Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про Ваньку

Юмор, Истории

Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был совсем ещё сопливым пацанчиком.

А Ванькин папа, Валера, он такой… валенок, короче. Всю жизнь на стройке проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем валенок-валенок. С калошами. Когда сестрица родила, он в первую очередь мне позвонил, что б я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал «Эгегей!!!», а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался. Когда сестрица выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два раза рукой.

А ведь он на десяток лет меня постарше. Вот есть же такие люди. И так все три раза, что мы туда ездили. Без меня он ездить боялся, а я утро как раз работал, мне не в падлу. А вечером он звонит мне в общагу, и испуганно так говорит, - Галю завтра надо забирать. Он-то видно рассчитывал, что этого не произойдет и Ваню прямо из роддома в армию призовут. И он мне говорит «Ты приезжай, короче! Я же не знаю, чего там куда как! Какие вещи там брать… Она мне по телефону чего-то сказала, я всё забыл!!!...»

Короче, чувствую, Валера попал в тупик. А у нас выход из тупика один – через горлышко. Чуть-чуть ещё, чувствую, и Валера все проблемы решит легко и просто. Забухает намертво и всё. Говорю, не ссы, во сколько забирать? В 12. Ну, я к 10 подъеду. С утра пораньше попёрся на станцию переливания. Так-то, если бы, можно было бы и сменами поменяться, но ведь потом придётся пить, а это надолго. Так что я решил запас в пару дней иметь. А там и выходные.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 октября 2009 | Просмотров: 466

Верблюд, разговаривающий с собственной задницей

Юмор, Истории

Вечерело.Верблюд величественно стоял в лучах заходящего солнца. Его сильное и могучее тело отбрасывало длинную тень, которая, уходя далеко назад, причудливо изламывалась на песчаных неровностях. Голова была обращена в сторону заката, веки слегка прикрыты, и весь его облик дышал спокойствием и умиротворением. Нижняя челюсть в такт неторопливому метроному пережевывала остатки сытного ужина.
«Как приятно нежиться в этих лучах и что-нибудь жевать»- думал про себя Верблюд.
Выступающий из-за бархана край солнца был готов уже совсем исчезнуть. «Сейчас сосчитаю до десяти, и станет совсем темно»- иногда Верблюд развлекал себя такими упражнениями. «Один, два, три…неохота считать»,- подступившая дремота не позволила осуществить задуманное,- «Буду спать, делать все равно нечего»- последняя мысль, угасая, дала о себе знать из сонного тумана.
- Что ты делаешь?- знакомый голос вывел Верблюда из сонного оцепенения. Это была Задница.
- Я знаю, ты опять ешь. Ты опять ешь!- уже с раздражением взвизгнула она.
- Да, ем,- с безразличием ответил Верблюд, чувствуя, как остатки дремоты покидают его.
- Будь хотя бы немного разборчивей!
- Не учи меня. Задница,- произнес Верблюд, сплюнув сквозь зубы.
- Хам!
- Примерно через полчаса ты заткнешься,- сделал заключение Верблюд, начиная чувствовать какое-то движение у себя в животе.
- Интересно, почему?!
- Будешь работать. Недогадливая дура.
- Грязная скотина!
- Самой-то не смешно?- хмыкнул Верблюд.
- Но почему так в мире все устроено?!- возмущенно и с обидой в голосе вопрошала его собеседница.
- Потому что ты – задница.
- Зачем лишний раз напоминать мне об этом?! Почему кто-то смотрит вперед, а кто-то всегда назад или тупо в землю?! Еще этот дурацкий хвостик все время мельтешит перед глазами!
- Кстати, если вдруг, что-то увидишь на земле, скажи. Монеты или фантики какие-нибудь красивые….
- Жлоб!- самой себе пробурчала Задница.
- А то я иногда люблю смотреть на небо,- продолжал мысль Верблюд,- могу что-нибудь пропустить.
- А какое оно, небо?- после небольшой паузы поинтересовалась Задница.
- Зачем тебе?- вопрос был полон безразличия.- Ты же задница.
- Буду мысленно его представлять.
- Разное.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 октября 2009 | Просмотров: 478

По наследству

Юмор, Истории

В Город лучше всего возвращаться на рассвете, до того, как просыпается Молочница.
Причин тому множество. Начать с того, что спит Молочница не сама по себе, а со Стражником. Стражник — страшный болтун. Поэтому если он на ногах, то не успеешь до дворца добраться, а уже Каждая Собака будет знать, что вернулся Принц-бастард и, значит, ждать заговора, а возможно, и попытки переворота.
Собака в Городе всего одна. Говорят, что Каждая она именно поэтому.
В лучах восходящего солнца прекрасно смотрится украшающая городскую стену надпись «Король стар глуп пох и нах». Надпись намалевала Художница, когда бежала из Города, спасаясь от королевских домогательств. За ней по пятам гнались Стражник и Каждая Собака, поэтому Художница очень спешила, спускаясь по веревке с городской стены, и надпись сделала на скорую руку, безбожно сократив содержание. Мне очень нравится надпись, она прекрасно иллюстрирует мое отношение к тому факту, что Король — старый глупец, похабник и нахалюга.
Городские ворота Стражник перед тем, как заснуть с Молочницей, запер. Чтобы попасть в Город, мне пришлось воспользоваться той самой веревкой, по которой спускалась беглая Художница. Веревка так и висела на стене — Король велел ее не снимать в укор нерасторопному Стражнику. Споро перебирая конечностями, я добрался до надписи. Извлек из кармана заранее припасенный тюбик с краской и выправил пунктуацию, пририсовав запятую после «глуп» и точку после «нах».

Добраться до дворца незамеченным не удалось. У дома Ростовщика я едва не налетел на Взломщика, только что выбравшегося из подвала с туго набитым мешком за плечами. Я страшно обрадовался — со Взломщиком мы дружили с детства, он всегда был порядочным человеком и крайне щепетильным.
— Дружище! — громко воскликнул я. — Ты просто не представляешь, как я рад тебя видеть.
— Тише, тише, — пожимая мне руку, опасливо заозирался Взломщик. — Неровен час, Каждую Собаку разбудишь, сучью дочь. Вечно она отирается там, где люди работают.
— Прости, ошалел немного, — повинился я. — Полтора года на чужбине, вот и обрадовался, встретив старого друга.
— Да, долгонько тебя не было, — расслабился Взломщик и сбросил мешок на землю. — Тяжелый, гнида, — сказал он, пнув мешок ногой. — Немало накопил старый кровопийца. Ну, Баст, сегодня вечером гульнем в «Притоне Старой Ведьмы». Мою удачу воровскую отметим и твое возвращение. Придешь?
— Разумеется, куда я денусь, — ответил я. — Вообще, что здесь происходит?
— Налоги опять подняли, — принялся жаловаться Взломщик. — Разориться можно с таких налогов. Украл — плати. Ограбил — третью часть отдай, как с куста. Смошенничал — опять-таки гони монету. И цены на табак выросли. Впрочем, ненамного или, как сказал бы Прогрессор, — не критично.
— Как он? — участливо осведомился я.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 октября 2009 | Просмотров: 417

Про дождь, демонические скаzZzki

Юмор, Истории

Мы сидели с друзьями у меня в тесной однокомнатной квартире и пили пиво, когда пришел он.
ДимОн, как он сам себя называл, будто издеваясь над созвучием слов, ибо был он "самым обыкновенным демоном, со всеми вытекающими от сюда необыкновенностями", опять же его цитирую. Нет, никаких рогов, хвоста, красной кожи, серного аромата и прочих прелестей, которыми награждают демонов христианское учение, Димон не имел. Он был, скорее, сродни демонам Асприна из его "МИФологии". Нечто не отсюда, не здесь, и не сейчас. И даже не по человечески широкие зрачки иссиня-ледяных глаз, скорее создавали ощущение чуждости, нежели опасности. Да и чего тут опасаться, когда не одна бочка пива выпита вместе. Смешно сказать, но мы, грешным делом, подумали было, что у нас массовый приступ белой горячки. Ибо являлся Димон исключительно на пьянки и, очень часто, со своим бочонком пива. Но, как-то, мы засняли, ради шутки, его на камеру и утром, на больную голову, все это дело просмотрели. Причем эта "гнида" появилась под конец просмотра с гаденькой улыбкой, вопросом "Ну что, алкаши, убедились" и парой бутылок пива на опохмел. Но подозрения, порой, все же возвращаются.
Да и, если разобраться, вот нафиг мы ему сдались? Простые ребята. Не гопники, конечно, но и ничего исключительного из себя не представляем. Серега работает манагером в одной "известной сотовой сети", увлекается... Хм... Женщинами. Прямо скажем, как поется в той древней песне группы Дюна "Серега тоже бабник, хоть куда...", в части женщин Серый не любитель, профессионал. Мы тут уже ставки делаем, когда же найдется леди, которая его захомутает. Ставки делаются регулярно, леди пока все нет.
Юрка "Огурец", ну в смысле Огурцов. Этот занимается рекламой. Рисует эскизы для здоровых баннеров, которые торчат по всему городу. Любитель поприкалываться, подложив в эскиз какую-нибудь "смысловую бомбу". Когда-нибудь его за такие приколы точно уволят. Видел я его последнее чудо социального творчества, недалеко от своей конторы. Новоизбранный мэр выкинул тучу бабла на "пропаганду здорового образа жизни". Вот и на плакате с одной стороны изображена пьяная молодежь в каком-то клубе, а с другой, в противопоставление разлагающемуся молодому поколению - фотография спортсмена на финише. Короче вроде все нормально, но знающие люди сразу узнают во второй части плаката широко разошедшееся по Интернету фото чувака, который пришел к финишу обделавшись по самые кроссовки. Вот такой своеобразный юмор у человека. А еще он уже несколько лет регулярно занимается Кендо, то есть учится обращаться с японским мечом. Своим "путем самурая" достал уже всех, поэтому данной темы стараемся не касаться.
Ну и я. Я занимаюсь компьютерами. А кто ими сейчас только не занимается? Начиная от прыщавых школьников с разумом одноклеточного и заканчивая бабушками. Последние, к счастью, чаще относятся к данной тематике тем, что обсуждают тех самых прыщавых школьников, не выползающих денно и нощно из-за монитора. Зато компьютерный сленг и профессиональные термины от этих бабуль летят во все стороны, со скоростью пулемета, и, как обычно, совершенно не в тему.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 сентября 2009 | Просмотров: 595

Мой друг Штурмбанфюрер

Юмор, Истории

Путь Штурмбанфюрера к рынку был тернист и извилист. Все началось с того, что он, гостя у своей матери под Невелем, нашел немецкую каску времен войны. Проявив природную смекалку, он принес каску на вещевой рынок с целью кому-нибудь ее продать. К его огромному удивлению эта коммерческая авантюра принесла ему 15 долларов дохода. Будущего Штурмбанфюрера, тогда еще скромного преподавателя пения в спецшколе для детей, страдающих расстройством слуха, обуяла гордыня. И он опрометчиво поверил в свой финансовый гений.
— Денег меньше, чем я зарабатываю сейчас, у меня не будет, даже если я буду продавать одну кокарду в месяц, — втолковывал он своему соседу, тогда еще бравому офицеру Игорю Пятоеву. — А мой «Черный следопыт» — монополист на рынке военных реликвий. Ты понимаешь?
Как не понять, — не спорил с ним Пятоев. Ему самому вскоре предстояло уйти на гражданку, и он весьма смутно представлял, что его там ожидает — да без твоего «следопыта» Кремль не Кремль.
Недавно постоянно ищущей и открытой новым веяниям администрации города Пскова пришла в голову политически грамотная идея, которую не постеснялся бы и основоположник идеологии анархизма князь Кропоткин. Городская администрация решила превратить в большой торговый центр псковский Кремль. Здесь необходимо отметить, что жители Пскова это заслужили. Псков стал единственным на Руси городом, где главой города избрали представителя партии, глава которой был самый блистательный юмористом на российской политической сцене. Каждое его появление на экране телевизора являлось знаковым явлением российской культуры и обрастало красивыми легендами. Старики на глухих таежных заимках цитировали его дословно в постели.
В результате вышеперечисленных событий стены древнего Кремля постепенно украсили вывески и объявления броские и не ординарные. Одна из них сообщала жителям и гостям города Пскова, что в строении номер один псковского Кремля привольно расположился магазин по продаже военных реликвий. Владелец торговой точки, он же ее единственный продавец, гостеприимно встречал потенциальных покупателей у входа. Согласно точным расчетам, потенциальных покупателей должно быть много. В реальной жизни их не было вообще. Но учителя пения слабослышащих детей люди упорные. Будущий Штурмбанфюрер пошел на беспрецедентный в условиях города Пскова рекламный трюк. Он покрыл открытые участки своего тела татуировкой фашисткой тематики. Псков город не большой, развлечений мало, главное из них пожар, и народ потянулся в «Черный следопыт». Весь товар: еще одна каска и ржавая гусеница от трактора, которую уже получивший кличку «Штурмбанфюрер» выдавал на трек от немецкого танка «Тигр», были сметены с прилавков. «Штурмбанфюрер» в поисках военных реликвий бросился к маме под Невель. Оттуда он вернулся через два дня, без военных трофеев, с дрожащими губами и синяком невидной формы. Его лицо было обрамлено замкнутой полосой идеально круглой формы и насыщенного синего цвета. По прибытии в Псков обладатель синяка необычной формы, не заходя домой, направился к майору Пятоеву.
— Игорь! — трясущимся голосом воскликнул Штурмбанфюрер и зарыдал.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 сентября 2009 | Просмотров: 1300

О зеленых друзьях, системных администраторах и Педро Альмодоваре

Юмор, Истории

Свою подругу Люську я люблю. Не то чтоб мне вообще никогда не хотелось задушить ее бусиками... Но намного реже, чем остальных представительниц Племени Писающих Сидя. Мысль «убила бы дуру» приходит мне в голову в основном тогда, когда Люся сама становится могильщиком своего женского счастья. И даже не могильщиком, а просто сбивает его на подлете.

Ну, представьте себе такую ситуацию: сидим мы с Люсей в кафе. Из мужчин вокруг – сплошные неликвиды. Чу! А это кто такой интересненький? Смотрю, а за соседним столиком мужчина скучает в одиночестве. Солидный, лет под пятьдесят, но бодрячком. Журнал про бизнес листает. Я Люську под столом толкнула: «Ты старых коней любишь?» Люська, дура, начинает мне буровить про любовь к животным вообще и к лошадям в частности. Я перебиваю ее заливистым хохотом. Люська вздрагивает. Я обрываю хохот и шепчу: «Улыбайся, корова, мужчины любят жизнерадостных дурочек». Люся обреченно улыбается. Минут через десять моего периодического ржания и люськиного хихиканья объект подсаживается за наш столик с бутылкой шампанского.
- Виталий, - представляется мужчина.
- А по отчеству как? – радушно интересуется Люся.
«Пиздец» - констатирую я и пинаю Люську под столом.
- Ну зачем же по отчеству? - пытаюсь спасти ситуацию.

Но Люся уже решила подробно объяснить Виталику, почему именно по отчеству:
-Нет, я не могу без отчества. Вы – мужчина в возрасте... Неудобно без отчества...
Ага, ты б еще здоровьем его внуков озаботилась, вежливая, бля...
Как вы понимаете, мужчина с нами посидел недолго.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 сентября 2009 | Просмотров: 517

Криэтивити

Юмор, Истории

Александр Сергеевич Пушкин сидел под деревом и остервенело грыз карандаш.
«Вельми почтенная главбух, листает чинно свой гроссбух» - бубнил он с отвращением.
- Тяжко, Саша? – деликатно спросил Кюхельбекер.
- Неподъемно, Виля. – вздохнул Пушкин. – А что делать? Тим-спирит, это тебе не хухры-мухры. Очень важная часть тимбилдинга. Основная даже.
- А? – не понял Вильгельм Карлович.
- Весело должно быть. Тим – он веселиться должен. Бикоуз! Если тим не может устроить фан – что-то в тиме не так. И надо предпринимать экшн какой-нибудь. – абсолютно серьезно ответил Пушкин. – «Так славься славный Арзамас – ты в тим один сплотил всех нас».
- Славься славный – эт хорошо. – одобрительно кивнул Кюхельбекер. – Свежо так.

- Не издевайся, пожалуйста. – обиделся Пушкин. – «От мощи нашего лицея все семинарии бледнеют.»
- Семинаристы горько плачут, а мы...- сбился Кюхельбекер.
- Когда мы в таргетах удачны! – кивнул Пушкин и записал в блокнот.
- Саш, ты серьезно? – испугался Кюхельбекер.
- Конечно. Тимлидершип обязывает. – кивнул классик. – Это все часть нонматириал мотивэйшн, если хочешь знать.
- А? – не понял снова Кюхельбекер.
- Бэ. – веско ответил Пушкин. – Как бы это попроще тебе... Это... Это – как бы заставить крепостного работать лучше без денег и без розог. Вот. Без материального поощрения и наказаний.
- Никак, конечно. – уверенно кивнул Вильгельм Карлович. – Что ж он совсем что ли дурак – запросто так работать? Он весь день и проспит. И я бы проспал.
- А если ему на сознательность давить? – прищурился Пушкин. – Еще как заработает.
- Ну да. Я так и представляю себе – толпы крепостных бегут пахать лишь бы не подвести никого. – хихикнул Кюхельбекер.
- А то. Я ж им другом буду представляться. Стихи читать, веселиться. Они поймут, что мы работаем в одной команде. Что мы – самый лучший тим, другими словами. – сказал великий поэт.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 сентября 2009 | Просмотров: 539

Все мы видели Солнце

Юмор, Истории

Все мы видели Солнце. Оно всегда появляется на восходе, с первыми его лучиками ночь уходит и наступает утро. Солнце поднимается всё выше и наступает день. Оно долго плывёт по небу, и день постепенно гаснет, превращается в вечер. Когда солнце уходит за горизонт снова наступает ночь. Потом всё повторяется, и, как я помню, никогда не бывает по-другому. Это знают все. Но я знаю один секрет. Это очень большой секрет, когда солнце узнает, что я проболтался, оно спрячется за тучи, и весь день будет идти дождь. Если вы пообещаете мне, хранить тайну, то я вам всё расскажу. Обещаете?

Тогда слушайте.

Лучи это дети Солнца. Они летают очень быстро, а уж как сияют! Да вы и сами выдели, какие искры вспыхивают, когда лучи пробегают по воде, как превращаются в солнечных зайчиков, отскочив от зеркальца. Очень нравится этим сорванцам любоваться собой, поэтому их так и тянет ко всему блестящему и чистому. У Солнца очень много лучиков и всех оно сильно любит. Поэтому каждый лучик такой тёплый и счастливый. Не верите? Выйдите в яркий солнечный день на улицу и вы сами почувствуете эту любовь и тепло. Только не подавайте Солнцу вида, что знаете наш секрет.

Есть у солнца один самый непоседливый Лучик. Он всегда первым появляется на небе утром. Солнце ещё как следует, не проснулось, а он уже тут как тут. Яркой полоской вспыхивает на горизонте, прогоняет ночь. Когда приходит время, ложиться спать, все лучики уходят домой за Закат, и только наш непоседа Лучик не слушается Солнце. Он светит и светит, помогает тем, кто не успел, добраться домой до того как наступит ночь. И только когда солнце пообещает задать ему хорошую взбучку лучик нехотя, медленно уходит за Закат. Так было всегда, и только однажды случилось по-другому. В тот вечер когда лучик познакомился с Девушкой.

Это был обычный день. Вечер тоже наступил самый обыкновенный. На той стороне неба, куда не доставал Лучик, появились первый звёзды, из всех тёмных углов тихонько выползала Ночь. Солнце уже в третий раз позвало Лучика домой, а он всё никак не мог налюбоваться на своё отражение в оконных стёклах одного дома. Правда ему было немного стыдно, за то, что он не слушается Солнце и от этого стёкла горели красными бликами. Вдруг одно окно широко распахнулось, и лучик отразился в глазах Девушки. Она стояла на подоконнике и смотрела вдаль. Лучик видел все мысли Девочки. Он узнал, что её зовут Аня, и что ей очень грустно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 сентября 2009 | Просмотров: 551

Короткие рассказики

Юмор, Истории

Вася, где ключи?

Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в институте. Была у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером (ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого, оставался дома "болеть". Естесно его это не устраивало. Но тут в нем проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры.

Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают:
- Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи.
Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но безрезультатно.
Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он ушел в свою комнату и рыдал:
- Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал (после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе, что осталась еще одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв дверь, ты "вошел" в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз через всю комнату к краю ковра и....
откинув уголок, спрятал там ключ Когда Вася рассказал это в понедельник на лекции, препод дальше занятие вести отказался.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 сентября 2009 | Просмотров: 562

Анти Мефисто

Юмор, Истории

Ну что, обойдемся без предтечи? Просто расскажу немного о ментовской работе, с чувством, с толком, с расстановкой. Только главное, вы – НИ-КО-МУ!
Устройство «слоника», например. Входное отверстие фильтрующе-поглощающей коробки противогаза закрывается в «рабочем» состоянии резиновой пробкой. Очковые узлы (те, что для глаз) плотно замазаны известью или простой канцелярской замазкой, маркером рисуются смешные зрачки, оба смотрят на нос. Со стороны забавно, да. Резиновая шлем-маска расписана по-немецки, на лобной части две большие молнии – значок СС. Испытуемого садят на закрепленный стул. Руки скованы браслетами за спиной. Тело крепится партупеей за талию к спинке стула, т.к. при отсутствии воздуха или/и под воздействием тока имеет свойство очень быстро и хаотично извиваться. Ноги плотно приматываются скочем к ножкам стула. Никаких тебе папирос – просто наглухо перекрытый фильтр. Это подготовительная часть. Обычно она дает положительный результат. Нет необходимости наносить задержанному побои, хотя для особо болеющих работой всегда где-нибудь под шкафом припасена резиновая киянка. Если же задержанный убийца, насильник или педофил к нему применяются более жесткие меры дознания. Как один из вариантов, полевой телефон. Элементарно. Динамо-машина использует электромагнитные принципы, чтобы преобразовать механическое вращение в пульсирующий прямой электрический ток с помощью коммутатора. Нужно только подсоединить провода к телу, а лучше к конечностям и по-надежнее закрепить на стуле задержанного. Принцип прост: чем сильнее крутишь – тем больше тока вырабатывается, и тем сильнее судороги. Тут следует быть осторожным и всегда помнить о том, что судорога мышц при столбняке, например, способна сломать кости. Также, во избежание ожогов, стоит закреплять концы проводов с помощью смоченных ватных тампонов. Никогда не следует совмещать слоника с телефоном. Это неминуемо приводит к потере сознания.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2009 | Просмотров: 557

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 [207] 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх