Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Злой матрас!

Юмор, Истории

Злой матрас!

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 октября 2009 | Просмотров: 483

Барабашка

Юмор, Истории

Нас разбудил нечеловеческий крик Анжелки среди ночи. Вскочив со своих койко-мест в общежитии, на улице с благозвучным названием Сердобольская, что в Санкт-Петербурге, мы склонились над щуплым Анжелкиным телом в ожидании ответа на терзавший всех вопрос: «Что случилось?»
- Девки, на меня напали!
- Кто?
- Не знаю!
Конечно, откуда она могла знать, когда никто из нас на нее не нападал, а проникнуть в общежитие кто-то посторонний, если, конечно, он агент спецслужб, просто не мог. Дело в том, что общежитие наше было чисто женским, а покой и моральный облик с большим воодушевлением охраняли комендант Алевтина Викторовна (одинокая миловидная женщина неопределенного возраста, получившая за рвение в выполнении своих служебных обязанностей кличку Альфа) и Ко, в лице вахтерши и кастелянши. Под их пристальным наблюдением посетители мужского пола не допускались вовсе, а приезжавшие навестить дочек мамаши должны были предъявлять справки из КВД о том, что они не являются разносчиками кожной заразы, педикулеза и венерических заболеваний.

И, тем не менее, в помещении находился кто-то посторонний. Об этом недвусмысленно говорили бледное, как мел, Анжелкино лицо и следы на запястьях, которые багровея на глазах, превращались в синяки. На всякий случай мы бегло осмотрели комнату, заглянув под кровати, в шкаф, за занавески – никого. Немного придя в себя, Анжелка рассказала, что ее внезапно обуял леденящий ужас, а потом сверху навалилось невидимое, но вполне осязаемое, достаточно тяжелое тело, и, крепко схватив за руки, прижало, не давая возможности вырваться.

Не вполне доверяя ее рассказу, пытаясь как-то объяснить необъяснимое, мы вдруг услышали скрип открываемой двери, которая при этом оставалась запертой, и шлепанье удаляющихся по коридору босых ног. Осторожно приоткрыв дверь, мы увидели белые следы, уходящие в темноту. Сомнений не оставалось – у нас поселился домовой… приведение… дух… нечистая сила… Одним словом, Барабашка.

Что он хотел от Анжелки стало понятно сразу, тут и к бабке не ходи. А вот почему из четырех девственниц он выбрал Анжелку, пришлось задуматься. Антонина, голубоглазая аппетитная блондинка, но безнадежно глупа, Синицина, или просто Синица - мужеподобна, к тому же она обладала низким, но громким голосом и материлась, как сапожник, а у меня на лбу было написано – профорг, а связываться с профсоюзом – ну его на фиг.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 октября 2009 | Просмотров: 440

Разговор со смертью, как то так

Юмор, Истории

Последние лучи холодного, зимнего солнца уже скрылись за горизонтом и темная улица в гаражном обществе была освещена лишь парой фонарей, которых явно было мало. На улице было тихо, лишь звук машин, проезжавших неподалеку, по объездной дороге вокруг города напоминал о том что жизнь все так же кипит. Дорога до дома займет ещё минут 15, но лучше уж прибавить шагу, погода сейчас не для прогулок. Ненавижу такую погоду, днем все тает, вечером замерзает, постоянный гололед и ветер, от которого даже зимняя куртка не очень спасает. Выйдя из общества попадаю на какую то мелкую улочку, постоянная грязь и разбитая до неприличия дорога настроения нисколько не улучшают, радует только свет фонарей близлежащего ларька, манящего витриной с пивом. Пара туборга в сумке и одна в руке, все не так уж и плохо, можно жить. Закрывшись воротником от ветра и пытаясь прикурить сигарету слышу приближающиеся шаги.
-Э, слыш, сигаретой угости!
Повернувшись вижу пацана, лет семнадцати, «кожанка», восьмиуголка, все как полагается, отморозок местный. Протягиваю сигарету, смотрю в глаза, но взгляда не нахожу, глаза гопника зацепились за блестящий браслет часов.
-О, слыш, часы у тебя модные, дай заценю!
Бросаю сигарету и сумку с пивом, но ударить не успеваю, что то тяжелое сзади уже нашло мою голову, падаю, но ещё в сознании, несколько ударов по голове получается закрыть, но вот по почкам пропустил.
-Суки!-сказано было злобно, но голос выдал какую то безысходность.
-Ах ты мразь! - удар по голове, ещё один - Снимай с него дубленку, хуле стоишь?
Сопротивляться получается слабо, били, конечно, непрофессионально, по-уличному, но несколько ударов по голове сыграли свою роль. Пуговицы на дубленке отрываются быстро, из последних сил пытаюсь ударить этого урода и уже, как будто издалека слышу какой то щелчок и холодная сталь лезвия обожгла волной боли.
Не знаю почему, но мне всегда казалось что все должно быть совсем не так, лежу в свежевыпавшем снегу, смотрю на свои руки, покрытые кровью и не понимаю что произошло. Под кофтой разливается тепло, но какое то липкое, неприятное. Все должно быть не так, из последних сил пытаюсь подняться, но тут же падаю и сознание ускользает от меня.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 октября 2009 | Просмотров: 455

Первое свидание

Юмор, Истории

Выходные пролетели бесцельно и незаметно. И так случилось что в одиночестве. Да мне не привыкать, после развода сколько их было таких. Похожих, как клоны овцы Долли на свой прототип. Целое стадо. Похожих скорее цветом. Серые. Вот именно, не будни, а выходные. Ни разу не слыхали? Серые выходные... Мда...

Новая рабочая неделя, будь она неладна, возвестила при помощи будильника, что с 9.00 до 18.00, в течении пяти дней корпорации без Майка будет невыносимо трудно. Нехотя поднимаюсь. Не люблю первую смену. Не потому что рано вставать, нет. Хотя для совы, коим я являюсь, это немного напряжно. Главная причина - вечер. Вечер длинный и свободный...

С определенных пор одиночество очень тяготит. Может поэтому панацею ищу в новых встречах. Первое свидание. Сколько их было в моей жизни! В общем-то, если разобраться, ничего необычного. Встречаются два человека. Естественно обоюдное желание понравиться. Интиллигентно-интеллектуальные маски. Про косметические что и говорить. Плохо прикрытая фальшь и пафосные манеры. Да ну, понес я что-то... Знаете что самое главное? Самое главное - не дают! На первом свидании - ни-ни...

А вот на втором ради бога. Только иногда после первого, продолжения совсем не хочется. А все равно, надеешься на чудо. И каждый раз как в первый класс.

Может быть пора уже остановиться? Телефон и так забит ненужными номерами. Действительно номерами, а иначе запутаюсь. Ирина 35, Света 28, Оля ЗЗ. Не тридцать три, а Зэ-Зэ. Правда что это означает, уже не помню. Наверное, все-таки, золотые зубы... Или зелёные?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 октября 2009 | Просмотров: 490

Веселые рассказы-)))))

Юмор, Истории

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол \"слабо Вальдемаpу ныpнуть?\" Hыpнуть \"Вальдемаpу \" пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику \"Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!\", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго
отпаивали водкой - это факт! )))

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 октября 2009 | Просмотров: 461

Вандализм

Юмор, Истории

Петр Степанович, опаздывающий на работу, стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором издевательски моргала надпись «Стойте».

- Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое!

- «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым.

Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку:

- «Чего тупим? Зеленей не будет.»

Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку:

- «Быстрей, утырок!»

Петр Степанович оскорбился и назло пошел очень медленно.

- «Геморрой?» – поинтересовалось табло. – «Или от рождения небыстрый такой?»

- Вот гнида! – ругнулся Петр Степанович и пошел быстрее.

- «Стоять!» – сменилась надпись на табло. – «Стойте, то есть.»

- Чего началось сейчас? – вслух возмутился Петр Степанович. – Еще двадцати секунд не прошло.

- «Так надо!» – ответило красным табло. – «Стойте на разделительной линии.»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2009 | Просмотров: 487

Сочи

Юмор, Истории

Без эпиграфа


Ебал я эти Сочи. Сто лет, блядь, там не был, и больше хуй поеду. Ну если только на олимпиаду за наших поболеть, а так – ни ногой. Я ведь чувствовал, что добром эта поездка не кончится, да старый друг мой Саня настоял. Поехали, говорит, жён на море вывезем, а то мол его супруга совсем заебала: «хочу на море, хочу на море». Ну тут ничего не попишешь – его правда. Если жену на море вывезти, это потом как минимум два месяца семейной идиллии. Никаких тебе «а чего так поздно?», «почему опять пьяный?», «а чьи это белые волосы на чехлах, и почему правое кресло отодвинуто?». Да и целлюлит на загорелой коже тоже не так заметен…

Пару дней мы с Саней по-честному отдавали супружеский долг: качали надувные матрасы, мазали спины жён кремами для загара, ходили на рынок за фруктами. Вечером третьего дня забросили мы наших баб в гостиницу, а сами двинули типа пивка попить. Ну про то, как там в Сочи с вечерней жизнью, я вам рассказывать не буду – сами небось в курсе. Там этих всяких кафе на набережной – дохуя и больше. Ну мы там посидели, здесь остановились. Уже хорошенькие. Смотрим, а на одном из заведений (название точно не помню – то ли «Голубые паруса», то ли «Алая бригантина») приглашение на эротическую программу. Типа сегодня вечером лучшие девушки Сочи специально для вас…

Мы с Саней без тени сомнений заняли столик прямо у сцены, чтобы поближе так сказать к эротике. Заказали по стописят водочки, селёдочку с луком и окрошку. Шоу началось. Сначала нихуя эротичного там не было. Какая-то танцевальная группа, потом певица пела какая-то. У певицы была голая спина, поэтому, видимо, её выступление считалось эротическим. А вот уже потом началось…

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2009 | Просмотров: 490

Русский рок лицом к лицу

Юмор, Истории

Я давно носил в себе этот постинг. В нём хотелось бы поговорить о том явлении, которое называют “русским роком”. Предвосхищая комментарии, опровергающие этот термин, заявлю, что я против национальной принадлежности рока. Рок есть рок. Я буду говорить о группах — объективно и без провокаций, то, что вижу и думаю. Чтобы не быть голословным, отмечу, что всё, о чём я говорю, я слышал в должном объёме — вплоть до полной дискографии. За исключением того, о чём Марк Твен сказал “для того, чтобы понять, что яйцо протухло, мне не обязательно его есть”. Сразу оговорюсь, что не смогу сказать обо всех — ибо их столько, что рассказ может затянуться. Поговорим о зубрах, о тех, кто до сих пор более или менее на слуху. Готов дискутировать, слушать опровержения и дополнения.

Начнём с самого одиозного персонажа — Виктор Цой (и его группа “Кино”). Откровенно не люблю, и считаю, что единственное его достижение — очень вовремя покинул строение, более тонкого пиар-хода просто не придумать, хотя и весьма спонтанно получилось, соглашусь. Я даже не знаю, за что его похвалить — а я ведь собрался быть объективным в этом постинге. Музыкальность — нулевая, лирика — нулевая. Стал героем параллельной реальности моего лифта, в котором он жив до сих пор. Во всяком случае, так гласит надпись на стенке. Кстати, на противоположной стене — четверостишие из Пушкина. Какое — потом скажу.

Борис Борисыч Гребенщиков (и группа “Аквариум”). Хорош Борис Борисыч! Нет стиля, в котором не поработал бы старый падонак (в Бобруйск ездил — значит, падонак, и не надо мне тут спорить) — от реггея до кислоты. Одно плохо — не могу его видеть в медиа-пространстве. У него с каждым выходом в эфир концепция меняется. Помню его растаманом, буддистом, даосистом, конфуцианцем, сейчас он, судя по всему, православный. Если завтра увижу его киберпанком — не удивлюсь. Говорят, Борис Борисыч очень обижается, когда ему намекают на его легко меняющиеся идеалы, ругается матерно, прекращает интервью — как-нибудь проверю обязательно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2009 | Просмотров: 439

Маска

Юмор, Истории

Вечер обещал быть интересным. Толстый выпросил в Педуле у знакомого резиновую маску на пару дней– страшную, аж песдец! Даже не страшную – а жутковатую. Такой реальный перекошенный еблет естественного цвета со шрамом и кривыме зубами. Когда толстый ко мне в этой маске зашол, меня аж маякнуло – подозреваю, что мог бы и в штаны наложыть, если б вовремя Толстого по прикиду не узнал. Стоит он со мной песдит, а маску не снимает – я хоть и понимаю что это Пузо, но как то не по себе – стремно адин хуй.

Собрались мы короче до пелоток знакомых на Зацеп – хуле, уже большые, лет по пятнадцать, пора по бабам. Ну а с маской этой ваще вечерок намечался веселый. Я оделся, тесак еще с собой прихватил для пущего эффекта, ну и в целях самообороны тожэ, потому как Толстому в случае потери девайса грозила смерть через чики-пуки (стоила маска в те времена пяти бутылкам водки!). Вышли мы, значет на улетсу, мне в гандонке холодно, а Толстый на еблет эту резину натянул и шапку сверху – и похуй, а че, у него даже ебальник жиром заплыл, ему можно. Перешли через дорогу – вдрук выруливает патруль в количестве пяти штук работников ППС. Я говорю, мол, снимай хуйню свою, ща доебывцца начнут. Мне пох, - говорит и песдует мимо ментов не сбавляя шага. А ментзавры дажэ погигикали вслед – понравелась масочка, видать тожи пересрали, ога. Так бы всё и проканало, если бы блять не шла нафстечу Пузу бабулька-божый-адуванчик. Она как Пузо увидала – как подпрыгнет, и давай крестицца двумя руками в разные стороны, скулит че та, к ментам подбежала, за рукава их дергает и бормочет по своему. Те ессно, атреагировали – Стой!,- кричат, - Стой нахуй! А Толстый тока шагу прибавил и типа на глушняке. Я его еле догнал. Менты тоже. Маску конфисковали и попросили прийти за ней в отделение. Для Пузы это означало чики-пуки. Шел он за маской и скулил, что это вещ не ево, что она дорогайа и отдайте назад немедленно. Теперь на глушняк запали менты. Толстый был на грани истерики и обморока на нервной почве. Терпение лопнуло, и я услышал его голос: Сцуки, волки позорные! Уроды бля продажные шкуры вы атветите завсе! – через мгновение Пузо был пойман, получил коленом по почке и перестал сопротивляться. Нас конвоировал до отделения капитан (хуй знаит, че он с сержантами шароебился). Я проходил по делу об испуге бапки свидетелем. Всю дорогу до милиции злой и обиженный Пузо вступал в переговоры с капитаном, доёбывался с вопросоми типа: Аесли бы я маску деда мороза одел, меня б тоже в тюрьму посадили? Нашли преступника! А хрена ш вы тогда сами ржали? Атпустите нас пожалуйста, мы больше не будем! А я все думал, как же незаметно нож скинуть – вдруг обыскивать будут. Но жадность пабедила, жалко стало нож. Решил на авось.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2009 | Просмотров: 494

Прогресс

Юмор, Истории

Кто из тех, что учились в конце 80-х программировать на фортране вычисление определенных интегралов, предполагал, что компьютеры составят конкуренцию пишущим машинкам? Это же были совсем разные вещи: на компьютере считают, а на пишмашинке – печатают. Почувствуйте разницу.
И тем не менее, факт остается фактом. Компьютеры жестоко расправились с не ждавшими удара «ортехами», «ятранями» и «ундервудами».
И ведь далеко не только компьютеры оказались коварными убийцами привычных вещей.

Тысяча пластинок

Одна знакомая, совсем не зритель музыкальных каналов и не читатель молодежной прессы, прочитав случайно что-то о новом альбоме какого-то исполнителя, спрашивает: «А это они компакты пластинками называют? Типа, такой ретро-термин? Или он в самом деле пластинку выпустил?» Да-да-да, в тусовке как стали в своё время виниловые диски называть пластинками, так и, когда появились CD, не стали от того термина отказываться.

Для рядовых же, не слишком тусующихся меломанов пластинки были виниловыми. А ещё раньше – шеллаковыми. Они так и назывались – граммофонная пластинка, грампластинка. И, конечно же, казалось, что грампластинка – это навсегда. Потому что, конечно, кассетный магнитофон удобнее в обращении, но разве его звук сравнится со звуком виниловой пластинки? Да никогда! Особенно если у вас не голимый электрофон, а правильный проигрыватель с алмазной иголкой и грамотный усилитель с эквалайзером. И потом, пленка рано или поздно посыплется, корпус кассеты поведет, подушечка под пленкой забьется магнитной пылью и будет порождать страшный писк, а винил – ну, разве что поцарапается, совсем чуть-чуть: мы ведь аккуратно обращаемся с пластинками… Боже мой, ведь каждый из этих огромных дисков – это всего 45 минут звучания! Однако где теперь наши замечательные коллекции из тысяч пластинок?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2009 | Просмотров: 426

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 [203] 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх