Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

История леденящая душу

Юмор, Истории

Историю эту много лет назад рассказал мне Петя Дмитриев – телевизионщик, журналист и продюсер. Где он сейчас и что с ним не представляю. Привожу ее здесь такой, как услышал.

Свою карьеру Петя начинал в "Медицинской газете". Почему-то, уж не помню почему, это давало ему право на творческую деятельность в Доме Медика, расположенного, как известно, на улице Герцена (ныне Никитской), в самом, что ни наесть историческом центре столицы. Что уж он там делал - совершенно неведомо, но пили они там часто. К этому располагали маленькие но, как говорят, весьма уютные гримерные за сценой, а так же то, что многие из творчески активных медиков имели прямой доступ к спирту. Дело было в тяжелые годы борьбы с алкоголизмом, так что спирт в те времена был стратегическим и редким ресурсом.

И вот пьет Петя Дмитриев с четырьмя друзьями творческими медиками шестой день. Все стадии пьянки пройдены. Анекдоты кончились, песни спелись, про жизнь рассказано все, пьяные слезы пролиты, пара фингалов заляпана йодом. Словом, переросла пьянка в черный запой. Люди молча пьют, молча падают под стол, молча просыпаются, негромко блюют и снова молча разливают. "Не надо слов! Все понятно без них!". В задумчивом оцепенении, но, строго блюдя интуитивный ритм разлива, проводят они сутки за сутками.

И вот утром, на рассвете шестого дня слышит Петя отчетливый и неторопливый стук копыт - цок-цок-цок. Звук этот нарастает, усиливается и вдруг замирает за неплотно прикрытой дверью. Дверь медленно, со скрипом (естественно) приоткрывается и каждый видит, что к нему пришла лошадь.

Центр Москвы, улица Герцена, Кремль из окон виден. Каждый понимает, что лошадь появиться здесь не может. НЕ МОЖЕТ по определению! Разве, что вместе с конной милицией, но где тогда, собственно, мент? Да хрен с ним с ментом, хоть кто-нибудь человеческий, хоть какой-нибудь завалящий хозяин. Лошади сами по себе по центру Москвы не ходят и в Дом Медика не забредают. Не могут. Но нет хозяина. Нет его...

Первая и вполне естественная в такой ситуации мысль: "Ну, вот, наконец-то, допился!" Люди взрослые, медики опять же, что такое белая горячка знают, а тут вот она, в дверь ломится. Печально, конечно, но и светлая радость какая-то с другой стороны тоже присутствует. Все-таки не каждый день до лошадок допиваешься, тоже, в общем-то, достижение. На других в ту минуту никто смотреть не решается, вдруг они коня не видят, тогда все – здравствуй, советская карательная психиатрия!

Долгую минуту фантом лошади молча смотрит на них, они на него. Конь неподвижен как статуя основателя Москвы Юрия Долгорукова, творческие медики - скульптурная композиция "Граждане города Кале". Экзистенциальное напряжение невыносимо. Терпеть его выше сил человеческих. Виночерпий не выдерживает и рвет тишину звуком разливаемого по стаканам спирта. Общий выдох, общий глоток на вдохе, далее звуки теряют стройность: те, кто привык занюхивать - вдыхают носом и крякают, кто привык запивать - омывает гортань напитком "Буратино", прочие заедают огурцом. Пауза. Очередь за фантомом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2010 | Просмотров: 355

И вот она - СВОБОДА!

Юмор, Истории

Моя история печальна. Я не помню родителей, ибо я рождён в неволе. Я рождён рабами Богов, ради утех этих жестокосердных существ. Я влачил своё ужасное существование в одиночестве, полностью лишённый свободы. Я жил в их Высоких Норах.

Пока я был мал и глуп, я думал, что так и живут все мои соплеменники… боже, да я и не знал о том, что где-то есть мои соплеменники. Зато я очень хорошо познакомился с дьявольской хитростью и жестокостью Богов.

Я жил в Норе с четырьмя Богами.

Главный Бог – самый жестокий и самый злой. Помню, как был чуть не убит при попытке заявить о своём праве на жизненное пространство. Он меня нещадно избил, а после, вытер мною место, говорящее о моём существовании. А затем отнёс на пытку Ядовитой Водой!

Это ужасно.

Это когда вас держат так, что вы не можете дотянуться ни до спасительного, сухого места ни до палача, ничем… Полная беспомощность. Вы даже не можете вцепиться зубами в его ненавистную плоть. И так вынуждены терпеть, пока Богу не надоест втирать в вас ужасную гадость.

Только полное вылизывание… многократное вылизывание способно хоть на немного уменьшить тот смрад, которым после пытки воняет ваше тело.

Так же я был бит практически постоянно за попытки найти что-нибудь съедобное.

В высоких Норах нельзя добывать себе пищу самому. За добычу пищи следует суровое наказание. Мне удавалось пару раз никем незамеченным находить самому эту пищу – но это лишь жалкие крохи тех богатств, которые есть в специальных белых холодных шкафах, где Боги хранят свои запасы. Мне приходилось отзываться на унизительно-варварское «васька-васька-васька» чтобы кушать. Именно так, издеваясь, звал меня другой Бог.

Этот Бог был не многим лучше главного Бога. И этот Бог вообще был менее громкоголос и жесток… Он никогда не орал полностью лишенные, каких либо представлений о прекрасном, звуков, когда в гости к моим Богам приходили другие Боги. Они садились за Большую Плоскую Миску, на которой было столько пищи, что мне хватило бы на год.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2010 | Просмотров: 380

Зона турбулентности, - Падаем! – прошептала Марина

Юмор, Истории

Самолет мелко завибрировал, в иллюминатор было видно, что и крылья у него дрожали, как руки алкоголика в треморе. Пассажиры начали тревожно переглядываться. А самолет вдруг резко накренился и стал терять высоту.
- Падаем! – прошептала Марина.
И хотя стюардесса запоздало, но все же сообщила, что самолет попал в турбулентную зону и всем надо просто пристегнуться и пережить всего несколько неприятных минут, ее никто уже не слушал. Народ-то уже привык к тому, что воздушные суда, большие и маленькие, почти каждый день где-нибудь да падают. А вот сегодня очередь, видимо, дошла и до них.
Марина вопила уже во весь голос:
- Боже мой, мы сейчас упадем!
Ее муж Андрей, и сам трясущийся от страха, попытался как-то успокоить Марину, отвлечь ее от ужасных мыслей. И не нашел ничего лучшего, как обнять и сказать проникновенно:
- Раз уж такое дело, давай простимся, милая!
- А-а-а! - заголосила Марина. – Я не хочу умирать!
- Не бойся, это не страшно совсем, - убеждал ее Андрей. – Хлоп – и все! Никто ничего и не почувствует.
- Правда? – притихла Марина. – Ты откуда знаешь? Ты что, уже падал? Без меня? Когда это было?
- Давно, - неопределенно махнул рукой Андрей. – В армии еще.
Это точно. В армии он один раз упал. Но не в самолете, а со второго яруса солдатской кровати. Во сне. И было ему тогда очень больно, потому что приземлился он на копчик. Но зачем это сейчас знать Марине?
- Ну ладно, давай прощаться, - согласилась Марина и всхлипнула. – И давай простим друг другу, если кто в чем был виноват.
Андрей подумал и поежился.
- А это еще зачем?
- Ну, так принято, милый, чтобы предстать перед Богом с чистой душой. Ну, вот я, например, виновата перед тобой в том, что на прошлой неделе спрятала твои удочки.
- Зачем? – удивленно спросил Андрей, выуживая из кармана фляжку с коньяком – он увидел, что многие вокруг пьют, курят, а одна парочка даже пытается заняться любовью прямо в кресле. В общем, все оттягивались напоследок, кто как мог.
- Ну, чтобы ты хоть одну субботу побыл со мной, - призналась Марина.
- Тоже мне, грех нашла, - отпив из фляжки, хмыкнул Андрей.
- А что, у тебя есть что-то посерьезнее? – насторожилась Марина.
Слегка захмелевший Андрей подумал, что раз уж им предстоит погибнуть, то зачем скрывать то, что камнем лежит на душе? А так, глядишь, признание и в самом деле зачтется на том свете. Но он все же решил повременить. Тем более что инициатива открыть исповедальню на борту падающего Ту-154 принадлежала не ему, а Марине.
- Давай уж, продолжай ты, раз начала, - сказал Андрей. – Не думаю, что у такой большой красивой девочки за душой всего лишь такой маленький и безобидный грешок, как припрятывание удочек.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2010 | Просмотров: 367

Наваждение

Юмор, Истории

Большинство женщин либо умны, либо красивы. Исключения из правила со знаком плюс, умные красавицы, настолько редки, что каждая из них стоит отдельной повести. Жизненный путь куда как более частых исключений со знаком минус вполне исчерпывается метрикой, паспортом и справкой из крематория. Катя? Катя заслуживает рассказа.
Прозванная еще в школе Бледной Спирохетой, худая как щепка Катя была начисто лишена любых выпуклостей, делающих женщину привлекательной. Добавьте сюда пергаментную, как у альбиноса, кожу, белесые жидкие волосы и бесцветные, почти невидимые ресницы и брови. Еще и с кровью ей не повезло: редкая четвертая группа, отягченная вдобавок отрицательным резусом, сулила Кате почти гарантированную бездетность.
В сочетании с острым и быстрым, мужского склада умом этот жуткий комплект не мог не оказать вполне определенного влияния на характер Кати. Она росла гордой, болезненно-нелюдимой, озлобленной на весь мир. Я с трудом попал в число двух-трех людей, с которыми Катя поддерживала общение. Возможно, ощущала мое скрытое к ней сочувствие?
Мы, можно сказать, дружили: часто встречались, гуляли, ходили по сезону в кино, а летом на пляж. Но, чем старше мы делались, тем меньше хотелось Кате бывать на людях. Ей не нравилось, как на нее смотрят: мужские взгляды часто бывали слишком красноречивы, женские – всегда безжалостны. Мы стали видеться реже – обычно в маленьких, полутемных забегаловках, где можно спокойно побеседовать за рюмкой-другой винца.

Позже Катя перестала ограничиваться рюмкой-другой. Захмелев, она делалась агрессивной (Катины годы уже отчетливо клонились за четвертную, а перспективы к нулю), и наши встречи сами собой сошли на нет. Некоторое время мы еще болтали по телефону, но и это убогое общение быстро свелось к дежурным «как жизнь – нормально», да к редким поздравлениям с праздниками. Все же сочувствие – не совсем то, что нужно женщине даже от самого близкого друга. А большего я предложить Кате не мог…
Поэтому Катин звонок с последующим приглашением в гости – после пятилетнего почти молчания! – удивил и поразил меня, но поразил больше. И дело не в том даже, что в прошлой жизни Катя не приглашала в гости никого и никогда: в конце концов, все однажды случается впервые. Но в Катином голосе журчали бархатные, грудные, необыкновенно приятные, манящие даже нотки: никогда бы я не мог и подумать, что ее речевой аппарат способен на такое. Это удивление тут же сменилось другим, куда большим: Катя – замужем, растит двух сыновей-погодков, и уже ждет третьего.
Но окончательно добил меня адрес, по которому мне предлагалось прибыть: Барвиха… Я не циник, нет, и всегда готов поверить в сказку со счастливым концом, но представить себе кого-то из российских политолигархов в образе альтруиста, склонного к самопожертвованию – увольте!
Словом, я был заинтригован. В назначенный день смотался в центр города за настоящим «Киевским» тортом – единственной известной мне Катиной слабостью. Оставшихся денег хватило на тринадцать роскошных, бледных, с тяжелыми бутонами чайных роз. И в половине пятого опрятный автобус с кондиционером мягко покатил меня по прихотливым изгибам Рублево-Успенского, то зеленеющими нерусской свежести лесопосадками, то вдруг нависающими над шоссе шестиметровыми неприступными бронезаборами.
…На КПП – здесь тоже все было серьезно – старлей с металлическим ликом потребовал у меня аусвайс. Впрочем, ознакомившись с паспортом, часовой смягчил физиономию примерно до консистенции углепластика и, буркнув «На дачу к генералу С-ву? Проходите, вас ждут…», гостеприимно пригласил меня пройти – для начала сквозь рентгеновскую рамку.
Ни бомб, не пулеметов, ни прочего гексогена рамка на мне не обнаружила. Услышав одобрительный писк прибора, страж ворот совсем расслабился и, высунувшись до пояса из будки, дал целеуказание – во-он по той дорожке до упора, до зеленого забора, в нем – калитка, звонок справа от…
Я побрел по назначенной дорожке, терзаемый раздумьями: не может же быть, чтобы это был тот самый генерал С-ов? А может, у нас есть сразу двое генералов С-овых, однофамильцы – один распиаренный, а другой – не очень? Но ни до чего толкового додуматься я не успел, и позвонить в звонок не было суждено – калитка распахнулась мне навстречу. И в мои объятия бросилась женщина, которую даже самый взыскательный критик если бы и не счел красивой, то уж обаятельной – наверняка…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2010 | Просмотров: 317

Отморозки

Юмор, Истории

- Да, морозец прихватил конкретный, - Карпов растёр щёки перчатками, - у меня пальцы на ногах уже онемели. Товарищ лейтенант, может, погреться где можно? В подъезде хотя бы.
Лейтенант Самойленко хмыкнул недовольно.
- Отставить погреться. Через два часа вернёмся в участок, там и погреешься.
- Ноги отморожу к чёрту, - проворчал Карпов. – А может, в ларёк? По чуть-чуть? Для сугреву.
Третий патрульный, сержант Игнатьев, оживился:
- Действительно, командир, я за свои куплю. Ну, совсем уже невмоготу. Насквозь промёрзли.
- Вот, черти, - лейтенант и сам не против был согреться, - где тут ночной есть?
- Да вон, за углом. Там Машка должна сегодня работать. Я нормальную возьму, не бодягу.
- Ладно, давай в ларёк, и закусить чего-нибудь возьми. И стаканчики.
- Есть, стаканчики, - заулыбался Игнатьев, и заскользил по накатанному льду, мелко перебирая ногами, чтобы не поскользнуться. Потом махнул рукой и сошёл с тротуара в хрустящий снег. Благо, ботинки высокие, не набьётся.
- Ну, что, Карпов. Пойдём пока, школьный двор посмотрим. Там вечно шпана ошивается.
- Товарищ лейтенант, какая шпана в такой мороз в два часа ночи?
- Виталик, - Самойленко нахмурил брови, - ты у меня дотрындишься. Сказал – школу, значит, школу.
Лейтенант пошёл вдоль школьного забора, всматриваясь в ночной полумрак. Лунный свет, отражаясь от снега, освещал получше фонарей, но и тени деревьев тоже были глубокими и чернотой своей похожими на провалы в никуда. Карпов пошёл следом, притопывая ногами, чтобы хоть как-то привести в чувство онемевшие пальцы.
Когда обошли школу, Игнатьев уже пританцовывал, держа в руке пакет.
- Всё в порядке. Купил. «Посольскую». Клянётся, что заводская. И шоколадку. Товарищ лейтенант, может, в подъезд?
- Никаких подъездов. Там во дворе столик доминошный. Только так – две минуты. Выпили и дальше пошли. Нам ещё пол-участка обойти нужно. Стаканчики купил?
- Купил. – Игнатьев потряс пакетом. - Там мужик в сугробе лежит. Пьяный, наверное. Пусть лежит?
- Где? Какой мужик? – Самойленко достал сигарету, попытался зажечь спичку, но в перчатках не получалось.
- Да там. Я в ларёк когда шёл, смотрю – лежит. Алкаш какой-то. – сержант достал «Зиппо», дал подкурить лейтенанту.
- Хорошая штука, дорого стоит?
- Я её что, покупал? Говорят, дорого. Бензин дорогой, так я «Калошу» беру. Её конечно, на неделю не хватает, но всё равно, дороже. Так что с мужиком?
- Что-что? Смотреть нужно, а вдруг, труп?
- Да не, не труп. Ворочался он.
- Всё равно, пошли.
- А…? – сержант показал пакет.
- Бэ. Успеешь ты выпить. Давай, веди.
Мужчина лежал на спине, раскинув руки, похожий на свалившегося с неба Икара. Карпов посветил фонарём. По внешнему виду сразу стало ясно, что клиент ещё тот. Синяк синяком. Не бомж, конечно, но выпить явно не дурак. Таких сразу видно, как по одёжке, так и по роже.
- Эй, товарищ, - Самойленко пнул лежащего ботинком в бок, - подъём.
Лицо мужика скривилось от боли, глаза открылись, удивлённые и непонимающие, что происходит.
- Аоооо, эта…- на этом лексикон закончился. Пьяный удивлённо заулыбался, увидев милиционеров, попытался прожестикулировать, но взгляд уже затуманился, веки закрылись, и он мирно засопел.
- Ну, что, командир? Ну его в болото. Идёмте уже, а то я совсем окоченел.
- Игнатьев, ты с головой дружишь? А если он замёрзнет насмерть? Ты знаешь, что нам будет? Наша смена. Труп. Задолбаешься объяснительные писать. Сейчас вызову «бобика», пусть в вытрезвитель везут. Карпов, а ну, пошарь, может, документы есть?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 сентября 2010 | Просмотров: 309

Деревенька-7 или сказка, кот и злая собака

Юмор, Истории

Деревенька, как деревенька. Много таких. В этой вот пруд есть. Только там воды нет. Зато на отвале земли у пруда липа растет. В три обхвата: если Гошке с Генкой липу обхватить надо будет, то им еще Светку придется звать. Без Светки их не хватает на липу, а вчетвером со Светкой слишком много. Все, конечно, считать умеют, но если Гошка Светку позовет, их вместе четыре человека получится, потому что Генка тоже Ольгу позовет. Любовь у них.
Липа старая и самая высокая в деревне, и пруд самый старый, если липа на куче земли растет, насыпанной, когда пруд рыли. Вот только воды в пруду нет. Пропала. В деревне привыкли, что вода оттуда пропадает. Неожиданно пропадает, как и появляется. Раз в год ночью пропадает, а потом через месяц-два сама собой незаметно появляется. Никто не знает почему, да и не интересно никому.
Даже Гошке с Генкой. Им другое интересно. У липы есть толстый сук, метрах в пяти от земли. На нем тарзанка – веревка привязана с перекладиной. И еще пара толстенных суков есть у липы. Повыше и пониже первого в сторону от пруда торчат. А еще выше в ветвях липы удобная развилка есть.
Вода из пруда ушла этой ночью и тарзанка вроде как и не нужна теперь. Над водой с берега на берег летать интересно, а без воды чего-то не очень. Скучно без воды над землей летать. Гошка с генкой решили дом построить на липе вместо тарзанки.
Реши и строят. Принесли лестницу, на дерево залезли и сидят, разговаривают пока. По сторонам смотрят. На перекрестке в деревне пруд и липа. Мимо не обойдешь. Дорога на ферму, дорога к остановке автобусной с деревенской улицей пересекаются.
- Смотри, - показывает Гошка, - вон пылит что-то по тропинке. Мотоцикл, наверное, быстро и пыли много: пешему так не разогнаться.
- Сам ты мотоцикл, - у Генки врожденная дальнозоркость, - Федька это бежит.
- Федька? – Гошка смеется, - не может быть. Даже если на том конце деревни бочку с бесплатной водкой поставить, он так не побежит. Федька ленивый, хоть и зоотехник.
Присмотрелись. Генка был прав: пылил действительно Федька. Быстрыми крупными скачками зоотехник несся по тропинке, смотря больше назад, чем вперед и шевеля ластами похлеще Боба Бимона. Чуть сзади зоотехника, ленивой трусцой хищника уверенного в слабости добычи хищника бежал рыжий пес Джек.
Теть Катиного Джека боялась вся деревня. Да что там деревня, его даже совхозный бугай-производитель и рекордсмен Борька боялся, а он, между прочим, метр восемьдесят в холке и двенадцать центнеров весом. Единственным деревенским, не боявшимся Джека, был кот Пашка. И то только потому, что прекрасно знал, где у Джека кончается цепь.
По просвещенному Гошкиному мнению, Джек был родственником английской собаки Баскервилей, Генка же просто называл злющего пса помесью бульдога, носорога и крокодила.
- Цепь оборвал, - высказал Генка общую мысль, - ну и здоровенный же кобель. Коров вон на ферме такими цепями привязывают. Сгрызет зоотехника и не подавится. И чего бы Федьке во двор к кому-нибудь не забежать?
- Забежишь тут, - Гошка смотрел, как облако пыли приближается к дереву, - видишь же, Джек его по всем правилам ровно посредине улицы гонит.
- Федька!!! – заорали ребята на два голоса, - давай к нам, там лестница!
Лестницу Федька заметил сам и поднажал. На липу он даже не залез, а залетел почти не касаясь ступенек. Джека подвела его уверенность в победе. Пес слишком поздно понял, что добыча может ускользнуть, сделал рывок, его зубы клацнули. Джек промахнулся.
Радостный и запыхавшийся Федька шумно дышал, показывая Джеку язык и кукиши с двух рук попеременно. Джек раздосадовано рыкнул, внимательно осмотрел дерево, пометил его, сделал отсутствующий вид и, практически не оглядываясь, скрылся в зарослях кустарника. Когда-то кустарник был посажен на английский манер: лабиринтом. Высаженный по линейкам лабиринт почти 56 лет никто не стриг, и он превратился в маленькие симпатичные джунгли.
За это время Федька немного отдышался, смог проклясть нехорошую собаку парой затейливых выражений, одновременно благодаря пацанов за удачно стоявшую лестницу, и рассказал ребятам, как было дело.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2010 | Просмотров: 321

Маринка

Юмор, Истории

Я к Маринке давно уже свои яйца падкатывал. Конкретно так падкатывал. Раза три в неделю мароженое ей пакупал. А раз шаурму купил. Ещё и двойную блять. Сам сожрать хотел, а тут она нарисовалась. Пришлось отдать. Вдумчивый, как Ницше, читатель спросит меня, какова хуя Лёха? Какова ты этай Маринке не вдул после первого же сука купленного пломбира, как делают все нормальне пацаны? Ты дурак типо? Лох чилийский? Импотент? Фу. Падаждите орать, ситуёвина же щекотливая. Я тока начал россказ, а вы сразу орать. Наберитесь блять терпения и слушайте.

Маринка на работе моей работает. В смысле коллега. Правда я суко строитель, а она бля финансист. Хуй его знает, чо это за профессия, если логически подумать, но называецца именно так. Она замужем. Муж здаровый, что яебу. Шварц рядом с ним - дистрофик недоношеный. Кулак, чтоб не спиздеть, размером с ведро. А ещё она бля фотку его на столе специально держит, чтоб похотливым ебарькам, типа меня, ахоту атбить. Ну страшно риально. Вот двух вищей баюсь с некоторых пор. Расширения азоновой дыры и Маринкинаво мужа. А всё патаму, что я её наконец аседлал. Да-да. Вы нихуя не ослышались. Я всё-таки аседлал эту страптивую лошадку (не путать блять с лошадью. Это разное). В общем прачухайте ат серы свои нинасытные уши и слушайте, как нужно расчехлять на секс риальных девок.



Ну, Маринка она классная. Чорные красивые волосы. Такие бляцкие, озорные глаза и вечная улыбка на пухлых губах. Мечта. Так вот, захожу я к ней раз в кабинет, а сам морду варачу ат стола. Боюсь на фотку мужа сматреть. Я ваще, как погляжу, патом полночи не сплю. Сницца пастаянно, что этот Кинг-Конг ко мне ночью приходит, абнимает меня за плечи, и начинает вежливо так са мной беседавать. А в глазах прищур хитрый. Ленинский бля. И я прасыпаюсь в халодном пату, ат осознания, что хажу па краю.

В общем захожу. И реально не наблюдаю на столе рамку с мужниным еблищщем. Убрала! Путь аткрыт. Сматрю и Маринка грусная какая-то. Так как парень я беспринципный и местами даже наглый, то выдаю:
- Маринка – говорю- анальный секс тебе придлагать не буду, а вот за мороженым погнали сходим. Жара же. Ёбана!

Ну и как-то бля закрутилась у нас дружба нечиловеческая. Точнее это она думала, что дружба. Ну бабы хуле? Разве они могут знать, как от их якобы дружбы, яйца трещат у друзей типа миня. Нет, я канечно этот козырь диржал наготове. Не палился. Ждал мамента. Невысказывал, что одно её неверное движение и она уже мая. Правда, всё-таки гулять с ней стримновато было. Муж - здаравенный лось. Мой аслабленый от алкоголя арганизм ломался тока аб адном упоминании о нём. Тем более выяснилось, что он работал каким-то там спецназовцем или другим каким ебаным зверем. Но я был упрям. Риск сука моё фторое я. Тем более парни, ана того стоила. Риска я имею ввиду. Не мужа же блять.

И вот после полугоды дружбы, меня вконец всё это заебало. Ходишь бля, бродишь с ней, никакова секса, а риск агромный. Знаете, есть такие зоны риска ва время урагана, так вот я нахадился в самой апасной зоне. Тут я начал делать намёки и всё такое прочее. Типа секс, он мне не чюжд (ещё бля как не чюжд), а ты типа Маринка, ну прям, создана для этава самого секса. А она всё ржот. Типа ну ты дружище отжог. Я ей руку на жопу пытаюсь положыть, а она мне – ты чо бля. Мы же друзья. Дружбу сексом не марают. Вот такая канитель. И как переквалифицыровацца из друзей в ёбари один хуй знает.

И не знаю бля, долго ли я ещё бессмысленно тратился бы на мороженое, но сука помог мне пройти через эти эшелоны обороны, один случай. Закрутилась тут одна вечеруха у нас. Типа корпоратифф. Не буду углубляцца в падробности, чо мне стоило оказаццо там, один хуй не поверите. Ну и моя Марэн накидалась в дрова. Так, что трёх слов связать не могла. Рассудив логически, что нахуй она меня послать уже не сможет, я вызвался подвезти её до дома. И пока никто не просёк мой ацкий план, быстро захватил её, когда она вышла покурить, затолкал в свою «копуху» и повёз в зараннее облюбованую посадку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2010 | Просмотров: 327

И под её атласной кожей

Юмор, Истории

И под её атласной кожей

Виктор Трофимович Сажин суицидников чувствовал за версту. Не успеет на своем конце провода бедолага доложить, что через минуту смертельно разящей пуле даст ход в истерзанное сердце или что окно распахнуто, до полета по законам всемирного тяготения лбом об землю всего один шаг, - эта кровавая трагедия еще не сорвалась с языка, а Виктор Трофимович уже чувствует: от трубки телефона службы доверия, где подрабатывал по ночам, несет самоубийством.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2010 | Просмотров: 340

Братство конца

Юмор, Истории

Получил от приятеля его переписку. Оба профессиональные журналисты, довольно известные, так что текст, который ниже, будет читать интересно. История такая: один из них, Юрий Панков, решил провести зачем-то отпуск в Восточной Сибири, судя по письму, с дочерью, и написал такой текст, в виде дневника.

Цель этих заметок мне неизвестна. Может быть, будет публиковать, может быть нет. Я, прочитав, спросил, можно ли ретранслировать в ЖЖ, получил ответ, что да, можно. Судя по неряшливости текста, действительно, живой дневник. Дальше - копия из дневника Юры.

Братство конца
(из дневника лесоруба)

Уже четвертую неделю путешествую по Сибири. Были с дочкой в Красноярске, Абакане (Хакассия), Минусинске, Кызыле (Тыва), Иркутске, Братске, Ангарске, Зиме, Улан-Удэ. Добрались даже до Иволгинского дацана (духовный центр российских буддистов). По Красноярскому краю гоняли по 800 километров в день на скорости до 140 в час.
Один раз где-то на трассе под Кызылом от нашей машины даже не успел увернуться косяк коршунов, который мирно пасся над какой-то падалью. Падалью в итоге стало больше, но теперь придется менять лобовое стекло.
Иногда по несколько часов мы в полной темноте херачили по степи или полупустыни. Так было в Хакассии, Тыве, и в предгорье Тибета.
Здесь очень красиво. То есть ОООчень красиво. Нигде в мире нет ничего подобного.

Но кое-какой негатив я все-таки заметил: СТРАНА УМЕРЛА.
Без преувеличения. Но никто этого не заметил.
Просто о ней давным-давно забыли.

Из Улан-Удэ дочь поехала поездом до Москвы, а я вышел в Ангарске, где меня встретил старый друг. В итоге мы погнали на север через разные города – Зиму, Усолье Сибирское, Саянск, Тулун.
Теперь я в Братске. Уже пятый день.

Это не поддается описанию. Такое ощущение, что я оказался в начале 90-х годов. Это выражается во всем и, прежде всего, в невероятном количестве бандюганов и пьяных. Церквей нет в принципе. Первое, что показалось подозрительным, это невероятная популярность такси. Город размером с московский округ и населением в 260 тысяч человек просто наводнен ими. Во дворе пятиэтажки можно увидеть 2-3 паркующиеся, подъезжающие или отъезжающие машины с шашечками.

Потом выяснилось, что простые люди здесь ездят на такси даже за хлебом, (как в "Бриллиантовой руке"), потому что на полном серьезе боятся воров и убийц. Такси - самый распространенный общественный транспорт. В любой конец города отвозят за 60 рублей. Машину вызывают по телефону и она подъезжает буквально в течение 2-3 минут. После полуночи город просто вымирает.
Зимой посреди дня могут сорвать с прохожего меховую шапку или снять дубленку. Летом в порядке вещей отбирать мобильные телефоны, срывать золотые украшения, цепочки. Все, что можно сорвать, отнять и т.п.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 сентября 2010 | Просмотров: 296

ГОВНОПОКОЛЕНИЕ. Молодожены

Юмор, Истории

Матримониальные поползновения ровесников все чаще оказываются в поле зрения. Стандартные картины приходится наблюдать возле дворцов бракосочетаний и в социальных сетях. Влюбленная парочка под розовым флёром сиюминутности, усатые дядья и напомаженные тётушки с лицемерными ряхами, брыластые подруги невесты и коротко стриженые товарищи свежеокольцованного, лепестки роз и брызги шампанского, метание букетного веника в толпу, пафосные речи родственной камарильи, томительное ожидание праздничного чревоугодия. Свадебный кортеж с идиотскими наклейками «Братва жениха» на номерных знаках резко срывается с места и, поправ все правила дорожного движения, мчится в кабак под гул клаксонов и пьяные вопли. В харчевне верховодит косноязычная тамада, приглашенная из сословия базарных торговок. Под худшие паттерны кухонно-коммунального юмора и дурацкие конкурсы с переодеванием людишки напиваются до беспамятства, еле стоящий на ногах свидетель пилит в сортире захмелевшую свидетельницу. Зачастую после утомительных церемониалов измотанные молодожены в первую брачную ночь лежат по разным углам кровати. Свадьба – самое популярное средство от кризиса среднего возраста у среднего класса в средней полосе. С кулачными боями и блевотиной торжественно создается новая ячейка общества. Но проходит год-другой, молодожены становятся заклятыми врагами, приезжают в ЗАГС или районный суд одни без вереницы машин с яркими лентами и подают документы на развод.

Скорей всего наша парочка познакомилась в интернете. Лазили по чатам/форумам, ставили сотни смайликов, случайно пересеклись. Потом длительная переписка в аське, со временем пиксели материализовались в живые лица. Конфетно-букетный период, красивые слова, похождения по ночным клубам. Все как в сказке. И вот в один прекрасный момент ей захотелось «стабильности в жизни», «очутиться за каменной стеной», а ему нужна лишь заветная трещина в безлимитное пользование. Или внезапно девица оказалась «с прибылью». СВАДЬБА! Молодые слепо закрывают глаза на недостатки друг друга, наивно верят, что смогут перевоспитать партнера. Вчерашний тусовщик хочет видеть рядом с собой одалиску в опочивальне, субретку на кухне и демимонденку на людях. Неисправимая вертихвостка с замусоренным глянцем мировосприятием планирует превратить избранника в бездушного робота по добыче иностранной валюты. Естественно она собирается полностью распоряжаться зарплатой благоверного. Родители лихорадочно прикидывают бюджет предстоящего торжества. Невеста листает журналы для молодоженов, присматривается к витринам свадебных салонов и кичится перед подругами предстоящим повышением социального статуса. Жених с улыбкой терпит подтрунивания и насмешки закоренелых холостяков. В ЗАГСе оформляют не отношения, а право собственности. Ведь приятно в молодости, не имея недвижимости, личного автотранспорта и ценных бумаг стать собственником хоть чего-нибудь…

В отличие от СССР ныне не заключаются браки ради скорейшего получения жилья от государства. Исчезли союзы с целью совместной эмиграции за рубеж, т.к. глобализация стерла экономические границы, товарное изобилие стало доступно даже в городах-стотысячниках. Приверженцы советских устоев живут после свадьбы с родителями, сторонники западной модели жизни обитают на съемных квартирах или впрягаются в ипотеку. При совместном проживании быстро выявляются недостатки. Она оказывается не в состоянии отучить мужа трахаться в носках, он привык к маминым котлетам, пожаренным на подсолнечном масле, а не на сливочном. Потом женушка слезно произносит в телефонной беседе с бывшей коллегой классическое женское «Когда я узнала, сколько он зарабатывает, то поняла, что вышла замуж по любви…». А муженек-то еще не вылюбил всех блудниц и гуляет ночи напролет. Споры-ссоры, нецензурная брань, в худших случаях рукоприкладство. Фермы семейных мостов рушатся под натиском бытовых неурядиц. Сколько раз было сказано – сначала стоит пожить вместе, притереться, а уже потом мирком, пирком, да за свадебку…
Вы заметили, как в последнее время увеличилась пропаганда семейных уз на телевидении? «Знакомство с родителями», «Давай поженимся!», «Брачные игры» и «Формула любви» являют обывателям образцы поведения, вбивая в пустые головы социальные установки – женитесь, плодитесь, растите детей, только революцию не затевайте. Стоит появиться очередной телесвахе на голубом экране как мамаши прекращают вязание спицами, отцы откладывают в сторонку макулатуру Бушкова и принимаются судачить о гостях в студии - «Вот бы нашу Наташку сбыть с рук поскорей за вон того брюнета!». Порой забавно наблюдать на вещевых рынках как говорливые мамаши втискивают свиные телеса дочурок в узкие корсеты свадебных нарядов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 сентября 2010 | Просмотров: 415

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 [152] 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх