Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Смешные истории

Юмор, Истории

Смешные истории

У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.

У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей, размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере, но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!...

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 декабря 2009 | Просмотров: 442

Про Фёклу и жизнь

Юмор, Истории

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 декабря 2009 | Просмотров: 413

Пьянь?

Юмор, Истории

Все эти крики на каждом углу о вырождении нации, о смертности, о заболеваемости в результате нашего пьянства…
Как то прям, страшно становится.
А кто-нибудь подумал о вырождении нации в результате отказа от многовековых традиций… нет не просто традиций, сущности своей, стержневой опоры личности Россиянина, надежды каждого маленького человека на причастность к общему делу.
Общее дело, конечно, понятие еще более расплывчатое, чем женский оргазм. Нам его одно время… да хули там одно, все время пытаются подменить самыми разными материями. Коммунизмом во всем мире, например, или величием Империи. Божественным промыслом или нуждами языческих богов. Да, необходимостью прокормить членов племени, наконец. Шаманы, Комиссары, Попы, Депутаты, Президенты…. Все они всегда занимались только одним – объединением масс какими-либо эфемерными целями для достижения цели прозаической, земной и находящейся от них в непосредственной близости, будь то домик и сотня голов скота или мировое господство.
Россия же ухитрилась в силу необъяснимых причин (именно необъяснимых, что бы там не писали политологи, на самом деле никто не знает, как это получилось) найти общую точку на случай если все эти имперские заморочки дадут дуба и взамен им долго ничего не придет.
Точкой этой стала, как ессно вы и без моих соплей понимаете – пьянка.
Чего-чего, бля?! Французы с вином и коньяком? Хуй там, данная традиция аутична и не несет никакой объединяющей силы.

Некоторые племена ошибочно полагая, что нашли идеальное средство, приняли в качестве объединяющей силы накуривание. Не стану даже приводить слабые стороны. Чего уж там, ой, бля, то есть - хули там, и так ясно – где красножопые щас? Курят по углам план да мацанку и не замечают, что периодически их трубка сменяется на вялый морщинистый американский хуй! Сосут себе, что бы им не засунули, и не выйобываюццо!!! Обидно за индейцев, кстати. Мы в децтве очень за них переживали, до слез.
Кстати, с так, называемыми «кокламе», в народе «украинцами» неразосрались в конец до сих пор, несмотря на все усилия наших правителей, только потому, что они, сука, тоже выпить не дураки. И забухать с хохлами очень даже прикольно любому Россиянину – будь то русский, татарин, удмурт или нанаец.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 декабря 2009 | Просмотров: 378

Правдивая история про чингачгуков

Юмор, Истории

Есть у нас в Киеве один зачетный камрад по прозвищу Узбек. Собственно, это не только его прозвище, но также и национальность, и гражданство, в связи с чем наше падоночье общество не сильно заморачивалось с тем, как его называть. С его же согласия я и поведаю массам эту историю, весьма познавательную и нравоучительную.
Дело в том, что, будучи гражданином иного государства, Узбек был вынужден каждый месяц уезжать за пределы Украины. Ну типа без визы ему можно находиться у нас не более тридцати суток подряд, потом надо выехать хоть на пятнадцать минут, получить в паспорте штампы «выехал» - «въехал», и опять месяц сиди спокойно, никто тебя не тронет. Маразм, конечно, но «закон суров, но это закон!» Вот такая бредятинка.
Ну и герой наш, ясное дело, каждый божий месяц ехал через кордон, в ту же Россию, ночевал там, а потом возвращался с чистой паспортной историей.
Но тут как-то некая добрая душа порекомендовала ему: мол, чего ты, Узбек, маешься с этими выездами в Россию, поезжай поближе – в Белоруссию. И дешевле, и быстрее, а штампы в паспорте те же самые.

Сказано – сделано. Берет Узбек билеты на электричку и едет в соседнее дружественное государство, в город-герой Гомель. А учитывая, что в сем стольном граде нет у него ни друзей, ни знакомых, то Узбек принял единственно верное решение – пересидеть пару часов на вокзале, дожидаясь обратного поезда. Так и сделал.
…Ночь. Белоруссия. Гомель. Вокзал.

Сидит наш друг Узбек на жесткой лавочке и от скуки рассматривает окрестности, рекламки читает, на телок заглядывается. Ждет в общем.
И тут блуждающий взгляд Узбека наткнулся на надпись над вокзальной кассой: «Каса для чингачгуков».
Да-да, конечно же для чингачгуков, а для кого же еще… СТОП!!! Каких еще нахуй чингачгуков???
Узбек вернул взгляд на вывеску. Прочитал внимательно. Ну да, для чингачгуков.
Так, подождите, еще раз: точно, для чингачгуков.
Узбек расстроился. Ну реально, хуйня какая-то. То, что Украина – родина слонов, это он знал. А вот то, что чингачгуков в Белоруссии расплодилось в таком количестве, что для них специальные кассы на вокзалах открывают, этого он не знал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 декабря 2009 | Просмотров: 556

Смешные истории

Юмор, Истории

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь.

... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.

- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
«Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика мед ленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся». Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 декабря 2009 | Просмотров: 417

Несмотря на всенародную любовь и мировую известность я скромно купаюсь в лучах славы

Юмор, Истории

Для кого я пишу тексты? Для читателей? Нет, комментарии к моим текстам я обычно и не читаю. Для благодарных потомков? Нет, двое моих потомков по-русски и читать то не имеют, а их потомки, скорее всего, на этом языке и говорить не будут. Бывает.
Потомки столбовых дворян и купцов первой гильдии — из тех, кто не остался в безымянном рву или в чекистском подвале — лежат на Сент-Женевьев-де-Буа, а их дети и внуки уже забыли русский язык.
Потомки местечковых евреев, из тех, что не лежат в бесконечных бабьих ярах, копнули русскую культуру до самого донышка. Михаил Светлов (Шейкман), подённичавший «переводами» (то есть, практически, сочинением «поэзии народов СССР»), как-то столкнулся в ресторане с каким-то ли эстонцем, то ли туркменом, который начал качать права по поводу светловского перевода его «стихов». «Будешь шуметь, — сказал Светлов литовцу-акыну, — переведу тебя обратно. Кто тебя тогда читать будет?».

В советские времена в сонных и грязных республиках терпеливо выращивались местные «писатели» и «поэты» из чабанов и оленеводов по происхождению. Обычно тексты для них писали евреи. Естественно сразу же на русском языке, хотя эти тексты называли переводами. Понимаете, Аркадий, общаясь с коми-пермяками, быстро понимаешь, что они не испорчены глобализацией, А что делать? Авторами первоисточников, естественно, назначались национальными вторыми секретари КПСС (они отвечали за идеологию и пропаганду). Таким образом обогащалась общесоветская культура, задыхающаяся без грузинской, башкирской или кара-калпакской живородящей струи.
Так рождались Расулы Гамзатовы в каждой национальной административной единице СССР. Кстати, русскую же культуру (особенно массовую) в советские времена делали по заданию партии всё те же пугливые и безотказные евреи. Этнических русских, которых запугать труднее, а потом и контролировать сложнее, в классики соцреализма не особенно пускали. Как начнет такой русский классик рассказывать, как отвратительно в России по утрам — его ведь не остановишь. А солженицыных СССРу плодить явно было ни к чему.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2009 | Просмотров: 498

Мама, я зека люблю

Юмор, Истории

На сайте syzo.ru в разделе форума "Жду-недождусь" общаются невесты и жены зеков. Они рассказывают свои истории любви к мужчинам за каменной стеной.

ЮЛЯ
Мне 19 лет, я 3 года назад познакомилась с мужчиной,он отбывает наказание. Общаемся,ему уже стукнуло 36 лет. хотели расписаться, но я пока думаю не стоит. Ждать осталось ещё 2,6. Я понимаю что любовь не дается без страданий, но я устала и морально и физически. 3 года сижу дома как монашка, а в это время вся молодёжь гуляет. а я просто хочу чтоб мой любимый и родной человечик был рядом. мне многие его знакомые которые уже освободились, говорили что я его изменила,что он не нарушает режим и делает всё для того чтоб поскорей выйти, в тоже время я не готова с ним жить. и из за этого я теряюсь, незнаю что делать. Я боюсь предать типо будующего мужа, я не могу находиться вдвоём с парнем, меня мучают мысли про моего уголовника, думаю"как я могу,ведь он там сидит и про меня думает,а я здесь с парнями гуляю" меня очень долго будет мучить совесть. Я до сих пор не могу понять,как я начала общаться с человеком который сидит не 1ый раз и статьи то тяжёлые((((((((

Lillu
Короче ждала я его 2.9 за это время было 3 длительных свидания, и 1 короткая, и то я ее слезно вымолила. Дождалась, освободился в отношениях все у нас хорошо очень было, а вот с работой - кризис. Не куда не берут, а жить на что то надо, ну понеслось - опять криминал. На свободе он пробыл ровно 10 месяцев, как его арестовали. Я не знала что мне делать, все передумала, да и он говорит живи своей жизнью., хотя любит меня безумно. Много думала и решила, что я его не брошу, что все тяготы этого срока будем преодолевать вместе. Так намного легче. Ему об этом сказала, так он говорит, что каменьс души упал. Вот уже 2 месяца как в СИЗО, думаем что в конце ноября должны осудиться.

Katrin
Мы с ним познакомились на воле, в кафе. Он произвел на меня очень хорошее впечатление. Виделись всего один раз, в день знакомства. Потом он пропал, а через год позвонил. Сказал, что посадили на 5 лет. Я была в ужасе, до сих пор не пойму почему я начала с ним общаться. Он все время говорил, поступай, как подсказывает сердце. Сама не заметила, как сильно привязалась к нему. После пяти месяцев общения, он попросил приехать на короткое свидание. Я приехала. Было все так странно и страшно для меня. Он предложил мне расписаться, но я отказалась. Он, конечно, растроился, говорил, что уедет на другой лагерь (у них как-то можно договориться об этом), подальше от сюда, что теперь его здесь ничего не держит. Но через пару дней он сказал, что никуда не поедет, что останется, потому что я здесь. Мы продолжили наше общение и я сама не заметила как теперь не могу без него, без его нежного голоса, без его карих глаз. У нас с ним только короткие свидание, длительных не положено. Я уже точно решила, что буду ждать его. Он отсидел только год, еще 4.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2009 | Просмотров: 459

Смешные истории из жизни

Юмор, Истории

Смешные истории из жизни

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2009 | Просмотров: 430

Хирасима, ча-ча-ча

Юмор, Истории

В общем, поехали мы с другом и его женой вчера за город в отличный ресторан. Не поужинать, а просто чего-нибудь выпить.
Сначала согрелись ванна таллином (буквально по полтишку пропустили), потом я заказал себе маленькое пиво (его я потом почти и не пил).
Еще хотели пить лонгдринк какой-нибудь – мохито, например. Но у них не оказалось мяты.

«А давай хиросимы накатим? – предложила жена друга.
Смотрю содержание – абсент, самбука, гренадин… да пойдет, думаю.
Мексиканцев и прочие Б-52 пить не хотел категорически – уже был печальный опыт с пуганием унитаза.

В общем, принесли нам по хиросиме, все как положено – ритуально подожгли по очереди, мы её быстренько так хлопнули… Прогрело.
Минут через двадцать меня начало ощутимо крыть.
Но это еще полбеды. Решили перед отъездом повторить. Точнее, решил я, поскольку состояние было приятное. Этакая «нега сознания».
Поехали домой, я разлегся в машине сзади и даже не понял, как мы приехали. От машины до дома десять метров дошел нетвердой походкой, как хорошо поддатый (такой приход для меня реален разве что грамм этак с 400 водки или 0,5 коньяка).

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2009 | Просмотров: 613

Как мы в дурдом ходили

Юмор, Истории

Детство… Хорошо если оно есть. Ну, или было в принципе. У советских детей, как ни странно, оно было. И пусть игрушки были дебильные, а игры шизофреничные, проходило детство весело шопесдец. И вспоминается оно с некоторой ностальгией и дурацкой улыбкой во всю ширину небритого ебала.
Пятый класс – золотая середина. Ты уже не малолетний пиздюк, которого гоняют все кому не лень, но и пока ещё не дегенерат-переросток с кучей обязанностей и забот, типа: «А ты уже решил, куда будешь поступать?». Детство в самом разгаре. Сказать, что в те годы я был распиздяем – ничего не сказать. Будучи беззаботным школяром, я шухерил и отжигал всегда и везде, по поводу и без. А так как в нашем пятом «В» таких обалдуев хватало, я не скучал – жгли хором.

«Продлёнка» вспоминается с умилением. Группа продлённого нахуй дня – это весело! Главное – это нарушить привычный распорядок дня и тогда скучно не будет. В тот судьбоносный день наша постоянная училка лечила дома насморк. Заменяла её Наталья Ивановна – преподаватель английского и по совместительству наш классный руководитель. Была она яростной похуисткой, потому как только недавно откинулась с ИнЯза, и соответственно была вчерашней студенткой. Проще говоря, безответственной дурой. А выручил нас Диман Норушкин. Он без зазрения совести жостко наебал Наташку, сказав, что его батяня – начальник производства на каком-то трубопрокатном заводе – приглашает Димкиных однокашников на завод заценить трубы. Одна проблема: касок только четыре, а там техника безопасности и ниибёт! Короче, будем вечером. Наташке явно было всё похуй. Ей это и к лучшему: четверо ебланов отскакивает – забот меньше.

Мы сразу заподозрили неладное.
– Ребза! Кароче, тема козырная: пиздуем в дурдом.
Мы прихуели:
– Нахуя? Тибя в дурку здовать? Гы-гы…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2009 | Просмотров: 417

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 [194] 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх