Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Приятный вечер

Юмор, Истории

Уважаемые госпада падонки и прочие сочувствующие граждане. Хачу с вами поделиться своими переживаниями, захватившими всего меня и мешающими адекватно реагировать на повелевания начальства и обрасчения коллег.
Недавнишний вечер помимо всего прочего отметился ещо и посещением стриптиз клуба. К слову сказать был я в этом заведении впервые. Заебательское место, в центре города, нехуйский интерьер. Большое количество ковров на полу создают атмосферу уюта и спокойствия. А подобострастное поведение хостес Коли, который с дрожащими руками пропиздовал за нами к столику, и обнаженная грудь официантки, не оставляли сомнений, что вечер складывается удачно. Кстати немного о Коле. Молодой парень типичной педаристической наружности с налетом гламурного пшика. Леоперстая футболка с вырезом чуть ниже приличия и по длине до середины пряжки новомодного ремня, шерстяные брюки, видимо севшие после стирки, ботинки. Все в принципе терпимо, даже для моих гомофобских взглядов. Но…но вот была какая то хуйня, которая немного напрягала. Толи зализанные волосы, в стиле булочник-адя, толи руки паркинсона, толи отсутствие одного из передних зубов. Короче хуй знает, но что то было такое. Немного подпортил первое впечатление и обосанный ободок унитаза. Учитывая, что мы были единственными клиентами, я отнес это досадное недоразумение на дрожащие руки Коли. И проклиная обыдлившуюся педерастию, вернулся обратно в зал.
Мы заказали выпить и, устроившись поудобней, начали непринужденный треп за жизнь, не забывая поглядывать на местных девчонок. Для тех кто не был – девочки танцуют вокруг шеста, демонстрируя так сказать товар лицом, а потом пиздошат в зал на своих шпильках и клеятся к клиентам в надежде разжиться баблом. К слову – ни я ни мой друг не жалеем сунуть лишнюю сотку за танец, поэтому девчонки подходят всегда и не по одному разу. Иногда остаются бухнуть и попиздеть. Вообщем и мы и они получаем то что хотим и все довольны.
Мой друг Вася отвесил размашестый поджопник очередной местной гурии и с довольной лыбой откинулся в кресле. Вася… хороший мужик, с очень оригинальным подходом к казалось бы обычным вещам, живым умом и подвешенным языком. Закончил физтех, писал какие-то статьи, пробовался на кандитата, но по ряду причин завязал с этой затеей и занялся бизнесом. Надо отметить что багатый внутренний мир был упакован в не менее богатую упаковку. Почти 2 метра ростом, бицуха сантиметров писят, грудь побольше чем у некоторых телок, которых мне приходилось трахать. Я так гаварю потому что сам иногда не прочь покидать штангу вместо палок и знаю что блять бицухо на одном анонизме не вырастет. Вобщем Вася это Изя Штольцман в теле нехуйового такого качка с замашками Рокко Сиффреди… как то так.
Вообщем все шло своим чередом. Распивалась уже четвертая бутылка вискаря. Калейдоскоп голых сисек наращивал свои обороты. Бабы ретиво сменяли друг друга у шеста, так же как и у наших ширинок. Вася был дохуя счастлив и делился этим счастьем с эфиопской жопой, оказавшейся в зоне поражения, отбивая на ней как на там-таме и горланя слова пугачихи «Позвони мне, позвони…». Мне уже было допесды на это мракобесие. Я как римский патриций водрузил свое коронованное ебало на твердую тройку хохлушки Нади и дрыгал ногой под каждый удар по там-таму. Надо сказать, что в моменты возлияний во мне просыпается какой-то мнительный мудак. Немного, но есть. Может всему виной дедушка разведчик, а может тетя бухгалтер. Я хуй знает. Но такое происходит. Вот сидим мы в родной стране, а жопа напротив черная, а сиськи украинские, а виски американский. Но эта беспесды важная тема меркла перед загоном о пидоре Коле. Вот с хуяли скажите такие мысли у нормального мужика. Я не мог понять что же меня в нем так напрягает. И чем дольше я не мог понять, тем больше меня эта тема беспокоила.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 апреля 2013 | Просмотров: 51

Прогнать мандавошек? ЛЕГКО!

Юмор, Истории

Год был 1991-1992 беспредельный. На мое счастье я не гонялся с битой по подворотням в поисках пропитания (как многие мои уже не живые корефаны), а "жировал" на военном пайке в военном училище. Как то ротный поинтересовался- типа нет ли у кого из курсантов опыта ухода за аквариумом ЕБВАШУМАТЬ? Я с испуга признался, за что мне вручили ключ от ленкомнаты, 2 пустых аквариума и желание медитировать на вальяжных экзотических рыб поскорее. Я кроме гупех ничего и не видел, но вроде справился и ключи от ленкомнаты у меня до выпуска хранились.
Так вот к главному.
Подходит ко мне Виталек- писарь комбатский и грит, краснея:
--слышь, братан, помощь треба! тут в медушной общаге поопчались с прекрасным полом, а пол противоположным здоровью оказался. Родинки появились, да еще и ползающие! Как бэ мне уединиться в ленкомнате для борьбы с ними, а то в комбатской канцелярии палево и как то бздю. Рецепт чудодейственный есть и все необходимое запасено.
Всегда говорил-- что-то не то в медичной общаге! коварные там люди! нет там счастья! поэтому шарился в общаге музучилища....
--а санчасть как же?
--нахуй! Сказал Виталька, почесывая промежность через ПШ галифе(я отстранился на шаг)
--замажут всякой хуйней. еще и сдадут, комбат выпрет. на хрен ему мандавохи в кабинете?
Операцию назначили на завтра. Воскресенье,народу в роте мало, из командиров только взводник-алкопрофи. Что важно, потому как от рецепта я прихуел немного, о чем позже.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 апреля 2013 | Просмотров: 53

День космонавтики

Юмор, Истории

В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!", вывешенный над стеклянными дверями, чуть слышно шуршал под струей прохладного воздуха из кондиционера.
Ппоздравить Виталия с праздником забежал Саша, стажер из сектора управления МКС, но и он уже умчался, на прощание бросив: "Старик, я к жене". Теперь Виталий сидел один, от нечего делать вращаясь туда-сюда в кресле, смотрел на экраны и скучал. Запусков транспортных "Союзов" в ближайшее время не предвиделось.
- Водки бы сейчас! - громко сказал Виталий, и укоризненно посмотрел на маленький календарик с портретом Гагарина. Первый космонавт радостно улыбался - он, как говорят, и сам был не дурак выпить. Виталий вздохнул и откинулся на спинку кресла.
Из динамиков монитора послышался шум. Открыв один глаз, оператор удивленно посмотрел на сетку селектора. Шум продолжался, он усилился и стал как-то непонятно пульсировать.
"Помехи, блин", - Виталий пощелкал кнопками. Безуспешно. Когда он уже потянулся, чтобы проверить датчики мониторинга, в динамике что-то щелкнуло, и шум пропал. Вместо него раздался мужской голос.
- Эй, в ЦУПе! Привет, Земля, с праздником! Как вы там?

Машинально набросив на голову наушники, оператор посмотрел на пульт, где должен был светиться зеленый огонек приема-передачи.
Остолбенело заморгал. Линия была мертва - "ни звездочки", как любил говорить сменщик Виталия.
- Земля, как слышите? - голос был веселым.
- Слышу вас... - выдавил Виталий. - Кто на связи?
- На связи - "Союз-11". Командир экипажа Георгий Добровольский. Как там празднуете?
- Не понял вас. "Союз-11"? - Виталий тупо уставился в список носителей. - Какой еще одиннадцатый? Кто там шутки шутит?
- Тот самый, не сомневайся, - голос в наушниках прервался смешком. Не отпуская стебель микрофона, свободной рукой Виталий открыл ящик стола, выхватил оттуда тяжелый том "Истории советской космонавтики" и начал лихорадочно перелистывать страницы. Да... Ди... До... "Добровольский, Георгий Тимофеевич. 30 июня 1971 года... Погиб со всем экипажем "Союза-11" при возвращении на Землю...".
- Освободите линию! - заорал он в микрофон. - За такие вещи...
- Ты не кричи, сынок, - голос сменился другим, - ты лучше нас поздравь. Шутка ли - почти сорок лет прошло. Как вы там, на Земле?
- Кто... это? - медленно спросил Виталий, чувствуя, как леденеет затылок. Почему-то он поверил, услышав этот далекий, прерывающийся эхом голос. Ничего живого не оставалось в нем, была только вселенская тоска и усталость.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 апреля 2013 | Просмотров: 50

Аберрация добра

Юмор, Истории

«Как же за ухом зудит! Все-таки счастье – это почесать, когда чешется.и полизать когда лижется. А нельзя: все начальство здесь.Даже Самый Главный прибыл. А значит, сиди по стойке смирно и мастери доброту в глазах, в которых от золота генеральских погон уже рябит. В честь запуска ракеты на завтрак сегодня даже ливерная была. Вроде и пахнет сносно, а жрать начнешь - говно говном. Наигнуснейшая дрянь эта ливерная. Хуже только зельц. Изжога у меня от нее и запах изо рта препротивный. Люди рыла воротят от космонавтки №1.

Полковники вокруг Главного гусиным шагом ходят, мелкая майорская шелупонь пресмыкается. Майор Бляхин, отъявленная гниль и ракалия, улыбается мне подобострастно, а давеча в противогаз меня на беговой дорожке одевал и в зад ногами бил, чтоб я бежала скорей. Сынок евонный, Казимир, со второго этажа выпрыгнул с парашютом самодельным, хотел, как папка, летчиком стать. Не стал. Зато рисует хорошо.
Особенно квадраты. А надысь хвост мне коляской своей придавил болезлый.Ну а я не будь дурой – цапнула его за мозолистую пятку. Вот майор злобу-то и вымещает. Гнида казематная ,карацупа недоделаный.

Главный ихний, Палыч, сегодня меня потрепал ласково и говорит тихо: «Леся, мну сильна хочетса, шоб ты вернула сибя, йопта». И добавил: «Йо сцукен». А у самого половодье в глазах. Душевный он мужчина. И приласкает, и теплым матерком согреет, и вкусненьким угостит.. Рафинадом себе все зубы в тюрьме подпортил, ни хрена не разобрать, когда говорит. И не окрысился ведь человек, вкалывает на дважды сажавшее его государство и не жужжит. Жалко его, конечно, горит мужик на работе, очень вину свою искупить хочет. Вот вместе с ним и поднимаем страну, выводим ее на космическую орбиту.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2013 | Просмотров: 63

Как Шнур в Китае прославился, из ЖЖ

Юмор, Истории

Сижу слушаю Шнура: мат-перемат, водка-гитара. И вдруг вспомнил чудесную историю. Скромная китайская студентка попросила меня дать "хорошую русскую мелодию, чтобы волновалось сердце". Ну я, не подумавши, сбросил ей на флэшку Шнура - "Привет Морриконе". Ну, помните, под которую Димон в "Бумере", плача, уезжает от пацанов, гибнущих перестрелке, и Кота бросает.

Через неделю студентка звонит, голос дрожит от радости и волнения.

Узнаю, что она читала доклад по экономике на общеуниверситетской олимпиаде. И часть доклада была презентация, собственно, автора. Ну, рассказать надо было, как учишься, чем занимаешься. Скромная китайская отличница рассказала про всех своих воздушных змеев, крольчонков, ночные сидения в библиотеках над книгами по экономики. И про бабушку, которая собирала рис во времена Мао, а потом выучилась на бухгалтера на женских революционных курсах. Старая Лао Вен ушла из жизни не так давно, в очень почтенном возрасте. И завещала внучке учиться хорошо, учить экономику, знать музыку, изучать и любить другие языки. Особенно русский.

Трогательный рассказ звонким девчоночьим голосом звучал под аккомпанемент музыки Шнура, под "Привет Морриконе". Половина зала плакала, сам непреклонный председатель жюри хмурился, смахивая скупую слезу.

Дали моей отличнице "второе" первое место. Самое первое получил комсомольский вожак, ему нельзя было не дать. Ну, он тоже готовился, ладно, дело-то не в этом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2013 | Просмотров: 60

Кузнец и разбойник

Юмор, Истории

Эту удивительную историю, практически – легенду мне рассказал еще в 70-е годы прошлого века мой наставник в газетном деле Леонид Павлович. Он же, кстати, впоследствии написал и опубликовал в нашей районке рассказ «Ивовая ветка».
Почему такое странное название – поймете позже, хотя мне тогда, если честно, ни название, ни сам рассказ не понравились. Той газеты не сохранилось ( да и зачем бы я ее хранил?), потому перескажу историю как сам запомнил.
То ли сразу после Октябрьской революции, то ли в первые годы гражданской, когда во многих отдаленных уголках бывшей империи царили анархия и безвластие, у паромной переправы через Иртыш, ведущей к волостному поселению Иртышск, разбойничал некий несознательный элемент по кличке Угрюмушка. Погоняло его, по всей вероятности, происходило от фамилии Угрюмов, и носители ее живут в Иртышске по сей день.
Угрюмушка тот обладал недюжинной физической силой, когда-то был каторжанином и, как принято говорить в наши дни, на путь исправления не встал, а предпочел честному труду разбойный промысел.
В Иртышске, с тогдашним населением в пару тысяч человек, имелся большой базар, куда свозили на продажу плоды своего непосильного труда обитатели казахских аулов, жители переселенческих поселений, возникавших по всей Сибири и на территории нынешнего Казахстана в ходе столыпинской земельной реформы, ну и казаки из ближайших станиц и укреплений казачьей прииртышской линии.
Угрюмушка всегда действовал один. Вместе со своим верным конем он прятался в прибрежных кустах ракитника на правом берегу неподалеку от паромной переправы, выжидая свою добычу – тех, кто, расторговавшись на базаре и выручив какую-то денежку, возвращались из Иртышска домой, на высокое правобережье.
Паром тогда, понятное дело, был не таким, как сегодня - вместительным и на дизельной тяге. Это была платформа-плашкоут, на которую одновременно могли загрузиться максимум три-четыре подводы и с десяток пеших людей или тройка-четверка верховых .
Угрюмушка, выждав момент, пускал коня в намет, нагонял тарахтящую по проселочной дороге выбранную им телегу, сходу бил дубиной хозяина по голове и, угрожая остальным его спутникам, если таковые были, своим былинным страшным оружием, забирал выручку и все ценное, что находил в телеге.
Если же добыча казалась ему мала, он выпрягал еще и лошадь, брал ее под уздцы, садился на своего коня, и был таков.
Грабил Угрюмушка нечасто, на промысел шел только тогда, когда начинал чувствовать себя материально стесненным. Он обладал поистине звериным чутьем, и когда на него устраивались засады, на «дело» не шел.
Длился этот беспредел, говорят, года два. На счету Угрюмушки были уже не просто рядовые ограбления, но и несколько «мокрух» – двое или трое его жертв не выжили после страшных ударов тяжелой дубиной. Так что по нему уже давно плакала не просто каторга, а петля висельника. Угрюмушка это понимал и был предельно осторожен.
И все же однажды он попался, причем вовсе не тогдашним стражам правопорядка.
Но все по порядку. В один из тихих предосенних дней, когда в пойме Иртыша начинающая желтеть листва тополей и верб не шелохнется, а воздух прозрачен и чист, Угрюмушка привычно сидел в засаде на полпути между паромной переправой и подъемом луговой дороги на высокий песчаный берег.
Он пропустил громыхающую подводу с горланящей компанией из нескольких мужиков и баб – с такой оравой ему было бы трудно управиться. Не обратил внимания и на двоих верховых казаков – с теми вообще шутки были плохи, так как они не расставались с оружием.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2013 | Просмотров: 58

Ошибка Сбербанка, Чужие деньги и мечты о Карибах

Юмор, Истории

Всем доброго времени суток! Часто слышу истории как с карт снимают деньги посторонние люди. Но сегодня я столкнулась с ситуацией, когда Сбербанк сам, по ошибке (надеюсь), оформляет карту человеку, давая возможность снимать чужие денежки.
Попробую рассказать доходчиво и кратко. Я являюсь клиентом Сбербанка уже давно. Раньше часто ходила в отделение банка для оплаты налогов и дом. телефона, для перевода денег за СП (Совместные покупки) и оплату покупок в инет-магазинах. Завела карту Моментум, подключила опции Сбербанк-онлайн и мобильный банк. При этом появилась возможность переводить со сберкнижки выплаченные пособия и субсидии на карту, чтоб опять же не ходить в отделение банка.
И всё-то меня устраивало до момента, пока не настала пора менять карту на новую в виду истекающего срока действия. Карта до конца марта. Прихожу в отделение, отстояла очередь (снова радуясь что сталкиваюсь с этим теперь гораздо реже), подписала заявление, получила новую карту, старую карту при мне разрезали, при этом уверяли что новая заработает уже на следующий день. Ок.
Через пару дней захожу в сбербанк-онлайн и вижу что новая карта там не отображается. При этом старая карта еще с небольшим остатком, дает возможность пользоваться деньгами (еще 3 дня до конца марта).
Прошло полторы недели (дети болели, до банка не дошли, не было необходимости что-то оплачивать по карте). Попытки зайти в сбербанк-онлайн не увенчались успехом так как услуга "мобильный банк" отключилась по окончании срока первой карты.
Настал момент, когда надо оплатить покупку в инете, а дома воспользоваться картой все никак не получается.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2013 | Просмотров: 43

Ахиллесова пята

Юмор, Истории

Все началось со скромного объявления:

«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и, до 18-и часов»

Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.
Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом.
Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала, какая-нибудь пара-тройка машин, с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заград-отряда в ожидании своей очереди к нотариусу.

Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно…
Скандалить и драться с ними было бессмысленно и не потому, что духу не хватало, просто они, хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же, каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.
Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала, посетители же, активно пользовались вертикально передвигающимся биотуалетом.
Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в биотуалете.
А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора - "Гарант", а не детский сад - «Родничок»
Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели насколько тщательно он вытирал ноги перед тем как постучать во вражеский генеральный штаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2013 | Просмотров: 34

Про злого пуделя

Юмор, Истории

Я вообще зверей не люблю. Своей собаки у меня никогда не было. У меня в детстве случались астматические приступы, и врачи сказали, что может быть аллергия на шерсть животных. Родители, конечно, перепугались и отдали даже аквариум с рыбками, хотя какая там у рыбок шерсть? Одно название.

С Ленкой мы четыре года проучились на соседних курсах, а познакомились только за день до моей защиты. Три дня бродили по московским паркам и целовались под каждым деревом, а на четвертый она позвала меня с ночевкой на дачу. Решительный шаг, особенно если учесть, что до меня у нее никого не было. У меня до нее тоже. Смешно, наверное: здоровый бугай, диплом в кармане, усы как у Чапаева – и девственник. Сейчас таких уникумов один Вассерман на всю страну, а тогда было – в каждой студенческой группе.

На вокзале обнаружилось, что едем мы не одни, а в компании мелкого черного пуделя. Арто – представила его Ленка. Знакомиться со мной Арто не пожелал, гавкнул и отвернулся. Я, честно говоря, тоже не пылал братской любовью.

В вагоне он встал на задние лапы вдоль Ленкиной ноги и быстро-быстро задергался, тыкаясь низом живота ей в лодыжку. Ленка никак на его выходку не реагировала, и только заметив мой удивленный взгляд, смущенно пояснила:
–У кобелей это бывает время от времени. Собачники говорят не обращать внимания, пройдет.

Пока шли мимо чужих участков к даче, Арто громко облаивал старушек на грядках.
– Здравствуй, Леночка, – приветливо улыбались старушки. – Как же ты выросла.
И внимательно оглядывали меня из-под очков.

Пройдя свозь строй из по крайней мере пятидесяти соседок, мы наконец поднялись в Ленкину комнатку в мансарде, и окружающий мир перестал существовать. Не стану описывать наши действия в подробностях, хотя до сих пор помню каждое ее движение, каждый вздох, каждый миллиметр ее кожи. Скажу только, что ласкали мы друг друга основательно и абсолютно не стесняясь, но никак не могли перейти к самому главному. Несколько раз пытались, но я не решался причинить ей боль; кроме того, узкий и высокий топчан не давал занять удобную позу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2013 | Просмотров: 42

Четыре тайны

Юмор, Истории

Это, скорее всего , не рассказ. А воспоминания. Как называется этот жанр, не могу знать. Мемуары или эссе? Когда ничего не выдумываешь, а делишься опытом.

Знаете, я иногда думаю вот о чем. Сколько людей умирает и уносит с собой в иную жизнь массу интересных вещей. Которые могли бы помочь близким. Что то понять. Кого то простить. Разбогатеть. Избежать ошибок. Если бы все успевали , до кончины своей, поделиться всем тем, что знают, со своими родными и близкими , хотя бы. Как было бы здорово. А сейчас интернет же есть. Можно и не только с близкими. Да?

Попробую поделиться. Чтоб умереть спокойно.

О всеобщем наебалове под названием реклама знают даже дети. А все хозяйки давно эмпирическим путем выяснили, что обычный стиральный порошок стирает не хуже, чем из рекламы, добавь его побольше и стирай подольше.
Конечно, когда на полочках стоят яркие баночки и коробочки - это намного эстетичнее и сразу же возникает атмосфера стабильного благосостояния. На то всё и рассчитано.
Я помню маленькая-маленькая ещё была. А напротив жила семья и у них тоже была девочка, с которой я дружила. Мы ходили друг к другу в гости. Как-то я заглянула в их ванную комнату и ахнула. На полочках стояли красивые бутылочки из под шампуней. С яркими импортными этикетками. Папа у той девочки часто ездил в командировки, японист вроде, и привозил эту красотищу. А мама девочки, когда "иностранная" шампунь заканчивалась, переливала в красивые баночки нашу "Золушку" или "Селену", тогда других шампуней и не было в магазинах. "Ягодка" ещё. "Радость". И видимость, благополучия и достатка, витала по всей квартире

А сейчас шампуней красивых завались. Но вымыть голову хозяйственным мылом и сполоснуть водным раствором лимонной кислоты намного полезней и эффективней. Ещё не каждый шампунь и подойдет тебе. Последние волосенки вылезут. В общем, наебалово страшное.

А тут, угораздило меня связаться с одним парфюмером. Самым настоящим. И не где-нибудь, а на море.
Загораю на лежаке, достаю из сумочки крем для загара, решила намазаться, и тут сонная харя с соседнего лежака поднимается - ноу, ноу, фи, фи. Дурак что ли? - подумала я. Немного испугалась, хоть и не из робких. И продолжаю мазать ножки. Ноги всегда меньше покрываются загаром, не знаю почему.
Потом этот мужик подсел ко мне в кафе, разговорились и узнала я, что он парфюмер. На английском более менее я изъясняюсь, но понять друг друга смогли. Повел он меня по местным магазинам и объяснил, какой крем брать. Для загара и не крем нужен, а лучше масло. В общем, там тонкости свои. Не о них речь.
Ночью, когда знакомство перешло в другую фазу, более тесную, перед самым этим делом, смотрю, долго он в ванной телится. Мне неловко стало. Я меньше времени в ванне затратила, чем он. Потом заставил меня выпить коктейль из сельдерея и петрушки, противного до нельзя. Пахло от парфюмера дико вкусно. У меня голова кружилась.
На вид плюгавенький, шибдзик, на пляже я на него даже внимания не обратила. А в постели оказался героем. Всё стояло как надо, энергичный, блин, живчик. Знает куда надавить, где погладить. В общем, поняла я, что вооружен он сокровенным знанием. Да и не одним, если по справедливости.
Я секреты умею выпытывать. Женщины на то и женщины. Помурлыкала, как кошка, и стала внимательно "расколовшемуся" парфюмеру внимать, свернувшись у его неказистых ног "кавалериста" калачиком.
Узнала сразу четыре тайны. Слушайте. Авось, пригодится.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 апреля 2013 | Просмотров: 72

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 [18] 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх