Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Приступы необоснованного счастья!

Юмор, Истории

Иду вдоль песчаного берега, одного из тропических островов тихого океана, оставляя следы на золотом песке от босых ног, которые постепенно слизывают многочисленные волны океанского прибоя. Лицо гладко выбрито, на мне пепельного цвета льняные летние брюки, и лёгкий пиджак на голое тело, в руках бутылка с охлаждённым вином и классическим фужером простых линий.
До заката ещё достаточно времени, минут 40-30, поэтому нет необходимости торопится. Свежий тропический ветер приятно обволакивает всё тело. Чувствуется небольшая усталость и безграничная внутренняя моральная удовлетворённость. В линзах солнечно-защитных очков, отражается многочисленная зелень тропической растительности острова.

Продолжаю идти вдоль берега. Моя цель - длинный мост, простирающейся вглубь океана метров на 900. Нога ступает на старые доски понтона, и ощущает нагретую поверхность, теплоту, которая осталась от дневной жары. Шёпот волн гипнотически успокаивает, хочется ни о чём не думать. Я подхожу к самому краю моста и сажусь, свешивая ноги вниз. Безграничная даль океана поражает, сразу чувствуешь себя лишь небольшой песчинкой в огромном и безграничном пространстве. Полный штиль рождает чувство спокойности и определённости.
Неспешно наливаю в бокал белое вино, на дне которого отражается бесчисленное количество солнечных лучей. Делаю небольшой глоток и удовлетворённо закрывая глаза, изображаю полнейшее наслаждение жизнью с помощью мимики на лице.

План картинки резко сменяется на общий. Фото моста начинается с берега, изображая его всю длину, с небольшим силуэтом вдалеке. Изображение моста, располагается с левой стороны экрана, в правой же, всплывает изображение бутылки с вином марки «…….». В нижней части экрана всплывают титры. Крупная надпись ярко белым строгим шрифтом на фоне заката «Жизнь удалась…..».
- Постойте, что за банальщина, думаю я про себя. Опять навязчивые рекламные стереотипы и образы!

- Действительно! Раздаётся голос из ниоткуда.
- Миш! Лажа это всё, алкоголь нужно срочно менять на мужской парфюм!
- Зачем? Не понимаю чем тебя алкоголь то не устроил?
- А вот чем, во первых у зрителя может возникнуть вполне законный вопрос, чем он открыл бутылку с вином? Хуем что ли? Опять же сама бутылка это фаллический символ а Европейский выбор напитка намекает как бы, на нетрадиционную сексуальность главного героя рекламного ролика.
- Во первых речь идёт не о голубом а о метросексуальном образе а во вторых некий налёт бисексуальности мы можем внести, например в виде орального контакта с бутылкой.
- Пусть хлещет вино из горла!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2010 | Просмотров: 446

Черная душа сантехника

Юмор, Истории

Женщина смыла в унитаз крышку от банки, случайно. Крышка застряла в трубе и наступил ад. Иногда крышка поворачивалась вдоль, а иногда поперёк. Нечистоты то уносились с водоворотом, то изрыгались обратно. Приходил сантехник, крышка при нём открывалась. И женщина выглядела ужасной дурой.

У сантехника чёрная душа. Он может наорать на котика, выжать из пенсионерки рубль и наступить сапогом в ванную, куда хозяйка садится белой попой. Невероятно наглеют люди, лишь овладев заклятием прочистки унитаза.

Кроме чёрной души, у сантехников извращённый мозг. Вопреки всему, о чём в пьесе «Петя и волк» предупреждает нас композитор Прокофьев, сантехник Нитунахин приходил девять раз подряд. Он упрямо верил в честных женщин. Потом встал на колени, оторвал унитаз от трубы, достал и продал хозяйке её же крышку, насильно, за десять евро.

Раненная прямо в душу хозяйка унитаза позвонила куда надо и пожаловалась на сапоги, жадность и хамство Нитунахина.
- Пусть ему будет стыдно! – крикнула она в конце своего выступления. И бросила трубку.

Но у сантехников чёрная душа, им не бывает стыдно. Даже когда мой хомяк съел в ванной занавеску и прохожим открылись все мои трещинки, я продолжал мыться, поворотясь к окну бог знает чем. Хоть мог бы убежать и воспользоваться тазиком.

В моей ванной окно на улицу. Когда-то стекло «морозко» лишало меня формы и даже пола. С точки зрения уличных птиц и алкоголиков я был зелёным силуэтом в окне третьего этажа. И лишь фантазия наблюдателя ограничивала эротизм моего банного танца. Меня можно было принять хоть за Монику Белуччи.

Потом продавцы стеклопакетов сказали, у них нет стёкол с узорами. Пришлось лепить занавеску, но попалась прозрачная ткань. И никто уже не обольщался по поводу Белуччи, а сразу узнавал во мне голого дядю в душе. Теперь, когда в жизнь ворвался хомяк, с улицы я виден уж совсем подробно. Жизнь стала интересней. Спасибо ему.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2010 | Просмотров: 486

Побег из морга

Юмор, Истории

Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.

Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга.

-Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. -Полночь скоро, меня дети ждут.

-Ага, -отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.

Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же", -подумал я, просигналив в ответ. По обочине ковыляет старенькая бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз. Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...

-Костя, быстрее, -не унимается Толик. -Давай я за руль сяду.

"Ну уж фиг тебе с маслом", -думаю я. Глянул в зеркальце -дорога свободная. Включаю четвертую передачу, плавно нажимаю на педаль газа.

Взревел двигатель, машина рванула вперед, стрелка спидометра поднимается все выше и выше. Это ничего.

Только бы не занесло. Хватаюсь за руль что есть сил, чуть нагибаюсь вперед... -О-о-ой, мо-о-ороз, мо-о-роз, не мо-о-розь меня-а!!! - слабо доносится откуда-то издалека. -Не мо-о-орозь меня-а, мо-о-его коня!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2010 | Просмотров: 412

Макароны с тушенкой

Юмор, Истории

Эта невероятная история произошла с одним моим знакомым в самом начале его сексуальной жизни…

… Мишка проснулся от чувства жажды и притупленной головной боли. Он приподнял взлохмаченную голову с подушки, огляделся, соображая, где находится. Через единственное и незанавешенное окно в комнату лился яркий свет уличного фонаря. Мишка лежал одетым на кровати около стола, на котором виднелись бутылки, остатки какой-то закуски. А на другой кровати, под тем самым окном, в которое с улицы заглядывал любопытный фонарь, он разглядел два обнаженных тела, мужское и женское. Сползшее с них одеяло валялось на полу. Одно тело, смуглое, худое и жилистое, громко храпело во сне, второе - сметанно белое, с округлыми формами и рассыпавшимися по подушке светлыми волосами, тихо посапывало. Это тело лежало к Мишке спиной, и он хорошо разглядел крутой изгиб женского сильного бедра, узкую спину с пунктиром позвонков под тонкой кожей.
При виде этой буквально светящейся в полумраке комнаты обнаженной женской плоти кровь бросилась Мишке в голову, и он сразу вспомнил, кто он и где находится.
Мишке Коновалову семнадцать, он трудится арматурщиком на К-ком заводе ЖБИ – ну, захулиганил в школе, не захотел дальше учиться, а решил сделать рабочую карьеру и уехал из своей опостылевшей деревни в ближайший городок, где и был принят с распростертыми объятиями на бетонном заводе. Но сейчас он находился не в своем заводском общежитии, а за несколько сот километров от него, в четырехкомнатной квартире пятиэтажного жилого дома по ул. Типографской в дымном и чумазом Нижнем Тагиле. Дом этот был временно отдан под общежитие для командированных, приезжающих на строительство очередной домны металлургического комбината.
Их, шестерых представителей К-кого ЖБИ, разместили в трех других комнатах, а в этой, где сейчас валялся на скомканной постели и таращился на голую женскую попу Мишка, к их приезду уже жили двое монтажников из Североуральска.
Была осенняя слякотная пора, Мишка накануне сильно простудился в сыром глинистом котловане, где они монтировали и заливали бетоном фундамент, у него образовался сильный кашель и болело горло, и их «бугор» дядя Вася Сучков отдал ему ключ от общежитской квартиры и велел с утра ехать в поликлинику. Мишка на удивление быстро нашел поликлинику, до которой можно было даже не ехать на трамвае, а дойти пешком. Там у него нашли ангину и «посадили» на больничный, выписали какие-то таблетки, полоскания. И уже часов в двенадцать дня Мишка вернулся домой. То есть в свое общежитие.
Покашливая, он сунул ключ в замочную скважину, повертел им, но дверь не открывалась, так как, похоже, была заперта изнутри на задвижку. Мишка приложил ухо к двери – точно, за ней слышались приглушенные мужские голоса и звонкий женский смех.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 марта 2010 | Просмотров: 490

Гореть на работе

Юмор, Истории

Шел, например, доктор в метро после убийственного дежурства. Шел, ни о чем не думал что как-то странно смотрят на него люди. Оглядываются, подмигивают. Кто-то кого-то в бок толкает и пальцем тычет. Оглядел себя – вроде все в порядке. Все застегнуто, ничего не торчит, не испачкано. Идет себе дальше. Но чувствует, что продолжает пользоваться необыкновенной популярностью среди пассажиров. Ну, мало ли, подумал. И остановился в середине платформы поезда ждать. А некий сердобольный гражданин подошел и ласково так говорит: «Голубчик, зонтик то закрой, дождь давно кончился».
Или, например, шел доктор опять же в метро. А люди смотрят опять же странно, оглядываются, хихикают. А кое-кто старается подальше отойти. Оглядел себя доктор – вроде все в порядке. Все на месте. Шапочка на голове, маска на шее, на ногах бахилы.

Или вот... Акушерка. Целые сутки на ногах. Полна предродовая и роды за родами, роды за родами. По правилам, женщины в раннем послеродовом периоде (два часа после родов) лежат около в родблоке на каталке. Укрыты они одеяльцем, на животе лед, под попой лоток, что бы смотреть кровопотерю. Делается это, чтобы не пропустить осложнений.
Так вот. Все устали, с ног валятся. Роды, роды, операция. Все носятся, все работают. Последняя родившая мамочка лежит около родзала, как положено. Через некоторое время она зовет пробегающую мимо акушерку:
- Ой, простите меня, знаете, что-то меня беспокоит. Что-то у меня не так.
Акушерка, пролетая мимо, поскольку бежит в предродовую:
- Да все у Вас в порядке, женщина. Что у Вас уже может быть не в порядке?
Та опять минут через пятнадцать зовет:
- Простите, у меня все в порядке? Что-то мне кажется, что у меня не в порядке…
- Женщина, ну что у Вас может быть не в порядке? Все у Вас в порядке!
Еще минут через двадцать:
- Простите, мне всё-таки кажется, что у меня что-то не в порядке.
Акушерка откидывает с женщины одеяло, приготовившись указать ей на необдуманность ее претензий:
- Женщина, всё у Вас в порядке!
Лоток на животе, пузырь со льдом под зопой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 марта 2010 | Просмотров: 430

Танковый рейд деда Максима

Юмор, Истории

История эта – одновременно и веселая и грустная, случилась в 1990-х годах. Начиналось все в небольшом поселке Старочернецк, что живописно раскинулся в нынешней Закарпатской области. Поселок этот в разгар девяностых годов не был ничем примечателен, ну разве что своей покосившейся церковью времен Речи Посполитой и маленьким музеем Победы. Музей был создан в поселке по инициативе ветеранов в 1973 году. В небольшом помещении разместили разные виды стрелкового оружия того времени, обмундирование и, конечно, множество плакатов. Но настоящей гордостью музея стал танк Т-34, который пригнали сюда в конце семидесятых. Танк был примечателен тем, что состоял на вооружение округа и ходил своим ходом. Но с тех пор, как машину поставили на постамент, она больше не ездила. Каждый день победы Максим Егорович – бывший танкист, прошедший со своим экипажем во время войны всю Европу, одевал ордена и рассказывал школьникам о героическом прошлом и об особенностях танковых сражений тех лет. Дед Максим, как называли его в округе, относился к музею с особенной любовью – не только как к мемориальному объекту, но и как к памяти о своей молодости, о боевых товарищах.

Но в начале девяностых Украине стало не до музеев. Платить за электроэнергию стало дорого, да и частные предприниматели выкупали земли и предприятия под казино, рестораны и другие нужды «лихого» времени. Для музея Победы тоже настали не лучшие времена. Сначала потребовали, чтобы музей из своих средств оплачивал электроэнергию и расходы, а затем и вовсе попросили сотрудников помещение освободить. В помещении музея должен был быть построен салон красоты и бутик.

Конечно, многие протестовали и требовали оставить музей в покое, но куда там, не те были времена. Дед Максим старался защитить музей как мог, ходил к городским властям, обивал пороги, но все тщетно. В один прекрасный день к дедушке пришли ребята в кожаных куртках и попросили успокоиться, намекнув на возможное ухудшение здоровья ветерана – в том в случае, если он не прекратит свою борьбу за музей.

Впервые в жизни дед Максим собрался сдаться, но в один из дней ему стало известно, что Т-34 собираются перегнать на металлолом. Это стало последней каплей, и Максим Егорович решился на отчаянный шаг. Так как власти Украины были не на его стороне, ветеран решился действовать самостоятельно и вспомнить фронтовую молодость.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 марта 2010 | Просмотров: 374

ГИБДД

Юмор, Истории

Будний день , еду, никого не трогаю, гоняю в голове мысли по кругу, на автомате включаю поворотник и обхожу в закрытый поворот остановившийся на остановке автобус… «Здрасьте блядь! Вы тут откуда взялись вообще!? Никогда не было, а тут нннна нахуй!!!» – подумал я, увидев радостного гаишника, орудующего перед моим лицом своей палкой …

- Добрый день, инспектор ГАИ ЦАО Иванов, Ваши документы пожалуйста – отрапортовал дрищ годов 23 от роду с такой улыбкой, шо дьяволу даже и присниться не могло.

- Вот – протягиваю ему.

- Вежливости в школе не учили? – сразу же охуел мент

- Я не винават, что ты не телепат, я мысленно с тобой поздоровался.

- А попробуйте еще мысленно шутить, чтобы избавить меня от вашего юмора – ну не курва?

- Сержант, зачем остановил? Узнать как дела или машиной полюбоваться? Если последнее, то даже не мечтай о такой, а если первое, то у меня все заебись, за исключением того, что ты мне испоганил весь настрой на заебательский вечер.

- Я вас привлеку за ненормативную лексику – прорычал инспектор. Вот откуда они такие берутся, а? Только школу закончил и стоит казел передо мной выебывается полученными знаниями в школе милиции.

- Ты, сержант, наверное из армии только пришел и сразу в гаи подался, и школу то ты первоначальную закончил недельку только назад, да?

- Пройдите в машину оформить документы.

Сажусь в их болид, а там боров сидит такой большой и вонючий, што песдец. Хули ясен перец, что денег хотят, а нету!!! Отрицательный баланс в кармане – это, знаете, когда денег нету, а ты еще и долг умудрился не отдать!!! Как тут договориться!? А никак!!!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 марта 2010 | Просмотров: 366

Мелкие офисные развлечения

Юмор, Истории

Израиль. Утро. Два программиста и системщик заруливают в здание своей конторы. Вход в здание загорожен — грузчики неторопливо разгружают здоровенную фуру. Кто-то снял офисы и теперь ввозит свои вещи. Обойти груду хлама не удаётся никак, и ребята принимают решение покурить в сторонке, пока грузчики не освободят проход к лифту. От скуки парни начинают разглядывать расставленную где попало мебель. По мере осмотра лица их вытягиваются всё сильнее и сильнее. Вот что стояло у входа:

Высокие барные стулья и мягкие диваны, на которых можно поваляться после обеда, но невозможно посидеть с ноутом или провести деловую встречу;

Огромный, явно индустриальный холодильник, поперёк которого красуется огромная наклейка «молочное»;

Три кофейных машины, аккуратно обёрнутых в целлофан, у каждой по два ряда кнопок управления;

Сейф размером с человека, открытый настежь (как они его в этом виде перевозили — уму непостижимо), верхняя полка которого набита туалетной бумагой;

Бухты гирлянд, ящик запечатанных воздушных шариков;

Коробка с надувным бассейном, под завяз набитая теннисными мячами;

Японский стол с очень короткими ногами, к которому намертво приклеены две вазы с декоративными цветами;

Белая чертёжная доска, на которой маркером написано «PKI» и нарисована какая-то морда;

Доска с заламинированными фотографиями людей в ластах, с коктейлями и хоккейными клюшками;

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 марта 2010 | Просмотров: 350

Дедушкин и дисульфирам. Часть Первая

Юмор, Истории

Дедушкин не любил время, которое лица, гордо причислявшие себя к "офисному планктону", любовно именовали "пятниццо послеабет". Становилось тоскливо и безрадостно, актуальность текущих производственных задач блекла уже до понедельника, а новые нерабочие задачи Дедушкин разучился ставить себе давно.
Сотрудники большей частью шлялись из кабинета в кабинет, распивая бесконечное кофе в пакетиках, ценители - непрекращающиеся чаи с мятой, мелиссой, ромашкой, запивая тягучее время до конца рабочего дня. Наиболее смелые и нетерпеливые шушукаясь, собирались по дальним кабинетам, расхаживая потом по коридорам, чавкая ментоловым орбитом.
Дедушкин сидел вместе с Леной, пил сладкий чай со вкусом ананаса и делал вид, что слушает её. Лена рассказывала что-то милое, ободряющее и жизнеутверждающее. После этих разговоров он должен был воспрянуть духом, поднять из бездны будущих трезвых выходных своё падшее настроение, и держать на лице глупую и счастливую улыбку всю субботу и воскресенье. Но Дедушкин думал лишь о шашлыках и эвтаназии.
- Понимаешь, нужно захотеть, отбросить ненужное, взять необходимое, посмотреть вглубь себя, а ты не... Конец фразы Дедушкин не дослушал, громко приложившись к чашке чая. Про глубину себя он старался не думать, так как там явно таилось что-то нехорошее, почти созревшее, но ментально не оформившееся.
Дверь распахнулась, и в кабинет зашёл пришелец из дальнего третьего корпуса их организации Олег Кривенко.
- Здравствуйте, - нестройно поздоровались немало удивлённые Лена и Дедушкин. Кривенко уважительно кивнул в ответ, неспеша присел на стул, всем своим видом демонстрируя готовность к разговору, но говорить не начинал, а требовательно молчал.
- Чем обязаны такому визиту? - голос Дедушкина прозвучал немного испуганно.
- Понимаешь, я давно хотел поговорить, - Олег явно готовился, и возможно мысленно проговаривал будущую свою речь. Дедушкин интуитивно почувствовал, что обращение будет посвящено его прошлому анабасису, и поник уже полностью. Внимательно разглядывая носки своих ботинок, он помимо желания улавливал обрывки фраз «... преодолеть гордыню..», «... попросить помощи...», «.. добро...», «...собрания..». Лена сидела в углу комнаты и не менее внимательно изучала свой маникюр. Через двадцать минут словесной экзекуции чай и терпение у Дедушкина закончились.
- Да кому нужно ваше добро, Олег? Цивилизация, капитализм, да ещё тристапиисят «измов». Каждый хочет быть независимым от мнения сотрудников, соседей и общества, от даты аванса и зарплаты, от чужой помощи, в конце концов. Каждый желает возвыситься, быть лучше, богаче, красивее, ездить на крутых машинах, и жить в огромных апартаментах. Какое смирение? Человек человеку волк. Не ты - так тебя. Или мне голову наклонить, и до пенсии смиренно просидеть в этом офисе, радуясь погоде и новому тюбику с зубной пастой?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 марта 2010 | Просмотров: 423

Ветер, хлеб и минтай в масле

Юмор, Истории

Проснулись от шума деревьев и хлопанья палатки. К утру раздулся приличный ветрило. Ну, не блядство-ли? Всю неделю стояла тишина, а сегодня… А нам до базы километра четыре на веслах упираться, из них два - по большой воде. Ну, делать нехуй; сожрали последнюю тушенку, собрали шмотки.
- А с хлебом чё делать? - Валера держал в руках непочатую буханку круглого ржаного. Хлеб мы хранили всегда в холщёвом мешке. За неделю он дубел, но не плесневел, жрать в принципе можно. – Да повесь на дерево, пусть птички хавают – отозвался Женька. Да и правда, не тащить же с собой. Через два часа будем на базе, а ещё через два – в городе.
Пока плыли по протокам, было ништяк. А как вышли в море наше рукотворное, слегка очканули.. Волна шла боковая - мама не горюй! Тут было не широко, километра два, но наши фанерные плавсредства под названием «Утёнок-2» к такому были явно не приспособлены. Пошли сначала под берегом – потом, как говорят на Волге, на перебой. Ну, хлебнули водички ведёр по 5-6 в лодки, однако доплыли.

База размещалась на списанной ржавой самоходке. Когда ткнулись в берег, перво-наперво перекурили. Сигарет оставалось на троих шесть штук. Ну да похуй! На «Ракете» в буфете возьмём. Сдали лодки и с рюкзаками потащились на пристань. До «Ракеты» было минут двадцать. На дебаркадере уже собрались пассажиры. Немного, человек восемь. Мы присели на лавочку, курнули по последней, поглядывая на дальний поворот. Но «Ракета» через двадцать минут не пришла. Не пришла и через сорок. Шкипер с дебаркадера ушёл звонить, а вернувшись сообщил: - На мель села. Теперь вечернюю ждите.

Возникло смутное ощущение, что мы попали. До вечерней часов пять. Курева нет, да и жрать после гребли-ебли начинало хотеться. Решили прогуляться до магазина, на другом конце села. Бросили шмотки у шкипера, попиздили солдатским шагом, минут двадцать. Село бедное, чёрное какое-то и безлюдное. На двери магазина издали завидели белую бумажку «Уехала на базу. Буду после 18-ти». Пиздец начинал обретать реальное содержание. Пошли обратно. На пристани разговорили такого же, как мы городского рыбачка. Получили полпачки «Примы». Попили водички из колодца. Сидим. А потенциальные пассажиры подтягиваются, уже душ десятка два. Наконец слышим крик «Идёт!». Вот она наша красавица, так и чешет прямо к нам. Только что-то ведёт себя странно. Вместо того, чтобы честно подвалить к дебаркадеру, ход сбавила, и как-то вроде мимо намыливается. На палубу капитан выполз, с рупором, кричит: - «У меня перегруз, двигателЯ греются, а на море шторм. Никого взять не могу». Дали они по газам, рыгнули синим дымом и упиздили. А мы – остались. До утра. В полной, как говориться, жопе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2010 | Просмотров: 336

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 [180] 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх