Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Профессионал

Юмор, Истории

Когда раздался треск, Морданов подумал, что это лопаются от мороза стволы деревьев. Деревья, правда, были далеко – метрах в сорока, на берегу небольшого, озера, по середине которого Морданов устроился со своим рыбацким ящиком, удочкой и ледобуром. Но и мороз был сильный. Холода в этом году наступили сразу и резко. После сырого бесснежного ноября в первую же неделю зимы температура упала, будто с обрыва, и за последние четверо суток не поднималась выше минус восемнадцати.

Жена Лариса покрутила пальцем у виска, когда накануне вечером Морданов объявил, что собирается на рыбалку: «С ума сошёл! Яйца застудишь». Морданов пообещал надеть кальсоны с начесом, и жена успокоилась, сказав, что раз такое дело, она как следует отоспится после ночного дежурства.

Треск едва отметился в сознании Морданова, прошел по касательной где-то на самой его границе, не потревожив ярких, почти осязаемых картин, нарисованных воображением. На этих картинах был предстоящий переезд, Москва, работа в ведущем центре нейрохирургии, зарплата, которой не стыдно, может быть, даже слава. Морданов приехал на пустое, едва успевшее замерзнуть озеро, чтобы вдоволь полюбоваться стереослайдами успеха – долгожданного и уже такого близкого.

Ящик, на котором он сидел, вдруг накренился - так, что Морданову пришлось вцепиться в его края. Морданов увидел себя в центре многоконечной серой звезды. Со всех сторон была свинцовая от холода вода, в которую он вместе с ящиком медленно соскальзывал.

А в голове Морданова - в двухсотый, наверно, раз за последние сутки - звучал баритон профессора Епифанцева:
- Константин Валентинович, я думаю, нам нужно поговорить о вашем будущем.
О его будущем... Вот, значит, почему столичное светило так часто озаряло провинциальную больницу в последние месяцы. Выходит, это не просто ностальгия по родному городу и клинике, в которой прошла его молодость: профессор присматривался, выбирал – и выбрал.
- В понедельник вас устроит? – спросил Епифанцев.
- Конечно, профессор, - слова с трудом пробились из пересохшего горла Морданова. - У меня операция в десять утра, но в остальное время я в вашем распоряжении.
- Вот и прекрасно. Кстати, что там у вас за операция?
- Эпидуральная гематома. Судя по снимкам, небольшая.
- Что собираетесь делать?
- Как обычно. Костно-пластическая трепанация, удаление сгустков крови и жидкой части, гемостаз..., - начал перечислять Морданов.
Снова, как пятнадцать лет назад, он чувствовал себя студентом перед грозным завкафедрой. Тогда Епифанцев поставил Косте Морданову тройку - со скрипом, из уважения к отцу - и посоветовал держаться подальше от хирургии в любом виде, в особенности, нейро. Но в этот раз Епифанцев удовлетворенно кивнул.
- Хорошо, хорошо. Вы мне позволите вам ассистировать?
- Вы? Ассистировать мне?!
- Ну да, вам. Если вы не возражаете, конечно, – улыбнулся профессор.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2010 | Просмотров: 286

Валентин Павлович

Юмор, Истории

Валентин Павлович был писателем. Но не таким как Аксенов или Толстой. У него был особый талант. Он каждый вечер подходил к своему большому письменному столу, залазил на него с ногами, снимал штаны, нависал тяжелой писательской задницей над чистым листом и выдавал, страницу за страницей, главу за главой. Главное успевай бумагу менять. В особенно счастливые годы, благодаря регулярному питанию и отсутствию стрессов, он, особенно не напрягаясь, выпускал в свет два-три романа в год, не говоря уже о более мелкой форме. Да-да, талант Валентина Павловича был в том, что говно попадая на бумагу странным, я бы даже сказал волшебным образом, превращалось в буквы. В далеком детстве он стыдился этого и даже плакал по ночам, но со временем, когда хаотический набор букв начал складываться в слова, а затем и в связные предложения, он успокоился и даже хотел пойти в какой-то институт, чтобы там изучили его феномен. Но хранил его какой-то бог и в последний момент тетрадь, с которой он пришел из школьного туалета и как раз готовил передать в институт, попала в руки в руки учительницы русского языка и литературы. Так и начался его творческий путь. Стенгазета, местная печать, городской альманах, затрапезный областной журнальчик, благостное упоминание проезжего светила, семинары, скромная путевка в жизнь во время писательского сабантуя, малюсенькая публикация в скромном толстячке и триумфальное воцарение на страницах толстых литературных журналов. Потом уже как-то незаметно подобрались издательства, первые робкие романы и громкая, неправдоподобно громкая слава.

Талант свой Валентин Павлович ценил, острое старался не есть, пищеварительный тракт не перегружал – боялся исписаться, ведь было ему всего лишь сорок и… писать еще и писать, прославлять родную словесность. Только в последнее время, после некоторых событий, все чаще его посещало тревожное чувство бессмысленности всего происходящего. Он засел за чтение всего им написанного, чтобы понять, что же он дарит этому миру. На удивление чтение его ужаснуло. Ничего страшного, ничего похабного, простые люди, знакомые интерьеры, заводские кварталы, сонные дворы. Но что-то грызло его изнутри, что-то заставляло нервно сжиматься очко.

Началось все во время встречи с читателями, которая заканчивалась автограф-сессией. В самом конце к нему подошла женщина. Ей было где-то за сорок. Выглядела она обычно для таких мероприятий: огромная шляпка, длинный шарф, платье вышитое томными цветочками. Она не показалась ему подозрительной – обычная фанатка, профессиональный читатель наших дней. Поэтому, когда она упала перед ним на колени и начала целовать его итальянские туфли, он слегка ошалел.

– Спасибо, просветитель! – лепетала бедная женщина. – Спасибо, озарил ты мне жизнь, осветил прошлое, показал будущее! Спасибо.

Длилась эта сцена недолго, буквально несколько минут, потом женщина встала и исчезла. Но на Валерия Павловича произвела неизгладимое впечатление. Пришлось даже прервать встречу. Но шок, который испытал писатель тогда, нельзя сравнивать с тем, что он испытал несколько дней спустя, когда к его глазам бухнулась целая группа университета. При этом студенты не ограничились лобызанием, поочередным, потому что всем сразу припасть не получилось, они спели какой-то гимн, а их преподаватель прочитал краткую проповедь. Этот перфоманс уже не остался незамеченным. Сначала его со смаком пересказали в блогах, потом он мелькнул на телевиденье и, наконец, прогремел в желтой прессе. В отличие от Валентина Павловича, которые все это переносил довольно болезненно и даже слег, остальные обсуждали произошедшие с улыбкой, которая еще больше усилилась, когда на каком-то светском рауте туфли осунувшегося писателя принялся целовать довольно-таки звездный певец, известный как своей нетрадиционной ориентацией, так и вполне традиционным, хотя и безобидным, помешательством.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 августа 2010 | Просмотров: 283

Про сайт знакомств или как превратиться в сказочного долбоёба

Юмор, Истории

После серого и унылого четырехлетнего деления одной кровати с женой, наконец-то наступила свобода.. Да-да, я стал свободен, как мне этого не хватало.
-Ты где вчера был? Почему в выходной едешь с друзьями на отдых, а на меня хуй кладешь. Не перди во сне. Не жри в постели. Не смотри телек. Не матерись при теще. Отвези ее на дачу к любимым огурцам.. и прочая атрибутика семейного образа жизни.

Наконец-то она от меня съебалась и я смело спал на кровати по диагонали, курил в постели, приходил домой когда захочу и т.д.

Но через месяц стало скучновато.. Квартира стала похожа на помойку, жрать самому себе готовить было впадлу, вещи сами не стирались и не гладились, а прирожденная гордость и долбоебизм не позволяли вернуть обратно сожительствующее со мной тело. Я решил снова найти себе бабу, но попроще. Пусть будет невзрачным серым пугалом, но в квартире чтоб всегда был порядок и в холодильнике шведский стол.

Пошныряв по улицам и другим злачным местам, я понял, что хуй так с кем познакомишься. Первой попыткой была Маша из кредитного отдела. Я по пьяни поперся покупать телевизор, но поняв, что мне не хватает на него процентов 80, решил взять его в кредит. Хуй уже помню, как ее развел, но помню, что пригласил домой борща типа покушать.

И ведь и вправду борщ стоял в холодильнике, правда еще тот, который жена два месяца назад приготовила. Не став эксперементировать с едой, я накормил бутербродами с сыром. Именно этим я и сам питался последние два месяца. В постели мы оказались довольно быстро. После 15 минут шевелений я кончил и, перевернувшись на спину, сделал паузу перед следущей попыткой. Как раз в эту паузу я ей хотел сделать предложение - пожить у меня и стать пиздатой хозяйкой. Но она, недовольно на меня посмотрев и сказав, что все бывшие ебали ее сразу по несколько часов, а не по 15 минут, резко вскочила и направилась к зеркалу. Два часа я наблюдал за тем, как она перед зеркалом ебала себя двумя пальцами и говорила каждые три минуты - Какая же я пиздатая и охуенная, кому же я такая достанусь.. Я бы и подошел со стоячим хуем к ней сзади, но самовлюбленные курицы не вписывались в мои планы. Я уснул. Проснулся я от какой-то песни из репертуара Жанны Агузаровой, которая звонко лилась из большого рта Маши. Как оказалось, она спать так и не ложилась, а все дрочила перед зеркалом..Видимо, тока к утру кончила и решила по этому поводу спеть. Дав ей 500 рублей на такси, я интеллигентно выгнал ее за порог. Потом мы еще встречались, но это оказалась последняя встреча. Она обиделась, что после душераздирающей истории про ее сложную жизнь, я предложил ей сделать минет в машине.. Хотя все равно сделала.

Следущей попыткой была Карина.. Вот это баба, красивая, умная, веселая, вся-вся такая... как мне раньше показалось. Познакомился я с ней на улице после моей стандартной подъебки. Я считал, что только так можно познакомиться с достойной. Я подходил к первой попавшейся более или менее нормальной телке и говорил - Девушка, а Девушка.. А у вас попа грязная... Девушка начинала отряхивать попу и через секунд 30 я ей заявлял - Да ничего, под штанами не видно. Пять раз получишь по ебалу, на шестой кто-нить улыбнется - проверено)

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 августа 2010 | Просмотров: 327

Смерть Карлосона

Юмор, Истории

На крыше панельной 14-тиэтажки в Беляево жил 43-летний Карлосон. Нет, конечно, на самом деле его звали Кимом Архиповым, но мы для удобства будем называть его Карлосоном.

И вообще, почему в городе, где бок - обок уживаются, делают бизнес, иногда даже совокупляются, анфисы чеховы, сергеи зверевы, новодворские, жириновоские, агузаровы нас должно удивлять наличие Карлосона?

Отец Кима Архипова был эдаким сумасшедшим советским профессором, тип которых хорошо описан в многочисленных высерах творцов нереального соцреализма. Он родился где-то в деревне, до двадцати лет лежал парализованным на печи, был командиром красной армии, строил БАМ, поднимал целину, одновременно обучаясь очно и заочно везде, где можно было обучаться. Защищал диссертации, читал лекции, сажал акации... И создал Кима.

В 60-ых годах американцы начали испытывать персональные летательные аппараты, ну как в Спайдермене. Советский оборонкомплекс обязан был дать свой ответ империалистам.
Илья Архипов дал этот ответ очень быстро. Соединив своего маленького сына Кима с немного усовершенствованным вентилятором "Ветерок-1ВН" и только что разработанным для "Чорной молнии" нанокатализатором.

Поэтому большую часть своей жизни Ким провел в закрытом секретном ангаре в закрытом секретном городе Озерск-1,5, в закрытой секретной Курганской области. В основном он содержался в специальном бронированном контейнере. Разумеется закрытом и секретном. Его изредка доставали оттуда, чтоб удивить понаехавших генералов.

Проект, однако, не пошел в серию, ибо у американцев получился лишь атрибут для Спайдермена, а иметь в стране, за железным занавесом пусть даже роту ЧВ-1, со средней скоростью передвижения 200 км ч, с возможностью беспосадочного перелета на расстояние 1000 км, на предельно низких высотах партии не хотелось. Улетит хоть один - считай бесплатно американцем подарили.
Топливом для ЧВ-1 конечно же, служил спирт.

В целом для военных целей и вообще для большинства иных ЧВ-1 был малопригоден. Что может сделать, очень пьяный хронический алкоголик, находящийся в состоянии неуправляемого полета на скорости 200 км ч на предельно малых высотах? Деморализовать противника громким матом? Наблюдавшие обычно громко ржали.

Когда СССР развалился, то Ким Архипов обнаружил себя в родительской квартире на Соколе, совершено одиноким. Единственное, что он умел и мог - это пить технический спирт, в ужасающих количествах. Ругаться матом.

Но делать это умело большинство окружающих. Поэтому Ким в течение нескольких лет обнаруживал себя во все меньших и удаленнейших комнатах, пока не стал жить на крыше 14-тиэтажного панельного дома в Беляево.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2010 | Просмотров: 361

Машенька, Машенька

Юмор, Истории

-Давай большую Серёга!
И пока бармен цедит пенной струйкой льющееся по стенке бокала пиво Андрюха прикуривает сигарету, ненадолго задумываясь:
-Отчего интересно всех барменов зовут Серёжи и Димы? Нет,ну помнится был как то знакомый Денис, но в массе своей всё таки Серёжи и Димы.
Мысли текут где-то извне, не в голове это точно. В голове пустота и лёгкий похмельный гул. Руку с сигаретой поколачивает лёгкий тремор. Андрюху это раздражает и стараясь отвлечься от созерцания подрагивающей в пальцах сигареты он вновь задумывается:
-Бросить пить на хуй что ли? А смысл?
Отвечая себе вопросом на вопрос, страдалец берёт в руку ледяной бокал придвинутый барменом и делает несколько жадных глотков. Андрюха прикрывает глаза чувствуя как прохладная влага орошает абстинентно полыхающее нутро.
-Кайф!
Он открывает глаза , кивает бармену и прикуривает новую сигарету:
-Спасибо Серёженька.
-На здоровье
улыбается тот и интересуется участливо:
-Хорошо?
-Очень хорошо .
Тихо улыбается Андрюха и уже не спеша потягивает холодное пиво из отпотевающего в руке бокала.
-Давно не заглядывали Андрей Сергеевич, на юге были?
замечает бармен.
Андрюха машет рукой:
- Нет, у нас -на заливе. Две недели в палатке. Да на песочке. Искупался и опять на песочек. Как в детстве. Красотища. Жаль только мало.
-Отпуска много не бывает.
в лад замечает бармен и отвлекается на следующего посетителя.
Андрюха смотрит в окно на улицу. Мимо бара проходят люди с флагом ВДВ в тельниках и голубых беретах.
-А какое у нас число сегодня Серёга?
-Второе августа.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2010 | Просмотров: 326

Когнитивный диссонанс

Юмор, Истории

Когнити́вный диссона́нс — состояние индивида, характеризующееся столкновением в его сознании противоречивых знаний, убеждений, поведенческих установок относительно некоторого объекта или явления, при котором из существования одного элемента вытекает отрицание другого, и связанное с этим несоответствием ощущение неполноты жизни. (Википедия)

Хорошо летом в Отыпатьевске! В садах тяжкий груз яблок ломит ветки, янтарные груши, кажется, источают мёд, аппетитные вишни сами так и просятся в рот! Окружающие поля приято радуют глаз спелым колосом зерновых культур, подставляет цветки жёлтому карлику на небе подсолнечник, для любителей изысков – растут в тайных, заповедных местах двухметровые заросли ганджубаса…
На улицах пыльно, кучки вполне мирно лежащих рядом свиных и гусиных фекалий на асфальте наглядно опровергают известную поговорку «Гусь свинье не товарищ», местные аборигены с дочерна загорелыми лицами пьяны и незлобивы.
История города уходит в глубину веков.

По официальной версии, название города происходит от легендарного Евпатия Коловрата, который построил в безымянном селе церквуху, и подарил икону от своей персоны. «От Евпатия» со временем трансформировалось в «от Ипатия», что и дало название селу. Между тем альтернативные историки родного города документально доказывают, что название населённому пункту дало путешествие императрицы Екатерины Второй в Таврию, когда на пути её светлейший князь представлял ей «потёмкинские деревни», ставшие именем нарицательным и синонимом государственного наебалова.

По данной, наиболее приближённой к реалиям, версии, государыня остановилась на ночлег в безымянном сельце, и, не в силах совладать с мощнейшим либидо, призвала на ложе юного розовощёкого и смазливого, но худородного офицерика, а когда у него от волнения и осознания величия поставленной перед ним державной задачи уестествить самодержицу всероссийскую случился досадный нестояк срамного уда, императрица в гневе неудовлетворённости повелела: «Отъебать его!», но, подумав о грехе содомском смертном, простила, и, в порыве великодушия, даже жаловала ему это самое сельцо вкупе с дворянским титулом Отыпатьева.

Село росло, постепенно, особенно после установления Советской власти, пополняемая притоком свежих кадров из совсем уж ебеней, притягиваемых и в советские времена, ему был торжественно присвоен статус города с гербом, представляющим собой жёлтое поле, что по законам геральдики должно представлять собой обилие произрастающих злаковых культур, и огромный пук конопли, символизирующем некогда развитую здесь канатную промышленность, дикие заросли коей в изобилии имели место быть повсеместно, пардон за тавтологию. С коноплёй на гербе, как оказалось в последствии, несколько погорячились…

Центр города – наиболее комфортабелен и представляет собой здание мэрии, по случайному совпадению являющимся ещё и штаб-квартирой местного отделения «Единой России», а также внушительным зданием РОВД и отделом ФСБ, хотя какого хуя тут делать чекистам – искать ли крамолу, обезвреживать ли злобных бородатых ваххабитов, которым бы априорно не хватило бы бабла на взятки алчным гаишникам, чтобы добраться сюда – совершенно не ясно.

Напротив властных структур – местный очаг культуры, то бишь ДК в помпезном стиле сталинского неоклассицизма с трудом узнаваемыми барельефами исполинов драматургии – Чехова, Островского и ещё кого-то, но явно, судя по бороде, тоже классика, - на фронтоне. На буднях там обычно крутят незамысловатые штатовские картины, причём о формате 3D никто и не помышляет.

Часть площади между властью и культурой занимает клумба, посередине которой стоит величественный монумент. Кто подумал, что это памятник вечно живому – тот слегонца объебался. Действительно, некогда там стоял простирающий руку к победе коммунизма Ильич, но в годину бурных перемен наиболее политически активная часть местного населения сбросила памятник каг’тавому, и на его место некоторое время кандидатуры не было.

Тем не менее под давлением прогрессивной общественности концепцию главного памятника города пришлось переосмысливать. Предлагались разные кандидатуры, и в итоге победу одержала местная аборигенка Полина Тугоухова, пострадавшая в эпоху репрессий за то, что оттяпала детородный орган пытавшемуся изнасиловать её председателю сельсовета, за что была убита мужем – секретарём партячейки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2010 | Просмотров: 301

А кто й это к нам приехал?

Юмор, Истории

А кто й это к нам приехал?

Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Не пугай меня, мать. – Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. – Что случилось?
- Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет Васёк.
- Какой Васёк?! – Я поняла, что на меня свалилось щастье, но ещё не оценила его реальных размеров. – Трубачёв с товарищами?
Мама, вероятно, запамятовала о существовании одноимённой книжки децкого писателя Валентина Осеева, и поспешила меня успокоить:
- Нет, Васёк Кургузов. Один. Без товарищей. Правда, здорово?
- Это ахуеть как прекрасно. Я щастлива. Знать бы ещё что такое Васёк…

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2010 | Просмотров: 340

18 минут до сверхновой…

Юмор, Истории

Далеко не всегда,
когда новое светило загорается,
старые тоже остаются светить.
Иначе бы мы давно ослепли от света...

Джордано Бруно

Закулисное помещение.

Агент Звезды, закинув ногу на ногу, развалилась в углу дивана и что-то говорит про очередной успех Звезды.
Сам Звезда медленно, с ленцой прохаживается из угла в угол. Налево-направо. От дивана к окну. И обратно. Не смотря на оптимистический и бодрый настрой Агента, сам Звезда выглядит несколько помятым и усталым. Этот концерт сильно его утомил. А ведь завтра еще два концерта. Уже который раз, он подумывал про себя завязать с гастрольной деятельностью, но банально нужны были деньги.
Охранник стоит у двери. Прислушивается к звукам из наушника в левом ухе.
- Нам пора, - произносит он, - местная служба безопасности оттеснила фанатов. Расчистила проход.
Это напоминание о фанатах, вернуло Звезду из тех радужных просторов, что ему только что обрисовывала агент. Он вдруг схватился за голову и взъерошив волосы, воскликнул:
- О боже! Как жутко меня достали эти фанатки. Если б вы только знали.
Агент тихо хохотнула и указала на кучку мягких игрушек в углу комнаты.
- Леша, ты мишек будешь забирать?
- А ну их в жопу... – Звезда махнул рукой. - Мне их девать уже некуда. Все в этом дерьме. Все фанаты - девчонки, и все суют эти, блин, игрушки. Почему девчонки дарят мне одни мягкие игрушки? Завалили просто. Не могут что ли, что-нибудь другое дарить, а?
Агент снова хохотнула.
- А что ж тут подаришь, Леша? Ты сам подумай.
Звезда, натягивая куртку, задумчиво произнес:
- Да уж...
Постоял с минуту, отрешенно пялясь куда-то в угол и закончил:
- Тогда б лучше вообще ни чего не дарили. Дибилизм, блять, какой-то...
Охранник переступил с ноги на ногу, слегка кашлянул и произнес:
- Это оттого, что в женщинах очень много животного начала… Животных инстинктов... Гораздо больше, чем даже в мужчинах.
Звезда и агент удивленно посмотрели на него.
- Это, что еще за взаимосвязь, между плюшевыми игрушками и животными инстинктами?
Охранник опять кашлянул и смущенно потоптался на месте.
- Связь короткая и простая. И говоря, что в них больше животного, я в первую очередь имею в виду их инстинкты и мироощущения. Ведь, все эти игрушки не просто игрушки. В данном случае это переносчики частичек девчачьей любви. Девочки-подростки мастурбируют этими мишками и зайками, а потом дарят их своему обожаемому кумиру. А затем они мастурбируют на своего обожаемого, уже с гораздо большим наслаждением, чем до этого. Так как считают, что теперь они, как бы прикоснулись этого обожаемого, как бы отдали ему свою частичку, а он как бы эту частичку взял. Это почти как магия…
- Ух, ты! – Агент ухмыльнулась, – смотри, как завернул.
Звезда поднял с пола одного игрушечного мишку. Быстро и порывисто понюхал.
- Да уж девчушки в этом смысле дают...
Агент в тон ему промолвила:
- Да, мы это умеем, - она вся расплылась в сладенькой улыбочке. И вдруг добавила:
- Тут ты, Петруха, пожалуй прав. Я вот тоже в детстве баловалась игрушками. Правда, резиновой, а не плюшевой.
Ребята переглянулись.
- Чё прямо фалоиметатором, что ли? – оба заржали. - У мамы брала?
Агент Звезды, девчонка сильно бывалая, такими подъебками ее не смутить, потому она спокойно продолжает:
- Да нет, не фалоиметатором. Знаете, у многих подростков это обычно в ванной происходит и тут я не исключение, - она опять заулыбалась, - была там у меня такая вот резиновая курочка... Папа подарил, когда я еще в садик ходила. Если б он знал, какую важную роль первооткрывателя, сыграет она в моей жизни.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 августа 2010 | Просмотров: 265

Обычная история

Юмор, Истории

Итак, водитель скорой помощи, москвич хуй знает в каком поколении, ни разу не судимый Павел Зайка 20 марта вечером выпил с друзьями - у кого-то из них родился сын. Он поймал тачку. Проехав какое-то время, он понял, что в кармане только 50 рублей. Бомбила по имени Улугбек расстроился - они к тому времени проехали больше чем на сотню, а с его знанием Москвы и любовью к гонорарам - и на всю штуку. Улугбек остановился, вышел, начал вытаскивать пассажира из машины, а потом сломал ему нос. Пассажир разбил боковое стекло машины. Драка и причинение ущерба, скажете вы?

Ни хуя.

Когда Павел Зайка пошел в сторону отделения пожаловаться на сломанный нос, какие-то хулиганы ебанули его сзади дубинкой и очнулся он уже в отделении и в наручниках, где ему сразу сломали еще и руку, а потом на сутки бросили в одну камеру с Улугбеком. За сутки в камере у хулиганов мужчины подружились, Павел пообещал оплатить новое стекло, а Улугбек попросил прощения за сломанный нос. The end?

Ни хуя

Следователь тем временем названивал с телефона Павла его друзьям и требовал 5 тысяч евро за то, чтобы замять дело. Зарплата Павла на скорой помощи - около 500 евро в месяц, друзья зарабатывают немногим более.
Пять штук евро в три часа ночи собрать не получилось.
Поэтому Улугбека менты угрозами заставили дать показания что Павел Зайка пытался отнять у него мобильный телефон, угрожая ножом (у него с собой действительно был перочинный раскладной ножик с отвертками, он же водила вечно ломающейся кареты). Это называется 162, ч.2-я, срок до 9 лет - вооруженный грабеж. Охуенный такой показатель для скромного умом мента - раскрытие вооруженного грабежа.
...
Улугбек подписал бумаги, его отпустили, Павла Зайку с переломами руки и носа отправили лечиться в лазарет (в деле упоминания о травмах отсутствуют), а потом в тюрьму.

Когда на следующий день следак позвонил тому же другу, он сообщил, что теперь замять дело будет стоить более 100 тысяч евро - выписана санкция на арест и заведено уголовное дело, теперь львиную долю придется отдать судье. Сто тысяч чувакам собрать не удалось - коммуналка, в которой Павел Зайка живет с женой Алиной и с сыном, стоит дешевле.

Мы взялись за эту историю. Улугбек к тому времени несколько раз пытался забрать заявление, но после того, как ему сказали: "тебе, гнида черножопая, пиздец, суши тогда сам сухари, сука", предпочел скрыться. Профессионалы в погонах искали его очень активно и ищут до сих пор, и понятное дело, найти не могут. Понятное дело, Улугбека, запуганного и трясущегося, мы нашли в другом городе, он продемонстрировал нам паспорт, рассказал, как все было на самом деле, а потом его нотариально заверенные показания, его же адвокат попытался приобщить к делу.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 августа 2010 | Просмотров: 262

Записки бродячего нарколога

Юмор, Истории

История первая Сахарная Бабуля .

Пояснение – описываемые события происходили лет 10-12 назад , и соответствуют реалиям тогдашнего периода.

Позвонила дама, возраст, судя по всему забальзаковский, и заплетающимся языком попросила прервать запой. Кому? Не себе конечно, че за хуйня? Нет, это не я так сказал это как раз дама. Дама , так сказать с камелиями… Полечить надо дочку. Сегодня у нас женский запой. Штука неприятная , капризная и никогда не знаешь чем все кончится.

Таак,что там у нас за дом? Многоэтажка, в районе очень неприятном. Бывший полупролетарский, ныне полубандитский, значит, машину вскроют, как нефиг делать. Ищем место, вот удобное вроде как на виду, не подойдешь скрытно , теперь сумки в руки и вперед . Этаж у нас восьмой, дверка хорошая, металлическая, обита вроде как под кожу. Звоним.
- Кто там, блядь ?- господи неласково-то как …
-Доктор это, Маргарита Петровна ! Вызывали?
-Какой, блядь, доктор?!!!! Иди в пизду!
Так, а вот это уже нехорошо. Были , были подозрения у меня что именно так и произойдет в ходе моего визита к Маргарите Петровне , очень сильные были подозрения. Ну ладно, попробуем еще раз…
-Маргарита Петровна, вы врача вызывали, запой прервать , вот я и приехал
-Ты кто?!
-Доктор я, Маргарита Петровна, доктор…
-Доктор, говоришь?! Ну входи-входи ...доктор.
Замочки у Маргарит Петровны солидные. Почти как в швейцарских банках. Круть-верть, скрежет, лязг, как будто затвор у пушки. Наконец то дверь открывается, заходим внутрь и… глаза со света видят плохо, но ничего сейчас проморгаемся и картинка проступит. Таак, вот такая вот у нас Маргарита Петровна... Халат китайский, с драконами, на голове перекисная копна, запах пудры и недорогой, прям очень недорогой парфюмерии . Ну и алкоголя конечно же ,как и предполагалось. Выжигает все живое. В ураган у нас Маргарита Петровна. Ручку правую ко мне протянула ,трогательно так, ручка пухленькая такая, белая-белая, ходуном ходит..Минутку, а в ручке у нас что?

Ага, а в ручке-то у нас обрез, двуствольный, по- моему шестнадцатого калибра… Нехорошо . Бей врачей-сволочей значит… Пальчик-то прыгает ,того и гляди на спуск нажмет. В памяти всплывает музей судебки с экспонатами типа «поражающее действие дроби , дистанция 2 м» ( дыра размером с два кулака в толстенной фанере) и «поражающее действие дроби , дистанция 4 м» ( дыра размером с мою голову ).
Как это выглядит на практике, я имел удовольствие увидеть пару недель назад : на дежурстве поступил парень, у которого после такого действия легко можно было наблюдать работу легкого … Удивительно, как много проносится в голове, когда в лоб направлены два ствола. Интересно, а насчет всей жизни перед глазами, это правда?
Не дождавшись показа нудной автобиографической хроники осторожно завожу разговор.
- Маргарита Петровна…
- Что?!!!
- А дочка-то где?
- А тебе что?! Ты… ты кто вообще такой ?
Начинается….
-Доктор я Маргарита Петровна, вы меня для дочки вызвали.
-Какой доктор?!
-Дочку полечить, ну нарколог.
-А с тобой есть кто-нибудь?
-Нету никого , Маргарита Петровна пойдемте уже дочку посмотрим.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2010 | Просмотров: 444

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 [159] 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх