Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Добрость и щедрота

Юмор, Истории

Случай был. На станции метро «Белорусская» сидела бабушка. Обычная такая бабушка, она там платки продавала. То есть не милостыню просила, а сама вязала продукцию, реализовывала и так зарабатывала. Яркие платки, крупная вязка, широкий узор. Такие были модными давно или вообще никогда. А сама бабушка сморщенная, беленькая, чистенькая. Если бы какой-нибудь режиссер на нее посмотрел, то сказал бы так: «На лице правильная каньонная сетка» — и утвердил бы на роль. Так получилось, что у меня над бабушкой было шефство. Я ее для себя выбрала, как Тимур и его команда, всегда давала деньги. Не мелкие, а по-крупному, сколько было в кармане — все выворачивала и никогда сама с собой внутренне не торговалась. Бабушка была моим секретиком. Это как в детстве девочки закапывают фантики под стеклышком. Главное, чтобы никто не узнал и не нашел. Подружки прячут их, а если ссорятся, то одна в отместку обязательно проболтается всему двору. Приходят пацаны и распинывают красивый тайничок. Фантики в одну сторону, стеклышки в другую.

И вот вдруг в интернете пишут, что на станции «Белорусская» сидит трогательная старушка, продает платки. И эта бабушка-то не просто так бабушка! А она бывшая партизанка, потеряла слух, когда в 41-м году пускала поезда под откос. Ну, и что тут началось! Давайте поможем бабушке! Не дадим герою-старушке сдохнуть.

Общественность поднялась, в социальных сетях все поставили бабушке высокие отметки, лайки и сердечки, начали делиться ее фотографией. А она, правда, такая бабушка, что трудно мимо пройти. Худая-худая. Беленькая. В платочке. Думаю, надо же! Моя-то стала какая популярная.

После того, как белорусскую бабушку объявили героем войны, проходит несколько дней. Поднимается вторая волна. Оказывается, на станции собралась толпа желающих тоже любить бабушку. Все давай ее жалеть и решать, что же с ней теперь делать. Кто ей будет носить кашу, а кто брать на выходные. Хотя, может, сдать ее в приют для бабушек, и там о ней станут заботиться специалисты. И бабушку бы обязательно спасли, если бы не журналисты одной газеты. Они выяснили про нее подробности и написали, что она не партизанка! И не глухая! И вообще не воевала! И платки свои дурацкие не сама вяжет, а ей их привозят, она продает и сидит на проценте! Тут все добрые люди сразу такие: Фуууууу! Бабка — скотина, обманщица и змея. Журналисты даже поехали к ней домой, взяли адрес в собесе, но она им якобы не открыла. Коварная старая карга. И все тогда побежали жалеть и любить музыкальную группу, где девчонки поют в разноцветных масках. В конце концов, это модно, актуально и современно. С тех пор я больше не видела эту бабушку, ее выгнали со станции из-за того шума.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 марта 2013 | Просмотров: 69

Залечь на дно в Тихуане

Юмор, Истории

Официантка, шаркая, убрала пустые тарелки на том самом подносе, на котором принесла две большие чашки кофе. Старая, толстая негритянка. Чулки у нее сползали на пятки, а накрахмаленный фартук был потрепанным. Когда она подошла к столу, то молча посмотрела на них, и покачала головой. Старая добрая мамми. Они проводили официантку взглядами, потом уставились друг на друга, и фыркнули, оба. Стали пить кофе. Он ласково потрогал под столом ее ножку своей ножищей. Она млела. Ах.

- Знаешь эту старую историю про девчонку, к которой приходил отец? - сказал он.
- Что-то такое припоминаю... он заглядывает под кровать, а оттуда в лицо ему нож? - сказала она.
- Нет, совсем другое, - сказал он.
- Она растет и он приходит к ней в 12 лет и просить раздеться, - сказал он.
- Чтобы посмотреть, как она растет, - сказал он.
- В каком-то фильме что-то такое... - сказала она.
- Да в каждом втором, - сказал он.
- Сначала он просит ее об этом, потом залезает на нее, а мать делает вид, что не верит дочери, - сказал он.
- Нет, меня Бог миловал, папа любил маму, - сказала она.
- В один день, - терпеливо сказал он.
- Она узнает, что беременна и хочет сделать аборт, - сказал он.
- Но папаша приходит в бешенство, он хочет, чтобы она родила, он хочет дочку, - сказал он.
- … - с негодованием ничего не сказала она.
- У нее уже огромный живот и соседям приходится наплести про парня, танцы, и секс в машине, - сказал он.
- Но в одно прекрасное утро соседи стригут газон и не видят никого в доме, - сказал он.
- Они стучат.. потом видят что дверь открыта... проходят, - сказал он.
- И тут их глазам предстает невероятная, потрясающая, ужасающая картина, - сказал он.
- Доскажу чуть позже, кассу открыли, - сказал он.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 марта 2013 | Просмотров: 61

Все должно идти по плану

Юмор, Истории

Истории о любви или о той пронизывающей эмоции, которую мы все называем любовью, почти всегда начинаются красиво. Так и эта выглядела вполне себе, как в кино - с комком возле горла, в моменты расставания на несколько дней, с визгами от счастья при каждой встрече. Но все должно идти по плану.

Леха небрежно раскатал пару дорожек, вдохнул в носоглотку свою порцию счастья, доволно крякнул и сказал:

- Ну, что качели?
- Качели так качели, - кивнул Серега и достал бонг.
- А потом классика, - добавил я.
- Всенепременно, - согласились други.

Классикой мы называли ситуацию, когда кто-нибудь "внезапно" поднимал приличное колличество денег, и образовывался так называемый пул. Тогда поднявший звонил и говорил: "Есть сто пятьдесят на проеб".

Ну, и сто пятьдесят благополучно проебывались за пару дней. В классику входили: вещества, заряженный на всю дорогу и ожидающий мотор, алкоголь и девачки - если повезет честные, если не повезет дорогие падшие. Иногда даже не понятно, что лучше ибо на честных и бесплатных бабла всегда уходит больше, чем на падших. Какая-то несправедливость ящетаю.

Но все пошло не так. В первом же заведении, где пахло похотью и развратом, как-то так сильно мы убились, что ехать куда-то еще не представлялось более возможным. Алексей по этому поводу даже выдал невероятной глубины речь: "Что-то я в говно, я больше никуда не поеду", - и опечалился лицом на стол.

Когда по философским лицам и расфокусированным взглядам моих товарищей стало понятно, что "классика" сегодня явно не задалась, чья-то рука опустилась мне на плечо и девачко не очень приятной наружности, заговорщически прошептала на ухо: "Молодой человек, вы очень понравились мой подруге, но она стесьняется подойти, может вы подойдете?" А чо мне кабану, мне в принципе похуй, и я отправился за девачкой знакомиться с ее подругой.

Подошел и охуел. Сначала от степени опьянения подруги, потом от того какая она оказалась охуенная. Я когда таких девачек вижу, у меня даже мысли нет самому к ним подходить ибо сразу мысль: "У такой пиздатой по-любому кто-то есть. Если нет, такое уебище, как я ей точно не понравится, она то вон какая". Но тут я решил, раз она в говно, то вдруг с пьяных глаз я покажусь ей мачо, выебу, а утром сьебусь быстренько, пока она не заорала: "Ебаааать, кто ты страшная волосатая обезьяна, исчезни с глаз моих".

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 марта 2013 | Просмотров: 57

От Энгельса в Самару

Юмор, Истории

Отправляясь в путь, Дмитрий решил, что план по внедрению в секту составит на месте – слишком мало исходных данных. Собственно, кроме обозначения частного дома на карте, никаких.
Четыре часа по выбоинам родного края и вот уже скромный знак «Самарская область». Нагрузка на подвеску снизилась, Кабанов прибавил скорость, позволили себе расслабиться. Пейзаж за окнами все тот же – поволжский, разве что деревьев побольше вдоль дороги. За ними поля, в основном, заброшенные, с неровной растительностью. Только поблизости от деревень наблюдалась сельскохозяйственная активность: комбайны, трактора, грузовики. Далекий от сельского хозяйства Дмитрий знал лишь, что на одного производителя имеется семь перекупщиков, отчего фермеры никогда не разбогатеют, какой урожай бы не собрали.
Близился вечер, серая пелена облаков до горизонта, черный асфальт, лобовое стекло время от времени окроплялось каплями дождя. Дмитрий задумался о религии.
Знания о христианстве были отрывочны и бессистемны. Вспомнилось, что в 11 веке церковная верхушка не поделила не поделила что-то в Константинополе. Запад Европы объявил себя католическим, Восток решил пойти православным путем. Позже на Западе особо умные взбрыкнули и выказали протест своему духовенству. Мол, человек и без посредников может Богу помолиться, для него все равны и нечего индульгенции за деньги раздавать. Так они и назвались – протестанты. Хватит, сказали, от мирского бегать, и на земле можно душу спасти – трудиться на себя больше надо. Но и между ними что-то там не заладилось. Мюнцер пошел на Лютера, слово за слово, пивными кружками по столу. Этот период, со школы запомнилось, господин Энгельс назвал борьбой буржуазии с феодализмом. Папа вожжи отпустил: «Чья страна, того и вера». Протестантские умники дальше ковырять веру начали, так до сектанства и скатились.
В чем же там различия, вспоминал Дмитрий. Обряды разные – это мелочи. Посмотрел в окна, молнии нигде не сверкнуло? У православных после смерти сразу в ад или в рай. У католиков с протестантами еще и чистилище имеется. Душу не совсем пропащего негодяя на кусочки разберут, добро и зло на весы по чашам разложат, глядишь, и пронесет над кругами адовыми.
Православие официально в дела государственные не суется. Католики себе сразу непогрешимого интернационального президента выбрали – Папу. В Риме государство ему выделили. Два плевка в обе стороны, но юридически оформленное. Папа кардиналов с епископами в разные страны назначал, а уж те рулили коронами, как штурвалами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 марта 2013 | Просмотров: 61

Разнообразили интимную жизнь...

Юмор, Истории

Небольшое вступление:

У всех парней и девушек чьи отношения длятся определённо долгий отрезок времени наступает момент когда интимная жизнь заходит в тупик.

По началу отношений тебя возбуждает каждый поцелуй, прикосновение, ты получаешь безумное удовольствие от секса и прилюдий, но вскоре наступает момент когда она в стоит с тобой в ванне и бреет свою зону бикини, ты стоишь под душем не напрягая тело и мышцы (мужики должны понять, по крайней мере когда я раздеваюсь перед новой девушкой из всех сил пытаюсь скрывать свои изъяны и напрягать свои сухожилия чтоб казаться накаченным мачо).

Так вот этот период у нас с девушкой прошёл (мы вместе 6 лет) и мы давно перестали испытывать ту бурю эмоций которая была в начале отношений от таких простых вещей.

Чтобы не доводить до измен и флиртов на стороне в один прекрасный вечер мы решили затронуть эту тему. Откровенно поговорить. И решили чтобы не терять интерес друг к другу всячески дополнять и исполнять фантазии друг друга не ставя перед собой никаких запретов.

С тех пор многое изменилось. Из обычной мессионерской позы мы перешли на секс на кухне, в машине, в кабинке поезда, у соседей на празднике.

Разнообразие поз и различных вариаций мы черпали из совместно просмотренных порно роликов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 марта 2013 | Просмотров: 87

Крик женской души

Юмор, Истории

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.

Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем неправ. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 марта 2013 | Просмотров: 81

Переписка Петра Алексеевича и графа Разумовского

Юмор, Истории

В стародавние времена, когда не было ещё соцсетей, мыла и скайпа, люди чатились в салонах, и писали друг другу письма на бумаге.

...Поехал как-то царь-батюшка Пётр Алексеевич в Европу с Великим Посольством. Шенгенскую визу ему не дали, так что ехать пришлось по чужим корочкам. А потому и почтой он своей пользоваться не мог, дабы не запалили. Так что подшивка этих писем пролежала в царском архиве под грифом "СекретЪно" почти триста лет. И лишь совсем недавно я, готовя шпоры для очередного экзамена, совершенно случайно наткнулся на перетянутую ленточкой стопку бумаги. Решив, что в бумагах можно вычитать кой-чего полезного, я стащил их и дома стал разбирать написанное...

Пётр Алексеевич графу Разумовскому:
Здравствуй, друг мой любезный! Вот и отплыли мы с Великим Посольством к брегам Европы. Плывём уже второй день, однако ж по вечерам я всё ещё вижу позади за бортом корабля огни Петербурга. Прям аж слеза наворачивается от невероятной тоски по Родине.
Самодержец всероссийский Царь Пётр I Алексеевич Романов.

Граф Разумовский Петру Алекссеевичу:
Челом бью, Государь! В отсутствие твое дела на Руси идут своим чередом. Подавили за неделю пару бунтов, бунтовщиков четвертовали. Евдокия, жена твоя, скучает безутешная, всё никак не может поверить, что благоверного её не будет дома несколько лет. Но ты, батюшка Пётр Алексеевич, не беспокойся, я-то уж найду способ её утешить.
Без лишних понтов, Граф Разумовский.

Пётр Алекссеич графу Разумовскому:
Как твои дела, дружище? Мы уже плывём вдоль брегов Балтийских. Вчера капитан судна нашего обнаружил, что мы с якоря не снялись. Так что цель путешествия уже не за горами. Скоро будем в Амстердаме.
Славный росский мореход, царь Пётр.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2013 | Просмотров: 65

Про очереди, физкультуру и весну

Юмор, Истории

У меня грандиозная аллергия на очереди. Может это наследие советского детства, когда мне довелось один раз сидеть в очереди в парикмахерскую два часа, а потом прозевать свою очередь и начинать всё сначала, потому что я постеснялся обратить на себя внимание. Может быть, я просто жуткий мизантроп по своей натуре. Причина не важна. Важно то, что моя нелюбовь к очередям очень часто определяет мой образ жизни. На работу я приезжаю на час раньше не потому, что я такой матёрый трудоголик, а потому, что просто не хочу толкаться в топе. И на обед в столовую я хожу на два часа позже не потому, что не хочу есть, а потому что не терплю стоять в очереди.
Вот и сегодня я пришёл к раздаче практически в гордом одиночестве. У нас замечательная столовая. Готовят вкусно, продают не дорого, выбор большой. Зал небольшой и очень уютный. Практически ресторанчик получается, только подносы не официанты носят, а сам. Когда народу мало, можно спокойно изучить ассортимент и набрать себе то, что наиболее приглянулось никуда не спеша и никого не задерживая.
Надо упомянуть ещё одну мою особенность. По типу телосложения я эктоморф. Могу жрать без меры, могу пить, могу не жрать и не пить – мой способ и объём приёма пищи не сказывается на моём весе. Это, кстати, предмет двадцатилетней чёрной зависти моей дражайшей супруги. Ей, чтобы выглядеть в соответствии со своим мужем, приходится уже второе десятилетие вставать в пять утра четыре раза в неделю и остервенело заниматься физическими упражнениями в то время пока я сладко дрыхну в кроватке. Она, конечно, справляется, но сколько раз за эти годы я слышал ласковое неконтролируемое шипение в свой адрес! Особенные ожесточённая борьба с лишними килограммами разворачивается естественно по весне, в преддверии известного праздника, лета и отпусков. Я никогда не понимал этого сезонного обострения, но я же грубый мужлан, по мнению супруги, которому по какой-то вселенской несправедливости достался дар постоянного веса и полное отсутствие любви к тортикам , шоколадкам и пироженкам! А она из-за меня должна страдать! Я считаю, что она неправа и дело не в даре, а в том, что мой организм сам весьма точно регулирует количество потребляемой мной еды, а я его просто не насилую, но глядя в зелёные голодные глаза жены, и на то, как она потными он непомерных усилий ладошками остервенело сжимает розовые гантельки, желание спорить у меня резко пропадает…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2013 | Просмотров: 63

А негр и не понял

Юмор, Истории

Зеленогорск – небольшой городок под Ленинградом, курортная жемчужина на берегу финского залива. Место отдыха генеральных секретарей, космонавтов, народных артистов и всяких разных подводников.

Довелось в конце восьмидесятых и мне подводнику, почему-то, отдыхать там в санатории Военно-воздушных сил после боевой службы. Зимой дело было, что, по мнению нашего командования, - оптимальное время для поправления здоровья. Здорово, конечно, что Финский залив в двухстах метрах, но нахрен он в феврале, как выяснилось, не нужен.

Скука в санатории, для нас, тридцатилетних, оказалась дикая, контингент в основном семейный. Да мы и сами то два мудозвона с женами приехали. С экипажа нас я со своей, да Коля Петров, наш управленец ГЭУ с супругой. Тут даже форма космонавта, в плане сьема, вряд ли играла бы роль. Самое крутое развлечение помимо «кваса», как потом выяснилось – финские санки. Это типа самоката с сиденьем, только на полозьях. Мы на них в соседние гражданские санатории вечерами с женами за пивом гоняли. В нашем ВВС в разгар сухого закона с этим делом была напряженка.

С нами отдыхали летчики с Дальнего востока, элита военно воздушных сил – палубная авиация. По уровню крутости что-то типа нас - подводников. Так вот один капитан с крейсера «Минск», не помню как зовут, и поведал за рюмахой эту историю, произошедшую с ним по пути следования в санаторий.

* * *

Из Пулково до города на такси, забежал по пути в кафешку, пиво не стал, успеется, махнул кефирчику, далее на троллейбус и на вокзал. До Зеленогорска с Финляндского на электричке около часа. Народу в троллейбусе было не много, хотя сидячие места были заняты. Несколько человек стояло. Все мысли о предстоящем отдыхе. Интересно, а как в санатории с женским полом? Ну или хотя бы с пивом… После девяти месяцев тяжелой службы хотелось оторваться по полной. Все для этого было. Хоть и ехал по форме, гражданка в наличии имелась. А ведь форма военно-морского летчика могла дать сто очков вперед любому фраку с бабочкой. В том смысле, что обеспечивала стопроцентный сьем, даже если в нее деревенского конюха нарядить. А служба действительно не мед. Бесконечные тренировки, полеты на супер новинке восьмидесятых, истребителе с вертикальным взлетом Як–38. Так что, стоять-бояться! Летчики отдыхать едут.

И вдруг произошло то, от чего не может быть застрахован никто, будь то балерина Большого театра или генеральный секретарь. Захотелось срать. Да-да… Хотя было бы трудно представить сидящих на унитазе с выпученными глазами например Юрия Гагарина с Валентиной Терешковой. А балерины, вроде говорят, вообще в туалет не ходят. Видимо у них это как то по другому происходит. А народные артисты? Кобзон с Зыкиной, например, или Эдита пьеха… Да ладно,.. быть такого не может…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2013 | Просмотров: 66

Теория дяди Бори

Юмор, Истории

Дмитрий выставил на лавку 0,7 «Пшеничной», бутерброды, нарезанные грудастой Аленой, томатный сок, пластиковые стаканы. Борис Львович пригладил бороду, в глазах искорки. Дмитрий разлил по стаканам. Сели.
- Давай, Дмитрий, за знакомство!
Бородач запрокинул голову, грузчик вывернул кисть, вылил свою порцию. Стали закусывать. Через пару минут Дмитрий понял, почему его новый знакомый сидел в рюмочной в одиночестве. Борис Львович так приседал на уши, что диалог просто был невозможен. А здесь к тому же уши свежие, незаезженные.
- Живем мы, Дмитрий, в таком дерьмовом мире, что не пить нельзя. Ты думаешь, я всегда пил? Нет, любезный, я на авиационном заводе инженером служил! Техническое образование у меня. В советском ВУЗе учился, тогда преподаватели за мзду оценки не ставили. Зарплата хорошая была, машина, на кооператив копил, мог себе хобби позволить. Потом – бац! Перестройка, девяностые! Вместо самолетов стали кастрюли да санки для детей производить! Зарплата – квартиру оплатить и с голоду не подохнуть! Какие уж тут увлечения. Только вот это.
Борис Львович налил по второй, символически чокнулся, выпил, продолжил.
- Наши правители – хитрые люди! Себестоимость водки 5 копеек, пусть рубль по сегодняшнему. Продают – сам знаешь, в розлив дороже. Но зарплаты на нее всегда хватит – пей мужик, не горюй, вот тебе и развлечения, вот и ощущения. К 40 годам от водки болячки всякие вылезают, по врачам муторно ходить, нормально только за деньги лечить стали. Вот и глушишь боль алкоголем и дороги назад нет уже. К 60 годам – в гроб! Пенсии платить некому, сэкономили.
- Так живут же на пенсии.
- Не живут, а выживают. Хорошо, если дети помогают, а как не нажил, или пережил ребенка своего, тогда как? В богадельню, на зассанный матрац?
Бородач налил себе третью, из-под набрякших век протекла слеза.
- Знаешь, бросай ты это дело, пока не спился совсем. Ты кем раньше работал?
- В МЧС, водолазом. – Брякнул Дмитрий и попытался вставить легенду.
- Я ведь раньше здесь жил, в … школу ходил, одноклассник тут рядом живет – Андрюха Горохов.
- Людей спасал? – Перебил Борис Львович.
- Приходилось, как же.
- Работа у тебя такая была – людей за деньги спасать. А не за что их спасать! Ни в одной цивилизованной стране люди так друг другу не относятся! Человек человеку – волк. Не наебешь – не проживешь. Жалкое существование и неустроенность оправдываем особым путем, особой статью, понимать не надо – только верить!
Бывший советский инженер налил снова и дальше пил один, не заморачиваясь этикетом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 марта 2013 | Просмотров: 62

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [21] 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх