Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Флеш-рояль

Юмор, Истории

Трехэтажный особняк за высокой стеной. Изящный, но без претензий на грандиозность. На третьем этаже под куполом зеленеют пальмы. На улице минус двадцать.
Я шел через огороженный забором сад по тщательно очищенной от снега плитке. Никакой охраны видно не было, и это несмотря на то, что хозяин этого великолепия не мог не перейти дорогу людям, не стесняющимся в выборе средств достижения поставленных целей. Впрочем, не важно. Этот человек буквально за месяц смог подмять под себя всех криминальных авторитетов нашего небольшого города. А каким именно способом это удалось ему сделать – я и собирался узнать.
Нет, я никакой не гангстер, не бандит и наезжать на Душелова (так кликали моего будущего собеседника) не собирался. Я – начинающий писатель. И история этого человека должна была стать моим пропуском в мир большой литературы.
Каким образом я вышел на главного джентльмена удачи города – история отдельная. Проститутки, воры, налетчики – мне полгода пришлось ошиваться среди всей этой шушеры, чтобы сейчас иметь возможность надавить на кнопку видеофона особняка с пальмовым садом. Я тратил свою скромную зарплату на ставки в подпольных букмекерских конторах, на заказ шлюх, которые мне на фиг не сдались, на выпивку всяким сомнительным личностям. Огромная часть этих средств ушла впустую, неоднократно я оказывался в кутузке среди всякого сброда, приходилось и получать по зубам, но… Своей цели я добился. В один прекрасный момент я подобрался очень близко. И к черту тот факт, что в этот прекрасный момент я стоял на коленях, со скованными за спиной руками, завязанными глазами и пистолетом, приставленным к моей непутевой башке.
Тогда мне задали два простых вопроса: «кто ты такой?» и «хули тебе надо?». Я ответил. Абсолютно честно. Меня оставили в том холодном подвале и ушли. Часа через три дверь в мою темницу открылась, и кто-то вошел. Резкий укол в шею и я потерял всякую связь с окружающим миром.
Очнулся я уже у себя в квартире. В руке была зажата бумажка. Адрес, дата, время.
- Ну здарово, Конан Дойль. – на пороге распахнувшейся двери стоял какой-то молодой человек, на вид не больше лет двадцати. Наверно, при покупке бухла или сигарет у него до сих пор продавщицы паспорт требуют. Высокий, но щуплый. Не охранник, явно. Швейцар, что ли?
- Привет. – поздоровался я. – Я вовремя?
- В самый раз. – ответили мне. – Проходи. Чай, кофе, виски, травку, героин, бабу?
Дружелюбный товарищ, однако.
- Мне сегодня нельзя. – скромно ответил я. – У меня по воскресеньям разгрузочные дни.
- Тоже правильно. – глубокомысленно ответил парень. – Ну, потом как-нибудь. Пойдем за мной.
Странный молодой человек. Веселые и умные глаза. Чувствуется, что распиздяй тот еще, а поэтому на роль швейцара годился мало. Тем более, он вел себя так, как полноправный хозяин территории. Ну не мог же он быть Душеловом! В таком возрасте криминальными авторитетами не становятся. Братьев у Душелова не было. Детей тоже. Любовник? Я тут же отогнал от себя эту мысль. Если и так – это явно не мое дело, а беспочвенное обвинение матерого гангстера в нетрадиционной сексуальной ориентации могло привести к печальным последствиям в виде пары-другой лишних отверстий в организме.
Лифт отвез нас на третий этаж, и мы очутились на пороге того самого, запримеченного мной еще на подходе к дому, пальмового сада.
Зрелище, если честно, впечатляло.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2010 | Просмотров: 445

Когда мы придём к власти

Юмор, Истории

Когда Мы Придём к Власти, я не буду устраивать кровавых зачисток. Никто не будет висеть вдоль улиц на фонарных столбах, никто не побежит болотами через границу, никто не поедет пилить лес на Колыму. Репрессий не будет.

Вместо этого, плавно и постепенно, я буду проводить следующие реформы.

1. Милиция

1.1. Прописка/регистрация будет отменена. Трясти гастарбайтеров, выясняя у них прописку, будет запрещено. Сотрудникам милиции вообще будет запрещено проверять документы у случайных людей на улице.

1.2. Я почищу уголовный и административный кодекс от «преступлений без жертвы», victimless crimes. А именно: уйдут в прошлое статья за наркотики, статья за марихуану, статья за хранение оружия и патронов и так далее. Застрелил кого-нибудь из пистолета? Получи срок. Лежит пистолет спокойно в кармане? Носи дальше.

1.3. Оружие можно будет купить в магазине, просто предъявив паспорт. Ну, чтобы доказать, что тебе больше 18 лет.

Самооборона, за которую сейчас стабильно сажают, будет таки разрешена. Например, будет дозволено застрелить вора, крадущего магнитолу из твоего автомобиля или забравшегося к тебе в квартиру. Тиры и стрельбища тоже можно будет открывать безо всяких лицензий.

1.5. Должность начальника РОВД будет выборной. При этом начальник РОВД не будет подчиняться никому, кроме своих избирателей. При этом начальник РОВД будет иметь достаточно полномочий, чтобы, например, уволить всех оборотней и набрать новых сотрудников милиции с нуля.

2. ГИБДД

2.1. Должность начальника районной инспекции ГИБДД, опять-таки, будет выборной. При этом — нюанс — право голосовать за него будут иметь только автомобилисты. (Добавлено: ладно, и велосипедисты/мотоциклисты тоже).

2.2. Право выписывать штрафы за неправильную парковку будет доверено частным лицам. Которые будут ходить по улицам, фотографировать нарушителей, и класть квитанции с штрафами под дворники автомобилей.

2.3. Останавливать нарушителей и выписывать им штрафы на месте будет запрещено. Кто-то превысил скорость? Сфотографируй, пришли по почте штраф. Останавливать можно будет только конкретных преступников: едущих с превышением скорости по встречке, например, или пытающихся скрыться с места преступления.

2.4. Мигалки будут оставлены только у милиции, скорой и у пожарных. Обычные чиновники, включая президента и премьера, будут стоять в пробках наравне со всеми. При этом, разумеется, перекрытия улиц и едущие 120 по городу кортежи также будут запрещены.

У нас не бедная страна. Если президент сильно торопится — к его услугам лучшие в мире русские лётчики и, чего уж там, русские специалисты по видеоконференциям.

2.5. Никаких документов на автомобиль ни иметь, ни возить с собой будет не нужно. Вполне достаточно будет номеров. Техосмотры также будут отменены. В случае ДТП, однако, техническая неисправность автомобиля, послужившая причиной ДТП, будет являться очень серьёзным отягчающим обстоятельством.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2010 | Просмотров: 375

Зелье

Юмор, Истории

Егор Иванович Костогрыз сидел на софе в зале дома Кандибоберовых. Он внимательно слушал захватывающий рассказ дочери хозяина, Ольги Матвеевны, о том, как ее папенька вчерась цинично отпиздил Илью Иннокентьевича Дятлова, являвшегося, между прочим, ее официальным ухажером. Оленька искрометно повествовала Костогрызу о деталях вчерашнего безобразия. А именно о том, как ее отец непонятно с какого перепуга зарядил господину Дятлову дубиной по еблету. Егор Иванович, нахмурив для важности брови, начал было рисовать картину этого дебоша в своем воображении. Но картина как-то не рисовалась. В воображении Егора Ивановича почему-то всплывала голая жопа Ольги Матвеевны. И эта самая жопа всей своей массой закрывала сцену рукоприкладства, которое позволил себе Матвей Силантьевич Кандибоберов. Кстати, весьма уважаемый в уездном городе Т. человек. К слову сказать, чином он был не иначе как коллежский асессор, и ко всему прочему являлся депутатом от Т-го уезда в Губернской комиссии. Тем и удивительней казалась эта история.
— Это, Егор Иванович, возмутительно! Папенька совсем охуел. Я грешным делом подозреваю, — Ольга Матвеевна наклонилась, и заговорщически шепнула на ухо собеседнику, — что он помутился рассудком. Шутка ли, Илья Иннокентьевич уже как месяц оказывал мне знаки внимания, и даже обещал взять меня с собой в Париж. И тут на тебе!

Ольга была пленительна хороша. Пышна, но статна. Егор Иванович со времени их знакомства мысленно ее выебал сотню… Да какую сотню!!! Тысячу раз! В его фантазиях Оленька была то балериной, вертящейся на его могучем, жилистом хую, то безутешной вдовой, которую он нашпиливал прямо на свежей могиле ее внезапно усопшего мужа. В данный же момент Костогрыз снова улетел в свои фантазии, где превратился в племенного жеребца и рысцой катал голую Оленьку по ее имению.
— Егор Иванович, вы меня слушаете, любезный? — Ольга, заметив несколько отстраненный взгляд собеседника, вернула его в реальность.
— Да, конечно, — растерянно спизднул Костогрыз, и попытался сделать умное лицо. Умным лицо не получилось ввиду его лошадиных черт и небольшого косоглазия. Но эти пустяковые обстоятельства, похоже, не очень смущали Ольгу, и она продолжила:
— Это еще не все! После этой выходки папенька обоссал лакея Ефима и пытался… Вы не поверите… — Ольга, прикрыв рукой рот, медленно произнесла: — Он пытался отъебать своего любимого рысака Монгола. И благо, что Монгол о подлости папенькиной догадался, и нахлобучил ему копытом аккурат в лоб. А то бы стыда не обрались. Да только, приняв удар тот лютый, папенька в обморок упал, и лежит уже сутки. Спит. Думали ничего страшного. Монгол ему не первый раз в чан копытом упирается, а тут — вон что. Может, это сон… Как его? Летаргический?
После этого она, немного наклонив голову, посмотрела на Костогрыза испепеляющим взглядом. Дескать, что, доктор, скажите?
Егор Иванович последние пять с половиной лет занимал должность врача в земской больнице. В уезде он считался чуть ли не мессией, и вытащил за свою деятельность с того света не одну заблудшую душу. Бывали, правда, и проколы. В результате одного из них, а именно, неправильного диагноза, отправилась отдыхать матушка Ольги, Елизавета Никитична. Егор Иванович немного халатно отнесся к состоянию ее здоровья, и, вместо того чтобы срочно госпитализировать больную с двусторонней пневмонией, посоветовал ей попить чайку с медом, и поприседать на ночь раз эдак двадцать. В итоге Елизавета Никитична не дожила до 50 лет пару дней, и получила бесплатный билет в мир иной, откуда, наверное, сейчас кроет хуями Костогрыза. Впрочем, этот эпизод на деятельности Егора Ивановича не отразился. Вскрытие Елизаветы Никитичны не производилось, по причине скромных возможностей земской больницы. Проще говоря, патологоанатома в ней не было. И, как говаривали старики: « Померла, так померла».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июня 2010 | Просмотров: 414

Похмельные зарисовки

Юмор, Истории

Пробуждение с бодуна характеризуется тем, что в душе и теле проснувшегося индивида способно вызвать аццкий когнитивный диссонанс — вроде б и спать охота и сил вставать нет, но лежать уже не можешь, сердце колотиться как загнанный заяц и в голову начинают приходить какие-то пренегативнейшие мысли, рассказывать о которых боязно по причине явной перспективы закрытия в дурку. Происходит это, как правило часов в 5-6 утра. Наверное это один из признаков одной из финальных стадий алкоголизма, но в тот момент на это похуй, ибо сознание разрывается двумя мотивациями — либо срочно пойти похмелиццо, либо попытаться найти способ не входить в алкогольный штопор (как вариант - наконец-то выйти из него) . Побеждает в 99% случаев мотивация №1. В остальном проценте, когда мотивация 2 всеж выиграла этот абстрактный бой, для индивида, в большинстве случаев, это грозит как минимум белкой. Про большее промолчим, так как похмельная психика слишком ранима, чтоб воспринимать такую информацию.

Так было и в это летнее утро. Светало. Нет, прошу прощения — не «светало», а пиздец как уже рассвело — время без 10 минут 6 утра, а солнце уже жжет похмельные глаза. Не взирая на то, что они еще закрыты. Осознание того, что у тебя дикий бодун, приходит через секунд 10-15 после пробужения, поверьте — это самые счастливые секунды в жизни абстинентного человека. Дальше только хуже.

Итак — начинаю анализировать ситуацию. Проснулся и это уже радует. Возле кровати стоит батл «стандарта», в котором еще грамм 100 имеется (видать допить уже сил не было, зато предусмотрительности оставить его возле кровати хватило — алкоголеги они люди дальновидные). Даж треть бутылки «эдельвейса» осталось. Перебравшись в столиццу, манимый длинным рублем, я не перестал любить Липецкую минералку и пиво «Приятель янтарное». С последним в столицце проблематично, а вот минералка имеется. Итак — нашел, осознал, злоупотребил — печальное последствие пъянки несколько отсрочено. Надо встать, одется и идти. Куда угодно, только не лежать. Говрят, когда двигаешься почки работают лучше, поэтому с похмелья рекомендован спорт и секс. Секса у меня не было уже недели 2, а к спорту я имею отношение такое же, как и к балету на льду. Никакого в общем. Поэтму надо идти. И желательно в направлении магазина. На работе сегодня можно не появлятся — в экспоцентре очередная электротехническая выставка — поеду туда ознакамливаться с новинками околоэлектрической промышленности. Только до туда надо еще и доехать, а там набрать всякой макулатуры и контактов, в основном не пользы для, а с целью оправдать свое присутствие там, а не в офисе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июня 2010 | Просмотров: 431

Моя индийская любовь

Юмор, Истории

«Охуеть» - подумал я, когда узнал что из Харидвара до Шимлы (Индия) ехать на автобусе больше 8ми часов. Но, как известно время понятие относительное и его можно немножко наебать. Для проведения экспериментов во времени я купил 1литр джина. В индийских автобусах пить нельзя, могут быть неприятности, и поэтому пришлось смешать джин с кока-колой в 2х литровой бутылке. Получилась как надо, пропорция 50 на 50 – то, что доктор Коган прописал! И действительно 8 часов пролетели очень быстро. Менялись картинки за окном, менялись люди в автобусе, менялось и количество жидкости в моей волшебной бутыли.

Уже ближе к концу поездки, когда бензин был уже почти на исходе, я обнаружил, что рядом со мной сидит не то девушка, не то дама. Я ей пьяно улыбнулся:
- Хай!
И взамен тоже получил улыбку и ответный «Хай». Тогда я вытащил визитную карточку и протянул её даме. Она её взяла, потом порылась в сумке и тоже достала визитку, зачеркнула чей-то телефон и написала свой. И правильно, хули на визитки тратиться, взял у кого-то, потом передал другому, но уже со своим номером. Индусы так часто делают. Потом мы перекинулись парой ничего незначащих фраз и я узнал, что её зовут Неха. Примерно за 20км до Шимлы она вышла. А я допил остатки джина и помахал ёй ручкой.

В Шимле на автобусной станции меня окружила толпа местных пиндосов, каждый из которых пытался затащить меня в какой-нибудь отель.
-Good hotel! Cheap price, - орали они.
Я согласился на самый ближайщий. Зашел в номер, бросил вещи, упал на кровать и погрузился в алкогольный сон.

Утром мой телефон запищал. Пип , пип! Это пришла смсочка от новой индийской знакомой. «Привет Роман! Приходи сегодня ко мне домой». Ни хуя себе? Интересно. Меня немного колбасило, но я спустился к ресепшен и оттуда перезвонил ей. Как выяснилось, жила она в какой-то деревушке под названием Хандагар, но как добраться до её дома, я не хуя не понял. К тому же её английский был в 2раза хуже моего. В конце концов, она сказала, что сама приедет в Шимлу и чтобы я ждал ее на автобусной станции в 12часов.

Ну что ж я тупой, но исполнительный и в 12 часов, как обещал, пришел на станцию. Как выглядела моя вчерашняя знакомая, я слабо помнил, но ведь она-то меня наверняка узнает. И тут ко мне подходит делегация толстых индусов с детьми, человек эдак 9-10, а среди них жирная баба, в чертах которой я смутно узнаю вчерашнюю попутчицу Неху.
-Привет Роман, – говорит она, – познакомься с моими родственниками. Это моя сестра, это мои племянники, это мои дети, это мой муж, это друг моего мужа……….. И так далее, одним словом я охуел.
-Вы что приехали сюда за покупками? – спросил я.
-Нет, Роман, мы приехали в Шимлу специально, чтобы встретиться с тобой! – сказав это, она улыбнулась, и вся её толстожопая делегация тоже заулыбалась и закивала головами.
Пиздец. Первоначально у меня в голове была намечена такая культурная программа, погулять с ней по городу, подняться на холм Обезьян, затем зайти в ресторан, а потом, если получится, привести её в отель и выебать. А теперь что?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июня 2010 | Просмотров: 399

Сэкс-Шоп

Юмор, Истории

Работа братья - это пабочный эффект жызни, но порой нах без ниё тугавато приходицца в смысле жрачки и ваще. Вот и я осчутил фсе прелести безденижья и ваще прозябания, когда меня папёрли со стройуправления. А с работой каковато хуя в нашэ непрастое время напряг. Пасланявшись па стройкам и будучи послан неаднакратно так далеко нахуй, что если б все эти посылы материализовались, то я б оказался в районе Папуа сука Новой Гвиней. И вот плюнув на всех этих измученных кризисом работадателей с тревожными и падазриттельными литцами, я решыл найти работу чериз гозету сцуко.

Чево я там мои маленькие читатели не вычитал. Кто сцуко тока не требуецца в наше нелёхкое время. И какието органайзеры и бля бизнесмаркитолаги и нах ваще мерчендайзиры. Я пака читал, чуть глоза не поломал нахуй от невираятных соеденений знакомых с децтва букв. Наконец, ноткнулся на знакомую рубрику на букву «п». «Плиточники». Не требуюццо сцуко. Молдаване видать полнастью захватили рынок и лехко кантралируют этот нелёхкий бизнес. И тут сматрю прадавцов требуецца хуева туча. Ва все мыслемые и немыслемые магазины и ваще. Во думаю. Пайду таргавать хуле. У меня с децтва к тарговле предраспаложеннасть. Ещё када я вкладыши от жвачек Андрюхе Коломойцу впаривал.

И тут нах на глаза попадаецца абъявление в жырной, как Лолита Миляфская, рамке. «Требуеццо нах продавец в секс-шоп. Строго мужык суко. Бабам не беспокоиццо. Шоб был приятной норужности. Шоб дефки от него кипятком сцали и раздвигали ноги от его одного всгляда. Аплата ебанистическая. Всем антониобандерасам званить па тилифону…». Думаю, бляха-муха. Я ж всигда с дефками контакт находил. Правда, положа руку на серце, кипятком от меня ни сцали ни разу, да и колени от маего взгляда большэ сдвигали чем раздвигали, но язык у меня, асобенно по пьяной лавочке подвешен нихуйно и ваще я абаятельный чтопиздец. А что сэкс шоп, то это охуительно. Ва первых в тепле сидеть, не то что па стройкам лазить. Ва втарых, мож сниму себе бабу зачотную, галодную да хуёф и буду её драть ва все клапана. Ну и коссеты непристойные буду на ночь брать. Сами знаете для чего.

Званю кароч.
- Вы блять прадавца ищите? – интерисуюсь, чтоб не зотягивать.
- А вы модельной внешности? – интерисуецца баба с той стороны.
- Внешность сука абыкнавенная, но бабы ат маего взгляда плавяцца как чугун в мартенофских пичах. – пизжу – И ищо гаворю, россказывать могу красиво нах. Я поэт бля. Печатаюсь на бумаге.
- Ну хули приходи, раз так – уговорилась мая сабеседница – А то фсе зостенчивые не званят нихуя.
- Зомётано – обрадовался я отцутствию канкурентоф.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июня 2010 | Просмотров: 414

Мой друг Ефимов

Юмор, Истории

Я убежден, что друзей, как и родственников, не выбирают. В Средние Века люди верили, что если свалить тряпки и всякий хлам в одну кучу, то в ней сами собой заведутся мыши. Наша жизнь – такая же куча тряпок. В определенное время, при определенных обстоятельствах из ниоткуда возникают люди, которые становятся нашими лучшими друзьями. Зачастую, являясь нашими абсолютными противоположностями.

С Ефимовом я познакомился лет 10-15 назад, т.е. еще в прошлой или даже позапрошлой жизни. Обстоятельств не помню. Очевидно, это произошло на какой-то адреграундной тусе. В то время я свято верил, что среди спивающихся неудачников можно встретить интересных людей.

* * *

– Алло мужчина!!! – я с трудом различаю голос Ефимова сквозь грохот музыки. – Ты дома?!!!

Странный вопрос.

– Я тут недалеко, давай пересечемся в центре!!! посидим, покурим кальян, потрендим о жизни???

Мы оба знаем, что это невозможно. Я не выхожу из дома. Но таков ритуал.

– Нет, уж лучше ты ко мне.

– Окей!!! Ловлю мотор и мчусь!!!! – слышно, как он с кем-то переругивается, выбираясь из ночника. – Что взять к столу??!!

Еще один бессмысленный вопрос. У Ефимова никогда нет денег. Принципиально. Но он умудряется перемещаться исключительно на такси, кушать в ресторанах, зависать в клубах, пить-курить-нюхать и регулярно разбивать сердца гламурных красавиц. До сих пор не понимаю, как ему это удается.

– Ничего не надо, – я открываю холодильник. Он забит едой и алкоголем. Служба доставки супермаркета работает безукоризненно, я ее постоянный клиент. – Приезжай, но только без б… женщин.

– Понятно, – фыркает Ефимов. – Буду через 20 минут.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июня 2010 | Просмотров: 349

Счастливая семья

Юмор, Истории

- Ну что, Маш, может, объяснишь?
- О чём ты, любимый? – о, эти невинные, невиновные глаза. Лживые сучьи губы. Как ёбнуть бы по ним.

- Где ты была позавчера днём?
- У Кати… Я же тебе говорила…
- У Кати?
- Да. Что? Позвони ей, спроси, если не веришь.
- Да зачем же я стану ей звонить? И без этого ясно, что вы с нею заодно и всегда друг дружку отмажете. Если это в ваших интересах… Я-то ведь прекрасно знаю, что ни у какой Кати ты не была, как бы горячо она меня в этом не уверяла. Да. И не надо делать такое удивлённое… лицо. Толян мне сказал, что видел тебя в центре, в летнем кафе… Да не одну…

Глаза всё те же, а вот цвет лица изменился – покраснела. Но не сильно. Это ей всегда шло. Так-то, красноватая тварь.

- Толик? Видел меня в кафе? А он ничего с перепою не перепутал?

Молча глядеть на неё, жечь усмешкой. Затем сказать:

- Да нет, не перепутал. И он уже почти неделю не пьёт, так что не надо. Больше того - он был трезв настолько, что даже на мобильник тебя сфотал – знал, что я не поверю… Вы там так трогательно мнёте друг дружке пальцы…

Глаза забегали, румянец усугубился. Чует, мышка, что попалась. Вот кто мне объяснит: как, как, как можно быть таким лицемерным существом?!

Очень хотелось орать и крушить, схватить со стола и расхуярить в крошки о стену её телефон, например, а что, отличная идея, но ведь это слабости первейший признак, и после таких выпадов тебя уже вряд ли будут воспринимать всерьёз. Славься, аналитическая часть ума, которая из-под горячей пелены гнева всё-таки не даёт этой самой пелене шириться и расползаться. Нет, орать мы не будем. И садиться в прочные сани ярости мы повременим. Ведь они могут увезти очень далеко.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 июня 2010 | Просмотров: 327

Про молодость

Юмор, Истории

Тёмным зимним вечером, аккурат за 70 часов до нового года, я лежала в кровати с соплями, температурой и книжкой, когда на лестнице послышались неуверенные шаги. Затем раздался звук, словно на наружней стороне двери кто-то пытается нарисовать карту мира вилкой. Опасаясь гнева соседки по коммуналке я поплелась к двери. Там стояла пьянющщая Лёля, с трупом под мышкой. Лёлька – моя лучшая подруга и соседка по совместительству. Она пронесла труп мимо меня в комнату и рухнула с ним на кровать, давя телом книжку и чипсы в пакетике. Труп при ближайшем рассмотрении был не совсем трупом. Он был жив, правда количество спиртосодержащих жидкостей в нём достигло критической отметки и проявлялось мокрым пятном на штанах.
-Это Света. Одноклассница бывшая, - представила мне Лёля труповидную барышню.
-Рада знакомству.
-я тут её положу?
-ага. Лучше на пол. А то она кажется нестабильна, и блевать собирается.
А я смотрела на Свету, на Лёльку ищущую пиво в холодильнике и мурлычащую себе под нос «но-оо-овый год к нам мчится, ско-оо-ора всё случится..» и завидовала. Мне тоже захотелось алкогольного туману в мозги и танцев.
-Верка, а пошли в клуб?! будем лечить твою простуду положительными эмоциями, а то Светка, вон, гейм овер, блин…
-Хочу!! – я схватила протянутую мне бутылку пива. – За новый год!
В холодильнике нашлось немного водки, которую мы выпили, и отправились зажигать остаток ночи, купив по дороге шампанское (новый год всё же) и пару «отвёрток» (гадость редкая, но дёшево).
Ошибку в дозировке я осознала позднее. Лёльку поить было нельзя. Разве только кофе. К тому времени как мы добрались до клуба, Лёлька постепенно становилась похожа на оставшуюся дома Свету.
-вам сюда уже не надо – сказал охранник – Вам наверное такси лучше?
Сложив подругу на заднее сидение такси я осознавала трагизм ситуации. Организм требовал куража, времени было к двум часам ночи. И тут Лёлька выдала идею.
- Вер, а поехали к Вовке?
Вовка жил на съёмной квартире и у него не было родственников которых можно разбудить и разгневать. А ещё у него был хороший характер и коньяк.
-к Вовке. – сказала я таксисту.
-ага. – сказал таксист.
-ну?! – нетерпеливо вякнула Лёля, и пнула спинку водительского кресла.
-адрес, дурры! – рявкнул трезвый и злой таксист.
-Покажу. – успокоила нервного мужчину Лёля.
Показывая руками и голосом куда ехать, мы как путеводные звёзды привели наш экипаж к дому Вовы, и вывалились из машины.
В Вовином подъезде было темно и тихо. Мы нашли дверь и постучали. Потом ещё постучали. Потом громко постучали. Потом ногами. Из соседней квартиры вышел мужик и поинтересовался что барышни забыли такой поздней ночью в данном подъезде.
-Вовку. - Сказали мы. А Лёля устало прислонилась к стене стараясь сохранить равновесие.
Мужчина предложил нам покинуть помещение, взамен на то, что он не станет вызывать бригаду сотрудников милиции для транспортировки нас в профильное медицинское учреждение.
В вытрезвитель почему-то не хотелось. И мы вышли на улицу.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июня 2010 | Просмотров: 355

О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики-3

Юмор, Истории

Йаичныца.

Знакомство с будущими коллегами понаехавшая наивная запомнила на всю жизнь.
-Не выпить ли нам чего? А то я непривычная всухомятку с незнакомыми людьми разговаривать,- предложила О.Ф.

Коллектив сбегал в продуктовый, взял батон хлеба, варёной колбасы грамм триста, плавленого сыра «Виола» и баночку маринованных огурчиков. А потом с озабоченным видом завис в винном отделе.
-На девять человек трёх бутылок будет вполне достаточно,- посчитала в уме трепетная Наталья.
-Не мало?- засомневалась девушка Галя.

-А почему на девять?- наивно спросила понаехавшая.- Я ж не пью.
-То есть как это не пьёшь?- встрепенулся коллектив.- Ты что, совсем на голову больная?
-Ага,- радостно отозвалась понаехавшая,- у меня аллергия на спиртное. Если выпью – моментально вырубаюсь. Да и кушать не хочу, с утра поела. Йаичныцы.
-Ахахаааа!!! Чего ты поела?
-Йаичныцы!- на чистейшем армянском русском отозвалась понаехавшая.
-Возьмём четыре бутылки,- решил коренной до мозга костей коллектив.- Заодно этому чуду вылечим аллергию. И акцент.

Фуршет организовали в обменнике. За считанные секунды нарезали бутербродов и разлили по пластиковым стаканчикам водку. Вывесили в окошке «BREAK 15 min». Через 15 min заменили на «CLOSED».

-За знакомство, фух!- скомандовала О.Ф.
-Фух!- откликнулся коллектив, дружно закусил перехватившее дыхание хрустким маринованным огурчиком и нехорошо уставился на понаехавшую.-Нууууу?
-Фух!- крякнула понаехавшая, залпом проглотила водку, потянулась за огурчиком и свалилась под стол.
-Пи.дец!- прокомментировала ситуацию О.Ф., аккуратно подняла подчинённую, прислонила к счётной машинке и, удостоверившись, что она дышит, велела продолжать фуршет.

За те три часа, что понаехавшая находилась в анабиозе, девочки успели дважды сбегать в магазин, а О.Ф., воспользовавшись их отсутствием, прошлась победным маршем по фойе и напустила страху, ущипнув за мягкое место неприступного начальника охраны Сергея Владимировича по кличке Дровосек.

Наивная понаехавшая пришла в себя как раз в тот момент, когда добытчица Наташа показывала «безотказный фокус с сисями». Знаете что такое «безотказный фокус с сисями»? Это когда на левую грудь шестого размера ставишь тарелку с бутербродами, на правую – пластиковый стаканчик с водкой, пепельницу и пачку сигарет, подходишь в таком виде к своему мужчине и говоришь ему ласковым голосом: "Мне нужно сто долларов на новую кофту".
-Действует безотказно,- уверяла Наташа.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июня 2010 | Просмотров: 342

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 [166] 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх