Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Трусы под кроватью

Юмор, Истории

Падонки, что такое суперсексапильная женщина? Авотхуй объясните. Глянул – и стоит. Это мы, бабы, разносим пилоточную родню на винтики, как часовщики. Вы же нас видите в целом, без примет. Разве не так?
Вот и вся вступа.
Моя подружка Элка именно то самое и есть – сексапил. Внешне ничего особенного: ножки морковкой, попка торчит седлом, мандибуля немного вперед (это нижняя челюсть, сцуки, не смейтесь). Фишки: глазки болотные с засосом, запястья тоненькие – дощечки. Она ими вздрючивает без перерыву. И главное – смех, в литературе обозначаемый как ведьмачий или русалочий – как кому нравится. Грозное оружие: Элка заржет – все пацтулом.
Но даже в печальном и задумчивом состоянии она такая…
Пример: однажды зашел ко мне сосед по общаге, а Элка была в гостях с какими-то заморочками. Сидит паинькой, дощечки сложила, губенка габсбургская висит. Сосед взял соли, выманил меня в коридор и говорит:
- Кто это?
- Подружка, а че?
- Засадить бы ей… - размечтался студиозус.

Замуж Элка вышла рано, за одноклассника. Дала ему со всей польской дури в девятом классе, ну и типа, исполнила волю родителей. Но в общаге нашей паслась с первого курса. Этот законный мудень Соколов за ней таскался, стерег, уж он-то знал, как его пелотке члены честь отдают.
А, между прочим, зря волновался: мы в тыщу играли, тортики пекли, невинной хуйней занимались беспесды. И был у нас в карточной компании Игорек, самый младший. Длинный такой заморыш по кличке «Плечики». Но назревало в нем, ощущалось что-то гусарское. О чем я не преминула Элке сообщить на очередной пьянке, посвященной дню казахской авиации. Эх, знать бы мне, чем этот невинный песдеж закончится…
- Смотри, - говорю, - Элла, еще год и наш Игорек в такого охуенного мужика обернется…
И эта кошка оборачивает свои болотные шары на несчастную жертву, и словно впервые мальчишку замечает – через два года знакомства.
А Соколов, кстати, здесь – вы не волнуйтесь. Сечет.
Мне тем временем подмигнул мой юный йобарь, будущий муж, типа - пора свалить потрахаться, пока народ бухает. А жил мой жоних в одной комнате с Игорьком, прошу заметить. Я пилотку подхватила и бегом по лестнице. Последнее, что видела - Элка долбила об голову Игорька воздушные шарики и ржала, как на шабаше. А еще слышала, как Соколов строго произнес:
- Элла, щас мы сдриснем домой.
- Ебанись! – задорно ответила молодая женушка.
…Блин, не успели мы с жонихом. Тока начали, в дверь заколотил бухой в жопу Игорек. Рухнул в койку в ужасе, а потом ваще со страху сблевал. Ну, тут, понятно – тазики, маты. Я ржунимагу, поскольку понимаю: Игорь засцал, что ему Соколов навинтит…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 мая 2010 | Просмотров: 372

Как платят, так и работаю

Юмор, Истории

Что делать, если Вам понизили зарплату? Ну, неважно каким именно образом: оклад урезали или, скажем, премии перестали давать — главное, что понизили?

Естественная реакция работника на подобную наглость со стороны работодателя — обида и возмущение. Любое снижение зарплаты воспринимается как грабёж. И этим эмоциям есть своё объяснение.

С точки зрения работника, его договор с фирмой выглядит следующим образом: он продаёт условный килограмм своей работы за условный рубль. А работодатель пытается вместо полновесного рубля подсунуть жалкие восемьдесят копеек. Это кажется форменным жульничеством.

Ну, как если бы Вы пришли в ресторан, пообедали бы, а потом, ковыряясь зубочисткой в зубах, заявили бы: всё хорошо, очень вкусно, но я заплачу Вам на 20% меньше. Нет-нет, с едой всё в порядке, обслуживание тоже меня устраивает, официантки — лапочки и красавицы. Просто я решил, что заплачу вот столько. Что-то не нравится? Тогда не пускайте меня больше в свой ресторан, я не навязываюсь.

Вот примерно так сотрудник воспринимает тяжёлые слова работодателя: «Теперь, Григорий Палыч, Ваша зарплата будет меньше на 20 процентов». С маленьким нюансом. В отличие от ресторана, в котором набивает брюхо едой по сто человек в день, у Григория Палыча «клиент» только один: работодатель. Отказаться от этого клиента означает остаться без средств к существованию. Поэтому предложение «терпи или увольняйся» выглядит вовсе не деловым предложением снизить цену, а выкручиванием рук и гнусным шантажом. Ну, стандартный грабительский выбор между плохим и очень плохим.

Хорошо. Допустим, сотрудник известие о снижении зарплаты выслушал, переварил, стравил в курилке первые эмоции. Какие у сотрудника есть варианты ответных действий?

Классических вариантов два.

Вариант первый: залезть на сайт по трудоустройству и начать искать новую работу. В самом деле, какой смысл рвать горб за копейки, если можно найти нормальное место, с нормальной зарплатой? Место, где оклад будут повышать, а не понижать?

В общем, ещё год назад, новое место, скорее всего, быстро нашлось бы. После чего можно было бы красиво хлопнуть дверью либо заставить работодателя откатить зарплату до прежнего уровня.

Сейчас, однако, на дворе кризис. Новых мест мало. И зарплаты там, увы, очень низки. Смысл платить много, если на любую вакансию выстраивается длинная очередь из желающих работать? Как говорят мои сородичи украинцы, дураков нет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 мая 2010 | Просмотров: 305

Коричневый гриб

Юмор, Истории

Было часов шесть. Вечерело. Очередной день офисного рыцаря заканчивался и я, найдя в аське телефон своей новой знакомой, набрал ее. Имя ее я немножко изменю, дабы случайно не омрачить ее память, хотя вряд ли она читает данный литературный сайт, являясь в тоже время человек с тонкой душевной организацией. Назовем ее… ну к примеру Лена, гы-гы.

- Лен, привет. Как поживаешь?
- Привееет!!! У меня все чудесно! Собираюсь домой, но думаю подождать немножко, чтобы в пробки не попасть. Ты как?
- Лучше всех. Скажи, ты сегодня вечером что делаешь?
- Заниматься иду.

Тут надо сделать отступление. Лена занималась на скрипке, уже 7 год. Вся ее жизнь это учеба, творческая деятельность и с недавнего времени работа. Она с детства ходила в хор, занималась на пианино, сочиняла стихи. Периодически посещала различные конкурсы наши таланты и прочие Бритиш Гот Тайлент.

- А у меня сегодня день такой хороший, кучу дел сделал, но уже освободился, - я вообще очень занятой, на работе постоянно что-то делаю, удав.ком читаю, ютуб смотрю, ебу мозг незнакомым девушкам в аське, периодически созваниваюсь с менеджерами, уточняю данные для оформления и т.д. – Вот надеялся, что сегодня мы увидимся и познакомимся поближе…
- Нууу, я могу освободиться раньше.
- А точнее?
- Часов в 8, а потом можно встретится, но ты меня покормишь!?
- Конечно, покормлю. Сходим куда-нибудь.
- Ок. Я домой, переоденусь, возьму скрипку и поеду.
- До встречи, Ванесса! Пока-пока.

Познакомился я с Леной в кафе неподалеку нашего офиса, куда обедать иногда хожу. Она сидела одна, пила зеленый чай, сосредоточенно о чем-то думая. Очень неплохо на первый взгляд, рост около 170, шикарная фигура, длинные худые ноги, грудь двушка, смазливое личико, темно-каштановые волосы чуть ниже плеч. Я очень люблю худышек. Заказав возле стойки кофе и 250гр. торта Наполеон я к ней подсел, со словами «к вам можно?». Познакомились. Телефон она не дала, но я записал номер ее аськи. После недели переписки мы достаточно сблизились, и я решил, а почему нет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2010 | Просмотров: 457

Язык

Юмор, Истории

Я сосредоточенно ковырял циркулем свежепокрашенную парту. За подобный вандализм легко могли выгнать с урока. Но любопытство часто побеждает страх в таком возрасте. Интересно, сколько слоев краски приняла на себя парта за долгую жизнь? Наконец я отколупнул подходящий кусочек и принялся считать. Шесть. Значит, до меня тут два года сидел какой-нибудь оболтус. А может, отличница, как моя соседка Наташка. Говорят, прилежным девочкам нравятся хулиганы. Или такие же отличники. Выходит, шансов у меня мало. Слишком боюсь учителя и маму, чтоб получать ниже четверок, но слишком люблю кино и футбол, чтоб учиться только на пять.

Вождепад недавно закончился и вряд ли кто из граждан великой страны догадывался, куда приведет нас молодой генсек. Но пока все было по-прежнему. Урок мира первого сентября, легкий запах краски в классной комнате. И специально приглашенная звезда (точнее три) – полковник Гильванов Иван Львович. Дедушка нашего одноклассника Рамиза ежегодно приходил к нам в начале учебного года. Седой, усатый и торжественный, как песня «День победы», он рассказывал молодому поколению про войну. А именно про один ее эпизод: как он взял языка. Историю мы слышали еще в первом классе и, возможно, ветеран мог бы рассказать что-то другое, но, как только он заходил, ребята принимались дружно кричать «Иван Львович, про языка!». И увешанный наградами дед, довольно покряхтев, начинал: «Стояли мы под Нарвой…». Дальше следовала знакомая история: как сержант Гильванов с товарищем притащили в расположение роты немецкого оберлейтенанта. Каждый год всплывали новые подробности, более взрослые, что ли… Мы постоянно слушали с интересом, задавали вопросы, а в конце дарили цветы. Но сегодня одно обстоятельство выбивалось из привычного расписания. Герой пришел сильно пьяным. Это стало понятно, когда он едва не промахнулся мимо стула и тихо, но четко выматерился. Потом Иван Львович достал пачку «Казбека» и закурил. Все молчали. В окно залетел шмель и принялся атаковать заготовленный для ветерана букет. Насекомое жужжало, словно бомбардировщик. Клуб папиросного дыма застиг шмеля врасплох. Он, показалось, чихнул и, облетев учительницу, ринулся на свободу. Алла Ивановна, молодой классный руководитель, покосилась на Рамиза. Словно хотела спросить у внука, чего можно сегодня ожидать от ветерана. Рамиз был плохим помощником в этом деле, ибо не знал чего ожидать и от себя самого. Героическому деду достался странный внук. Он мог довести до слез всю учительскую, а мог сам расплакаться ни к месту. Девчонки и очкарики его боялись, а сильные ребята иногда били за школой. Рамиз часто получал двойки и упреки: «Ты позоришь дедушку!». Родители его пропадали в командировках, и выслушивать нелицеприятные отзывы на собраниях приходилось деду. Как он его наказывал, оставалось загадкой, но после двоек мальчик часто пропускал школу. Сейчас Алла Ивановна искала помощи у Рамиза, видимо нестандартная ситуация ввела ее в замешательство.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2010 | Просмотров: 303

Как размножаются ежики

Юмор, Истории

Как размножаются ежики

Давно мучался этим вопросом. Но ввиду того что подопытных не нашел пришлось капать в сетке.
И вот наткнулся на такую интересную дискуссию.
И так, "КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ"

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2010 | Просмотров: 605

Волшебные пузыри Алтынай

Юмор, Истории

Когда Вовка Кукушкин раньше слышал слово «халупа», ему представлялась обосранная и кишащая тараканами квартира. В его подсознании атрибутами такой квартирки непременно являлась железнозубая тётка, с усами и небритыми, дурнопахнущими подмышками. Хозяин халупы Вовке виделся в засанных трусах и тельняшке. Эти тётя и дядя мило улыбались, и приглашали, дескать, давай, заходи, хуйли встал на пороге. Жуткая картина…

Все эти догмы рухнули, когда Вовка поступил в институт. Данное учебное заведение находилось в областном центре, и ему, скрепя сердце, пришлось покинуть отчий дом.
В итоге он поселился в студенческой общаге. Комната была на четыре рыла. Халупа, из юношеских представлений Вовки, давала сто очков той жилплощади, в которой ему и трём ребятам из города, с пугающим названием Щварц, пришлось налаживать маломальский быт.

Космос, Чема и Лошадь оказались простыми и душевными парнями, и дружно нарядив Вовку погонялом Кука, практически сразу начали скрашивать с ним аскетизм и суровость обстановки затяжными сабантуями, прерываясь только на учебный процесс. Как выяснилось во время этого самого процесса, дамы на их курсе оказались лишены комплексов, и с радостью принимали участия в фестивалях. Правда, все эти обезьяны были или косорылыми, или кривоногими, или без сисек, что самое страшное.
В одном из первых замесов, когда собралось много малознакомых лиц, Кука прямо за столом зарядил в чан одному чуваку, наивно полагая, что он китаец, и, возможно, знает приёмы каратэ. Ему, пиздец как, захотелось с кем — то поработать в спарринге.
Когда «китайца» привели в чувства, выяснилось, что это просто этническая казашка, звать её Алтынай, и к династии Ли, а тем более Минь, никакого отношения не имеет. Просто платьев на беду свою она не носила, а носила короткую стрижку и нулевой размер. Про еблет, наверное, лучше умолчать.
Пришлось Куке отъебать её этим же вечером, в качестве компенсации за глубокий нокдаун…

Таким «макаром» пролетело полтора семестра. В коллективе единомышленников наметилась небольшая проблема. Лошадь перестал усердствовать как в учебном, так и в развлекательном плане. И начал надолго исчезал из поля зрения. Когда на пару дней, когда на неделю.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2010 | Просмотров: 312

Русский

Юмор, Истории

Из подъезда навстречу выходят двое. Русские. Старуха и дед с кривой ногой.
- Ребята! – кричит дед, и падает на колени. Кривая нога ему мешает. Я не знаю как описать его дальнейшие движения – идет на коленях, ползет, волочется по снегу – в общем, передвигается в нашу сторону, вытянув вперед руки, и не переставая кричит:
- Ребята! Русские! Родные! Пришли! Ребята!
Больше дед ничего сказать не может. Подползает и начинает всех подряд обнимать за ноги, целовать, тыкается в штанины лицом, словно собачка или ребенок, который потерялся, но наконец нашел своих родителей.
- Ребята! Пришли, миленькие! Пришли, родимые! Ребята! Не уходите больше! Не уходите! Ребята!
Старуха тоже плачет. Она целует всех по очереди, её слезы холодят кожу.
- Ребята! - кричит дед, – Они каждую ночь приходили! Семь раз выводили меня расстреливать! Они меня пытали! Ребята, не уходите!
Дед ломается в крике напополам, падает в снег и рыдает. Он в полной невменяемости. Это сложно описать словами, если сам не видел. Человек годами – годами! – жил в постоянном ужасе. В каждодневном ожидании расстрела. И теперь все эти годы выплескиваются из него одномоментно.
Концентрация безумия войны.
От меня опять уплывает ощущение реальности. Не может этого быть со мной, москвичом, молодым парнем, бакалавром юриспруденции, в европейской стране двадцать первого века.
Это кино такое.
Хроника Великой Отечественной.
Освобождение Освенцима.
Хатынь.
Но это не со мной. Не здесь. И не сейчас.
Похоже, все испытывают примерно то же самое. Никто не говорит ни слова. Никто не наклоняется и не поднимает деда. Мы стоим и смотрим, как он вошкается под ногами, цепляется за штанины, целует их и плачет.
Это не человек - сгусток страха и истерии.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 апреля 2010 | Просмотров: 410

Непрошенный гость

Юмор, Истории

Он медленно поднял стопку с водкой и залпом опрокинул её в рот. Поморщившись, тут же закусил оливкой. Разгон был слишком большим, и к сожалению линия за которой ещё можно было остановиться, была уже далеко позади. Мысленно смерившись с утренним тяжким похмельем, он продолжал набирать обороты. Стало ясно, что остановить это мракобесие может лишь общая усталость организма и внезапное отключение сознания.
Боясь не успеть насладиться своим пьянством в полной мере, он шатающейся походкой подошёл к холодильнику и достал оттуда запотевшую алюминиевую банку с пивом. Где то с минуту он молча стоял перед закрытой дверью пытаясь сообразить, как лучше поступить, взять на кухне пивной бокал или пить сразу из банки.
Врождённое чувство аристократической гордости победило и с мыслью «чай не на улице живём» он достал большой пузатый бокал с наклеенным на нём логотипом известной марки, доставшийся в результате рекламной акции в одном из супермаркетов. Пока бокал быстро наполнялся янтарной жидкостью, с миллионами пузырьков, устроивших в бокале бешеный хоровод и густой и неповоротливой шапкой из белоснежной пены, в памяти самым неожиданным образом вспомнилось следующее.

- Странно, вот едешь себе на работу по утру, когда солнце только немного выглянуло из-за линии горизонта, но стоит лишь закрыть глаза как благодаря кронам деревьев, расположенным по краям автострады, в глазах начинается световая рябь. Почти как азбука Морзе, которой успешно пользуются моряки с помощью шторок на прожекторах. Может быть природа таким образом сообщает нам что-то, а мы благодаря ежедневной суете не хотим этого замечать, списывая всё лишь на оптический обман и законы физики.

С этими мыслями он задумчиво сделал несколько больших жадных глотков. Солнечный напиток, словно стремительная горная река, прошёлся живительной прохладой по обожженному спиртом горлу. Наступила легкая эйфория. Даже на несколько секунд, показалось, что внезапно сознание пробила кристальная трезвость и безупречная чистота мысли. На душе стало спокойно и умиротворённо.
Закусив чипсами, он обновил стопку, наполнив её водкой почти до краёв.

- можно? – спросил чей-то голос из темноты?
Он посмотрел мутным взглядом в дальний угол комнаты и с виноватой улыбкой, с помощью жестов рук пригласил гостя за стол, так как говорить в таком состоянии было лень.
- а я не сильно помешаю, уважаемый?
Вежливый тон гостя, только расположил к себе, поэтому он замахал руками, пытаясь показать, что не против подобного визита.
В темноте дальнего угла комнаты послышалось робкое цоканье маленьких копыт.
Из темноты, немного боязливо и оглядываясь по сторонам, вышел небольшой чёртик с мобильным телефоном в руках, и побрякивая золотой цепочкой на чёрной мохнатой шее, мелкими шажками затрусил в сторону стола.
Видя что гость ростом с первоклассника, тот взял большую стопку книг с полки и заботливо увеличил высоту посадочного места.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 апреля 2010 | Просмотров: 384

Простоквашыно. Передел

Юмор, Истории

- Йобана! – Шарик ворвался в помещение избы, - Йобана, йобана, йобана!!!
- Кто там? – Хватайка пропиздел заученную фразу, за которую, собственно говоря, постоянно и отхватывал.
- да не пизди ты, - Шарик поддал ногой злоебучую птицу, - вставайте, скатыбля, у нашей коровы родился сын коровы!!
- нихуя себе, - Дядя Федор открыл глаза. Он явно не ожидал такого поворота событий.
- нихуя себе, - повторил Матроскин. Он просто хотел быть похожим на Федора.
- нихуя себе, - отчеканил Хватайка, не подозревая того, что за эту фразу он потом получит еще не раз.
Через минуту они стояли посреди хлева и смотрели на то, что родила корова.
- а это не наш теленок! – произнес Шарик.
- а чей же? – удивился Дядя Федор. Он по жизни был очарованным.
- государственный! – Шарик выпятил грудь.
- схуяле? – Матроскин аж присел.
- ну, корова же государственная, значит и теленок государственный!

- долбоеб ты, Шарик, государственный, - Матроскин лизнул свои яйца, все-таки от природы никуда не денешься.
- я может и долбоеб, но добрый, - непонятно к чему сказал Шарик, - и жывотных люблю.
- вот смотри, - кот попытался обьяснить, - сторож в колхозном саду чей?
- колхозный! – уверенно ответил Шарик.
- а пиздюли, которые он раздает, если за яблоками полезешь, чьи?
- наши, - задумался Шарик, потирая синяк под глазом.
- так и корова! – подвел итог Матроскин.
- ну уж нет, - Шарик разозлился, - причем здесь корова и пиздюли?
- заткнись бля! – Федор прописал подсрачник Шарику, - я понял! Это действительно наш теленок. А как нам его назвать?
- есть предложение, - Шарик не унимался, - а давайте назовем его «бронепоезд «Московский метрополитен»!
- что-о-о? – теперь присел и Дядя Федор, - как ты это себе представляешь? Давайте лучше назовем его «Дядяфедор 2: судный день»!
- а может Гаврюшей? – неловко вставил свое слово Матроскин.
- а может по еблу? – Федор скривился, - я никогда не назову своего быка Гаврюшей!!
В это время «бык» сходил под себя и заулыбался.
- фу бля! – зажал нос Шарик. Это было сигналом к окончанию дискуссии и переходу в дом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 апреля 2010 | Просмотров: 430

Василий зажёг

Юмор, Истории

Василий зажёг ароматические палочки по периметру начерченного мелом круга, расположенного строго посередине комнаты. Круг был располовинен между собой плавной изогнутой линией. Одна половина была закрашена, вторая напротив была пустой.
Вокруг границы круга на подобии часового циферблата, были установлены ровно 12 зажжённых свечей изображающих различные фигурки животных.
Вася сидел в позе лотоса в центре круга, полностью нагой на аккуратном коврике с азиатским орнаментом, натёртый ароматическими маслами благовониями и сиял словно начищенный до блеска бронзовый памятник в лучах солнца, которым повезло проникнуть в комнату через щели жалюзей. В руке он держал пульт и переключал им треки на СД проигрывателе, наконец, нужный трек был найден. Пульт тут же полетел на стоящий неподалёку диван. Из динамиков стереосистемы зазвучали заунывные звуки мантры тибетских лам.
Лицо Василия приняло вид духовной умиротворённости и полнейшего расслабления всего организма, но неожиданно идиллию прервал звонок сотового телефона. Мобильник противно трещал вибрациями на паркете и раздражал слух классическим Нокиевским проигрышем. Сначала Василий решил перетерпеть внешнюю атаку с другого мира, но звонивший оказался довольно настойчивым, на третий звонок душа Василия не выдержала, и он вынужденно поднял трубку. Свечи тем временем медленно, но верно оплавляли свои формы.

- Да, кто это? – раздражённо ответил Василий.
- Васька, это я Серый!
- Привет Серёг, тебе чего? – спросил Вася и состроил утомлённую гримасу.
- Ты чё, совсем забыл чувак? У меня тут 2 бляди в гостях и море пива. А тебя всё нет и нет, вот решил набрать, и только не говори мне что ты ещё не в метро….
- Блять! (Вася тут же вспомнил во всех подробностях как договаривался с корешком о прекрасном вечере кутежа и разврата, обещая со своей стороны обеспечить вечеринку увесистым пакетом травы)
- Я это! В общем заболел я – соврал Вася.
- Ты чё опух? Не мог позже заболеть?
- Да блин ….сам не знаю как получилось – соврал он, и тут же почесав затылок начал краснеть, поражаясь своему идиотизму.
- А кто там у тебя так воет? Опять свою буддийскую херню слушаешь?
- Да нет, это ммм телевизор это, вот как.
- Ты чего чувак? Ты же подставил меня. Мы же вместе договаривались!
- Хотя знаешь, раз уж такое дело, давай валяйся, выздоравливай в общем, а я тут сам с ними справлюсь, бабы что надо! С этими словами он залился довольно ярким и заразительным смехом и прокричав «Пока» в трубку, прервал сигнал.
- Пока подумал Вася про себя и в замешательстве отключил трубу полностью.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 апреля 2010 | Просмотров: 417

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 [174] 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх