Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Canon или Nikon?

Юмор, Истории

Не так давно выбирал себе фотоаппарат. Деньги есть, а значит и извечный вопрос никуда не делся: Canon или Nikon? Замечу, что я отнюдь не дилетант в фотографическом деле, что вы! Я — дилетантище.

Как перед любым дураком с деньгами и огромным желанием приобрести вещь, которая за него будет делать всё и ещё чуть-чуть, передо мной возник вопрос, кто собственно на меня будет пахать в ближайшее время Canon или Nikon.

Залез на форум фотографов и их любителей. Вроде бы, и домен наш, вроде, как и человеки там сидят нефига не американские, но о чём речь ведут всё равно не понятно. Баланс белого, шумы, брекетинг… весь день пытался сам вникнуть, потом прямо в лоб спросил: «Люди, какой фотик посоветуете?»

— Бери Nikon! NEF-файлы позволяют производить больше манипуляций с изображением в отличие от Canonа, модуль экспозамера у него более продвинутый, он RGB и лучше, даже чисто по формальным характеристикам….

— Чё ты мелешь, какой Nikon?! Парень, Canon бери! У него процессор с новым алгоритмом шумоподавления, возможность визирования через дисплей, CM0S — все дела.

— Ребят, это всё хорошо, но мне бы насчёт фотика! Какой посоветуете?

— Да пошёл ты!.. Достал уже со своим фотиком, видишь, тут какому-то Никону неймётся!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 апреля 2013 | Просмотров: 66

Простой человек и ненастоящий хакер

Юмор, Истории

В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.

Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд…

Простой человек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.

Простой человек всегда пробует новое. Если вы посмотрите в правый нижний угол его монитора, то увидите гирлянду из мелких разноцветных значков, среди которых непременно два-три антивируса, грызущих друг другу глотки, демоны разных пород, агенты и прочие чудовища. Усекновение чудовищ — верный хлеб хакера.

Простой человек знает толк в виджетах. Календари, круглые часы, погода в Москве, курсы доллара и евро — вот что нужно сибирскому водителю грузовика, не видавшему ничего, кроме рублей и путевых листов.

Простой человек знает, что новый жёсткий диск разгонит его систему. Он думает, что это такой миниатюрный атомный реактор, и сейчас всё залетает. Кстати, он и не подумает купить реактору переходник для питания, потому что у хакера обязательно такой найдётся, и хакер одолжит его на время. А что на время, то надолго.

Простой человек умеет экономить. Он умеет купить такую бюджетную систему, что потом бедный хакер плачет над ней, как над гробом. А простой человек утешает: «Да ладно, это только для детей, уроки делать», — и хакер плачет ещё горше, потому что знает, что так не бывает.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 апреля 2013 | Просмотров: 57

Риклама ч.1

Юмор, Истории

Ахтунг госпада падонки и прочие сочувствующие граждане. Нидавна прохадя мимо книжной лавки повелся на ояебу рекламу новага шедевральнаго высера пра бэтмена. Решил зайти и пачтить афтора покупкой сего кирпича. Но нихуя ни нашол. Продавщица рыгнула шо книгу ищо не привезли. Сука. Риклама апять фсех наибала. Купил я пива и пашол домой. А по дароге фспомнил адну историю, которая приключилась со мной на фтором курсе института.

Я тагда учился на пездатова сварщега в инстетуте сварки и бухла имени пианероф пятаво съезда цк кпсс (центральный камитет красивых пездатых супер сварщегоф). Стипендии мне нихуя нинашто нехватало, паэтаму я решил найти работу. Па специальности работать нихуя не хателось ибо спиженная на днях пачка электродаф до сих пор искрилась в майем заду. Кто жеж знал што наш завхоз фарцует теми же спиженными пачками, на том же рынке, ф том же блять казырном месте рядом с лотком ИП Черныйкапатель. Гранаты, сабли, пулиметы максим в ассортименте. Вопщем, увидев канкурирующую фирму в лице завхоза, я попытался незаметно съебнуть через забор. Но блять опытная рука бывшего прапорщика нецелясь переебала меня советскими РГД-33 по спине и по ебалу. Ачнулся я уже как новогодняя елка с пучком гирлянд ф жопе и переливающимся на солнце бланшем под правым глазом. Вот так ебнутый прапор и две гранаты атбили фсю маю любофь к прафессии.

Искать работу я решил через интернет. Фто время слово интернет было равнозначно слову ебисьврот. Што это такое знали многие, но применять на практике стеснялись. А домашний интернет вообще приравнивался к анальному дилдинг туру по Нигерии. Па этой причине мекками интернета были институты и библиотеки. Лакамативы прогресса епта. Однака в нашей ниебической альмамаме интернет паходу проварили через громоотводы, паэтому работал он как старый еврей, медленна но блять за дорага. А ф библиотеке я не был с седьмого класса, патамушта баялся. Паследний рас меня там атпиздела тапком жырная библиотекарша зато, что я громка угарал в читальнам зале над картинками пра ебучиво буратино. Но делать нехер, паперся ф библиатеку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 апреля 2013 | Просмотров: 60

Призрак на колёсах

Юмор, Истории

Однажды Ване позвонил его старый школьный друг. Приезжай, мол, ко мне на дачу, на Волге сейчас такой клёв — можно без наживки ловить! Рыба совсем озверела, на голый крючок бросается! Главное, в воду голышом не заходить. Ваня — наш человек. Неважно, что при своих заработках он может каждый день сделать рыбным и питаться исключительно белугой, палтусом и крабами. Неважно, что над его уловом будут ржать даже оголодавшие дачные кошки. Для Вани главное — процесс. Азарт, если хотите. А уж если и впрямь клюнет рыбища крупнее ладошки — всё, жизнь удалась.
Вот и на этот раз он уложил в свой джип половину арсенала рыбацкого магазина, прикупил по дороге пивка — так, умеренно, на один раз ванну принять — и рванул за город.
Сама рыбалка, на удивление, прошла без приключений. Ваня даже смог в кои-то веки поймать то, что не стыдно привезти домой. А вечером, после бани, за кружечкой пива, друг попросил об услуге. Знал, хитрец, что Ваню с тремя щуками и пятком лещей в активе можно брать голыми руками.
В дачном гараже уже который год пылилась автонедвижимость. Старенькая ВАЗовская «шестёрка». Без мотора.

То есть, мотор был, но в виде паззла для автомеханика старше пятидесяти лет. Тех, что помладше, вид этой расчленёнки только расстраивал. Хозяин несколько раз порывался всё перебрать, и чтоб была, как новенькая, но это только в телепередачах дело заканчивается продажей агрегата новому владельцу за бешеные деньги. У друга всё обычно заканчивалось медитацией на сад запчастей и очередным запоем. А тут объявили о программе утилизации. Причём за такие деньги, которых та «шестёрка» даже на ходу не стоит. Вот и решил он как-нибудь дотащить её до города и там выгодно сдать.
Ваня и так бы не отказал — он по натуре был человеком добрым и участливым. А уж после такой рыбалки, да после бани, да под пивко — словом, договорились.
На следующий день Ванин джип взял на буксир этого призрака без мотора. Водительское сиденье у «шестёрки» тоже отсутствовало, поэтому друг рулил, сидя на ящике из-под пива. Подушку, правда, всё же пришлось подложить, ибо столь радикальное лечение геморроя и простатита в планы не входило.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 апреля 2013 | Просмотров: 68

Осторожно: жмот!

Юмор, Истории

Истории про жадных мужчин рассыпаны по интернету бисером. Это и понятно: какая женщина смолчит и смирится с тем, что ее молодой человек боится на нее лишнюю копейку потратить, в кафе ходит со своими бутербродами, а цветы покупает только маме и то, возможно, у теток в переходе, натаскавших их с кладбища.

При этом такие мужчины, как правило, неплохо зарабатывают и чрезвычайно щедры на самих себя. Но нежная девичья гордость не позволяет им опускаться до подарков своим пассиям: вдруг привыкнут! Патологическая скупость разъедает отношения изнутри подобно ржавчине: свинья-копилка обид рискует однажды расколоться, нанеся тяжкие и не очень повреждения всем, кто подвернется под отлетевший пятачок .

“Когда я начала встречаться с Олегом, в разговорах постоянно стали проскальзывать фразочки о том, что на телефон со времен нашего романа стало уходить куда больше денег, равно как и на бензин и т.д. Я девушка самодостаточная, никогда ничего ни у кого не просила. Странно наблюдать такое поведение со стороны мужчины, который в деньгах не стеснен. И очень неприятно – вроде как я доставляю лишние траты… Ужас. Причем сам по себе парень неплохой”.

Что ж – возможно, так мужчина пытается подчеркнуть, что все серьезно, детка, можешь считать себя моей девушкой, видишь, как я из-за тебя жилы рву. На выходе мы имеем помятую женскую психику – многие отмечают, что подобным поведением мужчины взращивают в них комплексы неполноценности на почве чувства вины и рабской благодарности за каждый “жест” в их сторону – будь то купленный пакетик чая в забегаловке или гвоздичка в газете.

Умные девушки, которым попался жмот, сначала не верят, что такое бывает в принципе, потом искренне удивляются и недоумевают, а потом гонят в шею за такое обращение с собой. Потому что скупые на вещи скупы и на чувства, это вечные Плюшкины, которые будут готовы удушить за выброшенную без спроса прищепку. Ото ж! В хозяйстве всё пригодится!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2013 | Просмотров: 48

День ражденья дяди Зю

Юмор, Истории

Здравствуйте госпада падонки и прочие сочувствующие граждане. Хотел бы вам поведать одну поучительную историю. Был я в то время молод, в работе делал первые неуверенные шаги, снимал комнату у однаногой старушки, а неизменной составляющей ужина была чикушка водки под кампот. Поэтому бабы давали только по бальшой любви. А любофь она как вы все знаити, то приходит пиздец как редко, то ничаянна нагрянет водопадом соплей из песни Стаса Михуйлова. Вобщем в данном памфлете случай приключился как раз по втарому сценарию. Проще говоря несмотря на всю уебищность и беспросветный пиздец моего тогдашнего бытия, я наконецта встретил бабу. Нормальную такую бабу, с двумя сиськами и одной пиздой. О большем я в то время и не думал.

Розовощёкая хохлушка Оля работала тогда со мной в одном отделе регионального представительства международного холдинга "Что делать соси хуй". Не сказать что бы она была модельной внешности, если это только не модель бульдозера марки уралтрак, которыми мы банчили по роду своей профессиональной деятельности. Одна такая модель стояла в холле нашего офиса и многа фотак известных бизнесменофф. Правда за четыре месяца ни один из этих ниебически заинтересованных клиентов не купил у меня ни одного бульдозера блять, хотя я фсем отправил письмо, что они у нас хорошие, у них есть четыре колеса, руль и кофш. Вопщем название компании фсе отчетливей материлизовывалось в маей жизне. Даже блять запчасти от кофша не были нахуй нужны не кому. Начальник говорил, что я хуйовый продажник, а я говорил что он далбаеб. На что он тыкал в сторону Оли, которая за последний месяц продала три беспесды дорогих бульдозера, пять кофшей и стопитьсоттыщ каких-то мелких хуйней.

Вопщем Оля знала толк в бульдозерах, а я знал что не трахался почти месяц. Глядя на Олины сиськи, я всё чаще задумывался, что возможно взрыв в чернобыле не такая уж и инфернальная хуйня как нам преподносили. Два огромных плюса этой трагедии весь день колыхались перед маими глазами, приводя мой хуй в состояние повышенной боевой готовности. Все говорило об одном – это любофь. В галаве возник коварный план оккупации невинного девичьего сердца. Задачи были беспесды важны и жизненно необхадимы – наладить бесперебойный сбыт ебучих бульдозеров с ковшами, и пристроить свое волосатое хозяйство в теплые женские руки.

Контакт установился гораздо быстрее чем я думал. Огрызок гвоздики, найденный по дороге на работу, записка в стиле, я абассался кагда увидел тебя, парочка пирожных аля эклер и пирожок аля чебурек, поход ф кино на фильм люби меня любовью. Все это конечно сильно ударило по маему карману. Но эффект был достигнут. Апофеозом соблазнения был пиздеж про маю собственную двушку на сорак три квадрата и предстоящую покупку личного афтомабиля марки бмву. Оля хотела меня уже так же сильно, как я хотел Олю и бмву. Дело оставалось за малым придумать что нибудь с квартирой.

А жил я у бапки. Ногу она потеряла на войне. И по ее рассказам выходило, что сам Сталин ей подарил протез из чистого совецкого золота и слёз фашистов, за то что она как блять шварц из командос в одиночку отпиздила 2 дивизии сс и послала нахуй гитлера. Но она этот протез отдала на производство каких то толи проводников толи хуйвознает чего для первого межгалактического шатла по личной просьбе Хрущева. Тока я ей нихуя не верил, т.к. судя по возрасту бапки ногу эту отрубил наполеон, причем в младших классах школы. А гравировка Мособлхуйтрестблядьпроджор-27 на ее сегодняшнем протезе навевали сомнения и в героическом участии бапки в активных боевых действиях. Но лично мне было похуй. Денег за квартиру, которые я платил, едва хватало на корм бабулиной собаке. Поэтому дрыгать головой под любой бапкин пиздеж и помагать по всякой хуйне входило в мои святые обязанности. Главной из которых была переставлять бабкин ниебаццо тридэ телевизор марки рубин-чугун, который весил килограм 70, динамик орал как блять пожарная тревога, и по нему она смотрела всякую хуйню на фсю громкость, типа малахова, малышевой и сериалов про ментов-мухтара-братанов. Все мои попытки сломать этот агрегат совместного пр-ва сатаны и оборонкомплекса ни к чему не привели, даже втихаря вырвав все антенны он один хуй казал малахова.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 апреля 2013 | Просмотров: 50

Свадьба

Юмор, Истории

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.

– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 апреля 2013 | Просмотров: 52

Кот живет 3 года на кладбище

Юмор, Истории

Я частенько наведываюсь проведать своих умерших предков на местное кладбище деревни N. Сегодня я в очередной раз там побывал после зимы. Но меня волновал еще один момент связаный с этим местом. На одной могиле там живет кот.

В 2010 году я его увидел там первый раз. Домашний, ухоженный. Очень серый и очень пушистый. Он каждый раз выбегал из центра кладбища, по бетонной дорожке, и встречал приходивших туда почтить память родных. Все умилялись. Кот, на кладбище. Не часто такое увидишь. И в какой то момент я задумался … КАЖДЫЙ раз, как я там бываю — навстречу выбегает мне этот самый кот. Нет, он был не голодный. Он просто хотел общения. И постоянно выбегал из одного и того же места.
Я нашел эту могилку. Рядом стояла миска с едой, вода. Пока я разглядывал могилу кот мурлыкал и терся об мои ноги.
Молодой парень 1985 года рождения. Большой и чистый мраморный памятник. Вокруг много цветов. Такое ощущение сложилось, что тут очень часто его навещают. Настолько все было идеально.
Через какое то время подошла женщина с пакетиком корма. Я стоял в сторонке рядом с могилой и смотрел на кота, который мяукая побежал встречать её. Я не удержался, спросил, откуда этот кот.
— Это кот моего сына, похороненого здесь. Он бежал за гробом от самого дома. Смотрел как опускают в землю. С тех пор отсюда не уходит. Мы несколько раз его забирали домой, но на следующий день он убегал и опять возвращался сюда. И вот мы его ходим кормить через день.

Кот на еду внимания не обращал, все ходил вокруг нас муркал и терся об ноги. Я стоял, у меня слезы на глаза наворачивались.

С тех пор я частенько его навещал, только зимой не ездил туда. Один раз январской ночью в 2011 проезжал мимо. Меня пересилил интерес, и я свернул к кладбищу. Пока ехал по дорожке ведущей туда, я молил бога, что этот кот образумился и хотя бы зимой жил дома.
Я остановил машину так, чтобы фары освещали всю тропинку кладбища и пошел в темноту. И был в шоке, когда навстречу мне выбежал серый комок шерсти. Мяукает, радуется. Вот тут я реально чуть не разрыдался. Мы с ним минут 30 провели в ту ночь. Я никак не мог не погладить его.
— Мороз, метель, температура до -30 опускается временами, как же ты тут?
Вгляделся в темноту и увидел средь могил огонек.
Рядом с могилкой хозяина стояла небольшая картонная коробочка, а внутри стояла стеклянная баночка в которой горели 2 свечи. Видимо придумали, как согревать кота зимой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 апреля 2013 | Просмотров: 60

Суворовец

Юмор, Истории

Снега, как назло, долго не было. А когда он всё же пошёл, то сложилось впечатление, будто там, наверху, решили поставить счётчики снежинок: настолько экономным оказался их расход. Охота по чернотропу, когда страшный зверь заяц протаптывает первый снег своими лапищами до земли, и его след виден издалека, категорически не складывалась. Было решено организовать загон на авось.
Смысл загонной охоты несложно уловить даже при пограничных цифрах ай-кью, но зверя ничему жизнь не учит, и он с завидным постоянством попадается на эту уловку, чем приводит в отчаянье зоопсихологов. Правда, потом они вспоминают свой собственный жизненный опыт, особенно в области личных отношений, карьеры и поисков способа раз и навсегда разбогатеть. И успокаиваются: спортивная ходьба по граблям — это неотъемлемый атрибут всего живого на Земле. Впрочем, я отвлёкся.
Итак, идея загона в том, что организованная группа загонщиков, растянувшись цепью, громким молодецким покриком, шумом и перегаро-портяночным духом вспугивает всё живое в округе. Всё живое спешит убраться подобру-поздорову, и бежит предположительно туда, где их уже поджидают стрелки.

Как это обычно бывает, прогрев турбин начали ещё в точке общего сбора. Потом опрокинули по одной, когда выгрузились на нужном месте. Потом — за результаты жеребьёвки: кому загонять, а кому вставать на стрелковые номера. А потом пить уже было некогда: начался процесс. «Эгегей! Эх, погодка-то какая! Это свои, по нам не стрелять!» - кричали загонщики. «Уй-уй-уй! Мать-мать-мать! Ять-ять-ять» - эхо, как всегда, всё неправильно расслышало.
Вопреки ожиданиям, поохотились удачно: с пяти заходов удалось выбить аж трёх зайцев и ни одного загонщика. Чтобы никому не было обидно, решили тут же их и приготовить.
-- А шкурки куда? - спросил Ваня, наблюдая за процессом.
-- Хочешь — забирай! - великодушно разрешил егерь. - Самому выделывать их муторно, а отдавать скорняку — дорого возьмёт. Была бы лиса — другое дело.
Ваня покрутил шкурки в руках, прикинул свои познания в области таксидермии и уже собрался было не связываться. Потом передумал и попытался набить их сухой травой, которую так и не смог припорошить снег.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 апреля 2013 | Просмотров: 49

Бог на нашей стороне

Юмор, Истории

Дмитрия все время занимала одна вещь:
- Почему в моей квартире пропали вещи?
Нейман с готовностью ответил. Чувствовалось, что он не против побахвалиться.
- Как только ты уехал в Самару, квартира была продана. Двойника я давно нашел, вручил ему твой паспорт, подготовил необходимые документы. Я и сам не ожидал таких дивидендов от нашего предприятия. Клуб «Доброволец» полностью оправдал себя. Идея, кстати, моя. Согласись – оригинальная, осуществимая только здесь – в России. А все почему? Вы же страна уродов! Вам элементарные правила соблюдать сложно! На красный проехать, с завода украсть, взятку сунуть – вы еще гордитесь этим.
Длинное лицо Неймана исказила гримаса ненависти:
- Ненавижу вас! Ненавижу вашу страну грязную! Ненавижу ваши рожи славянские с недоразвитыми подбородками! Славяне! В английском языке «слэйв» - значит раб, в остальных романских та же морфология. До 1744 года к царю челобитные подписывали «Раб». Немка Екатерина запретила, перевела в верноподданные. Мои предки вас к цивилизации приобщали, гибли под французским ядрами, науку двигали, на заводах инженерили. Чем вы, быдло, отплатили? Прадеда в 1914 пинком под зад с Балтийского завода – а ну как диверсию устроит! Деда на поселение в 1938 – вот тебе, немецкая задница, сибирские морозы. Отец там, за колючей проволокой родился, меня в школе немецким ублюдком, фашистом обзывали! Вы, русские, с детства непонятно с каких заслуг махровые шовинисты! И взрослым вам мозг оплодотворяют вкусными установками. Американцы тупые, жиды во всем виноваты, чурки понаехали, китайцы - бракоделы узкоглазые. А сами чего производите? Даже торговать не умеете. Армяне, азербайджанцы торгуют. Приезжают к вам домой и поднимают те деньги, которые вы не способны поднять из-за своей лени и тупости.
Неймана понесло. Обличитель брызгал слюной и махал пистолетом.
- Выбираете себе правителей, потом считаете, что их навязали. С удовольствием находите в них недостатки, вплоть до физических, зубы скалите. Какие, впрочем, зубы, так, ошметки. Зато с языком все в порядке - готовы все складки вылизать, лишь бы платили чуть больше, чем на еду, и не заставляли физическим трудом заниматься. Презираете тех, кто ничего не меняет, ненавидите реформаторов. Зато на Сталина с Жуковым молитесь. Терпите издевательства властей и оправдываетесь – «разве иначе может быть?» Вы убеждены, что чиновник должен воровать и пусть ворует – у государства же, не у вас. Вы и сами у государства украсть не дураки – налоги скрыть, за поезд не заплатить. Государство для вас – карательный орган, который глупые ограничения навязывает и жить мешает. И в то же время не можете без него, без железной руки, без господ не можете. У вас в крови подчинение. Проведут клоуны депутатские закон о профилактической анальной ебле по субботам, скажем, с целью массажа простаты, так ведь с пятницы очередь занимать начнете, чтобы побыстрей освободится.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 апреля 2013 | Просмотров: 61

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17] 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх