со справками, даже гандон не нужен.

Подробнее...
 (Голосов: 3)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 сентября 2009 | Просмотров: 624

Пятнично: Плохого виски не бывает!

Юмор, Истории

"Плохого виски не бывает! Виски может быть только хорошим или очень хорошим." Так говорит знаменитый шотландский Мастер-Блендер Роберт Джорж Хикс, наливая мне виски-ликер собственного производства в маленький хрустальных стакан. "Тебе со льдом или с водой?" - спрашивает он. Я больше всего люблю виски как оно есть, неразбавленным, без всяких добавок, но в данном случае я имею в виду старое выдержанное виски, которое очень мягкое на вкус, в отличие от молодого. Тут же задаю Роберту вопрос на какие возрастные группы подразделяется виски и есть ли какие-либо правила, как его пить.

"Сложный вопрос," смеется Роберт. "Виски можно подразделить на три группы:
Стандартное - то, которое доступно по цене, без указания возраста на лейбле, но от известных производителей (Jack Daniel's, Jim Beam, Black Velvet, Canadian Club и т.д.) Обычно подобное виски покупают и пьют представители среднего класса. Его можно пить со льдом, водой, имбирным пивом или колой.
Виски премиум - от 12 лет и примерно до 17 лет. Возраст виски указан на лейбле. Такое виски я бы рекомендовал пить только с водой или льдом.
Супер-премиум - 21 год и старше. Можно пить неразбавленным, так как виски очень мягкое на вкус, но я все же советую добавлять капельку воды, что бы букет полностью раскрылся. И вообще на своих семинарах, я предлагаю взять бокал виски и стакан воды и отпивать поочереди по небольшому глоточку из каждого, таким образом раскрывая и узнавая вкус и аромат шотландского виски.
Только виски крепостъю от 40% и выше может называться шотландским."

А какое самое старое виски в мире? - спрашиваю я.

"Есть эксклюзивные сорта солодового виски, которые были выдержаны в дубовых бочках около 50-60 лет, но беда в том, что чем дольше выдерживается виски, тем больше крепости оно теряет. Помнишь что я тебе говорил о крепости виски, да? Так вот не имеет смысла выдерживать виски более 50 лет."

Пока разговариваю с Робертом паралелльно открыла Википедию, что бы еще раз убедиться, что "врет энциклопедия, как сивый мерин" и нахожу абзац о выдержки виски в дубовых бочках из под испанского хереса. Мол самое лучшее и производитель всегда указывает что виски выдерживалось в этих бочках, тем самым качество напитка стало лучше. Тут же перевожу это Роберту.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 сентября 2009 | Просмотров: 494

Шалун

Юмор, Истории

У Светланы была большая, невостребованная грудь и стремление что-то сделать с отсутствием спроса на Настоящую Женщину. Наиболее вероятным претендентом на доступ к телу Светлана считала Владимира. Во-первых Владимир казался ей романтичным, а во-вторых – он проживал в одной квартире со Светланой. Все дело в том, что Владимир снимал комнату у хозяйки квартиры еще до Светланы. Затем дети хозяйки забрали ее к себе и комнату хозяйки сняла Светлана.
Поначалу она возмутилась, согласно Кодексу Приличных Женщин:
- Я буду жить в одной квартире с мужчиной?! Как вы себе это представляете?!
- С каким мужчиной? – не поняла хозяйка. – С Вовой что ли? Какой же Вова мужчина-то? Вова – он как котенок. Его в квартиру пустили, а выгнать уже не получается. Да вы и сами увидите....
У Владимира грудь Светланы вызывала мысли о Прекрасном и желание как-то преодолеть свою природную робость. Но робость была сильнее Владимира и отношения никак не могли сдвинуться с мертвой точки.
Они так и проживали вместе – Светлана, Владимир и куча комплексов.

- Владимир, мне кажется или вы все-таки пытаетесь заглянуть мне в декольте? – не выдержала Светлана в одно прекрасное утро.
- Что вы такое говорите! – ответил Владимир не отрывая пламенного взора от декольте.
- Владимир, в этом нет ничего постыдного. – засмеялась Светлана. – Было бы гораздо хуже, если бы вы смотрели мимо меня в телевизор.
- Нет-нет. Как можно? – засмущался Владимир. – Вы же для меня просто друг. Друзьям на грудь не смотрят.
- Владимир, что вы юлите постоянно, а? - вздохнула Светлана. – Второй год уж юлите. Что за привычка подглядывать, когда можно осматривать гордо? Что вы прячетесь? Зачем воровать то, что может принадлежать вам по праву?
- Я кажусь вам хамом? – опешил Владимир. – Я право же не хотел показаться вам...
- Владимир! Смотрите мне в глаза! Вот прямо сейчас!
- Ух ты! Голубые! - спалился Владимир.
- Владимир! Смотрите мне в глаза и скажите что вам нравится моя грудь. Или смотрите на грудь, если вам так проще. Это совсем несложно. Даже у такого рохли как вы должно получиться.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2009 | Просмотров: 473

Урок литературы

Юмор, Истории

До десятого класса мое отношение к литературе, к разным стишкам, поэмам, рассказам и прочей, как мне тогда казалось, дребедени было индифферентно-похуистическим. По херу мне были как классики, так и современные бумагомаратели. Это ж скока деревьев пострадало из-за их графоманского пристрастия? Ахуеть можно. Типа, сохрани лес – убей писателя или поэта. И некоторые достигли определенных успехов. Так Дантес, сам того не подозревая, был вдохновителем движения зеленых. Я тоже, кстати, лес люблю. Люблю, знаете ли, с подружкой в лес поехать, чтоб на лоне природы погрузиться в лоно подружки. Чувствуешь единение. Сначала с подружкой, а потом, когда сознание выплескивается из организма вместе с очередной порцией спермы, то и со всем лесом. Благодать….

Короче, не любил я литературу и литераторов, но всё изменилось, с приходом в наш класс новой учительницы литературы. До сих пор вспоминаю тот момент, когда я ее первый раз увидел. Первое сентября, я сижу на корточках, делая вид, что завязываю шнурки, пытаясь заглянуть под юбку самой сексуальной девчонки нашего класса. Тут Танька роняет букет цветов, наклоняется за ним …о Боже … да ней нет трусов, мой взгляд упирается в ее пизденку, которая раскрылась перед моим взором, маня к себе своей неизведанной тайной и глубиной. Мой дружок в штанах сразу же отреагировал. Танька подняла букет, встала, но картина, которую я увидел, навсегда впечаталась в мое сознание. Первый раз увидеть живую пизденку ... ахуеть!!!! И тут я почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднял глаза и увидел ЕЁ. Строгий деловой костюм, светлые волосы, небесно-голубые глаза, ярко-красные губы, грудь. Грудь. О боже, какая грудь. Взгляд остановился на двух аппетитных полушариях, часть которых кричала из выреза костюма, кричала: «Смотрите на нас!!» Короче она была похожа на богиню, спустившуюся с небес. Талия, ноги, и как я убедился после того, как она отвернулась от меня и ягодицы, всё было совершенным. Сексуальным. Манящим. Ее взгляд говорил о том, что она увидела всё. Её взгляд скользнул по моей ширинке, она улыбнулась …
Следующий раз я увидел богиню через полчаса в классе, когда нам представил ее директор. Как нашего нового классного руководителя и новую учительницу литературы. И во мне сразу же начал просыпаться интерес к литературе. Бляя, и еще какой интерес!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2009 | Просмотров: 499

Техника для здоровья

Юмор, Истории

Медицина не стоит на месте. Врачам предлагают все новые и новые приборы, позволяющие нас лечить или как минимум приятно проводить время, пытаясь научиться пользоваться новыми приборами.

В Норвегии разработали прибор, который помогает определить, когда вам поставили фонарь под глазом. Синяк анализируют, освещая его определенным образом. Выясняется объем крови в подтеке и содержание в нем кислорода- - два параметра, которые дают ключ к определению, как давно был нанесен удар.

Компания «Хасбро» представила зубную щетку, которая содержит микрокомпьютер, воспроизводящий 2-х минутную мелодию. Именно столько необходимо чистить зубы. При этом мелодия звучит прямо у вас в голове: звуковые волны поступают на передние зубы.

В Америке заработали первые автоматы, которые выдают лекарства и микстуры. Назначая курс лечения, врач регистрирует рецепт в автомате и выдает пациенту персональный код и пароль.

Российские биофизики разработали экспресс-систему для определения температуры человека по глазам. Специальные камеры регистрируют инфракрасное излучения человека, что на расстоянии измеряет температуру с точностью до нескольких сотых градуса.

Если подышать через аппарат «Танита Бриз Алерт» всего 5 секунд, можно определить свежесть дыхания. Жалко только, что попутно прибор может протестировать дыхание на наличие алкоголя.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2009 | Просмотров: 441

Истории из жизни, честно стыренные с городского портала.

Юмор, Истории

 Истории из жизни, честно стыренные с городского портала.

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2009 | Просмотров: 463

Вирусы-2

Юмор, Истории

На нарах сидело насколько хмурых парней. Лысых, в чёрных куртах-бомберах.
- За что повязали, братэлло? - спросил один.
Антон протёр рукавом разбитое лицо и нехотя ответил:
- За изнасилование, говорят... только она ж сама, вроде, согласилась...
- Уууу… блять, попал ты, чувак! - засмеялся пацан. - Самая стрёмная статья. На тюрьме сразу машкой сделают, гыгыгы!

До Антона не сразу дошёл смысл этой чудовищной фразы. Его затрясло. Как же так? За что? Надо позвонить бабушке, она должна вытащить его отсюда. Пусть насобирает денег где-нибудь займёт, хату продаст. Пусть заплатит взятку, только бы не попасть в грязный ужас тюремной камеры. Сев, на корточки, Воронков закрыл лицо руками и тихонько заскулил.

- Так што гатовсь, трещала походу твая жопа!
- Но я же не виноват! - запротестовал Антон.
Парень слез с нар и подсел рядом.
- Ну, ты ж её ебал?
- Ебал, - грутно вздохнул Воронков.
- Значит и тебя будут ебать. Терь не отвертишься, экспертизы-хуизы... влепят срок. Будут тя жарить урки за пачку печенья, гыгы. А с зоны ты уже не выйдешь, - зло добавил пацан. - Теперь ты на особом контроле у роботов.
Антона как током прошибло. Опять? Снова этот бред? Или всё-таки правда?!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2009 | Просмотров: 481

Фантомасы

Юмор, Истории

Таня проснулась раньше всех. Посмотрела на мобильник. Полседьмого утра. До завтрака - еще два с половиной часа. До начала обхода - все три. А перевязка уже потом..
В коридоре больницы, белом и всегда до блеска вымытом, звучали шаги. Тихо погромыхивали крышки котлов на кухне. На дворе тоже наблюдалось движение. Скреб метлой асфальт равнодушный ко всему дворник. Спешил к соседнему корпусу доктор Константин Львович, заканчивавший ночную смену. Операцию Таньке делал не он. Но девушка всегда с ним здоровалась. Константин Львович был импозантен. Ростом под метр девяносто, широкоплечий. Таньке нравилось в нем все. Кроме, пожалуй, бородки. Она была просто ужасна, росла какими-то клочками. Как стекловата на трубе теплотрассы. А ведь Танька видала по-настоящему бородатых мужиков. Вот у тех - растет, так уж растет: кустистая, колючая. А у Константина Львовича не борода была, а баловство.
Обручальное кольцо доктор носил на левой руке. Иногда, бездельничая и куря во дворе, Танька гадала. что же случилось с Константином Львовичем? Из-за чего он развелся с женой? Есть ли у него дети? Платит ли он алименты? Да пускай даже и платит, но ведь и получает немало!
Девушка понимала, что в настоящий момент у нее нет ни одного шанса обратить на себя внимание доктора, который, к тому же, не имел к ней ни самого малого отношения. Танька в его глазах, конечно же, была очередной безликой куклой. Таких в этой клинике очень много.
Но уже сегодня ситуация изменится.
Через несколько часов с Таньки снимут бинты, и вот тогда…
После операции Танька так и не видела себя в зеркале. Теоретически она стала красавицей. Теперь у нее - нос с горбинкой. И скулы она приподняла. Хорошо, что решилась. А то уже тридцатник скоро, а жениха - нет и в помине.
Лицо под бинтами чесалось и горело огнем. Танька изнывала. Ей хотелось поглядеть на свое отражение в зеркале. Но бинты и маску под ними снимать было категорически нельзя.
Танькино лицо заживляли препаратами со специальными бактериями. Эти маленькие твари боялись света. Перевязки происходили в полной темноте. Медсестры запретили даже щупать лицо. Танька изнывала.
Иногда ей казалось, что бинты у нее на лице шевелятся, словно под ними находилось что-то живое. Запах из-под бинтов исходил тоже не самый приятный.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2009 | Просмотров: 434

Указка

Юмор, Истории

- Товарищи - одноклассники, прошу вашего внимания! У нас заканчивается подписка на журнал «огонёк», надо бы обновить. С дамочек по пятерочке, с мужиков десятка!
Лидия Евгеньевна – педагог старой закалки, была приятно шокирована. Её даже обдало легкой волной ностальгии по советскому союзу.
- До свидания, золотые мои! – сердечно попрощалась она, прикрыв дверь.
- Пиздуй, старая , пока ветер без камней!- в пол голоса ответил Миша.
«Обновить подписку на журнал огонёк» - означало собрать деньги и купить на них несколько паков сигарет на рынке.

Все началось с того момента, когда наша класнуха перепутала книги, и на сон грядущий, вместо дамского романа про райскую еблю в бамбуковом домике, прочитала труды «ВЕЛИКОГО» (кавычки не случайны) педагога Макаренко. Из книги для себя она вынесла мысль о том, что неформальных лидеров надо делать формальными и сделала Мишу старостой, некоторые основания у неё для этого были: Миша обладал некоторой харизмой, и голова у него варила не по годам, в остальном же он был полнейшим подонком, без всякой надежды на исправление.

Зашуршали филочки, весело зазвенела лудяга! Сдавали все, даже те кто не курил, а не курили только всякие сиплые личности типа Миронова, такие вообще жили по принципу «Можешь обосать, только не бей».
Я тоже сдал денежку, не потому что велели, а потому что мне все очень нравилось. Во - первых выходило дешевле, а во-вторых, Мать, раза по трИ на дню, выворачивала у меня карманы даже не стесняясь этого, поэтому Миша как верховный держатель сигарет вполне меня устраивал.
- Ордынцев, а ты у нас наверно Золотой Пизды Колпак? Почему не сбрасываешься?– ласково спросил Миша моего соседа, многие заржали и я тоже, все-таки забавное выражение, особенно когда слышишь его в первый раз.
- Я ваш «огонек» поганый даже не листаю, поэтому и вбрасываться не буду…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2009 | Просмотров: 459

Вирусы

Юмор, Истории

Антон Воронков пьяным взглядом ощупал Танькину жопу. Сама хозяйка бледной немного прыщавой сраки, убившись пятью банками ягура, уже минут сто торчала в коме. Парень не мог вспомнить сколько выжрал в этот вечер. Его джинсы украшали подтёки блеватни, а в мутных глазах двоилось и троилось. Что-то крутанулось в хард-диске Воронкова и перед взором проплыли события сегодняшнего дня. Утро... бабушка, собирающая внука на учёбу, цветы, линейка, улыбающиеся преподы, одногруппники... водка за гаражами, Светка пускающая ему первый паравоз. А ведь Антон не хотел пить. Бабушка бы этого не одобрила. Но ведь не часто случается 1-е сентября? Тем более Воронков не забыл прикупить жвачки.

Сквозь обжигающие душу напевы певицы Максим донёсся крик Лёхи из другой комнаты:

- Не тормози, Антоха, еби давай! Не абламывай поцонов, хуле, не один же, бля!

Воронков вздрогнул и достал из трусов шнягу. Неужели об этом он мечтал, запершись в своей комнате и наяривая на хентай и аниме? Неужели думал, что ЭТО будет так? Может, сказать друзьям, типа выебал? Но разве этично обманывать кентов? Разве не стыдно будет перед самим собой? Ведь себя-то не обманешь.

- Я щас, пацаны! - небрежно ответил Антон. - Пару палок толька захуярю!

Перед ним Татьяну Козлову уже пёрли Гриша, Толик и Буфет. Антон аккуратно распечатал презерватив, надел на хуй. Наклонившись, парень изучил танину пизду. Под лохматой волосней блестела раздроченная щель, сочащаяся неприятной слизью. Нервно сглотнув, Антон отшатнулся. Блять, как мерзко... К горлу подкатила блевотина. Опёршись на танины полужопия, он часто задышал. Отпустило. Положение представлялось безвыходным. Воронков чуть не расплакался. Но тут пришла спасительная Идея. Он раздвинул булки одногрупницы. На него смотрело ровненькое нераспечатанное очко. Видимо сюда не добрались кореша, обрадовался Антон. Навалившись, он начал пропихивать залупу в потную жопу. Не шло. Воронков давнул сильней и, чуть не сломав хуй, вставил на две трети. В Таньке даже будто что-то хрустнуло или порвалось, но Антону уже было всё равно. Его член обжимала тесная горячая плоть, и парень задвигался бойко и весело, как кайфарь на дискотеке.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2009 | Просмотров: 485

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 [211] 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх