Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

И вольются реки в морскую гладь

Юмор, Истории

И вольются реки в морскую гладь...
И спросит всевышний...
Что видел ты в этой жизни...маленький человек?
Однажды зимним вечером я видел любовь..О Господи!

Котёнок был рыжим. Он пришёл и смотрел на меня широко распахнутыми глазами. В них не было просьбы накормить. Он просто смотрел спокойно и по доброму. Котенок был худым и замусоленным. Но старался вести себя прилично, ел медленно. Пытался жевать,а не глотать куски еды, хотя было видно, что голоден до последней своей клеточки. Я поймала себя на том, что стараюсь не смотреть ему в глаза, боялась. Боялась, что увижу в них просьбу, которую не смогу выполнить.

Но он был мудр. Он похоже знал , что надо ждать. Ведь глаза у людей часто слепы, зрячее бывает только сердце. А чтобы увидеть сердцем, должно пройти время.

Люди заходили, уходили. Кто- то улыбался ему, а в основном не замечали. Лишь одна девочка попросила маму.
- Давай возьмём солнышко себе. Я его буду любить как ты папу.
- Ну что ты знаешь о любви? - Смущённо ответила ей мать.
- Я знаю. - Ответила она.
- И что же такое любовь? - Спросила я, заранее улыбаясь ответу.
- Любовь это когда - нежность. - Ответила она, оглядываясь на меня, потому что мама уже тянула её за руку.

Да. Именно так и ни как иначе. Всё просто и ясно, нежность.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 декабря 2009 | Просмотров: 464

Две звезды

Юмор, Истории

Наша контора живет от праздника до праздника. В перерывах – безделье, лёгкое пьянство на рабочем месте, уходы пораньше, приходы попозже, неофициальные отгулы и прочее разгильдяйство. Перед праздниками (за 2-3-4 недели, в зависимости от тяжести случая) начинается кипиш. Вялая фаза: планерка, начальник пересчитывает личный состав по головам, дает дежурную вздрючку, напоминает о служебных обязанностях, важности момента и возможных эцихах с гвоздями. Библиотекарь начинает искать по журналам сценарий, а методист с худруком придают ему должный идейно-выдержанный вид. Рабочая фаза: репетиции, декорации, костюмы. Активная фаза: за 3 дня до мероприятия выясняется, что костюмы не готовы, 2 танцовщицы болеют, одна на сессии, электрик-осветитель ушел в запой, а худрук сорвала голос. Апогей: мероприятие – обычно в тумане, а лично для меня в откровенном коньячном флёре, ибо моя ранимая музыкантская психика насухую этого не выносит. Катарсис: последующая за мероприятием грандиозная коллективная пьянка – по русской традиции, независимо от результатов.

Один их самых хуёвых праздников – Новый год. Левых денег за него не платят, утренники идут подряд несколько дней, на подготовку уходит хуева туча времени и сил, а отдачи – никакой. Ибо какая может быть отдача для незамужней 30-летней девушки от толпы детишек от 3 до 10 лет?! Правильно: никакой. Пот ручьями, рожа в гриме, жопа в мыле, а мужики – где они? Ау! А нету…

Еще нехороший праздник – 23 февраля. К нему мы готовим большой конкурс, в котором участвуют матросы, в зал для просмотра сгоняют тоже матросов, награды получает начальник, а нам с Ивановой – опять дикий головняк, а по итогу - лысый хуй. Бледный и измученные, мы припадаем на плечи двух-трёх не менее бледных и измученных офицеров, которые привели своих подопечных матросиков на мероприятие, и у нас у всех нет сил флиртовать – есть силы только материться.
Хорошие праздники – это День милиции, День штурмана и День механика. Мало подготовки, много бухла, много мужчин. Правда, ментов мы не жалуем: это самая женатая и самая доёбливая аудитория.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 декабря 2009 | Просмотров: 473

Чужой Юбилей

Юмор, Истории

Ах! Юбилей, Юбилей! Как много в этом слове чувства и возвышенного настроения. Один мой замечательный друг говорит, что у мужчины после сорока каждый год Юбилей. Мужчины, вы не подумайте, что он записывает вас в старики, просто он мне объяснил свое высказывание так: «После сорока лет мужчина должен жить на полную катушку и каждый свой день рождения справлять с таким размахом, как будто у него очередной Юбилей».

Правда, очаровательно звучит? То же самое хотелось бы мне сказать и о женщинах, но не могу – мы ведь очень разные и к праздникам относимся по-особому. Женщины скрывают свой возраст, мужчины – им гордятся (в основной массе людей), поэтому у каждого свои «Юбилеи».

Что тут скажешь, у нас намечался праздник, День рождения одного известного мужчины, и по веселому стечению обстоятельств у него как раз и был юбилей, ему исполнялось 50 лет – очень чудесная дата. Именно в этом возрасте у мужчин начинаются проблески романтического настроения и любви, а это так радует женщин, да и к тому же он был военным, замечательно звание – полковник, … праздник обещал быть удачным.

Его благоверная – безумно милая женщина, если все женщины были такими, то за мир можно было не волноваться – в случае чего – они его спасут, а может и погубят своей простотой и чрезвычайной любовью к ближнему. Вы ведь помните, как у нас говорится - простота хуже воровства, может это и есть тот случай. Приехала ровно за неделю до знаменательной даты, оформила все бумаги на банкет, по скромным подсчетам должны были собраться человек шестьдесят.

Может это и значения не имеет но я скажу – пришло 69 человек, вместо положенных 60, я не знаю хорошо это или плохо, но предлагаю вам сравнить; на свадьбе оного моего приятеля (она случилось год назад) был заказ 90 человек, а реально пришли на торжество около 50, остальные прислали открытки с извинениями. Вот и я о том же, сразу видно кого любят, а может и нет?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2009 | Просмотров: 591

Сказ про то...

Юмор, Истории

- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
- Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
- Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А?
- Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер.
- Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось!
- Кроткий, надежа-царь, кроткий, - поправила царя Василиса.
- Именно, - кивнул царь, - Так и говорит, понимаешь.
- Батя! - царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, - Да я за тебя эту неблагодарную.. эту ненасытную.. эту Прекрасную.. сорок сороков раз..
- Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! - царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, - Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли..
- Жабу! - захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок.
- Бабушка! - не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2009 | Просмотров: 451

Именной пост

Юмор, Истории

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2009 | Просмотров: 475

Жил-был ноутбук ...

Юмор, Истории

Жил-был ноутбук ...

Жил-был на красном свете один ноутбук. И было у него желание стать кем-то больше чем просто машиной..
И вот. Жил он значит с мечтой этой и был у него хозяин. Некий геймер Вася Кокаинов. Поскольку наш ноут был очень мощным, то у Васи не было проблем с запуском игр. Так продолжалось очень долго. Вася играл, Ноут жил у него на столе, ходил с ним в школу, они были друзья. Вася ухаживал за Ноутом, но он и не мог предположить что и у Ноута есть мечта...

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2009 | Просмотров: 467

Безлимит

Юмор, Истории

Сука! Мне пиздец! Мне пиздец, сука! Они сейчас придут. И всё. И всё, блядь! И всё закончится. Жизнь, сука, закончится. Нормальная, сука, жизнь... А была ли она нормальной ваще?! Да хуй там! Одни наёбы. Наёбы на каждом шагу...

Бля, руки дрожат. Ноги дрожат. Очко дрожит. Был бы кишечник полон, я бы уже обосрался. От страха. Или от безысходности. Но очень надеюсь, что вы прочитаете моё письмо. Последнее моё письмо. Последнее перед тем, как меня заберут. Я вам расскажу всё, как было. Дайте только отдышаться минуту...

Меня зовут... Та, по хуй, как меня зовут! Так себе, мудак какой-то. Такой же, как и вы. Только хуже. Вы наверняка хоть сдачи дать умеете. А я – размазня. Мне по шее вмажь – я ебало подставлю. На рожу нассы – я рот открою. Ну, и наёбуют меня все. Кто, как хочет. Каждый, кому не лень.

А ещё я – дрочер. Да, такой вот, последний конченый дрочер. Ни жены нет, ни бабы постоянной. Одна отрада в жизни – порнушки качнуть да лысого погонять... Сука-а! Это ж мне теперь и сеть прикроют. Мне полный пиздец!

А порнушка весит много. Что тут объяснять – очень много! И трафика жрёт много. И качаю я её каждый день. И эти мои провайдеры, тираны злоебучие, такие цены заломили! Еле свожу хуи с хуями. Короче...

Началось всё с того, что ввели они новый тарифный, блядь, пакет. Для таких, вот, как я – для порнушников. Пакет «Безлимит»! Без башни пакет. Беспесды! Без сучья и задрочинки пакет!

И я им честно позвонил. Попросил немедленно меня «обезлимитить». И они пообещали. Пообещали, что переключат в течение суток. И я честно ждал. Целые сутки, блядь, ждал! Терпел. А потом... Бля-я, что было потом. Это было счастье! Настоящее такое дрочерское счастье! Я качал всё. Ну, просто всё! Если вы думаете, что порнушки может быть много, вы, блядь, ваще не видели её никогда. Порнушка – это вселенная! Она сама с собой ебётся, взрывается и расширяется. Она, бля, везде и во всём. В каждом ёбаном солнце и в каждой раздолбанной чёрной дыре! Нескончаемая космическая ебля, блядь! Вот, так прошёл месяц...

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2009 | Просмотров: 437

Один день устава

Юмор, Истории

Командир роты у нас в армии был ебанутый. Он пользовался своим служебным положением... Стоишь к примеру на тумбочке... Хуягз, ослабил одну из ног... Ротный сразу : «Встань смирно, ёбик». Я так вообще, когда стоял на тумбочке, клал одну из рук на неё, чтоб упереть часть своего веса на бестолковую деревяшку. За это ротный особенно ебал. Однажды он проходил мимо, а я его не заметил. Он сразу начал:
- Ты охуел?.. Может ты ещё на неё ляжешь? Уёбище!
Гандон! Я б въебал ему с рабостью, если б на гражданке встретил. А там попробуй въеби - до дембеля на говно и сортиры выделяться будешь, потом ещё характеристику хуёвую дадут... Приходилось терпеть... На любой вечерней поверке, когда ротный был ответственным по батальону, он постоянно заставлял сержанта проводить поверку заново... То сержант без воинских званий называет фамилию, то в строю кто-то дергается, то ещё что... Любил он, короче, дрочить личный состав.

Помнится, к нам в роту поднялись молодые, которые совсем не шарили ни в чём. Родители к ним приехали, так они всю хавку, которую не доели, принесли в роту и запихнули в тумбочки. В понедельник после большого развода мы не сразу поднялись в расположение, сначала потусили в курилке. За это время ротный успел обшмонать все тумбочки. Впринципе, работ на тот день не намечалось никаких, сиди в ленинской, да трави анекдоты... Но всё было слишком неожиданно для нас, когда мы поднялись в роту. Не успели мы зайти, как дневальный начал строить роту.
На взлётке возле кроватей стоял ротный, а возле него был просто ебан. Форма какая-то, колбаса, печение... Пиздец одним словом. «Да вы охуели, ёбики? Ну давайте поживём по уставу тогда, все выходим на плац» - сказал он.

А что такое устав? Я все полгода по дедовщине жил и ничего, только покрепчал - думал я. Можно и по уставу пожить. Сначала час строевой подготовки, затем час копать... Да и похуй на эту строевую, один хуй в строю я топать громко не буду, на это есть молодые, да и копать тоже они будут. По-началу всё вроде бы было и легко, но спустя два-три часа от одного только мунатонного однообразия мы стали не-подецки заёбываться... Ротный смотрел в окно и смеялся. Шакал ебучий. Его самого-то вскоре подзаебало глядеть на плац... Он решил выйти и посмотреть на яму, которую мы выкопали. - Заебись, теперь все на спортмассу, двадцать кругов вокруг платца...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2009 | Просмотров: 482

Белая ворона

Юмор, Истории

Семен Семенович был человеком, мягко говоря странным. То есть выглядел обычным офисным гуманоидом, но манера разговора вселяла в собеседника стойкое убеждение, что мозг Семена Семеновича давно уже украден инопланетными захватчиками и на его место водружен центр управления Семеном Семеновичем и небольшая, но мощная антенна, обеспечивающая устойчивый сигнал с космосом.
Спросят его к примеру как он относится к истреблению индейцев конкистадорами, а он остановится, сфокусирует взгляд носках своих ботинок и бубнит:
- Песни индейцев были безынтересными, как разговор двух поэтов о нарушенном размере. Потому конкистадоры не могли этого слушать спокойно и делали потише как могли.
И что самое главное, говорил он это абсолютно серьезно.

Люди многозначительно крутили пальцем у виска, а Семен Семенович говорил не менее многозначительно:
- Вооот. А по-настоящему хорошие люди не стирали пальцы о висок, а извлекали ими звуки. Например, из гитары. Прижимая и дергая пальцами струны они рождали прекрасное. А у вас под пальцами только череп пустой.
И уходил гордо из курилки.
- Семен Семенович, я у вас отчет просил! – напоминало начальство. – Когда вы его закончите уже?
- Сейчас. – пыхтел Семен Семенович. – Буквально три-четыре такта осталось. И тогда я принесу вам все.
И даже когда он что-то набирал на своем ноутбуке – пальцы его абсолютно точно выстукивали одну вторую в каком-то бешенном темпе. С триолями на пробеле.
- Он ведь неженат, кажется? – спрашивали сотрудники.
- Как такой женится-то? Он ведь в загсе вместо «да» ответит что-то вроде «Музыка нас связала» - язвили соседи по кабинету.
- Этот музыкальный фрагмент мне не кажется достаточно прекрасным, для такого важного момента, как бракосочетание. – вмешивался в обсуждение Семен Семенович. -Он больше подходит для попыток повеситься. Я бы спел Марвин энд Майлс. Не знаю почему. Но мне кажется – подошло бы. Задало бы ритм на всю остальную жизнь. Неспешный.
- Видите? Кто за такого выйдет? – бурчали женщины. – Бредит ведь наяву.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2009 | Просмотров: 441

Весело в троллейбусе

Юмор, Истории

В троллейбус мы вскочили в последний момент. Ленка замешкалась на ступеньках, и я нежно, подпихнул её коленом под зад. Она пискнула, и полуобернувшись шикнула на меня: «Змей, зараза…»
- А чё ты, заклинила, прям на входе?
- Так народу ж немеряно.
Народу в салоне оказалось действительно много. Ехать нам было минут сорок и мы, лавируя между пассажирами, стали пробираться вглубь. Найдя место, посвободнее, я взялся правой рукой за верхнюю штангу, а левой за дужку соседнего кресла. Ленка ж, покопошившись секунд десять, разглядывая попутчиков, пристроилась в высвободившееся пространство между моих рук. И тут же принялась нашёптывать, всякую хренотень. Мне было в ломы слушать этот её стёб, тем более, что всё это или почти это, я слышал уже раз сто. Я задумался о своём.

В реальность меня вернул несильный толчок в плечо и зловещий Ленкин шёпот.
- Змей, ты чё обалдел?! – Шипела она мне в ухо, причём шипела так, что шёпот было слышно в радиусе минимум метров трёх.
- Чего? – Не понял я.
- Обалдел, что ли, спрашиваю? А ну-ка быстро убери руку!
- Какую руку? Откуда? – Совсем растерялся я.
- Свою руку, у меня из-под юбки.
- Чего-о-о?!!
- Руку вытащи, гад, из моих трусиков!
- Ты чё, с дуба рухнула?! Посмотри, где мои руки. Видишь одна вверху – Я отпустил поручень и продемонстрировал ей правую руку.
– А вторая на дужке кресла.- И продемонстрировал левую. Троллейбус качнуло, и я едва не полетел по салону, увлекая Ленку за собой, но вовремя успел опять вцепиться в поручни.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2009 | Просмотров: 440

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 [196] 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх