Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про Аллочку, кальвадос и мужскую дружбу

Юмор, Истории

Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку и стала ждать.
Вскоре в дверь постучали.
Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.
-А я не один! - сказала физиономия. – я с Толяном!
Вот только Толяна мне не хватало, подумала я, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну незамедлило впасть в квартиру.
- А я не один! – сказал Толян.
- Вижу.. ты с моим мужем.
- Не угадала! – радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. – я с Аллочкой!
Аллочка чинно вошла следом.

Аллочка, как мне показалось, была заметно трезвее своих спутников, на полуметровых шпильках в юбке слегка прикрывающей лобковые волоса и с немытой причёской на голове. Мужики заулыбались. Я нахмурилась. Толян последние лет пять был женат, определённо не на Аллочке, и имел супругу с повышенно мягким характером, и гадить в душу бабе с ягнячьими глазами, для которой вся жизнь с её грёбаным смыслом в Толянчиковом счастье, по-моему гнусно. Я – другое дело. Глаза у меня не ягнячьи, и характер гадючий. Я и скалкой могу.
Вся компания ввалилась в единственную комнату гремя авоськами и распространяя запахи перегара, отрыжки и нестиранных носков. Расположились. Достали провиант.
- А не сходить ли тебе на кухню, дорогая, не сотворить ли нам закусончик? – поинтересовался супруг.
- А вы уверены, что банкет требует продолжения, мой господин? – поинтересовалась я, со всем сарказмом на который была способна.
- нууу лааадно тебе – вступил баритоном Толян, - мы и тебе нальём.
А то. В принесённой авоське оказалось богато. Две двухлитровые сиськи пива, бутылка водки и бутылка кальвадоса. Я нервно икнула:
-Это кто у нас такой эстет-кальвадософил? Надеюсь не спиздили?!
-Это мальчики для меня купили – подала голос нимфа с дивана, ковырнула в ухе и изящно обтёрла пальчик о краешек дивана.
-Это они мне оставят. в качестве компенсации. за моральный вред. –сказала я проследив за движением пальчика по дивану. – и за материальный ущерб тоже.
Три пары глаз проводили глазами коричневую бутылку, которая незамедлила скрыться, и вернулись к столу и водочке. Благо закуску я принесла, не бухать же на голодный желудок. В процессе выпивания-закусывания выясняется, что моё счастье нашло Толяна аккурат два дня назад в душевных муках и телесных терзаниях. О, поводов для мук и терзаний было предостаточно. Будучи в одной из контор по служебным делам Толян увидел секретаршу Аллочку и влюбился. Позвонил жене и сказал что задержится на работе на пару дней, а потом может и совсем разведётся. Жена икнула в трубку, всхлипнула что-то, но выяснять не стала. Ибо не впервой. Толян начал поиск места с крышей стенами и кроватью где б он мог в удобной обстановке поразмыслить о перспективах своего брака и о нахлынувшем чувстве. Разумеется вместе с Аллочкой. Мой супруг не смог оказаться в стороне от развивающейся мелодрамы, и он как друг, подставил плечо, кошелёк и ключи от дачи. Где они и зажигали. Толян с Аллочкой пили и трахались, муж просто пил в знак поддержки и солидарности.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июня 2010 | Просмотров: 561

Отдых на природе

Юмор, Истории

- Света! Вот скажи мне, как ты режешь морковку? Кто тебя так резать научил? Дай, покажу как надо!
- Да ладно вам, мама, какая разница? Вкусно же получится!
- Знаю я ваше вкусно! Сына моего как на себе женила, так он бедненький ничего кроме пельменей с тех пор и не кушал! Дай сюда ножик, я сама все сделаю! Иди вон лучше чем-нибудь полезным займись! Мужу своему воды принеси! Коленька-а-а-а, передохни ты уже эту яму копать, сейчас тебе сожительница твоя минералочки принесет!
- Да какая же я сожительница, мы же уже расписаны давным-давно!
- Ах, прости Светочка, все никак привыкнуть-то я не могу!
- Ну, где там минералка? Пить хочу! Несите быстрей!
- Несу-несу Коля! Вот уже-уже-уже! На, попей! Как яма-то, много еще?
- Глык-глык-глык-глык-глык! Арррр! Холодненькая! А ямы еще я думаю штыка три в глубину надо. Ну ничо, землю лопатой копать – это не кайлом Колыму долбить. Еще часок и готово будет!
- Скажи Стасу, что как только палатку выставит, так пусть лодку идет надувать! Насос в багажнике.
- Стасик! Стас, палатки все стоят уже, да?
- Да, поставили уже все, ну! Лодку хочу надуть, насос не могу найти!
- Так в багажнике!
- Ребя-я-та-а-а-а! К столу все! Пока кушать!
- Иду!
- Идем!
- Иду!
- Гав-гав!
- Так, кто что пьет?
- Да водки всем наливай уже!
- Сраный дозатор, кто их придумал только!
- Стоп, а где Вано?
- Дрова рубит! Да похеру, сам в лес ушел!
- Ну, давайте! Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
- Ух, хорошо пошла!
- Уххххххх!
- Пфффффф!!!
- Так, а теперь все покушали! Картошечки, редиску, огурчики, салатик, капусточка, грибочки! Кушаем-кушаем-кушаем! Все свое все с грядки! Витамины! Все очень полезно! Кушаем-кушаем, не стесняемся!
- Да, обожрался уже!
- А куда тогда девать все! Зря что-ли готовили? А ну-ка, дай я тебе положу еще немножко!
- Ннннн…
- Никаких! Надо кушать витамин!
- Ну, что по второй?
- Наливай!
- О-о-о-оп! Хватит!
- Сок передайте!
- А Вано где? Так и не пришел?
- Пойду, поищу, наверно, Коль? А то малоvли?
- Да, Свет, он туда по тропинке пошел. Сходи? поищи, все равно не пьешь. Где там этот братец-дровосек…
- Ну, я пошла.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июня 2010 | Просмотров: 343

Как избавиться от страха

Юмор, Истории

- Яяяков! Яяяков! – кричали за дверью, сопровождая вопли крепкими ударами кулака. – Отворяй быстрей уже.
Яков, нехотя поднявшись с печи, проковылял до двери.
- Не ори ты, – ворчал знахарь, – открываю уже.
В избу ворвался взволнованный староста.
- Беда! Беда у меня, Яков, – простонал он и рухнул на колени. – Петенька мой…
Яков поднял старосту с пола и усадил на скамью. Затем щедро плеснул в стакан браги и протянул Ивану.
- Сказывай, братец, чего там Петюня учудил?
Староста, залпом опустошив угощение, немного размяк и, отдышавшись, сказал:
- Да наказал я его утром, посадил в погреб. А он через час орать стал, как хряк недорезанный. Выпустите, говорит, меня, черти ко мне лезут! Орёт, полудурок, всех соседей перепугал. Я его из погреба-то выпустил, так он на меня ошалело так посмотрел и снова орёт. Батя, мол, за тобой упырь стоит, на меня облизывается!
Яков почесал длинную седую бороду и спросил:
- Ну и как? Стоял упырь-то? Может правду твой Петюня говорил?
Иван стряхнул последние капли браги себе в рот и замотал своей бычьей башкой.
- Да какие упыри, Яков? Ты ж умный человек. Да и дом освящали недавно. С ума мой Петька сошёл. Вот что страшно. Мы его сейчас к скамье привязали, так он и то крутится волчком, будто его и правда нежить гложет. А ведь свадьба должна быть скоро у него, на дочке кабатчика Семена.
Староста опустил голову и всхлипнул.
- Помоги мне, Яков! Последняя надежда ты. Дай ему отвар какой, от страха.

Знахарь задумался и помотал головой.
- Не поможет тут отвар. Он же с детства у тебя всего боится. Помнишь, как на охоте от каждого куста шарахался – лешего, мол, увидел или кикимору. Тут глубже копать надо.
- Куда глубже? – не понял Иван. – Мертвяков предлагаешь ему выкопать, чтоб Петюня совсем от страха скопытился?

Яков восхищенно уставился на Ивана.
- Понимаю теперь, почему ты, Ваня, старостой стал. Какую мысль отличную выдал! Только не будем мы никого выкапывать. Пущай лежат там, где их оставили. Мы лучше Петькин страх поборем Петькиным ужасом.
На этот раз удивился Иван.
- То есть мы его напугаем, и он излечится? – Спросил он и почесал свой крепкий затылок. – А хуже-то не будет? Мне сын здоровый нужен, хоть и ссущийся по любому поводу.
Знахарь открыл один из своих старых сундуков и стал доставать оттуда чудные вещи – большие толстые свечи, деревянные статуэтки, какие-то пожелтевшие книги. И, наконец, он вытащил небольшую табакерку.
- Правильно, Яков! – обрадовался староста. – Сейчас мы это дело обкурим как следует и что-нибудь придумаем!
Знахарь хитро улыбнулся и поведал:
- Если ты эту траву покуришь, Ваня, то помрёшь от страха. Она мороки вызывает. Причём такие, что в страшном сне не увидеть. Мне она от колдуна африканского досталась. Я ему бочку гадюк отправил, а он мне – траву эту. Правда, ещё не пробовал сам. Повода не было.
Иван недоверчиво покосился на табакерку. Яков взял щепотку из табакерки, высыпал на лист бумаги и поджог.
- Наклонись, Иван, подыши над ней. Сам всё увидишь.
Иван впустил в нос струю дыма и вдохнул её своей широкой грудью. Голова немного закружилась, и он сел на скамью. Трава зловеще дотлевала алыми угольками.
- Ну что, Ваня, есть эффект? – ухмыльнулся знахарь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июня 2010 | Просмотров: 315

Гнев Михалыч

Юмор, Истории

Маленькая хрупкая женщина сидела в своей огромной дорогой квартире и нервно вертела в руках платок. Стрелки часов с грохотом отсчитывали минуты, растягивая каждый свой ход на целую вечность. Наконец в дверь постучали. Женщина сорвалась с дивана и, теряя на ходу тапки, побежала открывать.
На пороге возник огромный толстый мужчина, жующий сэндвич. Он посмотрел на хозяйку квартиры сквозь толстые линзы очков и протянул ей жирную руку, испачканную крошками и маслом.
- Мнам…мнам… Гнев Михалыч… Мнам…
Женщина брезгливо отдёрнула руку и нервно сказала:
- Через порог не здороваются! Пройдите уже и дожуйте наконец свой бутерброд!
Мужчина пропихнул своё пузо через дверной проём и оказался в прихожей. Он ловко скинул грязные боты на пол, прошёл в гостиную и всем своим весом плюхнулся на кожаный диван. Диван затрещал пружинами, но сдюжил.
- Итак, как вы сказали вас зовут? – переспросила женщина.
- Лев. Лев Михайлович. Частный киллер, – самодовольно ответил толстяк.
- Хм, я себе как-то по-другому представляла наёмных убийц. Ну да ладно. Мне вас советовали как высококлассного киллера, способного за короткий срок отправить человека на тот свет.
Киллер расплылся в довольной улыбке, и его щёки аккуратно легли на плечи.
- Но, увидев вас сейчас, я несколько засомневалась. Как-то не представляю вас со снайперской винтовкой, на чердаке дома…
Мужчина расхохотался. Диван взволнованно заскрипел.
- Не, не, не. Никаких винтовок, Маргарита Марсовна. Я действую более утонченно. Уверяю вас – вы останетесь довольны результатом.
Женщина удивленно посмотрела на киллера.
- И как же вы собираетесь убивать моего мужа? Неужели своими миазмами? Или закидаете жертву тухлыми гамбургерами?
Толстяк нахмурился.
- Вот не надо переходить на личности, дамочка. Я понимаю, почему вы злитесь. Просто у вас очень маленькие сиськи!
- Ч-что? – возмущенно переспросила Маргарита.
- Сисек у вас нет практически! Небось, комплексовали с детства, да? Все девочки в классе уже лифчики покупали и майки с вырезом. А вы всё футболки безразмерные, да рубашки старшего брата.
Женщина побелела и хватала ртом воздух.
- А ещё вы юбок не носите, потому что у вас ноги кривые и волосы на коленках! – Продолжил толстяк. – Это я вас ещё сзади не видел. Подозреваю, что там вообще картинка та ещё – два булыжника нетёсаных вместо жопы.
На какие-то секунды женщина задержала дыхание и… разревелась.
Киллер расслабленно облокотился на спинку дивана и пояснил:
- Ну вот примерно так я и веду свой маленький бизнес. Поверьте, полчаса таких разговоров – и вас найдут мёртвой с перерезанными венами в собственной ванной. Кто убийца? Вы убийца! Кто заказчик? Вы заказчик!
Марго прервала свой плач и подняла мокрые от слёз глаза на толстяка. Тот добродушно посмотрел на неё и протянул носовой платок.
- Вы… Вы… Да вы гений! – радостно воскликнула женщина и вытерла слёзы. – Гнев… Ой, Лев… Я согласна, согласна!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июня 2010 | Просмотров: 303

Ночная операция

Юмор, Истории

Вчера вечером планировал сходить в туалет по-большому. Вне контекста планирование выглядит, мягко говоря, странно, хотя, если задуматься, для многих и нормально. Но для меня, в моей ситуации это были самое реальное и настоящее планирование. А что? Я третий день в больнице лежу, у меня жидкость в колене, гипс на вю ногу, а у них унитазы низкие, кабинки - без гипса не все могут пристроиться, да и вообще - сидушек для унитаза нет. Вот я и планировал ночью, пока все пациенты спят, пробраться в туалет и, широко раскинув ноги в коридор, покакать.

Приготовился, дождался темноты и уснул. Уснул и проспал до утра. Просыпаюсь с, мягко говоря, смешанными чувствами. С одной стороны горькая обида на себя за проваленную операцию. С другой - острое желание эту операцию совершить прямо сейчас, здесь, на кровати на глазах у обезумевшего соседа и обязательно крича что-нибудь на немецком. Как говорил один классик: "Никогда в жизни я не хотел какать так, как сегодня. Душа моя пела, рвалась наружу, кричала".

Мне очень повезло, я бы сказал подфартило - в туалете убиралась уборщица, и курили три мужика. Такой аншлаг на премьере, а?! Мужики настороженно притихли, а уборщица, домывая пол в кабинке, улыбаясь сказала: "Вот сюда проходите, тут чисто, я только что помыла". Я поблагодарил её как-то нелепо, помялся и двинулся в кабинку. Сжал, так сказать, покрепче костыли и зубы и вошёл в кабинку. Мужики молча наблюдали и, по-моему, даже кивали, одобряя мою решительность.

Не знаю, что на меня нашло, то ли стыд, то ли порыв гордости и тщеславия, но войдя в кабинку я закрыл за собой дверь. Вот так вот я оказался в ситуации, когда можно без обиняков и совершенно оправданно задать самому себе вопрос: "Ну и?" Максимум, что я мог сделать стоя в кабинке - это возмущаться. Ну, или, как вариант, покакать в штанишки и грустно позвать медсестру. Потому как в этом колодце с загипсованой ногой даже не пописать, - надо немного отойти от унитаза. Я открыл дверь, выполз из кабинки и стал разворачиваться. Мужики, начавшие уже было снова разговаривать, снова замолчали, внимательно уставившись на меня. Уборщица просто скромно за меня порадовалась: "Как вы быстро, давайте я помою!"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 июня 2010 | Просмотров: 322

Неправильный насморк, однако

Юмор, Истории

Ну, за медицину!
В связи Днем медицинского работника грех не рассказать несколько забавных историй, связанных с представителями этой уважаемой профессии и их пациентами.

В 50-60-е годы, когда в Эвенкии только начинались геологоразведочные работы, а транспорта, как и дорог, практически не было никаких, колхозы и совхозы выделяли в подмогу геологическим экспедициям проводников с оленями. Они обеспечивали перевозки небольших, малогабаритных грузов, показывали геологам, как лучше пройти в тот или иной уголок тайги. Так как прикомандировывали проводников обычно на все лето, они брали с собой в тайгу и жен, и жили рядом с геологами в своих чумах.
Один из проводников к концу лета почувствовал себя нездоровым. Когда они после завершения полевого сезона вернулись обратно в свой совхоз, таежник поспешил на прием к врачу.
- Что случилось, гирки (приятель –эв.)?- спросил таежника врач участковой больницы.
- Заболел, - пожаловался ему проводник. – Никогда не хворал, а тут вот простыл.
Доктор прослушал его: ни хрипа, ни кашля.
- Насморк у меня, однако, - продолжал вводить его в курс своего недуга бесхитростный пациент. – Только капает не из носа, а совсем из другого места. Совсем худое дело.
- Из какого такого места? – все еще ничего не понимая, переспросил врач.
-Ох, бойе (друг, земляк- эв.), даже стыдно говорить, - запричитал больной. Тем не менее, он пальцем показал, где у него прохудилось.
- Та-ак! – протянул врач, пряча ухмылку в усы. – Штаны все же надо снять… Все понятно. Это нехороший насморк, заразный. У тебя и жена должна им болеть. Пришли ее ко мне, ладно? Обоих буду лечить.
Когда проводник привел и жену, доктору не стоило большого труда выведать, где она разжилась этим «насморком». Нашелся в партии ушлый парень, который приноровился нырять в чум проводника, пока он, оставив жену на хозяйстве, водил геологов по тайге. Он-то и наградил чумохозяйку гонореей, а та, в свою очередь, мужа.
Доктор, конечно, ничего не рассказал самому проводнику, но его жене прочитал целую лекцию о вреде беспорядочных половых отношений, которые даже в глухой тайге чреваты как «насморком», так и более неприятными последствиями. А проводник так и пребывал в полной уверенности, что лечился от простуды. В те времена таежники почти ничего не знали о венерических заболеваниях…


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 июня 2010 | Просмотров: 327

О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики-2

Юмор, Истории

Наталья.

Однажды у нас работала девушка Наталья, нежный такой бутончик, юная и незамутнённая активной мозговой деятельностью особа. В анамнезе Наталья имела неудавшийся брак и отчаянную попытку увода из семьи владельца ярко-красного Ауди бизнесмена Вазгена. Попытка закончилась плачевно – к Натальиной квартире явилась широкозадая Вазгенова жена и истово покрошила обивку двери в мелкую лапшу.

Наша героиня наблюдала эту леденящую душу картину из соседней квартиры – зашла к соседке попить кофейку, хорошо, что перед выходом глянула в дверной глазок. И минут десять трепетная Наталья унд соседка Валя по очереди наблюдали, как эта сумасшедшая Ашхен кромсает дверь длинным кухонным ножом. Потом Валя не выдержала и громко чихнула. Ашхен словно этого и ждала – она резво подскочила к Валиной двери и с вызовом крикнула в глазок: "Передайте этой суке, что если она не отстанет от моего мужа, то я и её порежу! Ясно?"

-Пришлось обивать дверь дерматином, разве это дело?- кручинилась Наталья и с претензией глядела на наивную девушку, понаехавшую в Москву из маленькой горной республики.
Понаехавшей было очень стыдно за безответственное поведение соотечественника Вазгена и горячность его жены, она мелко трясла головой и делала успокаивающие пассы руками.

За время работы в обменном пункте наивной девушке пришлось краснеть также за бригаду дяди Рубика, которая так удачно положила линолеум в коридоре её начальницы О.Ф., что высота потолков резко сократилась с 270 см до 245, и всё благодаря пузырям, которыми пошёл линолеум.

Также наивной девушке пришлось краснеть за жрицу любви Зою, которая пыталась сбагрить в обменник 200 фунтов-стерлингов какой-то неопознанной державы, настаивая на том, что это английские деньги, а столкнувшись с яростным сопротивлением девушки, обматерила её на чистом армянском. Чем ввела свою землячку в непродолжительный, но сокрушительный ступор.
-На каком это языке она ругалась?- оживились коллеги по обменному делу.
-Не знаю, на каком-то восточном,- густо покраснела девушка.

Мораль: накосячит горстка идиотов – а доказывать, что она не верблюд, целой диаспоре!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 июня 2010 | Просмотров: 360

Летающий мухобой

Юмор, Истории

Летающий мухобой, или как заработать прозвище за пять минут

Деревня у нас отличная и народ в ней просто замечательный. Нет, обложить друг друга матерно на собрании про газ, или мусор, похихикать за спиной, пальцем потыкать - это завсегда пожалуйста. Но и если помочь в чем, - так тоже сразу. Отзывчивый народ, даже, если не просить никого. Любопытный потому что. Я в деревне новенький еще. Всего пятнадцать лет как дом купил прошло.

Дядь Толя скважину решил. На воду. Никакой он никому не дядя в деревне – это его просто так называют уважительно: Дядя Толя. За строгость и доброту. Самому-то ему скважина совсем и не вперлась. Но сын собрался коттедж строить рядом с родительской избушкой и со скважины начал. 140 метров. Тут у нас надежная вода глубоко. Две недели на дядь Толином участке бурилка жужжала. Народ посматривал, но особо близко не лез. Мало интересного потому что. Но, когда черная глина пошла, полдеревни собралось поглазеть. А как же: может она лечебная? Черная ведь. А раз лечебная, то значит денег можно заработать, если с умом подойти. Дачник – Петр Иваныч всех обломал. Потыкал в нее приборчиком хитрым. И сказал, что не лечебная. Простая юрская глина. И не радиоактивная даже. Народ сразу и разошелся: чего на нерадиоактивную глину пялиться, если ее продать нельзя.
Добурили, наконец. Двое смурных бурильщикиков сложили машину, собрали инструмент, выехав за ворота, еще долго прощались с Анатолием Владимировичем, благодаря за хлеб и соль.
В это самое время по улице топали Сашка с Серегой. Может за пивом к вечерней бане, может еще куда. Первое время, как переехал, я их за братьев считал: живут рядом, ходят вместе. Еще думал, что трудно найти столь непохожих братьев. Но нет, друзья просто с младенчества. Женаты на сестрах только. Сестры похожи, а они нет. Насколько Сашка маленький – настолько Серега большой. Насколько Серега флегматичный – настолько Сашка шустрый. Если со зверями сравнить, чтоб один в один по размеру и характеру, то Серега – напившийся валерьянки толстый медведь, а Сашка – бурундук с наскипидареной задницей еще.
- Уехали, дядь Толь? – поинтересовался Сашка, - значит, тебя с водой можно поздравить.
Если бы Анатолий Владимирович знал бы чем кончиться, то послал бы Сашку куда подальше для его же, между прочим, блага. Но он не знал, поэтому рассказал, что скважина готова, бурильщики уехали, а завтра приедет другая бригада и будет опускать насос и прикручивать к нему автоматику. Насос уже полгода поперек террасы валяется: дура здоровая, все ноги со старухой оббили. Трос привезли, провод, шланг. Все есть. Но приедут только завтра.
- А ты насос-то проверил, дядь Толь? Пойдем, посмотрим, Серега у нас дока в электричестве, – не дождавшись ответа Сашка проскользнул на террасу,
- Ишь ты, Жрундфорс! Хороший насос, - донесся его голос, - тяжелый, килограмм дохуя будет, - судя по кряхтению, Сашка приподнял желязяку.
- А вот троса мало и шланга с проводом не хватает, - Сашка продолжал обследование запасов, - не смогут тебе завтра, дядь Толь, насос опустить. Скважина-то 140 метров, а троса только 130 на взгляд.
- Уйди оттеда, охламон, - Анатолий Владимирович был несколько мягче, чем обычно, - всего там хватает.
- Не, дядь Толь, надо померять, - Сашка появился в дверях с изрядной бухтой восьмимиллиметрового нержавеющего троса КСАН, - ну-ка, Сереня, подмогни.
Через полчаса, проложив трос от скважины через калитку и дальше вдоль улицы, и намеряв 150 метров мужики курили около скважины.
- Говорил ведь тебе дураку, что хватает всего. Иди, собирай теперь, - Анатолий Владимирович, вздохнул, плюнул на окурок и положил его в пепельницу. – и чтоб так же аккуратно смотали, как было.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 июня 2010 | Просмотров: 297

ГОВНОПОКОЛЕНИЕ. Идущие вслед

Юмор, Истории

Золотая молодежь не интересуется серебряным веком. Золотая молодежь стремится обналичить родительские платиновые карты. Золотая молодежь даже летом покрывает тела бронзовым загаром исключительно в соляриях.
Дети «нулевых» - воистину нулевые. Общество потребления сделало их интернетзависимыми зомби, жаждущими ежедневную дозу виртуального мира. Современный тинэйджер сначала на персональном компьютере проходит с кодами «FIFA World cup-2010», а потом в редких случаях идет буцать в синтетической обуви синтетический мяч на синтетическом покрытии. Ребятня, не стесняясь в выражениях, обсуждает учителей на форумах школ. Студенты-модники считают моветоном ходить на лекции, предпочитая получать по электронной почте скан-копии конспектов от вымирающего вида «студент-ботаник». Копипастой рефератов и курсовых работ давно уже никого не удивишь. Мы изучали информатику по рисункам на доске и пространным монологам физика-ядерщика по специальности Веры Рейнгольдовны, видевшей ЭВМ пару раз в жизни. Компьютерный класс с десятком бэушных 286х появился за два месяца до выпускного бала. О подключении школы к всемирной паутине никто и не думал. Утомительные часы в читальных залах библиотек, клятвенные заверения сдать вовремя увесистые монографии, планшетки с подложенными шаблонами, сноски в тексте к обязательному списку использованной литературы стали анахронизмом с появлением referat.ru. Передаваемые через третьи руки записки девчонкам с предложением встретиться после уроков (зачастую анонимные) уступили место сообщениям в социальных сетях. Вместо живых цветов нынче дарят безжизненные пиксели на стену вконтакте. Реальные двойки ставят в виртуальные дневники.

Нынешние выпускники средних учебных заведений родились на территориях независимых государств и столкнулись с особенностями национальных образовательных систем: ЕГЭ в России, двенадцатибальная система оценивания знаний на Украине. Светоч педагогики Андрей Фурсенко, препятствующий формированию человека-творца и взращивающий потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других – преступник, заслуживающий участи нацистских злодеев. Билингвальное украинское образование (слушаешь лекции на мове, сдаешь семинары на русском) зашло в тупик – советское наследие разрушено, европейские новшества не прижились. В школе я сдал историю Украины на восемь баллов, в институте – за восемь баксов. Вместо ручки и тетради главной учебной принадлежностью стал кошелек. Столоначальникам не нужны выпускники, умеющие внятно излагать мысли на бумаге и выступать публично. Система конвейером производит биороботов, способных разве что ставить галочки в тестах. Без самообразования подростки обречены стать гражданами стран третьего мира.
Абитуриенты все также осаждают институты экономического и юридического профилей, для учебы в технических вузах зачастую не хватает качественной школьной базы. Родители сегодняшних выпускников в отличие от старшего поколения наконец-то начали осознавать что дети – лучший объект для инвестиций. Многие заранее копят средства для обучения ребенка на контрактной основе.

Сегодняшняя молодежь вооружена гаджетами до кариесных зубов. Айфоны заменили бумажные шпаргалки. Видеокамеры телефонов беспристрастно фиксируют избиение пожилой учительницы в Иркутской области. Вспышки зеркальных фотоаппаратов озаряют школьные коридоры на каждой перемене. Тинэйджеры растут дополнением к технике, рабами машин, бездумными нажимателями кнопок. В их годы мне чаще всего приходилось нажимать кнопку радиовызова возле неработающего лифта, дабы поинтересоваться у диспетчера, когда механики соизволят протрезветь и выполнить свои должностные обязанности.
На смену ветреным романтикам приходят расчетливые прагматики. Вместо колоды игральных карт в карманах молодежи колоды скидочных карт розничных торговых сетей. Дети нулевых информированнее нас в юридическом плане. Юноши хорошо знают статьи об отсрочке от воинской службы, избирательных правах и наследовании имущества. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 июня 2010 | Просмотров: 282

Поражающий фактор

Юмор, Истории

Сидя с прямой спиной, она прижимала к груди чёрно-зелёный пакет "Рив Гош" и изо всех сил старалась не разреветься. "Не мог он, гад – не имел права так со мной поступить! Все уши прожужжал про развод. Да катись ты к собственной мымре..." Поезд качало на стыках, и она кивала в такт своим мыслям. "Во-во, пусть катится. Тоже мне, офицер... капитан Витюня! Конь ты педальный, встал на рельсы – крути колёса..."
На Сенной вошёл мужчина. Остановился перед ней, вглядываясь в схему метро.
Она невольно оценила бугорок, укрытый ширинкой плотно сидящих джинсов, и сразу же отвела глаза: чушь какая!..
Он молча кивнул себе, а может быть, и ей – всё-таки успел почувствовать взгляд.
Глянул вниз, вгляделся в её глаза. Улыбнулся крепко очерченным ртом.
Чересчур красив, подумала она отчуждённо... Ещё одна выхухоль.
Держась одной рукой за поручень, другой он сделал лёгкий, кругообразный пасс.
Прямо перед её лицом. Ну, что за наглость!.. Вот она, пустая ладонь. А так?
Снова пасс, и на ладони появилось круглое зеркальце в оправе жёлтого пластика.
Женщина обрадованно улыбнулась. Вгляделась в отражение, смахнула не утраченную слезинку...
Новый пасс, и зеркальце исчезло.
Она подняла глаза, в которых ясно читалось: и это – всё?..

Ответно улыбаясь, он переменил руку.
Всё переменилось и в женщине. Теперь она ждала продолжения банкета...
Круговой, почти танцевальный пасс левой рукой, и снова перед ней – пустая ладонь.
Ещё пасс: на ладони бьётся бабочка, нежно моргая крыльями.
Не удержавшись, женщина ойкнула. Огляделась по сторонам: чуть ли не пол-вагона неотрывно следило за представлением. Ладонь закрылась... Вновь открылась – почти мгновенно, но бабочка всё-таки успела исчезнуть.
Мягкими движениями мужчина почесал женщину за ухом, точно кошку, и вытащил из-под воротника её кардигана розовый шарик для пинг-понга.
"А ещё? Ну, пожалуйста..." – умоляла она его всё тем же красноречивым взглядом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 июня 2010 | Просмотров: 300

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 [167] 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх