Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Чистая сила любви

Юмор, Истории

1.Химки в огне
Когда Москва вдруг полыхнула, в пригороде началась паника. Сергей видел, как бегут люди из гипермаркетов, как кричат на улицах какие-то женщины. Увидел он и то, как выбрасывают из окон тюки с вещами. Видел давки у подъездов и кулачные столкновения на автостоянках.
На дорогу, прямо перед «ниссаном», которым управлял Сергей, бросались какие-то люди, размахивали руками. Люди самые разные: здоровенные мужики, подростки, пара-тройка красивых девушек, в глазах которых Сергей углядел неподдельное отчаяние.
Несколько раз Сергей даже хотел остановиться. Но вдруг понимал, что на заднем сиденье у него лежит — пятьдесят с большим лихуем кило вещества, похожего на кокаин. Вот и пожалеешь человека, а потом придется барышом делиться.
Поскольку вещество незаконное, а опыта торговли такими веществами у Сергея не было, следовательно его в этих вопросах может надурить даже ребенок. Ну, не московский, конечно. Но какой-нибудь ушлый химкинский старшеклассник сделал бы это запросто. Или одна из этих красивых девушек, что сейчас картинно, как на картине «Последний день Помпеи», заламывает руки, умоляя хоть какой-нибудь автомобиль остановиться. Имелась большая вероятность того, что девушки — проститутки. Им Сергей тоже не хотел показывать порошок.
В конце концов, кокаин был тем единственным, что осталось от Кати, бывшей жены Сергея. Когда на Москву с небес полился огненный дождь, Кате взбрыкнуло вернуться в Москву, спасать кокаин на полторы тысячи долларов. В итоге Катя сама превратилась в статую из белого порошка.
Сейчас бывшая жена представляла собой фигуру белого цвета. Она лежала на заднем сиденье и была одета в фиолетовую кофточку, серую юбку и остроносые туфли на высоком каблуке. Кроме того, на шее статуи имелась золотая цепочка, а белая рука бывшей жены вцепилась в маленькую сумочку-клатч из черной кожи.
То, что порошок представлял собой именно кокаин, тоже не являлось доказанным фактом. Но во всяком случае, это была совершенно точно не соль. Крупинки порошка, растворяясь на языке, имели вяжущий, едкий вкус. Героином порошок тоже не являлся. Как-то Сергея затащили в отделение милиции как понятого. У какого-то паренька как раз изымали героин. так тот был изжелта-бурый, комковатый.
Еще порошок мог представлять собой какую-нибудь отраву. Близко зная Катю при жизни, Сергей был вправе рассматривать и такую возможность. Что ж, в таком случае он скончается в страшных мучениях. Правда, сейчас на их близость не намекало абсолютно ничего. Так что оставалась только одна версия — кокаин.
Трагедия, которая только что разразилась в жизни Сергея, еще не была им осознана в полной мере. Ужаснуться мешало какое-то отупение, перемешанное с животным страхом. В глубине души Сергей был даже рад случившемуся. Меньше, чем за какой-то час Катя умудрилась полностью вынести бывшему мужу мозг. Незадолго до превращения экс-супруги в статую из прессованного порошка Сергей уже начал даже жалеть о том, что решил ее спасти. И то, что случилось, могло быть даже и к лучшему. Останься Катя в живых, она, несомненно, кричала бы, хватала бы Сергея за руку, закатила бы как минимум пару истерик.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2010 | Просмотров: 272

Девочка и самотык

Юмор, Истории

Таня проснулась, сладко потянулась и привычно запустила руку под подушку. Рука нашарила пустоту, породив испуг ёкнувшим сердцем: под подушкой не оказалось Таниного самотыка. Пропал. Хороший такой резиновый самотык с батарейками, коричнево-розовый, с залупой прям как настоящяя. А у кого бы сердце не ёкнуло от такой потери, тем более что батарейки только вчера меняны?
- Мам, ты мой самотык не брала? - с робкой надеждой спросила Таня (но она и так знала, что у мамы свой самотык, яшмовый, со стразами, и нахуй ей не нужен резиновый).
- Нет, доча, не брала и не видела даже. Посмотри у себя в пизде, может застрял намедни, а ты спьяну и запамятовала.
Таня понуро пощупала в пизде, но кроме оставленной кем-то шведской монетки достоинством в 5 эре, там ничего не было. "Эх, придётся искать" - подумала Таня, надела своё фиолетово-чёрное пончо с перламутровыми пуговицами и пошла на улицу.
На улице её встретил тополь. Таня спросила у тополя:
- Ты мой самотык не видел?
Но тополь только прошелестел листвой и качнул ветвями отрицательно. У него был понос и он срался невесомым пушистым говном белого цвета. (На самом деле это было не говно, а просто пух. И пух этот вовсе не высирается тополем, а стряхивается как перхоть.)
Таня пошла дальше и дальше. Ей встретился человек в чёрных брюках и белой рубашке с галстуком. В руках у него была книжка.
- У меня самотык пропал. Вы мой самотык не видели? - спросила Таня у человека в галстуке.
- Ты спрашиваешь меня, где твой самотык? А может, у тебя есть ещё и другие вопросы о том, как устроен наш мир и что нужно делать, чтобы достичь радости и счастья? - человек в галстуке протянул книгу девочке, - Вот здесь ты найдёшь ответы на все вопросы! Да приидет царствие небесное!
- Правда? Здесь написано, где мой самотык?
- Уверяю тебя, здесь написано обо всём! Алилуйя!
-Ах, спасииибо... - Таня взяла книгу, бережно открыла и начала внимательно читать. В книжке говорилось, что нужно верить в Иегову, и тогда приидет царствие небесное, львы будут дружески лежать рядом с овцами, волки станут вегетарианцами, рыбы научатся говорить, трупы выкопаются из земли и пойдут тусоваться, преступность исчезнет, и в мире останутся только свидетели Иеговы, а все остальные поглотятся геенной огненной. (Ведь религиозные долбоёбы не признают поступенчатость эволюции и естественный отбор, а витают в нелогичных фантазиях, высосанных из чьей-то жопы произвольным образом.) Но про Танин самотык там ничего не говорилось.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2010 | Просмотров: 658

Ляля. Весенний рассказ

Юмор, Истории

Как вспомню те лихие времена, так вздрогну. Пять лет после института преподавал Советской торговле. Союз корчился в агонии и помер. Технарь закрыли. Я запил, правда перед этим успел крутнуть пару дел и запрятал бабки у сыроедов. Что бы окончательно не опуститься — устроился на работу. Дворником, ога. Барыжить по рынкам мне не позволяло воспитание.

За всей этой кутерьмой бесконечной забыл я одно важное дело – семьёй обзавестись. Девку на выебанье в ЖЭКе – это без вопросов. Тогда любили «умных». А вот что бы совет да любовь – тут сложнее. Да и времени заняться этим вопросом не было. А сейчас… Эхъ… Ну кто ж на дворника глянет. Да и не в деньгах счастье. Богатые тоже плачут. О женитьбе стал задумываться. Что б жена как у всех, дети. Очень хотел иметь ребенка.

… Весна. Май. Теплынь, но ветер, гад, не дает ее почувствовать. Потому сегодня в фуфайке. Мету тротуар у детского садика, а у самого входа стоит бабища (женщиной ее назвать язык не повернется). Вся в рванине, лицо прям черное, как слива перезревшая, с синевой такое. Стоит эта выблядь и на ребенка орет. А ребеночек – девочка маленькая. Годика четыре на вид. Сжалась в комок и плачет бедняжка. А бабень орет благим матом и ручищами машет. Я метлу наперевес и пошел разбираться.

-Что ж ты, сука драная, на ребенка орешь?!
- А ты не учи меня жить и детей воспитывать! Ишь, выискался!
- Я те ща череном помиж ушей перетяну, мигом смирной станешь, корова, бля, лишайная. Чего разоралась. Видишь, ребенок плачет, прям слезами заливается. У, падла! – я уже и метлой замахнулся, думал – переебу, не пожалею.

А она тут вся прям поменялась. Рухнула на колени и лопочет:

- Дядечка, не трогайте меня. Рази ж я виновата. Голодная она, донечька моя. С утра только что чая попила. Мужа нет, работы нет. Только на ее пособие и дают. Дядечка, вы бы помогли чем лучше.

И изо рта ее щербатого вонь такая, как гавноед какой дыхнул. И в придачу перегарищем разит – хоть закусывай.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2010 | Просмотров: 337

Маэстро макабрического стёба

Юмор, Истории

− Дамы и господа! - сказал зазывала.
− Весь вечер на арене! - сказал он.
− Спешите видеть! - сказал он.
− Маэстро макабрического стеба! - сказал он.
− Певец балканской мультикультурности! - сказал он.
− Сверхчеловек и мачо, - сказал он.
− Невероятный и удивительный, прекрасный и обворожительный! - сказал он.
− Доктор Л-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ринк-о-о-о-о-ов! - сказал он.
− Только сегодня, проездом в Париж! - сказал зазывала.
− С остановкой в Берлине, только что из Москвы! - сказал он.
− Персональное представление для президента Медведева! - сказал он.
− Контракт на выступление перед премьер-министром Италии! - сказал он.
− Невероятные превращения доктора Лоринкова! - сказал он.
− Не пропустите! - сказал он.

Прохожие, переговариваясь, шли мимо, даже не повернув головы. Перекрикивая зазывалу, в углу лунапарка визгливо шаркала метлой ведьма из силикона, мигали огоньки каруселей, верещали на крутящихся пластмассовых лошадках дети, с шумом изрыгал ветры человек-базука... Где это мы сейчас, попробовал вспомнить зазывала. Глянул на публику попристальнее. Женщины были одеты как проститутки, мужчины несли в руках их сумочки, а дети плевали в глаза дрессированному ослу...

Молдавия, понял зазывала.

Зрители, между тем, пусть постепенно, но собирались. В шатре было жарко, дамам выдавали веера из картона. Они складывали их в сумочки. Зазывала оглядел шатер. Публики было пятнадцать человек, включая четверых плохо воспитанных детей, один из которых, расстегнувшись, стал мочиться в углу, прямо на стул. Точно Молдавия, понял зазывала. Пошел за кулисы. В углу, в куче рваной бумаги, спал помятый мужчина с глубокими карими глазами. Еще крепкий, но уже очень уставший, в когда-то ярко-желтой майке, сейчас покрытой пятнами, и в чрезвычайно узких джинсах. По ним было понятно, какое значение он придает своему хозяйству. Огромное. Как оно само в этих джинсах, подумал зазывала с отвращением, завистью и любопытством. В целом, несмотря на попытки сохранить о себе представление как о некоем подобии секс-символа, мужчина выглядел опустившимся и обрюзгшим. Зазывала покачал головой и включил свет. Мужчина, на ощупь взял бутылку и выпил, не открывая глаз.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 мая 2010 | Просмотров: 422

Побег из больницы

Юмор, Истории

Ржавое корыто «скорой помощи» громыхало по ухабам проселочной дороги. Внутри, вперемешку с носилками, костылями и двухлитровой клизмой сидел, валялся и периодически падал белогорячий дядя Гоша. Он совсем растерял совесть и координацию и, заваливаясь на бок при каждом удобном случае, бился всеми суставами в железный пол, издавая звук, отдаленно похожий на слово «сука», после чего распевал какие-то мантры. В заботливом санитаре неуравновешенный пациент вызывал сильное раздражение. Предупреждая очередной штопор, он нежно придержал дядю Гошу за горло, а медсестра Светочка, с которой я уже успел перейти на «ты», навалилась пышной грудью больному на ноги. Дядя Гоша зашипел, как старый сифон, и неожиданно возбудился.
Такого свинства я от него не ожидал. Свинство распирало палаткой спортивные штаны «адидас» и смущало прелестную Светочку. Сам же обладатель роскошного стояка, видевший его последний раз ещё в предпенсионном возрасте, мягко говоря, прихуел. Он перестал петь и грустным недоуменным взглядом оглядел присутствующих, как бы спрашивая: «И на хуя?». Добрый санитар одарил его таким же грустным понимающим взглядом, достал резиновый молоточек и без лишних слов ёбнул по куполу палатки. Дядя Гоша только вздрыгнул ножкой, и глаза стали еще печальнее – не помогло. Убитая временем и ржавчиной «скорая», скрипя, как трамвай на повороте, подъехала к больнице.

Пока я прибалтывал красавицу Светочку посетить какое-нибудь злачное место в их захудалом городишке, дядю Гошу осмотрели в приемном отделении и поставили страшный диагноз – начальная стадия белой горячки, осложненная долговременной непроизвольной эрекцией, по научному - приапизмом.
- Надо резать, - сказал хирург, - Готовьте операционную.
- Сосать! - то ли предложил, то ли возмутился нервный пациент, и свой отказ от хирургического вмешательства оформил своеобразно: проредил двоечку садисту-санитару, обложил интеллигентного херурга матом и съебался вверх по лестнице, надеясь, видимо, уйти по крышам.
В провинциальной больнице на четвертом этаже располагалась местная достопримечательность – зимний сад, с пальмами, кактусами и прочей экзотической хуергой. «В состоянии аффекта», как писалось потом в протоколе, самой большой и дорогой сердцу главврача пальмой искавший выхода дядя Гоша зачем-то высадил окно. За ней вместе с кадками и горшками повыкидывал нахуй и всё остальное. Зимний сад за каких-то пару минут стал летним.
После пересадки ценных саженцев на асфальт, резвый дядя Гоша метнулся на этаж ниже, в женское отделение, куда заявился со стоячим хуем и найденным на лестнице пустым шприцом. Возле одной из палат в каталке сидела тихая женщина, которая не вставала уже несколько лет и теперь готовилась к сложной операции, бормоча молитвы перед иконкой на подоконнике и зажженной свечкой. Увидев вздорную фигуру неизвестного посетителя, она только ахнула и, вцепившись в колеса, собралась было сняться с якоря, но ловкий дядя Гоша настиг инвалидку еще на старте.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 мая 2010 | Просмотров: 336

Бывший

Юмор, Истории

− Посторонись! - крикнул кучер.
− Н-но! - замахнулся он электробичом.

Писателю Лоринкову обожгло плечо. Отскочив с проклятиями в сторону, он едва увернулся от упряжки с электрическими лошадьми, несущейся по центральному проспекту Кишинева, широченной улице имени Евроинтеграции. Вспомнив о названии, Лоринков еще раз задохнулся в ненависти. Бешено, жгуче.

− Ишь, суки, Европу им подавай, - прошептал он.

Но лицом ничем злобы не выдал, лишь калмыцкие скулы обострились, да запали глаза. А повидать им пришлось немало. Даже сейчас Лоринков — по легенде приезжий, - смотрел во все, что называется, глаза. Было их у него два. И видели они, как по брусчатке проспекта Евроинтеграции несутся электромобили в виде лошадей, как идут по тротуарам счастливые крепкие молодые люди в фартуках и со значками Евросоюза на груди, как смеются, обнажив свои молочные груди, молодые молдаванки. Новая мода Молдавии, - в которой он воевал, которую покинул, и в которую вернулся недавно инкогнито по поддельным документам, - смущала Лоринкова. Девки ходили, заголив груди. Парни тоже обнажали торсы. Все, кто был старше сорока лет, прикрывали верхнюю часть тела флагом Евросоюза. Люди шли по проспекту и счастливо смеялись, они хрупали крепкими, ровными зубами красивые большие яблоки, щелкали черные, как нефть, семечки, кусали золотистые пирожки... Молдавия процветала.

− Как все это не похоже на заверения нашей пропаганды, что комиссары вот-вот сдадут Кишинев экспедиционным войскам из России и Украины, - горько прошептал Лоринков.
− Как все-таки врут газетчики, - посетовал он про себя на газеты, вводившие в заблуждение весь мир.

Лоринкову вспомнился разговор с молодым молдавским комиссаром, которого он, с бандой налетчиков, сумел схватить на границе с Украиной. Комиссар был кучерявый, смешной, картавый и умирал достойно.

− Господа! - крикнул он банде Лоринкова.
− Это бывший тянет вас в пропасть! - крикнул он, указав на Лоринкова.
− Возвращайтесь в Молдавскую республику, строить евроизм! - крикнул он.
− Родина и народ простят вас и дадут вам ша... - крикнул он.
− Э, кха, э, - сказал он.
− Фрх, - прохрипел он.
− Уфс, - просипел он.
− … - промолчал он.

И заболтался на ветру, повешенный безжалостной рукой палача. Лоринков, несмотря на то, что поставил на карабине еще одну зарубку, доволен не остался. Сколько силы было во взгляде комиссара! Видать, у господ в Кишиневе все не так плохо, как нам хочется думать, решил он. Дома, в конуре под Киевом, Лоринков пил самогонку и тревожно вздрагивал в сырой постели. Неужели... думал он. Неужели все кончено, думал он. Неужели...

Мысли об этом были так невыносимы, что на следующий же день Лоринков ехал в Москву на перекладных, предложить свои услуги КГБ, чтобы быть засланным в молодую Молдавскую Европейскую Республику. Лежа в санях, которые тащили по весенней распутице, Лоринков вспоминал дом, революцию и войну, бегство из страны...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2010 | Просмотров: 314

Поток сознания мальчика- зайчика

Юмор, Истории

У нее глаза цвета глубокого гранатового сиропа. Вот что ты думаешь сидя в дурацком пеньке из ватмана. А вокруг вертится настырный дух из елки, мандаринов и чего-то кислого. Потому что Новый год и по сцене бродит Дед Мороз, постоянно задевая тебя ручкой от швабры, обмотанной бинтом. У нее глаза цвета….У нее - Катьки. Она – белочка. И сидит сейчас у окна. А ты зайчик. И на голове у тебя ушки, примятые крышей пня. Все мальчики – зайчики, все девочки белочки, думаешь ты, и понимаешь, что уже минуту, как тебе мучительно хочется в туалет. До твоего выхода еще долго, и эта мысль заставляет вспотеть. Глупо, бель, как же глупо сидеть вот так вот посреди сцены и хотеть.

Блин, Ваня Горштейн. Обладатель таинственного слова «педорас». Он услышал его от папы, музыканта филармонии. Филармония, педорас – мир еще не познан в пять лет. Он удивителен, этот мир, вертит тобой и твоим восторгом. Раскрывает глаза, вырывает восхищенные ахи. Но ты уже зайчик и слушаешь приглушенный голос Вани. Что-то про шишки и мишки. Он не торопится, этот маленький уродец с торчащими как у бурундука зубами. «Пхрямо мишки в лобь», -излагает мальчик бурундук. Погодииии-ка Ваня – мстительно проносится в сознании. – Я тебе устрою «прхрямо». Родители, восседающие на детских стульчиках, жидко хлопают. Тридцатое декабря - это вам не шутки. Мандарины борются с «Абрау –Дюрсо» и «Пшеничной». Твой отец - Батя, вот так именно солидно – Батя. Тоже хлопает. Ты видишь это через щелку в пеньке. Он устал, лыс и держится бровями за воздух. Мать постоянно толкает его локтем, и Батя, повинуясь инстинктам, шлепает руками.

У нее глаза… а какие собственно глаза были у Кати? Про глубокий гранатовый сироп – это ты придумал позже.. много позже. Лет в семнадцать. Тоже под Новый год, расцвеченный неизбежными шампанским и смолой. Воспоминания в семнадцать лет – звучит глупо. Но про нее, только так. Она не пришла в школу в один из февральских дней в четвертом классе. Не пришла и все. И на второй, третий …сколько было таких дней? Через пару месяцев ты жевал печенье «Спорт», принесенное ее заплаканной мамой. Кати уже нет. И все. Точка.

В туалет хочется ультимативно, мелькает безумная мысль наделать прямо в пеньке, пахнущем заправленными одеколоном «Саша» фломастерами. От нее становится стыдно, и ты потеешь еще больше. Спектакль..такль..акль – отвратное слово. Ненавидишь его с каждой секундой все сильнее. Сколько там мышц в заду? Девять - ты уверен, потому что умеешь считать только до девяти. Девять, для тебя это очень много. После этой цифры идет округлый взмах руками и вытаращенные глаза. Вот сколько бывает! Много – многостей.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2010 | Просмотров: 415

Конкурс красоты

Юмор, Истории

Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.

- 1 -

- Уважаемые телезрители, добро пожаловать нахуй! – сказал мужской голос из телевизора.
- Не просто нахуй, Максим, — возразил женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврохуй», дамы и господа!
- Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты «Еврохуй»!
- Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться хуями!
- И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим.
- Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя!
Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор.
- Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я.
- Не нравится – не смотри, — возразила жена.

- А тебе, значит, нравится, когда с экрана хуями кроют? – спросил я.
- Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, — пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, — а ведь слово «хуй» давно уже разрешили. У нас в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово «хуй». Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут употреблять слово «хуй» в учебном процессе.
- Ну и смотрите без меня тогда, — сказал я и пошел пить пиво во двор.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 мая 2010 | Просмотров: 403

Эстафета юмора

Юмор, Истории

Предлагаю вашему вниманию рассказ о том, как шутили наши отцы, потом мы сами, и как делают на этом поприще первые шаги наши дети.

Первый космонавт

Первым космонавтом планеты был вовсе не Юрий Гагарин, как думают многие. Первым космонавтом был мой отец. Правда, средства массовой информации не осветили его личность должным образом, поэтому его полет остался незамеченным для жителей Земли.

Было это так. Вдохновленный первыми летними деньками, мой папа, будучи еще небольшим, но уже очень активным пацаненком, решился на рискованный эксперимент. Выкопав небольшую ямку в земле, он налил туда воды, а потом насыпал карбида, оставленного сварщиками во дворе. Как известно, карбид при попадании в воду выделяет горючий газ.

Потом он поставил большую кастрюлю с дыркой в дне на эту ямку и встал в нее обеими ногами. Подождал некоторое время и (внимание: не пытайтесь повторить!) кинул в эту дырку спичку. Не знаком был тогда мой папа с реактивной силой.

Очевидцы рассказывали: после негромкого взрыва папа пошел вертикально вверх, потом отклонился от курса, и его пятки сверкнули над кустом сирени. Видимо, для набора первой космической скорости не хватило горючего.

Денежный станок

Случалось, что наши отцы шутили не только с аэродинамикой, но и с самым дорогим, то есть с денежными знаками. Как-то раз, будучи еще студентом, отец моего друга пошел в кабак со своими одногруппниками. И там они безобидно (как им показалось) подшутили над официанткой. Они заправили все свои деньги в арифмометр (тогда еще не было калькуляторов) и при расчетах крутили ручку этой допотопной машинки. Официантка смотрела на появляющиеся из щели деньги вылупившимися глазами, но ничего не говорила.

И так бы они и досидели до закрытия, но приехала милиция, которая долго допытывалась, где они взяли такую машинку, которая печатает деньги. Еле убедили милиционеров в том, что это была шутка.

И это еще далеко не полный перечень хохм, которые происходили с нашими отцами. И пусть они потом не удивляются, в кого мы выросли такими дуралеями.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 мая 2010 | Просмотров: 480

Цветочки

Юмор, Истории

В то воскресное утро Гриша, как обычно, пригнал поезженную «Ладу-Калину» к дому. Предстояла поездка к теще в дом престарелых-инвалидов. В это заведение тещу пристроила жена Гриши. Пристроила на год, чтобы отдохнуть самой. Она обосновывала это свое решение тем, что ее мать-теща Гриши пила из нее жизненные соки. Но срок ссылки заканчивался. Через неделю теща возвращалась домой и возникала необходимость забрать заранее из богадельни кое-какой хлам, накопленный там за год.

Гриша поднялся в квартиру. Жена еще не собранная возлежала на диване и смотрела по дебилятору какую-то хрень. Гриша взглянул на часы, разделся, прошел на кухню попить чаю. Попил. Прошел в комнату. Жена продолжала смотреть дебилятор.

«Чего время-то терять» - подумал Гриша. Потоптался. Посмотрел на часы. Жена не обращала на него внимания.
«Пусть смотрит, - подумал Гриша. – Время терпит».
Минута шла за минутой.

Хрень по телевизору закончилась. Началась другая хрень. Жена продолжала смотреть.
- Собирайся, - осторожно произнес Гриша. – Пора уже.
Жена посмотрела на Гришу ненавидящим и одновременно брезгливым взглядом, будто на таракана, заползшего в тарелку с едой.
- Ты мне жить не даешь, - произнесла она ледяным голосом. – Я сама знаю, когда собираться. Опять с утра меня выводишь из себя.
- Да разве я вывожу, - попытался оправдаться Гриша. – Чего ждать? Поехали.
- Сама знаю, когда ехать. Ты мне не указ.
- Конечно, конечно, - согласился Гриша. Он понимал, что жене нужен повод для скандала. Сам Гриша был человеком смирным и всегда старался смягчить ситуацию.
- Все хорошо, – опять же осторожно произнес он. – Если хочешь – смотри. Нам же не к спеху.
Но эта фраза только взбесила жену.
- Ты мне уже все испортил. Все настроение испортил. Весь день мне испортил. Пять минут не мог подождать. Иди, не мельтеши. Жди меня на улице.

На улице моросил дождь. Гриша сидел в машине. Внутри него начал раскручиваться внутренний протест.
- И что я такого сделал? – задавал он сам себе вопрос. – Только сказал, что пора ехать. Всю жизнь так. Постоянно она раздражена, а на мне злость срывает.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 мая 2010 | Просмотров: 329

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 [171] 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх