Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Веселые рассказики

Юмор, Истории

Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 апреля 2010 | Просмотров: 421

Американский глобус

Юмор, Истории

"Номер" в мотеле выглядел отвратительно. Нихуя не пять звезд. Впрочем хуле я хотел за 40 баксов за ночь? Хотя за такие условия жалко и пятерки блядь. Комнатка размером 10 квадратных метров расположилась на втором этаже мотеля под романтичным названием "Норс авеню мотел". Дыры грязнее я никогда не видел ранее в своей жизни. Имею ввиду комнату, хотя мотель выглядел не лучше. И район. И город. И эта страна. Че я тут деляю нахуй? Почему мне не сидится спокойно дома? Зачем нужна вся эта ебучая суета? С чего я решил, что именно здесь пахнет розами? Возможно где то и пахнет, но пока я вижу здесь только говно. Хэй - дядя Сэм - ты меня слышишь пидор ебаный? Нахуя ты меня наебал? Мне все говорили, что ты пиздец как любишь людей, которые любят демократию. И ты им всем даешь равные условия. Если все в твоей стране стартуют с этой точки, типа вот такой жоы, как эта комнатушка - то каким образом она превращается в хавиру в Малибу? Что для этого нужно делать я нихуя никак не вкурил пока. Наверное нужно усердног работать? Данунахуй. Я наживу три горба, но более чем съемная халупа с двумя спальнями в Овингс Милз мне не светит. Кстате почему в твоей стране всех жыдов называют русскими? В этом твоем ебучем Овингз милз нет ни одной славянской рожи, но все его называют "русская мешпуха". Это наверное истинная ценность демократии? Будь ты блядь трижды удмуртом или каким нибудь татарином, но ты один хуй будешь называться этническим "русским ". И все будут в тебя тыкать пальцем и пугать своих родственников рассказами про кровожадную русскую мафию. Впрочем все это нихуя неважно. Важно, что я вовремя разглядел твое лицемерное лицо уважаемый дядя Сэм и не стал связывать свою жизнь с твоими порядками. Спасибо вот этому отелю в том числе...
...Я приехал поздно вечером на Пенн стэйшн на "амтраке" из Нью Джерси. Смеркалось. Голова трещала от боли после вчерашней ночной пьянки в Техасе. Окружающая действительность воспринималась не вполне отчетливо. Хотелось спать, курить или кому то дать в ебло. Четко обозначить свои желания не было сил. Самое главное - я так и не понял, что именно произошло в том момент, когда в аэропорту Нью Йорка я сказал себе - "Нахуя тебе лететь в Европу? Оставайся тут, посмотри что такое есть Америка". Будь я слегка трезвеее в тот момент, возможно был бы я сейчас уже дома. Но случилось так, как случилось. Я тут в Балтиморе, и я хочу срать.
- Такси! - проорал мне в харю двухметровый черножопый разводила.
- Но тэнкс.
- Асхолл.
- Фак ю.
-Фак ю ту...
Примерно такой короткий, как выстрел из карабина, диалог произошел между мной и этим разводилой на выходе из вокзала. Чудесные приветливые люди по всей видимости тут живут. Однако, связываться себе дороже, а вдруг дадут по роже нахуй? Да и надо задуматься о ночлеге...
Куда повернуть ? Налево или направо? Право выбора за тобой. Тебя никто не ждет в этом городе, поэтому похуй куда ты там будешь поворачивать. Есть бабки - везде тебе будет по кайфу. Нет бабок - получай пинки от каждого ничтожества. У меня в кармане шелестели зеленые купюры. Не так чтобы много, но около трех тысяч денег, заработанных непосильным трудом в поте лица своего у норвежцев. Итак куда? Налево или направо? Пойду направо, налево мы уже ходили не раз. Ничего, кроме трипера такие походы не приносят.
- Не подскажете, есть тут неподалеку отель? - спросил я на заправке у черного как начищенный кирзач афроамериканца.
- Да. Пойдешь прямо, через два блока повернешь налево - увидешь мотель.
- Спасибо сэр.
- Не за что, голову береги...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 апреля 2010 | Просмотров: 451

Интимный парик

Юмор, Истории

Алена ехала на свидание. Не было на свете человека, несчастнее нее. И, признаться, она была уже не рада, что во все это ввязалась. «Как все-таки хорошо жить одной! – вдруг поняла она. – А то вот этак возьмет, и появится в обустроенном быту другой человек. Или не появится…»

***

Аленка уже как-то привыкла жить без жениха. И отдельно от мамы. Жизнь расписалась четко по графику: работа – дом. Жить таким образом было порою скучно и одиноко. Но хоть как-то «выломаться» из уже устоявшегося графика казалось просто смерти подобно. Она работала хорошо и достаточно быстро заработала повышение. Так что денег одинокой офисной девчонке тоже хватало. Недавно Алена даже купила на скопленные деньги дорогой компьютер, подключилась к интернету.
Кто-то может назвать Аленку дурой. Но только сейчас, в 2006 году, она, наконец-то поняла, что такое Интернет! Это ведь не просто дурацкие бизнес-сайты, новости и почта. Это еще и огромный мир… чувственного удовольствия! Что-то такое она знала еще в подростковом возрасте, но затем все эти запретные прелести стерлись в памяти, поблекли. Да, Аленка была дурой. Она это знала. Это даже было ее «пунктиком».
Если вы подумаете, будто Аленины комплексы ограничивались исключительно недооценкой собственных мыслительных способностей, то вы жестоко ошибетесь. Аленка знала о себе много неприятной правды. Например, со дня на день она могла катастрофически разжиреть. Расплыться этакой квашней, что называется, чуть ли не прямо на глазах изумленного наблюдателя. Мама научила ее соблюдать строгую диету, не жрать, что попало. Но с тех пор, как Аленка съехала от мамы, она порою не отказывала себе в том, чтобы от души полакомиться, например, тортиком. Или там творожным сырком под йогуртом. По всей логике событий, жировые массы должны были со дня на день пойти на прорыв фронта, выплеснуться на границы тела во всем безобразии.

Мы не станем перечислять все комплексы нашей героини. Упомянем лишь некоторые. Алена стеснялась своих прыщиков. Но сама же по вечерам выдавливала их, испытывая от этого занятия поистине удивительное удовольствие. Со следами этого немного постыдного занятия она боролась достаточно просто – тональным кремом. Но в некоторых случаях он не помогал, и сквозь слой мази нет-нет, а проступала корочка. И это порождало в душе Алены еще один пунктик. О том, что все знают, какая она на самом деле прыщавая. Но и это не все! Помимо этого наша героиня подозревала у себя целлюлит. Как, кроме этого понять появление этой странной ямочки на внешней стороне правого бедра? Еще ей казалось, что ее лицо покрывается морщинами. И действительно, между бровей порою нет-нет, а невесомо, будто бы тонкой кисточкой, прорисовывались две вертикальные морщинки-паутинки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 апреля 2010 | Просмотров: 499

Триппер-дача. Четвертый рассказ Василия Семеныча

Юмор, Истории

Четвертый рассказ серии «Василий Семеныч и другие. Похабные рассказы». Предыдущие части называются: «Впечатлительный», «Пятьсот веселый» и «Пчелы и минометы».

— Отъёбся! — на втором слоге голос Василия Семеныча упал тяжело, как топор, после короткого замаха.
— Как… отъёбся? – прошептал Ромка. – Почему отъёбся?
— А так...., — сверля Ромку cуровым взглядом объявил Семеныч. — Теперь все. Не будешь больше.
— Так ведь я… второй раз только, — признался мой приятель. В его глазах стояли слезы.

— Иные и того не успевают. Не поебавшись дохнут, — заметил Семеныч. — Так что там доктор сказал? Чесотка?
— Норвежская, — простонал Ромка. – Я говорю ему: «Может, я в душевой подцепил?» А он лыбится: «Нет, это зепепепепе». «Какое такое зепепепепепепе?» спрашиваю, – Ромка запутался в одинаковых слогах. — А он: «ЗПППП, молодой человек, — это заболевание, передающееся преимущественно половым путем». И ржет. Приколист, блин. Мазь вон выписал. Серную...
— Ну ка, дай посмотреть. – Семеныч протянул руку. – Тьфу, бля, ну и вонь! Ладно, паря, не ссы. Хуйня все это.
— А почему вы говорите «отъебся?»
— Шучу я. Мне тожетак говорили. Дважды. А я вон до сих пор иногда..., — Семеныч разгладил усы.
— А кто вам, дядя Василий, так говорил? – заинтересоваля я. – Расскажите!
— Да были люди… в белых халатах, — хмыкнул Василий Семеныч. – Ладно, так и быть, слушайте сюда, салабоны...

Когда Офелия моя померла, заскучал я, паря. Пить стал крепко. Это я сейчас бутолочку белой употреблю вечерком и в люлю. А тогда и три, и четыре выпивал – а все не помогало. Мысли разные, лезли. Такие мысли, что ну их нахуй… Это вы умные, в институтах учитесь, а я кто? — слесарь, мне много думать вредно...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2010 | Просмотров: 323

Батаны

Юмор, Истории

Добрый день, уважаемые камрады!

Сегодня я попробую раскрыть тему батанизма в современном обществе. Расскажу о основной классификаци батанов, их социальном вреде и способах борьбы с ними.
Так как это практически научная работа, то сразу говорю, что раскрытие темы требует многа буковок, так что кому не интересно, идите нахуй.

Не смотря на многочисленные призывы пиздить патлатых пидарасов-металлистоф-панкоф-хиппи-готофф-эмо, ни где ни разу не поднимался вопрос о происхождении корня этого великого зла. А ведь не зная хде корень, эту заразу нельзя ни предотвратить, не обезвредить.

На написание этой статьи меня подвигло долгое наблюдение за этими макаками в столице нашей Родины - г.Москве.

Итак, прежде всего, необходимо провести черту различия между понятием «Ботаник» и «Батан».
Ботаником в принципе может быть любой человек, который хоть что-то читает кроме «Властелина Колец», имеет цели в жизни и к ним стремиться, ведёт более-менее здоровый образ жизни или вообще занимается спортом и ебёт исключительно баб. В связи с этим, ботаники как правило физически и психологически полноценные, эрудированные люди, с которыми и пообщаться можно, и спину тебе в случае чего прикроют.

Есть в моей родной Самаре друган, зовут его Дима Хлыба (фамилия чуть изменена, но пиздец как похоже). У него КМС по дзюдо, 130 кг веса и обстоятельность мышления. И он БОТАНИК. Просто по образованию и профессии он ландшафтный дизайнер. В свободное от работы время разбивает ебальники пидарасам, в рабочее — разбивает клумбы и газоны, устраивает фонтанчики и прочую красоту. Очень любит свою творческую работу. Постоянно совершенствует свою физическую форму, поднимая каждый день (в том числе и на работе) просто охуительных размеров тяжести. Один друг мне рассказывал как Димон полтора часа таскал на себе по саду гранитную плиту для фонтана, весом кило этак 200, решая, где она будет лучше смотреться. Творческая личность ёп!!!!

Вообще, вопреки высказываниям рахитичных пидаров-неформалов, существует строгая закономерность между хорошей учёбой, трудолюбием и занятием спортом. В бытность мою студентом, все наши спортсмены на факультете очень хорошо учились и работали. Внутренняя дисциплина, требуемая в спорте — это то качество, которое проявляется во всех сферах жизни.

Слухи о том, что все спортсмены тупые и ленивые, распространяют как раз батаны, чтобы хоть как то оправдать свою физическую немощность и мышечную атрофию. Себя при этом называют «духовными» и «интелектуалами», хотя уровень реальных тупорылых закомплексованных идиотов среди них составляет подавляющее большинство.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2010 | Просмотров: 611

Торжество справедливости

Юмор, Истории

На часах был полдень. Мы с Ершовой сидели и пили. Она чай, а я коньяк. Спизженный по случаю из папиной заначки под шкафом.
На часах был полдень. А пить мы с Ершовой начали тоже в двенадцать. Только ночи. И последние три часа пили мы молча.
- Экий пидорас. – Я решила нарушить тишину, ибо чувствовала, что за минувшие сто восемьдесят минут мы с Юлькой расплодили батальон конной милиции.
- Экий, действительно. – Подтвердила Ершова, и похлопала себя по животу: — Слушай, я уже четыре литра чая выдула, а ты всё ещё к консенсусу не пришла.
- Не пойду я к твоему консенсусу. – Я машинально пригубила свой стакан, потому что коньяк в общем-то кончился ещё в шесть утра, второй бутылки не было, а чаю не хотелось. – Грех это, Ершова.
- Грех, Лида, это жену больную бросать. С дитём малым! – Повысила голос Юлька, а я спросила:
- Почему больную?
- Да потому что только больная на голову баба, когда её муж бросает, двенадцать часов подряд ебёт мне мозг на тему «Как вернуть эту паскудину?», а советов моих слушать не желает! – Закричала Ершова, и схватила меня за шкирку: — Собирайся, брошенка. Это твой единственный шанс.

Вовка бросил меня месяц назад, и возвращаться упорно не желал. Собственно, лично мне он не особо-то был и нужен. Разве что зарплаты его жалко было, и пиписьки вот такущей. А больше в Вовке ничего хорошего и не было. Но ребёнок по нему скучал, а сыну я никогда ни в чём не отказывала. На уговоры и лесть Вовка не поддавался, а в ответ на моё телефонное обещание не давать ему видеть ребёнка – предсказуемо приехал и дал мне в глаз.
Все возможные варианты были испробованы, и кроме фингала никакого результата не принесли. И тогда на помощь пришла Ершова. Если, конечно, можно назвать помощью Юлькино желание отвести меня к бабке-цыганке, которая поплюёт-пошепчет, и Вовка вернётся обратно в ячейку общества. Вместе с зарплатой и пиписькой. Мне такая помощь не нравилась, но с Ершовой спорить бесполезно.

- Страшно чота мне, Ершова. – Поёжилась я, стоя у облезлой двери с обгрызенной дермантиновой обивкой, за которой проживала Юлькина бабка-кудесница. – И денег жалко. Ой, жалко…
- Страшно уродиться дурой. – Весомо ответила Ершова. – Страшно идти в КВД после твоего дня рождения. Страшно десять лет жить с сильно пьющим мужем-молдаваном. А бабка это хуйня. И деньги плачу я. Хуле ты их жалеешь?
По всем пунктам Ершова была права, поэтому я вздохнула, и нажала на кнопку дверного звонка.
В приоткрывшей щели появился один пышный чапаевский ус, и приветливо нам махнул. Расценив этот жест как приглашение войти, мы с Ершовой, собственно, и вошли.
Обладатель чапаевского уса повернулся к нам спиной, и посеменил по коридору, как болотный огонь. Мы шли за ним, и с каждым шагом мне всё больше хотелось развернуться и убежать обратно. Хуй бы с ней, с зарплатой Вовкиной. И хуй бы с пиписькой. Внутри меня поднималась и бурлила волна паники. Хотя, возможно, это бурлила медвежья болезнь.
- Сюда. – Сказал своё первое слово человек с усом, и толкнул какую-то дверь.
- Сюда. – Шёпотом повторила Юлька, и тайком перекрестилась.
Моя паника забурлила так громко, что это услышала Ершова, и прошипела мне в ухо:
- Я тебя к святому человеку привела, к благодетелю, а ты, простигосподи, обосрамшись. Ёбаный стыд!
Я покраснела, и усилием воли попыталась подавить бурление паники.
Не вышло.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2010 | Просмотров: 290

Активная гражданская позиция

Юмор, Истории

Недавно прочёл историю, как сломавший ногу паренёк уселся в метро, вытянув перевязанную конечность в проход. Доехал бы он, наверное, до своей остановки спокойно, но, на беду раненого, в вагоне оказался моралофаг. Которому не понравилось, что наглый молокосос сидит на уютной кожаной скамейке, а пожилой человек в это время вынужден стоять, держать за поручень.

Моралофаг быстрым шагом подошёл к парню и, прежде чем тот успел хотя бы удивиться, с размаху ударил его по ногам. От боли в сломанной заново ноге парень потерял сознание... Кончилось всё благополучно. Через какое-то время парень очнулся на станции метро. Тот самый старик, которому он "не уступил место", дотащил его до больницы. А моралофаг, как, собственно, моралофагам и положено, под шумок тихо слинял.

Мне это живо напомнило две другие истории про человеческую доброту.

Первую историю я читал где-то на просторах Интернета. Там пьяный мужчина проявил во время ссоры с женой характер: прибил гвоздём к табуретке свои собственные яйца. Повредил он, к счастью, при этом только кожу: то есть, особой боли не испытывал.

Жена, тем не менее, проявила сострадание, отвела мужа в травмпункт, где членовредитель и расположился в середине коридора, ожидая своей очереди. Дальше, как вы, наверное, уже догадались, нашёлся моралофаг и в травмпункте.

Проходящая мимо уборщица увидела омерзительную картину: пьяный мужчина, глубоко наклонившись вперёд, стоял посередине коридора, опирался на табурет и бессмысленно улыбался в пустоту. Преисполнившись праведного гнева, уборщица могучим пинком выбила табуретку из-под нарушителя порядка. Мужчина упал, а гвозть вылетел из причинного места, по пути как следует разодрав пациенту мошонку.

Чем история закончилось, я не знаю. Полагаю, мужика приняли без очереди и оперативно всё ему зашили. Знаю я одно: когда я прочёл эту историю первый раз, я так впечатлился, что закрыл браузер и начал ходить по комнате, гневно скрипя зубами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 апреля 2010 | Просмотров: 367

Мячик

Юмор, Истории

Апрель — месяц ебанутых на всю голову поэтов и неунывающих алкоголиков. Нет, сказать, что в этот месяц все пьют и пишут про березки, не могу. Многие припивают, настороженно глядя на короткие юбки, а кто-то вообще ничего не пишет, кроме жалоб президенту да на заборе всяко.
Кстати, юбки. Это, бля, такая тема — охуеть! Почему никто не сочиняет стихи иль там поэмы про короткие юбки? Про вагину — сколько хочешь. Про изгиб от жопы нежной — да любой бородатый бард знает! Эх…
Так вот, Наташа. Да, ее звали Наташа. Но при чем тут мячик, спросите вы? Наверное, связь есть, но пока ее не видно. Даже мне.
А Наташа была очень красивой девушкой. Она работала на карамельках. Ну, там где «раковые шейки», «барбариски». Тянется, короче, такая длинная хуйня, типа, трубки, а в ней начинка. Потом ее ножик электрический обрезает — и конфетка. Вот где-то в этом месте и работала красивая девушка Наташа. Чего она там делала, я не знаю. Наверное, нажимала какие-то кнопочки и грустно смотрела в закопченное окно. Ее любили, нет, скорее, обожали. Да нет же: ею «наполнялись» все на нашем хлебозаводе — от шоферни до сторожа Баграмяна.
Все знают, что хлебозаводы не только булки пекут, но и кондитерские изделия производят. Кто жрал зефир в шоколаде? Да, это вот кондитерское изделие. Если на него наступишь по пьяни — ебнешься так, что провода загудят. И закусывать этой падалью стремно, как впрочем, и мармеладом. А еще эссенции — грушевая, апельсиновая, яблочная… Это страшная смесь ароматов и спирта. Это сейчас сыплют в сладости порошки какие-то, а — тогда сахар, ваниль и эссенция. Пить ее было практически невозможно, если ты, конечно, не поэт там иль слесарь по печам и гидравлике. Мы пили коньяк, который приходил на предприятие в огромных бочках, но использовался незначительно, не то, что масло или там яйца.
Наташа всем давала этого коньяку, но любили ее не за это. Ею «наполнялись» потому, что она никому ничего, кроме ароматного пойла, не давала во всех других смыслах. Нет, вру: ее взгляд, словно с полотен Ренуара, бесплатно и нежно пронизывал чувствами всякого, кто подходил или проходил мимо нее. Эрос и Платон бились в подсознании как гладиаторы. Ты чувствовал, что вот-вот сейчас она чуть приоткроет бархатные губки и шепнет тебе самое главное слово на свете... Но нет, не было этого. Какое-то невидимое биополе окружало эту изумительную, добрую красавицу и не позволяло говорить пошлости, как, например, в пекарне. Там женщины давали всё, кроме коньяка. Нет, они тоже были практически красивы и теоретически загадочны, но хуле от этого? В бухгалтерии такая же история, только на высоких каблуках и в платьях с блестками.
А вот Наташа... Мы даже не знали, замужем она или свободолюбивая блядь. Кольца на пальце не было, но и в глазах — бездонное море нежности, и ни намека на легкое порно без наручников. Загадка…
Блядь, да что ж там с мячиком? Как бы так незаметно перейти к этому предмету, минуя Наташу, коньяк и суточный план…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 апреля 2010 | Просмотров: 307

Мэйк лав в гаражах

Юмор, Истории

После увольнения из органов довелось мне работать в одной интересной фирме. Попал я туда совершенно случайно и рассматривал ее в качестве неплохой подработки-сутки через трое тусоваться в офисе, пить кофе с секретуткой и пасти за порядком. Работал я тогда в охране нынешнего третьего человека в области, который потом ушел в политику и якобы слил свои коммерческие активы, платили неплохо, но после бешеной работы "на земле" нагрузок организму не хватало, да и бабло лишним не бывает никогда. На подработке я неожиданно сошелся с директором по теме огнестрельного оружия (Коля приехал из Ижевска, отучился в каком-то секретном приижмашевском колледже, в оружии разбирался великолепно и носил погоняло "Маузер"). Коле, как и всей его команде удмуртских варягов, до зареза необходим был человек, выросший в местных реалиях, поэтому он предложил мне оклад старшего опера с двадцатилетней выслугой, и солидную запись в трудовой книжке, я согласился.

Фирма была веселая, только в девяностые можно было так легко рубить капусту, не платить налоги, наёбывать "крышу" и весело жить в свободное от окучивания народонаселения время. Классическая пирамида, только вместо денег были люди. Толпы народа приходили на собеседования каждый день, отрабатывали пробный день с инструкторами (ижевскими приезжими), после первого дня оставались процентов десять, не более. Они подписывали договор (крайне хитровыебаный) и начинали в одиночку носиться с огромными сумками по городу, впаривая людям дикую китайческую поебень и даря при этом подарки. Не буду останавливаться на процессе охмурения носителей капусты, всё описано у Багирова в "Гастарбайтере".

В те смутные времена подобная фирма серьезным людям типа налоговой полиции и братвы казалась полной хуйней - типа мальчишки и девчонки бегают по городу, произносят заученые фразы, и хрен бы с ними, все лучше чем портвейн из горлышка потреблять в подьездах, однако деньги там водились немалые и черные как афроамериканец из штата Нью-Йорк, США. И одной из моих обязанностей была доставка этих черных денег в город-герой Москва, столицу нашей Родины. Возил я их в обычном совдеповском дипломате, помнившим мой выпускной год в школе. Около двадцатки, редко превышая тридцатку североамериканских денег. Возил я их на улицу Угрешская, метро Автозаводская, радом с Домом гостей ЗиЛа, где можно было вписаться пожить в неплохом номере квартирного типа (с кухней , посудой и прочими ништяками) за смешные для столичных гостиниц деньги. В центральном офисе фирмы (наша контора была одной из 130 примерно филиалов) было всё по-взрослому - ОВОшники числом трое с АКСУ в дежурке, видеонаблюдение, касса с бронированой дверью и сейфом японческой фирмы "Айко", прекрасная столовая со вкусной халявной жратвой, в общем, в те временя это было нечто, но речь сейчас не об этом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 апреля 2010 | Просмотров: 318

Грабители-неудачники

Юмор, Истории

Вломился в дом и стал сексуальным рабом

Это произошло в одном из городков Калужской области. Один грабитель решил поживиться в квартире 28-летней работницы парикмахерской, которая, как оказалось, владеет приемами боевых искусств. Девушка не растерялась, наваляла парню и приковала его наручниками к батарее. После этого щедро накормила его виагрой и неоднократно воспользовалась им в сексуальном смысле Заточение продолжалось 48 часов, после чего грабитель был отпущен на свободу и сразу обратился в больницу с повреждениями своего мужского достоинства. Он также обратился в милицию с обвинением в сексуальном домагательстве со стороны любвеобильной парикмахерши. Она же утверждала, что накормила его и даже дала немного денег на дорогу. В-общем, оба заплатили штраф – девушка за изнасилование, парень за попытку ограбления – и разошлись с миром.

Грабитель попросил руки и сердца

В Колумбусе, штат Огайо, США, произошел необычный случай. Группа из трех грабителей вломилась в один из домов, припугнула хозяев, собрала все ценные вещи и скрылась. Казалось бы, на этому всему и закончиться, но один из грабителей по имени Стефон Бенетт, вскоре вернулся и попросил руки и сердца хозяйки дома Дианы Мартинез. Девушка опознала в необычном ловеласе недавнего грабителя и незаметно попросила домочадцев вызвать полицию.

Стефона арестовали прямо в этом же доме, обвинили в ограблении и посадили в тюрьму. Сумма залога, установленная для его освобождения, составляет 100 тысяч долларов, таких денег у молодого человека нет, поэтому наказание ему придется отбывать в полном объеме. А все из-за любви…

Богобоязненный вор

В один из магазинов Advance America вломился с виду обыкновенный грабитель. Он достал пистолет и начал требовать у кассира деньги. Женщина, увидев ее намерения, расплакалась, начала просить его не делать ошибки, потому что Бог любит всех своих детей, и так далее и тому подобное. Неожиданно для всех грабитель прислушался к словам женщины-кассира, вступил с ней в дискуссию, объяснил, что у него нет денег, а семью кормить надо. Он предложил кассиру помолиться вместе с ним, достал из пистолета пулю и отдал ее женщине, убедив, что не собирается причинять ей вреда.

После всех этих необычных событий, тем не менее, он попросил кассира отдать ему мобильный телефон, попросил ее закрыться в туалете и не вызывать полицию в течение 20 минут. После забрал 20 долларов 5-долларовыми купюрами из кассы и скрылся. Остальные деньги были не тронуты. Несмотря на видеозапись преступления, необычный грабитель пока не задержан.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 апреля 2010 | Просмотров: 308

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 [175] 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх