Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Хозяйка, как я с садо-мазо экспериментировал

Юмор, Истории

Ни что не предвещало беды.

Хотя, если хорошо подумать, то как раз наоборот. Беду предвещало всё. И пить мы начали в тот день еще до репетиции, и на спор два пузырька боярышника кто-то выпил...

В общем, чтоб не затягивать вступление, сразу к самой сути.
Когда уже сидели у Дёмыча на квартире и допивали то что было, кто-то возьми и ляпни, что мол, Маша сегодня в стиле садо-мазо одета...

Я Машу вообще не помню, честно говоря. И уж тем более не знаю откуда она взялась, но показав ей металлюжную козу с оттопыренными вверх мизинцем и указательным пальцем, я гаркнул, что мол, "садо-мазо форева!" и продолжил рассказывать другой барышне, сидевшей рядом со мной, сиськи которой волновали меня с каждой рюмкой все больше и больше, о радуге и любви, попутно, всячески намекая на припадочно-срочное ощупывание ее сисек в соседней комнате плавно перетекающее в еблю.

Барышня, на мои пьяно-гениальные шутки, реагировала хиханьками а когда прозвучало то самое "садо-мазо форева!", вдруг ни с того ни с сего наклонилась прямо к уху и спросила загадочно-томным голосом:

- Любишь садо-мазо?

Очень хотелось хотя бы подержать ее за сиськи и я сказал:

- Да!

- Тогда я сейчас пойду, - томно-пьяно сказала она, - а ты минут через десять тоже выходи. Я буду на углу дома. Пойдем ко мне. Всё будет.

Изобразив на лице, как я думал, улыбку мега-лвеласа, я сказал, подстравиваясь под ее интонации:

- Конечно, королева.

И зачем-то икнул.

Эти десять минут не показались пыткой, потому что мы чудесно поорали под гитару, порвали две струны, ёбнули еще по две рюмки... и тут кто-то опять сказал, что Маша сегодня, вся, прям, садо-мазо...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2009 | Просмотров: 578

Пра металл и клиентов

Юмор, Истории

На прошлой неделе закончилась фыстафка «МеталлЭкспо» в Москве. Все говорят кризис-хуизис, но глядя на стэнды представленные участниками, золотые визитки, дорогущие коньяки льющиеся рекой и артисты, думаецца что попал на какой-то праздник жизни, где и не пахнет никакими экономическими проблемами, да и проблемами вовсе. Понятно, что эта выставка необходима.

Помимо деловых контактов, это определенный обмен опытом и демонстрация той продукции, которую выпускают комбинаты. Это так же и понятно, что металл стоит с нефтью и наркотиками на одном пьедестале, но в бухивать такие баксы на фыставку на которые полстраны неделю прожило- считаю глупо. Ну да хуй с ней с фыстыфкой, побухали коньяга нахаляву, пошпилили проституток московских, беседа не об этом.

Хочу пописать о металлическом бизнесе, бизнес где каждый стараецца наебать друг друга, начиная от толщены стенок и кончая подделкой банковских платежек (любит у меня один клиент из славной республики Дагестан этим позаниматься), сезон постепенно заканчивается, поэтому хочу написать некоторые аферы и приколы в этом году.

Самая красивая афера этого года, очень понравилась, хотя стара как мир, но все равно ведутся, как говорится «без лоха и жизнь скучна».

Моим коллегам из города N приходит заявка, от фирмы с кричащим названием, например ООО "СтальметаллУрал" на вагон трубы. Просмотрели в Интернете, солидная фирма, с красивым сайтом, офис, с ЖД путями, с базой, со складами. Созваниваются, разговаривают, заключают договор.

Продают этот вагон со 100% предоплатой, все нормально, трубу отгрузили, клиенты довольны и обслуживанием и качеством товара. Следом еще одна заявка и еще одна, все исправно отгружается. И тут, бах, приходит заявка на 20 вагонов, и просят отсрочку, хотя бы 2 недели.

Переговоры, все такое, клиент давит на то, что все до этого было хорошо, все оплаты в срок и в итоге договариваются на 2-х недельную отсрочку (как же такой объем, никак нельзя проебать). Проходит 2 недели, а от клиента тишина…звонят, им говорят таких нет, съехали. Стали разбираться. У действительно крутой фирмы ООО "СтальметаллУрал" у которой есть и база, и подъездные пути, на несколько месяцев арендовала склад какая-то мелкая фирма. Всё…ни трубы, не мелкой фирмы. Браво, ребята.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2009 | Просмотров: 549

О женской коварности и хитрости

Юмор, Истории

Цепанул я как-то трипачину. Не помню где.
Ну, и хуй с ней. Цепанул так цепанул. С кем не бывает. Вьебали мне укол в жопу, не побухал недельку и вроде бы всё заибись.
Короче, как неделя прошла, мне старшие пацаны рассказали, что профилактику делать надо.
Надо так надо.
Я ж здоровью своему не враг.
Взяли водки пару литров, тушняка и бухать пошли. Как водку вьебали – ещё сверху пивом полирнулись и разошлись. Кто куда, а я, лично, ебатсо пошел. С конца у меня уже не текло, кровь под бухло разыгралась да и недельку без ёбли тоже не так легко.
Думал сначала к Люське своей пойти, но потом решил, что ну её в пизду. Она меня ещё за гусарский насморк не простила.
Не, ну конечно, мозги поебала бы, а потом дала. Только слушать мне не хотелось нихуя.
Решил, я значит, к Томе идти. Она Люськина двоюродная сестра.
Купил шампуса, конфет и похуярил. Тома на Заводской живет. Пять минут ходьбы.

Томка как меня увидела, обрадовалась пиздец. Поняла со старта, наверное, чего пришёл-то. По правде сказать, она хуёвая до пиздеца. Жирная такая, без сисек и с волосами грязными. Только мне по хуй. Неделя воздержания как никак.
- Здорова, - говорю, - Тома, блядь. Принимай гостей.
И шампанское с конфетами её сую под ебло.
- Привет, - говорит, - коль ни шутишь. Хорошо, что пришел. Мне как раз скучно было. Никто ко мне не заходит.

«Ага» - думаю – «Сука. Скучно тебе. Знамо дело – неёбаной-то».

Зашли, короче, на кухню я шампунь открыл, по бокалам разлил и говорю.
- Давай, блядь, за встречу. Только до дна.

Это я так с хитрецой сразу подошел. Что бы быстрей опьянела.

Так и вьебали мы шампус за три разлива. Тома давай конфеты жрать. А меня поверх водки с пивасом вообще угребло.

- Ну, что, – говорю, - Тамара, давай ебатса. И за пиздище её хвать.

Баб, их ведь сразу перед фактом ставить надо. Что бы не давать возможность возомнить себя принцессой и целку начать корчить.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 ноября 2009 | Просмотров: 557

Разнообразие

Юмор, Истории

Бывают такие дни. За неделю заебешься на работе так, что в пятницу без задних ног с работы приходишь. Завалиться бы на диван, футьбольчик глянуть, да выспаться как-следует потом.

В пятницу прихожу домой. А мне сожительница сразу с порога:
-Что завтра делать будем?
-А что делать надо? – говорю ей.
-Бля, завтра же днюха у тебя.
Неожиданно совсем. Сказал я ей, чтобы готовила сюрприз, а то заебла. Дает только в одной позе. А мне папаша всегда говорил в детстве: «в позиции миссионера ебутся лишь пенсионеры». Так хочется чего-то нового. Согласилась она.
-Будет те сюрприз, не ссы! - говорит.

И вот, на следующий день, она пошла в магазин, а я, чтобы убить время, решил дрочнуть разок. Дрочка прошла как по маслу и я, прополаскав себя в тазу, ибо в ванне Нинка замочила всякую херню, заглотив праздничные двести, поскакал в парк своего детства.

Ну и вот. Взял я, в общем, газету и читал сидя на скамье. Увидел там фото какой-то сочной тетки, конечно, пришлось еще дрочить. Сижу я, в общем, газетой закрылся, никого не трогаю, кроме себя и делаю вид, что читаю, а мимо телка идет, негритянка. Я на нее переключился, а она ко мне подходит и с акцентом такая: «вам помочь?». А я думаю: «что за помощь, блядь что ли?» Ей говорю: «чё пёзднула?». Ну, она уселась, а я думаю надо сразу все сомнения рассеять.
-Это не про вас, - говорю, - тут статья. - И даю ей в газету заглянуть. А она заголовок прочитала и говорит: «где?», а я: «да внизу, между строк». Бля, она меня так за хуй схватила, что я подумал «все доигрался». Потом выяснилось, что она студентка из африки по имени Пе Ло, пиздец просто,к тому же, она еще и, оказывается, не еблась полгода и вышла в парк чисто найти ебыря. Нашла, хуле. На днюху согласилась пойти. Мы шли на хату, а я думал всю дорогу лишь о Нинке и её взгляде на такое половое разнообразие.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2009 | Просмотров: 561

Окорочка

Юмор, Истории

Не знаю, кому пришла в голову эта затея, но вспоминать о ней будут не только местные жители, но и областной рыбнадзор. Бесплатно очистив реку от каких-то там вековых отложений и паразита-камыша, наша команда совершила благое дело и была достойна хотя бы медали с гербом иль профилем президента. Думаете дали, бля?!
Ах да, команда — это наша рок-н-ролл банда «Такси». В то время было модно искать спонсоров на концерты, и я исходил немало контор, где размахивал ксерокопией ходатайственного письма из областной администрации. Там «настоятельно рекомендовали бизнесменам поддержать ведущий музыкальный коллектив «Такси». В разных местах мне давали то соки, то детское питание, то пиво, а то и вообще могильные венки. Всю эту хуйню я в «челночных» сумках разносил по разным проектным институтам и детсадам. Кроме пива, конечно. Переводя товар в деньги, мы могли позволить себе легкие фуршеты и оргии.
Но однажды мне крупно повезло. Я написал песню «Елецкая водка», за что был премирован директором ликероводочного завода 10-ю ящиками отменной «Старки» первого розлива. Сдав в близлежащий кабак пять ящиков для начального капитала, мы принялись пить вторую половину для вдохновения и творческого поиска. А еще меня «проспонсировали» тремя замороженными брикетами бразильских окорочков. Куда их сдать, мне фантазии не хватило. Да и зачем? Ведь кому-то все-таки пришла идея пожарить эти штучки на берегу реки и закусить ими великолепную водку из Ельца. Согласитесь, есть в этом некий порыв к гламуру или, на худой конец, желание культурно насладиться гастрономией.
Вовка (бас-гитара) широким жестом предложил устроить базу всего это мероприятия у него в доме. Ну, во-первых, этот самый дом стоял прямо у реки, рядом имелись мостки, алюминиевая лодка и добрая мама, которая уважала меня как интеллигентного и деятельного гражданина. Предложение было принято большинством голосов при одном воздержавшемся, поскольку барабанщик спал в углу, пуская слюни на брикет с окорочками.
Прошли сутки, и мы всей кодлой направились в район Сокола с сумками и гитарой. Гитару нёс я. В общем, с нами были: Вовка (бас-гитара), Казак (ударные), Ромашко (соло-гитара), журналист Влад и чей-то знакомый мент Серега.
Мама бас-гитариста встретила нас как сыновей Земли, вернувшихся из марсианского похода — лучком, редисочкой, квасом и добрым словом. Мы мило улыбались и несли вежливую чушь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 ноября 2009 | Просмотров: 467

Клочки разорванных мыслей

Юмор, Истории

....сердце разрывается от этой боли...И откуда она берется? Берет за горло, раматывая свой тугой клубок и клещами сжимает сердце.
Бля, женщины. С вами невыносимо, без вас невозможно.
Невыносимо жить с женщиной, которую любил....Но со временем ты понимаешь мужчин, которые распускают руки. Так ставится на место зарывающееся животное, бывшее когда то "Зайкой", которое до усрачки доказывает тебе свое мнение, попирая твое, что тебе хочется уебать ей, чтобы ноги от земли оторвались. И когда с работы тебе хочется домой, потому что там бегает сынишка...Жена встречает конечно..."дорогой" и "ужин готов"...........Так то все было нормально конечно. И тёплая встреча с работы и ужин вкусный. Бля, но характер: ужасно категорична и эгоистична. Хоть и любит говорит..видно, и чувтвую в принципе, что любит. Но как то за ширмой.. её внутренне Я важнее.....когда слишком часто переступаешь через себя, уступая любимой - видимо что-то в организме ломается.
я встретил Её. женщину старше и бесконечно мудрее....и...нет..сначала не влюбился....старался познать и понять. Было интересно, хорошо и легко....а потом...когда просто сравнил отношение к жизни, к мужчинам, к семье....Бля, влюбился, как мальчик... . 8 лет разницы - мелочь. Хотелось радовать, баловать и нежить, дарить всего себя. Потому что с ней было безумно спокойно. не знаю даже, как описать то чувство внутреннего спокойствия в её присутствии. 37 лет, с 18 лет любящий муж, в море ходит....двое детей. И Все в жизни у ей хорошо. Кроме равновесия в своём маленьком мире.
Ушел из семьи. Потому что не могу приходить домой и ложиться в постель с женой, даже если с Ней ничего не было...
Она говорила: "ты только позови, скажи мне. И я вся твоя. Брошу все ради тебя."
А я ждал...мне хотелось чтобы она шагнула от мужа в никуда...без моего толчка и протянутой руки. И я бы поддержал и повел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 ноября 2009 | Просмотров: 464

Кое-что о пользе кошек

Юмор, Истории

Пили как-то в общаге. Спонтанно совершенно, так просто, без повода. Хотя, с другой стороны, если позади тяжелая неделя, впереди два выходных, и есть водка – какой ещё нужен повод? Причем так случилось, что водки было хоть залейся, а закусить – ну хоть шаром покати. Как ни странно, эта нелепая диспропорция случалась у нас значительно чаще, чем наоборот. Даже во времена тотальной борьбы с пьянством, о которых и идёт речь. Ну вот. Ночь с пятницы на субботу, общага, море водки, шесть молодых голодных мужиков, и две ириски. А есть-то хочется! Где взять еды? Ну хоть хлеба? Последний гастроном в городе закрылся в десять. Если бы, к примеру, за водкой, то можно и в ресторан слетать. Но за едой? Даже в голову не придёт.

Меж тем хорошая, добротная еда находилась совсем рядом, даже в пределах видимости, на балконе этажом ниже. Там хранила пельмени, которые делала на продажу, Люба Самогон.

Первые шесть этажей нашей фабричной общаги, типовой девятиэтажки, заселяли «семейные», те, кто годами ждал очередь на квартиру. А три верхних – молодёжь, вроде нас. При этом кроме работников фабрики в общаге каким-то образом ютился и самый разнообразный прочий сброд. Например, комнату на третьем этаже занимал участковый, Витя Луноход. Кличку Луноход он получил за то, что страдал нарушением сна, и от бессонницы еженощно совершал обходы своего участка. В связи с чем, кстати, уличная преступность на его участке была мизерной, и Витя числился на хорошем счету у начальства.
Серёга Григорян по кличке Атавизм жил с женой на пятом. Он был единственным женатиком из нашей компании, никогда нигде не работал, промышлял фарцой, и без проблем выручал нас в трудные минуты тотального безденежья. Мы в свою очередь частенько прятали его у себя в шкафу от тяжелой руки супруги Вали, у нас он хранил заначку и кой какие вещи.

Ну а на шестом, прямо под нами, жила молодая баба, вдова с малолетними близняшками, Люба Самогон.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 ноября 2009 | Просмотров: 474

СВИНЬИ (или история одного нажиралова)

Юмор, Истории

Это было уже настолько давно, что уже совсем не правда …

Жена подходила к подъезду дома в котором мы жили с чувством глубокого возмущения моим поведением. Как так – она приехала на поезде, с тяжёлыми сумками, а я её не встретил и даже никого не попросил, если уж сам не смог … просто получается, что забил я болт на всю эту романтичную хрень, сопряжённую с супружескими обязанностями … Жена наверное думала, что убьёт меня ну или режим полового воздержания введёт на неопределённый срок, но войдя в подъезд мысли её стали крутиться иначе. Большая лужа крови уже на первом этаже поселила в её мозгу негативные мысли о скором вдовстве. Далее капли крови дорожкой были уложены по всем лестничным пролётам с первого по четвёртый этаж и заканчивались прямо под дверью нашей квартиры … Благоверная надавила на звонок, ожидая самого худшего. Дверь никто не открыл. Никаких брожений в квартире не слышалось. Мёртвая тишина. Жена долбилась, звонила – реакции ноль. Ключа, у неё не было, в отличие от истерики, которая стала набирать обороты. Что делать? Второй ключ есть у моей мамы. Жена оставила сумки у соседей и побрела к друзьям семьи. Надеялась, что может я у них завис, что в общем-то возможно исключительно теоретически. Там меня конечно же не оказалось и тогда благоверная с подругой и ейным мужем поехали к маме за ключом. Мамы дома не оказалось, но был брат, который приехал из гаража и явно был чем-то озадачен. Моя первая уточнила – что-то случилось? На что Брательник со свойственной ему прямолинейностью заявил – мол, хрень какая-то, был утром в гараже нашем, там всё вокруг залито кровью. У него сложилось впечатление, что ночью там кого-то убили и почему-то сожгли … А в гараже чужая машина какая-то стоит … Практически в полуобморочном состоянии благоверная взяла ключ и с друзьями поехала домой, предварительно попросив Сашу маме ничего не говорить …

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 ноября 2009 | Просмотров: 489

Письмо Деду Морозу

Юмор, Истории

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 ноября 2009 | Просмотров: 437

Подмосковная братва. Спасибо пацаны. Лёнька!

Юмор, Истории

-Новенький.. «Ява-белка».. клёво.. Юрок, дай прокатится.
-Ну щас прям..разбежался. -Юрка Зацепин по прозвищу «Цепной» с нескрываемой гордостью похлопал по бензобаку свою покупку. Ещё- бы, Цепной пол- зимы следил за порядком в Видеосалоне, отлавливал за шкибон желающих нахаляву пролезть в помещение клуба и даже два раза двинул поддых Комару- предводителю «молодых». С Геркой- видюшником договор простой, старшаки ходят посменно дежурить, чтоб никто бесплатно не пролез посмотреть фильмы с Брюсом Ли и Ван Даммом, за это имеют долю в виде 15 процентов от выручки, и на «сеанс для взрослых» ходят бесплатно.
-Да ну его нахер, Герку вашего- как то заявил Абрам,- дежурить ещё.. Может ещё дневального выставлять туда? Видеосалон , бля.
Но подъехавший «со станции» поболтать за жизнь Петруха, Абрама остудил:
-Ты чо.. ща все так делают. На чьей территории «частник» работает- те за охрану долю берут. Пацаны говорили, что Московские такие бабки на этом делают, что сами машины покупают. «Налогом» такая штука называется, а если кто отказывается или жадничает.. Петруха умолк.

Татьяна никогда не жаловалась. Во- первых некому, а во –вторых.. зачем?. Ну разошлась с мужем, тот сильно пить начал, когда Лёнька родился. Диагноз –то вроде сразу поставили. Ребёнок недоношенный.
-Не ломай себе жизнь, деточка. отдай в детдом, мучатся всю жизнь будешь.. –это Акушерки.
-Твой ребёнок? Воспитывай. Значит Господу так угодно.. -это Мать.
И не отдала бы Татьяна никогда, мыслимое ли дело родного дитя да в сироты записывать. Лёнька рос, у болезни название какое- то мудрёное –Татьяна и не помнила. Не то Даун- не то Паралич . Говорил Лёнька всё больше звуками.. АА- мама значит, ПИН- Зацепины соседи, сердобольные люди , да Татьяне весь подъезд помогал чем мог, а Юля-жена Толи ещё и одежонку приносила от Юрки –сына, тот Лёньки- то на два года старше и как- раз Юрка вырастет из куртки- Лёньке впору приходится. А когда подрос Юрка –стал помогать как сам сможет по-мальчишески- поиграет с Лёнькой , машинки покатает, нарисует на листке буквы или собаку, а сам на улицу за девчонками смотрит. Лёньке- то радость, что с ним возятся, а Юрка- весь в отца- парень серьёзный, понимает что с девчатами интереснее, но виду не подаёт. ЮА- Юрка значит.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 ноября 2009 | Просмотров: 500

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 [199] 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх