Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Вспоминая минувший день

Юмор, Истории

Я вышел из дома и несмотря на то, что на термометре было плюс пятнадцать, немного поежился от холода. Видимо прибор опять обоссали коты, отчего температура заметно выросла.
И все-таки сегодняшнее утро было прекрасным, а свет был как раз таким, на который я рассчитывал погружая вечером в рюкзак фотокамеру и объективы. Встав за пару часов до рассвета мне хотелось успеть найти выпивку и, похмелившись, отправиться на дальнее озеро, поражавшее меня своей небывалой красотой который год.
В первую очередь я направился к старому пруду, чьи пологие берега, сильно поросли ветвистым ясенем, крапивой и лопухами. Узкая тропинка вела сквозь густые заросли к тому месту, где мы вчера вместе с Халдеевым и отцом Анатолием распивали удобный по цене портвейн. Чем закончился вечер, я не помнил. И теперь в душе надеялся на то, что после застолья осталось еще немного спиртного, которое я планировал забрать с собой.
У подножья раскидистой липы открылась порядком загаженная съестными остатками и пустыми пачками из-под сигарет поляна. Посреди нее, свернувшись калачиком, спал Халдеев. О следах его жизнедеятельности свидетельствовал лишь огромный маслянистый катях, слегка прикрытый мятым лопухом. Осторожно перешагнув говно товарища, я присел на корточки рядом с ним и потеребив за плечо попытался разбудить. Дыхание Халдеева было глубоким. Видимо сейчас, несмотря на холод, он крепко спал нездоровым алкогольным сном. Сорвав растущий неподалеку одуванчик и удалив цветок, я поднес пустотелый стебель к самому уху друга и что было сил дунул. Одуванчик издал громкий и бодрый звук, напоминающий что-то среднее между пердежом и пастушьей дудкой.
Халдеев вздрогнул и перевернулся на спину. Из кармана мятого пиджака вывалился наполовину опустошенная бутылка портвейна.
- Вставай соня, - сказал я, - выпить пора, уже утро!
Халдеев что-то недовольно пробурчал и, дрожа всем телом, сел на задницу. Проспав всю ночь среди крапивы, он успел сильно обжечься, о чем свидетельствовали красные пятна на руках. А упавшая с ее листьев роса намочила одежду, оставив на пиджаке и брюках грязевые разводы.
- Ты куда в такую рань? - спросил он охрипшим голосом глотнув вожделенного пойла.
- Как? Разве я вам не говорил, что с утра у меня фотосессия!
- Не помню. А меня-то зачем поднял?
- Так если бы я пришел и вытащив портвейн без твоего ведома удалился, ты бы обиделся...
- Это ты прав, значит все правильно! - подвел итог Халдеев и на его ужасно худом лице с впалыми щеками, проявилась довольная улыбка. Хорошо тут все-таки, птицы поют, листва шелестит. Засыпаешь будто у Христа за пазухой... Везет же им...
- Кому?
- Птицам. Кому еще? Не нам же... У них крылья есть! Вот бы мне взлететь, да как дернуть до ближайшего магазина. Эх. Мечта. Говорят, что бог наградил крыльями птиц потому, что ум отдал человеку, и чтобы как-то это компенсировать вот так все придумал.
- Ну если бы так было, то у тебя, Миша, крылья были бы...
Халдеев усмехнулся и сделал еще один внушительный глоток. Он был более щадящим и уже не раздирал глотку, будто ветка шиповника. Я достал мятую пачку "Пегаса" и угостив Мишу, закурил сам. Мир вокруг немного преобразился, я всем телом вдруг ощутил невероятную прелесть: прозрачный и свежий, будто родниковая вода сельский воздух.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2010 | Просмотров: 282

Миша Квакин и Вьетнамка

Юмор, Истории

Миша Квакин и Вьетнамка

Миша квакин вновь разродился новым эпосом..
Прикиньте чуваки, а я вьетнамку ебу. Не ф смысле обуви такой резиновой, а бля натуральную незаконную имигрантку из сациалистическай риспублики Вьетнам. Маленькая такая песдюлинка с узкай пилоткай и низначительной грудью. Небольшая жопа и прищюренные глазки. Добрая и паслушная. Вообщим, нравиццо она мне и пашли фсе нахуй...

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2010 | Просмотров: 376

Как вы веселитесь?

Юмор, Истории

Часто ли вы обманываете?
...Мне было уже шестнадцать лет, когда я закончил школу. Закончил не с красным дипломом из-за своего дурного поведения. Несдержанность на язык и очередная шалость, учиненная при содействии моего одноклассника Юрки, часто заканчивалась тем, что с очередным скандалом меня выгоняли из класса. Вобщем, как говорит мой дед, если у тебя в голове сквозняк со свистом, это ещё не значит, что ты Дунаевский.

По глупости я решил устроить себе "веселые каникулы" в честь окончания школы...
Квартира была в самый раз: двушка с раздельным санузлом, на третьем этаже, с евроремонтом, новой мебелью и почти без вещей. Деньги с Юркой договорились поделить пополам, благо его предки уехали на целое лето на дачу и не подозревали о нашей шалости. Хотя большая часть работы досталась мне, Юрка должен был лишь появиться под самый занавес спектакля, изображая хозяина, который "внезапно" вернулся домой. Для особо дотошных мы придумали легенду, по которой Юрка два месяца назад потерял ключи от квартиры.

Звонил по объявлениям я. Первая "квартирантка" деньги отдала сразу, я переписал у неё паспортные данные, вручил дубликат ключа, договорились, что заселится через два дня. После ее ухода как, минут через десять, приехала супружеская чета, лет им было по тридцать-тридцать пять...Все пять дубликатов были розданы, деньги получены. Оставалось до отъезда сделать ещё одно дело. А вернее вещь. Диплом. Заменитель кожи был уже куплен в магазине "Ткани", цветная копия диплома распечатана. Нужно было добавить одну деталь... Предварительно распечатав копию оттиска печати института, взял копировальную бумагу и, не нажимая сильно на карандаш, аккуратно перенёс её на диплом. Раскрасил тушью. Теперь я выпускник Московского института экономики, менеджмента и права.

Мне нужен был паспорт и я отправился в ближайший бар-дискотеку. Найти пьяного, на несколько лет старше, не составило особого труда. Гораздо труднее оказалось найти ровесника с документами...Фотографию я вставлял очень аккуратно, а печать на её кончике нарисовал тем же самым способом. А вот заклеивал защитную пленку я долго, при помощи увеличительного стекла. Иголкой наносил прозрачный клей для потолочных плит на самые кончики, аккуратно сжимая до тех пор, пока шов не стал еле заметен.

Билеты на поезд до Питера купил на вечер, того же дня, сказав матери, что еду поступать в университет.

От сдачи квартиры у меня осталось двадцать семь тысяч. Отправив денежным переводом домой половину, остальные оставил себе на карманные расходы.

Квартиру снял далеко от центра, однокомнатную, со старой мебелью восьмидесятых, а спустя неделю уже работал в весьма престижной торговой фирме менеджером по продажам.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2010 | Просмотров: 309

Подкуп

Юмор, Истории

Сразу хочу сказать, што это - лирический рассказ. И грусный. Впринцыпе, как и все астальные, мои лирические и грусные рассказы. Так што если кто захочет паплакать, то валяйте, плачте и не стесняйтесь сослужывцев, соседей по камере, или работяг в рабочей бытофке, или где вы там сидите. Вот.

Адин раз я решыл устроицца на работу. Туда сюда сходил, блять, нигде нетребуюцца умные абразованные интилегентные люди без вредных превычег, без вышшева образования и опыта работы. Тагда я плюнул, закурил, шарахнул жигулевскова и пашол в СМУ. А там барышня в атделе кадроф, такая, сразу, бирем. Электриком пятого разряда, о как!

Вабще, я эликтричества баюсь и вабще апасаюсь всяких механизмов, патамушто меня в детстве чуть непереехала баржа, када я пытался переплыть реку Дон, а патом, када меня вытянули на берег и откачали, меня сразу укусила оса и паэтому насекомых я тоже апасаюсь, и ещо, блять, змей. Змей вабще ссу пиздецки, но щас необэтом.

Карочи, дает мне эта тетька бумашку для прохождения медкамисии, или медасмотра, вобщим к врачам, ну вы панимаете. И там список этих врачей, агромный просто. Все специалисты какие только есть. Кроме мамолога. Штоб их всех навестить нужно месяц наверно шараебицца по палеклинике, и то я самниваюсь.

Ну хуле, раз плечи раззуделись по работе, пашол к докторам, хотя я доктаров тоже недалюбливаю, мне когда грыжу вырезали я там такова насматрелся, званок-2 сасет, но мы щас необэтом.
Пришол, карочи, стою в регистратуру, а рядом травматологический кабинет, и там, над этим кабинетом, тусуют всякие занимательные личности с паломаными нагами, руками, головами и прочими паврежденными органами. А у меня там друг как раз работал, Толег. И я думаю, нахуя вот это, ноги бить по кабинетам, опять же инфекцыя кругом, клещ энцефалитный недремлет пидораз такой. Растолкал я симулянтов и в кабинет прошол. А там Толян какойто падруге укол в булку делает, сасридаточеный и серьезный, и я штоб разрядить абстанофку как закричу, типа, от жопка какая славная! И такой, гагагагага - демонически зарыготал согласно моменту.

Толик канешно хороший парень, но недалекий и юмара непанимает. И ево пацыентка тоже какаято агрессивная, начала на меня кричать и выпихивать. Ну чо с нее возьмеш, больная ведь. А Толик ничиво несказал, просто держал шприц с пагнутой иголкой и грустил. Я ево патом ещо спросил, как он такой иголкой людей колет, а он сказал, што это изза меня она погнулась. Ну да. Я как тот лысый мальчег в матрице - лошки нет.

Карочи он мне дал наводку. Всмысле намекнул куда обратицца, на водку у меня были свои. Там у одной медсестры было чота вроде днюхи, и надо было притащить ей шампанскава и пару шекаладок, какбы для поддержания беседы и заодно подкупа должносного лица.
Я канешно метнулся в чипок, взял две на березовых бруньках и одну шеколадку. Просто по опыту извесно, што адин пузырь и две шекаладки приводят к тому, што вы в итоге тупо зырите на пустую бутылку и полторы шекаладки, такая дурная курятина, ага.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2010 | Просмотров: 296

Прыжки

Юмор, Истории

Прыжок первый

ОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ, СТОЯВШИМ
НА КРАЮ И РЕШИВШИМ ОСТАТЬСЯ…

Первые строки 30 июля 2004

«…Стоя на самом краю
на большой высоте
начинаешь задумываться
- с какой стороны Ты подошёл
к Этому краю?
Но, не зная точного ответа,
делаешь шаг Назад,
падая в серую водянистую обыденность,
к которой уже давно привык.
Может с ТОЙ стороны
Тебя ждёт море удовольствия
и вечный кайф,
а ты, как дурак, упорно остаёшься
в знакомой сырой яме?
Неизвестно…
И… живым тебе этого не узнать…
Но, спускаясь на землю,
Ты улыбаешься себе, каждый раз.
Потому, что знаешь –
Ты - один из Тех, у кого был Выбор.
И Ты продолжаешь жить с чувством,
что все проблемы мелочны.
Но, когда это чувство ослабевает,
Ты снова лезешь…
зная, что если будет совсем хреново,
всегда есть куда уйти…»

AleX Vooka


Вы всегда смеётесь, когда вам смешно? Если нет, то почему? Лично я стараюсь делать Это при первой возможности. Я имею в виду ситуации, когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так думаю. Иначе, люди сразу думают, что ты сноб, или просто не догоняешь.

Можно просто слегка улыбнуться, это сразу ставит тебя на ступень выше смеющихся рядом людей, давая понять, что человек ты серьёзный и расслабляешься только когда решишь все свои проблемы.
Но я не такой, мне всё равно когда расслабляться, хоть и посреди совещания на работе. Представляешь себя, например, белой чайкой в миле от скалистого берега, ветер в лицо и солнце в солёных брызгах заставляет тебя щуриться от удовольствия…

Я не люблю кресла. В них вечно ломаешь нижние перья. Дома у меня полно мягких табуреток. Даже больше чем ТЕХ САМЫХ друзей.

Мне не очень нравится общаться с теми, ДРУГИМИ людьми. Они прямо таки светятся своим счастьем, одним на двоих. А опустишь глаза, на ногах каждого аккуратные такие гирьки. У кого-то больше, у кого-то совсем маленькие. Я сам недавно ходил с такой, правда она была почти незаметна, совсем мне не мешала. Восемь месяцев. А потом Она забрала её, а я получил свои крылья. Они нравятся мне, у многих моих друзей такие.

Не всем это видно но, идя через весь зал к барной стойке, ты делаешь вдвое меньше шагов, в глазах всегда весна. Ты заказываешь ещё "повторите, пожалуйста", и лёгкой походкой возвращаешься обратно. Ты слышал, как за спиной зашуршали, как минимум, три аркана. Вот ЭТО тебе и нравится, это игра такая. Попробуй максимально долго игнорировать приманки, пока от голода не закружится голова. Они абсолютно беспощадны, они профессионалы.

Вот ты уже оставил друзей, стоишь у стойки – крылья вдвое короче, голод в глазах. Она медленно достаёт капкан модели "улыбка", ты занят делом, заказываешь "ещё два, пожалуйста". Милая болтовня "зыбучие пески её территории". Через десять минут ты смотришь на свои ноги, её нижние лапки уже по колено оплели тебя паутиной. Она улыбается. Друзья улыбаются. Они не видят этого. Они, как и ты уверены, скоро ты накинешь на неё сеть, а потом посмотрим, надо ли оно тебе. Ты - ковбой. Если бы…

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2010 | Просмотров: 307

Они толерантны

Юмор, Истории

- Что за жизнь, а? Кругом одни эти… толерасты. – пожаловался за ужином жене Василий Иванович Петрушкин.
- Ты это о ком? – насторожилась жена, Анастасия Валентиновна.
- Да обо всех!! Ты кругом посмотри! Что не месяц – гей-парады, и будь добр, присутствуй, улыбайся, как никак лицо России, пусть отсталой, пусть старорежимной, пусть не вошедшей в эру «открытости отношений». Каждую пятницу в мечеть ходи! И попробуй только не приди, полиция толерантности непременно поинтересуется твоим отношением к исламу, не дай бог узнает, что я крещеный. Это же кошмар какой-то! Женщины в чадрах и с голыми сиськами! В мечети!! Да еще пятнадцать лет назад за это им бы всем….
- Ты что! Что ты! Замолчи сейчас же! – заволновалась жена, - Какие глупости ты говоришь! Радуйся, что мы здесь, а не в России! Ты обратно захотел что ли? Так здесь это мигом, одно неверное слово или движение, и турнут обратно на родину, думаешь в МИДе очередь на твое место короткая??
- Не могу больше, - вымученно прохрипел Василий Иванович, - Ну, не могу! Рожи эти пидорские видеть. Плевать мне на «просвещенную Европу» с Америками этими и МИДом! Я домой хочу, в деревню. Пусть там китайцы и нет света и воды. Но там хоть и гомиков этих не видать…
- Ой дура-а-ак, ой дурак! – зашипела жена. – Мы для чего двадцать лет корячились, а? Для чего унижались, в очередях толкались, для чего языки и Коран учили? Для чего оброк МГИМО платили? Чтобы в деревню вернуться, откуда еле вырвались? Ты мне это брось, ты это прекрати! Я обратно не хочу. Тут у нас двухкомнатная квартира всего в трех часах езды от центральной мечети Парижа, и даже унитаз есть! А там? Дырка поганая в дощатом сортире, да три тысячи китайцев на шесть больших домов?
- Да, ты права, - обреченно опустил голову Василий Иванович. – Конечно, ты права… У нас тут и Интернет есть. Тоже толерантный… Одни имамы и гомики африканские. Лучше уж никакого Интернета, чем такой. Проверь, пожалуйста, зарядился ли там мой мотороллер, а я спать пойду. Устал чего-то. Мне завтра очередную партию пидо… однополых пар принимать из России на ПМЖ.

***

Выспаться не получилось – в пять утра вдруг забарабанили в дверь, аккуратно так, даже ритм соблюдая. Василий Иванович выбрался из постели, весь всклоченный и расхристанный, и направился к дверям. Распахнув их, он едва удержался от старого русского матерка – перед ним стояли двое жандармов, оба в коже, в темных очках, несмотря на раннее и смурное утро, с напомаженными губами и раскрашенными ноготочками. Обычные служители порядка в последнее время.

- Слушаю вас, - буркнул Василий Иванович.
- Ой, вы русские такие грубые, - заворковал один жандарм, в чине вроде бы сержанта, - Ни вам «здрасте», ни вам «доброе утро». Собирайтесь, господин второй помощник посла, у нас ЧП.
- У кого это у вас? – не удержался и съязвил Василий Иванович, и кивнул на второго жандарма, - у тебя и твоей подружки?
- Ой, нет, что вы! У нас все отлично, правда, милый? – ничуть не смущаясь, ответил сержант и ласково чмокнул в щечку коллегу. – Срочный вызов. Собирают представителей всех держав в Елисейский дворец.
- Да что случилось-то? – сказал, как выплюнул, помощник посла.
- А вы не знаете? Весь город всю ночь на ушах! Или вы по ночам спите что ли, глупый? Летающая тарелка приземлилась у Эйфелевой башни!
- Черт подери, - бормотал, одеваясь, Василий Иванович, - То гей-парад, то тарелка. Сумасшедший дом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 августа 2010 | Просмотров: 359

Судьба офицерская 2

Юмор, Истории

Посвящается моему отцу и 3-му горнострелковому батальону N-ского полка N-ской дивизии 40-й армии.


Хорошо в патруле. Это только дураки в патруль ходить не любят. Не понимают всех преимуществ. Оно ж как. Во-первых, можно город посмотреть. А то призовут откуда нибудь из деревни под Ростовом, привезут на Дальний Восток и сиди в части, как тигра в клетке. А тут город поглядеть можно. Магазины там всякие. Девушки, трамваи. Да мало ли чего в городе есть. Во-вторых, не в расположении, а значит, не припашут. Знай себе топай да офицера слушай. А офицер это да, это тоже немаловажно. Главное, чтобы не какой нить лейтёха холостой попался. Такие получку получат, за неделю пропьют и всё. Такой ещё у тебя будет на курево да на пирожок рубль сшибать. А где тут этот рубль взять? То то… А если офицер женатый, да ещё с детишками. Такой сам тебя накормит, в столовую сводит. А если маршрут удачный, да мимо дома, то есть шанс домашнего навернуть. Но не сегодня. Этот капитан домой не поведёт. Строгий он. Службу несёт. Но пацаны, кто с ним раньше в патруле был, говорят, мол, его жена с сынишкой обязательно встречают на маршруте, да чего нить поесть дают. А он обязательно с бойцами делится. Да всё поровну. Строгий, да честный. А ещё пацаны говорили, что если сыну его чего нить подарить, гильзу заначенную или пуговицу там, то вообще лафа. И покормит и курева подкинет. Так что будем ждать…

…Медленную дрёму мыслей прервал скрип тормозов. Из милицейского УАЗика высунулся лейтенантик и крикнул –Тащ капитан! Тащ капитан! Там в «Северке» кто то из ваших лютует. Сами спеленаете или нам работать? – Ща, лейтенант! Сами справимся., - ответил капитан. Кафе «Северок» было известно всем военным. Тут было самое неразбавленное пиво, самая «непалёная» водка и море дам всех возрастов, цветов и калибров. Так что… «Северок» всегда занимал первое место в милицейских сводках и если план по задержаниям не удавалось выполнить, куда ехали? Правильно, сюда. Вот и сейчас из зала раздавался звон бьющейся посуды и матерный рык очередного перегулявшего офицера. Нач.патруля остановился на крылечке, поправил ремень и вошёл, по привычке начиная орать уже со входа, - «Предъявить документы, товарищи офицеры, ах ты ж в Богу душу мать твою!» А как ещё вы скажете, если вам в голову пивную кружку кинут? То то же. Всё так же привычно капитан шагнул к буяну и застыл. «Шурка?! Кореец! Шурка, что ж ты творишь, падла эдакая!» Хулиган сфокусировал взгляд на офицере, выпустил обломок стула…. и поплыл. Сел прямо на пол, размазывая по лицу пьяные слёзы вперемешку со слезами и завыл. Завыл, будто шаркая по нервам напильником, - «Сапёр, ты! Забери меня!» Немного растерявшись, капитан подхватил его и выволок на улицу. «Так, бойцы. Дружок это мой старый, комендачам его сдавать нельзя. Поволокли его ко мне, вы его не видели». Один из срочников сдвинул шапку на затылок и спросил задумчиво – «А менты чегой? Они ж тогой, не сдадут?» - «А с ними я разберусь. Тоже ж люди.»

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2010 | Просмотров: 347

Павлик

Юмор, Истории

Я до сих пор не знаю, откуда он у нас появился. Подозреваю, что это была часть какой-то сложной бартерной сделки, в которой участвовали пятидесятикилограммовая бухта плетёного каната, триста литров бензина, две рыболовные сети с подвешенными наплавами и грузилами, редуктор от лодочного мотора «Вихрь», четыре энцефалитных костюма и объектив «Таир-3». Где-то, в ряду взаимообмена этими чрезвычайно полезными прикладными вещами между тремя или четырьмя полевыми отрядами нашей комплексной экспедиции, притаилась вакансия, занятая студентом Павликом.

...Павлик был очень опрятный молодой человек, с опрятным небольшим рюкзаком, и таким же небольшим чемоданчиком из искусственной кожи. Чемоданчик сам по себе был странен, но не очень – мой тогдашний начальник отряда, например, возил с собой пластиковый «дипломат» - для карт, ведомственных документов и денег. Очень удачное решение, кстати.

Насторожило нас в рюкзачке и чемоданчике их откровенная новизна; ну и кроме того, на борт судна, куда парень явился, он явился в каких-то кожаных ботинках (замечу – дело было в начале восьмидесятых, кожаные не-туристские ботинки тогда выглядели на полевом человеке как полосатые гетры в толпе разномастной джинсовки где-нибудь на московской остановке. Да и сам мальчик был совершенно не-экспедиционного типа – большеглазый, с длинными хлопающими ресницами (девушки таких любят называть «зайчиками»); и по-женски манерный.

Наш завлаб привёл его на борт за руку, сам поставил на палубу его вещи, и, словно извиняясь, пробормотал – «Ну, вот это Павлик, я предупреждал о нём, он учится в ХПИ, оформился лаборантом», - и быстро-быстро дематериализовался с трапа.

Павлик только дважды махнул своими бабочками-ресницами, как не обнаружил возле себя ни чемоданчика, ни рюкзачка – кто-то из наших мгновенно убрал их под палубу, и Павлик остался на ней один-одинёшенек.

Нет, не совсем так.

Он спустился в кубрик, где ему предложили чаю.

- Пахнет, - резюмировал Павлик и поднялся наверх.

Катер отшвартовался и вышел из бухты Нагаева.

Первая неожиданность нас ждала при высадке.

- Здесь что, нужны сапоги? – проговорил Павлик, брезгливо наблюдая за тем, как волны лижут берег.

- Ну… В общем-то да, - сказал начальник отряда Володя Большой. – А тебя что, не предупредили?

Павлик сделал предельно страдальческое лицо.

- Я думал, что это злая шутка, - ответил он.

- Злая… что? – не поняли мы все втроём, и произнесли эти слова хором.

- Люди очень любят зло шутить, - сказа Павлик совершенно серьёзно и захлюпал носом. Сперва мы предположили, что он таки простудился на палубе. Потом поняли – парень плачет.

Володя Большой лично снёс его на берег.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2010 | Просмотров: 348

Привет, пацаны

Юмор, Истории

А мы тогда как обычно, на стройке сидели. Набегались, гудрона как бы для жевачки набрали. И засели в скопищах плит. Стройка старая была, неспешная, как многие в то время. Плиты и панели лежали кучами, повсюду валялся мусор, который мы в виде костра и жгли.
Ну, засели и засели. Серегыч окурок достал, закурил, Санька, его младшой, к нему подсел. Остальные на них посмотрели и ничего не сказали. Понятное дело, у них батя курит, чего бы им не закурить-то?
- Нурс, а расскажи чего-нибудь? – обратился ко мне Жека.
- А чего рассказать-то? – спросил я лениво. Рассказывать мне никогда не влом было. Только знал я Жеку. Ему же только про Джуру рассказы подавай. Как тот с басмачами перестрелки да погони устраивал. А я уже все, что прочитал – рассказал, приходилось придумывать.
И только-только Жека собрался мне заказать рассказ про похождения отважного Джуры, как…
На плиты к нам вылез Влад. Молча влез. Молча подсел к костру. Никому ничего не сказав, достал помятую, но не поломанную родопи (целую!) подкурил ее от костра. И дальше сел.
Я с интересом посмотрел на него, ребята тоже. Не дело было так - молча. У нас была тесная банда, и мы не привыкли, чтобы кто-то, вот так, хамил. А он не в первый раз так делал. Бывало, что и молча уходил.
Сейчас он курил. И молчал.
- Ладно, Жека – сказал внезапно я. – Слушай. История правдивая. Мне ее Ванька со второго микрорайона рассказал. У него же брат, Колька, байкер, в Смоленске учится.
- Да – да – закивал головой младшой Санька – я видел, он на Яве приезжал!
- Ага. – улыбнулся я. – В общем. Он историю ту и рассказал. Говорит, что так и было, однокурсник у него с того села, Чертанова.
Я поймал заинтересованный взгляд Влада и продолжил.

Волки в Чертаново всегда водились. Нет-нет, да выходили в лютые зимы к людям, собак рвали, да на людей поглядывали. Люди на них охотились, волки учились людей избегать. Но, говорят, никогда раньше они не были такими… шумными. Никогда раньше не выли так сильно, как начали выть 5 лет назад. Местные говорят, что пошло это от Митьки-беспутного.
Митька, можно сказать, был первым байкером в Чертаново. Старенький ИЖ, любовь к мотоциклам, из правильного места руки – и вот, готов байкер и его байк.

Любил Митька на рем рассекать и днями, и ночами. Приедет на какую-нибудь дискотеку в другой райцентр, пофорсит перед девченками, огребет по шее от местных трактористов и домой.
Вот и тогда, возвращался он с такой вот боевой прогулки, ехал ночью. На дороге темень, хоть глаз выколи. Вестимо, фонари есть, да кто ж за ними смотреть-то будет, на сельском проселке? Хорошо, фара у мотоцикла мощная, с копейки чудом переставленная – ехать можно. И тут, видит Митька огонек впереди. Вроде как костер за поворотом. Он по газам, за поворот выезжает – и правда, костер горит.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 августа 2010 | Просмотров: 402

Неприятный разговор

Юмор, Истории

Знакомый у меня один есть, звать Артуром его и он постоянно попадает во всякие веселые ситуации. Вот, например, однажды пошел пить пиво, познакомился с какой-то компанией, а потом его случайно нашли привязанным к дереву в какой-то посадке. После этого мы даже искали тех веселых людей, сделавших такое с ним, но так и не нашли.
А тут недавно этот мудень звонит мне:
- Саня, Привет! Ты где?
- я дома. А что?
- дело есть. Приеду?
- ну давай, хуле.
Приехал. Заходит и как на духу рассказывает, что ему задолжал один козел денег, а отдавать не хочет и их надо как-то получить назад. Я, естественно, открыл газету и начал искать телефоны компаний, которые занимаются выбиванием долгов. Но Артур выхватил газету у меня из рук, отложил в сторонку и объяснил мне, что мы сами должны поехать к этому человеку и попросить отдать деньги.
Я попытался повозражать на тему, что раз он тебе не отдает, то с какого перепуга он должен отдать нам двоим? Может у него и лаврухи то нет… Но Артур меня уверил, что нам обязательно повезет. Сказано – сделано. Садимся в машину и мчимся на всех парах к должнику. Лично я уже начинаю предвкушать то, как вечером буду пить пиво, проставленное за благополучно возвращенные хозяину деньги.
Приехали, выходим из машины, а там стоит толпа каких-то ушлепанов и непонятно то ли гопники это, то ли не гопники. Сейчас вообще гопники какие-то странные пошли. Вот раньше любого гопника за километр видно было – спортивный черный костюм и рожа, что жопа, а на жопу похожа из-за того, что рот реально запахом напоминал анальное отверстие ввиду сгнивания в нем зубов по причине постоянного получения по ебалу и употребления семок, бухалова и т.п. А эти перцы вроде и гопники, а вроде и нет, потому что костюмы спортивные есть, а зубы нормальные.
Ну я то думал, что они просто так здесь стоят и отношения никакого к нам не имеют, а мы сейчас пройдем в подъезд должника и все. Однако, как оказалось, зря я так предположил. Артур остановил меня, посмотрел так строго на этих парней и серьезно мне говорит:
- вот эти!
Я, мягко говоря прихуев над таким раскладом, смотрю на всю собравшуюся компанию и не понимаю, что же дальше делать. Говорят же, что голова в экстремальных ситуациях соображает во много раз быстрее обычного. А тут случилась совсем обратная ситуация, мой мозг напрочь отказывался думать и понимать происходящее. Да еще как назло мне реально захотелось посрать. То ли от волнения, то ли картошка в обед была прокисшая – хуй там разберет.
Ну я сконцентрировался, оглядел оценивающим взглядом всех присутствующих и так громко на полном серьезе говорю:
- какого хуя ваш паренек долг не отдает?
Если честно, то я давно так не очковал, мне очень не нравилась перспектива быть отпизженым. А еще я ничего не понимал и находился в полном ахуе, и срать – хотелось непреодолимо срать и с каждой секундой на клапан, сдерживающий продукт моей жизнедеятельности в виде гавна, давило все сильнее и сильнее.
После моего выкрика ко мне подошел самый низкий и худой парень и говорит, что я все перепутал и это Артур им задолжал дохуя бабла.
После этого я вопросительно взглянул на Артура, на что он стал отвечать на разные вопросы, которые кучей сыпались из толпы.
В общем, как оказалось, этому перцу реально никто не должен, а он проебал, отдыхая с какой-то телкой на юге, взятые в долг баблосы. Все банально, но как выкрутиться из этой ситуации и уехать домой неотпизженым я не очень понимал. А еще мне уже было совершенно наплевать на Артура, на всю эту шалупонь, что собралась здесь, потому что я думал о том, что нужно срочно посрать иначе будет стремно, если я сниму штаны, сяду и начну справлять нужду под аплодисменты этих ушлепков.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 августа 2010 | Просмотров: 384

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 [156] 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх