Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Отчим

Юмор, Истории

Отчим – это я. И у меня в свою очередь есть отчим. А у отчима тоже был отчим. Если бы у меня был пасынок – я уверен, он тоже стал бы отчимом. Но у меня падчерица. Впрочем, какая разница. Родит, и у ее ребенка тоже будет отчим. Нормальное следствие эмансипации и феминизма. Конечно, сами женщины рассказывают удивительные, леденящие кровь истории про своих первых мужей. Каждая расскажет, будто бы избивал он ее дичайшим образом, безо всякой причины, а в перерывах между мордобоями валялся пьяный в лужах собственной мочи и блевотины. Пришлось разойтись…
Возможно, и бывали единичные случаи. Но в массе получается примерно так. До великой эры Равенства между мужчиной и женщиной разграничение между блядями и семейными женщинами было более четким. Бляди (я говорю это ни в коем случае не унизительно, бляди тоже нужны) оставались блядями, а семейные женщины, хоть и завидовали им в душе – семейными. А сейчас и блядей-то классических нет, есть «молодые девушки, Ищущие Себя». А пока она ищет себя, находит она еще и ребенка. Отец оказывается почему-то (см. выше) алкашом-дегенератом, хотя в 90 случаях из 100 это нормальный чувак, подохуевший от ее эмансипированного движняка.
Поиск себя продолжается. Только уже с противозачаточными средствами. Остановится он тогда, когда баба наконец наебется всласть, поймет, что молодость уходит, внимательно оглянет себя в зеркале, сложит себе реальную цену, и поймет, какие мужики для нее, а о каких нехуй даже мечтать. И вот появляется он. Ей – муж, ребенку – отчим.
«Отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал». Омерзительнейше-лицемерную фразу сию, не сомневаюсь, придумали бабы. А долбоебы подхватили, дабы поддержать свое чувство достоинства, ведь неприятно сознавать, что ишачишь на чужого ребенка. И начинается: «Я тебя кормлю – значит будешь слушать меня!», «Пошел нахуй, ты мне не отец!»
Мне в этом плане проще. Дети меня любят. Со своей детской восприимчивостью чувствуют исходящие от меня мощнейшие биотоки философского похуизма, а его так легко спутать с добротой… Когда мы сошлись с женой, ее дочке было 5 лет. Папой она стала звать меня через неделю. Без всяких усилий с моей стороны. Не понимаю мужиков, всячески заигрывающих с чужими детьми, добивающихся того, чтоб их назвали папой. Нахуй оно им надо? «Папа» означает «ответственность». Хочется ответственности? Хотя черт его знает, может, детская любовь того стоит.
- Папусечка, можно, я на улицу, - стоит, пританцовывает от нетерпения. Сидела дома, пока пройдет дождь.
- Грязно, измажешься вся, - не отрываясь от компьютера.
- Ну пожалуйста, не измажусь...
- Ну, лети…
- Спасибо, папочка, ты самый лучший папа на свете! – чмокнула в щеку, умчалась.
Философский похуизм так легко спутать с добротой…
-Папочка, пойдем на речку!
На речку идти лень. Но и сидеть за компом уже тяжко. Хрен с ним. Жена с нами не пойдет – ее нежное, сводящее меня с ума тело боится солнца. Окидываю лениво взглядом книжную полку – что бы с собой взять?
- Собирайся…
- УРА!!!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 июля 2010 | Просмотров: 336

Окончательная победа

Юмор, Истории

- Добро пожаловать в нашу страну - общество высочайших технологий, передовой науки, мощнейшей технической базы и самой высокой в мире социальной защищенности. Посмотрите налево - аналога этой башне по высоте нет нигде в мире. А вот правее парк - он самый большой на нашем континенте, и всё это в черте города. А еще наше общество полностью одержало победу над онанизмом.

- Простите, что?

- Полная победа над онанизмом. Под онанизмом я имею в виду мастурбацию, если непонятно.

- Нет... всё понятно. Но... И что - совсем не дрочат? Мм, я имел в виду - не мастурбируют?!

- Нет. То есть, да. В смысле - не дрочат и не мастурбируют. Мы полностью и окончательно избавились от онанизма, этого уродливого пережитка прошлого.

- Но... как? Простите, как вы этого добились?

- О, это было непросто. Вас это действительно так интересует? Хорошо, я расскажу вам. Это долгая история, но я постараюсь уложиться коротко. Итак, программа по избавлению общества от онанизма стартовала примерно двадцать лет назад. Сначала по всей стране прошла мощная социальная реклама, многие еще помнят нашумевшие ролики и плакаты - "Я мастурбирую, а потом мне становится стыдно", "Онанизм - это глупо", "Зачем онанировать, если есть мы?", "Рукоблудие не решило моих проблем" и многие другие. Параллельно первой шла вторая волна конструктивных лозунгов: "Я больше не онанирую и мои результаты нра работе всех впечатляют!", "Онанизм душил меня" и т.п. Не обошлось и без меркантильно-побудительных мотивов: "Поймал онаниста - получи триста!" и пр. Разумеется, одними лишь лозунгами и презентацией новых стереотипов поведения эту многовековую проблему решить было нельзя. Поэтому в каждом районе, а особенно в местах большого скопления людей - на площадях, вокзалах, в аэропортах, развлекательных центрах, крупных магазинах были установлены так называемые "пункты экстренного сексуального удовлетворения" (ПЭСУ), выглядевшие примерно как общественные туалеты, с таким же разбиением на М и Ж сектора. Они были бесплатны или довольствовались чисто символической платой - несколько кредиток, т.е. стали доступны практически всем. Это обошлось бюджету в круглую сумму, но зато теперь каждый, даже самый малообеспеченный член общества, мог быстро, в пределах шаговой доступности удовлетворить свою половую потребность, не прибегая к мастурбации.

- Оч-чень интересно! Скажите, а... детям эти ПУСЫ тоже были доступны?

- Конечно! Разве ребенок не человек? Правда, согласно законам нашей страны, вступать в половой контакт разрешено только с 15-ти лет, но ради скорейшего выполнения этой федеральной программы власти закрывали глаза на возраст посещающих пункты подростков. Никто на входе не спрашивал у них никаких документов, следовательно любой половозрелый ребенок мог успешно посетить пункт.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 июля 2010 | Просмотров: 316

Натка

Юмор, Истории

В полупустой вагон метро, вбежали две девушки-студентки. Вбежали резво со смехом, расталкивая уставших рабочих, осунувшихся стариков и малых детей. В ушах звонко играла модная музыка, да так звонко, что не давала покоя сидящей напротив хмурой женщине, которая смотрела на девчонок и демонстративно крутила головой, мол: «как не стыдно себя так в общественном транспорте вести». А девушкам на это наплевать - у них сессия закрыта, на улице 30 градусов – жара, и день сулит, как минимум шашлыки в приятной компании веселых друзей, ну а как максимум – купание ночью в озере. Сегодня оно на удивление чистое, аж дно видать. Да и ночь, как обычно бывает в начале июля – звездная.
- Ой! Натка смотри мальчик, какой смешной? – Ткнув свой хитрый носик в ухо подруги, шепнула Светка.
- Где-где? – Стала озираться Натка, в поисках объекта будущих насмешек.
- Глупая, - повертев у виска пальцем, произнесла Светка. – Вон, смотри. За тучной дамой с собачкой. Видишь?
- Ой, ты меня уморишь подруга. Вон сколько мальчиков стоит и каждый смешнее другого. Про кого именно ты говоришь?

Светка, выдернула наушники из ушей и насупилась, а музыка разлилась по вагону с невероятной громкостью, даже стук колес отошел на второй план, и сидящая напротив женщина от злости стала даже причмокивать. Подруга схватила Натку за запястье и поволокла в глубь вагона, создавая среди уставших и наполовину спящих людей неловкую сумятицу. Люди просыпались, оборачивались, прятали ноги подальше от острых каблучков пробегающих мимо подруг и что-то бубнили себе под нос. А Светка с Наткой парили над всеми, как птицы, не обращая ни на кого внимания. Светка уверено шагала впереди, а Натка, неловко перебирая ногами, еле-еле поспевала сзади.

- Ну вот он… Ушки, смотри, торчат как у обезьянки. Видишь? – Пробормотала Светка, пряча смех в рыжих локонах подруги.

Но сейчас Натка почему-то не собиралась смеяться вместе со Светкой, а наоборот спрятала улыбку и тяжело сглотнула неожиданно подступивший к горлу ком.

- Вижу. – Единственное, что смогла ответить Натка.
- У ты бука. Да разве не смешно? Посмотри носик как крючок. Губки как ленточки. Ну умора. Видишь?
- Вижу. – Выдавила Натка, повернув голову в сторону разгоряченной от собственного смеха Светки. Сказала и прикусила губу, словно нарочно желая остановить себя и не продолжать дальше.
- Что ты на меня смотришь? Смотри на мальчика. Смешной ведь. А кофточка?! Ты на кофточку посмотри… Его родители что, не разбираются в «Эльках» и «Иксэльках»? Она ему большая… ну размера на три не меньше… Видишь?
- Вижу. – Натка вдруг пристально посмотрела в голубые глаза подруги, а та в свою очередь увидела собственное отражение и отшатнулась в сторону, как будто испугалась чего-то.
- Что ты на меня так смотришь? Ты на мальчика смотри. Смешной ведь…

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июля 2010 | Просмотров: 347

Откровения пионервожатого

Юмор, Истории

В этом году я решительно отказался работать с 14-16-летними «пионерами», потому что такие смены похожи на сошествие в ад. Причем с каждым годом детишки становятся все наглее и неуправляемее. Десятилетки тоже не сахар, но они хотя бы еще робеют перед авторитетом старшего по возрасту. Вожатым старших отрядов не то что молоко за вредность - медали необходимо вручать, когда к концу смены весь отряд остается жив. В том числе и за то, что вытерпел и сам кого-нибудь не прибил, потому что никакого педагогического терпения не хватит.

Пьют все

Это правда - в «пионерлагерях» современного пошиба пьют и вожатые, и дети. Все - тайком. Причем пьянство и алкоголизм - это вообще «любимая» вожатская болезнь еще с советских времен. Наш старший воспитатель, который уже лет тридцать каждое лето работает в лагере (на «гражданке» он учитель в школе), рассказывал, что в смысле развлечений педсостава ничего не изменилось: через пару часов после отбоя, когда башибузуки угомонятся, все собирались вокруг костра и уж, конечно, не чай попивали.

Но вот дети раньше не пили. Теперь же заблеванная постель или туалет - это обычное дело. Пить-то они не умеют, просто хочется показать, какие взрослые. И остановить этот процесс невозможно.

Мы шмонаем тумбочки, сумки, шкафы - все равно умудряются доставать и прятать. Лагерь близко к Минску, и оставшиеся дома товарищи привозят даже не пиво - водку. Да что там - они наловчились брагу на месте готовить.

Причем девочки пьют с не меньшей охотой, чем мальчики. Когда эти пьяные лолиты валяются и стонут в похмелье, особенно увлекательно слушать от их родителей обвинения в том, что их доченьки были такими положительными отличницами и ни в чем подобном замечены не были, значит, это вожатые виноваты в том, что девочки так испортились.

Дорогие родители, вы очень-очень наивные люди, если думаете, что знаете все или хотя бы половину о ваших детях. Они хитрые, скрытные и очень изворотливые. Поэтому ваш ребенок дома - это совсем не тот человек, что в школе, во дворе или в лагере.

Курение

Сигареты - настоящий бич современных лагерей отдыха. Начиная с 12-13 лет курят почти все.

С девочками в этом плане лучше, конечно, но не намного: желание понравиться курящим мальчикам играет с ними дурную шутку и, чтобы влиться в компанию, они тоже начинают «смолить». Отнимаем сигареты, штрафуем на полдники, заставляем убирать территорию лагеря, не пускаем на дискотеки - все равно курят.

Помню, к нам как-то несколько лет назад приезжала проверка из министерства образования, какой-то у них конкурс против курения в лагерях был. Так мы чуть не на коленях умоляли «пионеров» не курить хотя бы один день, заставили вылизать всю территорию лагеря, чтобы ни единого окурка не нашлось.

А у товарища моего был анекдотический случай перед этим мероприятием: в его отряде мальчик хорошо рисовал, ему поручили намалевать плакатов о вреде курения, ради чего разрешили не спать на тихом часу. Приходит вожатый и видит картину маслом: художник сидит за столиком на улице, дорисовывает плакат «Сигареты - это смерть!», не доставая сигарету из зубов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июля 2010 | Просмотров: 295

Из всех девчонок

Юмор, Истории

Сергей приехал чуть раньше.
Решил подойти к входу, где уже клубилась толпа. По удивленным взглядам сразу почувствовал, насколько он не соответствует дресс-коду.
Данного мероприятия, конечно.
На фоне фриковской пацанвы, готов и прочего разукрашеного молодняка его обычный костюм и галстук выглядели просто вызывающе.
На фана «Агаты Кристи» он никак «не тянул».
Когда две сцыкухи с пирсингом в носах и губах, увидев его, сразу же, посмеиваясь, начали что-то оживленно обсуждать не отрывая от него глаз, он почувствовал себя голожопой обезьяной в вольере зоопарка, и решил отойти немного в сторону.

Запускали медленно.
Парней заставляли поднять руки и долго прощупывали. Девчонок не лапали, но тщательно проверяли сумочки.
Сергей заметил, как двое быковатых ребят-азеров одобрительным взглядом «прошлись» по фигурке Насти. Почему-то из детства всплыло слово, — «скотобаза».
Сергей вдруг понял, почему так внимательно досматривают посетителей. Месяц назад в газетах промелькнуло, что охранники нашли перед входом пакет со взрывчаткой. Разборки.
Да ладно, нам-то похуй.

С первых же аккордов Сергей понял, — это другая музыка.
К сожалению, — не «Агата».
И чем дальше он слушал Глеба, тем со всей очевидностью становилось ясно, — «Агата» умерла.
Он повернулся к Насте, — Ну как тебе?
- А что, прикольно! Я сто лет на концерте не была! Интересно!
- А музыка?
- Ну, если честно, — я их не очень-то знаю. Ты пригласил, — я пошла.
Простой, вроде бы, ответ.
Но Сергей вдруг почувствовал себя неловко. Неожиданно он понял, что у нее своя жизнь, свои проблемы, и его возбуждение по поводу концерта экс-«Агаты» для кого-то, а точнее — для нее, могут выглядеть непонятными и даже смешными.
Он положил руку ей на ногу. Она взяла ее в свою ладонь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июля 2010 | Просмотров: 346

Айгешат

Юмор, Истории

«Петя, главное в нашей работе – результат. Недостача или излишки – тебя волновать не должно…
Хотя излишки приятнее, конечно. И слёз меньше, и навару больше. Чем аптека крупнее, тем лучше. Правда, тут нужно поосторожней. Из центральных аптек бабки идут к нам в управление, а оттуда ещё выше. Не зарывайся. Впрочем, ты щас на мелкую точку едешь, там сильно не пожируешь» -
говорил мне в полупустом вагоне электрички старший инспектор-фармацевт Владимир Журба, лимитчик из западной Украины. Я направлялся по распоряжению аптечного управления проводить внезапную инвентаризацию небольшой аптеки в посёлке Тайнинская. В первый раз самостоятельно. С Володькой нам было по пути. Его командировали в Пушкино. Он запросто хвалился своими невиданными успехами – то кожаный плащ ему подарят, то ковёр три на два:
- Но это – высший пилотаж, Петя.… Теперь – основное. Ты для начала азы освоить должен. Как только аптеку прикроешь – спирт проверяй. На него даётся трата – три процента, но, как правило, трату за год не используют, экономят на всякий случай. Всё, что выше остатка, можно поделить поровну с заведующей. Понял?
- А как делить?
- Ну, посоветуешь ей - давайте не станем в отчёте лишнее показывать. Наври, что настойки делаешь из пиона, или мумиё растворяешь, короче, придумаешь…. И заберешь половину. Вот ещё.… Из аптеки не выходи. Даже на обед. Ты, как председатель комиссии, всегда там обязан быть. Каждую таблетку и ампулу с ними считай. А то они нашуруют… День закончится – пломбируй все входы и выходы. Печать латунную получил в управе?
- Ага, выдали…
- Ну, давай, действуй.

Быстро разыскал аптеку. Предъявил распоряжение и закрыл её на три дня. Через час я определил, что спирта мне достаётся четыреста пятьдесят миллилитров. После того, как я убрал бутылку в портфель, трудиться расхотелось. Вопреки инструкциям, тут же обратился к комиссии:
- Я вам доверяю, проводите инвентаризацию, а мне домой срочно… в Быково… завтра утром прибуду.

Недалеко от платформы нашёл автомат с газированной водой. Три копейки с сиропом, копейка – без. Сполоснул стакан, налил сто граммов спирта, бросил в щель потёртую монетку. Спирт слегка помутнел от разбавления и углекислого газа. Даже зашипел немного, предупреждая – осторожно Петя, это тебе не Хирса или Агдам. Тут деликатней надо. И с закуской.
Но закусить было нечем. С трудом втянул в себя тёплый напиток. Покрутил головой и, сжав зубы, постоял пять минут у поилки. Вскоре горячая тяжесть приятно обожгла мой голодный желудок, и я побрёл к платформе Тайнинская. Закурив, осмотрел расписание. Электрички останавливались редко, следующая только через сорок минут. Ну, и ладно, ничего страшного, подожду.
Уселся на лавку, с удовольствием затянулся «Дымком» и, внезапно осознал, что мысли в голове становятся всё проще и яснее. И я спросил себя - Петя, зачем ты думаешь о кожаном плаще и шерстяном ковре? Брось…. Иди назад. К заветному автомату…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июля 2010 | Просмотров: 367

Подростковая доблесть

Юмор, Истории

Ты вот хотел посидеть с друзьями, дёрнуть пивка и поиграть на гитаре. Чтобы, типа, душевно, а не как в закостеневшем лицемерном обществе взрослых. Чтобы, типа, весело, а не как тебе диктует система. Чтобы, типа, кругом тебя прожжённые пятнадцатилетние интеллектуалы, а не тупые работяги. Вы собрались на квартире у приятеля и начали отрываться. Ну тут неожиданно оказалось, родителям приятеля ни фига не приятно, когда ты плюёшь на их чистый пол, ссышь в раковину, и разливаешь пиво на их кухонную мебель. Соседям, оказалось, ни хрена не радостно от музыки, которую ты включил на весь дом сквозь музыкальный центр родителей приятеля. Родители приятеля, соответственно, взяли и вышвырнули тебя и всех остальных долбодятлов из своей квартиры. А если и не они, то милиция, вызванная соседями. Теперь ты сидишь уже не на удобном диване, а в подъезде на ступеньках. Вот так ты показал системе, кто есть кто.

Мимо тебя и других долбодятлов проходят местные жители. Им ни фига не радостно от вашего тут пребывания, но они, так и быть, вас тут терпят: «надо же детишкам где-то встречаться». Вы, соответственно, дуете пивко и бренчите на гитарах. Общение, типа, полным ходом. Однако нельзя же сидеть просто так — как лохам.

Надо же показать системе, чего ты сто́ишь. Поэтому ты расхреначиваешь бутылки о подоконник, раскидываешь кругом битое стекло, отливаешь в углу и хамишь десятку местных жителей, проходящих мимо. Местные жители спускают на вашу компанию собак и вызывают милицию, которая, после того, как вы начали качать права, даёт вам всем люлей и выкидывает на улицу. Теперь ты уже не на ступеньках в неотапливаемом подъезде, а на улице под дождём. И не играешь на гитаре, а латаешь дырки от собачьих зубов на заднице. Вот так ты заборол систему. Показал, чего сто́ишь.

Но нельзя же отступать — ты снова ломишься в тот же подъезд. Жители, — вот, дураки-то, — уже забыли, какой ты долбодятел и не дают тебе люлей прямо на входе. Ты привычно заскакиваешь на лестничную клетку, расхреначиваешь бутылки, ссышь в лифте и тебя снова выкидывают на улицу. Только в этот раз на подъезд организовывают кодовый замок. Ты страшно горд собой — эвон как ты заставил местных жителей прогнуться. Правда, тебе не приходит в голову, что у них-то ключи от домофона есть, поэтому они как ни в чём не бывало ходят туда-сюда, а ты как дурак торчишь под дождём во дворе. Зато ты боролся с системой, да. И победил — она же ведь среагировала. Ну, то есть, дала тебе люлей, выставила под дождь и окончательно пресекла твои попытки посидеть в подъезде. Даже если местные жители теперь тебя простят, в подъезд ты, один хрен, уже не попадёшь.

Ты, к слову, не тем гордишься, друг, ты ведь действительно сделал большое дело — сразу показал системе, какой ты дебил, и дал ей возможность на ранних этапах твой дебилизм локализовать. Причём, не только твой, но и твоих приятелей-дебилов тоже. Вот чем надо гордиться.

Или, например, ты пошёл в клуб. В клубе граждане пили пиво и танцевали. Но ты ж не лох, ты сейчас покажешь, кто тут главный. Поэтому ты нажрался, перевернул столик и полез в драку. После чего охранники выдали тебе люлей и выкинули тебя из клуба нахрен. Когда ты явился туда в следующий раз, на входе стоял фейс-контроль, который пропускал всех, кроме тебя и твоих приятелей-дебилов. Вот так ты поборол систему. Теперь посетители, ха-ха, проходят фейс-контроль. Правда, тебе не приходит в голову, что остальные-то как раз его проходят — то есть, мимо, без излишних телодвижений, — а вот ты, наоборот, его не проходишь.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июля 2010 | Просмотров: 293

Приятные люди

Юмор, Истории

В Шереметьево.
Начало майских праздников. Идет посадка на египетский чартер.
Приятный мужчина пристраивается в хвост очереди. Крепкое волевое лицо менеджера слегка-выше-среднего звена, строгая офисная двойка с галстуком, строгий же «Самсонайт». Куда он такой строгий к бедуинам собрался?
Ах, вот оно что: на часы поглядывает, кольцо обручальное с пальца свинчивает. Кольцо отправляется в кейс, а сам мужчина – «простите, отойду на минутку?» - порысил, порысил к камерам хранения. Ну, ясно: не на даче же, не на грядках праздники коротать? В командировку его, бедного, отправили, к вящему огорчению семьи.
Вот уже и обратно чешет. «Самсонайт» с кольцом остался дожидаться хозяина в камере, в руке у мужчины – веселого вида пляжный баульчик, и гаваечка пестрая выглядывает. Переоденется он в самолете.
Дождался! Вот и Она – идет, сияет «красотой тысячезвездной жаркой ночи, в соревнованье света с тьмой изваяны чело и очи». Каблучками игриво пощелкивает. Хороша, весьма даже хороша. Пердак, разве что, слишком решительный – рубенсовской кисти. Но для знойного Египта такой – пожалуй, как раз в тему, под настроение. Отдыхать так отдыхать!

Кольца, конечно же, нет, да и вряд ли было: главное ее кольцо, на котором построено ее загорело-цветущее благополучие, сокрыто от глаз людских. Но офисный Ромео о наличии того кольца явно осведомлен, уже имел честь, помнит предыдущие встречи и предвкушает грядущие…
А вот три богатыря врываются в двери. Три мушкетера, потерявшие благородного Атоса – жизнерадостный юркий Д’Артаньян, очень земной, плотский Портос и пиздоглазый Арамис. С этими все ясно: уже хорошо вдетые, и полны решимости добавить, каждого встречного и поперечного по плечу – хлоп: братишка, не в курсах, в дьюти-фри куда бежать?
Владелец «Самсонайта» и пердака, не чинясь, рассказывает – куда. А мушкетеры объясняют – зачем. Текилу они будут пить, текила здесь хорошая – девять баксов за поллитровку. Весь аэропорт уже знает, что в ближайшую неделю они будут пить дешевую текилу. Пропадите вы пропадом – все это море-хуёре, эти сфинксы-хуинксы с пирамидами сраными.
…Все мы люди, и у каждого есть желания. Но до чего же нехороши бывают порой наши лица, подсвеченные откровенным ПРЕДВКУШЕНИЕМ…
Стою, жду, рифмую на автомате: люблю грозу в начале мая, когда весенний первый ТУ, беспечно тучи рассекая, разряд поймает на лету!
Я-то сегодня никуда не лечу. Я – встречаю. По делу.

За городом, на шашлыках. Погодка теплая, пивко холодное.
Приятная молодая пара. Он безумно влюблен в нее – глаз не сводит, это очень заметно, и она влюблена так же сильно – но только в себя. В общем-то, нормальная ситуация, ничего страшного, но…
Она красива, она любит красиво жестикулировать красивыми руками, любит поговорить – о себе, конечно. «Я пошла», «я сказала», «я думаю», «я считаю»… Он привычно кивает носом: да, конечно, милая, все так и есть – ты пошла и ты сказала, и я за тобой.
Но иногда в этот поток – нечасто – врывается неожиданное «мы» - «мы собираемся поехать в…», «мы хотим купить…» - и контрольный взгляд на него: ты понял? Ты правильно понял?
О, она знает цену своему нечастому «мы»! Знает, как он ждет этого заветного словечка, как каждый раз затягиваются дымкой нежности его глаза, а рука – инстинктивно и покорно тянется к бумажнику. Да будь уверена – и поедешь, и купишь все, что хотела – тебе, тебе, все тебе. Он никогда не отведет своего собачье-преданного взгляда даже и без этой маленькой косточки.
Зачем ты такая сука?
Японская пословица говорит: в любви из двоих один держится за рукоять меча, второй – за лезвие. Мудры самураи: очень верный образ. И очень больно, когда рукоять ложится в руку равнодушного, в руку эгоиста.
Да только иначе и не бывает никогда. Истинно любящий всегда первым схватится за острие, чтобы уберечь любимого. И всегда будет хвататься – пока не изрежет до кости и ладони, и сердце.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июля 2010 | Просмотров: 302

Пацан сказал

Юмор, Истории

- Вставай! Вставай, блять!
Бляааать, ну чо за ёбанарот… Чо я, хуй – чтобы вставать? Атыбитесь нахуй!
Попробовал укрыть локтями уши и свернуться в позе эмбриона, но мощный пендаль в кобчик заставил подпрыгнуть и сесть, коснувшись босыми ногами холодного каменного пола.
Йооооопт! Чо за хуйня? Откуда стока мокрой вонючей соломы? Я – тут – спал?
А это ещё что за нахуй?
Надо мной возвышались два огромных мужика, прямо из Гулливера в стране великанов. В кольчужных шлемах, кольчужных рубахах и прочем белье из толстой грубой кожи животных. Оба усатые и даже немножко сочувствующие, кажется.
- Вот, умойся, полегчает, - сипло произнёс тот, что слева, и поставил передо мной ведро воды.
Я даже не задумался – что там за вода, сушняк решил раньше. Быстро похлебал ладошкой холодной влаги, сполоснул лицо. Не то чтоб полегчало, но логика обозначилась.
- И чо, блять? – дерзко продолжил я. – И чо тут за гандонство ебучее устроили? Маскарад, в рот вас так. Или наш родной трезвяк под эту хуйню переоборудовали? А? Не слышу!
- Дык, эта… - переступил с ноги на ногу тот, что справа. – Вот… щас… начальник…
Туши расступились, и навстречу мне поднялся с переносного крестоногого стульчика мелкий лысый задрот, сразу разозливший меня своим спокойным похуистическим взглядом из корявых очочков. Бляаааать, этот точняк ниже моей весовой, щас бы взять его за шкварник, потрясти как маракасу и убить в харю перегаром, типа: чо бля творите, апездолы?!
Не, нихуя. Ручки-ножки дрожат как в лихорадке, я бы и котёнка от пола не оторвал. Даже башню бы ему, котёнку, не скрутил. Ну, и эти мордовороты подробно секут, хоть и неповоротливые, но явно обучены быстро локти к затылку задирать… Профессионалы.
- Ну чо? – всё же достаточно дерзко ебанул я лысого. – И нахуя?
Он переждал немножко – для официальности, наверное – и сказал:
- Только давайте спокойно. Мы здесь для того, чтобы помочь Вам. Помочь Вам выполнить своё обещание, или сдержать слово – как хотите.
- Какое, блять?!. – я аж задохнулся в атаке. А лысый забил хуй. Он коротко шевельнул подбородком, и правый бугай молниеносно метнул ему под жопу стульчик, и лысый присел в доверительной близости от меня. Выдохнул и заговорил попонятнее.
- Слы, брат, заткнись и непезди. Нам тут до утра нихуя времени нету. Кароче – не помнишь нихуя, что вчера было?
Я понятливо поскрипел шеей, сморщил ебало и ответил:
- Ну, паходу, ничего нового? Обычняк?
- Хуечняк, - простенько срифмовал злой карлик. – Но начало угадаешь.
- Бухали, - без запинки угадал я.
- Ещё как! А потом…
- Пиздели, хуле.
- О чём?
- Мммммм… За искусство бля?.. ммм… тогда - за дружбу?
- О! Ну, и почти перепиздились. Друзья херовы. Но тут ты начал задвигать свою ебучую Теорию Свободы, потом перескочил на дружбу и погнал иерархию. Типа, по 100-балльной шкале считать вес друзей как-то гавняно, но можно образнее и живее. Типа – если другу или знакомцу будет нужно переливание крови – то за одних все свои литры досуха выжмешь, для других двести грамм, а кому чисто хуй. Но тоже друзья. Потом прослойка из нескольких миллиардов, на которых тупо насрать за ненадобностью, ну и на теме врагов… опять перескочил…
- Куда, блять? Чо бля за разводки?
- Не ори, психолог ебучий. Под водяру гораздо легче перескочить на любовь, а не другое. Уважуха, обнимания, клятвы. Клятвы. Не вспоминается?
- Ща, погоди… - в башне что-то бурчало, как в кишках. Но… не, запор.
- Потом ты говорил про неё, про свою. Хорошо говорил, красиво…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июля 2010 | Просмотров: 286

Питерцы. Зарисовки. Часть вторая. Кто попал под дождь?

Юмор, Истории

Мост.
- Не подскажете, сколько времени?
- А вам зачем?..

В вагон заходит Звезда. Не из новых, тех, что можно назвать «карликами», а настоящий белый гигант. В летах.
Взрыв сверхновой уже вот-вот.
Люди старше сорока начинают шушукаться. Те, что постарше, понемногу встают, уступают место.
Звезда держится за поручень и смотрит в пол. Это усталая Звезда.
Постепенно цепная реакция доходит и до молодежи. Шепотки вроде: «Ты что, это же…» становятся громче, набирают силу. Встает среднее поколение, встают молодые. Звезда поднимает глаза.
- Ой… ну что вы, право. Спасибо, я сейчас уже выхожу… Садитесь... Садитесь!
И правда, выходит на следующей остановке.
Только тогда молчаливый парад рассыпается и вновь занимает свои места.

- Саш, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху. )))

День Святого Валентина. В вагоне сидит молодой человек, отмеченный любовью. На щеках, на губах и даже на кончике носа у него следы помады. На лбу ярко-алый отпечаток девичьих губ. Шея измазана кармином.
От юноши пахнет розами.

На переходе стоит девушка с бейджем: "Аттестаты, дипломы".
Рядом, с таким же видом, другая. Но без таблички.
Это, надо понимать, - товар лицом.

- Простите, что хожу побираюсь… Вещи украли на вокзале, не уехать. Вот и хожу, на операцию собираю. Что значит, кому?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июля 2010 | Просмотров: 291

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 [164] 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх