Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Литературный бар

Юмор, Истории

– «Бурлеск винтажа Brioni, пафосный аншлаг богемы! Симуклярий Cosmo нонконформизму Zilli псевдогламурен? Max Mara! Л'туаль эпатажного гротеска, готично постмодернизирующий в ЖЖ экзистенциальную перманентность, визажируя глянцевый ретро-квази-псевдо-посмодернизм Ulysse Nardin!...» – заунывно читала с листа патлатая дева в этническом балахоне за угловым столиком. Ее не менее колоритные спутники неопределенного пола закатывали глаза, страстно стонали и охали, внимая каждому слову. Когда девица в пароксизме патетики взяла слишком высокую ноту, другие посетители недовольно зашикали. Девица убавила громкость, прогундосила коктейль до конца, откинулась на спинку диванчика и обессиленно махнула рукой бармену.

– Пятый столик. Еще пару шотов гламурятины, – коротко бросил бармен официантке.

Литературный бар был переполнен. Столики были заняты, люди теснились даже за неудобной стойкой, где приткнулся Сергей. В зале висел табачный смог, все посетители самозабвенно бормотали, как буддийские монахи или зубрилы в день экзамена. Сергей заткнул уши, чтобы не слышать эту инфернальную какофонию и попытался углубиться в чтение. Внезапно к стойке приблизился интеллигентного вида мужичок в круглых очках и с козлиной бородкой, весьма похожий на сельского учителя.

– Простите за беспокойство, позвольте Вас потревожить ... Вы мне только что смешали ЭТО, – сконфуженно обратился он к бармену, протягивая пробник, – «Отрочества русские березки православят соборность патриархального отечества отечества отечества отечества отечества пасторальности» ... я категорически извиняюсь, но почему в этом благолепном пассаже слово «отечества» повторяется пять раз подряд?

– Пардон-с, – бармен деликатно взял из его рук пробник, – У нас, простите великодушно, шейкер барахлит, иногда попадаются комки ... сей момент переделаем за счет заведения. Alles!

Его пальцы пробежали по клавиатуре литературного аппарата. Аппарат загудел и выплюнул новый листок. «Интеллигент» пробежался по нему глазами, удовлетворенно кивнул. – Я возьму целую ... только пасторалочки чуток прибавьте, если не сложно, будьте так добры.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 января 2010 | Просмотров: 410

Каток

Юмор, Истории

Я шел по утоптанной снежной тропинке вдоль забора и понимал, что в мире случилось нечто необъяснимое, но важное. Я был полон неги и водочного отвердителя. Да, я был тверд в решениях и нежен в поступках. А за забором, блядь, играла музыка! София Ротару пела песню про то, как она кого-то любила, а тот, кого она так любила, ее не нашел. Реально так не нашел, сволочь. Поэтому у замечательной певицы было столько страсти в голосе, что я не выдержал и перелез через забор. Там я угодил прямо в глубокий скрипучий сугроб. В сугробе я не остался — это смирение перед природой, а мы люди гордые и отважные.

Когда я сбросил с лица снежную пелену, то передо мной взорвался огромный каток. В лучах прожекторов переливался лед, похожий на северное сияние. А вокруг, вокруг меня, как тени из прошлого, проносились счастливые люди, обутые в коньки. И румянились эти люди, словно птицы снегири. Сверкали лезвия как звезды, и пар из счастливых ртов клубился фантастическими узорами. А я стоял умерший от стыда и неопределенности, подобно судебному приставу.

Блядь! Как это получилось, что я ушел с хаты пораньше, устав от разговоров о промерзшем цементе и сиськах Анны Семенович? Чья-то заботливая рука мягко подталкивала меня по миру и включила песню в исполнении Софии Ротару.

Впрочем, стоял я на льду недолго. На льду вообще долго не простоишь, даже если поставить это перед собой как принцип самоутверждения.

Я, падая и бормоча псалмы, направился к трибунам, где в уютном сарайчике давали на прокат коньки всего за 60 рублей на час. Там толпились люди возрастов разных и полов обоих. Они переобувались, смеялись и матерились как ангелы. И все это за 60 рублей.

И вот я один из них. Достав припасенный «чекунделек», я глотнул водки и вышел в люди. О боги, как давно я не стоял на коньках! Много лет не стоял и не катался. Но это не причина вернуться назад и потребовать обратно 60 рублей. Лед зовет. Катайся, Bespyatkin, познай тайну скольжения и силу инерции!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 января 2010 | Просмотров: 394

"Честь"

Юмор, Истории

'Честь'

Мне было шестнадцать, и я не сберегла свою честь.
Проебала, прости, Господи.
Я сидела в школьном туалете на подоконнике, болтала ножками, обутыми в красные кедики, и думала о том, что теперь меня точно не возьмёт замуж ни один приличный мужик. Никогда. А замуж за того, кто мне эту честь помог не сберечь – я не собиралась. Ещё чего.
Ненадёжный мужик. Ни о чём вообще. Вот буквально только что меня подружка спросила:
- Слышь, а у твоего Ваньки куртка серая есть?
- Ну, есть – ответила я, пытаясь смыть в унитаз окурок
- Хы. Клёво. А он вчера от тебя во сколько домой ушёл?
- Хм… - задумалась. – В пол-одиннадцатого.
- Слышь, я вчера пошла с собакой гулять вечером, вдруг вижу – вроде Ванька пилит. Издали непонятно. В руке у него – гантеля. Ты ему гантелю давала?
- Угу. Я их дома сама вытачиваю, а потом всем дарю. У меня вся квартира в гантелях. Папа мой ему подогнал. Типа, пусть Ванька мышцы наращивает, а то тощий как кот со свалки.
- Точно. Ванька. Короче, идёт он, гантелю эту двумя руками держит, и тут его так повело, так повело в сторону… Наебнулся он, короче, с вашей гантелей! – и заржала.
Ну, а я что сделаю? Ну, наебнулся. Потому что сам весит на сто грамм больше, чем эта гантеля. Заступаться за него? Нафига? Сам виноват.
Но меня щас больше волновал вопрос, что мне делать с потерянной честью-то?

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 января 2010 | Просмотров: 435

Герой ремиссии

Юмор, Истории

Алкоголь растворяет корку неприятия, лжи и ненависти, которой покрыт разум, жаль, что эта корка отделяет его не от счастья, а от безумия.

Зло половинчатое, потому что в понятии зла присутствует осознание добра, есть что-то третье, самое реальное – это бессилие разума, пустота.


Я познакомился с ней на концерте. Когда из Польши приезжали молодые ребята с незапоминаемым названием - Imperum или Empirium, что-то вроде того. Название – не главное, на сцене сверкал нержавейкой и плевался подвальный талант, к сожалению, отягощенный заезженной лирикой. Жестко. Можно было бы их пожалеть, если б только не их искренность. Не их брутальность и отрешенность от штампов. Было очевидно, что они видят Black Metal именно в таком затертом виде и с пути их не свернуть. В каждой песне чувствовалось собственное открытие и непрошибаемая уверенность. Выпив три водки с тоником, оставалось им только поверить. Стены клуба «Быки» содрогались от визга гитар, публика уже давно была исступленна. Начиналось то, ради чего мы ходим на концерты: ты еще при памяти, но уже не знаешь, где закончишь вечер: за сценой, - вспоминая два десятка польских слов, угощая вискарём музыкантов и объясняясь в любви к их риффам, или под соседним путепроводом с разбитым лицом. Но отсюда ты уже не уйдешь ни за какие деньги.

Её я заметил почти сразу после начала концерта. Простое черное платье, туфли на средних шпильках и аккуратная, с фантазией, прическа. У неё были светло-каштановые волосы средней длины, на правой стороне загнутый вперед широкий локон, покрашенный в чёрный, который начинался у виска и заканчивался за ухом. Очень красивый, блестящий и длинный - ниже скулы. Она была бы похожа на красавицу готку, только чувствовалось, что она по-настоящему взрослая - вызывающая внешность как средство, а не личный вызов. Довольно интересно, а если не загоняться, то еще и эротично. Я был пьян ровно на столько, чтобы уверенно познакомиться, но еще не настолько развязен и похотлив, чтобы не оценить ее странное поведение. В правой руке она держала стакан с алкоголем, голова ритмично вздрагивала, но меня привлекло не это. Мне был непонятен азарт и полуулыбка, с которой она смотрела на беснующуюся перед сценой толпу. Взгляд, полный одобрения и коварства. Я вынужден был подойти. Как всегда, я был один, она, очевидно, тоже. Пытаясь перекричать колонки, я наклонился к её уху, она спокойно ждала, - её веки обольстительно вздрогнули.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 января 2010 | Просмотров: 377

Карлсон 8 лет спустя

Юмор, Истории

- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.
- Так у него уже была.. фрекен.. - спросила девочка. И шмыгнула носом.
- Не шмыгай, - буркнул Карлсон, - Так зачем он туда пошел?
- За соком и плюшками...
- Да ну? - Карлсон довольно улыбнулся, - Вот это друг! Он ждал. Он надеялся. Он знал! Мне как раз необходимо подзаправиться. А потом мы будем шалить.
- Вообще-то, он для меня хотел принести...
- Правда? - Карлсон скептически оглядел головку и одеяло, - А ты кто?
- Гунда, - пискнула девочка, - Гунда Гандессон.
- Хорошее имя, - одобрил Карлсон, - Его легко прогундеть.
Гунда хотела что-то ответить, но тут в комнату вошел Малыш.
- Карлсон! Ты вернулся! - Малыш бросился обнимать друга, - А я слышу шум и не могу понять, с кем это Гунда разговаривает.
- Вернулся, вернулся, - угрюмо ответил Карлсон, - И что же я вижу? Произошло ужасное. Друг забыл друга. Где торт? Где варенье? Где конфеты?
- А оркестр Эди Рознера не надо? - ехидно спросила девочка. Карлсон ее проигнорировал. Хотя, нет, не совсем.
- Или эту худосочную девицу ты считаешь достойным угощением для лучшего в мире Карлсона?
- Нахал! - опять пискнула девочка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 января 2010 | Просмотров: 445

Изобретатель

Юмор, Истории

Часы приема подходили к концу. Николай Петрович выглянул в коридор, окинул взглядом очередь перед кабинетом и устало сказал:
- Следующий. Проходите.

Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
- Здравствуйте, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь?
- Добрый день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это...
- Я вас внимательно слушаю, - равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.

Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
- Так что у нас болит?
- У нас ничего не болит! - воскликнул пациент, делая акцент на слове "нас", - у нас не стоит!
- Совсем?
- Ну как... Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.

Врач закрыл карточку, прочитал год рождения больного, отодвинул ее и усмехнулся:
- Вам тогда к сексопатологу, десятый кабинет, - всем видом показывая, что прием окончен, - потом подумал и добавил, - хотя в 69 лет, я думаю, и он вряд ли вам поможет.
- Подождите!
- Что? - удивился врач.
- Я именно к вам!
- Я - хирург! - гордо сказал Николай Петрович, - я за тридцать с лишним лет аппендиксов одних вырезал килограмм сто!
- Вот именно! - Семен Иванович придвинулся поближе к столу и зашептал, - мне нужна операция.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 января 2010 | Просмотров: 438

Бродяги хроноленда

Юмор, Истории

Марина готовила феноменально отвратительно. Любой продукт, к которому прикасалась её рука, становился невкусным и даже иногда просто несъедобным. Вот и сейчас мясо подгорело, картофель оказался недоваренным, но зато пересоленным, салаты спасало только изобилие майонеза. Вкусным на столе были только шпроты и водка. Гости сдержанно, но всё же расхваливали кулинарные таланты хозяйки. Как-никак, у неё сегодня день рожденья, и даже юбилей, и поэтому не грех немного приврать.

Именинница надела своё лучшее платье, в котором она праздновала и прошлый свой юбилей, несмотря на то, что с того времени она поправилась размера на четыре. И если раньше платье было просторным балахоном, то сейчас оно стало тем самым маленьким обтягивающим чёрным платьем, которое должно быть в гардеробе каждой женщины.

Гостей было немного – начальник отдела, в котором работала Марина, Павел Николаевич, с женой Елизаветой Николаевной – язвительной, ревнивой и худой, как швабра, дамой; соседи Сидоровы и подруга детства Маргарита, посещающая подобные мероприятия исключительно без мужа с надеждой на флирт. Но после третьего тоста она вела себя настолько легкомысленно, что жены зорко следили за своими мужьями, а холостяки в панике забивались в угол. В общем – то, эту публику вместе с именинницей можно было и не представлять, так как к последующим событиям они не будут иметь ни малейшего отношения.

Перейдём же к главным героям – мужу Марины – Борису. Так как работал он не начальником, а автомехаником, отчества у него практически не было. Друзья называли его Бором, а жена - Борюсиком. Второй персонаж – закадычный друг Бориса – Максим. Тоже без отчества, потому что он был безработным интеллигентом. Благодаря своей скромности, неприспособленности и врождённому эстетизму, он оказался за бортом и подрабатывал переводами, написанием дипломов и курсовых и прочей халтурой, приносящей, как оказалось, больше доходов, чем зарплата в фирме, из которой его попросили уволиться. Что связывало этих совершенно разных во всех отношениях людей, было загадкой даже для них самих. Борис – невысокий, худощавый, Максим – почти двухметровый и плотный, мягко говоря. Борис – резкий, прямолинейный, незамысловатый. Максим же наоборот: спокойный, избегающий конфликтов, трусоватый и витиеватый в речи. Борис читает только телепрограмму и анекдоты, в отличие от Макса, перечитавшего несметные тома. Представьте, если взять роман Тургенева и разводной гаечный ключ, и предложить найти десять отличий. Вот так же можно бесконечно искать отличия между двумя закадычными друзьями.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 января 2010 | Просмотров: 488

Неотвратимость котлет

Юмор, Истории

Может ли милиционер ГИБДД пожать руку обычному гражданину? А пьяному за рулем? А за то что гражданин палит в воздух из ружья? А за все вместе? Наверное нет. А Василию Агаркову пожимал, и, кстати, за все вместе. То есть Василий был пьян, ехал за рулем, палил из ружья в воздух, а гаишник ему за это руку жал. А Василий в ответ курил и молчал.
Однажды осенью с Василием Агарковым приключилось упадническое нàстроение. Ноша его стала нестерпимой, будущее казалось неприглядным, чаша терпения лопнула.
Что в таких случаях предпринимают граждане? Они садятся в старую тойоту, берут ружье, пачку патронов и едут восвояси.
Василий поехал на озеро, чтобы уделить достаточно времени своим сомнениям. Одет он был в подпоясанный дембельским ремнем костюм цвета хаки, черную вязаную шапочку и военный бушлат. На нем болтался нож в длинном чехле.
Осень многое оправдывала – горечь на душе, темную пелену на горизонте, болтающийся нож.
Василий поехал совершенно один, лишь прихватил в городе бутылку виски «Белая лошадь». Была еще бутылка водки, так, чтобы подчеркнуть послевкусие. Разумеется - консервы, спички, палатка. Он вообще бывалый походник, судя по всему.
Сунулся на турбазу за лодкой – только красномордый охранник с веревкой от шлагбаума встретил Василия. Лодок не было, их убрали на зиму. Он поехал на другую турбазу, попросил лодку. Ему сказали что здесь снимают кино, и никого не будет целый месяц.

Тогда Василий поехал в частный сектор, там наверняка есть лодки, потому что простые люди не снимают кино, они доступны здесь и сейчас. И встретил бабку - она жила в каком-то заколоченном доме прямо на берегу озера.
- Здравствуйте, - говорит, - мне бы лодку.
Бабуля сидела на лавке, вся перепоясанная теплыми вещами, смотрела на Васю сщюрившимся глазом и перекошенным ртом.
- Вадика нет. Он сегодня дежурить. Завтра будет. Есть дом, всего восемьсот в день.
- А с вами можно договориться? Лодка нужна. Хочу на острова съездить, порыбачить.
- Дом хороший, там все есть – даже обогреватель.
- Ну… Может быть потом, приеду с рыбалки, отогреюсь. Баня-то есть? Попариться можно?
- Что? Баня есть. Вон тама вон, - она оторвала руку от клюки и вытянула ее в сторону огорода, - тама есть. Не наша, но Вадик придет, затопит. Триста будет, если один. А домик хороший, если, например, неделю будешь, - пятьсот в день.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 января 2010 | Просмотров: 547

Лекция шарлатана

Юмор, Истории

Надеюсь, что кое кто из вас прочитал один из моих недавних опусов – ТНК. А сейчас я предлагаю вашему вниманию продолжение этой грустной, но поучительной истории.

Сразу же, после выписки из дурки с диагнозом “Острый приступ психического автоматизма”, мне позвонили из отдела кадров конторы, где я работал и, поздравив с Наступающим, сообщили что я уволен. Вероятно, изверги в белых халатах поставили меня на учет. И эта информация пошла по месту работы. Тут я было упал на пол духом, или бобром, как сейчас принято говорить. Но отжиматься мне не пришлось. Потому, что мне позвонила Елена с просьбой о помощи. Она попросила меня заменить ее на несколько дней в качестве гида. Надо пояснить, что Елена работает гидом в одной из московских туристических компаний. И ей срочно понадобилось съездить к родителям в Чебоксары. Но доверить, кроме меня, с моей эрудицией это дело ей, как оказалось, было некому.

Я ответил, что в принципе, не прочь. И Москву знаю, как облупленную. Но только вот не говорю на иностранных языках.

-Не проблема, Михаил. Туристическая группа будет с переводчиком. А оплата у нас почасовая и в евро.

Я, конечно же, согласился. И на следующее утро уже поджидал туристическую группу возле метро Партизанская с картонной табличкой в руке, с корявой надписью –I am the Gid. Ждать мне пришлось недолго. Вскоре я увидел отвязную толпу американских туристов во главе с китайцем - переводчиком. Он представился мне на русский манер – Денис Сая Пин. Или просто Ден. И сразу начал грузить, что работал много лет грузчиком на Черкизоне. А сейчас вот вынужден зарабатывать на жизнь, таскаясь по московским улицам с группами американцев и немцев.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 января 2010 | Просмотров: 427

Заяц в кармане

Юмор, Истории

Егор был обычным человеком. Таких миллионы. И ёлка у него была самая обычная. Из пластика. Не живая – зато пушистая в некоторых местах. Как и его жизнь. И закошена на одну сторону, точно так же – один в один. Состояние ёлки можно было расценивать как предынфарктное, потому что использовалась она по назначению уже несколько лет подряд. А каждый Новый год для искусственной ёлки – как мини инфаркт. Собрали – разобрали, что-то само отвалилось, что-то проебали… в общем, не мне вам рассказывать.
В канун Нового года, часов с семи вечера Егор сидел на полу в своей квартире, напротив зелёной красавицы и методично и уныло напивался. Выпивал стопку тёплой водки, и заедал её кулинарными изысками из ближайшего гастронома, выковыривая еду руками прямо из пластиковых контейнеров. Смачно рыгал, облизывал пальцы, и снова наливал очередную порцию.
-- За счастье!
Егор чокнулся со стеклянным зайцем. Заяц, по-праздничному задорно крутанулся на ниточке и замер, глядя в сторону. Егор выпил. Заел шубой и сплюнул селёдочную кость. Развернул косого за нитку.
-- Ты-то чего?
Заяц виновато качнулся. Егор снова налил.
-- За любовь, будь она неладна...
Заяц снова медленно повернулся и уставился на красный блестящий шар. Рука Егора замерла, так и не донеся рюмку к сложенным в трубочку губам.
-- Сука, – Егор поставил на пол рюмку и развернул непослушного зайца мордочкой к себе. – Я не понял… тебе-то я, что плохого сделал, заморыш?

Егор подержал несколько секунд зайца в ладони, осторожно отпустил, пригрозил пальцем. Поднял с пола рюмку. Быстро выпил и потянулся за закуской.
-- Сам ты заморыш.
Егор подавился и, закашлявшись, харкнул на ёлку кусочками оливье. Оглянулся и уставился в телевизор. Надежда Кадышева, привольно шевеля грудями, враспев горланила, «…коротаем мы, ночи длинные…»
Нет, это не оттуда, – подумал Егор. Встал, обвёл взглядом комнату и, слегка пошатываясь, прошёл в кухню. Телевизор и магнитофон были выключены. Послышалось, наверное. Он вернулся и сел возле ёлки. Налил рюмку под самый край. Поднял, приподняв локоть на уровень плеча, и выдохнул в сторону.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 января 2010 | Просмотров: 441

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 [191] 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх