Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Легкие деньги! Как я работала в питерском борделе

Юмор, Истории

В июле у меня закончились деньги, одновременно с поклонниками. Нет, я, конечно, получала письма с приглашениями в гости, на дачу или в сауну, объединенные общей темой «жена в отпуске». На сайте значительно возросло количество одиноких мужчин, которые отчаянно стремились вступить в «серьезные отношения», причем немедленно, не мешкая ни минуты, прямо сейчас! Извечный летне- отпускной мужской гон: проводив на вокзале жену и детей «к теще, в Саратов», мужики сходят с ума от внезапно нахлынувшего воздуха свободы. Они дуреют, как коты от валерьянки, начинают чувствовать себя королями мира, в их манерах вдруг появляется юношеская раскрепощенность, им хочется петь песни бит - квартета «Секрет» и танцевать нижний брейк одновременно. Иногда мне кажется, большинство мужчин вступают в брак именно для этого, короткого, но необычайно яркого периода абсолютного счастья.
Холостяки даже не представляют, каких волшебных эмоций лишают себя, имея пустую хату для ежедневных свиданий, приводя в которую очередную пассию не нужно пускать ее на три метра вперед себя, дабы любопытные бабушки у подъезда не подумали, что ты ведешь ее в святая святых - супружескую постель! Не надо заклеивать жвачкой глазок квартиры напротив, зажимать девушке рот, если вдруг в разгар петтинга, когда уже завалил ее на диван и стащил розовые стринги, звонит жена и спрашивает, не забыл ли ты покормить кота и полить герань на подоконнике. И ты, одной рукой, с зажатыми в ней труселями, закрываешь даме рот, другой крепко прижимаешь к уху трубку телефона, и рапортуешь, рефлекторно вставая в позу оловянного солдатика: «Да, дорогая, не волнуйся, все сделал!»- судорожно вспоминая, когда в последний раз видел кота и : «Ёпт, у нас на подоконнике есть герань?» И обмякаешь, едва положив трубку, причем сразу всеми частями тела, предлагая даме «ударить по коньячку» , уныло понимая, что если сегодня позвонит еще и тесть, напоминить о строительстве бани на загородном участке, то поднять твои трусливо- впечатлительные чресла не сможет ни коньяк, ни стриптиз в исполнении новой подруги, как бишь, ее зовут: «Оля? Галя?»
Да, в плане выброса адреналина в период летнего экстремального секса любой женатик даст фору самому отвязному холостому Дон Жуану.
Но мне совсем не хотелось быть «девочкой на вечер» скучному женатику, который наобещает мне радугу самых разнообразных сексуальных удовольствий, сдуется после минета и, нежно потрепав меня по щечке, скажет: «Вызвать тебе такси, детка, или сама доберешься?», и станет стирать в телефоне мой номер и все посланные мне смс- ки, как только за мной закроется дверь.
К тому же, когда в кармане пусто, трудно радоваться жизни и настроить себя на романтический лад, все мои мысли крутились вокруг одной проблемы: «Что я завтра буду есть?»
С работой в Питере стало совсем плохо, все говорили о сокращениях, об урезании зарплаты и о том, что «это только цветочки, ягодки будут впереди!»
Вот в таком безрадостном настроении я сидела на сайте, уговаривая себя закрыть страницу и поискать в интернете объявления о работе. И тут, по мордоленте поползла фотография импозантного мужчины, с объявлением: «Срочно требуется женщина от 35 до 50 лет для работы администратором».

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 декабря 2009 | Просмотров: 457

Армейская байка

Юмор, Истории

Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь «послушай, Марина» и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает «я тебя тоже лю».

Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь.
Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.

Вот эта история.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 декабря 2009 | Просмотров: 460

Как я обосрался в автобусе

Юмор, Истории

Вот не знаю как вы, а я лично обожаю шаурму. Говорите что хотите - мне похуй!.. Да! Шаурму заправляют мясом собак. Я знаю это, и что?.. Она вкусная и это главное. Мне многое что в жизни нравится поесть, но шаурма - это явно что-то особенное, что-то вроде хорошего шашлыка из баранины, только намного пиздаче. Больше всего мне нравится то, что стоит она копейки и я вполне за раз могу взять сразу две, а то и три шаурмы...

Не я один такой страстный любитель этого блюда в лаваше, все мои знакомые так же её обожают, порой даже жертвуют пивом и покупают именно шаурму, когда стоят и песдят в компании со мной. За шаурму я и убить готов... Было дело, как я со своим закадычным другом Лёхой стоял возле метро, где продаётся шаурма. Лёха покупал и как обычно не увязался... Руки дырявые, взял и уронил на землю. Я сразу начал: - Ты охуел?.. Взял, гвоздя въебал ему. Гвоздь, если кто не знает, это сильный удар ногой по ноге, в армии, если что, такие понятия катят. Прошу заметить, что Лёха мой товарищ, я ему всего из-за одной шаурмы ёбнул, а представьте если этих самых шаурм было бы десять. Я б убил его нахуй!..

- Дурак ты, Юрка, - говорил Лёха, - Из-за какой-то шаурмы готов друга поколечить. ... Я особо не вникал в то, что мне гововил Алексей. Я ещё долго потом с этой шаурмой его заёбывал, которую он уронил. - Да заёб ты уже, давай я лучше тебе ещё куплю! - начинал злиться Лёха. Только после того, как он купил мне её, я успокоился и перестал на него бычить.

Время от времени мы пересекались с ним, чтобы поговорить о жизни. В один из таких дней Лёха спросил меня: - Юрок, а сколько ты максимум шаурмы сможешь съесть за раз?.. Не знаю! - отвечал я. Шесть съешь?.. - спросил Лёха. Не вопрос! - ответил я. И тут мы поспорили на то, что если я съем шесть шаурм подряд, то Лёха даёт мне косарь, а если нет, то наоборот, плюс к тому я отдаю бабки за ту шаурму, которую сожрал. Лёха купил сразу шесть штук, и тут я начал запихивать их в себя... Первые две зашли легко, но остальные четыре лезли с большим трудом. Лёха было уже засомневался во мне, но я упрямо впихивал в свой рот шаурму... Последняя влезла с особым трудом, я чуть не проблевался. Ну ты, Юрец, красавец! - сказал Лёха и начал протягивать мне тысячу. - Ты ебанутый?.. Убери нахуй, - сказал я, - Буду ещё я с камрадов деньги брать...

Подробнее...

 (Голосов: 11)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 декабря 2009 | Просмотров: 1548

Полифония

Юмор, Истории

- Куда пусик собрался? - игриво спросила Вера.
Они только что поебались. Вера хотела ласки. А вот Геннадий спешил.
- Домой, - буркнул он.
- К своей, - удрученно констатировала Вера.
- Ага.
- Слушай, но ты ведь меня совсем не любишь…
- Я тебя люблю, но меня ждут…
- А кто обещал развестись? Кто, бля?
- Вера, давай без истерик. Я тебе все уже сто раз объяснял…
- И сто раз обещал.
- Давай не будем? Вера, не доводи меня. Не испытывай мое к тебе хорошее отноше…
- Кто говорил, что бросит свою пизду престарелую? Кто говорил, что мы ребенка заведем? Кто? Кто, блядь? Кто, я спрашиваю?
- Эх, Вера! - вздохнул Геннадий и компанейски ей подмигнул: - Конечно, я знаю, что я обещал. Но если бы это было так просто! Надо подождать немного… Потом, имущество надо делить, совместно нажитое. А это - тоже не просто.
- Да тебе все не просто! - Вера и не думала успокаиваться, перейдя на визг: - Уходи, и не появляйся. Не желаю тебя больше видеть…
- Но, Верусик…
- Нё, Велюсик, - передразнила любовница. - Хватит уже, наслушалась этих баек. Я тебе не соловей, басни на хлеб не намажешь…
- Все, давай без обид? Я пошел…
Геннадий уже успел натянуть поверх трусов брюки. Теперь застегивал рубашку. Дело оставалось за малым - выскользнуть в прихожую, забрать пуховик, перчатки, шапку, барсетку. Обуться.
Ах да, еще носки остались…
И с ними как раз вышла проблема.
Быстрая, как пантера, Вера спрыгнула с дивана-траходрома и схватила носок, валявшийся на ковре.
- Отдай, - потребовал Геннадий.
- Не-а, - девушка уверенно покачала головой. - Отдам, если останешься.
- Вера, ну, прекращай ты этот детский сад. Давай я тебя поцелую?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 декабря 2009 | Просмотров: 417

Мясоеды

Юмор, Истории

Людей можно делить по-разному, например, по еде, которую они употребляют. Любители мяса обустроились в отдельном районе города. Где он находится, не суть важно, ибо каждый страждущий может туда попасть при желании, особенно в рождественские каникулы. В этом районе были свои праздники и достопримечательности. Длинное слово, сцуко, как колбасная палка, но их там было.

Первое, с чего начинается путь к мясу непосредственно - скотобойня. Не считая разумеется охоты. Но это особая стезя для мясоедов, отдельная и слишком обширная, чтобы ея касаться вскользь. Прикоснемся к скотобойне. Некоторые любители мясного о ней умалчивают, как будто её и нет. А она есть, однако, чтобы есть. Конечно, никакими каламбурами не скрыть гнусности происходящего на скотобойне, но для снятия напряжения, знаете ли, при ней существовал некий филиал Страсти. Для отдельных агрессивных любителей поужинать мясом с кровью.
Ох уж эти мясоеды, сукины сыны и их гости, сучьи кости.

Их грубая природа пёрла из ушей, из ноздрей, из подмышек - имеется ввиду волосатость. У них были заросшие спины, колени и задницы, причем не только у мясоедов, но и у мясоедок. Эти хищные женщины раздевались перед своими кровавыми оргиями, обнажая волосатую полосу на животе уходящую в кудрявые дебри к низу. Меж грудей также росли волосы, хотя и не так обильно, особенно у блондинок. Вокруг сосков встречались волосатые заросли. Волосы на плечах и пояснице – явные признаки атавизма, не говоря о заросших ногах и руках. В отличие от горожан из других районов, которые если и имели эти признаки, то тщательно их скрывали и боролись с ними: стригли, брили, травили. Так вот, в отличие от них мясоедки не стеснялись своей волосатости, а гордились ею.
Эти кровожадные хищницы входили обнаженные в специально оборудованные загоны с настилами достаточно приподнятыми над землёй, чтобы, допустим, бык не достал, не выпрыгнул. И сначала дразнили быка пиками, втыкали в него бандерильи, а когда бык разъяренный остервенело, бился ноздрями о настил, пытаясь достать мучительницу, вонзали рапиру ему под лопатку. Убитого быка нередко сами же эти кровожадные валькирии разделывали, кромсая специальными ножами. Вынимая внутренности, рвали зубами ещё горячие сердца и печень. Потом ложились в него внутрь, наслаждаясь кровавой ванной. Если не хватало быков, довольствовались хряками или баранами, а то и просто козлами отпущения. Иные смельчаки входили в загон без настилов, изображая пресловутых тореадоров. Кстати, находились и зрители таких дел, на которых хорошо подрабатывали, как организаторы, так и сами участники. Зрители явные и тайные, по желанию.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 декабря 2009 | Просмотров: 494

Парочка историй

Юмор, Истории

Девушка,а что вы делаете сегодня вечером? Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки? Нуу.Скажем с семи вечера. Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером. Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать. Один? Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти. Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?! Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю. Как.. а ресторан, джаз, бильярд? Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово? Какой же вы подлец! Просто подлец! Какая же вы неадекватная! Прощайте! Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее. А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала: Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 декабря 2009 | Просмотров: 401

Зов асфальтовых троп

Юмор, Истории

Звонок в дверь порвал сон похмельного утра. "Идите нахуй". Трель повторилась втройне. "Военкомат?" Гарик оторвал непослушное тело от дивана и нетвёрдым шагом подкрался к глазку. По ту сторону выпукло маячило соседское ебло.
- Игорёк, ты, что ли?
- Гарик, открой, блять!
- Без пива иди нахуй, - отрезал Гарик. Ебло в глазке сменилось "Балтикой 6". Замок отщёлкнул.
В квартире пахло вчерашними шлюхами и чьей-то блевотнёй. Игорь, 23-летний сверстник Гарика, поморщился и уселся на край табуретки, едва не угодив жопой в пепельницу. Лицо его горело гневом и решимостью. Звякнула на стол пивная пробка. Гарик сшаркнул с подошвы налипший гондон, начал пиво и приготовился слушать.
- Блять, сука, ненавижу её нахуй, - начал Игорёк, - ёбаная рыжая старая пизда. Ирка во дворе минет мне делать собралась, вот уже хуй чуть не в рот, и тут эта мразь с пятого этажа как заорёт: "Ааа, щас милицию вызову, суки бесстыжие!!!" - и пиздец, Ирка загасилась и ни в какую, малолетка ебучая. Это ж блять насмарку вся ночь, весь клуб, текилы сука литр наверное ей скормил, такси до дома, вся хуйня, и всё что я хотел получить, это лишь немножечко... - Игорь смахнул слезу негодования, - немножечко орального секса! Чуточку устного сношения! Блять, я что, многого прошу? Я блять что, не заслужил?
Печаль была светла. Гарик сочувственно рыгнул и кивнул. Старую рыжую мразь из Иркиного дома он знал. Гадкая старуха, ей который день на кладбище прогулы ставят, вечно пасёт из окна и визжит на всех, кроме кавказцев и ментов (не из уважения к последним - ссыт). Тараканит 24Н, ибо бессонница. Игорь наивно решил, что в восресенье в 5 утра она не бдит. Ошибся. Отсос растаял в предутренней мгле. Ирка ушла несолоно, а Игорь протрезвел и пришёл к Гарику.
- Вот ты мне скажи, - доверительно склонился Игорёк, - что лучше для народа, государства, мира - чтоб девочки с мальчиками дружили, целовались, влюблялись, - он пафосно поднял ладони, - женились, детей рожали, или чтоб..., - скрежетнул он зубами, - грязные ебанутые старухи портили всем жизнь, и без того блять не сахарную нихуя?!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 декабря 2009 | Просмотров: 497

Жена-богиня))

Юмор, Истории

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
— Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я.
— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,— так я её уже помыла.
«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг».
И стал посуду вытирать. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 декабря 2009 | Просмотров: 439

Сектанты

Юмор, Истории

Был один случай, увлекался журналистикой, причем не ради написания статей, а ради удовлетворения непомерного любопытства. Работа под личиной журналиста позволяла на полулегальных условиях совать свой нос почти всюду. И довелось однажды прийти на сектантское собрание неопятидесятников, работали они под названием "Церковь слова жизни" у метро "Алексеевская" в полузаброшенном кинотеатре. Чисто американская система, когда вошел увидел "рок-группу", как шарманка завыввающая "Христос с нами", электрогитары, ударные. очень громкая музыка, и блаженные улыбки сотен... Скажу сразу зрелище завораживающее, когда видишь полный зал послушных марионеток, присел на задних рядах. На задних рядах правда долго не пришлось сидеть, знакомая, которая привела. тут же увела на передние ряды. Спустя полчаса, рок-группа закончила свой хит с песней из одной строчки "Христос всегда с нами". И началась проповедь. Тут надо описать обстановку и мои настроение подробнее:
Так как на встречу со знакомой я приехал по ошибке на два часа раньше, то было время самому себе ответить на все жизненные вопросы. Получился этакий внутренний диалог. И в эту церковь-кинотеатр, я уже пришел со вполне сформировавшимися убеждениями, собственно весь вечере так и провел в крайне пассивной и наблюдательской позиции. Что кстати потом чуть не сыграло со мной злу шутку.

Итак, началась проповедь, оказалось я попал в очень удачный день. Из америки приехал очень просвятленный проповедник, о чем рускоязычный пастор не замедлил рассказать. Начал этот пастор с очень милых вещей для восприятия, даже процитировать могу "Здравствуйте (пауза) вчера я разговаривл с мамой" (я прямо почувствовал, дружный восхищенный выдох). Говорил он долго, пока я крутил головой, успел заметить что многие сидели с открытыми библиями на коленях (знакомая так вообще конспектировала). Очень сильное впечатление произвело то, что иногда пастор (так он себя и все окружающие его называли) делали непонятные словесные пассы и живая масса синхронно поднимала руки, смеялась, выкрикивала радостные фразы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 декабря 2009 | Просмотров: 437

Настоящий

Юмор, Истории

Звонок в дверь как-то насторожил домашних. В последнее время почему-то модно не ждать ничего хорошего от звонков по вечерам. В гости ходить не принято без предупреждения, долги возвращать без предварительного созвона тоже вроде не в почете. Ну кто там может позвонить? Ну соседка собирает по червонцу на ремонт чего-нибудь, ну пришли данные с водомера снять. А то и похуже чего может случиться. Поэтому домашние как-то напряглись после звонка.
- Кто бы это мог быть? – встревожилась мама.
- Я никого не жду. – открестился от происходящего папа.
- Это наверное опять пришли к этой проститутке, которая живет этажом выше! – предположила бабушка. – К ней же умные не пойдут! А только те, которые этаж запомнить не могут.
- Не завидуй мне, карга старая! – отозвалась через вентиляционную шахту проститутка. – Стала б я ваши разговоры слушать, если бы ко мне гости собирались.
- Ну не Чайковского же тебе слушать, колхозница! – прокричала в вентиляцию бабушка.
- Глохни, гербарий усушенный! – донеслось из вентиляции. – Я книжку читаю.
- Откуда в раскрасках текст? – засмеялась бабушка и пошла на кухню. Отпраздновать чашкой чая победу в дискуссии.

В дверь позвонили еще раз.
- Я открою! – с унынием сказал папа и пошел выполнять взятые обязательства.
- О-хо-хо! – закричали от дверей и зазвенели в колокольчик.
- В каком смысле – охохо? – строго спросил папа.
- В буквальном! – радостно ответили с лестничной площадки. – Деда Мороза принимаете?
- Двадцатого декабря? – удивился папа. – Не рано ли?
- Ну давай я тридцать первого приду. – предложил Дед Мороз. – После всех уже. После водки и шампанского. Ну как тебе?
- Не пускай его! – сказала мама. – Жулик какой-то, наверное.
- Потом из дома ценные вещи пропадают! – пропела из кухни бабушка.
- Откуда у вас ценные вещи-то, голытьба? – закричали из вентиляции.
- Прекратили разговорчики! – строго сказал Дед Мороз. – Мальчик Петя тут проживает?
- Тут! Тут! – закричал мальчик Петя из своей комнаты. – Только не проживает, а мучается. Меня спать положили, а сами по вентиляции орут. Сон разогнали.
- Спи, Петя. – строго сказал папа. – А вы, гражданин, идите проспитесь!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 декабря 2009 | Просмотров: 410

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 [193] 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх