Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Сколько веревочке не виться

Юмор, Истории

Преамбула
B один из декабрьских предновогодних дней красивая девушка решила посвятить законный выходной шопингу. На носу Новый год, но еще не решен вопрос: каким нарядом удивить коллег на корпоративе. Нет, от недостатка нарядов куколка не страдала, но недавно ей на День рождение ее дорогой и обеспеченный папа, владеющий небольшой сетью аптек, преподнес подарок – золотой гарнитур, состоящий из колечка, сережек и кулончика с цепочкой, инкрустированный сапфирами. Вот под него она и хотела подобрать что-то достойное. Измучив продавщиц и порадовав себя, через час довольная собой и покупками она выходила из бутика. У выхода на нее налетело что-то большое и довольно сильно толкнуло, сумки упали на пол.
- Ой, девушка, ради Бога извините, - раздался рядом с ней бархатный мужской бас, - Как же я так!!! Вот незадача, сейчас я Вам помогу!
Собираясь отчитать нахала, девушка подняла глаза и застыла. Перед ней стоял красавец, этакий мачо с голубыми глазами. Его обворожительная улыбка, великолепная одежда (не Китай), атлетическая фигура и аромат дорогого парфюма дали команду ее девичьему мозгу перезагрузиться, а мышцам лица изобразить соблазнительную улыбку. «Какой самец» - подумала девчушка, а вслух произнесла:
- Да, ничего страшного сама виновата.
- Вот возьмите, пожалуйста, - произнес мачо, протягивая пакеты. Меня, кстати, Владимиром зовут. Извините еще раз!
- Ангелина, - представилась девушка.
- Коль так получилось, разрешите помочь донести Вам вещи?
- Но если только до машины…, - слегка улыбнулась красавица, передавая покупки новому знакомому.
- Указывайте путь, мадмуазель, - сделав поклон, произнес Владимир, галантно пропуская спутницу вперед.
Поставив сумки в багажник «Гольфа» галантный кавалер, смутившись потупил глаза и спросил:
- Простите, Ангелина, Вы не могли бы меня обождать ровно 2 минуты. Только не уезжайте, пожалуйста, - сделал грустные глаза Владимир.
- Да, конечно…
- Тогда, один момент, я быстро.
Самец убежал, а Ангелина села в машину, запустила двигатель и стала фантазировать, мучаясь вопросом: «Что будет дальше?» Её мысли были прерваны открывающейся дверью со стороны пассажира. На сиденье лег огромный букет алых роз.
- Ангелина, это Вам, - произнес Владимир, - Маленькое извинение за инцидент в магазине. А большое извинение я предлагаю преподнести сегодня вечером – приглашаю Вас в ресторан. Вы согласны?
- Ну… Хорошо, а в какой.
- Это будет сюрприз. Как нам с Вами состыковаться?
- Вот мой телефон, - сказала Ангелина и протянула красавчику визитку, - Позвоните в пять.
- До вечера, - ответила мечта сексуальных грез Ангелины, смотря в след удаляющемуся авто.
«Столярова Ангелина Сергеевна… старший менеджер отдела…. телефон…» пробежал глазами по визитке Владимир и направился в сторону метро.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 октября 2009 | Просмотров: 592

Дурачок Равиль

Юмор, Истории

Классический борец, мастер спорта, чемпион Российской Федерации и обладатель кучи запыленных кубков и медалей Равиль Даев приходился Викторычу соседом по дому. Викторыч знал в округе все злачные места и притоны, где всегда помятые алкаши и еще более помятые и потрепанные бляди, правда, неприхотливые и веселые. Когда Викторыч уходил в очередной запой, его легко можно было отыскать в одной из этих блат – хат, в объятиях алкашек неухоженных. Однако случалось и так, что, попадая в квартиры, которые балансировали на грани, вроде еще и не притон, но уже и не добропорядочное жилье, Викторыч быстро и бесцеремонно подстраивал их под свой безалаберный образ жизни, превращая квартиру в вертеп, полный блядей, а хозяина в собутыльника и шныря, чтобы бегал за выпивкой и сигаретами. Так случилось и с Равилем.

Равиль был тот еще кадр. Успехи на спортивном поприще сыграли с ним злую шутку. То ли травмы подействовали, то ли еще что, но он, мягко говоря, тронулся, а уж если сказать грубо и как есть, то пизданулся на всю голову. Даже было странно как-то поначалу: чемпион, гремучая смесь мышц и протеина в недалеком прошлом, а ныне – небритый, одетый в петушок неизменный, в которых в середине восьмидесятых форсили школьники начальных классов и крутые деревенские парни. Синяя полоса снизу, на макушке, на месте гребня, красная, как полагается, и на белой по центру там, где лоб, надпись «Спорт». Вот такой петушок неизменно был у Равиля на башке, а ноги обувал во что придется, мог на одну ногу тапок надеть, на другую сапог резиновый и в таком виде похуячить за сигаретами или куда там его Викторыч отправит. Жил Равиль один, мать приезжала из деревни пару раз в месяц, чтобы покушать приготовить и петушок постирать. Понятно, что Викторыч зачастил к Равилю, а тот, понятное дело, рад, что и друг объявился, и бухло халявное на тебе, и шмары полуголые на кухонном столе танцуют.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 октября 2009 | Просмотров: 627

Заложница

Юмор, Истории

Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.

- Кто там?! – спросил пожалев, что так и не вставил дверной глазок.
- Откройте, милиция! – раздалось снаружи.
«Ни хрена себе…» - Подумал Юрка, накинул цепочку и приоткрыл дверь.

На лестничной площадке стоял участковый и двое соседей: пенсионерка-склочница Сергеевна и её муж, одноглазый ветеран-зенитчик. Оба были при параде. Дед в военном кителе, без пагонов но с медалью. Бабка явно в парадно выходном брючном костюме времён борьбы с алкоголизмом.

- Чё надо? – Угрюмо буркнул Юрка.
Если наличие участкового не произвело на него особого впечатления, то причастность к этому процессу соседей явно настораживала и сулила какой-то подвох. Потому что от этих двоих можно было ожидать чего угодно.

- Откройте дверь! – Повторил участковый.
- Во-во – вклинилась в разговор соседка, - я ж говорю нечисто тут, и дверь открывать не хочет.
Она толкнула в бок мужа-циклопа, тот звеня медалью, попытался изобразить на лице подозрительно-негодующее выражение, чтобы придать словам супруги особую значимость.
- А ордер на обыск у вас есть? – спросил Юрка, немного отойдя от столбняка спровоцированного всем увиденным.

Потому как участковый замялся, стало понятно, что ордера у них нет.
- ОМОН, я же говорила, ОМОН надо было, и в двери, и в окна, и штурмом!!! – Заверещала соседка, вклиниваясь в образовавшуюся паузу - они б ему террористу показали ордер! Они б его мордой в унитаз!!
Соседка явно уважала бывшего российского президента.
- Да подождите вы – шикнул на неё участковый и она заткнулась не закончив тираду.
- Да в чём дело то?! – Разозлился Климов, - и кто террорист? Я что ли?


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 октября 2009 | Просмотров: 549

Как мы ставили на ноги с/х хозяйство

Юмор, Истории

Ездили мы в 19.. в деревню …… картошку копать. Ну, за бабло. Я, Гусеница и его брат – по кличке Лось.

Ну, как – за бабло? Денег практически не давали. В основном картофаном рассчитывались. Плюс хавич бесплатно, бухло дешевое и телки сельские. А Гусенице с брательником вообще похуй. У них родители алкаши.

Побухать, мы короче ездили в основном. И тёлок поебать. У них - в ……… мужиков раз, два и обчёлся. Вымерли все от синьки. Да и баб не до хуя. Не справляются. А поля-то большие. Вот и увеличивают коэффициент полезного действия за счёт приезжих.

Собрали, значит, шмотки, сигарет купили и водки казённой пару литров – тёлок поить. Они - сельские, на водяру ведутся охуенно. Самогон видать подзаёб их, или чо.

Доехали до ………., к председателю зашли. Бумажки подписали какие-то, ну и насчёт проживания с питанием узнать. Председатель репу почесал и говорит:
- Бля, мужики, тут небольшая хуйня выходит. Мы вас думали в актовый зал поселить – там и переспать можно и телевизор есть. Только крыша там прохудилась, после дождя залило нахуй. А больше вас на территории поселить и негде. Так, что будете проживать у Никитичны.
- Какой такой Никитичны? – спрашиваем.

- Никитична. В аккурат возле поля живёт. Добираться не далеко и бабка душевная. Она у нас столб самодеятельности, так сказать. Голос у неё невьебический . Муж у ней в прошлом году помер, сама живёт.

- А хуле? – говорим – Похуй нам.
Сели мы в уазик и к Никитичной поехали.

Жила бабуля действительно где-то в ебенях, на самой окраине деревни. Дом вроде ничего так – ухоженный, с петухами резными. Колоритно, в общем. Никитична как раз во дворе копошилась. Обрадовалась нам страшно. Особенно Гусеницы брательник её порадовал. На, сына, мол, её похож. Он сейчас сидит. Бубуленция, кстати, действительно душевная оказалась. Горбатая такая, маленькая, без зубов и глазки хитрые. Сущая баба Яга.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 октября 2009 | Просмотров: 564

Жара

Юмор, Истории

Жара

- Черт! Душно как! - это было первое, что пришло в голову проснувшемуся посреди ночи Игорю.
- Наверное, когда вечером завалились в номер, забыли включить кондиционер!
Провел языком по пересохшим, после вчерашнего, губам.
- Пить охота, - страшно!
Состояние было неподъемное, но он понял, что если сейчас не выпьет воды, не сможет дальше заснуть. Придется вставать!
Он перевернулся на спину, - взглянуть на Ирину.
Несмотря на духоту номера, его бросило в холодный пот.
Рядом никого не было!
Кровать со стороны жены была пуста!
И тут Игоря осенило, - он совершенно не помнил, как зашел в номер и как попал в кровать!
В голове со страшной скоростью калейдоскопом закружились события вчерашнего дня.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 октября 2009 | Просмотров: 590

С мечтой о Рио

Юмор, Истории

У Фёдора Ивановича никогда не было ног. Он без них родился в далёком 19… Случилось это в небольшом городишке - на берегу великой русской реки Енисей. В какой-то Богом забытой перди.
Детство Фёдора прошло в одиночестве, под надзором бабушки. Отца мальчика ещё в 19..задушил медведь, после чего мать мальчика начала пить.
Однажды ночью Фёдор проснулся от лёгких прикосновений к лицу. Открыв глаза, мальчик увидел ноги матери, качающиеся над ним от сквозняка.
Бедняжка, повесилась над кроватью сынишки, видимо пожелав до конца видеть свою кровинку.
После потери родителей Фёдор замкнулся в себе и перестал общаться с людьми.
В 19.., когда Фёдору исполнилось 17, у бабки начались серьёзные заебы на религиозной почве. Она целыми днями проводила в местной церквушке, забывая о внуке в такой сложный для юноши переходной период. Позже оказалось, что религиозность бабули связана в первую очередь приездом отца Вениамина. Молодой, статный бородач страдал некими извращениями, поскольку воспитывался старыми монашками в женском монастыре. Бабка Фёдора этим воспользовалась, начала подкармливать священника, и совершенно забыв о внуке, целыми днями пропадать на церковном дворе.

Со временем жители посёлка изобличили парочку, кувыркающеюся в стоге сена, и возлюбленные вынуждены были тайно бежать на восток.
Фёдор остался один.
Кормить юношу было не кому, и мальчик, подавшись животным инстинктам, начал охотиться на домашних животных. В поселке стали пропадать кошки, куры и даже мелкий рогатый скот. Стоить заметить, что, даже учитывая свои врожденные изъяны, Фёдор достиг больших успехов в добыче пропитания. Безногий, но в тоже время юркий и сноровистый юнец с необычайной скоростью передвигался на руках, неожиданно бросался на жертву и вгрызался в сонную артерию.
Невиданный ранее падёж домашних животных всполошил местное население, но никто даже подумать не мог, что сие совершается Фёдором. Горожане даже утроили облаву на волков и медведей, выхурявши всех возможных хищников в округе. Но, убийства не прекращались.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 октября 2009 | Просмотров: 488

Нона

Юмор, Истории

Приблизительно раз в полгода в моей квартире раздавался звонок и женский бас спрашивал в трубку.
- Ну, что все блядствуешь или остепенилась уже?
Я, эфирное создание, сначала подпрыгивала в кресле, возмущенно хлопала ресницами, но потом, накручивая на палец золотистый локон, признавалась:
- Да, блядствую.
- Ну, тогда приходи на чай с водкой.
Владелица странного голоса была дамой заметной во всех отношениях. Высокий рост, крупная фигура. Из тех, кто коня остановит, ну и так далее. Красавица? Пожалуй, нет. Но волосы и карие глаза были по-настоящему хороши. Муся работала в бане бухгалтером. Она была финансовым гением и консультировала половину города. Подруг, кроме меня, у Муси не было. Да и я всегда удивлялась, ну зачем я ей? Но, как жизнь показала, подруга ей была очень даже нужна. Имелся еще муж – Вовчик, и взрослый сын. Его, оболтуса, отправили учиться в Америку, подальше от школьной компании, которая уверенно тянула его на дно жизни, а мама с папой этому сопротивлялись. Там он неожиданно взялся за ум. Общалась Муся в основном с друзьями мужа. С ними она, единственная женщина, ездила на рыбалку. Все дорогущее снаряжение было у них в двух экземплярах и они могли часами рассказывать, как хорошо на зорьке и так далее… У, скукота. Но им нравилось. Вот однажды, сидя за рюмкой водки (Муся) и чашкой чая (Я) Муся мне призналась.
- А, знаешь, у меня все хорошо. Мужа я люблю, у Дениса, все ОК. Работа любимая, но как-то все очень ровно. И завтра так будет, и послезавтра.
- Понимаю, заведи собаку, - сказала я, просто так ляпнула, не подумав.
- Какую?
- Болонку.
- Ты сдурела? Как я с ней буду выглядеть?
- Ну тогда, что спрашиваешь?
Через месяц, она мне позвонила. Мы собаку завели. Ее Нона зовут и она такая прелесть. Вовчик ее любит, кажется, больше меня. Мне он таких подарков никогда не делал. Каких подарков, хотела я спросить. Неужели Вовчик расщедрился на бриллиантовый ошейник? Но мысли уже переключились на другое.
Надо признаться, что мне всегда не нравилось, когда собак называют человеческими именами. Много неприятных минут доставила мне моя тезка, которая охраняла вход на Санэпидемстанцию, обгавкивая меня с ног до головы, когда я приходила к своему знакомому. Как будто мне очень хотелось ломануться через проходную, что бы попасть в дверь с угрожающей надписью специальные исследования и знаком, обозначающим наличие радиации. Очень надо! Но эта сучка бросалась ко мне с лаем, как только видела. А ведь и похожа была на меня, дрянь, насколько собака бывает похожа на человека. При слове Нона у меня перед глазами сразу возник образ томной красавицы. Нона, настоящая Нона – была личностью легендарной. Я ее никогда не видела, но о ней много говорили в моем окружении, и у меня сложился мысленный образ, который мог не иметь ничего общего с живым персонажем. Моя Нона должна была быть медлительной, томной и не очень умной. Именно такой тип сводит мужчин с ума поголовно. Голову они теряют на время, и Нона живет по-царски, потом голова становится на место, но всегда находился тип, который был готов ради Ноны на новые безумства.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 октября 2009 | Просмотров: 463

Знакомьтесь - Фенька!

Юмор, Истории

Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё откликается. Лишь бы пузо чесали. Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей сестрёнке моей супруги. Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа.

Соответственно, она маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще микроскопических размеров. Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно, окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.
Ну-у-у, например… О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.

Итак, когда Феньке было уже два или три года, её хозяйка задумалась на тему, что надо бы уже эту старую деву уестествить. Здоровья для. А то, понимаете, мигрени, нервы, общая неудовлетворённость жизнью и всякое такое. Ну, женщины в курсе, полагаю. Поскольку жена у меня – врач, она благородно предложила взять все хлопоты, связанные с супружеством Фенечки, на себя. И Фенечка приехала к нам домой. Посидев вечерок на телефоне, мы нашли Феньке племенного производителя. Порода, дипломы, необходимый опыт, цена договорная, все дела. Звали будущего папашу Фенькиных щенков Микки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 октября 2009 | Просмотров: 490

Свидание

Юмор, Истории

Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.

Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.

Главным образом, потому что вот такие вот «отдельно взятые рандеву» в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам… Но чтобы вот так, в наглую, «днем вдвоем» ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени «Зю» весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию.

Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх охуеет и выебет верблюда.

Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне - охуеть, грибок выперло, правда?
– и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно; «будет лезть, ори громче, мы прибежим». Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес.

Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом «в случае чего».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 октября 2009 | Просмотров: 442

Следствие вели...

Юмор, Истории

Одни из нас любят детективы, другие - нет, одним интересно - кто убийца, а других больше волнует несоотвествие задумок автора - Уголовно-Процессуальному Кодексу. Одни любят Жоржа нашего Сименона, а другим - вынь да положь что-нибудь незамутнённо-тёточное от Дарьи Донцовой.

Вот, к примеру классический английский детектив. Основная цель - максимально запутать читателя и выдать ему на десерт совсем уж изумительную развязку. Это, к примеру, может выглядеть так...

На дворе эпоха Art Deco... Престарелая леди Гадингс приглашает всех своих родственников на пикник. Разумеется, старинный замок с привидениями, портреты узколицых дам в тюдоровских гейблах, викторианские пуфики и трогательная, какая-то лишняя тут радиоточка, вещающая музон из кинофильма «Индийская гробница». Дамы в мехах и мужчины в смокингах, они говорят о погоде в Каире и о том, что нынче совсем разучились ставить пьесы Филдинга. Вневременная лепота (несмотря на Art Deco), кофе и сливки, шифоны и шиншиллы.

Но тут, наконец, происходит увлекательное событие - леди Гадингс (красивая 80-летняя дама с длинной нитью жемчуга на тонкой шейке) найдена мёртвой в своей роскошной спальне (балдахин XVIII века с розами и купидонами). Приезжает тупая полиция, которая поначалу констатитрует, что леди была уже не тинэйджеркой и смерть её вполне оправдана. Однако среди гостей каким-то образом оказывается Известный Детектив. (Он, кстати, постоянно оказывается там, где случается убийство...) Известный Детектив (далее - И.Д.) может быть каким угодно, лишь бы со странностями. К примеру, франтоватый толстяк, коллекционирующий современную стеклотару или - ничейная бабушка, вяжущая коврики из старых дамских чулок.

И.Д. жестом останавливает имбицильного инспектора и просит дать ему три дня на расслдедование. Тем не менее подозрение вдруг падает на старшего племянника леди Гадингс - лорда Фуллинга, VI-го графа Трабблмена. Ибо он - наследник замка, жемчугов и радиоточки с музоном. Красивого, седовласого графа позорно уводят в наручниках... И.Д. три дня и три ночи безуспешно шарит по замку и только в последние 5 минут догадывается, кто убийца...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 октября 2009 | Просмотров: 457

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 [202] 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх