Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Театральные курьезы

Юмор, Истории

Театральные курьезы

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

******************************************************************
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
********************************************************************
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
**********************************************************************

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 мая 2010 | Просмотров: 330

Прикольные рассказы

Юмор, Истории

Было это дело лет 15 назад. Мы с друзьями отправились на рыбалку с ночевкой. Ну, как водится, запаслись кое-чем для сугрева.

Из-за этого кое-чего и произошло следующее: часов около двух утра, пока все остальные еще спали товарищу (С) очень захотелось кушать. В одурманенной алкоголем голове проснулась мысль, что в рюкзаке его соседа (В) была литровая банка с остатками вареного риса. Не долго думая (С) извлек сей сосуд, опустошил его, аккуратно закрыл банку и убрал ее на прежнее место, после чего, с чувством глубокого удовлетворения уснул.
Часа через два нас разбудил вопль
(В) где мои опарыши???
пауза 30 сек.и тихий задумчивый голос изрекает
(С) теперь я понял, почему ЭТОТ РИС у меня по губам ползал.
В результате пришлось ловить на подножного червя, а не на заботливо выращенных личинок.

лучилась эта история не так давно, году эдак в 1996. Курс "гринов" был тогда более-менее. Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и работал со мной один приятель, который любил прикалываться над незадачливыми покупателями. Без злобы, так, что ежели человек с юмором – поймет, а то и подыграет.

Приходит как-то в магазин такой напыщенный «кекс», типа я спец в
электронике и литературу нужную читаю, а еще я вам всем сто очей фору дам в просвещенности насчет новинок на электронном рынке, и т.д. Попросту говоря, этот тип пришел купить видак. Не сказать что он какую-то крутую машинку взял, но не в этом соль. Стоит, значит, он, пока ему видик проверяют и вслух рассуждает, что мол техника в магазинах устаревшая и вообще к нам в Россию всякий бутер сливают и т.д. Своим брюзжанием и псевдопросвещенностью успел достать даже покупателей, которым рядом тоже чего-то проверяли. А мужик не унимается, на западе да в японии давным-давно техника голосом управляется и типа пульты там всякие нафиг не нужны и т.д. На что мой приятель невозмутимо отвечает, что ничего тут удивительного нет, а ваш видеомагнитофон, как и многие другие, ессессно обладает такой, чрезвычайно важной для Вас, функцией.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 мая 2010 | Просмотров: 323

Ах, Рио, Рио… мама миа!

Юмор, Истории

Давненько уже, ещё в начале века, обломилась мне вдруг командировка, нет, не в Усть-Перепиздюйск, а в Рио-де-Жанейро, город белых штанов! Кстати, как потом оказалось, никто там белых штанов не носит. Любимый цвет бразильских уёбков обоего пола – чёрный.
Какая-то там международная конференция-хуеренция нарисовалась, шеф был занят, решил меня отправить. Рабочие языки – английский и французский. С последним проблем не было, а вот английский, так, в объёме троечника из той же усть-перепиздюйской общеобразовательной школы. Ну, хуле, от таких предложений не отказываются. Да и командировочные ООНовские внушали оптимизм, 199 бакинских в сутки. Правда, с выплатой на месте.
Лететь надо было одному, Люфтганзой. Сначала до Франкфурта, потом стыковка аж 6 часов, и дальше уже через океан. Билеты за наш счёт, «эконом» значицца.
Ну, прилетел во Франкфурт. Кто был – знает. Аэропорт там каких-то охуительских размеров, чуть-ли не сотня рейсов одновременно грузится. Местные служащие либо на электрокарах ездят, либо на велосипедах. Ну, погулял я, пивка попил, скуповато так, бабок с собой было немного, и где-то за час сел напротив табло, жду, когда мой рейс объявят. А его, сцука, всё нет и нет. Когда загорелся рейс позже моего, я понял, что дело хуёво. Побежал к стойке Люфтганзы, нашел одну, работающую. Дело уже поздним вечером было. Тычу суке немецкой свой билет, типо – гдебля мой рейс!? Она озабоченно посмотрела, потом замахала рукой в дальний конец аэропорта с криками: Ля Вариг, Ля Вариг. И пишет на бумажке: gate 114. Калитка 114, значит! Я понял, что разбираться некогда, надо бежать. Что за Ля Вариг, блять, непонятно…?!

Бежать пришлось долго и быстро, обгоняя местных велосипедистов. Прибегаю. Заканчивается регистрация, я последний. Бразильская авиакомпания «Ля Вариг». Номер рейса совсем другой. Но берёт и пассажиров Люфтганзы. Как потом выяснилось, это у них совместный рейс, блять! А рейса с моим номером - ваще не существует. Каково хера пассажиров никак заранее не уведомить?! Это пиздец какой-то! Приличная же вроде, компания!

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 мая 2010 | Просмотров: 342

Женщины в тюрьме

Юмор, Истории

Все описанное относится к периоду до 2001 года, хотя мало, что изменилось до наших дней.

Что может быть более нелепым, чем нахождение в плену женщин? Этот риторический вопрос постоянно приходит в голову любому сидящему человеку. Тем не менее, женщины – понятие от тюрьмы совершенно не отделимое.
Ясно, что женщины в тюрьме могут или сидеть или работать. При этом, как в первом, так и втором случае, все это имеет свои особенности, о которых я и хочу написать.
В настоящее время большинство женщин сидят по статьям, связанным с наркотиками, чаще всего они идут подельницами с мужчинами, самостоятельных вариантов встречается немного, это обычно убийства или что-то экстраординарное.
Мужчине, если он не сотрудник администрации и не адвокат, можно соприкоснуться с женским вариантом лишения свободы только если он сам зек и его пленение проходит по одному из следующих вариантов: Когда женские камеры находятся в одном здании с мужскими, во время его нахождения в ИВС или когда он на лечении в тюремной больничке.
Мне довелось сидеть по всем указанным вариантам, что дало возможность поближе познакомиться с тем, как живут женщины, и даже не находясь с ними в одной камере, понять многие моменты их непростого существования.
С точки зрения чисто бытовых условий, больших отличий у женщин нет. Такая же переполненность камер, духота и грязь. Такая же пища, из общего с мужиками тюремного котла. Они также стараются жить «семьями», поддерживания друг друга и тем самым сглаживая тяготы тюрьмы.
Всем известны рассказы про гомосексуальные отношения в среде женщин заключенных. В тюрьме, однако, это не так распространено, как это бывает в женских зонах. Все-таки в следственных изоляторах, женщины не сидят настолько подолгу, как это происходит в лагерях. Да и процентное соотношение женщин, сидящих впервые, и тех, кто оказался в плену не в первый раз, значительно отличается от такового у мужиков. Я имею в виду то, что в женских камерах опытных зечек, способных диктовать сокамерницам условия того, как им следует жить за решеткой, очень мало.
Женщины в тюрьме живут довольно неорганизованно, те немногочисленные зечки, которые имеют предыдущий криминально-тюремный опыт, не способны оказать реального воздействия на сокармениц. Да и отсутствие воровской идей, как главенствующей идеологии в российских мужских тюрьмах, дает себя знать.
До 1956 года «воровская» идеология в женской зековской среде была, даже свои женские «воровки в законе» имелись. Но на «сходке» общесоюзного масштаба было принято решение о том, что с этим надо кончать и женщина не может называться Вором и быть «коронованной». Любопытен довод, который был приведен в качестве аргумента в этом вопросе и который стал решающим в деле прекращения существования «Воровок в законе», как носительниц воровской идеологии. Суть его такова. Если «Воровка в законе» женщина, значит, имеет доступ к мужскому члену, то есть является хуесоской и дает в жопу. Тем самым, нарушается один из основополагающих запретов уголовного мира. Любой контакт с посторонним членом ведет к потере воровской и, вообще, человеческой чести. С тех пор «коронованных» «воровок в законе» больше не было.
Конечно, в женской уголовной среде есть, были и будут свои авторитеты, достигшие определенного положения в местах заключения. Однако на Воле, никакого решающего слова, да, наверное, и авторитета в преступном мире, у них конечно же нет.

Подробнее...

 (Голосов: 6)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2010 | Просмотров: 652

О вкусной и здоровой

Юмор, Истории

Вкусная еда - это самое сильное физиологическое удовольствие, ибо оно «обслуживает» основной инстинкт - инстинкт голода. А он очень часто может быть так силён, что забивает, по сути, инстинкт самосохранения. Любая война, по сути, изначально - это битва людей за еду. Одни её хотят отнять, другие - защищают. Потому что все люди любят есть еду. Именно поэтому так пробуксовывают всякие модные диеты - отказаться от шоколадки ради некоей тонкой талии? Смешно. Вот в пользу йоги - таки да. Но тут требуется работа над собой, это уже иной уровень сознания. Чтобы похудеть, нужна Цель с большой буквы «Ц», например, восстановление здоровья. Потому что вкусная еда сама собой заманивает на всех углах, лукаво подмигивает из холодильника и завлекает рекламными плакатами... Так вот, по поводу еды и застолья в СССР. Я тут недавно прочла, что, оказывается, советские люди так стремились набить свои холодильники потому что во-первых, постоянно думали, что завтра - война и всё разом кончится, а во-вторых, от личного бескультурья. Мол, порядочные-то люди кушали бланманже один раз в три дня, а в остальные дни писали стихи или создавали декабристские общества. Ну, типа, всех носителей утончённого потребления расстреляли или выгнали в Париж, а оставшаяся кухарка ничего, кроме, как навернуть, не умела. Вот она и наворачивала. Ну, и мы тоже не отстаём.

На самом деле, всё не так. Дело в том, что полный холодильник (погреб, закрома) - это нормальная психология сельского жителя, будь то пахарь или его барин. А если Вы помните, то в 1920-1930-е годы наши города очень быстро заполнились деревенскими жителями.

Вместе со своим скарбом, они привозили и свою психологию. Таким образом, если в обществе преобладает психология сельского жителя (даже, если его потомки ловят нейтрино в каком-нибудь закрытом НИИ), то и культ полного холодильника будет считаться нормой. Кстати, о нейтрино... В 1960-е годы, как раз, интерес к застольям и вообще к кулинарии резко пошёл на спад. И вовсе не потому что еды стало совсем мало и в моду вошла худоба. Хотя, последнее всё же имело место. Культура шестидесятников - это культура урбанизма, отказа от сельских привычек, это некая подготовка к пительным смесям и витаминным пилюлям Будущего. К тому же, в 1960-е годы бренное как-то измельчало рядом с высоким. Даже кафешки сделались не то, чтобы неуютными, но какими-то холодноватыми. Исчезли драпировки, зеркала, лепнина. Их заменили тонконогие столики, за которыми тонконогие же девочки выпивали свою чашечку кофе, чтобы оставшиеся три часа проболтать о Ремарке с кибернетикой. В стекляшках 1960-х не хотелось наедаться, в них попросту нельзя было наедаться.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2010 | Просмотров: 323

Про секс-электрика Райкина и любовь к тете Марине

Юмор, Истории

«Страницы дневника,
Лолиты на плакатах.
Застенчивые, голые.
Ты любишь David Bowie...» ©

Девственник-извращенец и по совместительству электромонтер-гиперсексуалист всю свою жизнь в одиночку доказывал советскому режиму, что секс у нас есть (хотя и не у него лично). Каждое утро этот невысокий рахитичный, сгорбленный человек в синих трикошках, заправленной в них белой рубахе, и коричневых сандалиях на босу ногу выходил из подъезда и держал путь на родной завод, где в поте лица трудился электриком. За феноменальное сходство физиономии с Константином Райкиным его так и прозвали… Райкиным.
Райкин был 40-летним девственником, помешанным на сексе. Был он ущербным малым, а потому никто не спешил ему отдаться. На этой теме крышняк у Райкина снесло давно и бесповоротно.

Часто мы, дворовые пацаны, звали Райкина и просили его продекламировать свои стихи. Да, Райкин был поэтом, невольником чести. Он улыбался фирменной улыбкой известного артиста, доставал из-за пазухи общую тетрадь, слюнявил указательный палец и бережно листал драгоценный фолиант. К сожалению, я не могу процитировать вам Райкина, прошло уже много лет, но бьюсь об заклад, Шура Каретный – это стишки для младшего школьного возраста в сравнении с эпической поэзией электромонтера. Любимым произведением маргинала была лирическая история о том, как юную русскую красавицу-целку поймали ночью в парке кавказцы, заставили сосать хуй, а потом отъебали анально. Действо происходило на фоне березок, аромата сирени и есенинских мотивов, девчушке понравилось и она стала блядью. В конце стихотворения звучал совсем неполиткорректный призыв к межнациональной розни, из чего Райкин делал вывод: «Только русские должны ебать русских». Сейчас, кстати, эта фраза кажется мне преисполненной скрытого философского смысла.
Запомнились также произведения, как тимуровец выеб подшефную бабушку, лично знавшую Ленина, а охотники и рыболовы – заблудившуюся в лесу Машеньку (с особым цинизмом)… И бабушке, и Машеньке (которая, как и героиня первого стиха, стала блядью) случившееся очень понравилось, в поэзии Райкина вообще всем жутко нравилось, что их брутально ебли. Кроме того, стихоплетство Райкина изобиловало такими мерзкими словами и словосочетаниями как «малафья», «вонь пиздятины», «пиздорванка» и т.п. Мне становилось противно и хотелось пойти помыть руки, к тому же с нами часто были дамы в возрасте 13-14 лет, некоторые видели Райкина впервые и пребывали в полнейшем ахуе от его творчества, покраснев и открыв ебало.
- Закрой рот, вафли не летают, – с видом знатока говорил Райкин и продолжал свое повествование.
Обычно я, самый культурный из нашей компании, прерывал эту гадкую декламацию. Меня трясло и я нервно орал: «Заткнись, Райкин! Пошел на хуй! А-то я тебе щас пизды дам! Ты женщин не знаешь и не уважаешь!» .

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 мая 2010 | Просмотров: 456

Цветные сны Марка Моисеевича (часть третья, последняя)

Юмор, Истории

Пришельцы уютно расположились на кровати бабки Агаповны, бесцеремонно выставив ту в коридор. Бабка, уязвленная обращением, замерла у двери в позе индейца сиу, выслеживающего очередного француза отошедшего отлить. Серые старческие глаза тлели обидой. За поколупанной многочисленными постояльцами дверью велись великосветские беседы.

- Мы вам со Славиком купим уютный домик, Вера Павловна, – вился внук – Знаете такой, с абрикосовым садиком…
- Ну не знаю, не знаю, Женечка. Я уже запуталась. Домик, наверное, дорого стоит?- она с состраданием взирала на него.
- Ничего, - заявил тот с интонацией Портоса. – Вера Павловна, голубушка, мы не постоим за затратами. Небольшая проблемка - это дарственная на квартиру. Мы бы конечно не возились с документами. Но уж очень хочется помочь. В этом мире так мало стоящих людей. Вам, наверное, самой трудно уже. Все эти разъезды. Рынки. А там у вас будут грядочки. Помидорчики, огурчики.

- Бха, – с этим звуком Женечкин брательник , мостящийся на девической постельке бабки Агаповны, провалился в вылежаное той за три года обитания в больнице углубление.- Капусточка, – протянула сирота, с кряхтением выбираясь из страстных сеточных объятий. (Скажу, да! Попробуйте. Это аттракцион, к тому же малозатратный).

- Право, может быть, не стоит? – Вера Павловна была ошеломлена витаминами – Меня внучка обещала забрать. Она замужем за иностранцем.
- Тогда берите деньги, Вера Павловна, берите их, – страстно заключил посетитель. – Много у нас нет, но можем дать тысяч тридцать пять – сорок. Будете жить у внучки, и покупать себе огурчики, помидорчики.
- Капусточку, – подтвердил второй родственник, опасливо косясь на коварное ложе.
- Деньги у нас при себе, вот только подпишите здесь и вот здесь – услужливо продолжил Женечка.

- Что здесь происходит? – неожиданно осведомился любезный голос Марка Моисеевича. Он маячил в дверном проеме с обретенным в кладовке не выспавшимся Прохором. Вера Павловна, сосредоточено пересчитывающая деньги замерла.
- А ты кто, колобок? - вежливо поинтересовался внук Женечка- Дверь прикрой. Посетители мерзнут.
- Прохор, – спокойно произнес эскулап – вызывайте милицию и кликните Арнольда.
- Так, - грустно заключил один из кожаных сирот, принявшись собирать автографы Баронессы – Нас здесь не ждут. Нам здесь не рады.
- Факт, Жека, – подтвердила жертва кровати, рассматривая насупленного Прохора с видом, каким мясник на рынке рассматривает карту разделки туши. – Не гостеприимное место.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 мая 2010 | Просмотров: 306

Цветные сны Марка Моисеевича (часть вторая)

Юмор, Истории

Что-то там говорил, по-моему, светлейший князь Александр Невский Ярославович псам рыцарям? Иду на вы? Не более чем легенда, уверяю вас. Лишние реверансы. Для настоящего праздника, достаточно начать и кончить покатушки на замерзшем озере и лишь потом заявить, что приветственные телеграммы затерялись. Россия – ничего не попишешь, климат и характеры суровы и шутки соответствующие. «Без обид если что, в следующий раз обязательно» – вот реалии, остальное миф.

- Оп! – произнес Саня, с треском выпадая из извергающего сахар и патоку куста сирени.

- Приветы! – уточнил выпавший перемазанный цветочной пыльцой. Вера Павловна с интересом рассматривала его очочки и бачки.

- Вы любите чиримойю, юноша?
- Обожаю, медам – бодро отрапортовал Сашка и повернулся ко мне, – очнись, ойхамбе, еле тебя нашел! У тебя деньги есть?

Деньги, деньги, дребеденьги…. Вид моего приятеля, обязанного находится где-то в трехстах километрах западнее, был видом говорящей мыши. Худой, очкастой мыши исполняющей битловскую «Йеллоу сабмарин» на дне граненого стакана. Мы все ин да желтая подводная лодка, сообщал мне зверек, мучимый похмельем.

Вот она ситуация, когда заходишь в туалет, в каком нибудь Номуро с целью отлить. Приступаешь к процессу и, рассматривая забавную клинопись на кафеле, оставленную местными пидарасами, замечаешь сосредоточенного товарища из Калуги, занятого тем же в соседний писсуар. Привет, емана! Как жизнь. Глупо? Глупо, естественно! А что делать в этом случае? Пожать руки, но они вроде заняты? Я тщательно обдумал складывающуюся ситуацию и не нашел ответа. Случись подобное, придется действовать неподготовленным.

- Привет, Саня,- выдавил я, а Вера Павловна, как всякий воспитанный человек, покинула нас, взвизгнув на прощанье толстячку вылезавшему из «Волги»

- Марк Моисеевич! У-у! Добрый день!
-Вера Пална, подождите, мне нужно с вами переговорить – главврач промокнул голову носовым платком и посмотрел под ноги на предмет оброненных кем нибудь денег.- Мы не закончили разговор о квратире!
- Позже, позже… У меня солнечные ванны! – донеслось до нас из-за кустов. Расстроенный доктор, зыркнув на меня с Саней, удалился в сторону входа в здание больницы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 мая 2010 | Просмотров: 309

Цветные сны Марка Моисеевича (часть первая)

Юмор, Истории

Охота к перемене мест! Серьезная болезнь. Она бессистемна, неизлечима и прихотливо поражает тебя, выдирая из грунта все эти якоря, ложноножки, крючочки, ганглии, псевдоподии, чего еще там присутствует в комплекте. Алга! Стукают копыта по промерзшей степи. Растения, не успевшие сгинуть от холода, серебрятся инеем. Со временем, ты как монгол, начинаешь презирать теплую воду, унитаз со смывом, сипящий под чайником газ и стены в пятнистую обоину, более светлую там, где стояла мебель. Тебе достаточно пучка травы, костра и объятий солнца. Человек в себе. Вот кто ты есть. Твоя отдельная жилплощадь обретается у тебя в мозге. Там есть все – начиная теплыми комнатными тапочками, заканчивая кухонным окном с кормушкой для синиц.

Приятно было тосковать в закапанное окно пропахшего ментолом и копченой колбасой вагона. Там осень полоскала склизкие от павшей листвы окрестности. Неслись переезды со стоящими машинами. Оранжево-летние железнодорожные бабки ярко скучали со свернутыми флажками, все как один под навесами своих домиков.

Есть такие глупые состояния рассудка, когда куришь, наблюдая промокшую жизнь за окном тамбура, и думаешь, что для тебя время остановилось. Вглядываешься в змеистость мокрых рельсов, множащихся стрелками. Несущиеся стоящие полувагоны со щебнем, цистерны с патокой, весь этот номерной подвижной состав встречающий тебя на подъездах. Вот он город! Из бессмысленного присутствия «нигде» прямиком на замусоренные задворки «тут». Что удивительно, там, где тебя уже нет, продолжается степенная суета: работа, еда, половая жизнь, сон. Все эти действия не останавливаются ни на секунду! А ты не существуешь. Одновременность происходящего поражает.

- Две тысячи рублей и питание – вот он, весомый аргумент. Я почесал за ухом. Не то, что бы там у меня чесалось, но это лучший способ взять паузу перед положительным ответом. Деньги труха, а вот питание – неплохо. Хоть и место работы с окнами занятыми раскоряченными решетками, внушало уныние.

Приют печали – одноэтажное беленное прямо по кирпичу строение с заросшим сиренью парком. Пятнадцать старожилов и еще пятьдесят человек, довесок, состоявший из алкоголиков и набирающего моду движения энурезников. Партайгеноссе всего этого государства – главврач Марк Моисеич Фридман, отличался от подопечных наличием белого халата. И мыслей, сотрясающих основы логики Гегеля и Аристотеля. Это был борец за ИДЕЮ! За благосостояние! Бесстрашный и упорный в своей упоительной битве. Не знаю, как этот достойный человек ходил по большому, но у меня были почти достоверные догадки, что по завершению процесса, выделенное исследовалось специализированной палочкой на предмет какой нибудь полезности для быта. Сквалыга в терминальной стадии – хмыкнут некоторые. Ох, не правы вы, господа хорошие, не правы, в своих зашореных обывательских суждениях.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 мая 2010 | Просмотров: 302

Двое и БМВ

Юмор, Истории

День, а точнее вечер, сведший меня с человеком, о котором пойдёт речь, был первым днём моего совершеннолетия. Накануне я отметила своё восемнадцатилетние, а теперь вот оказалась чёрт знает где, чёрт знает с кем - впрочем, как обычно. Но речь не о том. Предыстории, почему я оказалась там, где, собственно, оказалась, не будет, ровно как и пояснений о месте событий – будем считать, что в этом нет смысла.
Подходит мужчина, лет сорока, весь такой взволнованный:
-Девушка, как вас зовут?
-Аня, - блею, скромно улыбаясь.
-А отчество?
- Анна Андреевна, - всё так же блею, только начинаю стесняться под пристальным и удивлённым взглядом. Да и сама удивляюсь, нахрена, думаю, ему моё отчество? Поддатый мозг рисует картинку: среди буйства лесной зелени от дерева к дереву бесшумно движется подошедший ко мне человек, к его лицу грубая брезентуха и потрепанные кроссовки подходят гораздо лучше костюма, он и здесь, среди нарядно одетых людей, движется так, будто обтекая древесные стволы и не задевая ни веточки. Хотя костюмы он носить явно умеет… да, отвлеклась, миллионы неуместных в той или иной ситуации мыслей не раз становились причиной моего неадекватного поведения.
В этот момент меня подхватывают под руку и бесцеремонно уводят. Кругом полно народа, суматоха, душно, у меня возникает устойчивое желание свалить на улицу, на мороз, и сидя в каком-нибудь сугробе пить ледяное пиво. А потом коньяк, а потом… ладно, это я уже о злободневном… И вот, среди всей этой биомассы вижу - догоняет:
-Анна Андреевна, скажите мне свой телефон, я вас найду!
Как забавно он его запоминал (видимо, не оказалось у него ни блокнота, ни мобильника под рукой): так, двадцать пять – это Татьянин день, понял. А? Сорок три? Так-так, есть, дальше. Спустя несколько минут я вижу в окно, как этот странный человек садится в черный Х 5 и, не прогрев двигатель, выруливает с парковки.
С того момента прошло, не соврать бы, недели две, или три, о том случае я и думать забыла - мало ли на свете чудаков. Хотя, таких милых, конечно, мало. Скажу даже, что их не то что мало - их единицы. Я переживаю достаточно тяжёлый, но часто повторяющийся момент своей жизни - похмельное утро, плавно и незаметно перетекающее в день. И тут все мои размышления о вечном прерывает звонок с подавлением определения входящего номера. Как правило, я не снимаю трубку в таких случаях, и вообще считаю столь завуалированные звонки проявлением спермотоксикоза у разного рода долбоёбов. Но, как я уже писала, похмельная коммуникабельность у меня имеет место быть, а я всего лишь раб её. Снимаю трубку и слышу смутно знакомый голос:
-Анна Андреевна, здравствуйте!
Признаться, в тот момент я действительно охуела. Другое слово в этом случае вряд ли сможет описать весь букет эмоций, которые нахлынули на меня в один момент. Меньше всего на свете я ожидала, что этот человек не то что когда-то позвонит, а запомнит мой номер. И тем не менее: запомнил, позвонил, и даже назвал по имени – отчеству, чего в силу моего далеко не солидного возраста без сарказма обычно никто не делает. И я безумно благодарна ему, в первую очередь за хорошее, уважительное отношение. Во вторую – за то, что отучил красить ногти малиновым лаком и носить джинсы, открывающие всему миру вид на верхнюю часть обоих полужопий, и кучу безвкусных побрякушек на руках. В третью – за попытку (пусть и не удачную, но тут уж моя вина) обучить игре в бильярд, и, да таки, за игру в пинг-понг. Настольный теннис оказывает на меня, помимо всего прочего, то же влияние, что на нормального человека, например, старая песня или фотография - он вызывает во мне приступы ностальгии и всяких хороших воспоминаний. Вдоволь я тогда навспоминалась…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 мая 2010 | Просмотров: 346

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 [173] 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх