Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

МТС

Юмор, Истории

Остап Бендер, как известно, знал четыреста сравнительно честных способов отъёма денег. В наше время, великий комбинатор отдохнул бы в углу причмокивая, по сравнению с насмерть охуевшими от жадности мудозвонами...

Предыстория.
Кто не в курсе - я работаю в должности CIO в небольшой околонефтяной фирмёшке. Сотрудники наши, в силу специфики работы, постоянно мотаются по тем замечательным местам нашей Великой Энергетической Державы, о которых справедливо сказано "там совсем недавно геологи прошли". До сих пор справедливо. Нефтехренски, Усть-Газпромски и прочие Дальневахтовски-на-Болоте.

А прогрессу, знаете ли, почему-то пофиг на тот факт, что Нефтехерск, по части доступности связи, несколько совсем не Сан-Диего и даже не Бангкок. И что в таких местах доступ к интернету, как правило, если и предоставлен вообще - то исключительно ближайшей к месторождению БС-кой какого-нить сотового оператора. С кошмарным GPRS, в лучшем случае EDGE. И вот сидит несчастный нефтяник, склонившись над ноутбуком, смотрит двухчасовый порнофильм. Ему как раз хватит времени его посмотреть, пока многотонный суточный отчёт пролезет емейлом в Москву. А взамен скачается толпа многотонных технических ЦУ.

И вот как-то воссияло солнце над Великой Энергетической Державой - и ОпСоСам бравые военные, люди охуенные, таки отдали частоты, хорошие и годные для 3G. Мы ведь не только Великая Энергетическая Держава, мы ещё и Перспективная Нанотехнологическая Держава! А потому сцыкотно как-то без 3G, не поймёт никто нашего величия и перспективности...

В общем, я уж порадовался было. Зашёл десять дней назад в салон мудозвонов МТС мудозвонов на Профсоюзке, да и купил там Хуявей-модем свистковидный, плюс контракт с тарифом "МТС Коннект 2", сиречь безлимитный доступ на скорости до 512 кбит. Всего за 1400 рэ в месяц. Дай, думаю, снабдю очередного несчастного, улетающего в зелёное море тайги, этим самым девайсом, пусть на месте попробует. Ежели будет работать как надо - тогда в игру вступит уже административный отдел: корпоративный кредитный контракт, то-сё... Как-никак, уже ключевые клиенты у МТС, по части голосовой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 марта 2010 | Просмотров: 338

Про ахтунгов

Юмор, Истории

Есть такая категория людей, я их называю ахтунгами. Ахтунги не в современном падонкаффском значении, а в том смысле, что с этими людьми всё время что-то происходит и случается. Причем эти люди опять делятся на две категории, если можно так сказать. Пассивные ахтунги – это люди, которые как магнитом притягивают к себе всякого рода неприятности и казусы. А есть активные ахтунги. Это, соответственно, те, которые такие ситуации сами же и создают. На моём жизненном пути встречались и те и другие. Вспоминать и рассказывать про них можно до бесконечности.

Вот например был у меня когда-то давно приятель, музыкант, Вадим Отарыч. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамбль народных инструментов, попутно лабал в ресторане, и ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.

Любил шутки экстравагантные.
Если его не брали в какую нибудь творческую поездку (из-за пьянства, как правило) мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте всё. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага!
Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам рабочим, по тумбочкам, по сумочкам...
На возмущенные дамские крики неизменно отвечал
- Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!
А городок маленький, слухи ползут быстро. Доползают и до мужей. В результате вся поездка оказывается на грани провала.

В универмаге любил посетить отдел женского белья. Найдя трусы самого большого размера, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли просто сам по себе, кричал через весь зал продавщицам:
- Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в музыкальную школу!

В городе его знали. Однако он не гнушался такими шутками и в частых командировках.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2010 | Просмотров: 370

Провинциалки

Юмор, Истории

Два года назад я с дуру познакомился с одной черно-волосой пелоткой, приехавшей из каких-то ебеней, о чём, собственно, сильно жалею. Провинциалки - они все в основном черноволосые, и красивыми их не назовёшь, особенно если взглянуть на их птеродактилевидный ебальник. Но зачем же, спросите вы, мне приспичело кадрить некрасивых пелоток?.. Объясню. Провинциалки, они очень просты в общении, и общий язык с ними можно найти очень легко. Это вам не наши московские дуры, которые нормально общаться будут только после того, как им покажешь пачку американских купюр. Хитрые они, суки, провинциалки и к тому же умные, всё схватывают на лету, именно поэтому в старших менеджерах в основном и ходят девушки из провинции, потому что они в своё время понимали, что без хорошего образования им в столице делать нечего.
Пересёкся я с той пелоткой, когда развозил письма по разным точкам города, работа меня была такая и она меня устраивала. С утра развёз то, что поручили и отдыхай до завтрашнего утра, суббота и воскресение - выходные. Я бы до сих пор там подрабатывал, если б не тот день, когда я столкнулся лицом к лицу с девушкой из провинции, которая работала на почте, как и я. Нас вдвоём отправили отвозить какое-то охуенно-важное письмо в другой конец города. По пути мы общались и в ходе общения мне стало ясно, что она ко мне привязалась.

Радость была недолгой, ебло моё приобрело грусный вид сразу же после того, как она стала рассказывать мне про своих парней. Разве нормальная пелотка будет мужику говорить о том, что она гуляет о-го-го и меняет парней также, как ёбырь - гандоны. Это нихуёвый удар по моему самолюбию... Когда видишь девушку впервые, то думаешь, что она - ангел во плоти, а как узнаёшь, что её уже многие отъёбали, то внешняя и внутренняя красота у такой девушки автоматически пропадает... - Зара, нахуй ты мне это рассказываешь?.. - спросил тогда я... На то время я, с периодичностью каждые выходные, присовывал в подъезде всяким простым девицам, но я же не рассказывал об этом своим коллегам по работе, а тем более - женщине.

Однако Зара не совсем была знакома с правилами этики, и не понимала разницы между другом и подружкой... - Я на подружку не похож, ибо сисек нет... Так я ей однажды сказал, когда она рассказывала мне про то, что её бывший парень хотел ей отомстить интересным способом, начав встречаться с её сестрой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2010 | Просмотров: 349

Про Сбербанк, Googol и Дарью Петровну

Юмор, Истории

Звонили из Cбербaнкa, где я когдa-то имел глупocть завести кaртoчку для гонорaрoв и натерпелcя с нeю бед. C плoхо cкрытым ликовaниeм девушкa сообщилa нoвость: тeпepь y Сбербанкa - уpa! - есть нoвая уcлyга: интeрнет-yпpавлениe счетами! Зa 30 pублей в мecяц вы полyчaeте возмoжнocть делать платежи пpямo пo интернeтy, не выхoдя из дoма! Потpясающe! Пpaвда, не любыe, а тoлькo между абoнентaми Cбeрбанка. Ho зато их делaть очeнь пpостo! Для этого нaдo дойти дo oтделeния Cбербанка и зaпoлнить зaявление. И в этом зaявлении пеpeчислить, какиe плaтежи и кoмy вы сoбирaeтeсь в будущeм cдeлaть по интернeтy... A eсли вдрyг понадoбитcя еще кoмy-то cдeлать платeж - нeт прoблeм! Надo cнова пpийти и нaписaть зaявлeние, в кoтoром пoдpобнo излoжить, кому и кaк ты coбиpаешься дeлaть по интернeту плaтежи быстpo, yдобно, нe выхoдя из дoма...

Пришлоcь баpышне oтвeтить, чтoбы впредь c тaкими новоcтями звонила нa мoй телефон лишь послe тoго, кaк пpидет ко мнe на дoм и зaпoлнит заявлениe, в кoторoм напишет, кoгда coбиpаетcя мнe позвoнить и пo какомy пoводy.

Гoспода и дамы, нo это ж пиздeц. Сейчас выcкажy крамoльнyю мысль: я думaю, даже этoт пpесловутый кризиc имeет свой экзистенциaльный cмыcл и право на cущecтвовaние, ecли он удаpил в пеpвyю очерeдь по вcей этoй cволoте. Beдь это не Cбербaнк тaкой, этo вcе они тaкие, банки!

Казалоcь бы, нa дворе 21 вeк. Кaзaлоcь бы, кoмпьютеры кpyгoм. Кaзалоcь бы, бaнки пользyются безналичными дeньгaми. Ну и где она, этa лeгкoсть и кoмпьютернaя пpоcтота? Почeмy когда я coобщаю комy-то cвой нoмер cчeта, мнe пpиxодитcя oтпpaвлять цeлyю cтpаницy букв и цифp - вcе эти БИK, БУК, ОKПO, KОPP, ХЕPP, БУГАГA, XЗ, КЗ, КC, PС... Почему, чeрт пoбеpи, я мoгy пpоcтo назвaть любомy грaжданинy миpa номеp cвоего мобильника из 12 цифp, и по этому номерy звонoк меня найдет, гдe бы ни куpолecили пo зeмнoму шaрику я и звoнящий? Пoчeму eмaйл, нoмеp ICQ, aдреc сайтa - вcе cocтoит из нecкoльких бyкв-цифp, и этoгo дocтаточнo, чтoбы вмиг найти мeня, и тoлькo меня? B чeм принципиaльное отличие банкa от пpовaйдеpа или coтoвогo oпеpатора? Нaхyя банк зacтaвляeт мeня диктовaть бухгaлтepиям ебaнyю пpоcтыню c бескoнечными рeквизитaми?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2010 | Просмотров: 429

Взрослые детки

Юмор, Истории

Меня частенько в коментах называют сказочником. Типа Плат, ты описываешь истории, которых в жизни не бывает. Хех, дорогие мои коллеги, жизнь часом такие хохмы подкидывает, что ни в одном больном воображении возникнуть не могут.
И вот вам яркий пример, из самой что ни на есть реальности. Наша контора вопреки всем кризисам и врагам на зло, продолжает расширять свой бизнес. Ессно, чтобы делать дело нужны люди. А где их брать? Выходить в свет белый и криком кричать – нааарод, выходи к нам на работу, мы какие никакие, а деньги платить будем. Это конечно вариант, но в таком случае на работу будут приходить в основном «на те боже - ни ума ни рожи».
Для отсева странноватых кандидатов на работу, а также для оценки их профпригодности существуют всякие разные кадровые агентства. Они то и подбирают и оценивают будущих вкалывателей. С соискателями там всякие умные беседы проводятся и психологические тесты. Айкью как у бабуина? Не стоит занимать время работодателей! Иди лучше в шоубиз, фокусы на льду показывать. Повышенная агрессия? Нефиг тебе в офисе делать, иди на ринг Холифилду ушки купируй. Но, как известно любая система может дать сбой и начинают не те люди не туда устраиваться.

А у меня такое впечатление, что наша система подбора кадров, сбои дает постоянно. Мне вот надо в свое подразделение всего 3-х человек набрать. А из агентства таких «спецов» вызывают, что уже 43 собеседования мимо кассы. И не подумайте, что я их про теорему Ферма спрашиваю или принцип золотого сечения прошу объяснить. Требую минимум знаний в науке арифметико, ну и чтоб ножки быстрые, да глазки умные были. А кого присылают? Либо молодежь с какими то неуемными потребностями, типа – хочу весь мир у своих ног, вы что, во мне Биллу Гейтсу не узрели? Те кто постарше, заявляют сходу – а работать я знаете ли не буду, у меня знаете ли на работу страшная аллергия и чесание по всему телу. Но это – стандарт. К этому мы привычные. Но вчерась случай был из ряда вон. Очень необычный и в тоже время познавательный.

Позвонили из кадрового агентства, с воплем радости – нашли мы вам кандидата, ну очень умный, аж 3 высших в кармане. Ну присылайте, говорю вашего умника. Сделаем ему трепацию, глянем, что у него там в голове. Высылаем, говорят, ловите сегодня после обеда. День рабочий шел, вот и обед. А после обеда какие мысли, какая память!? Только сладкая полудрема. Сижу себе, спокойно перевариваю и тут звонок от охраны. К вам де кандидат на собеседование пришел, бумажки разложил и в комнате для переговоров ждет. Тьфу, хосподя, а где сиеста!? А где нормальный человеческий послеобеденный отдых!? Могу я спокойно посидеть, о своем месте в мире подумать. Нет, не могу – нате вам кандидат. С этими невеселыми мыслями, с унылой мордой на лице передвигаюсь в сторону конференс-зала. За полшага до двери комнаты переговоров, где меня уже ожидает умненький и тепленький кандидат, меня кто-то дергает за рукав. Оборачиваюсь – тетка какая то. Говорю, мадам вам собственного чего? Она говорит – а это вы собеседование проводить будете? Я – говорю, но вам-то какое дело? А она и отвечает – то есть как какое!? Вы же моего сына собеседовать будете.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2010 | Просмотров: 324

Маленькая жрица культа Вуду

Юмор, Истории

Я очень замёрзла, пока бежала от речки к дому.
Никак не привыкну. Темнеет в Вязовицах быстро, прямо на глазах.
В жизни не видала таких злых девочек, как Лилька, Светка и Лизка!
Подумаешь, плавать не научилась. Обзываться зачем? Сами они жабы ползучие. К бабке возвращаться не хотелось. Опять начнёт гречневой кашей потчевать... Ненавижу гречневую кашу!
Проскочив через калитку, я потихоньку миновала крылечко, обогнула покосившуюся поленницу и вбежала в сенник, где пахло мышами, травой-полынью и заброшенным железом: серпами, лопатами, косами. Здесь у меня нычка: соломенные куклы, бусинки, нитки с иголками, ленты и лоскуты, разноцветный стеклярус... Собирать нычку я начала ещё в городе, потом привезла в Вязовицы.
Живу тут у бабушки на каникулах. Лето в деревне жаркое, а я зубами стучу, будто сижу в сугробе. Это оттого, что искупалась в одежде. Скользкий был плотик, и незачем было лезть следом за девочками. Иди скорей, здесь кувшинки... А Женечка подошла, и бултых! Сами виноваты, да ещё и дразнятся. В сеннике тепло и тихо. Слышно, как в ночи цикады трещат.
Я перевела дух, сняла и выжала мокрую кофточку, повесила на гвоздик сушиться. Постояв, вытащила из нычки недавно начатую куклу. Злость на девочек не проходила... Полюбовалась я на тряпичную мордашку, погладила по торчащим соломенным космам – да как воткну ей в грудь булавку с красной круглой головкой! Такими булавками тётя Катя, Светкина мама, подкалывает на манекене бесчисленные выкройки.
Вот тебе, Лилечка – получай!

За две улицы от дома, где в бабушкином сеннике тосковала двенадцатилетняя Женя Никифорова, металлический столб телевизионной антенны, стоявшей возле дома Лилькиного отца, скотника Петра Христофоровича, раскалился и вспыхнул – вначале синим, потом золотистым и, наконец, нежно-малиновым пламенем. Через минуту-другую, тенькнув на прощанье оборванным кабелем, теле-антенна взвыла, выбросила снизу шлейфик огня и стартовала в чёрное небо, усыпанное яркими звёздами.
В доме кто-то охнул. Зазвенело разбитое стекло, на крыльце затопали сапоги...

Кукла согрелась в моих ладонях.
Прижалась к ним, словно просила пощады. Я покивала ей головой: ладно уж, извини. Взяла другую, почти готовую. Эта дурёха почему-то была уверена, что звать её будут Фёклой. Как бы не так! Теперь ты Светка, зараза-Светка.
Я взяла сломанную мамину заколку и ткнула Светку в ухо, в плечо, в живот...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2010 | Просмотров: 326

Физкультура форева

Юмор, Истории

Каждый день, глядя в окошко, я наблюдаю своего бывшего учителя по физкультуре. Из моего окна хорошо видно школу и прилегающую к ней площадку. Сейчас зима, снег, школьники выходят туда с лыжами и нарезают круги по этой самой площадке. Сижу я и думаю... Дурак всё таки я, надо было поступать в педагогический, выучиться на учителя по физ-ре, чтобы потом в хуй не дуть. По большому счёту для того, чтобы преподавать физкультуру, особых знаний не требуется.
Ведь физрук - это единственный учитель, с которого подготовку школьников по этому предмету спрашивать не будут. Ну подтягивается какой-нибудь Хуеплётов три раза, ну стометровку пробежать на удовлетворительно не может, подумаешь... Кому это интересно?.. Даже родителям всё равно. Физрук должен этим умело пользоваться. Поэтому зачем убиваться, если некоторые ученики прогуливают уроки физкультуры?.. Да ебать их в сраку, вон, доложил директору об этом и всё, дальше эти прогульщики пусть остаются на совести директора. Дрочи себе в кабинете и получай зарплату.

Сам физрук нам физ-ру преподавал очень редко, он просто давал волейбольный мяч, говорил, чтоб играли, а сам съёбывал. И мы рады, и ему заебись, закрылся в своём кабинете и надрачивай все сорок минут на Бритни Спирс, которая наклеена на стенке. Там реально на стенах можно повесить полуголую Шарапову, директор ничего не скажет, ведь это же великая тенисистка, а не героиня эротического фильма, хотя особой разницы я не наблюдаю.

В кабинете полно мячей, допустим, один мяч сдувается, можно специально дать его ученикам, кто-нибудь из них полюбому будет пинать его ногами... Увидев это, говоришь ему, что без нового мяча он на сдедующее занятие допущен не будет. Рано или поздно он купит его, как миленький, ведь в четверти должен хотя бы трояк стоять.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2010 | Просмотров: 375

Утро обещало

Юмор, Истории

Утро обещало быть добрым, потому что первым делом Митя не смог надеть контактную линзу, потому что уронил крышечку от контейнера. Инстинктивно дернувшись за летящим на пол предметом, он махнул рукой и крошечная нежная капелька слетела в неизвестном направлении. Близоруко щурясь и ползая по полу, Митя понимал, что ужасно опаздывает.

Вторым сюрпризом оказалась маленькая дырочка на носке. Ее Митя разглядел уже через очки, т.к. линза пропала безвозвратно. На самом деле она приклеилась к ножке стола, но н-то этого никак не мог знать. Ладно, фигня, 350 рублей стоит гадская капелька. Очки тоже не проблема, переживу, - решил неудачливый Митя. Палец с нестриженным желтым когтем торчал из носка. Опоздание уже достигло 15минутного порога и зависало над Митей дамокловой бетонной плитой с вырубленной в ней недовольной рожей жирного и злобного самодура начальника. Митя решительно сунул ногу в ботинок и завязал шнурок, несмотя на неприятное ощущение для голой кожи стельки, склизкой от накопившегося высохшего пота. Митя пошевелил пальцем внутри обуви, морщась от гадского ощущения скользкости. С подошвы ботинка отлетело немного слипшейся грязи внешне похожей на говно. Митя вздохнул и подопнул кусок, чем-то напоминающий гашиш, под плинтус.

Ключи. Ключи остались в комнате. С мыслью: «Мама убьет!» Митя встал на четвереньки и, задрав подошвы вверх, бодро пополз в свою комнату к джинсам, чтобы вынуть из них ключи. Возвращаясь обратно с зажатыми во рту ключами, Митя сильно ударился головой о полузакрывшуюся от сквозняка дверь. Изо рта выпали ключи, а от подошвы отвалился еще 1 крупный кусок той самой странной субстанции. Держась за голову Митя встал и увидел маму, укоризненно смотрящую на него из коридора.

В метро произошло неприятное. Почувствовав в своем кармане пальто чью-то хищную руку, обшаривающую содержимое, Митя схватил вора за запястье и сильно вывернул. Но вор магическим образом ударил Митю в нос головой и выскочил на остановку в раскрывшиеся двери, мгновенно смешавшись с толпой. Митя держался за разбитый нос руками, а выпавшие в процессе поимки карманника рубли и пяточки подбирали сердобольные пассажиры, естественно, в свой карман.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 февраля 2010 | Просмотров: 429

Руководство по руководству

Юмор, Истории

Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
- Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
- Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
- Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
- Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.
- Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 февраля 2010 | Просмотров: 452

Приступаю к работе

Юмор, Истории

* * *
Ох, и надоели же русские фэнтези! Надо бы поменять книжонку в сортире.
Вторжение инопланетян какое-нибудь, то-сё… Сунув книгу в истрёпаной мягкой обложке на полку и захлопнув дверцу плоского туалетного шкафчика, Пётр Наумыч спустил воду в бачке. Зашёл в ванную, наскоро сполоснул руки. Помял перед зеркалом одутловатую рожу сорокалетнего инженера-неудачника.
Последняя пятница месяца. В институте – библиотечный день. Вперёд, нах Москау... Бомбить, бомбить! Пора, пора приступать к работе! К частному извозу – нелегальному, разумеется.
Где вы видели старшего инженера с лицензией на извоз?

Лифт украшала свежая надпись: Билан ПИДР! Чтоб вам издохнуть, подумал Пётр Наумыч.
Поколение недоумков и потребителей кока-колы...
Во дворе стояла кучка местных автострадальцев.
– Привет, Наумыч! Как тебе «Спартачок»? Надо же, слить готовый матч... – окликнул инженера дворовый комик Виталя. Первое, что пришло на ум Петру Наумычу: отвали ты, придурок!
Однако он цыкнул зубом и отозвался в тон собеседнику:
– Да уж, за что только деньги платим?! Эти олигархи и ходить-то с мячом разучились.
– Кстати, о деньгах! Ты это... – обрадованно начал Виталя.
Однако Пётр Наумыч, отмахнувшись, залез в потрёпанную «точилу», чьё имя навеки опозорило пивной бренд «Жигулёвское», и принялся заводить мотор.
– Вот каз-зёл! Как есть, Тихая-Сапа... – с чувством проворчал Виталя, потеряв надежду перехватить у инженера на пиво. Надо признаться, Петра Наумыча Мисаченкова во дворе не любили. Звали за глаза Мисяней и Тихой-Сапой, ибо жадноват был инженер, молчалив и неискренен. Как ни старался Пётр Наумыч, угождая и подделываясь под окружающих, все от него отворачивались. Плевать на них, утешал себя Мисаченков. Не всякий умеет жить интересами своей семьи. А уж он-то умеет!
И жена Галина довольна, и детки не жалуются...
Утешившись этими соображениями, Наумыч выехал со двора и прикипел взглядом к обочине.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2010 | Просмотров: 432

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 [184] 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх