Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Собутыльник

Юмор, Истории

Матвей Трофимович налил в стаканы самогон, закупорил бутылку и сунул её в карман тулупа. Из рюкзака достал хлеб, кусок сала, луковицу. Лук на морозе подмёрз и хрустел заледеневшим соком.

- Так, не спеши. Сейчас закуску приготовим. Главное – культура пития. Пить тоже нужно уметь красиво. – Матвей Трофимович накладывал на ломти хлеба кусочки сала и дольки лука. – Жаль, огурчиков нет. А куда по такому морозу огурчики? Вот и готово. Ну, бери стакан. Бери, не стесняйся. За знакомство. Ух, хорош. Напиток богов. Знаешь, из чего я его гоню? В жизни не догадаешься. Из картофельных очисток. Чего добру пропадать? Безотходное производство. Тут, не важно, из чего, важно – как. Чтобы душу вложить. Вот посмотри, чистый, как слеза. Не то, что сивуха, которую Митяй гонит. Мутняк. А почему? Потому, что алкаш и не гурман. Ему только глаза залить, а этот напиток требует специального ритуала. Вот, например, между первой и второй…, да откуда тебе знать… Давай стакан. Главное, чтобы между первой и второй прошло ровно столько времени, сколько нужно. Ни больше, ни меньше. А то всё испортишь. Ты бутербродик бери. Не стесняйся. Закусывать надо. Выпивка без еды – чистое пьянство. Ты ж не бухарик какой? Нет? Я вижу, что порядочный. Ну, давай за женщин. Молодец. Хорошо пошло. Правильно я литру взял. Как чувствовал, что тебя встречу. Так я о чём – выгнать самогон можно и из ботинка, а вот довести до ума – нужен талант. Я тебе расскажу – сначала марганцовочки, чтоб всё масла осели. Потом – через уголь три раза, не меньше. А вот после – мой секрет. Никому не рассказывал. Тебе расскажу – берёшь мякушку хлеба, с мёдом смешиваешь, и через эту кажу прогоняешь. Ни тебе запаха противного, ни какого похмелья по утрам. Вот гляди, какой мороз, а он, родимый, и не вязнет почти. Митяева сивуха уже бы как кисель была. А тут – чистый спирт. Химия, брат, великая сила. Это тебе не геометрия с географией. Эти науки никогда тебя не научат, как из картохи нектар сделать. Ну, что, по третьей? Как тебе, согрелся малость? Ну, ничего, сейчас жарко станет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2010 | Просмотров: 424

Гена Чувиков

Юмор, Истории

Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью. Вот я мол, такой дурак был, что аж ух! Такие глупости вытворял, что аж ах! Ну, меня это как-то за живое начало задевать. И я тогда в памяти порылся хорошенько и выудил оттуда замечательную историю, которая приключилась со мной и моим лепшим другом Жорой, в классе эдак шестом-седьмом.

Учился с нами такой персонаж как Гена Чувиков. Уже тогда он был выше всех нас как минимум на голову. Всегда слегка сгорбленный, он носил своё тонкое, хрупкое тело на не менее тонких и длинных ногах. Маленькое круглое лицо, слегка оттопыренные уши. И в довершение, под узким лбом обиженно поблескивали два маленьких чёрных глаза. В общем, Гена - это такой себе ослик ИА, только если его не кормить месяц, а потом за еду заставить ходить на задних лапах. Так вот, всё Геннадий норовил к нам с Жорой в компанию влиться, за что, надо сказать, частенько ему доставалось.

В день когда приключилась эта история, мы придумали Гене «задание», после которого он, в случае успеха, навсегда стал бы нашим другом. «Всего-навсего» ему нужно было просидеть урок физики в шкафу. Ну и что, скажут многие, что тут сложного? Да, ничего, если только не считать, что учительницей физики у нас была Хромова Нина Максимовна - величайшее творение зла на земле! Мы её боялись так, как глисты и вампиры чеснок. На её уроках даже мухи старались не летать, а мы дышать аккуратней, так, чтобы не привлечь её внимания. Когда она вызывала к доске, лично мне всегда хотелось с криком сигануть в окно и убежать подальше, зарыться глубже, свернуться калачиком и тихонько молчать. А ещё я помню, как она однажды заболела, так в школе карнавал был похлеще бразильского.

В общем, Гена согласился. Сразу после физкультуры мы втроём влетели в класс. Нами быстро был выбран каземат для Геннадия. Им оказался двухэтажный пенал, стоявший в углу класса между стеной и остальными шкафами. Освободив верхнюю полку от бесполезного хлама, мы водрузили туда Гену. И всё бы хорошо, но ноги Гены были против всего происходящего. Гена пыхтел, кряхтел, подтягивал их к себе руками, но так и не мог зафиксировать - они постоянно открывали дверцу. Тогда, мы с Жорой выдвинули пенал, закинули туда снова Гену. Повернули пенал дверцей к стене и задвинули его обратно на место. Очень, очень довольные собой, мы уселись за свои парты. Через полминуты в классе началась обычная «переменная» паника – самолётики, крики, визг, суета. И только мы с Жорой сидели спокойно - в предвкушении.

Нина Максимовна появилась классе в своей любимой манере – бесшумно, она словно материализовалась возле доски. Тут же прозвучал звонок и ученики, с воробьиным проворством разлетелись по своим местам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2010 | Просмотров: 432

Свадьба

Юмор, Истории

1.
Вот все орут: «Рокеры, панки, блядь, — музыкальные солдаты в войне с хуевой жизнью, властью, пидарасами и прочей атрибутикой тоталитарного режима!» Эти смелые и талантливые граждане разбивают в кровь пальцы о лезвия струн и мрамор клавиш. Они несут новое и заглядывают «за горизонты». Они — лакмусовая бумажка общества и, когда становится совсем кисло, они краснеют не только от пива.
Пиздежь. Заверяю прямо: пиздежь и утопия!
В рок попадают те, кому в «попсе» дали по жопе мотком шнура «Proel». Не заработав реального «бабла», эти диссиденты принимаются зарабатывать ореолы (мучеников, героев, революционеров и пр.) Ну, хуле, я знаю, что говорю. Ведь в начале 90-х сам с подельниками устраивал кошмарные рок-сейшены, квартирники, пьянки с политическим подтекстом, и не вылезал из местных райотделов. Мы плевали на общество, и общество плевало на нас.
Но вскоре мы заметили, что общество плюет как-то увесистей и точней. У нас в руках гитары «Музима» и «Диамант», а из барабанов — незабываемый набор «Энгельса» (да, тот самый, где приходилось привязывать «бочку» и «хай-хет» к стулу, чтоб они не разъезжались). И еще орган «Vermona», самопальные «гробы» с «кинаповскими» динамиками, да пульт «Электроника-ПМ01», со скрипучими фейдерами. Микрофоны МД заставляли нас, «свободных», выдавать такие протесты, что мама родная… А если мы не выдавали протесты, то микрофоны выдавали хуйню. Вот и вся революция.
А у кабацких лабухов — Gibson’ы и Shure’ы, самоиграйки Yamaha и лавэ в каждом кармане. Ведь они лабали всякую продажную поеботину не собственного сочинения, и все были «в шоколаде».
Но мы — гордые, блядь: у нас барабанные палочки за 1 р. 30 коп и белорусские струны, после которых надо тщательно мыть руки! Мы призывали к деструкции, рвали оковы и блевали дешевой закуской, типа,жвачки «Турбо».
Но в один дождливый вечер бас-гитарист Боря сел на край сцены в актовом зале «Агропромпроекта» и, допив странный алкогольный коктейль «Ореховая ветвь», грубо сказал: «Идите вы нахуй!»
Вся рок-банда застыла в непонимании момента и слов. Ведь нельзя же так вот просто взять и послать всех нахуй. То есть, без причины…
Блондин, пошатываясь от того же напитка, оставил прощальный аккорд на клавишах и подошел к Боре.
— Ты чо, охуел, да? — попытался успокоить он депрессирующего басиста.
— Это вы охуели, — ответил тот, и глубоко в нос засунул талантливый палец.
— Если не можешь выучить партию, то при чем тут пацаны?! — заорал сверху кучерявый соло-гитарист Лёня (ему везде виделась «лажа»).
— А кто за бухлом пойдет, пока магазин не закрылся? — не в тему, а, вернее, в тему сказал барабанщик Монстр.
— Я схожу. А то вы опять какой-нибудь хуйни купите, — вызвался я, понимая, что сейчас будет политсобрание на тему «Пора зарабатывать деньги». А я так не любил эту тему... То есть, деньги, конечно, я любил, а вот зарабатывать да еще святым — музыкой… Ну, в пизду.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 февраля 2010 | Просмотров: 389

Про козлов и людей

Юмор, Истории

Шёл суровый 1988 год. Самое страшное состояло в том, что я наконец-то окончил школу, и как другим таким же недоумкам мне предстояло решить, пожалуй, главный вопрос своей жизни. А именно, быть дураком до конца своих дней, или попробовать поступить в какое-нибудь высшее учебное заведение, и стать позором этой организации на долгие годы. Ну а дальше как кривая выведет. Хотя и тут были подводные камни. При удачном стечении обстоятельств, я имею в виду сдачу вступительных экзаменов в единственный в нашем городе ВУЗ, через год меня ждёт служба в ВС СССР. Охуительная перспектива. Впрочем, при неудачном исходе, перспектива эта собственно никуда не улетучивалась. Тот же хуй только вид в профиль. Армия была неизбежна, что позволяло расслабиться и принять судьбоносное решение, как в то время часто твердили с экранов, в «тёплой и дружественной атмосфере». Осталось набрать пива и пригласить на дискуссию своих товарищей, из числа наиболее «одарённых учеников». Сущий пустячок, если не считать такой хуйни, что пиво в те тяжёлые времена, так же как и более крепкие напитки приходилось брать с боем. Ну, это в случае если нет средств, неправильным путём нажитых. Звонкая монета помогала избегать временных деформаций лица концессионера, отправившегося в поисках приключений за «золотым напитком».

Что я имею в виду? Просто на месте пивной скважины ,находящейся недалеко от места моего проживания собиралась вся местная знать. Бароны , графы и князья не забывали навестить эту цитадель пьянства и моментального мочеиспускания. Жаль, что титулы этих вельмож зияли только в виде полустёртых синих печатей на их благородных ебальниках. Не мудрено,что среди этих господ находились люди весьма решительные. За рубль сверху они легко могли наплевать на титулы и регалии своих собратьев, и ебав в рот эту живую очередь из сливок общества, совершить мощный прорыв к окошку , где коронованная особа с именем Зоя легким движением руки могла нахуячить пива в любую ёмкость от поллитровой банки до смывного бачка. Отличительной особенностью принцессы были её жёлтые зубы. Причём если бы зубы имели глаза, то Зоиным пришлось смотреть друг на друга. Думаю минуты через две, охуев от таких пейзажей они бы все спешным образом выпали. Это, собственно, была вторая причина расстаться с рублем и вверить судьбу концессии в руки одного герцога, предложившего свои услуги. Через пару минут я держал в руках две банки пива. Рублём отделаться не удалось. Герой потребовал смазки доспехов. Пришлось дать отхлебнуть. И вскоре я с пятью литрами волнующей глаза жидкости держал курс на дачу.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 февраля 2010 | Просмотров: 464

«Отряд 731»: конвейер смерти

Юмор, Истории

Нынешнее негативное отношение к Японии со стороны Китая, КНДР и Южной Кореи объясняется главным образом тем, что Япония не наказала большую часть своих военных преступников. Многие из них продолжали жить и работать в Стране восходящего солнца, а также занимать ответственные посты. Даже те, кто производил биологические опыты на людях в печально известном специальном «отряде 731». Это мало чем отличается от опытов доктора Йозефа Менгеля. Жестокость и циничность таких опытов не укладывается в современном человеческом сознании, но они были вполне органичны для японцев того времени. Ведь на кону тогда была «победа императора», и он был уверен, что дать эту победу могла только наука.

Однажды на сопках Манчжурии заработал страшный завод. Его «сырьем» стали тысячи живых людей, а «продукция» могла уничтожить все человечество за несколько месяцев… Китайские крестьяне боялись даже приближаться к странному городу. Что творится внутри, за забором, никто достоверно не знал. Но шепотом рассказывали жуть: мол, японцы похищают или завлекают туда обманом людей, над которыми затем проводят страшные и мучительные для жертв опыты.

«Наука всегда была лучшим другом убийц»

Все началось в далеком 1926 году, когда трон Японии занял император Хирохито. Это он выбрал для периода своего правления девиз «Сёва» («Эпоха просвещенного мира»). Хирохито верил в силу науки: «Наука всегда была лучшим другом убийц. Наука может убить тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч, миллионы людей за весьма короткий промежуток времени». Император знал, о чем говорил: по образованию он был биологом. И считал, что биологическое оружие поможет Японии завоевать мир, а ему, потомку богини Аматерасу, — исполнить свое божественное предназначение и править этим миром.

Идеи императора о «научном оружии» нашли поддержку в среде агрессивно настроенных японских военных. Они понимали, что на одном самурайском духе и обычных вооружениях затяжную войну против западных держав не выиграешь. Поэтому по поручению японского военного ведомства в начале 30-х годов японский полковник и биолог Сиро Исии совершил вояж по бактериологическим лабораториям Италии, Германии, СССР и Франции. В своем итоговом докладе, представленном на рассмотрение высшим военным чинам Японии, он убеждал всех присутствующих, что биологическое оружие принесет огромную пользу Стране Восходящего Солнца.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 февраля 2010 | Просмотров: 505

В общем, об Олимпиаде

Юмор, Истории

Ночью в Штабе Олимпийских игр было тихо. Молчали мерно бибикающие в течении рабочего дня компьютеры, сотрудники тихо дремали под столами, завернувшись в приковывающие их офисным стульям цепи, шредер не жевал бумагу, а уборщица тетя Клава мирно жрала водку, перечитывая труды Похлебкина. Жужжала одинокая, морозоустойчивая муха. Из под стальной двери секретного, закопанного в подвале бункера, бил луч холодного и жесткого света.

- А я говорил, говорил! – ревел министр спорта. – Говорил – на хрен нам эти Олимпийские игры. Свое надо было придумать, свое! Вот кому, кому сдались эти коньки, особенно напяленные на японку. У нее же глаза по-другому видят! Вы через щелочки эти смотреть пробовали? И потом – не любят в Канаде азиатов. И с саночником грузинским – тоже фигово сработали. Вот кто, кто этот «несчастный случай» подстраивал? Нет, что б как все нормальные люди – тормоза у автомобиля свинтить!.. Нет, мы идем другим путем, мы их саночкам снимаем. Колорит, понимашь!

- Грузина, это не мы, - хмуро буркнул представитель ФСБ. – Грузина – это канадцы.
- Вот, и я говорю – не любят они иностранцев, - министр в изнеможении упал на стул. – Значит так. К Сочи мы должны принять для Олимпиады свои правила. И развивать свои виды спорта. Пока другие не просекли. Есть замечательные, древние игры. В очко, например.

- Запрещено, - шепнул тихонько помощник. – Только в игорных зонах. И он блэкджек.
- Не важно, - махнул рукой начальник. – Зато – народный спорт, правильный.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 февраля 2010 | Просмотров: 379

Чапаев и простота

Юмор, Истории

Василий Иванович был прост и неразборчив в злых хитросплетениях природы и поэтому, тщательно выковыривая ядрышки, отправлял к себе рот остававшуюся мякоть безвестной ягоды заботливо собранной ранним утром Анной Владимировной в лесу, что на берегу реки Урал.

-Доброе утречко вам, Василий Иванович!
Хозяйка дома, что приняла влюблённую парочку к себе на ночлег, была на редкость гостеприимна и, несмотря на полыхавшую войну вокруг, сумела сохранить в себе те человеческие качества, о которых уже многие позабыли.
-Доброе утро, Прасковья Антиповна! - Ответил ей Василий Иванович, погладив, свои усы правой рукой, и отложив в сторону тарелку с ягодами, встал с крыльца,- А что, Анну не видели? Запропастилась что-то.. Пришла из лесу, и нету.
-Да тут она! - ответила хозяйка, показав рукой на сарай, из которого доносилась разноголосица домашней скотины.
Василий Иванович прошёлся не спеша по двору, мимо хозяйки, сыплющей курам зерно.
-Хорошо тут у вас! - произнёс Василий Иванович, подойдя к забору и всматриваясь в лес, - А кругом ведь война! Голод.. А у вас тут тишь, да благодать! Ей-богу, так и остался бы тут жить! Поставил бы домишко, аккурат рядом с вашим. Завёл бы хозяйство. Животину всякую. Эхх!..
-А оставайся, мил человек! Отчего ж бы и не остаться? Всё какая помощь по-соседству! А детишков народите, дык я и помогу вам по хозяйству, а вы уж и мне сподмогнёте. Стара я! Не ровён час и смертушка моя пожалует..
Хозяйка украдкой вытерла уголки своих глаз цветастым платком.
Василий Иванович тяжело вздохнул и, повернувшись к ней, тихо ответил:
-Не могу остаться... Ждут меня.
-Баба твоя тут! Кто ж тебя ждёт-то, родимый? Али семья у тебя есть?
Он опустил голову и, помолчав с минуту, ответил:
-Люблю я её..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 февраля 2010 | Просмотров: 354

Пчёлы и миномёты

Юмор, Истории

Третий похабный рассказ Василия Семёныча.

В апреле мы с Ромкой купили в «Спорттоварах» штангу с блинами и, прокляв всё, как-то донесли её до квартиры. В нашей комнате, почти полностью занятой двумя кроватями и письменным столом, чугунный монстр не поместился, и Василий Семёныч неохотно разрешил поселить его в своей. Иногда Семёныч спьяну запинался об штангу, и тогда квартиру сотрясали раскаты его страшного голоса, обещавшие разнообразные неприятности постояльцам, производителям физкультурного оборудования и мировому спорту в целом. В остальное время дядя Василий бывал благодушен и с интересом наблюдал за нашими атлетическими занятиями.

— Ты чё, Ромка, раком над железякой этой стоишь, как над бабой? – поинтересовался он как-то.
— Широчайшую прорабатываю, — пыхтя, объяснил мой приятель.
— Широчайшую? – Семеныч смерил взглядом Ромкину фигуру и хохотнул. – А где она у тебя?
Ромка удвоил темп.
— Смотри, не пёрни, – предостерег его дядя Василий. — Ты чё, паря, Жаботинским хочешь быть?
— Кем? – не понял Ромка.
— Не уж то не знаете, салабоны? Штангист такой был, здоровый, как еб твоюмать Не хочешь штангистом? А на кой тогда?
— Да так, — попытался уклониться от ответа Ромка. – Подкачаться просто.
— Для девок небось? – между усами Семёныча показались два жёлтых зуба.
Ромка помявшись, кивнул.
— Ну, да, а чё такого?.. Да и в армию нам скоро. Там тоже габариты не помешают.
Семеныч вытряхнул «Астру» из мятой пачки.
— Габариты, говоришь…Это как сказать. Тут главное не переборщить. А то будет как с Петькой Васнецовым.
— А как было с Петькой, дядя Василий? – спросил я, забыв про штангу.
— А так, как никому не дай бог, — Семеныч чиркнул спичкой, закурил и начал рассказ.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 февраля 2010 | Просмотров: 357

Хроники Юлла. Сандалии пекаря

Юмор, Истории

Звеня цепями, пыль вздымаем
Каторжники мыыы!
Нам профос- отец родной, На Мамертин!
Путь мы держим.
Каторжники мыы!

Пыльные дни, скучая, ползли. Город меланхолично путал солнечный свет к зелени листвы. Юлл слонялся по двору, колупая затейливые трещины в штукатурке, выбегал на рынок украсть или выпросить что – либо из еды. Вконец одурев от безделья, возился с тачкой, замершей в углу.

Хлеб не пекли. Деньги, отложенные на муку, были благополучно пропиты, последнее время хозяин согревался одними ему ведомыми запасами. Чем питались Спурий и Алгист, тоже оставалось загадкой. Если свидетельствами призрачного существования ахейца были черепки разбитых плошек и рассыпанные бобы, то сам пекарь показался на пороге лишь пару раз, слить выпитое. Горе обнимало его, неторопливо вылепливая мешочки под глазами, ероша волосы. Помочившись, он грозил небу кулаками и, неверно ступая, скрывался в пекарне. Лукавый обманщик - распорядитель, чьи останки давно разнообразили рацион ворон Гемоний, прослезился бы, видя такую скорбь. Да что говорить, возможно, вернул бы сгинувшее вместе с ним.

Временами калитка во двор скрипела, являя любопытное лицо. На все вопросы Юлл пожимал плечами. Посетители, прислушавшись к хмельному реву, уходили.

К концу седьмого дня стало тихо. Солнце шарилось по двору, стараясь выяснить природу безмолвия. Рим, расколотый надвое высокой плохо оштукатуренной стеной, пытался мешать гвалт с безмятежностью. Двор подремывал в тепле. Улица же наоборот шумела. Обычная городская сумятица несла людей и повозки. Смех и серьезные разговоры, сбивая друг друга, отскакивали от домов и, залетая внутрь, впитывались в воздух.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 февраля 2010 | Просмотров: 366

Черные дельфины

Юмор, Истории

- Ну и нахрена мы, Олежа, туда премся? Олееежа!..
Олег дремал в пассажирском сиденье, уткнувшись лбом в ветровое стекло. Когда водитель его окликнул второй раз, он поднял голову и сонным взглядом уставился на занесенную снегом дорогу, которую пожирал автомобиль.

А действительно, нахрена? Что ждет его там, в глухом городишке оренбургской области?

За неделю до поездки он поругался с главным редактором из-за своей статьи. Статья была про старика, которого его сын, женившись, выгнал из дому. Старику приходилось жить на площадке.
- Ты пойми, Олег, все нормально, но не для первой полосы твой материал, - распаляясь, втолковывал ему главред, тучный, но еще молодой мужчина с густой шевелюрой и пышными рыжими бакенбардами, из-за которых получил негласное прозвище «Берримор», - тут кризис, такие чинуши в отставку уходят, знаменитости кони двигают, вот что людям гиперинтересно! А тут, бля, деда из дому выгнали! Не формат для первой, Олег. Не формат. Я понимаю твои амбиции, но найди что-то, чтобы я вот, как читатель, сказал: «Епт, вот это да! Вот это интересно!».

Еще через несколько дней Олег, проведя пару бессонных ночей в интернете, ворвался в кабинет главреда растрепанный, с кругами под глазами, но излучающий крайнюю степень радости.
- Семен… Михалыч, - запыхавшись, выдохнул он, - есть тема! Нужна аккредитация!

Тема редактору понравилась. Правда, услышав об аккредитации, он внимательно посмотрел на репортера, зная, как нелегко будет получить пропуск, тяжело вздохнул, но взял телефонную трубку. Семен Михайлович, несмотря на свои тридцать три, был человеком прытким, легким на подъем, легко сходился с людьми и не лез за словом в карман. Поэтому подвязки он имел во многих кабинетах.

- Завтра выезжаешь. Командировочные – в кассе, возьмешь с собой Женю. – сказал он через полчаса после криков, уговоров и намеков по телефону.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 февраля 2010 | Просмотров: 428

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 [185] 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх