Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Лечимся

Юмор, Истории

Вот я и говорю – Осень, Осень.

Настала осень. А я попал в ККБ 1. Забрал должок на работе, это привнесло уверенности в себе. Скажу больше – наглости.

Купил КБ Dark Crema, как начал курить. А что там ещё делать? Не на шконаре же массу давить. Я люблю город, кислород и движение. У типа в палате была подборка журналов Cosmo (которые для противоположного пола, ну вы знаете).

И тут произошли ниспосланные Осенью события. Стою, курю. Подходят два типа, лет на десять постарше. И меня охватывает чувство «дежа вю».

«Тяжёлые» челюсти, сонные глаза, «партаки» а ля Чайна Таун, стрижки а ля White Power, белые одежды, нарочито «мёртвое» рукопожатие (как будто человек при смерти и нет больше сил….плевать на Дэйла Карнеги!).

- Здорово. Есть зажигалка?
- Есть.
Парнишка вкуривает огромную косячину. Вкусно пахнет анашой.
- Анчу, вы пятку курить будете. Речи нет, получше сиги будет. Дружище, не сочти меня бестактным. Я тут никого не знаю – всё по больницам да по больницам. Живу тут полгода, сам с Дальнего Востока, Амурская область, город Благовещенск. Не курил пятку полгода как. В общем, пацаны…возьмите меня на этот «паровоз».

Радость на лицах, широкие улыбки, возгласы «хуясебе!!!».

- Мир тесен. Братишка, мы сами оттуда. Порядочные пацаны все с ДэВэ. Хули эти «кубаноиды»?! В глаза улыбается, а отвернёшься – нож в спину, сука. С нами «вместе кушать» будем.

Знакомимся, все очень рады.
- Да, на Западе все люди – говно. И хачей как грязи. Падлы черножопые. Пацаны, а чё это курим?
- Сергеевка, по сезону. Из старых запасов. Джонни, лечи, дуй пацану.
- …………..узнаю……………
.как есть оно! (фффффффффпху).

Поговорили, записали телефоны. Один из них лежал после тяжёлой операции. Такие дела.

С аборигеном степей кубанских познакомился в коридоре на почве творчества Placebo. Завтра сгоношу еду – суп и кашу по-быстрому, его тоже выписывают. Мой ровесник. Стыкуемся на ККБ 1. Едем на Пашковку приобретать пару-тройку кораблей гидропона. Уже ездили в субботу, познакомился-таки с местными. Накурились, как бобры. Поездка в трамвае через весь город была полна веселья.

Мы стояли, сидела довольно-таки симпатичная девушка рядом. Ушки слушали мой накуренный монолог на тему истории Китая и международного фестиваля порнофильмов.

Она аж в лице изменилась, мне даже неловко стало – в Краснодаре ведь принято быть вежливым и не говорить вслух такие душераздирающие вещи, как мои выводы из двух вышеописанных явлений. Ну извини…….так уж вышло, моя осенняя незнакомка.

Выводы по теме? Говно лучше всех знакомит людей. Люди=говно, гласит творчество Слипкнот. Конечно, кто-то, чисто теоретически, сделает умное лицо и возопит: ты сам говно и все движки твои говно!!! И знакомые твои!!!! Косящий под «приличного» типок или деффко. Да, у таких вообще одна извилина – что делит полушария мозга. А скорее - жопы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2010 | Просмотров: 367

Виртуальные поиски счастья

Юмор, Истории

Развод прошелся по моей психике, словно Т-34 по трупу убитого на Курской дуге солдата вермахта - сочно брызгая на три метра в стороны не успевшей свернуться арийской кровью, дерьмом из лопнувших кишок, хрустя костями и цепляя куски мяса на траки, этот блядский бракоразводный танк победно пёрднул солярочным выхлопом и умчался давить других. А я остался как тот труп, где голова, где жопа - непонятно, всё перемолото в бесформенную кучу. Но травмированная психика - не перелом хуя, поэтому через пару дней, топорща одеяло утренней эрекцией, остро встал вопрос ебли с сопутствующими ей серьёзными отношениями. Подружки-сослуживицы-соседки после мысленного кастинга отсеялись сразу - наиболее привлекательных из этого контингента я уже отдегустировал, не снимая обручального кольца. Хотелось чувств, а какие могут быть чувства к стопицот лет знакомой подруге, которая приезжает ночью чтобы поплакать на моем плече, обсуждая очередного подонка, который что-то не то сделал, получить порцию дружеского траха и спокойно уснуть? Хорошо еще, что добираться ко мне далеко и дорого, поэтому без предварительной договоренности по телефону меня никто не навещал и в приемной практикующего сексотерапевта-самоучки всегда царил порядок и покой. Никаких проёбов назначенного для пациентки времени, никаких безобразных скандалов в очереди, всё скучно и обыденно, никакой новизны.

Варианты знакомства в увеселительных заведениях угрожали нехуёвой затратной частью проекта с неясными перспективами и сопутствующими осложнениями в виде визитов к травматологу (если над столиком в разгар знакомства нависнет массивное ревнивое тело) или того хуже - к венерологу. В общественном транспорте я езжу пару раз в год, поэтому тоже без шансов. Я почесал жопу, переместившуюся в результате танковой атаки на место головы, и устремился в пучину Интернета на сайты знакомств. Скреативил анкету, повесил пару фоток на которых не видно моего пивного живота, придумал ник "Мартовский Цкот", который ахуенно выражал мои моральные качества, попутно намекая на знак Зодиака, и углубился в изучение анкет пасущихся на этих ресурсах женщин. Сразу предупреждаю - постараюсь не классифицировать посетительниц говноресурсов а напишу только то, что запомнилось.

Поверхностный анализ меня неприятно поразил - тётки там не ищут поебаться (аккаунты, рекламирующие товарно-денежные отношения между полами, не рассматривал изначально). Ни в одной, подходящей мне по ТТХ анкете не было написано "секс на один-два раза". Провинция, хули сделать, трудно женщине вывесить свое отфотошопленое изображение и честно написать - хуя не было три года, очень жду. Все хотят или семью или дружескую переписку. Некоторые, особо трудные, описывают в анкете всю свою злоебучую жизнь, отсутствие работы, жилплощади, болезни своих семерых козлят (зачоркнуто) детей и при этом свято верят, что вот сейчас из монитора на них посмотрит принц, оценит неоцененное семерыми козлами (зачоркнуто) отцами их детей, поселит в пятиэтажном особняке, а детей отдаст учиться в частный английский колледж, чтобы счастью не мешали. Есть и другая крайность - куча фотографий на фоне дорогих машин (пару раз веселился, видя номерные знаки своих знакомых), в пафосных местах с коктейлем какой-то хуйни, на который ушла половина стипендии, эт цетера, эт цетера. И тех и этих роднит одно - нужен принц, не менее. А куды податься мне, со средним ростом, средней зарплатой и средним размером хуя? Впрочем, буду честен до конца - хуй у меня ниже среднего, так что пусть и дальше слепнут от монитора и ждут перевернувшегося на их улице автомобиля Росинкассации марки "Камаз", я же перейду к конкретным личностям, с которыми познакомился в сети.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2010 | Просмотров: 279

Кончайте скулить, жалкие лузеры

Юмор, Истории

Эй вы, униженные и оскорблённые, бессильно визжащие о несправедливости мира или обливающиеся слезами жалости к себе!

Если за последние пару лет ваша жизнь не изменилась вообще или изменилась только к худшему...

Если вы каждое утро встаёте по звонку и с отвращением идёте на работу, где начальник - идиот, коллеги - уроды, а зарплата нищенская и хватает её только чтобы свести концы с концами...

Если про себя вы называете свою женщину дурой или коровой (или своего мужчину - козлом), и утешаете себя тем, что у соседа баба ещё хуже, и вообще, третий сорт - не брак...

Если главные ваши достижения в жизни - это коллекция грязных тарелок в раковине и грязных носков под кроватью, рыцарь 48-го уровня в Warcraft'е и грамота за декламацию стихов ещё в 5-м классе...

Если денег у вас хватает разве что до зарплаты, и то если у друга тысчонку перехватить, и вы с ужасом понимаете, что в случае увольнения вы и месяца не протянете...

Если на работе не заметят вашего увольнения, и даже умри вы, это заметят только те, кому придётся возиться с вашими похоронами...

Если в 30 лет вы ещё живёте с родителями, которые вам смертельно надоели, но конца-края этому не видно...

Если уже несколько лет вы собираетесь резко изменить эту ситуацию, но до сих пор не сдвинулись ни на миллиметр...

...то наверняка вы не раз задумывались о том, что жизнь к вам несправедлива и вы достойны гораздо большего, но вам... не повезло.

Так вот, если в этом портрете вы узнали себя, я вас огорчу ещё больше. Вы имеете ровно то, чего вы достойны. Просто вы - лузеры. Недоделки. Люди третьего сорта. Офисный планктон. Однородная серая биомасса.

Причём знаете, что самое противное? Вы вовсе не родились лузерами и людьми третьего сорта. Ваши родители и ваши гены тут ни при чём. Это вы сами постепенно сделали себя таковыми.

Как? Да очень просто - приняв лузерскую религию и следуя её заповедям «Мне что, больше других надо?», «Всех денег не заработаешь», «Зачем напрягаться?!», «Я займусь этим завтра», «Давай лучше по пиву», «Много работают только трудоголики»...

Пока ваши одногруппники читали учебники, вы смотрели «Дом-2». Пока ваш однокурсник поднимал гантели в спортзале, вы поднимали кружки с пивом. Пока ваши сверстники делали карьеру, вы ржали над тем, как поздно они приходят домой из офиса. Пока ваши друзья строили бизнес, вы играли на компьютере.

И теперь каждый из вас имеет ровно то, что заслужил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2010 | Просмотров: 303

Огородный олигарх

Юмор, Истории

Сегодня в гостях была маменька с извечной темой-страданием: «И от чего ты не вышла замуж за олигарха?» Обычно такие беседы заканчиваются попыткой познакомить меня с каким-нибудь одиноким мужчиной, владельцем дачного участка. И чем я становлюсь старше, тем возраст огородных олигархов все больше увеличивается. Сегодня на кон был выставлен дядечка чуть за писсят, я ловко увильнула от такого выгодного предложения, но вспомнила, как всё начиналось.

Огородные олигархи были всегда коньком моей мамы. Как только мне исполнилось шестнадцать, в моем гардеробе произошли значительные изменения. Все мои майки и джинсы были тайно изъяты, а взамен мне были куплены декольтированные платья. Кстати, вот декольте — это сиськи нараспашку, а когда нараспашку еще и жопа — как такое платье называется?

Я этого не знаю до сих пор, но такие платья у меня были в количестве много штук. Чтобы прикрыть жопу кружевами, которые были прихреначены вместо юбки, приходилось открывать сиськи, а чтобы прикрыть сиськи приходилось открыть жопу. Не платья, а замкнутый порочный круг. В общем, у меня была вся дизайнерская линейка платьев от местных нахичеванских цеховиков, но меня это не радовало.

Во-первых все эти творения были откровенным гавном, во вторых обувью, сумками и прочими аксессуарами маменька не озаботилась, поэтому ко всем этим жоподекольтированным платьям у меня были кроссовки, сандалии и рюкзачки, которые я носили под тайно спижженые у меня джинсы и майки.

Одним словом все мои ансамбли выглядели достаточно странно, но маменьку это не останавливало. У нее была цель — выдать меня замуж за фирмача. Олигархов тогда еще не было, а фирмачи были. Это мама их так называла, на самом деле каждый фирмач был эквивалентом сегодняшнему торговому представителю. Они ездили на убитых иномарках, кормили страну стиморолом, сникерсами и напитками юппи, и выглядели в глазах мамы отличной партией для меня.

Ей всегда хотелось зятя с которым можно делать совместный бизнес, я же предпочитала таких же, как я сама, шестнадцатилетних голодранцев в джинсах, майках и с гитарой. Но с ними бизнес было делать невозможно, поэтому маменька взяла все в свои руки.

В те годы у нее было несколько небольших магазинчиков, в которых продавалось всякое полусъедобное гавно поставляемое теми самыми фирмачами. И вот с утра я получала разнарядку — сегодня будут Вася-сырник, Андрей-шоколадник и убогомордый Вадик.

Надо сказать, что к чести моей маменьки, к убогомордому Вадику меня не сватали, потому как Вадик был похож на пиздец с блинным лицом, не в том смысле, что лицо круглое, а будто чем-то это лицо уебали, навечно его приплюснув, оставив нетронутым лишь красный уткин рот.

Рот убогомордого Вадика был похож своими повадками на прекрасный хищный цветок венерина мухоловка. Вадик этим ртом вечно что-то жрал, вытягивая вперед губы и засасывая в себя еду на манер пылесоса и заодно очаровывая собеседника непрекращающимся словесным поносом и разбрызгиваемыми слюнями с кусочками еды. В общем, Вадик в маменькины расчеты не входил, я так думаю, потому что жрал слишком много, с таким делать бизнес невыгодно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2010 | Просмотров: 342

Путёвка в жизнь

Юмор, Истории

Его звали просто и незатейливо – Чибис. Настоящего его имени не знал никто. Даже мой двоюродный брат Борян.
Чибис сидел на унитазе, неестественно вывернув колени, и, кажется, был мёртв.
- Твой Чибис умер. – Я подошла к Боряну, и положила ему руку на плечо. – Крепись, брат.
- Он сидит на унитазе с зелёным лицом, вывернутыми коленками, и не дышит? – Борян, кажется, не был потрясён скорбной новостью.
- И воняет.
- Типун тебе на язык, дура! – Рассердился брат, и даже замахнулся на меня нетрезвой рукой. – Скажешь тоже – умер! Чибис всегда так спит!
- Тогда какого хуя ты назначил этого зомби моим телохранителем, скот? – Я тоже рассердилась и замахнулась на Боряна нетрезвой рукой. – К тому же, он сруль!
- Тсссс… Тихо-тихо… — Брат перехватил мою руку, и усадил меня к себе на колени. – Не надо называть приличного человека срулём только потому, что его коварно сморил тревожный сон прямо на унитазе. Поверь мне, Лида, Чибис — прекрасный и ответственный человек. И доверить тебя я могу только ему.

Я всхлипнула и посмотрела по сторонам, в надежде отыскать себе нового телохранителя самостоятельно. Мне очень был нужен телохранитель, потому что от его наличия зависело то, как я проведу остаток вечера: страстно гоняя жопкой плотву на танцполе, или до шести утра слушая песню «Путана, путана, путана», которую всегда поёт Борянова мама после десятой чарки. А десятая чарка была выпита ею ещё час тому назад. Путана стремительно и неотвратимо надвигалась, и это пугало.

Мы истово и от всей души отмечали двадцатилетие Боряна. На торжество были званы я и мой папа. Маму мою Борян приглашать побоялся, потому что восемнадцатый и девятнадцатый дни его рождения были предсказуемо омрачены стандартной схемой: вначале «Путана» исполнялась на два голоса нашими с ним мамами, а на строчке «…и тысячи твой стОит туалет» моя мама начинала хихикать, и это было поводом для начала воспоминаний Боряновой родительницы о том, что моя мать загубила жизнь её брату. Мама оправдывалась, призывая в свидетели папу, но к тому моменту папа, которого сильно укачивало под путану с туалетами, уже спал. И тогда начинался женский бокс. Который длился ровно столько, сколько спал рефери-папа. Иногда рефери спал до утра. Так было в восемнадцатый день рождения брата. И ему до сих пор было жаль сервиза Мадонна, оконного стекла, и нестарого ещё катушечного магнитофона Комета.
В общем, двадцатый свой день рождения Борян решил отметить без женского бокса, и даже отважно выставил на стол новый сервиз Мадонна.

Кроме меня с папой и Боряновых родителей, на этом празднике жизни накидывалась халявным винегретом куча прожорливых и незнакомых мне людей, среди которых особо выделялся странный пожилой мужчина в рыболовной сети на голое тело с волосатыми сосцами. Мужчину звали Кузьмой, и он был гомосексуалистом. Это знали все, кроме моего папы. Папа у меня с предрассудками, и непременно возжелал бы трагической и немедленной гибели Кузьмы, за которой последовали бы серьёзные травмы Боряновой мамы. Благодаря которой этот немолодой фрик был зван на торжество. Мамой, безусловно, руководила корысть. Боряном тоже.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2010 | Просмотров: 282

Гошкина любовь со стрельбой и белками

Юмор, Истории

Деревенька, как деревенька. Много таких. Вот только загорают на берегу пруда некоторые не по-деревенски совсем. Гошка с Генкой. Расстелили верблюжье одеяло старое, загорают и на тонконогих девчонок смотрят, а Светка с Ольгой им на мостике отсвечивают. Это Гошка им втер, что стоя у воды загорать лучше получается, вот они и стоят. А Гошка с Генкой смотрят, когда девчонки на мостике стоят, на них смотреть удобнее, а Гошка в Светку уже четыре года влюблен летом.
Он бы и зимой влюблен был, но зимой они не видятся, а учатся в разных городах. Этой зимой будут в седьмых классах учиться.
Генке Ольга нравится. Ишь, как красиво стоит, думает Генка, как будто нырять собирается «рыбкой». Сейчас прыгнет.
- Не, Ген, не прыгнет, - встревает Гошка в Генкины мысли, - она плавать не умеет.
- А твоя Светка, - обижается Генка, - а твоя Светка тоже только по-собачьи плавает.
- Нет, ты лучше скажи, зачем девки лифчики носят? – Генка уже не обижается, а философствует в меру сил, - Ольга четыре года назад без всякого лифчика купалась. Сейчас-то он ей зачем?
- Ген, а ты ее и спроси, - Гошка устраивается поудобней, - вдруг расскажет?
- Дааа, спроси, - возмущенно протянул Генка, - сам спрашивай. Она хоть и в лифчике, а дерется как без него.
- Чего делаете, мужики? – к пруду подошел зоотехник Федька – двадцатитрехлетний парень, почитаемый Генкой и Гошкой уж если не стариком, так вполне солидным и немного глуповатым человеком, - я тут у Куркуля ружье сторговал немецкое, айда на ферму испытывать.
- Врешь, Федька, - не поверил Генка, - нипочем Куркуль ружье не продаст, оно ему от отца досталось, а тому помещик за хорошую службу подарил.
- А я слышал, что Куркуль ружье в том разбитом немецком самолете нашел, что в войну золото вез. Ружье взял, а золото перепрятал, - возразил Гошка, - но тебе, Федька, он его все равно не продаст. Жадный потому что. А у тебя столько денег нет.
- Продаст, не продаст, здоровы вы рассуждать, как я погляжу, - надулся Федька, - я ведь и один ружье отстрелять могу. А вы сидите тут, на девок пяльтесь. Последний раз спрашиваю: идете, нет?
- Идем, идем, - Генка свистнул, а Гошка махнул рукой обернувшимся девчонкам: ждите, мол, у нас тут мужские дела, скоро придем. И они пошли.
До старой летней фермы недалеко совсем – с километр. Зимой там пусто, а на лето телят пригоняют из совхоза. Сейчас день, телята на выпасе, ферма пустая. Голуби одни комбикорм жрут. Одна такая сизая птица мира больше килограмма в день сожрать может, а их тут сотни. Не любят их за это в деревне. Конкуренция. Комбикорма совхозным телятам не хватает, у скотников своя скотина по дворам есть просит и голуби еще. Никакого прибытка с голубей – одно разорение. Вот поэтому Федька на ферму и пошел ружье отстреливать. Хоть и пьяный, а пользу для хозяйства блюдет.
Шли молча. Генка думал, дадут ли ему пострелять, и попадет ли он в голубя на лету. Гошка размышлял, откуда, все-таки, взялось ружье у Куркуля. И только Федька просто шел и не думал. Думать Федька не мог. Голова раскалывалась, в глазах плыли радужные пятна, и даже слюны не было, чтоб сплюнуть.
Насчет ружья Федька ребятам не врал: Василь Федорыч – старик, прозванный в деревне куркулем, за крепкое хозяйство, большой дом и прижимистость, действительно, согласился продать ему ружье за недорого.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 сентября 2010 | Просмотров: 295

Кустурица

Юмор, Истории

Нет, всё таки тогда люди были проще, и не одевали чёрные очки делающие их похожими на гадких, назойливых мух. Поэтому и писать о тех временах легче и свободней, что ли.
Восьмая заповедь была основательно отменена и стала культовой.
Россия жила как… Да нехуёво жила. Уж во всяком случае получше чем Монголия. А в Монголии шкуры самые качественные в мире. Не то что у турок, иль там итальяшек.
Блядь, я ж не о России, я об эротике. Вообще, причём тут Кустурица и шкуры КРС. Стоп, какая там эротика. Эротика – это что-то типа голых баб в глянцевых журналах, а в моей истории как раз этих журналов и не было. Бабы были, согласен и даже голые, но никаких там инженеров - электриков или чёрных кошек с белыми котами. Ах, нет, не так. Кот там был и даже не в эпизодах, но сука полосатый такой с рыжими подпалинами. Мерзкий котяра по кличке Пушкин.
В нашем городе стихов не читают, но Пушкина знают не хуже чем в Питере. И участковый был Пушкин, и хромой дедушка с Молофеевки у которого трофейный мотоцикл на огороде гнил. Ну и конечно кот. Пушкин – символ, а мы к символам трепетно относились. И ещё к блядкам. К ним мы, пожалуй, относились ещё более трепетней, чем монголы к шкурам КРС или будущий президент к римскому праву. А всё потому, что делать больше было нечего.
Страна менялась, люди увидели «Санту Барбару» и пиздец! Там страсти, интриги, Мэйсон, бля, Джинна – охуеть. И все занимались великосветским блядством. Только в Америке это всё как-то попахивало политэкономией, а у нас великорусской, похожей на волжские просторы еблей женских особей под песни Юры Шатунова. Вы знаете кто такой Юра Шатунов? Я тоже плохо помню, но вот «Белые розы-ы-ы-ы-иии…». Хуле, вспомнили? Ага.
А пошли мы на танцы. Туда ходили все, кто мог держаться на ногах или в данный момент не пиздил цветмет. На танцах можно было хоть как-то самовыразиться, иль там повыёбываться по скромному. Если выёбываться нескромно, то можно получить по еблу и растерять все остатки социальной значимости для общества.
Там же, на танцах происходили встречи с девушками, которых уже начали потихоньку называть «тёлками» и их можно было «снимать» или «подгонять».
Да что за ёб…! Пришли мы, значит, на танцы и топчемся по понятиям. А кругом такая же гопота как и мы с Валероном.
Ну, Валерон - это пацан такой, он цыган ненавидел и про Кустурицу до сих пор не знает.
А из динамиков ревёт – «Музыка наааас связала, тайною нааашей стала…» и прочий мираж. Ритм есть, хуле. В желудке «палёный» «Petroff», фонарики мигают и бабы волосами так потряхивают, как в рекламе от перхоти. Вот она эротика, без глянца и всяких там штатных поз.
А одна девчонка так вообще охуела. Это бывает, когда подруги уже по подъездам ебутся, а тут целка жмёт. В таких случаях дамы бывают очень общительными и издалека видными. Короче танцует созревшая для блядок «Наташа Ростова» энергично с тисканьем собственных сисек и красными глазами. А рядом цыгане, опять же. Ждут суки, когда можно будет её на хату влечь в хоровую капеллу. Эти типы всегда норовят по быстрому, и кочевать снова.
Но тут было одно препятствие – Валерон. Его иногда «клинит», если он, не закусит жвачкой «Love is...». В общем, ему неимоверно понравилась эта, которая руками размахивала в «свете дискотек…». Он пристроился рядом и стал топтаться типа как в 3D. Ну, там руки по оси «Y», ноги по «Х», а перегаром в сторону «Z». Нереально так задвигался мой друган.
Цыганам это не понравилось. Они перешептывались и тыкали пальцами в нашу сторону. Но, помня, что Валерон уже сломал у них три ножа, за какую-то хуйню, то «бычится» парни не спешили. Да и я одному Христо чуть руку не оторвал за стадионом «Горняк».
В общем, в перерыв один из ромэлов подошёл ко мне, пока Валерон «дул в уши» прекрасной незнакомке в кожаной куртке.
- Слышь, Bespyatkin, у нас хата, тачка, бухнуть – всё как у людей, вы первые, а уж мы там потом… Тёлка сама хочет, видишь? – дипломатично обратился он ко мне.
- Животные вы блядь, вас даже Дарвин не систематизировал, куда вы лезете, у пацана любовь – вежливо ответил я.
- Ты меня своими авторитетами не страши, понял, а любовь только у лошадей бывает – ответил мне цыган.
- Передай своим конокрадам, что кино сегодня до часу ночи, ещё успеете, нахуя вам опять по кладбищу бегать?
- Хуле ты распизделся, Bespyatkin, опять будете штакетник искать, а его нет нихуя, у нас «ствол» есть, - почему-то оглянулся цыган.
- «Ствол» - это сила, но любовь ещё большая сила, поверь мне – ответил я не испытывая ни страха не совести.
Все знали, что молодые цыгане стреляют только с разрешения родителей, а родители у них пиздец какие строгие. Если пизюк-цыган просто пальнёт из хлопушки в людном месте, то усатый папа Михэй пропишет ему весьма радикальные рецепты по лечению геморроя. Короче трюк с хоровым пением отменялся в данном случае. Они это поняли и правильно оценили. Все жили на одном районе и устраивать войну из-за хуйни - это просто глупость.
Так и получилось. Я с теми же цыганами таки поехал на «хату» со штатными красавицами из Молофеевки, а Валерон с «дамой под вуалью» упиздил в сторону Городища, размахивая руками и каким-то грязным пионом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 сентября 2010 | Просмотров: 282

Плечевая Ксюша с плюшевым другом

Юмор, Истории

Я познакомился с Ксюшей ночью под Рязанью, на московской трассе. Сидел в придорожном кафе, пил чай, общался с престарелой продавщицей, тосковал. Надо было раскладывать надоевшую палатку и спать в жутком холоде. На улице ветер и сырость.

Она зашла, скинула куцую лакированную курточку и сложилась пополам от кашля. Отдала долг продавщице, показала ей полиэтиленовую скатерть, которую только что получила в подарок от дальнобойщика. Покрутили эту ерунду в руках и приспособили накрывать булочки, чтобы не зачерствели.

— Во мужики, а! Вместо бриллиантов полиэтиленовые скатерти дарят, — шутя, говорит продавщица и косится на меня.

— На хрен мне бриллианты, я сама как бриллиант. Тёть Тамара, налей чаю.

Взяла свою личную, большущую кружку, села за столик и принялась искать сигареты. Я протянул ей пачку.

— А это журналист, — говорит с гордостью тётя Тамара. — Из Киева путешествует.

— Журналист, говоришь? — косится на меня Ксюша, — Журналист… Я б тебе, журналист, столько историй рассказала…

— Ну, так расскажи, — я пересел за ее столик. — У меня времени много.

Ей тридцать пять, она проститутка. Ее услуги стоят 300, 400 или 500 рублей в зависимости от сложности. Сама родом из Казахстана, хотя родных мест не помнит. Наполовину украинка, наполовину казашка — это то, что знает о родителях. Росла в детском доме. Первый срок получила за угон мопеда, сидела в детской колонии.

Не бухает и не колется. С гордостью показывает чистые вены. Сама сохранилась вполне, фигура есть, только худая, на лице скулы режутся.

— Это я после родов похудела. Мальчика этой весной родила. Не выжил… Я, беременная, до последнего на трассе стояла, всю зиму. Мож, поэтому…

Последний срок — десять лет — Ксюша отсидела за убийство. Топором буквально четвертовала своего сожителя, тридцать пять ран.

— Избил он меня, а потом ножницами в шею два раза, видишь шрам?… — запрокидывает голову, — Соседку позвал, кричит, что я споткнулась, порезалась, скорую… Меня зашили, я там неделю валялась. Сестра его приходила, просила не сажать его. Да не собиралась я его садить… Потом смотрела телевизор, — там в коридоре телевизор, и что-то перемкнуло. Перемкнуло что-то. Не долечившись, сбежала из больницы и сожителя порешила.

— Я, как из тюрьмы-то вышла, на год в загул пошла. Десять лет без мужика, вот подумай. А? Потом пошла на работу устраиваться, спрашивают — почему сразу после освобождения не пришла? — Гуляла, говорю! А что? Десять лет, сами бы попробовали…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 сентября 2010 | Просмотров: 254

Плечевая Ксюша с плюшевым другом

Юмор, Истории

Я познакомился с Ксюшей ночью под Рязанью, на московской трассе. Сидел в придорожном кафе, пил чай, общался с престарелой продавщицей, тосковал. Надо было раскладывать надоевшую палатку и спать в жутком холоде. На улице ветер и сырость.

Она зашла, скинула куцую лакированную курточку и сложилась пополам от кашля. Отдала долг продавщице, показала ей полиэтиленовую скатерть, которую только что получила в подарок от дальнобойщика. Покрутили эту ерунду в руках и приспособили накрывать булочки, чтобы не зачерствели.

— Во мужики, а! Вместо бриллиантов полиэтиленовые скатерти дарят, — шутя, говорит продавщица и косится на меня.

— На хрен мне бриллианты, я сама как бриллиант. Тёть Тамара, налей чаю.

Взяла свою личную, большущую кружку, села за столик и принялась искать сигареты. Я протянул ей пачку.

— А это журналист, — говорит с гордостью тётя Тамара. — Из Киева путешествует.

— Журналист, говоришь? — косится на меня Ксюша, — Журналист… Я б тебе, журналист, столько историй рассказала…

— Ну, так расскажи, — я пересел за ее столик. — У меня времени много.

Ей тридцать пять, она проститутка. Ее услуги стоят 300, 400 или 500 рублей в зависимости от сложности. Сама родом из Казахстана, хотя родных мест не помнит. Наполовину украинка, наполовину казашка — это то, что знает о родителях. Росла в детском доме. Первый срок получила за угон мопеда, сидела в детской колонии.

Не бухает и не колется. С гордостью показывает чистые вены. Сама сохранилась вполне, фигура есть, только худая, на лице скулы режутся.

— Это я после родов похудела. Мальчика этой весной родила. Не выжил… Я, беременная, до последнего на трассе стояла, всю зиму. Мож, поэтому…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2010 | Просмотров: 348

Все стало светлым

Юмор, Истории

Иннокентий Давыдович задумчиво курил, глядя в окно. Шел дождик, даже не шел, моросил, мерзко шлепая по асфальту то тут, то там. Периодически мимо окна проезжала машина, противно шипя шинами по мокрой дороге. Вороны противно каркали на противных кошек. Все было противно. Все осточертело.

В дверь противно постучались.
- Иннокентий Давыдович, у нас компьютер сломался!
- Ты с ума сошел? Такими вещами Димка занимается! Или опять проспал? Так ему еще пени накрутят...
- Здесь Димка, Димка сам в шоке... компьютер в порядке! - хрипло пробурчал Димка из-за двери, - тут видимо сервак полетел. Который ГБС.
- Тот самый? - уточнил Иннокентий Давыдович.
- Больше некому. Или я чего-то не знаю.
- Ба! - проблеял начальник регистрационного бюро. Такого еще не было. И случилось же, аж противно... хотя нет, почему-то именно это было даже интересно.

Главный Банковский Сервер, в простонародье гэбээска, хранил информацию обо всех и вся. Сначала он был частным проектом, но со временем стал государственным. Иннокентий Давыдович даже представить себе не мог, что со всей его охраной, со всем его штатом программистов, техников, секьюрити и инженеров, с резервными системами питания и хранения информации, с невзламываемой системой защиты, ГБС в принципе не был способен сломаться. Даже представить себе такое было верхом кощунства. А как бы было хорошо!
- А что именно не так?

- Посмотрите сами, может хоть эффект присутствия сработает, - пожал плечами сисадмин и пошаркал кроссовками в кабинет. Начальник регистрационного стола пошел за ним.

В углу комнаты сидели бледные родители и, широко вытаращив глаза на Иннокентия Давыдовича, крепко обнимали голубой сверток.
- Так-с, с чем пожаловали? - машинально протянул Иннокентий самым противным голосом, на какой был способен.
- Нам бы свидетельство на ребенка получить. Все по чести, зарегистрировали, родили, здоров...
- Свидетельство - не проблема, взнос зарегистрировали?
- И даже внесли уже!
- И налог?
- Мы все сделали, вы посмотрите по компьютеру. Осталось только получить бумажку!
- Какие сознательные! - одобрительно крокряхтел Иннокентий Давыдович, и строго посмотрел на Димку с Никитосом, мявшихся в углу. Заполнив пароль, дав системе распознать отпечаток пальцев обеих рук и сдав образец крови, он с первого раза вошел в систему. Потом снова посмотрел на подчиненных, но те так и стояли с выжидающим видом. Значит, рано радоваться. Иннокентий Давыдович неспеша, дабы не ошибиться, ввел индивидуальные налоговые и индивидуальные межбанковские номера обоих родителей, нашел ссылку на действительно зарегистрированного по всем правилам младенца, прошел по ссылке достаточно быстро и охнул, молниеносно покосившись как на Димку с Никитосом, так и на посетителей с искренним недоумением.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2010 | Просмотров: 281

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 [155] 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх