Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Радио

Юмор, Истории

Я насру тебе в радио, радио, радио, радио, радио, радио, радио.
Чо, сука, вылупилась? Это же не я иду себе навстречу, а ты, кашелка целлюлитная, прешь, как танк. Да хуй я тебе дорогу уступлю и меня не впечатляет твой крашеный...
- извините.
..бобер и твои короткие шортики на кривых ножках. Что это вообще за мода такая блядь? Яркий макияж, узкая кофточка, чтоб дойки торчали, потом огромная жопа, насаженная на кривые ноги, живот жирный и дебело белый вываливаетса из узких шорт, да так, что видно среди жира следы растяжек и утонувший, как "титаник", пирсинг.
Давай бабка держись крайней левой! Ну что это такое, а нахуй? Ну да, тяжело идти, но зачем, сука, идти посередине, этож пиздец!
- разрешите пройти?
О, бля, хуле вылупилась ветошь загробная.
Я насру тебе в радио, радио, радио, радио, радио, радио, радио.
Я прямо таки навалю тебе в радио, радио, радио, радио, радио, радио, радио.
Вот и остановка, где эта ебучая маршрутка? Вы посмотрите, реальный пацан - треники, кроссовки, кожаная куртка, все как из помойки.
Ну ты бля, рожа, чо смотришь? Да ты, бабка застекольная.
Вы знаете, господа, какая самая большая проблема у бабки торгующей билетами на автобус из тесной металлической будки?
Что, не знаете??
Господа, это же очевидно! Самая большая ее проблема это не расслабить булки во сне, а проще говоря не обосраться, ну вы поняли, не напустить подливы. В тесной будке станет невыносимо вонюче, сначала заслезятся глаза, а потом она заблюет все ванвэйтикет и скромную выручку, не исключено, что у нее не выдержит ее старушечье сердце и она подохнет в этой сранине и вонище. Менты приедут не сразу, пройдет часов семь, а когда они откроют дверь, им в носы шибанет такой духан, что все они как по команде начнут блевать. Дукалис наблюет на Нилова, Глухарь этот дебиловатый наблюет на эту, как ее......а, Мельникову и дальше все эти телементы будут блевать так же, как блюем мы, вспоминая их рожи.
Вот и маршрутко, за рулем как ни странно хохол, он не спал сутки, шансон сгрыз его мозг, он продал тещины грибы, чтобы доехать до Москвы, он готов вобще не спать, ему похуй на тебя, на меня, на гаи, на убогую гнилую газель, он хапает заскорузлыми шахтерскими руками мятые червонцы и бессмысленно смотрит на дорогу. Если он сегодня умрет, он не заметит разницы.
- Вы выходите?
А вот и метро. Вот они. Сидят у входа. Разбитые в кровь ебала, опухшие, по детски наивные рожи, они тянут свои грязные ручки...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 апреля 2010 | Просмотров: 347

Записки стройбатовца

Юмор, Истории

После недельного пребывания в сборном пункте в Егоршино под Свердловском меня "купили" в танковые войска и повезли в Чебаркуль, в учебку. Однако на второй или третьей станции за Свердловском весь эшелон призывников выстроили на перроне (все пьяные, оборванные, поцарапанные и в синяках - ей-богу, орда моего древнего соплеменника Мамая, наверное, выглядела лучше) и зачитали список из полутора десятков имен. Фигурировал там и я. Нам объявили, что мы попали не туда, посадили в другой поезд и привезли в Нижний Тагил. И определили в стройбатовскую учебку. Часть стояла прямо посреди города, отгородившись от него высоким забором, рядом с громадным Дворцом культуры "Юбилейный". Обучали нас разным строительным специальностям, в том числе на жестянщиков, сантехников, газосварщиков, электросварщиков и еще на кого-то. Меня назначили электросварщиком. Служба, сразу скажу, была тяжелой, даром что стройбат. Учеба - от звонка до звонка, шагистика на гулком плацу - до одури, мороз не мороз, а маршируй. Утомительные часы в карауле - с настоящим карабином СКС, но без патронов ("Бей штыком, коли прикладом!")
Какая служба ждет нас в частях без специальности, нам дали понять сразу. Еще до принятия присяги половину учебки - а это батальон - бросили на "прорыв" под Кунгур в Пермской области. Там срывался срок сдачи ракетной площадки. И мы на тридцатиградусном морозе выдалбливали в промерзшей земле метровой глубины траншею (она змеилась на километры и соединяла между собой пусковые шахты, командные пункты и еще черт знает что там), затем укладывали на ее дно бронированный, толщиной с кисть руки негнущийся кабель и закапывали это дело. Сущая каторга, доложу я вам! Соответствовал и быт. Батальон расселили в нескольких пустых казармах, совершенно неотапливаемых. Тепло подавалось по брезентовым рукавам с улицы от постоянно гудящих огромных теплокалориферов. В казарме, правда, было все же теплей, чем на улице. Но спали мы в бушлатах и ушанках, перемотав ноги портянками (валенки на ночь все же снимали), на трехъярусных нарах.

Их сколотили наспех из тяжелого сырого горбыля, и в первую же ночь я проснулся от страшного грохота и крика - под тяжестью солдатских тел, да и под собственной тоже, развалились и рухнули на пол нары по соседству. Одного парня сразу зашибло насмерть (наверняка его родителям написали, что он погиб, выполняя свой воинский долг), другому сломало руку, остальные были целы и невредимы, если не считать ссадин да ушибов. На другой день третий ярус нар был демонтирован во всех казармах, а на оставшихся двух образовалась невообразимая теснота - спать можно было только на боку, прижавшись друг к другу как шпроты в банке. Впрочем, мы на это неудобство внимания обращали мало, потому что возвращались с объекта уставшие и замерзшие как собаки и мечтали только об одном: наспех проглотить в столовой перловку с тушенкой да завалиться на этот самый бочок до утра. Когда нас, наконец, после сдачи ракетной площадки вернули под новый год в учебку и смертельно уставший батальон, гремя котелками и шаркая валенками, втянулся сквозь настежь распахнутые железные ворота в часть, раздалось такое раскатистое "Ура!", что в близлежащих домах нижнетагильцев задребезжали стекла. Мы все хорошо поняли, что лучше до одури маршировать, чем до посинения копать…

Подробнее...

 (Голосов: 3)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 апреля 2010 | Просмотров: 486

Воздушный змей

Юмор, Истории

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пи@@@дюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.
Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из под моих рук вышел ШЕДЕВР.
Шедевр был страшен внешне но сделан добротно, и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне не известны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.
Вот с этим славным, и как оказалось в последствии, пророческим напутствием, я подхватив конструкцию под мышку побежал на поляну, где был простор для моего авиа эксперимента.
Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит.
Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.
И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.
Сложив в своем, тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме, всю информацию я пришел к однозначному выводу надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.
Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки я судорожно шаркнув ножкой кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 апреля 2010 | Просмотров: 341

Страшные автоистории

Юмор, Истории

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь — а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 апреля 2010 | Просмотров: 329

Сухой закон в маленьком городе

Юмор, Истории

Во втором доме Парковой улицы находился магазин местного ликероводочного завода. В четвертом доме на первом этаже жил Леха. С детства из окон видел он небритых трясущихся ханыг, занимавших места в очереди за водкой. Между домом Лехи и магазином рос чахлый куст акации и стояла скамейка. Скамейку местный контингент облюбовал для посиделок, а куст – для отправления под него большой нужды. По малой нужде странная прихоть вела алкашей под окно Лехиной кухни.
В 1985 для пьющих людей настали трудные времена, а Леха пошел в первый класс. Из этого дня ему запомнилась не торжественная школьная линейка, а сумрачная молчаливая толпа у входа в магазин. С алкоголем в стране стало плохо, но гадить под окнами меньше не стали.
- Совсем оскотинились, сейчас в милицию позвоню! – кричала в окно Лехина бабушка
- Да хоть Горбачеву, дура старая, - отвечала ей очередная пьяная мразь, ступая по желтым лужам вонючей похмельной мочи.

Отца своего Леха не видел никогда, а мать приезжала к нему изредка, в перерывах между отсидками. Все воспитание ее свелось к тому, что однажды она рассказала, как в СИЗО ставила в сапогах брагу. Этот рецепт Лехе был ни к чему – сколько себя помнил, алкашей он ненавидел. Растили и воспитывали Леху бабка – главврач туберкулезного диспансера, и дед – отставной подполковник, директор тира при местном отделении ДОСААФ.

В четвертом классе Леха понял, что нашел способ, как стать сильным и победить несправедливость мира. Для этого нужно было две вещи. Первая – сделать «железные чулки», как у Хон Гиль Дона, парня со свирелью, фильм про которого Леха видел в кинотеатре, и начать прыгать в них через низкорастущее дерево, чтобы через несколько лет запросто совершать головокружительные, больше похожие на полеты, прыжки. Вторая – овладеть боевым искусством кунг-фу. Металл для «железных чулок» Леха добыл на работе у деда. В тире, за стенкой для мишеней были огромные напластования свинца, созданные тысячами выпущенных пуль. Все дело испортила бабушка. Как будто ей было трудно потерпеть некоторое время ужасную вонь, поднявшуюся, когда Леха пытался расплавить свинец на кухонной электроплите в найденной на помойке кастрюле! С кунг-фу тоже вышла незадача. Секцию вел рыжий Колян – человек преданный боевым искусствам беззаветно. Еще в 1987 он пытался убежать в Китай, чтобы поступить в Шаолиньский монастырь и постигать там тайны кунг-фу, но был снят милицией с поезда на узловой станции и отправлен в детский приемник-распределитель, а оттуда на руки родителям. Видимо, за прошедшие два года секретами кунг-фу Колян все же овладел, поскольку уже несколько месяцев проводил занятия, брал за уроки 25 рублей в месяц, а в подтверждение своей квалификации всегда носил на куртке значок с изображением Брюса Ли, о котором люди, краем глаза видевшие видеомагнитофон, рассказывали совершеннейшие уж чудеса. По слухам, такие значки, выдавали только в Китае, вместе с черным поясом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 апреля 2010 | Просмотров: 367

Id

Юмор, Истории

Берлин, апрель 1929 г.

Володя бессмысленно сидел за письменным столом. Уже не первый час он просто смотрел на лист бумаги, на котором было написано единственное слово: «вчера».

«Наверное, я бездарность, — думал он. — Как надо исхитриться, чтобы избавиться от этого тошного косноязычия, каковое неминуемо начинает проскальзывать, стоит лишь пытаться доверить свои мысли бумаге? Почему стройное рассуждение, попадая на бумагу, мгновенно покрывается налетом лжи?»

Некоторое время Володя наблюдал за немудреной уличной суетой. Вот процокала каблучками по асфальту строгая и совсем молоденькая фрау. Вот из двери пивного подвальчика вышли на воздух молодчики в черных рубашках. У некоторых на рукавах имелись повязки, изображавшие изломанный индийский крест.

«Едва полдень миновал, — с неприязнью подумал Володя, — а эти молодчики — уже в лоскуты. Положительно, любой патриотизм суть проявление негодяйства. Притом негодяйства, дошедшего до крайности. Им бы работать, но они пьют пиво, видите ли».

Вера, Володина жена, юнцов в черных рубашках побаивалась. Вера была еврейкой. А ее соплеменников молодчики в силу каких-то причин не жаловали. Вера жаловалась, что чернорубашечники выкрикивают ей в спину оскорбления. При этом с надеждой смотрела на Володю: вмешайся, мол, разберись.

«Вера смотрела с надеждой», — вывел Володя на листе и тут же нервно замарал написанное.

Чувствовать себя трусом было гадко. Но геройствовать Володя не мог. Достаточно и того, что семь лет назад, из-за совершенно дурацкой (пора бы уже это признать) храбрости погиб его отец, заслонив собственным телом лидера бывших кадетов Милюкова от пули, выпущенной идиотом-монархистом. Осуждать отца за этот поступок Володя не мог. Но вряд ли смог бы его повторить. Тем более, за Милюкова, который, как говорят, в Париже окончательно впал в ничтожество.

Конфликт Веры и чернорубашечников можно было решить другим способом. Переехать в другой район, например. Куда-нибудь поближе к окраине. Близость к помпезной Александерплац являлась сомнительным достоинством. Здесь, в пивных погребках собиралось агрессивное хулиганье. Впрочем, переехав, Володя мог потерять значительную часть доходов. Литературой сыт не будешь, а ученики, которым он преподает английский, вряд ли станут ездить на окраину.

Впрочем, подумать о том, что с этим делать, Володя решил позднее. В конце концов, никакого политического будущего за чернорубашечниками не было.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2010 | Просмотров: 304

Стриптиз в маленьком городе

Юмор, Истории

На твоей родине пьют все. Кроме тех, кто бросил, потому что сильно пили раньше. Это не исключает, но подразумевает, что в будущем такие волевые люди запьют еще неистовей.
Любимое развлечение воскресным утром – поход на рынок. Принаряженные хозяйки ведут с собой шумных визгливых детей и краснолицых мужей. И тех, и других страшно оставлять дома одних. Встречая знакомых, пары вступают в диалоги: женщины – о будущих покупках, мужья – о вчерашних потерях. Женщины точно знают, сколько могут потратить сегодня, мужчины пытаются вспомнить, сколько потратили вчера. Тайком от женщин мужики перемигиваются. Так они назначают друг другу неинтимные свидания в рюмочной. Каждый мечтает, что во время покупки продуктов или примерки одежды жена зазевается и он будто бы случайно затеряется в толпе. Это удается единицам, но похмелиться не может никто. Счастливчик, прокравшийся в рюмочную, будет застигнут бдительной супругой еще на подходе к кассе.

Ты не женат, поэтому вы с друзьями спокойно покупаете на рынке пакет из десяти горячих чебуреков, бутылку холодной водки емкостью 0,7 литра и уединяетесь в городском парке, на скамейке среди кустов сирени. Как прекрасно теплое сентябрьское утро! Стопки водки мягко ложатся в желудок на подстилку из чебуреков, дым сигарет струится в прозрачном воздухе, под ногами шуршат желтые листья, друзья толкуют ни о чем, а ты, победивший похмелье, со слезой умиления в который раз показываешь на бюст Горького, и рассказываешь что вот эту кривую надпись «ХУЙ» на белом постаменте ты сам сделал еще до армии губной помадой случайной подружки.

- Домой не хочется совсем
- А пошли в баню?

Общественная баня – место культовое. Нигде больше не услышишь столько мужских сплетен, похабных анекдотов, разговоров о личных успехах и драмах, порнографических рассказов и смелых политических рецептов. Только здесь можно увидеть и посмеяться над тем, что у твоего бывшего трудовика, оказывается, очень маленький хуй, и только здесь, спрятавшись в темном захламленном помещении, разделяющем мужское и женские отделения, можно в юмористических целях подглядеть, как древние, но шустрые бабки без конца намыливают и намывают мохнатые лобки и заросшие подмышки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 апреля 2010 | Просмотров: 320

Приключения Лепинцырмира

Юмор, Истории

Очень тяжело жить молодому человеку, когда он маленького роста, хилый и прыщавый. А если к этому ещё добавить финансовые проблемы и отсутствие личного транспорта, то сразу станет понятно, почему Боря Лепинцырмир был несчастлив. Ему хотелось срывать персики любви, а жизнь всё подбрасывала лимоны одиноких вечеров в компании компьютера.

-- Боренька, иди мой руки, - позвала из кухни мама, - иди, сЫночка, а то остынет...

В отличии от приготовленного ужина боренькино либидо не остывало, а наоборот набирало градусы в такой прогрессии, что заставляло несчастного юношу по нескольку раз в день заниматься тем, что по словам взрослых могло вызвать слепоту. Но Боря продолжал идти на риск. Он решил, что перестанет только тогда, когда ему понадобятся очки.

-- Я ухожу, еда на столе! - раздался голос из кухни, - Боря, ну ты где? - возвала мама во второй раз.

"Где, где - в..." - срифмовал Боря, но к сожалению остался в своей комнате. Перед компьютером. На экране голые красавицы демонстрировали чудеса пластики... "Ну, я до вас ещё доберусь!" - зло подумал парень, представив свой несчастный натёртый орган и поплёлся в кухню.

"Вот чёртов заколдованный круг!" - думал Боря, вяло ковыряя вилкой сырники, - "чем больше прыщей, тем меньше секса, а чем меньше секса, тем больше прыщей".

Справедливости ради, надо добавить, что даже если бы кожа бориного лица была гладкой, как поверхность милицейского мозга, то это никак не увеличило бы борины шансы найти живую партнёршу.

Давно известно, что женщины падки на комплименты, уверенных в себе мужчин и комплименты от уверенных в себе мужчин, а рост и прыщи дело второстепенное, но Боря, в силу молодости, ещё этого не понял и потому список его сексуальных побед ограничивался лишь развратной девочкой Любой из соседнего подъезда, с которой в солнечном детстве Боря как то раз играл в больницу.
Но с той светлой детсадовской поры прошло уже почти двадцать лет и, кроме воспоминаний о проржавевшем грибке на детской площадке, где и была "больница", в памяти ничего не осталось.
Боря вздохнул положил в рот ещё кусочек сырника и грустно уставился в стол перед собой. Боковым зрением он заметил какое-то движение на углу стола. По клеёнчатой липкой скатерти, важно переступая восемью ногами, ходил огромный рыжий таракан и шевелил усами. Таракан был такой степенный, сытый и усатый, что сильно напоминал ведущего "Поле Чудес" Якубовича.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2010 | Просмотров: 293

Эксперимент

Юмор, Истории

«Это пиздец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.

«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.

— Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.

Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.

— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.

— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.

— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?

— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.

— А где обезьяна-носач?

— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.

— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.

Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 апреля 2010 | Просмотров: 322

Гламурный сценарий

Юмор, Истории

Жил да был добрый молодец Иван Членович Залупидзе. Что, отчество молодца вам не нравится? Дык не знал отца своего настоящего молодец, потому и написали ему в метриках имя, символизирующее всеобщую мужскую доблесть. Знал Иван только фамилию отца и очень ей гордился – ещё бы, ведь это была фамилия древнейшего грузинского княжеского рода. Жил он с мамкой, увядающей красавицей Анжелиной Джопи. Почему Джопи? Ну, дык понятно же что разнесло ей задницу от сидячей работы. И пусть эта фамилия у неё была не настоящей, зато очень ей подходила.. Впрочем, мамке её новая фамилия тоже нравилась куда больше прежней.
Пришла пора парню жениться, потому как женилка у него выросла в соответствии с его богатырской фамилией. Несколько раз он уже притаскивал домой девиц распутной внешности в миниюбках и практически без трусов. Они запирались в сыновней комнате и играли в гестапо и героическую комсомолку. Героическая комсомолка заходилась в таких яростных стенаниях, что мамке Анжелине становилось её жалко, она начинала изображать из себя гуманитарную миссию, барабанить в стенку и умолять своего сынишку, чтобы он не так сильно пытал эту голожопую пленницу.
Видя, как нелегко складывается жизнь её любимого сына, мамка Анжелина решила сына женить. Но только не на комсомолке. Ну, их в задницу этих комсомолок, они тока и могут что орать как резанные. К этому вопросу она решила подойти творчески, но при этом учесть и мнение сына.
Как-то раз, когда крики в застенках домашнего гестапо не позволили ей спать всю ночь, она позвала утром сына на кухню и молвила такую речь:
- Сынок, вырос ты уже большим и пора тебе жениться. Но всё должно быть под материнским контролем - я хочу тоже поучаствовать в выборе твоей жены и матери моих внуков.
- Маман, данивапрос. Есть на то в интернете специальные сайты знакомств. Сядем вечерочком, почитаем анкетки и вместе выберем.
А сам тем временем пошёл отсыпаться и набираться сил перед следующей ночью в свою комнату. Маман же погрузилась в изучение ресурсов Интернета, занимавшихся виртуальным сводничесивом. Когда Ванюшка выспался и вышел поглядеть, чем же там занимается его мамаша, он просто ахренел. Она сидела у компьютера и изучала на его любимом сайте знакомств анкету мужика с кавказской внешностью. Анкета была практически не заполнена, кроме двух строчек, где было написано – хачу бабу и размер члена 30см. В центре красовалась фотка со здоровенной наглой рожей с бессовестными глазами посередине. Мать смотрела в экран заворожённо и даже не моргала.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 апреля 2010 | Просмотров: 348

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 [178] 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх