Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Петрович

Юмор, Истории

Секретаря в приемной не было, поэтому Сашка, без всякого предупреждения, распахнул дверь кабинета. И тишина. Петрович не встал, приветствуя знакомого посетителя, он не снял черные очки-консервы, закрывавшие половину лица, и не пошевелился. Сашкино: «Здравствуйте» колом повисло в воздухе.
- Да, ты не заболел ли часом, Петрович? - не дождавшись от хозяина кабинета обычного: "Какого хуя приперся", Сашка пересек кабинет и протянул руку, чтоб пощупать Петровичу лоб. Доселе неподвижный Петрович отдернул голову от Сашкиной ладони, отчего из-под очков к подбородку сползла гримаса боли.

- Какого хуя приперся, - морщась от каждого слова, с трудом спросил он, и у Сашки отлегло от сердца.
- Живой, - Сашка убрал руку от Петровича и облегченно уселся в кресло у приставной части стола, - чего молчишь, не здороваешься, не встаешь и вообще сидишь, как покойник в черных очках.
- Ну, так и не лезь, раз покойник. Один чуть в гроб не спровадил, и другой еще руки тянет. Хотя, чувствую, и в гробу мне от вас фармазонов покоя не будет, - Петрович снял очки, и Сашка увидел два изрядных фингала, сливающихся в один через переносицу.
- Кто ж тебя так, Петрович? – Сашка присвистнул, от вида синяков на строгом лице, - но ты смотри, как к галстуку по цвету подходят, прям, как из одного магазина. Кто подбирал-то?
- Тоже такие хочешь, да? – Петрович, зачем-то погладил малахитовое пресс-папье, - Серегу, попроси – приятеля своего. Я бы за тебя похлопотал, но с этим гадом не разговариваю: родного отца чуть не убил, сволочь.
- Серега, тебя? – не поверил Сашка, - не смеши, такого быть не может.
- Еще как может! – Петрович, сделал попытку подняться и закряхтел, - ну-ка помоги до дивана доползти. Сашка ловко подхватил Петровича под руку, и они направились к дивану в комнате отдыха. По дороге Петрович очень артистично хромал на обе ноги, держался за поясницу, стонал и ругал Серегу на разные лады.
- Охотник, блядь! – закончил Петрович фразу усаживаясь в диван поудобней, - С подходцем еще: «Не хочешь ли, папа, на зайцев завтра поохотиться, я тебе свою «Ямаху» отдам, а сам на твоей «Рыси» поеду».
- А ты чего улыбаешься вражина? – Петрович посмотрел на Сашку, сиротливо пристроившегося на самом краешке стула, - коньяк в шкафу, лимон в холодильнике, рюмки - сам знаешь где. И сядь в кресло, чтоб мне на тебя глядя голову не задирать, а то шея болит.
Дождавшись дольку нарезанного лимона, и взяв в руки рюмку коньяка, Петрович продолжил рассказ.
- Ну, как тут откажешься? Знал ведь чем купить. Ямаха машина шустрая. Летает просто. В субботу с утра и поехали. На зайцев. И погонять сначала. Я впереди, Серега сзади: Рысь машина хорошая, но Ямаха ходчее, конечно. Серега как раз рядом с кустами «прошел», когда из них в мою сторону рыжий комок выскочил. Серега орет: «Лиса, батя, не заяц! Лиса, батя, гони!». Хотел я ему сказать, что лисиц от зайцев я еще тогда отличать научился, когда с его матерью знаком не был. Да и чего их особо отличать, когда они по цвету разные. Но не сказал – гнал уже вовсю, а на ходу не поорешь особенно. Мороз же в субботу был.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 июня 2010 | Просмотров: 327

Размышления корпората

Юмор, Истории

Я заместитель председателя совета директоров одного печально известного ЗАО, части глобальной корпорации. Да, это махина. Наш бренд в десятке самых узнаваемых в любой точке мира, включая банановые республики. Мы больше, чем католическая церковь. Я - часть этого монстра, а значит и сам я монстр. Хотя говорят, хорошие манеры у меня в крови. Мне нравится итальянская музыка и творчество Марио Пьюзо. Почему бы и нет? Раньше у меня не было тяги к искусству, но когда я познакомился с большими людьми, пришлось прививать себе хороший вкус. Ну или что-то вроде этого. В жизни я всего добился сам. Начинал с самых низов и поэтому очень горжусь своим нынешним положением. Моя жена носит меха и бриллианты, она все еще молода и красива, и очень меня любит. Любит и ценит, и благодарит бога, ведь мы поженились, когда я был еще в самом начале пути.

Наша корпорация, разумеется, создана для получения прибыли. В России нас пять тысяч и теперь, похоже, станет еще больше. Рынок оживает, а значит и потребление вырастет. Мы тратим на рекламу своих товаров десять миллиардов евро в год. Ни один потребитель не может этому противостоять, верно? В основном ориентируемся на детей – верный способ заставить людей раскошелиться. Американские коллеги подсчитали, что до 40% покупок не были бы сделаны, если бы карапузы не просили об этом своих родителей. Это даже не вопрос этики. Это таргеты, которые я как проффи должен выполнять и контролировать их выполнение моими подчиненными. Только так все механизмы машины будут функционировать отлажено и быстро. Если что-то где-то сломалось, я найду эту деталь и заменю ее на новую, которая в свою очередь отформатируется и станет частью целого. Либо механизм просто выплюнет ее, т.к. у нас трудятся только настоящие профессионалы. Лучшие операционисты, опытные продавцы и амбициозные менеджеры с дипломами MBA. У нас самые высокооплачиваемые юристы, которых мы привлекаем только когда цена вопроса превышает десять тысяч евро. Особое внимание уделяется креативщикам – людям, которые создают Силу Потребления. Это действительно безумная сила! Мода, вкус, создание сообщества потребителей. Россия очень и очень перспективный рынок. Правосознание на нуле, огромные северные территории, пьяное быд… , э-э простите, пьющий народ. Нет, не поймите превратно. Я сам люблю качественный алкоголь и убежден, что северные народы, - ирландцы, фины, канадцы, русские, - пьют как потерпевшие только в силу необходимости: разбавляют гормоны, так сказать… Но я отвлекся. Россия – очень перспективный рынок. Самое быстрое развитие бизнеса именно у нас. Глобальные инвестиции направлены сюда, и акционеры наблюдают за нами. Мы не можем их подвести. И не подведем!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 июня 2010 | Просмотров: 309

Северные байки

Юмор, Истории

БОЛЬШОЙ КРАСИВЫЙ НАЧАЛЬНИК
Этот трагикомичный случай произошел в сороковые годы прошлого века в тунгусском поселке Чиринда. Где-то далеко-далеко гремела война, а здесь, на границе тунгусской тайги и лесотундры, шла тихая размеренная жизнь. Эвенки месяцами пропадали в заснеженных лесах, на реках и озерах, добывая для нужд фронта пушнину, мясо дикого северного оленя, рыбу. Изредка появляясь в поселке, чтобы сдать трофеи и запастись необходимыми припасами для дальнейшего автономного существования в своих стойбищах и зимовьях, они тут же попадали в сферу массово-политического воздействия на их умы. Работу эту вели немногочисленные местные, а порой и заезжие агитаторы, пропагандисты, прочие политкультмассовые работники.
Обычно население собирали в «красном чуме» (сиречь «красном уголке»), читали ему здесь сводки Совинформбюро, лекции, политинформации. «Красный чум» в Чиринде специального помещения не имел. Его разместили в бывшей церкви. Она была построена для обращенных в христианство тунгусов незадолго до революции из лиственничных бревен, которым, как известно, практически нет износу, и представляла собой еще довольно прочное и просторное помещение. Заведующим «красным чумом» назначили деятеля из местных кадров с распространенной здесь фамилией (ну, скажем, Ёлдогир) и несколькими классами образования. Впрочем, недостаток образования у Ёлдогира с лихвой компенсировался рвением и святой верой в неизбежную победу социализма, а там и коммунизма.

И вот накануне очередной, не то 25-й, не то-26-й годовщины Великого Октября, в октябре в Чиринду из Туры пришла радиограмма с распоряжением как можно лучше украсить «красный чум» всеми имеющимися средствами наглядной агитации, так как на празднование 7 ноября сюда первым же оленным обозом прибудут инструктор крайкома партии в сопровождении секретаря окружкома.
Парторг прочитал эту радиограмму «красночумовцу» Ёлдогиру, и с легким сердцем отправился объезжать близлежащие стойбища и зимовья с целью вытащить на торжественный митинг как можно больше промысловиков. Ёлдогир же с присущим ему рвением принялся украшать «красный чум» всеми имеющимися ресурсами. И когда 6 ноября в Чиринду втянулся, весь заснеженный, оленный обоз из Туры, Ёлдогир, приплясывая от нетерпения, потащил за рукав иззябшего и смертельно уставшего секретаря окружкома в «красный чум»: «Пойдем, бойе, там тепло и очень красиво! Все сделал, однако, как ты велел!»
- Хорошо, хорошо! – благосклонно кивал постепенно оттаивающий секретарь, осматривая разукрашенные стены. – Молодец, постарался.
Но, подойдя ближе к сцене, впился глазами в самый яркий и большой портрет в золоченой раме, по бокам которого пристроились красочные картины поменьше и вовсе невзрачные картонки с фотографиями партийных вождей типа Ленина, Сталина, Маркса и стал медленно наливаться краской.
- Ты где это взял, контра?! – наконец прохрипел секретарь, тыча пальцем в центр композиции.
- Которую? Вот эту? В чулане нашел, - весело сказал Ёлдогир. – Там еще много чего лежит. Только уже некуда вешать!
- Это тебя надо повесить! – заревел секретарь. – Ты хоть знаешь, кто это?
- Я думал, самый большой начальник, однако, - простодушно, и в то же время уже испуганно сказал Ёлдогир. – Вона какой красивый, медаля много. Тяжелый, еле-еле прибил к стене.
Секретарь и крайкомовский инструктор, похоже, окончательно лишились дара речи и молча пучили глаза на портрет «самого большого начальника» и его окружение. На них во всем своем великолепии отечески взирал император Всея Руси Николай II, рядом с которым пристроились еще какие-то царедворцы, золоченые церковные образа, непонятно как уцелевшие в этой глуши и теперь вот торжественно водруженные на стены «красного чума» в честь приближающейся годовщины Великого Октября …

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 июня 2010 | Просмотров: 272

Про пельмени и не только про них

Юмор, Истории

Моим армейским друзьям посвящается.


Эта история случилась в бытность моей службы в армии. Мы с другом служили в н-ской дивизии под Москвой «офицерами-двухгодюшниками» (как «любя» назвали нас порой кадровые) после окончания военных кафедр обычных гражданских вузов. Собственно, армия нас познакомила, подружила и объединила на одной жилплощади. Командованию на нас в принципе было по-фигу, зачем только президент Ельцин нас «выдернул» из запаса было не совсем понятно. Служебным жильем мы обеспечены не были и пришлось снять небольшую двухкомнатную квартирку на двоих («спасение утопающих – дело рук самих утопающих»), что может быть оказалось даже лучше, чем обитать в загаженных комнатах беспокойной офицерской общаги. Ну как бы то ни было, а все сложилось именно так.
Военных в Н-ске тогда не любили, как не любят, наверное, и сейчас. Причем никаких – ни «начальников», ни «подчиненных». Одна часть населения города в тот настоящий момент служила в армии (доблестные офицеры и прапорщики), другая когда-то служила в армии в прошлом (теперешнее гражданское население). И обе этих части по-своему люто ненавидели военных. Первые не любили солдат, по причине своей служебной «возвышенности» над ними. Стоило только какому-нибудь «ваньке» выбраться в увольнение (чего надо сказать тут практически никогда не случалось) или по какой-то служебной надобности в город, как со всех сторон неслось: «Э, военный! Почему не отдаем воинское приветствие? Почему такой небритый? Почему подшива несвежая или вовсе не подшит? Почему сапоги не чищены? И вообще, почему сам такой грязный?». И еще можно было услышать бедному солдату сотни всяких «почему», а может даже из-за этих убежденных почемучек остаться без «увала» или вовсе огрести еще каких-нибудь неприятностей на свою тощую задницу.
Вторая половина населения города, отслужившая ранее в качестве солдат, а теперь находящаяся в запасе, лютой ненавистью ненавидела офицеров – «отольются теперь кошке мышкины слезки…». И нередко последние бывали биты бывшими дембелями на улицах города, вдали от своего военного городка, в так называемой «сугубо гражданской» части Н-ска. Такие стычки происходили исключительно тогда, когда и гражданские и военные находились в подпитии и сталкивались лоб в лоб на улице. Гражданские вспоминали, пусть даже не своим бывшим армейским начальникам, но тоже офицерам прошлые армейские обиды. А пьяные офицеры по своим каким-то служебным заскокам безуспешно пытались застроить гражданских, за что получали в дыню по причине численного превосходства последних, которые чувствовали себя более уверенно на своей территории. Гражданские в таких ситуациях тупо щерились, зло скалились, называли военных шакалами и приступали к активным боевым действиям. Поэтому в неслужебное время некоторые военные предпочитали посещать злачные места, одеваясь в обычную гражданскую одежду.
Как-то раз мы с сослуживцами тоже попали под начинающийся конфликт в одном из летних кафе. Стоял теплый майский вечер, весна уже вступила в свои права. Приятно дул ветерок, зеленели и цвели вовсю деревья, пели соловьи, девушки соблазнительно оголялись. Посиделки приближались к своему логическому завершению. Общую идиллию, так сказать, начали немного портить какой-то местный мелкий «авторитет» со своими корешами, который порывался «познакомиться» поближе с одним из наших сослуживцев. Этот бритый монстроподобный камрад, возможно даже бывший тупорылый дЕсант, пытался в грубой форме излить какие-то свои никому неведанные и ненужные претензии старшему лейтенанту Бутылкину (вот уж в натуре, говорящая за себя фамилия…) и почему-то именно ему.

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2010 | Просмотров: 278

Как мы ездили на рыбалку

Юмор, Истории

Году эдак в 2003 поехали мы с корешем на рыбалку. Вообще это для нас это не характерно, мы больше по охоте развлекаемся, но так уж вышло.
Што на рыбалке главное? правильна – взять блидей штоб рыбу ловили. Сопсна вспомнив этот анекдот, взяли одну писюху типа «на ночь». И поехали рыбачить «тут не далеко, дача почти за мкадом». Посадили тёлку назад, а там ей уже был приготовлен отвлекающий склад бухла.

День первый (вечер).

- Мальчики, а чё далеко ехать?
Переглядываемся с Андрюхой и гыгыкаем одними глазами. Мы же не можем блять сказать, что пилить 250 км и едем на 3 дня
- Да неее, тут близко. Дача, почти за мкадом. Тут пробки блин, скока будем ехать не знаем. Ты пока пивка попей если хочешь.
- Тока смотрите, мой сутер сказал, что я должна утром вернуться.
- Конееечно. Утром пробок не будет, подбросим тебя до электрички, прям на Киевский вокзал и приедешь
На её лице последний раз промелькнула и исчезла тревога. Решительно откупорив первую банку пива, как тут говорят - палажила на фсё хуй. Толи она голодная была, толи хуйивознаит, наибенилась и уснула она очень быстро. а мы тем временем на всех парах радостно летели на встречу выходным, природе, встрече с прекрасным гыгы, ну и прочие сопли …
Как всегда, во время всех поездок обсуждаем предыдущие поездки, которые вызывают у нас приступы ржача аж вплоть до временной потери управления «ласточкой». Кстате, ласточка – это Андрюхина пятёрка, у которой блять перманентно выскакивает и остаётся в руке рычаг из коропки передач (с последующим судорожным втыканием его на место), а люфт у руля такой, что с непривычки просто песдетс. Верная смерть для угонщика, решившего пазарица на этого особо уёбищного представителя нашего автопрома. Если таковой и найдётся, то можно будет увидеть его удивлённый труп за ближайшим поворотом.
Атвлеклись. О чём это я? Ага. Значит ласточка летит в ночи по киевскому шоссе, слюнявая праститутка спит на заднем сидении, а мы наржавшись и наговорившись начинаем уже откровенно… скучать. А когда мы с Андрюхой скучаем – это значит что скоро наибенимся, причём вне зависимости от места нахождения. А тут как раз просыпается пьяная зина (или клава):
- А чё, мы ещё не приехали?
- Уже подъезжаем, пробки были. Да ты попей пивка то.
После очередных вливаний ни чего не подозревающая мадмазель отрубается. Мы уже свернули с трассы, Андрюха такой:
- А не въебать ли нам пивка? Вроде с трассы свернули. Дальше по прямой. Ментов нет.
- А хули, давай.
И въебали. А потом ещё. А потом ещё. Зина уже не спрашивала когда приедем. Молча заливала новую банку и отключалась (профессионалка). А потом мы заблудились…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 июня 2010 | Просмотров: 384

Поход к геникологу

Юмор, Истории

– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?

Да когда физрук засомневался в том, что ей полагается «временное освобождение», Веерка, не долго думая, вытащила из трусов использованную затычку и сунула её прямо хрычу под нос. Весь класс выпал в осадок. Маман потом в школу вызывали. Чтобы директриса не усомнилась в строгости дочкиного воспитания, мать поведала ей о Марье Ивановне. Злобная маразматичка даже прослезилась от умиления и долго жала пухлую руку в массивных кольцах, называя маман образцовой матерью.
– Ты еще не собралась, засранка, – багровая морда родительницы просунулась в дверь, остальное не пролезло – помешала гигантская, купленная недавно в магазине «Богатырь», темно-зеленая дубленка, – она тут мечтает, а мать в прихожей одетая парится.
По дороге в поликлинику настроение у маман окончательно испортилось. Водила маршрутки обозвал её бегемотихой. Всего лишь из-за такой ерунды, как несоответствие размеров маменькиной сраки и одного человекоместа в салоне «Газели». В женской консультации мамочку ждал еще один сюрприз: у Марьи Ивановны неожиданно поднялось давление и прием отменяется. «Предынсультное состояние, только что на скорой увезли!» – скорбно кивала седой морщинистой тыквой заведующая консультацией. Уши и щеки заведующей при этом забавно подрагивали. Прямо как у Пифа, старого бабушкиного бассета.
– Мам, домой? – радостно подпрыгнула Вера.
– Хрен тебе, щас к другому врачу пойдем!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 июня 2010 | Просмотров: 356

21.12.2012

Юмор, Истории

Тиутиуакан был переполнен. Толпы молящихся жгли костры вокруг пирамиды Луны, повсюду слышалась разноголосая речь, и на всегда безлюдных улицах древнего города можно было встретить, казалось, представителей любого народа.

Повсюду стояли группы озабоченно глядящих в небо людей, одетых во все виды одежд. Здесь можно было встретить и солидного европейца, в дорогом костюме, озабоченно глядящего то в небо, то на свои швейцарские часы, были и увешанные фенечками, значками с надписью «Nibiru is my God» и связками индейских кипу, хиппи, молчаливой стайкой передающие косяк по кругу. Я ничуть не удивился, увидев японца в традиционном кимоно, неподвижно сидящего на циновке для сеппуку с кусунгобу в руке. Где-то кто-то пел. Пел протяжные, печальные баллады, а кое-кто - божественные гимны. Это было-бы похоже на какой-то всемирный Вудсток, если бы не печать обреченности на лице каждого участника.

Время от времени кто-нибудь резко срывался с места, торопливо подбегал к ближайшему священнику и негромко с ним разговаривал. Священников в городе было множество. На любой вкус. Казалось, они тоже устроили фестиваль, во всяком случае, представители всех религиозных конфессий здесь присутствовали.

Наша группа не относилась ни к какой конфессии. Впрочем, в обрядах поклонения Нибиру мы тоже не участвовали. Мы вообще выделялись из толпы своими организованными действиями, отсутствием обречённости во взгляде и громкими, деловыми разговорами. Мы приехали не поклоняться, а изучать. Среди нас были и археологи и антропологи и лингвисты, физики, геологи, математики…

Это была самая крупная международная научная экспедиция в город богов – Тиутиуакан. И приурочена она была, конечно же к моменту максимального сближения тёмной планеты Нибиру с Землёй.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 июня 2010 | Просмотров: 334

Морская болезнь

Юмор, Истории

Один мой знакомый ехал на своем автомобиле в клуб, когда его остановила милиция. В багажнике у него лежало двенадцать упаковок с ампулами раствора диэтиламида лизергиновой кислоты, в каждой упаковке по восемь ампул. Содержимого одной такой ампулы хватит, чтобы пропитать один квадрат бумаги шесть на шесть миллиметров. Мой знакомый этого не знал. Молодой сержант в мешковатой форме настраивал камеру на мобильном телефоне, свободной рукой размахивая перед заплаканным лицом знакомого наручниками. Он пообещал не арестовывать его, если тот прямо на месте выпьет все содержимое ампул. Мой знакомый не понимал, что ему предлагают употребить 96 квадратов лсд разом, он просто боялся попасть в тюрьму и оказаться сексуально униженным. Почти сутки врачи удаляли полупрозрачные розоватые хлопья, отслоившиеся от стенок его кишечника. Врачи любят называть такие операции «операциями по возвращению к жизни», но разве не смешно называть живым обездвиженный кусок мяса, завернутый в пропитанную выделениями простыню – его мозг мутировал в кашу раньше, чем у молодого сержанта кончилась память на мобильнике. Видеоролик длительностью в сорок четыре секунды в формате .mov, кучка розовых хлопьев и обильные бесконтрольные выделения – вот и все, что осталось от моего знакомого.

От меня осталось не многим больше: обосранные джинсы, таз кишок и пульсирующая мысль о мести.

Наберите полный рот микстуры от кашля так, чтобы вся полость рта находилась в постоянном напряжении – чем длительнее по времени, тем лучше. Устали держать? Выплюньте микстуру и сразу залпом выпейте стакан концентрированной синтетической уксусной кислоты. Что блядь ЖЖЁТСЯ? Что-то такое я чувствовал до того, как потерял сознание, а когда пришел в себя – два мужика в белых халатах в больничных масках уже полоскали мои кишки в продолговатом эмалированном тазу.

Это называется «морская болезнь» и происходит раз в неделю. Раз в неделю какой-нибудь нервный молодой человек стоит себе как ни в чем ни бывало в очереди в аэропорту, вдруг резко хватается за живот и начинает страшно кричать, чтобы вызвали врача, что у него внутри 153 грамма героина, что он сейчас умрет. Или скучающая девица бесцельно слоняется по платформе, курит, поправляет челку, закатывает глаза и оседает на пол, заходится пеной. Молодой человек – это вы, а девушка – ваша сестра. Но это вовсе не то, о чем вы думаете, становясь наркокурьером.

Все зависит от расфасофщика. Он может упаковать героин так, что получатель будет беспомощно материться, продираясь через бесчисленные слои фольги, пленки и латекса; а может так, что ты окочуришься на заднем сиденье маршрутки по пути на вокзал. Морская болезнь. Но это вовсе не то, о чем вы думаете, становясь наркокурьером.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 июня 2010 | Просмотров: 336

Коренные москвичи

Юмор, Истории

Брюнетка Галя умела быть очаровательной. Ее шарм не портило ни провинциальное «гэканье», ни даже сумочка. На что уж Дима не разбирался в подобных аксессуарах, но сумочка подавляла его своей чудовищностью. Этот аксессуар был уродлив, нелеп. Притом наверняка куплен по дешевке на окраинном рынке. Но даже и это можно было простить, если бы хозяйка не выставляла это выгодное приобретение напоказ.
Анализируя впоследствии всю череду последовавших событий, Дима понимал, что должен был насторожиться уже тогда. Но нет. Он хотел секса, и аргументы «за» в тот момент существенно перевешивали робкие доводы «против». Не станешь же пренебрегать возможностью приятного любовного приключения из-за неправильной буквы «г» и уродливой сумочки? Для женатых ровесников секс может являться досадной рутиной. Для холостяка же он — всякий раз увлекательная авантюра.
Так размышлял наш герой, сидя за пугающей чистоты столиком в кафе. Через два месяца Диме должно было исполниться тридцать лет, и эту круглую дату ему позарез надо было встретить в обществе если не красивой, то хотя бы симпатичной девушки. Родители, с которыми Дима, стыдясь этого факта, жил на одной жилплощади, тоже это понимали. На тридцатилетие они покупали ему квартиру. При одном условии — Дима представит им невесту.
Дима взялся за поиски и зарегистрировался сразу на нескольких сайтах знакомств. Зависание в виртуальных блядюшниках Дима раньше, по непонятным причинам, презирал, абсурдно предпочитая целомудренных «Одноклассников» и свой блог в ЖЖ. Трое из четырнадцати френдов время от времени уверяли Диму, что его журнал нисколько не уныл.
Регистрируясь на сайтах знакомств, Дима думал, что позависает там день, ну, два, пока не вернется из отпуска старший менеджер Зина. Он и представить не мог, что эта разведка боем затянется на восемь месяцев. За это время секса у Димы случилось больше, чем за всю предыдущую жизнь. Дима с удивлением замечал, что у него появилось даже некое пресыщение. Раньше наш герой даже не предполагал, что при его весьма незначительных доходах он будет настолько насыщенно и разнообразно ебаться.
В то же время представлять родителям было некого. О будущей жилплощади Дима никому из потенциальных не рассказывал. Поэтому более-менее симпатичные девушки с без пяти минут квартировладельцем расставались без особых сожалений. Впрочем, встречались среди них и такие, что настаивали на продолжении отношений. Как правило, эти ангелы любви имели определенные недостатки, связанные с возрастом, внешностью, лишним весом. Эти девушки ведать не ведали, что в Диминой аське их контакты располагаются в разделе «Уебища». Хотя, возможно, этих девушек и успокоило бы, узнай они, что большая часть Диминой переписки велась именно в этом разделе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 июня 2010 | Просмотров: 358

Рыбацкие байки

Юмор, Истории

«Эй, на судне!»

Однажды приехал я в свою деревушку из райцентра на выходные и в воскресенье отправился на рыбалку. Клевало на Иртыше в тот день просто замечательно, и в садке становилось все теснее от ельцов, окуней, сорог, подъязков. Время летело незаметно. А мне к двум часам дня надо было успеть на автобус – завтра с утра на работу. И как назло, часы я забыл дома, а на берегу в этом месте, недалеко от подъема в деревню, я был один.
И тут послышался рокот – мимо проплывал пассажирский теплоход на воздушной подушке «Заря». У моей деревеньки пристани не было. Да «Заре» она и не нужна была: обычно, завидев людей, стоящих у таблички с названием деревни, капитан наезжал носом судна прямо на берег.
Я в тот день рыбачил как раз неподалеку от этой самой таблички. На «Заре» меня увидели и сбавили ход, раздумывая, пассажир я или просто так. «Вот кто мне скажет время!» - обрадовался я и призывно замахал рукой. «Пассажир», - поняли на «Заре». И судно направилось к берегу. На носу стоял матрос, готовясь скинуть мне трап. В рулевой рубке с папиросой в зубах торчал капитан, с кормы выглядывал шкипер.
- Не надо приставать! Не надо! Я не поеду с вами! – закричал я, силясь перекрыть рокот двигателя. – Скажите только, сколько времени?
Шкипер приложил ладонь к уху:
- Чего?
- Этот рыбачок время спрашивает, - обиженно прокричал матрос.

- Полвторого, - рыкнул высунувшийся из рубки капитан.
- Спасибо, - вежливо сказал я. – Ехайте дальше.
…Бросив судно на произвол судьбы, они все втроем гнались за мной почти до самой деревни. Но потом опомнились и повернули обратно. Во-первых, родная деревня меня в обиду бы не дала. Во-вторых, непришвартованную «Зарю» могло унести течением без экипажа.
- Лучше больше нам не попадайся! – пригрозили мне на прощание речные волки.
Нашли дурака. С тех пор, если мне надо было сплавать в соседний райцентр, я в своем садился только на «Ракету»…

Подробнее...

 (Голосов: 4)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 июня 2010 | Просмотров: 377

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 [168] 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх