Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Субботнее утро

Юмор, Истории

Солнечный свет брызнул в глаза осколками битого стекла. Глаза рефлекторно закрылись снова.
-Бля, морщась от солнца, произнес Тимофей и попытался закрыться от острого как бритва света, руками. Утро наступило как всегда неожиданно и противно, отдаваясь рвотными спазмами. Тимофей с трудом приподнялся на кровати сквозь накатившее головокружение и позывы организма избавиться от остатков вчерашний закуски в желудке. Посидев немного, Тимофей рывком скинул костлявую ногу, скупо поросшую редкими
куцыми волосами на холодный пол. В голове при этом зазвенело. Встав с кровати, Тимофей, шатаясь, поплелся на кухню, чтобы водой расклеить слипшиеся от похмельного сушняка кишки. На кухне чем-то воняло,
возможно, засохшей в раковине блевотиной, а возможно чем-то из заплесневевшей сковородки, стоявшей на плите. Дрожащая, худая рука Тимофея нетерпеливо схватила чайник за липкую грязную ручку.
-Тваю мать, лениво выругался Тимофей и сплюнул что-то засохшее на губах на пол. Дойдя до раковины, звенящей от стекающей струйки воды, Тимофей поставил пустой чайник рядом и блаженно припал к сочившемуся
из крана живительному соку, одновременно открывая кран сильнее. В засохшую вонючую пасть Тимофея сильной струей хлынул божественный напиток. Наверное, нет ничего вкуснее с дикого бодуна, чем холодная, искрящаяся вода из-под крана. А впрочем, до настоящего похмелья было еще далеко, Тимофея терзал обычный физический отходняк, проявляющийся всего лишь в головокружении, сухости во рту и какими-то вспышками перед глазами.

Тимофей поставил чайник, включил его, и расслаблено рухнув на табуретку, стал нащупывать на столе сигареты. Хоть его все еще немного мутило, но курить он уже вполне мог. Выпустив густую струю ароматного
дыма, Тимофей оглянулся, кухня выглядела как обычно: наваленная везде посуда с засохшими остатками пищи прекрасно сочеталась с пустыми бутылками, какими-то пакетами и пачками из-под продуктов, сигарет и
почему-то женских колготок. Тимофей повернулся к столу, ища глазами пепельницу, и неожиданно для себя обнаружил какой-то листок бумаги, с размашистой надписью: «Баранов Илья Степанович ООО «Флирт» ул. Булгакова 53 Обязательно подойти к 14-00 ВАЖНО!» было написано на бумаге, причем почерком самого Тимофея. Тимофей взял записку и удивленно уставился в непонятно откуда взявшийся листок. В заплывшем мозгу стали прорисовываться обрывки вчерашнего вечера: водка, кореша, какой-то кабак… Блядь, воспоминания перенесли Тимофея в кабинку туалета, где он яростно сношал какую-то жирную нем
олодую шлюху. Похмельное палево суетливо заерзало где-то внутри, ведь опять без гандона…. Сколько раз Тимофей зарекался не драть всяких шалав без презерватива и сколько раз он уже нарушал свои обещания.
Впрочем, на этом его воспоминания и закончились, дальше шли какие-то обрывки: такси, блевотина, темный подъезд и дальше полная пустота. Однако Тимофей точно помнил, что никакого Баранова Ильи Степановича
не было, до того как он пошел бухать с Вадяном и Морозом.
-Але, ты че охуел? Прохрипел в трубке сонный голос Мороза
-Да ладно, харе спать, вставай ебтыть… Наигранно оптимистично ответил Тимофей.
-Тебе че блядь надо, хули не спиться, также наигранно возмутился Мороз. И голос его стал приобретать осмысленные интонации.
-Слышь, мы вчера ни с кем не пили? Ни какие мужики к нам не подходили?
-Блядь, ты ебанулся? Какие нахуй мужики? Отъебись короче, я спать хочу. И в знак подтверждения слов Мороза трубка запищала короткими гудками.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 августа 2010 | Просмотров: 432

Лесная неожиданность

Юмор, Истории

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, бляааать!!! Отдыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно охуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.

Ситуация самая что ни на есть, заебись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.

А эта ебаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия нихуя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 августа 2010 | Просмотров: 306

Децкие забавы

Юмор, Истории

Старший сын, попросив у меня автомобильный насос, забавлялся следующим образом: в пластиковую бутылку они с другом наливали воды, потом засовывали в горлышко, обмотанный изолентой шланг насоса, качали … Бутылка улетала на 30-40 метров. А хули … реактивная тяга в действии. Жена начала мне выговаривать, что я типа, разрешаю заниматься сыну подобной хуйней. Типа, это опасно и надо пресекать в корне подобные действия. Я посмотрел на нее, улыбнулся: "Бляяяя, а ты знаешь, чем я занимался в его возрасте? Не знаешь … А зря …" Накатили воспоминания…

В годы моего детства пластиковых бутылок не было. Были стеклянные. Именно их мы использовали для наших детских забав. (Думаю, нужно сказать, что мое детство проходило в восьмидесятые годы в далёкой от цивилизации деревеньке.) Так вот, мы находили камешки карбида кальция, использовавшиеся в сварочных аппаратах, наливали в стеклянную бутылку воду, бросали туда карбид, закрывали пробкой и быстро убегали за ближайшее укрытие. Если пробка попадалась надежная, то через какое-то время бутылка взрывалась, разбрасывая осколки стекла в радиусе 10-20 метров. Весело … Надо сказать, что лучше всего для этого рода забав подходили бутылки из-под шампанского и, так называемые, огнетушители – винные пузыри… Круто считалось одновременно "заминировать" несколько и ждать, когда пизданёт. Бывали неудачи. Неплотная пробка, пропускающая газ. Пробка, которая вылетала высоко в небо, не выдержав избытка давления …

Лампочка. Обычная лампочка накаливания, которая содержит запаянную с одного конца стеклянную трубку. Наполняешь эту трубку серой со спичечных головок, втыкаешь в землю или снег, окружаешь 4-5 спичками таким образом, чтобы спичечные головки касались трубки. Поджигаешь. Бежишь в сторону. Ббааахххх. Если повезет, самодельная ракета взлетает высоко в воздух.

Две гайки и болт. Закручиваешь один болт до середины гайки, в образовавшееся из болта и гайки углубление наковыриваешь серу от спичечных головок, с другой стороны гайки заворачиваешь второй болт. Либо бросаешь полученное устройство в каменную (кирпичную) стену, либо ставишь его на что-либо твёрдое и сверху бросаешь камень. Ббаахххх. Прикольно …. Если болт не прилетит тебе в череп.

Самым любимым устройством для "бахов" у детворы нашей деревни было устройство, которое называлось "чакал", в других населенных пунктах его называли пугач. Для его изготовления нужна была медная трубка небольшого диаметра. Обычно использовали трубки от холодильника или от тракторов. С одной стороны трубка сплющивалась молотком. Якобы для безопасности в трубку заливали расплавленный свинец, в трубку вставлялся загнутый под углом 90 градусов гвоздь, загнутая часть гвоздя и трубки соединялась резиновым кольцом. В трубку крошились спички, гвоздь взводился, потом нужно было нажать на резинку, гвоздь срывался, чакал в конец трубки … Бббабаххх … Вспоминается такая история. Во втором классе меня на три недели положили в районную больницу, которая находилась в 15 км. от родного села. Через неделю меня отпустили на выходные домой, откуда я привез в больницу свой любимый "чакал" и два коробка спичек … Однажды во время тихого часа, я показывал пацану в палате, как это устройство работает. Считая, что чакал разряжен, я взвёл его и произвёл "холостой" выстрел. Пиздец. Как я ошибался. Он был заряжен. Грохот. Клубы дыма. Запах горелых спичек … Дезодорантов и освежителей воздуха не было. Как меня не спалили тогда, до сих пор удивляюсь. Зато спалили в другом… Короче, со мной лежал пацан с нашей деревни – Лёха Марущенко, который учился в первом классе и не умел писать прописными буквами – только печатными, и вот он попросил написать любовную записку девчонке, в которую был влюблен. Ну, я и написал: "Я тебя люблю, я тебя ибу". Вот так через "И" и написал. А хуле … неграмотный еще был )). Короче, тёлка тоже училась в первом классе и прописные буквы не понимала и пошла сучка к семикласснику, а он поржал и отправил её к нянечкам … Короче, я получил от родителей пиздюлей и на долгие годы забыл про любовные записки … И про рифмы тоже.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 августа 2010 | Просмотров: 506

Крышки

Юмор, Истории

Стоим с пацанами возле метро, курим, портвейн по кругу пускаем, закусываем яблоком одним на всех. Греемся. Можно было в переход спуститься, так с бутылкой сразу менты примут. Приходится терпеть. Холодно, блин, ветер даже через пуховик пробирает.
Чака анекдот рассказал, никто даже не улыбнулся. Чака вечно бородатые анекдоты рассказывает. Молчим. Скучно. А домой тоже идти не охота. Опять предки доставать будут – что там с уроками? А какие нафиг уроки, когда тебе шестнадцать, гормоны играют, стадный инстинкт, отрочество и вообще проблемы переходного возраста.
Серый с Мазой толкаться начали, чтоб согреться, да так дотолкались, что еле их растащили потом, чуть сами не передрались из-за них. Придурки долбанные.
Прохожие нас стороной обходят, кутаясь в шарфы и воротники. Боятся. А чего нас бояться? Мы не гопники, не сявки, просто собралась молодёжь пообщаться. Проходи мимо, никто тебя не тронет.
- А пошли к техникуму, - предложил Чака, - косоглазых пошугаем.
У нас техникум недалеко, так там вьетнамцев учится тьма. Ну, мы иногда побоища устраиваем. Так, по доброму, на кулаках. Без цепей и поножовщины. Нам нравится, да и они вроде не против.
- Да ну, лень. У меня ещё шарф новый, если порвут или потеряю, родаки сгноят. Я не пойду.
Шарф у Лёхи крутой. Индийский, мохеровый, красно-синий с начёсом. Жалко такой на поле боя оставлять.
- А ты его сними и в карман сунь.

- Иди в жопу, сказал – не пойду. Может, лучше на стадион? Тёлок позырим в раздевалке?
- Кончилась лафа. Там уже окна закрасили.
- Не гони.
- Клянусь, вчера малолетки ходили. Говорят – тю-тю.
- Вот, ёх. Жалко, - Лёха допивает остатки портвейна и бросает бутылку на землю.
Темнеет. Включают фонари, вырывающие в полумраке наступающего вечера пятна света. Хоть бы снег уже быстрее выпал, и то веселее бы было.
- Зырь, зырь, какая бикса, - Чака сразу осаночку поправил.
Из метро выходит девушка в короткой курке, в облегающих джинсах и с короткой причёской. Идёт, слегка покачивая бёдрами. Лица не видно, но фигурка ничего, спортивная.
- Ну, давай, действуй, Чака. Флаг в руки. Телефончик потом дашь.
- Ага, сейчас.
Чака разминает плечи и двигает за тёлкой. Догоняет её уже за дорогой. Мы внимательно смотрим за процессом съёма.
Что-то у него сорвалось. Он возвращается через минуту с загадочной улыбкой.
- Ну, что? Облом?
- Вы знаете, кто это? – интригующе спрашивает Чака.
- Давай, не томи.
- Это Понапов из «б» класса. Я чуть не выпал в осадок, когда догнал.
- Да ладно!
- Точно, это он. Слышали, его одноклассницы в классе заперли и тёмную устроили. Говорят, что он педик.
- Какой педик? У него подружка есть. Я их видел, когда в кино ходил.
Поржали, покурили. Хочется догнаться, но денег ещё на один «бэцман» не хватает.
И тут подходит Сыч. Дайте, типа закурить, как дела, мелочишки не отсыпите? Такой гнидотный пацан и стрёмный. Но он нас на пару лет старше, а то бы мы ему уже давно насовали. И ещё, Сыча менты любят. Особенно лейтенант один из подрайона. Он Сыча как видит, обязательно ему тычок по почкам даёт. Так, по дружески, но тот дня три потом кровью ссыт.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 августа 2010 | Просмотров: 286

Подсудимый

Юмор, Истории

Зал заседания судебной комиссии тускло освещён одной лишь лампочкой – в целях экономии. Сквозь мерный гул толпы изредка пробивается: «Мерзавец! Да как он смел! Нехристь проклятый!» и т.д. Входит гражданин народный судья, но на него никто не обращает внимания и только после третьего удара молоточком наконец наступает долгожданная тишина.

- Кого вы привели на этот раз? – устало спрашивает судья.

Из толпы выходит толстый с маленькими поросячьими глазками. Слова он произносит медленно, будто каждое, перед тем как произнести, пробует на вкус:

- Вот, гражданин судья, - толстый показывает пальцем на преступника, - стихи читает, жить спокойно не даёт. Я, знаете ли, приготовил на обед баранью ляжку. С приправами, со специями, со вкусом короче. Собрал семью. А этот… Читает и читает, весь аппетит испортил. Так я думал за моральный ущерб четвертовать его и дело с концом, а потом мы посоветовались с добрыми людьми и решили его просто повесить. - Закон есть закон – толстый разводит руками.

- Вообще-то у нас демократия, Константин, - и он может говорить всё, что вздумается. Не про власть, конечно… И что за стихи он читал?

- Дословно я не вспомню, но смысл такой: ебал я в рот и вашу власть, и демократию вашу, и вас всех вместе и по отдельности каждого раза по-три.

-Гм, гм – произносит судья. – Ну а ты, что скажешь, Валентин?

Из толпы выходит мелкий и юркий кривоногий. Один глаз у него стеклянный, отчего создаётся впечатление, что смотрит он и на судью и на подсудимого одновременно, хотя сидят те в разных концах залы:

- Говорит он, Ваша Честь, что бабу, то бишь женщину, надо сначала любить, а уж потом ебать, но никак не наоборот. А как это «любить» он и не объясняет.

- По-моему «любить» это что-то по латыни. Что скажешь, преступник? Что по-твоему это значит, «любить»?

Преступник поднял голову и, облизав распухшие губы, произнёс:

- Любить – значит в первую очередь уважать. Уважать свои чувства и чувства другого человека. А вы все тут просто ебётесь как скотина перед бойней – ради секундного удовольствия.

- Так, так – подытожил судья, - уважать значит… Ну, скажем, я – мировой судья. Меня люди уважают за справедливость мою, за рассудительность. А бабу-то за что уважать? Ты, брат, говори-говори, да не заговаривайся. А то действительно велю тебя на дыбе повесить – там быстро поумнеешь… Ну а ты, что скажешь, Михаил?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 августа 2010 | Просмотров: 305

Байки скорой помощи

Юмор, Истории

ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ

О старый Ленинград, коммуналки Лиговки и Марата! Только врачи и милиция знают изнанку большого города. Какие беспощадные войны, какие античные трагедии. Не было на них бытописателя, запрещена была статистика, и тонут в паутине отошедших времен потрясающие душу и разум сюжеты: простые житейские истории.
Не любил старичок шума. Тихонький и ветхий. Раз в неделю ходил в баньку, раз в месяц стоял очередь за пенсией. Смотрел телевизор "Рекорд" и для подработки немножко чинил старую обувь.
И жил в той же квартире, пропахшей стирками и кастрюлями, фарцовщик. Как полагается фарцовщику, молодой, наглый и жизнерадостный. Утром он спал, днем фарцевал, а после закрытия ресторанов гулял ночь дома с друзьями и девочками. Они праздновали свое веселье и занимались сексом, и даже групповым.
С этим развратом старичок, ветеран всех битв за светлое будущее, как-то мирился. Хотя чужое бесстыжее наслаждение способствует неврастении. По морали он был против, но по жизни мирился. А что сделаешь. Фарцовщик здоровый и нахальный.
А вот что музыка до утра ревела и танцы топотали, это старичка сильно доставало. Сон у него был некрепкий, старческий; да хоть бы и крепкий, рев хорошей аппаратуры медведя из берлоги поднимет.
Будь наш старичок медведь, он бы им, конечно, давно скальпы снял. Покрошил ребрышки. Но сила была их, и поэтому он только вежливо просил. Мол, после двадцати трех часов по постановлению Горсовета прошу соблюдать тишину. Обязаны выполнять, люди спать должны.
Сначала он активно протестовал, требовательно, но ему щелкали небрежно по шее, и он притих. Пробовал и милицию вызывать, но с милицией они договаривались дружески, совали в лапу, подносили стакан, подвигали обжимать девок, и та миролюбиво отбывала. По отбытии старичка слегка били. Не били, конечно, а так, трепали. Для назидательности. Чтоб больше не выступал.

Прочие соседи вмешиваться боялись. Порежут еще эти бандюги. А так выпить угостят. Старичок же не пил. Он был старого закала, очень порядочный. И несгибаемый. И жил, главное, через стенку, весь звуковой удар на себя принимал: каблуки гремят, бляди визжат, диваны трещат - и музыка орет. Спокойно ночи.
Постучать в стенку тоже нельзя - в лоб получишь. Так он избрал такой способ сопротивления. Он садился в коридоре на табуретку, под лампочку, между кухней и туалетом. И когда кто-нибудь туда шел, старичок делал замечание:
- Прошу вас перестать шуметь, пожалуйста. Иначе я буду вынужден принять меры. Я вас предупреждаю.
Он с изумительной настойчивостью это повторял, и к нему постепенно привыкли, как к говорящему попугаю. Пьяные не обращали внимания, а потрезвей иногда откликались: "Добрый вечер, дедуля; конечно".
Уснуть это старичку, разумеется, не помогало, но помогало уважать себя. Потому что не смирился, не дал себя запугать, но в культурной и безопасной форме продолжал противостоять безобразию и бороться за свои права. Мирный Китай делал агрессивной Америке четыреста сорок седьмое серьезное предупреждение, и сосуществование различных систем продолжалось своим чередом.
Вот он дежурит на своем тычке, а один гость в ответ:
- Да пошел ты на ..., старый хрен. Не свисти тут.
Старичок побелел и повторяет:
- А я вам говорю - чтоб прекратили шум!
А гость пьяной губой шлепает:
- Ссал я на тебя. - И, глумливо не закрывая дверь, журчит мерзкой струей в унитаз.
Старичок прямо затрясся, зазаикался:
- Хам. Подонок. Мерзавец. Стрелять таких.
- Чего-чего-о? - И пьяный его пятерней в лицо, пристукнул головой о стенку.
Старичок заплакал от бессильного унижения.
- Последний раз, - плачет, - предупреждаю! - И кулачок сжал.
"Он глист плешивый", - слюнявит гость и, скрывшись в комнате, прибавляет музыку. И хохот оттуда: "Наш герой на посту!.."
Ружье отнюдь не висело в первом акте на стене. Оно валялось разобранное на антресолях лет тридцать. Старичок долго извлекал меж пыльного барахла чехол, балансируя на стремянке. На кухне из одного соседского столика вытащил наждачную шкурку, из другого - масло для смазки швейной машинки. И стал чистить ружье, не торопясь. Может, у них пока все и стихнет... Но там не стихало. Так что он смазывал ружье и заводился пуще, сатанел сверх предела.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 августа 2010 | Просмотров: 316

Выговор

Юмор, Истории

- Всё, я домой. Уже почти двенадцать. На работу завтра, - Паша поставил на землю пустую бутылку из-под пива.
- Пахом, не гони, хорошо стоим. Давай ещё по бутылочке, и расходимся, - сказал Серый. – Заметь, я угощаю. Сашка, ты как? – спросил он третьего товарища, стоящего в пьяной полудрёме, с сигаретой в зубах.
- Угу, - ответил Сашка.
- Вот видишь, Сашка согласен.
- Саньку пофиг, он безработный, - возразил Паша.
- Ну, брось, это десять минут.
Улица была пустынна, в домах догорали последние окна. Где-то в кустах уныло трещал сверчок. Они стояли возле ночного ларька, освещённые его жёлтым светом.
- Ладно, угощай, - сдался Паша и достал сигарету.
- Вот и ладушки, - Серый склонился к окошку. – Тань, повтори по пиву. Да, три в стекле. Да, открыть. Танька, когда мы с тобой потанцуем? Шучу, шучу. Только мужу не говори. Я вам, пацаны, такую историю сейчас расскажу.
Серый извлекал бутылки из окошка и ставил на узкую стойку, приваренную вдоль всего ларька под окнами.
- Опять байки про свои сексуальные подвиги? – спросил Паша.

- Откуда знаешь?
- Да о чём ты ещё можешь рассказывать?
Сашка отпил пиво, его качнуло, и он опёрся об стоящий возле киоска холодильник.
- Сань, держи себя в руках. Не боись, я тебя домой доведу, - Серый придержал его за рукав, чтобы восстановить равновесие.
- Угу, - подтвердил Сашка.
- Так вот, знаете Ленку из шестого дома? Ну, эту, с пятого этажа, рыжую? Иду я позавчера, нет, во вторник, точно, во вторник, с работы. А она с этим, Мишкой кривым стоит вот на этом месте, пиво покупают, чипсы. Мишка косой уже в хлам…
- Сынки, дайте закурить, - раздался старушечий голос.
Откуда она взялась, никто не заметил. Словно вынырнула из темноты, тихо, бесшумно и неожиданно. Только что никого не было, а вот уже перед ними стоит бомжацкого вида бабуля, сгорбленная, седая, в каком-то тряпье, похожем на старый длинный плащ, найденный на помойке.
- Чего надо, мать? – спросил Серый, недовольный, что его перебили.
- Сигареткой угостите?
- Шла бы ты домой, клюшка, что тебе не спится? Нет у нас сигарет, закончились. Вали, короче. Не видишь, разговариваем.
- Угу, - проворчал Сашка и нахмурил брови.
- Ну, ладно, - старуха уже собралась уходить, как Паша полез в карман, достал пачку, заглянул в неё – пять сигарет. Он достал одну, сунул в рот, а пачку протянул старухе.
- Возьмите.
Старуха посмотрела ему прямо в глаза, и Паша почувствовал, как холодок пробежал по спине. В тусклом свете ларька она выглядела как-то неестественно, сюрреалистично. Ему вспомнились детские страхи. Ведьмы, колдуньи, баба Яга. Но он отогнал наваждение. Просто бабулька не вписывалась в ночной пейзаж, отсюда и ассоциации. Какие там колдуньи, смех и всё тут.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2010 | Просмотров: 288

Триллер "Котэ"

Юмор, Истории

Триллер 'Котэ'

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2010 | Просмотров: 275

Я и Смерть

Юмор, Истории

Умереть я решил давно. Просто надоело всё. Весь мир уже в печёнках сидит. Террористы, экономический кризис, землетрясения и цунами. Ну, это я ещё мог пережить, а вот жену, которая пилит каждый день – ты, когда, скотина, на работу устроишься, опять пьяный пришёл, куда в обуви по ковру, - пережить было сложнее. Опять же, денег нет. Ну, есть, конечно, жена же работает, а у меня нет. Иногда даже на бутылку пива нет. На пачку сигарет нет. Унижения сплошные. Плюс подорожание всего ожидается, во дворе ям нарыли, не пройдёшь. По телеку смотреть нечего. В общем, жизнь мне надоела по самое немогу.
Ну, и решил я с ней распрощаться. С жизнью этой проклятой. Там, на том свете, говорят, хорошо. Кормёжка бесплатная, работать не надо. Пой себе псалмы и гуляй по зелёному лужку среди павлинов и нехищных львов. Да, я такое на картинках видел в журналах. Очень мне понравилось, прям зависть взяла.

Вот и стал я думать, как с ней счёты свести. С жизнью, то есть. Хотел было повеситься – перерыл всю квартиру, верёвку искал. Нет нигде. Тогда снял бельевую на балконе. Жена, конечно, в истерике будет, что снял. Но, с другой стороны – мне-то уже всё равно будет. Ходил я с этой верёвкой, ходил, куда её цеплять, ума не приложу. Люстра, и та на соплях держится, да и подумал потом, какой я некрасивый буду – язык – бе, вывалился синий такой, глаза выпученные. Непривлекательно как-то. Жена пришла, начала орать про эту верёвку. Ну, я ей ничего не сказал, чтоб не расстраивать раньше времени.

Ну, ладно, думаю, сигану с восьмого этажа. Я на восьмом живу. Очень удобно. Мельк, и в лепёшку. А перед смертью, как раз ощущение невесомости и свободного полёта почувствую. Вышел на балкон, закурил, посмотрел вниз. Не, думаю, ни фига не выйдет. Страшно. Меня, наверное, четверо будут скидывать – вспотеют. Так упираться буду. Высоты боюсь очень. Помню мы на крышу залезли…нет, не буду рассказывать. Стыдно как-то. Да, и опять же, буду такой лежать, поломанный весь, мозги на асфальте такие – шмяк, фу, гадость какая. Не солидно как-то.
Пистолета у меня отродясь не было, даже в руках не держал никогда. Я же в армии не служил никогда. Статья у меня такая, не везде на работу возьмут. А из военкомата вообще шваброй гнали. Говорят, уходи и забудь адрес.
Вены резать – больно и долго. Да и в ванной буду весь разложившийся, вздутый, мухами облепленный. Не для меня это.
Полез в аптечку, там полпачки анальгина и таблетки от поноса, или для поноса. Если от поноса – это ещё ничего, а если для поноса – увольте. Умереть и обосраться не хочу. Стыдно как-то. Не рискнул.

И, вот, однажды решил, а умру я просто так. Лягу и умру. А почему нет? Буду лежать и представлять, как умираю. Как сердце останавливается, как замедляются нейтроны в мозгу, как душа из ушей вылетает. И умру от силы воли. У меня сила воли – ого-го. Я однажды три дня не курил. Сказал себе – не буду курить. И не курил.
Дождался я, когда жена на работу уйдёт и занялся приготовлениями. Опорожнился на всякий случай, душ принял, побрился, ногти подстриг. Надел свои лучшие штаны, рубашку белую, которую лет пять не одевал уже, галстук нашёл. Снял с антресолей парадно-выходные штиблеты. Я их всего три раза одевал за столько лет. Когда к Филимоновым ходили, в парк, салют смотреть и просто так, мерил.
Нарядился, посмотрел на себя в зеркало – красавец. Такой в гробу будет лежать – залюбуешься.
Лёг на диван, закрыл глаза и стал представлять, как я умираю. Лежу, представляю, настраиваю себя на нужное настроение. Мечтаю уже о лужке с павлинами. Через полчаса чувствую – пружина в спину давит. Так неудобно лежать – ужас. Дивану нашему лет двадцать уже, конечно, не то что пружины повылезают, а и вообще, развалиться должен уже был давно. Мешает мне эта пружина сосредоточиться. Ворочался, ворочался, Лёг на пол. Твёрдо. Что за напасть. Постелил себе подушек. Вроде бы ничего. Лежу, умираю.
Чувствую – что-то не умирается. За окном – ребёнок бешеный вопит, за стеной соседи ругаются. Кричат друг на друга, как резаные. Я встал, постучал им в стену. Так они, нет, чтоб умолкнуть, на меня кричать начали, чтоб не вмешивался в их личную жизнь. Паразиты какие-то.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 августа 2010 | Просмотров: 305

Свадьба

Юмор, Истории

А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал — спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости — то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос — при чем тут он, а тем более — при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа «Паджера», которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.

Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли — ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин «журналист из Москвы», под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.

Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: «Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце».

К Сереге я приехал где-то в четыре вечера и застал его за подготовкой свадебного подарка. Серега сидел за своим столом и мелкой шкуркой отдраивал пару каких-то ключей.

— Это что? — спросил я. — Ты из начальника риэлтерской конторы в слесари-сантехники переквалифицировался, что ли?

— Спокуха, Леха, — ответил Серега. — Там же все знают, что я занимаюсь недвижимостью. Вот и подарю им ключи от квартиры.

— Ничего себе подарок! — обалдел я. — Ты собрался молодоженам квартиру подарить? А не слишком жирно им будет?

— Ключи от квартиры, Леха, а не квартиру, — спокойно объяснил Серега. — Это будет такой маленький прикол. Ручаюсь, что присутствующие его оценят.

— Круто, — наконец-то понял я. — Давай я тоже подарю им ключи от машины.

— Это будет перебор, — решительно сказал Серега. — Одной такой хохмы на свадьбе будет вполне достаточно. Квартиру они как-нибудь переживут, а вот за машину могут просто убить. А мне твоя жизнь еще ценна. Ты еще даже и не приступал к описанию моего жития в Сочи.

— Как скажешь, — сказал я. — У меня-то приготовлен подарок — моя книга. Могу и без машины обойтись.

— Во-во, — ответил Серега. — Обойдись книжкой. Там наших, лазаревских, будут только гости со стороны невесты. Они меня знают. А вот кубанцы… черт их знает, как они на это все отреагируют. Впрочем, — он махнул рукой, — нам-то с тобой — наплевать?

— Разумеется, — согласился я. — Только ты помни, что на мне еще лежит важная миссия в виде описания твоего бытия. Так что ты уж не сделай так, чтобы объект описания почил в бозе, или средство написания было ущерблено физически непонятливыми кубанцами.

— Леха, не боись! — твердо сказал Серега. — Со мной не пропадешь. Местные уважают, а кубанцы… С кубанцами разберемся.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2010 | Просмотров: 303

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 [157] 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх