Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Хламов

Юмор, Истории

А тут взяли служить в ВОХРу Мишку Хламова, пацана из Раменского, шпанистого весёлого пьяницу, который, по решению суда, должен был где-то работать, чтобы выплачивать алименты жене из города Горького за сына, тоже Мишку. По своей воле он этого делать не хотел, и пришлось к 25% обычных алиментов за одного ребёнка выплачивать ещё 20% государству, чтоб впредь неповадно было. Хламов висел на волоске, если бы его выгнали из охраны, то поехал бы он, по его выражению, “шестиметровую рожь косить”, то есть на зону, к “хозяину”.
Как-то в курилке он спросил, не хочу ли я на рыбалку? Я ответил, что можно, а куда, спрашиваю, поедем - в Шатуру или на Истринское? Он меня ошарашил:
- Поедем на Говнюшку.
- Какую ещё Говнюшку?
- Да в Томилино, на Пехорку, там говно в речку спускают, вода тёплая круглый год – плюс двадцать пять. Рыба – плотва, карась, карп и щука как на дрожжах растут, мы их ночью ловим, днём нельзя – рыбнадзор поймает.
- А за что?
- За жопу, за что... Мы “люльками” рыбачим. Это подъёмник такой, 4 Х 4 метра с длинным шестом. Снасть запрещённая, но поймать до хуя можно, иногда килограмм тридцать за ночь.
- А что с ней делать?
- Как что? Сами едим и продаём тоже. В Жуковском на платформе торгуем и в магазины сдаём - два рубля кило. Ну, поедешь?
- А я чем ловить буду?
- Мы тебе пока маленькую люльку настроем, три на три.

Еще засветло приехали в Томилино, сели в автобус и остановились у электролампового завода. Там, через лаз в заборе, прошли мимо гаражей и, по раздолбанной грузовиками дороге, дотопали до Пехорки. От неё шёл пар и запах канализации, в воде плавали какие-то ошмётки, а на поверхность то всплывали, то снова заныривали использованные презервативы.

С нами приехал ловить Мишкин друг Васька – угрюмый сорокалетний мужик с двумя ходками за хулиганство. Он работал шофёром, возил муку на КамАЗе и слегка прихрамывал. В ту ночь Мишка рассказал историю, как их компанию где-то под Бронницами в период нереста линя попытался задержать местный егерь.

Но они вырвали у него двустволку и решили над ним подшутить – двое ребят схватили “должностное лицо” за руки и стали привязывать к дереву, чтобы “расстрелять”. Егерь им поверил, обосрался от страха но, внезапно вырвавшись от мучителей, кинулся в лес. А Васька держал ружьё стволами вниз и от неожиданного рывка “пленника” нажал на взведённый курок, отстрелив себе половину большого пальца на правой ноге.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2010 | Просмотров: 288

Мурман

Юмор, Истории

2001-2002г.

-Мурман, ты гонишь!
- Мамой клянусь, пол часа!
Я посмотрел на друга, его глаза сейчас соответствовали его носу - большие, крупные, и такие искрении, о таких пишут «большие, непосредственные детские глаза», излучали наивность и праведность. Если бы не форма и М-16 «микуцар»*(укороченный) свисающая с боку, то, этого грузина можно было принять за студента переростка, какого ни будь фил.фака Тбилисского гос. уневера. Ага, «студента», усмехнулся я, вспоминая прошлый шабат* (суббота) проведённый с ним - столько кадурим* (таблетки) не выжрет и целый факультет за всю жизнь.
-Ну, давай, ахи*(брат мой, братишка), туда и обратно, пол часа, и ни кто не узнает. К ужину будем здесь!- «детские глаза» продолжали невинно хлопать. (Куда там коту из Шрека)
А никто не узнает, о том, как мой кент предлагает взять с базы хаммер и сгонять до палестинской деревни за водкой, пивом, питами и хумусом*(паста, восточная еда), что бы приятно, комфортно и «попацанячьи» посидеть на выходных, на базе. Мы с ним наказаны, за «макот»- грубое отношение с населением на блокпосту, и закрываем 3 шабата (в данном контексте 3 недели) на базе, которая находится на территориях ПА, в месте, с красивым названием «Иорданская долина», где только одно название красивое.
Во истину говорят- скажи мне, кто твой друг и я скажу кто ты. Мурмана к нам перевели из элитных частей (так по крайней мере думают те, кто там служит -«Цанханим» (десантура, мать их), а перевели его, за его наглость, необузданный нрав , и любовь по кайфовать, т.е. как это не парадоксально -элитные части Израильской армии не смогли из него сделать образцового солдата и добропорядочного гражданина. Да чего уж греха таить - из 1.9 года проведённого мной в этой армии, места под названием «келия 4 и 6» (тюрьма 4 и 6) были осчастливлены моим присутствием в общей сложности на 3,5 месяца.
-Измена, ахи*...- (а что, думали я совсем беспредельщик?)
- Туда и обратно за рулём - ты!
Довод был убийственный, и в конце-концов решающим.
-Кто на шен-гимеле*(центральные ворота)?
-Андрюха и Вован. (Андрей Ким и Владимир Митин, - израильская армия бугагагагагага)
-На максоме?*(блокпост)
-Милуимники*(резервисты)
О, это сладкое слово «милуим». Всем своим существом, солдаты срочники (те, кто в боевых частях ) мечтают о милуиме и смотрят с завистью на тех, кого призвали на милуим (раз в год на 24 дня). По вечерам они пьют пиво, почти все приезжают на своих авто, пользуются в любое время мобильниками, да и при желании могут послать, куда подальше самого мабаса*(командир базы). (Кстати, на тюрьме они сидят почти в тех же условиях, что и служат, да и в большинстве своём сидят они больше за неявку отдать свой должок стране. Бывают и такие чудики… )
-Погнали - перед глазами стоял рычащий монстр с крупнокалиберным пулемётом наверху. Мои ладошки вспотели, а пальцы судорожно начали сжиматься в предвкушении баранки хаммера…
Посадка и транспортировка от ангара до шен-гимеля заняли 10 минут.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2010 | Просмотров: 392

Мужчина под соусом или Проверено - МИН НЕТ!

Юмор, Истории

Те, кто попробовал это блюдо и стал его поклонником, уже не считают его «откровением», но, тем не менее, мечтательно улыбаются при одном воспоминании о нем. Достигнув мастерства в его приготовлении и вкусив все его оттенки, гурманы предпочитают его «на закуску» - в качестве прелюдии к основной трапезе, зовущейся «ужином для двоих».

Это блюдо – для настоящих гурманок. Готовить его можно когда угодно – в зависимости от времени суток оно приобретает свой неповторимый вкусовой оттенок.

Вкушать это лакомство можно в любых условиях: в постели, на кресле, на полу, под столом, в душе, в лифте, на лестничной площадке, в номере отеля, в парке на скамеечке, в том же парке, но в ближайших кустах, на рабочем месте, в дамской комнате, в мужской комнате, в темном зале кинотеатра, в салоне самолета, в едущем на скорости автомобиле - да мало ли где. Блюдо тем и прекрасно, что приготовить его можно где угодно - как подскажет вам фантазия . Кстати она – необходимый ингредиент, входящий в состав этого лакомства. Также необходимо желание (обязательно!!!). К основным составляющим нужно добавить чуть-чуть ласки, нежности, внимания, огонька в глазах, тихого шепота на ушко и нежных поцелуев.

Те, кто не пробовал этого блюда – мечтают о нем. Просто фантазия о том, как это может быть вкусно, очень сильно возбуждает. Особенно мужчин. Женщины же больше волнуются – слишком ответственный процесс приготовления, чтобы справиться с ним с первого раза.

Это блюдо готовит женщина. Но только мужчине известен правильный рецепт.

Я спросила у мужчины: что он хочет, что чувствует и как сделать ему приятно. Послушайте, что он мне рассказал:

- Это приятно, очень приятно, но наслаждение скорее психологическое... Однако смысл не в унижении женщины, как модно писать сейчас об этом, а скорее в том, что она проявляет в этот момент максимальную заботу обо мне, ведь ей самой приходится трудиться физически, зачастую без шанса получить оргазм одновременно со мной.

Как ласкает - губами, языком или всем вместе... это от умения... Мне нравится нежное начало, и активное развитие, нравится, когда охват ощутимый, а уж чем партнерша это делает - губами, языком, да хоть зубами - лишь бы не кусала. И если руками помогает, тоже хорошо...
Важнее, чтобы женщина чувствовала мое состояние, чтобы шла за ним или вела (тоже по настроению и умению), но важно, чтобы женщина ХОТЕЛА своими действиями довести меня до оргазма! Ведь я испытываю оргазм именно в этот момент. И конечно перед самым пиком, оговорюсь - по моим ощущениям, она должна быть максимально активна. Т.е. движения быстрые, охват сильный.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2010 | Просмотров: 295

Мир Брюк

Юмор, Истории

Вова Плов — один из действующих осквернителей адекватности, кмс по убеганию из реальности. Зарабатывает на жизнь дизайном чужих трипов и культивацией своих. Его комната разделена на 2 неравных треугольника идущей из пола в стену изогнутой винтовой лестницей, опрокинутой на бок. Проползая под ней вы попадаете в кузницу сладкого сумасшествия и даете согласие на любые психоманипуляции с вашим сознанием. То, что находится ЗА лестницей — своего рода коммерческая тайна, разделение которой необратимо украшает вас и создает уютную пустоту в вашем кошельке.

Лестница упирается в очень плохую картину неизвестного художника, на которой изображен мир брюк. Без Вовы картина – мрак, в котором можно убивать впечатлительных особ, с ним же мрак инвертирует, становится вступлением в мир красочной многосмысленности, контролируемого детства.

Мир брюк — один из самых скучных миров, действующий кошмар художников, детей и истеричек. В нем никогда ничего не происходит, он навязчив, переполнен и лишен морали. Аморальности, впрочем, в нем тоже нет.

Вова Плов всегда начинает путешествие с этой картины. Он увлеченно оскорбляет ее никчемность и непроходимость, затем вдруг перескакивает на ее смысл и углубляясь в нее заявляет:

«Когда я вижу мертвенно бесполезные ряды этих скучных брюк меня охватывает такая тоска, что я готов начать играть в WoW, продаться в секс-рабство или покончить жизнь самоубийством. Я встряхиваюсь и начинаю искать свет в этом царстве стройного подавления фантазии. И у меня в целом это неплохо выходит.

Идея навскидку. Возможно эта картина лишь часть чего-то большего, задворка реальности и апофеоз бездействия. Один из серии скучных миров. Забавы ради добавим этой серии фрактальность и ебамс! — она расцветает смыслом.

Представим себе атипичный склад, размером с двухкомнатную квартиру. В одной комнате висят скучные брюки, в другой живет гениальный кладовщик, который невнятно каким образом умеет упаковывать брюки друг в друга, используя мнимую бесконечность их карманов, какой-нибудь уменьшитель или преобразователь – неважно. Суть в том, что одна единственная модель брюк может вместить в себя какое угодно количество брюк за счет своих фрактальных карманов.

Порядка и структуры ради, в карманах первых, всеобъемлющих брюк находятся образцы концепта и стиля. В этих образцах, в свою очередь, представлено многообразие моделей, соответствующих их концепт-брюкам. Внутри моделей идет разделение на цвета, а уже внутри цветных брюк – упорядочивание по размеру. Затем бесконечность.

Для того, чтобы вытащить брюки нужной модели гениальной складовщик использует собственноизобретенных стимпанк-пауков, специально обученных для путешествий по миру брюк. Он просто говорит модель и количество, а пауки вытаскивают все необходимое наружу.


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июля 2010 | Просмотров: 299

Через розы к сиськам

Юмор, Истории

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.

За советом я обратился к старшему и опытному товарищу, который за литруху Кайзера (была тогда такая недорогая водка) мне популярно объяснил что все бабы любят золото и розы. Срочная инвентаризация наличности после распития Кайзера показала, что денег не хватит даже на похоронную гвоздичку. Грустный от того, что не удалось родиться мажором, я пошел бродить по району. И вдруг перед райсполкомом я увидел огромную клумбу замечательных роз. Причем это были не маленькие кустики, а огромные, ничем не отличающиеся от дорогущих голандских, розы. Ну, как все просто. Я даже немного разочаровался. Приду ночью, нарежу охапку роз и смогу всем хвастаться, что красавица Алена мне дала! Дома стрельнул у родителя денег, чтобы купить пива перед важным делом, взял у соседа секатор и пошел во двор играть в карты.
И вот уже темно, карты закончились, потом закончился самогон, и я был вполне готов идти на дело. Подойдя к нашему исполкому, я увидел, что вся площадь перед ним ярко освещена прожекторами. Замечательно! Можно будет выбрать самые лучшие розы! А то я уже начал переживать, что нарежу в темноте некрасивых, и придется их выбрасывать. Ну, сомнения в сторону, и я принялся за дело. Секатор оказался тупой, а розы ужасно кололись. Я сначала решил нарезать сто одну но потом понял, что все женщины мира не стоят такого количества цветов и решил остановиться на пятнадцати. С трудом срезав штук девять я понял что розы - довольно объемная конструкция. И вдруг в ночной тишине раздался чей-то грозный крик. Некто вспоминал чью-то маму, обещал кому-то такие пытки, что мне вдруг стало страшно. Вот же кому-то сейчас вломят, подумал я и вдруг понял, что вломить собираются именно мне. Прямо на меня несся от исполкома орущий и размахивающий палкой мужик. Время вдруг замедлилось, ноги стали совсем ватные и стало трудно дышать. Мне вдруг стало себя очень жалко, я не люблю, когда меня бьют да еще к тому же палками, и я побежал. Я несся как спортсмен, но это продолжалось очень недолго. Я понял, что тот, кто за мной гонится, не курит, и наверно в детстве занимался спортом, потому что у меня сил бежать уже не было. Мой преследователь мало того, что меня догонял, так он еще и выкрикивал на ходу все, что думал обо мне и моих близких родственниках. Рядом с исполкомом стояли пятиэтажки и, пробегая мимо, я решил сбросить розы. Как раз на клумбу возле одного из подъездов. Аэродинамика значительно улучшилась, и это вовремя спасло меня от удара палкой по спине. По тембру звука, произведенного палкой об асфальт я понял, что это никакая не палка, а металлическая труба водогазопроводная. И это совсем не радовало.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июля 2010 | Просмотров: 296

VIDEO

Юмор, Истории

В этот душный июльский день Миха и Ваха совершили фатальную ошибку. А ведь всё выглядело таким надежным, всё, казалось бы, шло в режиме "жизнь удалась". С ветерком они объезжали дозором свои владения. У фонтана на Университетской засекли "клиента". Сухой, как вобла, седой, небритый мужик в яркой олимпийке и в джинсах с оттянутыми коленями явно был не похож на ученого или на предпринимателя. Он угрюмо брел среди полуголых студенток и дамок с колясками. В руке у мужика была пластиковая бутылка с дешевым джин-тоником.
- Есть контакт, — оскалился Ваха и ловко осадил тачку.
- Сиди, — лениво проговорил Миха и надел фуражку. Вышел из машины и энергично двинул наперерез мужику. – Гражданин, можно вас на минутку.
- Э? – мужик смерил Миху мутным взглядом и харкнул ему под ноги. Миха заметил у него на запястье цепочку из белого золота. Лицо было желтым, бугристым, как грецкий орех. Горло уродовал фиолетовый шрам.
- Ваши документы, — потребовал Миха и опустил глаза. Уж больно неприятный был у мужика взгляд – дикий, настырный, хлопотный.
- Не имеется, — со свистом выдохнул мужик. И как в подтверждение развел руками. Голоса у него не было тоже.
- Распиваете в неположенном месте, — угрожающе завел Миха, а сам подумал: "Ну и чучело! Откуда он выполз? Маньяк, в натуре. Поди, заточка или бритва в кармане".
- Так ведь, Бендер моя фамилия, — засипел мужик. – Хули мне еще делать? Слышь, начальник, шмару хочу снять. Или двух. Я парень не молодой, но взыскательный и при деньгах. Вот смотрю, выбираю, кому присунуть. Ты меня, сука, не держи. Вали своей дорогой.
- Сука? – растерянно повторил Миха. – Значит, я сука?
Мужик кивнул и сделал попытку облить его из своей поганой бутылки. Краем глаза Миха заметил двух готических лол-переростков, которые захихикали, жеманно прикрыв губы ладошками. Миха покраснел, но взял себя в руки.
- Проедемте в участок, — решительно произнес он свою коронную фразу и стряхнул с фуражки капли вонючей жидкости. Признаться, он был в небольшом замешательстве. На счастье, сияющий Ваха подкрался сзади и грамотно заломил мужику свободную кисть. Миха перехватил другую руку и выдернул из нее пивной снаряд.
- Давай, ковыляй, хуило, — яростно зашипел Ваха. Взяли "клиента" почти бесшумно, благодаря сноровке, а также отсутствию у гражданина голоса. Впрочем, человек, назвавшийся Бендером, оказался упертым типом. Товарищи долго втискивали в машину его тело, превратившееся в тяжелую, не гнущуюся чурку. Бендер буквально одеревенел, так что стимулировавший его Ваха ушиб колено и руку.
Служили два товарища в тихом и респектабельном районе. Здешние жители вели сытую, размеренную, безмятежную жизнь. А местный участок полиции по праву считался самым эффективным во всем городе. Начальник участка был убежденным, безжалостным прогибиционистом. Но у напарников с этим проблем не возникало. Миха, насмотревшийся в детстве на загулы папаши, всей душой ненавидел зелье, эксцессы и пьянь. Вахе запрещала употреблять алкоголь его строгая мудрая религия. Внутри служебный сухой закон был им не в тягость.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июля 2010 | Просмотров: 308

Олимпиада 80

Юмор, Истории

В эти дни вспоминают олимпиаду 1980 года в Москве. Вот и я хочу внести свои 5 копеек.

Я не помню, чтобы предшествующие олимпиаде годы нас напрягали так, как напрягают с олимпиадой в Сочи. Про Сочи я слышу уже не знаю, сколько времени и еще сколько слушать, а про Московскую олимпиаду заговорили только в последний год. Все-таки советский агитпроп по сравнению с нынешним, - все равно, что плотник супротив столяра. Тем более о чем было говорить то? Никто не сомневался, что объекты будут готовы в срок и что наша команда займет первое место в медальном зачете. Но люди, конечно, привычно ворчали: дескать, зачем на олимпиаду деньги тратить, дескать, понаедут черте кто, еще какую заразу завезут. Анекдоты появились, что вместо обещанного Хрущевым коммунизма к 1980 году (а Хрущев действительно говорил, что в 1980 году будет коммунизм) устроили олимпиаду. Еще про водку было, что Брежневу докладывают, что народ много пьет, а он отвечает: «Ничего, поглядим, чем они после олимпиады будут закусывать».

А про сочинскую олимпиаду и анекдотов нет – настолько не смешно.

Но к 1980 году обстановка изменилась. Во-первых, Запад решил бойкотировать нашу олимпиаду из-за вторжения СССР в Афганистан. Я, кстати, и тогда и сегодня думаю, что если бы не это, то они бы еще что-нибудь придумали. Какая подлость все-таки была! К Гитлеру они приехали в свое время. Спортсмен живет ради победы на олимпиаде, готовится, ставит все на карту. А тут какие-то политиканы – раз – и отменяют. В ответ и наши были вынуждены бойкотировать следующую олимпиаду в США – тут уже пострадали наши спортсмены.
Во-вторых, начался уже мандраж перед началом. Какой бывает даже у очень хороших хозяек перед приходом гостей. Выясняется, что того нет, этого, наверное, не хватит и пр.

Как это выражалось в обычной жизни москвичей? Сегодня вспоминают, что «асоциальные элементы» были выселены из Москвы. Действительно, на нашем Измайловском бульваре я каждый день видела очень милую компанию из нескольких смертельно пьяных мужчин и женщин. Они были просто синие, опухшие. Ругались, дрались, мирились. Потом, помню, иду – а их нет.
Занятия в институтах кончались раньше, чем обычно. Про приемные экзамены не скажу. На предприятиях, в вузах и т.д. набирали ребят, которые знали языки, на обслуживание олимпиады. У нас же был стройотряд, который занимался озеленением около гостиницы «Измайлово», которую спешно вводили в строй. Честно говоря, доверили нам совсем дальний пустырь, что-то мы там сеяли, но взошло ли, не уверена. За этот труд в течении 3-х, кажется, недель, я получила сто с чем-то рублей, на которые купила плащ и демисезонные туфли. И то, и другое было почему-то польское. Плащ был нормальный, я его еще несколько лет носила, а туфли жутко пачкали колготки. С тех пор я ничего польского не покупаю. Нет, вру, пару лет назад в Калининграде купила кеды - развалились ровно через один день после истечения гарантии. Социализм, капитализм – некоторые вещи не меняются.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июля 2010 | Просмотров: 324

Человек меняет кожу

Юмор, Истории

1.
Фамилия собственная ему не нравилась. Птичья, и несерьёзная. Казалось бы: пару букв поменяй, одну выкинь, и сразу – Станислав Чекан, актёр такой, мощного телосложения. Суровая доброта. А тут, понимаешь, Чиркун. Всеволод, мать твою. Сева.
Севе, однако, перевалило за критические тридцать семь. И за сорок, да так, что ближе к полтиннику. Из них четверть века шуршал на вредном химическом производстве. Технологом, в кабинете. Что делал – сам не очень понимал, а с приходом на комбинат инноваций в виде персональных компьютеров, так и вообще перестал понимать чего-либо. Компьютер, чёрт такой, сам всё считал, решал и в итоге – итожил. Нажмёшь на кнопку, и получишь результат. Удобно, лишь бы не слили до пенсии. Меланхолика Чиркуна не особо напрягал малый оклад, хотя жена Рая ворчала, конечно. Дочь Раисы тоже ворчала, будто взрослая и не его. Тёща ворчала, но померла с тестем. Год назад, в бане. Угорели. Чем они там занимались вдвоём, думал Чиркун, что так угорели? Ответа не находил.
И жил бы он так, думается, тихим дураком до той пенсии, но от избытка свободных мыслей впал в прелесть. Стишками стал баловаться. Бывает же?! Не пьёт почти, не курит, с бабами не того – кому интересен технолог Чиркун? – а вот дал слабину.
Поздравляли раз завлаба с юбилеем – написал стишок, всем понравилось.
Нюшка, лаборантка, тройню родила – снова написал, все пищали.
«Знать трудилися не зря
Тридцать три богатыря»
Такие вот строки удачные, смеялся народ, особенно женщины. Мужики по плечу хлопали, по спине. Короче, опять успех.
Вот и втянулся. А Нюшка, когда от декрета опомнилась за расчётом, успела, гад такая, присоветовать: «Вы бы, Всеволод Николаич, разместили своё… э-э-э…творчество в сети. На каком-нибудь поэтическом сайте. Там оценку дадут. Заслуженную». И сайт нашла на прощание модный. ПОРВАЛИ ЛИРУ. ТОЧКА. КОМ.
Пару дней он приглядывался, пытаясь осознать, в чём там ком, потом с неделю учился втыкать, мучился с регистрацией. Печатал долго, руки, как не свои, и в итоге будто ногами. Фамилию светить застеснялся, а взял погоняло, точнее – никнейм. Едкий Натр. Остро, и по профессии.
Отзывы пошли сразу, и удивили разнообразием.
«Сыро. Надо шлифовать. С теплом».
«отглагольные рифмы отстой. соси ноги»
«А вы дельчик или мавочка? Китёнок»
Последний заинтриговал Чиркуна, и он даже слазил к Китёнку в профайл.Узрел там базедову тётю с пробором, в усиках, и признанием: «Люблю, любима, хочу любить!» Со страху назвался ни тем чем надо. Оказалось – зря.
Через месяц щелочной мужичёк так освоился, что гнал порожняк, как заправский тролль. Поэму сменял верлибр, к валентинову дню Сева оперативно состряпал венок сонетов, а однажды, совсем распоясовшись – залупил акростих. Отвечал бойко, жеманясь как девочка, но порою ругался как Мишаня-сосед.
Вскоре порванная лира стала вторым домом, а вот в первом начались конкретные траблы.
И всему виной душ, будь он проклят.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июля 2010 | Просмотров: 296

Кактус

Юмор, Истории

Помницца как-то сидим со Светкой на лавке у подъезда. Семки едим, ногами болтаем и языком. Ну и чота делать нечего было, я Светке и говорю, причем без всяких там подвохов:
- А вот ты как к цветам относишссо?

А она насторожылась вся, типа думает, что я щас её подъебывать начну. Про то, как она портвейну ужралась на днях. Ну и я пока её до дому вел, несколько раз назвал Светку синетой синерылой. Хотя рожа у ней красная была тогда, ога.

Што-то она вообще сникла, хотя я не фломастеры имел ввиду, цветные типа. Я ж про реальные такие ботанические хуёвинки, стебель там и тычинки с лепесткаме. И чтоб хлорофил вырабатывали. Про цветочки, йопта.

Она-то потом въехала про чо я. Но все равно грусная сидит. Хуй знает почему ваще. Какую-то историю рассказала про подружку свою, Людку ебанутую. Ей типа, ну Людке то есть, ейный поцык какой-то ниибацца букет подарил. И Людка хвасталась и показывала всем фотки на мобильнике. Типа зырьте какое благолепие мне полгода назад всучили. Ога.

Людке этой Светка моя завидовать не имела никакова права, потому что у Людки и сиськи меньше и ноги чуть кривее. И кароч я чо придумал. Говорю:
- Слы, Светк? Ты видела хоть однажды в жизни цветок-хуй?

Та на меня посмотрела такими глозаме, как будто я и не я вовсе. А например дятьТоля из соседнего подъезда. А этот дятьТоля до того, как его током не пиздануло, был вполне нормальный адекватный чел. И не разгуливал по двору в приспущенных штанах и не пел матерные пестни. И до знакомства с электрическим разрядом этот дятьТоля еще и Людку успел на свет произвести. Но Людка она и без тока ебанутая, ога. Мобильные букеты показывает всем, сука.

- Ыыы , - чот я заржал даже, - нееее, Свет, без всяких каверз там, и прочих фокусных обманов. Реальный такой цветок-хуй.
- Да ну, - Светка вообще у меня недоверчивая какая-то.
- Свет, - серьезно так говорю, - людям доверять надо. Утверждаю вполне реалистично, что такой в природе имеецца. И к тому же располагаецца он не за тридевять земель в каких нибудь голландских нидерландах, а на моем родном подоконнике.

Светка недоверяла мне на все сто процентов. Я почему так решил? Ну она и не глотает во-первых, а во-вторых, сразу так в лоб мне и сказала:
- Ну ка, покажы!

Ух ты! Вот думаю повезло, как раз матери дома нет. Ну посмотрит Светка цветок-хуй, вдруг еще чо обломицца. Успеем кароч в нормальных условиях. А то, то у ней на кухне, то ваще во дворе школьном, за тиром.

Кароч, заходим ко мне. Я ей сразу на окно показываю, вон типа иди и смотри сама, раз такая в правоте моей сомневающаяся. И не глотающая, кстати. Ну она прямиком к занавескам и давай за них фтыкать. Чота там причитает, восторженно хлопает в ладошы и восхищаецца. Баба, хуле. Людка вон, с мобильником своим, тоже дура дурой. Букет ей подогнали, блять!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июля 2010 | Просмотров: 307

Гонка с преследованием

Юмор, Истории

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июля 2010 | Просмотров: 323

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 [162] 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх