Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Шобашка

Юмор, Истории

Кто мне вот щас позвонит и нахуйблять скажэт – Генчег, довай мол кидай свои кости в штаны, сцука пожывее, шобашка есть, то я этого будущева инвалида зашлю так далеко нахуй, что дажэ моя геаграфичка ахуеет бы от таких неведамых науке палюсоф. Так как, ребята, ебал я в рот и другие половые отверстия эти шабашки нах. Вы конечно поинтрисуетесь, а схуйли ты мудачилла выебуесся. Патерпевший чтоле? Все трудяги так и зарабатывают на всякие ништяки, а ты бля чо, инвалид? Впрягайся типа и паши гандон молча. Джамшут ёбаный. Или можэт у тебя дедушкой значицца Рокфеллер? Ни то бля и ни другое. Просто нах единственная в моей жызни шобашка прецтала преда мной ва всей сваей гатичной красате.

Ну началось с того суко, что звонит мне как-то вечером фпятницу мой таварищ па школе Калёк Шнырин. Вы знаете Калька? Да хуй вы знаете этого чимпиона по утилизацыи спиртосодержащих раствороф. Я ищо его в те времена смутныйе знал когда люди друг друга товарищами обзывали. Бывало нах он меня тащил за ноги домой. Бывало я его. А бывало в такой асфальт накидывались, что храповецкого включали прямо на месте распития. Калян конечно храпел так, что менты нас трогать баялись. Я да сих пор в нефпонятках как нас в те времена не забрали нахуй иноплонетяне и как ващще нашы печени смогли выдержать такую экзекуцыю. Вот бля такой друх децтва бля.

Ну звонит он вопчем и говорит, что начальнику на даче надо зафоршмачить ремонт типа. Напарник его колдырит ужэ неделю и нихуя нетранспортабелен. Говорит, помоги мне друх ямы там пакапать, палы бетоном залить и другую мелкую строительную терминологию, я её всю нахуй не запомнил блять. Ну думаю потужусь-попердю, но на новый куртафан себе нахимичу. Зима жэ блять не за горами ёпта. Ну говорю, помогу раз такая тема.

И вот ясным субботним днём вместо того чтоб глушыть беспащадно пиво, как все нормальные люди, я сложыл в пакет свои старые кроссы марки «абибас» и джынсы от вида которых когда-то ссались дефки всех вазрастов и нацыональностей, гатовые отдацца в ванючем падъезде парню в модных штанах. Калёк ещё када я их напялил начал ржать сука.
- Ты чо Лефан музей ограбил?
- Ни рубишь чтоли – говорю – Я в этих джынсярах таких куриц снимал, что сейчас только от воспоминаний кочерыга наружу рвёцца.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 сентября 2009 | Просмотров: 479

Идеальный мужчина

Юмор, Истории

Сколько ж мы, дамы, написали о гадких, противных, безответственных, «липучих, приставучих, надоедливых»... Но сегодня не будем о плохом, хорошо? Сегодня – только о хорошем. О да, он, этот хороший, тоже, возможно, будет липучим, приставучим и надоедливым. Но... Вот об этом «Но» и хотелось бы поговорить.

Милые дамы, ахтунг! Речь пойдет об идеальном мужчине. Не о том, как он выглядит и как и где его найти. И не о том, как его вырастить, сформировать, прогнуть до хруста костей, завязать узлом, растянуть или уменьшить, вгоняя в прокрустово ложе идеала (кстати, частенько ложно понятого или непонятого вообще).

Мы с вами тоже не всегда такие уж Шехерезадницы, «Вы, Роза, тоже не хризантема», так что посмотрим на имеющийся в наличии объект мужеска пола другими глазами.

А чтобы эти «другие глаза» обрести, сегодня я предлагаю вам не снять розовые очки – а наоборот, их надеть. Это бывает очень и очень полезно, правда, при одном единственном условии – этот мужчина вполне осознанно избран вами для жизни. И вы держали глазоньки ясные широко открытыми, когда выбирали. А выбирали не сгоряча и не второпях. И – о, счастье – выбрали. Уфф...

А дальше – все очень просто. Настолько просто, что осуществление потребует от вас большого количества душевных сил. Мы не лепим идеал, мы не подгоняем мужчину под эталонные параметры. Мы ...просто даем этому идеалу проявиться. Он уже существует – внутри нашего мужчины.

И мы, мы сами, сознательно водрузив на наш очаровательный нос очки со стеклами цвета «пинк», начинаем вести себя так, как если бы идеал был рядом с нами.

Любимый объект в своих проявлениях идеалу может не всегда соответствовать. Может – вообще не соответствовать. Но – поиграем. Игра эта увлекательная, затягивающая и несет только положительные эмоции. Заиграться в нее, как показывает опыт, практически невозможно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 сентября 2009 | Просмотров: 439

Мадам Сенбернар

Юмор, Истории

Галечный пляж, пасмурное небо, неспокойное море, прохлада и два-три, будто забытых кем- то на берегу, голых тела. Погода не выдалась, и зябкий ветерок покрывает мурашками всего лишь несколько отдыхающих…

- Ах, как не хватает сейчас такого, чтоб настоящего, качественного курортного романа, – мечтательно говорит нам известная художница Елена Евгеньевна Сафронова.

- Вы можете сгореть в такую погоду! Поберегитесь! - пошутил Можевикин, заслонив собой последние лучи солнца.

Женщина вздрогнула, убрала с лица руку и попыталась привстать, отчего её длинные красивые ноги неуклюже зависли над пляжем.

- Какой мужчина! Аполлон! Стоило только подумать о романе.

Она, как будто бы даже не взглянув на соискателя, стала что-то доверительно и неловко рассказывать о кремах от загара.
Но Можевикин не слушал. Он с хрустом свалился на гальку и, нависая над женщиной, продолжил фонтанировать.
- Вы знаете, что это нудистский пляж? А вы в купальнике... Я даже не знаю... Мне и неловко при вас разоблачаться…
Елена Евгеньевна, выпутавшись из теней и бликов, перевернулась на живот.

- Ах, как бы ни спугнуть. Ну, я же действительно не хочу его смущать!


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 сентября 2009 | Просмотров: 393

Рожденный ползать

Юмор, Истории

Редко, но на протяжении трёх лет, ко мне в гости заходит Катя – было время, учились в школе. Девушка, примерно, под метр 70 ростом, с усталым бледным высохшим лицом. Всё в этом лице, обрамлённом свисающими волосами, кажется износившимся, мелким и невзрачным. Тонкая длинная шея, узкие плечи и талия, длинные худые ноги довершают картину убогости. Отдельно, точно колёса от джипа, приделанные к телеге,
перекачиваются выдающиеся бёдра, прибавляя к внешнему виду девушки жирный штрих несуразности. Одета Катя просто, дешево, в заношенное одеяние: розовые майка с бретельками, бриджи и шлёпанцы.
Она осторожно закрывает дверь, фальшиво улыбается, и наиграно детским голосом протягивает:
- При-в-е-ет!
Я знаю, что произойдёт в ближайшее время за три хода вперёд, но тоже пытаюсь изобразить в своём голосе приятную неожиданность встречи, дружелюбие и заинтересованность визитом девушки:
- Привет!
По правде говоря, в первый же момент встречи с Катей мне становится скучно.
«Где-то я её уже видел?», иронизирую я и заставляю себя улыбнуться. Из вежливости всё, что произойдёт в течение ближайших десяти минут, должно быть выражено в сочетании со словом «интересно».
- Как дела? – спрашивает Катя. – Сколько тебя не видела?! Месяцев пять?! Ну, рассказывай!
Гостья сосредоточено смотрит на меня своим бычьим взглядом.
«А ведь когда-то она мне нравилась. Почему? - пробегает в голове мысль. – Ну, что ей рассказывать!?».
- Дела?.. Да, в общем, ничего. Как всегда: читаю, пишу, учусь… Иногда ем, - острю я неуклюже.
- Да ладно – «иногда»! А чё читаешь?
«Как же впадлу говорить!».
- Да, вот, недавно начал читать социальную фантастику…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 сентября 2009 | Просмотров: 419

Одноклассница

Юмор, Истории

32 года назад я закончил школу. И до сих пор её ненавижу, хотя уже не так сильно как раньше. Годы, проведенные там, остаются самыми худшими в жизни. Пока самыми худшими… Жизнь-то ведь ещё не кончилась, а я оптимист.

Да, много гавна было в школе, вспоминать не хочу. Но ведь была и любовь. Детская, а значит настоящая. Единственная любовь, другой такой у меня не было и уже точно никогда не будет.
Но обо всем по-порядку. Год назад я зарегистрировался на сайте Одноклассники. Ну и поехало... Кто-то написал мне, кому-то я. Потом от виртуального общения решили перейти к физическому и договорились встретиться в ресторане «Аврора».

Собралось нас аж 24 человека. Не пришли только 8 человек и то двое из них по очень уважительной причине. Они умерли.

Постаревшие рожи, животы, лысые и седые головы. Некоторых мне так и не удалось вспомнить. Впрочем, кое-кто, был еще ничего. Ничего для своего возраста. Начались вопросы – Ну ты как? Где? Дети?

Я уже было начал жалеть, что приперся. Но мы сели за стол, выпили водочки и стало как-то повеселее. И только тут я увидел ЕЁ. У меня перехватило дыхание. Чтоб как-то расслабится, я выпил ещё две рюмки, одну за другой. Воспоминания чередой понеслись у меня в голове…

Я влюбился в неё в первом классе. Наташка сидела через проход сбоку от меня, и я не знаю, как я не заработал косоглазие. Однажды она попросила меня дать ей красный карандаш, нарисовала им что-то у себя в тетрадке и вернула его назад. Чтобы никто не заметил я аккуратно завернул карандаш в промокашку и спрятал его в ранец. Придя домой, я первым делом заперся в ванной, осторожно развернул промокашку и целовал-целовал-целовал этот красный карандаш. Еще бы! Ведь сама Наташка держала его в своих ручках! Семилетний фетишист!

В другой раз учительница нас разбила на пары, чтобы отвести в актовый зал. Валентина Александровна велела всем взяться за руки и подниматься по лестнице. И чудо, мне в пару досталась Наташка. Я ощущал её мягкую ладошку, шел и не дышал, боясь спугнуть своё счастье. От волнения моя ладонь вспотела. Она на миг разжала свои пальчики и убрала руку. И в этот миг моё сердце остановилось. Но Наташка протянула мне свою ручку опять, и кровь снова заструилась по венам.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 сентября 2009 | Просмотров: 469

На лужок

Юмор, Истории

Где-то рядом ухнул филин. Мальчик Спальчик вздрогнул и покрепче прижал к груди свой узелок с хлебушком.
- Не может быть, чтобы выхода не было… - с досадой сказал он. Спальчик попытался разглядеть рассыпанные днём крошки, но их, видимо, склевали птицы, а значит, он остался без дороги.
На глаза навернулись слёзы. Мальчик вытер их тыльной стороной ладони, покрепче прихватил узелок и побрёл наугад. Под ногами шелестели листья, а в зарослях ежевики шуршали какие-то тени, смотрели на него водянистыми глазами, со странным, поперечной палочкой, зрачком. От их взглядов щемило сердце, и Спальчику становилось до сладости жутко. Он спрятался под старым раскидистым дубом, чтоб немного отдохнуть, но филин снова заухал и напугал, пришлось Мальчику выйти и внимательно осмотреться по сторонам. Спальчик чувствовал, что филин рядом и сейчас крикнет.
- Что-то здесь не так, – сказал он. – Из лесу должен быть выход…
И, словно в ответ на его слова, вдали, за чёрными стволами деревьев, мелькнул огонёк. Мальчик припустил к огоньку так быстро, как только могли бежать его ножки в сандаликах, но лес не хотел отпускать. Деревья специально ставили ему подножки. Спальчик трижды спотыкался о выпуклые варикозные корни, но узелок с хлебом держал крепко-накрепко и ни разу не уронил. Мальчик знал, что если уронит узелок – не сможет отыскать его в темноте и останется без хлеба.
Сперва огонёк паясничал, плясал и прятался за спины дубов, а потом вырос и превратился в костёр на полянке. Мальчик присел на корточки за большим трухлявым пнём и осторожно выглянул, чтобы хорошо рассмотреть сидевшую у костра тень, ибо это была тень, а не человек.
Тень была прозрачной, и тускло отсвечивала, тень была живой, она тянула руки к огню, как будто хотела и не могла согреться, тень была знакомой, она повернулась лицом к Мальчику Спальчику, и тот вздрогнул. Это была тень одной… одной женщины.
- Ну, иди скорее, - сказала тень, - я тебя так долго жду.
Мальчик робко вышел из-за своего укрытия и медленно пошёл к костру.
Тень глянула на него и укоризненно покачала головой.
- Ах, Мальчик Спальчик! – грустно сказала она. – А ведь ты всё тот же…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2009 | Просмотров: 485

Возьмем к примеру ситуацию с говядиной в ресторане

Юмор, Истории

Клиент: Добрый день. У вас в меню видели говядину за двенадцать долларов. Принесите порцию. Очень хочется есть.
Официант: Добрый день! Мы так рады видеть вас. (доверительно на ушко) Не обращайте внимания на меню. Это для обычных клиентов. Ну, для тех, что с улицы. Вы у нас постоянный клиент, для вас специальные цены. Нести говядину?
Клиент (подозрительно): А специальная цена – это сколько?
Официант: Вы знаете, прямо сейчас я не готов дать ответ на этот вопрос. Дадите мне минуточку? Я уточню.

Проходит десять минут.
Клиент: Ну что там с ценой?
Официант (бодро): Вы знаете, мы отправили запрос производителю говядины, чтоб он обозначил специальные цены на говядину для вас. Сейчас мы ждем квотэйшна от этого фермера.
Клиент: А можно как-то поторопить фермера? А то я голоден.

Официант: Конечно. Мы держим ситуацию на контроле. Я постоянно звоню на ферму.

Проходит еще десять минут:
Клиент: Я могу как-то услышать цены на говядину?
Официант(скорбно): Понимаете, дело в том, что старший скотник на ферме производителя отошел куда-то на обед. Без него на ферме никто не может сказать цены на говядину. Вы должны понимать, что задержка не по нашей вине. Мы делаем все, чтоб ускорить процесс получения цены...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2009 | Просмотров: 489

Побег из морга

Юмор, Истории

Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.

Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга.

-Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. -Полночь скоро, меня дети ждут.

-Ага, -отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.

Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же", -подумал я, просигналив в ответ. По обочине ковыляет старенькая бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз. Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2009 | Просмотров: 430

Конъюнктурное. Про двух добрых терминаторов

Юмор, Истории

... Терминаторы отаковывали уже шыстой или васьмой день. Сутки слились ваедино и стали днем уже паказывать ночь. Сонца не было видно через их мощный стан врага. Потомушто они отаковывали. Пастоянно и не зная без устали. Потомушто они были машыны. Хотя вопщемто впрочем недалеко не все из них. Некоторые были самолетами, а некоторые были вапще из самолета в машыну превращяцца умеют. И наобарот - не умеют. Но это блажь и придыстория. Главный росказ примерно тут. И это - чистая правда. В последней инстанции.

Шмуглому было уже 24 лет и служыл в акопах. Он ищо поцаном записался ва флот, но туда иво низаписали, патамушто у Джона Коннора радители были богатые и туда занесли его, а Шмуглово бездарно вычеркнули несматря на все пятерки. А ведь он ищо помагал Джону уроки делать. И вот сичас он гнил в акопах и молча курил, вспоминая отчий дом и отчую мать, что грустит в парапете окна на пригорке. Вспоминал как отец учил его драца: "Запомни сынок, никагда не не нападай первым разом. Сожми всю силу в очко и терпи. А когда во второй раз - бей сам и сразу в дых. Ото всех сил!". Где сичас этот отец? Мать говарила, он работал погибшим летчиком где-то отродясь далеко...

Он докурил и на конец смахнул пепел. На заре летели терминаторы. Грядела битва. По стройным рядам акопов прокатился ропот команд и шорох танков. Все были на готове. По рацио прогремел вдруг взрыв. Застонали хрипы и шум: "Помогите...". Начелось все исподволь. Каманда "к ружье!" прервала хруст раций и вывела всех на смертный бой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 сентября 2009 | Просмотров: 484

Баба Зина

Юмор, Истории

Двери лифта с грохотом разъехались и я вознамерилса войти в эту благоухающую кашачим саньём и кислой блевотиной кабинку, как меня ткнул в плечо костлявый кулак и послышалса скрип несмазаной арбы - "Ну-ка нахуй, баба Зина первая зайдёт". Нагло отодвинув меня своей костлявой рукой, в лифт запёрлась сама обладательница скрипучего голоса.
Баба Зина - соседка с восьмого этажа, сухая каряга неопределённого возраста, которой можно было дать на вскидку где-то около 70-ти лет, а приглядевшись внимательнее можно смело было накинуть ишо лет 35. Старая фронтовичка, говорят, была лучшей блядью в батальоне, что однако не мешало ей при этом быть лучшим фельдшером. А мож и ветеринаром. Хуй знает теперь точно, кем именно она была. После войны ещё полжизни провела по тюрьмам и лагерям, семьи не имела, жила в однокомнатной квартире в окружении трёх облезлых и ужасно вонючих котов. Амбре кашачих ссак из её квартиры благополучно отравляло жизнь жителям как минимум 4-ёх этажэй. Подозреваю шо в лифте ссали именно её кашаки. А мож иногда и она сама. Ну, хуле, старенькая же, мож пришибало пока ездила вверх-вниз. К тому же увлекалась бабуля уринотерапией. Ну это когда ссаки пьют и моют ими голову. Только вот чью именно урину она для этого использовала, люди в подьезде сильно сомневались и подозревали, что и тут без котов не обошлось.
Разговаривала баба Зина исключительно матом, перемежая свою словесную диарею феней, в перемешку с молодёжным сленгом. Вечно гоняла молодёжь со своего этажа, типа, ссут паганцы, блюют и этот запах ужэ проник в её квартиру, пропиталса в обои и теперь ужэ не выветриваеца. Естесьна такую соседку тихо ненавидело полподъезда, а молодёжь особенно, но при встрече все мило улыбались и показывали ей свои обкаканые кариесом зубы.- Здрасти баб Зин! Как пажываити? - вежливо поинтересовалса я, после того как двери лифта с лязгом захлопнулись за моей спиной.
- Хуй тибе, фпирёд не падохни - так жэ вежливо отвечала лучшая когда-то блядь в батальоне.
- Да ну, что вы, я жэ......
Закончить предложение мне не дал вмешавшийса в дружескую беседу лифт. "кхкрыкх-бду-дум-бджбам" - сказала обоссаная кабинка и остановилась.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 сентября 2009 | Просмотров: 425

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 [209] 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх