Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Вибратор

Юмор, Истории

Катя аккуратно положила небольшую коробку на кровать и села отдышаться. Секс-шоп находится в пяти минутах хотьбы от её дома или в 50 секундах интенсивного бега. Катя не еблась три недели, поэтому ясен хуй бежала. Спешила поскорей опробовать свою покупку.
Приведя себя в норму, Катя трясущимися руками извлекла из упаковки средних размеров вибратор телесного цвета.
Окончательно успокоившись и понимая, что торопиться на самом деле некуда, она принялась медленно себя поглаживать и постепенно раздеваться. Когда на ней остались одни трусики, Катя оттопырила их в сторону и начала тереть вибратором между ног.
- Только не в жопу, - раздалось у нее из промежности.
Катя замерла, недоумённо хлопая ресницами. Прислушалась. Наверное показалось. Продолжила.
- Не-е-е-е-е-е-е-е-ет!, - на сей раз это уже был истерический вопль, - Не делай этого, прошу тебя.
Катя медленно поднесла вибратор к лицу. Тот промямлил сквозь дырку «пожалуйста». Показалось, даже пустил слезу.
Охуевшая Катя с перепугу запустила вибратор в стену и боясь упустить его из виду, прижалась к спинке кровати.
- Блядь, сука!, - огрызнулся вибратор и беспомощно распластался на полу. – Ёб твою мать, ну нахуя мною бросаться?
Видя, что хуй даже не шевелится, Катя немного осмелела. Сползла с кровати и присела на корточки рядом с ним.
- Давай поговорим, че ты как истеричка?, - не унимался вибратор.
- Э-м-м-м… э-э-э-э-э-э…. ну-у-у-у-у-у-у….
- Немая чтоли? Пиздец.
- Я… это…. – Катя с опаской ткнула пальцем куда-то в ствол и немедленно от него отпрянула.
Хуй хихикнул и неуклюже перевернулся на другой бок.
Снова ткнула пальцем.
Опять хихикнул.
Еще раз.
Хихиканье плавно перерасло в ржач. Понимая всю абсурдность ситуации и как забавно должно быть она выглядит со стороны, Катя тоже рассмеялась.
Ну и за окном тоже кто-то расхохотался. Не каждый день приходится видеть как девка со смехом щекочет резиновый хуй.
- Ёбанные вуайеристы, - крикнула она и метнулась зашторить окно.
- Дрочеры, - заливаясь смехом согласился с ней хуй.

* * * * *

- Слушай, - лёжа на подушке рядом с Катей сказал вибратор, - Ты такая охуенная тёлка. Смазливое личико, сиськи трёшка, жопка что надо. Я так рад, что меня купила именно ты.
Катя слушала, как он осыпал её комплиментами. Дерзкий и такой наглый. Эх, жаль, что он всего лишь резиновый хуй….
Вдруг он резко замолчал, будто что-то вспоминая и спросил:
- Хочешь ебацца?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2010 | Просмотров: 359

Предатель человечества

Юмор, Истории

Мы заложники. Наше восприятие, наши взгляды на жизнь.
Одинаковых людей не бывает, мы все как произведения сотен творцов, пусть даже раз коснувшихся наших жизней. Такие скульптуры, куда по кусочку, по одному штриху добавляют люди, окружение, телевизор и музыка. Проза и стихи.
Заложники страхов и предрассудков, творения воспитания, несчастных случаев и катастроф.
Никогда не знаешь, в каком месте человека легче всего поранить, в каком месте укол окажется сильнее просто физической боли. Не знаешь как человек достигнет предела.

Комната, минимум мебели. Не большая комната, без окон. Дверь. Комната серая, но не темная. Никаких заметных источников света, он просто есть. На стуле человек, на столе кнопка. Или рычаг. Пусть будет рычаг.

Две таких комнаты, в одной старик, ему за семьдесят, заметно за семьдесят. Во второй идентичной комнате парень, в свои неполные двадцать уже точно знающий чего хочет.

Старик, циник не то что прожженный, а сожженный до тла.
Парень, успешный, амбициозный.

Дерни за рычаг, и все живое умрет.

Первая комната. Старик рассуждает вслух. Таково условие.
-Жизнь жестоко со мной обошлась. Я так думаю. Я прошел все самое страшное что было в двадцатом веке, был в гуще событий. Рано стал вдовцом, один воспитывал дочь, и не справился.
-Да гори оно все, даже не синим, а черным пламенем. Почему одни с пеленок кормятся с золотой ложки, а другие всю жизнь проходят как испытание?
Далее война.
Далее голод.
Далее Одиночество. Одиночество и нищета.
-Я не жалуюсь, я достойно все выносил. Пусть не веря в бога, но веря в то что нам всем выписаны чеки, по которым мы должны будем получить компенсацию за то, чего не увидели в жизни. Накинь мне немного и за это , начальник.
-Возьму и дерну, один черт подыхать мне скоро. Сам не знаю, как потеряв все свое здоровье в лишениях я дожил до столь преклонного возраста. А кто-то дольше ста живет. А кто-то в утробе матери подыхает. У таких в чеке,должно быть, суммы астрономические.
Кто-то,страдая, держится лишь одной верой в то, что расплачивается за прошлую жизнь. Кто-то сдается, и вышибает мосги там, где оставалось за поворот зайти и получить то, чего ждал всю жизнь.
Это любовь.
Это здоровье.
Это семья. Семья и счастье.
-В моей жизни не было равнодушных людей, кто-то любил меня без памяти, а кто-то презирал, ненавидел, боялся.
-Я хмурый, я циник. Кто-то называл это пессимизмом, а я просто снял очки, которые другие не снимают из страха. Не я снял, с меня сняли.
-Но я всегда был трусом, как я могу даже думать убить все, если когда-то со своей женой знакомился несколько месяцев. Трепетал. Если когда-то так и не попросил прощения у тех, чьи надежды не оправдал. Если когда-то бежал с передовой, обливаясь слезами от страха.
-Чтобы принять такое решение нужно быть твердым.
Так же уверенным.
Так же смелым.
Так же ненавидеть всех. Ненавидеть и винить их во всем.
Хотя нет, трусом быть самое оно. Только трус взвалит на остальных весь груз своих ошибок.
А теперь он отклоняется на спинку, закрывает глаза, на которых навернулись слезы, и скрещивает руки на груди. На них проступают вены, так и остались на нем шрамами все те знаки заслуг, почести за которые он так и не получил. Не велики,видимо, заслуги.
-Нас учили что жизнь бесценна. Все живое, будь то маленькая девочка, или ее растлитель. Будь то солдат, убийца сотен, или его командир. Будь то я, или ты.
-Пусть даже я не верю в бога, я все равно знаю, что не мне решать такое.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2010 | Просмотров: 277

Грустная ирония судьбы

Юмор, Истории

Владелец самокатной компании упал на самокате с обрыва

Джими Хесельден был владельцем компании Segway, которая производит знаменитые роботизированные самокаты, на которых передвигаются сверхпродвинутые программисты и менеджеры в офисах гугла и майкрософта. Мультимиллионер Хесельден, владелец кроме всего прочего большого имения в Англии, передвигался по его территории на своем тюнингованном Segway во внедорожной модификации – с более толстыми покрышками, брызговиками и прочими наворотами, превратившими простой самокат в настоящий джипокат. Система управления самокатом автоматически контролирует его положение, скорость и устойчивость, не давая упасть и позволяя управлять транспортным средством путем наклона корпуса. И вот буквально на днях Джими не справился с управлением и упал с двадцатиметрового обрыва, получив смертельные травмы. Что теперь будет с этими необычными самокатами – неизвестно, ведь и до этого их использование было разрешено только в частных владениях и запрещено на дорогах с целью обеспечения безопасности движения...

Активистка здорового образа жизни погибла под колесами автомобиля

Наташа Петтигрю при жизни была активисткой партии зеленых и кандидатом в члены американского сената. Она была образцом успешной женщины, занималась спортом и часто каталась на велосипеде по утрам. В один страшный день она на своем велосипеде была сбита внедорожником Ford Escalade, водитель которого подумала, что сбила оленя и продолжила движение! При этом велосипед вместе с Наташей просто застрял под автомобилем, что водитель обнаружил только когда водитель сделала временную остановку по пути. Вот такие в США делают большие машины… А девушку жалко.

Мужчина не попал на электрический стул, но умер от удара током

В 1989 году убийца Майкл Андерсон был оправдан и отпущен на свободу. Но как говорится, Бог не фрайер, и события дальше происходили следующим образом. У Андерсона в туалете был полуразобранный телевизор, который работал с неполадками, и он не придумал ничего лучшего, чем сидя на металлическом унитазном стульчаке, схватиться за провод, торчавший из телевизора. Провод оказался под напряжением, и Майкла убило током. Без присяжных, без прессы, без докторов – просто был человек и нет. Так что послушайте совета – никогда не имейте дело с электричеством, сидя на металлическом унитазе!

Гость утонул на вечеринке спасателей

В 1985 году в Новом Орлеане спасатели на воде устроили пышную вечеринку в честь того, что за время летнего сезона ни один человек не утонул, всех удалось спасти вовремя. Хороший результат, отличный повод отпраздновать. После того, как закончилось мероприятие, оказалось, в бассейне, возле которого все происходило, утонул некий Джереми Муди, приглашенный на праздник. Представьте ситуацию – 200 спасателей, из которых четверо были при исполнении, один бассейн... В-общем, русская поговорка “У семи нянек дитя без глазу” в наглядном виде.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2010 | Просмотров: 294

Читая Будду

Юмор, Истории

Надоело быть пресной в официально-деловом стиле одежды. Как в панцире, который тебе мал и трет во всех местах. Дежурные улыбки, штампованная речь.

Одеться бы во все удобное, мягкое и приятное для тела. Говорить, что думаешь, и думать не о том, что говоришь. Ан неет. Ты не на эстраде поешь, а работаешь в официальном заведении, где шаг вправо шаг влево - отклонение от курса. Так что говорить, что хочешь, и одеваться в удобное сможешь, когда выйдешь на пенсию. Если доживешь при таком перенапряге событий. А чтобы дожить, советую заняться буддизмом. Только никому про это не рассказывайте, опять-таки, не поймут.

А что? Буддизм - отличное занятие. Характер формирует, простоту воззрений, чистоту духа, незамутненность разума, сострадание к неразумным существам Планеты.

К примеру, явится к тебе начальник, будет проверять твои бумажки и рассчитывать на твою благодарность, а ты ему сочувствуй. Думай, вот какой он неразумный, хоть и костюм его выдержан в стиле требований и речь изобилует правильными штампами.

Сделай ему презент из сострадания и выпроводи доброжелательно на улицу.

А когда получишь нагоняй от него, снова приготовь презент в знак благодарности за все хорошее, что он для тебя сделал.

Вот интересно, кто из моих знакомых соответствует Восьмеричному пути? Понимает, что рождение - это уже страдание, причиной которого является собственное невежество, а путь избавления от страданий кроется в нас самих?

Ну, исходя из моего собственного невежества, могу предположить, что весь Путь, предложенный человеку Буддой - это разумная подготовка к смерти и переходу в Вечный покой, не обремененный последующей реинкарнацией и другими перевоплощениями и перерождениями. Чем ближе ты к пониманию Истины, тем ближе к смерти. Аминь.

Итак, рассмотрим правильные намерения Восьмеричного пути:

1. намерение чувственных наслаждений заменить на отречение от мирских вещей и посвящению себя духовному пути.

Сразу вспомнила колючую щеку моего бой-френда и все сладостные минуты общения с ним. А вам слабо отказаться от неземных страстей и перейти к Вселенскому покою? А разные вкусности-сладости? А кому и рыбка-таранька вкуснее всего+И костерок у реки? И песенка красивая и стаканчик под шашлычок? Или чья-то красивая попка, куда случайно взгляд упал? Уф+сложно как все!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 октября 2010 | Просмотров: 301

Рубль и Люба Шапокляк

Юмор, Истории

Нам тогда в магазин на реализацию первый раз привезли клей супермомент, он был ещё в диковинку, и продавцы-мужики на досуге развлекались тем, что пытались склеить несклеиваемое и оторвать уже приклеенное. Клеили пальцы к ушам, сменную обувь товарищей к полу, ведро уборщицы к потолку, ... Вообщем, в результате попортили массу хороших и нужных вещей.
Как-то в один из таких приступов экспериментального зуда они стояли возле прилавка, и рассуждали, можно ли этим клеем надёжно приклеить металл к неметаллу. Кто-то недолго думая достал из кармана металлический рубль, капнул клея, и прижал рубль к прилавку. Через пятнадцать секунд рубль сидел в ламинате прилавка как влитой, и никакие усилия отделить его не смогли. Мужики одобрительно покивали головами, и про рубль забыли. Бытовал слух, (не знаю, насколько верный, может быть почерпнутый в детстве из известного фильма "Отроки во вселенной"), что клей на основе цианакрилата очень быстро теряет свои свойства, и вскоре рубль отвалится сам.

Спустя какое-то время в магазине появилась Люба Шепокляк. Люба Шепокляк, средних лет мерзкая баба гнуснейшего нрава появлялась в магазине с периодичностью через день на третий с единственной целью - закатить скандал и подебоширить. Она для вида покупала какую нибудь мелочевку, а потом начинала третировать персонал. Она гоняла продавцов по десять раз на склад менять товар, нюхала его и смотрела на просвет, придиралась к высокой цене и плохому обслуживанию. И всё это с одной целью - вывести кого нибудь из себя. А уж стоило ей услышать в свой адрес хоть малейший нелестный шепот, как магазин тут же взрывался истерикой, проклятьями, и угрозами.
Я не преувеличиваю, такие люди действительно существуют. Они страшнее ядерной войны, потому что превентивных мер против них не существует.
К слову сказать, продавцы с ней давно уже не церемонились, потому что практическим путём давно выяснили - как ты сдержанно и любезно себя ни веди, итог будет всегда один, и будет обязательно.

Ну вот. Шапокляк вошла в зал, пробила в кассе какую-то фигню на пять копеек, и уже открыла было рот, что бы разъехаться на червонец, когда вдруг заметила на прилавке этот злосчастный рубль.
Она приблизилась к нему боком своей походкой танцующего крокодила, оглядела совершенно пустой зал, накрыла рубль журналами, и попыталась смахнуть его на пол. Не тут-то было. Рубль продолжал лежать как ни в чём ни бывало. Тогда Люба накрыла его ладошкой и потянула на себя. Рубль не двинулся с места. Она елозила ладошкой туда-сюда, но монета сидела как влитая. В это время со склада раздались первые сдавленные смешки. Продавцы, привлечённые неожиданной тишиной, стали осторожно выглядывать в зал, что бы выяснить, в чём дело.
Поняв, что её попытки не остались без внимания, она уже в открытую стала ковырять рубль заскорузлым ногтем. Продавцы на складе делали ставки.
Победил рубль.
Громко выматерившись, пообещав всем гореть в аду, и на ходу посасывая повреждённый в неравной битве палец, красная от гнева Шапокляк покинула ненавистную торговую точку, со злости забыв купленный товар на прилавке. Вслед ей раздались бурные и продолжительные аплодисменты и дружный смех.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 октября 2010 | Просмотров: 326

Свобода

Юмор, Истории

— Не ссы: вот перчатки, они конским волосом набиты. — Виталик совал мне в рожу эти чертовы перчатки.
— На хуй надо! Ты мастер спорта, хуле. Ты пиздишь, что только уклоняться будешь! Ебнешь в дыню, и мне чо потом, на «группу» садиться? — упирался я.
— Вот зуб даю — ни разу не ударю! А ты пиздячь, как можешь. Да только хуй попадешь… — уговаривал меня нетрезвый мастер спорта по боксу.
Короче, уговорил-таки. Надел я перчатки и думаю: «Ебать тя конем с твоими заебами. А то еще просто так пизды отхватить можно, без перчаток».
Вообще бухать с бывшими «мастерами», «сенсэями» и «авторитетами» я не люблю. После второго «пузыря» их тянет на демонстрацию своих невъебенных способностей. И приходится простому работяге терпеть эту муку или кидаться стульями. Мне стульями кидаться нравится. Тут я, пожалуй, тоже мастер.
Ну, да ладно. Виталик объяснил мне, что надо ударить своими перчатками по перчаткам соперника, и бой начинается. Вся беда была в том, что происходило это в присутствии множества так же не трезвых свидетелей, которым было в кайф полюбоваться на неравный бой с последующим легким (или нелегким) нокаутом Bespyatkina. И еще эти сволочи, как в фильмах Гая Ричи, по-блатному так «мостились» на березовых бревнах с пивом и чипсами.
Блядь, ведь знают, что Виталик делал отпечатки кулаков на почтовых ящиках. Не гнул их, как простое быдло, а именно бил так резко и сильно, что на металле оставались нехуевые «посмертные» слепки.
В общем, объяснил мне товарищ правила и посмотрел в глаза как волк. Отбросив мандраж и близость неминуемого аута, я ударил его по перчаткам и, вобрав всю рабочую силу в мышцы, прямо и свирепо всадил в сторону лица Виталика. В той стороне что-то хрустнуло, и я почувствовал препятствие.
Как сквозь туман я видел деформацию лица мастера, кровавую соплю и падение тела на кусты боярышника.
Вся публика перестала хрустеть чипсами. Наступила та самая тишина, которая разрушила Советский Союз. И только в парке приглушенно стонала дискотека.
Виталик лежал в полном нокауте иль как там еще. Я стоял в полном ахуе, опустив руки с перчатками по швам, как будто слушал гимн. Вся пьянь столпилась вокруг нас и сипло дышала.
Кто-то хлебнул пивка и тихо сказал: «Надо ударить по перчаткам и разойтись на два шага, а уж потом ебашиться…» Ну, или что-то подобное сказал невидимый консультант.
В это время Виталик выходил из неудобного положения как настоящий мастер. Ясное дело, что получал он по еблу и похлеще, но что б так, с позором, на виду элитных алканов — это провал. Вернее, два провала — один его, другой мой. Мой был неприятен лично мне.
Видя, как он поднимается с прелой листвы, я понимал, что, ежели у меня нет под руками стула — я инвалид. Стула не было, даже жидкого. Оставались навыки легкой атлетики и грамоты за кроссовые бега по лесам и взгорьям.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 октября 2010 | Просмотров: 306

Задрот

Юмор, Истории

Владик кушал холодные вчерашние пельмени и мечтал о любви. Пельмени не хотели отделяться друг от дружки, цеплялись невидимыми лапками, склеивались. С любовью было всё иначе. Личная жизнь Владлена Прохорова не клеилась с самого начала, точнее, с момента его полового созревания. Виной тому была даже не его неприметная внешность, а скорее, отсутствие решительности. И не только в интимных вопросах. В офисе ценили его усердие, но по службе не продвигали. Зато постоянно нагружали работой. Работой, не требующей принятия решений, естественно. А посему – тупой и скучной.
Докушав пельмени, Влад откинулся на спинку стула и рыгнул.
«Сегодня всё изменится» — сказал он себе.
Вчера вечером он наконец-то принял важное решение – порвать со своим одиночеством. Чтобы вселить в себя больше уверенности, после ужина он включил телевизор и неотрывно буравил взглядом декольте Анфисы Чеховой, не забывая конспектировать в тетрадку важные детали её сексуальных фантазий.
Перевозбудился и снял напряжение на рекламку женского белья из глянцевого журнала. «Последний раз» — сказал он сам себе и, свернув журнал в трубочку, бросил его в мусорное ведро.
Сон упорно не шел. Бессонница душила Владика пышными формами, выдавливала глаза розовыми шероховатыми сосцами. Ещё дважды за ночь журнал извлекался из мусорного ведра. Почти под утро, не выспавшийся и пресыщенный суррогатными утехами Влад, швырнул журнал в мусоропровод.

Две недели назад он встретил её. Как в песне. Совершенно случайно, кто бы мог подумать? Прямо возле его дома, на станции метрополитена. Она сидела за полукруглым окошком, как Мадонна в алькове и продавала жетоны. Влад перехватил её быстрый взгляд, и этого было достаточно. Владу даже показалось, что девушка ему улыбнулась. Нет, он был уверен в этом.
Теперь, каждый его день был наполнен смыслом. По утрам он выстаивал очередь за жетоном, придумывал слова, набирал в лёгкие воздуха и, подойдя к окошку, нечленораздельно мычал. Получал зелёный замызганный кружочек и понуро плёлся к турникету.
Но сегодня всё будет по-другому. Сейчас он наденет свой выходной костюм, спустится в метро, и возьмёт у продавщицы жетонов номер телефона. Нет, не так. Он назначит ей встречу, и они пойдут… чёрт, куда же её пригласить? В ресторан? Владик был в ресторанах всего несколько раз. Не по собственной инициативе, конечно. Несколько свадеб, да пара корпоративных вечеринок. Нет, ресторан отпадает. Во-первых, Владик не знал, нужно ли предварительно заказывать столик. Во-вторых, он панически боялся ресторанных цен – вдруг его новая знакомая наест на неприличную сумму? Позора не оберёшься. Может, в кино? На последний ряд. Нет, тоже не годится. По-детски выйдет. Где-то он читал, что девушки любят просто погулять. «Точно! Приглашу её погулять, а там – видно будет».
На ватных ногах он спустился по лестнице и стал лихорадочно придумывать причину, чтобы вернуться домой. Как назло веских причин для отступления не было. «Ладно, я ничего не теряю. В конце концов, за спрос денег не берут». Уже на подходе к станции его как током ударило – а вдруг она откажет? Что он будет делать тогда? Придётся всякий раз входить в метро с другого входа. Неудобно, конечно, но не позориться же каждый день? А как быть, если сегодня в метро будет полно народу? Хотя и воскресенье, но наверняка рядом будут свидетели. Она ему скажет – нет, а они будут лыбиться у него за спиной. Сволочи.
Владику невыносимо захотелось домой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 октября 2010 | Просмотров: 335

«Штат Калифорния, колхоз имени Ленина»

Юмор, Истории

…Совсем недавно за горизонтом скрылись яранги Бейкерсфилда, но уже появилось желание повернуть оленьи упряжки назад – в тепло, к уюту чумов, к тёплому аромату сальных свечей «Привет от Чубайса», к ночным посиделкам под банжо и песню «По диким степям Оклахомья, где золото моют в горах»… про бродягу-афроамериканца,
да под русскую свекольно-рисовую водочку «Мао Дзе Путинка»…
Эх!...

Но партийный долг – святое, и ему плевать на твои пожелания.

И он гонит, нет, не так – он ведёт тебя!
Ведёт гордо и правильно!
Вперёд для счастья родной страны, а может, и всего человечества!

Родная страна?
Она далеко…
Россия, поросшая виноградом, каштанами, пальмами, тёплая, райская Родина…
Как ты там без меня?...

Социалистические Штаты Америки были близки к гибели, и партия «Ну Самая Что Ни На Есть Единая Россия» командировала меня на их спасение.

Почему меня?

Ну что же, путь у нас дальний, по руслу бывшей реки до поселения оленеводов Голливуд дня три, можно и рассказать.

Родился я в Замкадье, так чистопородные москвачи кавказского происхождения спесиво называли все территории за пределами МКАД, сам факт такого неудачного появления на свет определил моё будущее.
Я не мог стать ни депутатом, ни юристом – они зачинались и росли в пределах Кольца.
Не мог стать и политиком – их поставлял Санкт- Путинбург.

Светило мне будущее рядового владельца холдинга, в лучшем случае – крупного банка, поскольку все мужики страны ни к чему умному и полезному пригодны не были.

Банкиры, менеджеры, кинорежиссёры, звёзды эстрады – это были мы, продукт рыночных реформ, начатых под пьяную руку сто лет назад.
Мужское население.
Женщины же поголовно были фотомоделями, светскими львицами, и тратили жизнь в фитнесклубах, салонах красоты и кабинетах пластических хирургов.

Россия процветала…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 октября 2010 | Просмотров: 330

Доброе утро, сволочь

Юмор, Истории

Что-то было не так, меня грызло беспокойство еще из глубины тревожного сна.

Звонок будильника. Я открыл глаз и посмотрел; семь утра. Стало быть, день рабочий, а больше я ничего не помню. Может быть, дело во сне? Кажется, я еще не проснулся и плохо соображаю. И еще головная боль. Совсем нет желания совершать резкие движения. Если немного полежать, вдруг само пройдет?.. Но это же все поломает, надо завтракать, собираться и куда-то спешить...

Приложил руку ко лбу и только тут заметил. Пониже запястья несколькими витками обыкновенного медицинского пластыря была примотана какая-то штука. Маленькая серебристая коробочка. Вдруг у меня именно от нее голова разболелась? Или это датчик какой-то медицинский, пульс и давление снимать? Я решил, что ничего не будет, если посмотреть осторожно. И еще нашел силы открыть и второй глаз.

Пластырь отклеивался плохо. Плохо и больно. Мало мне больной головы. Дернул в последний раз, и коробочка сама упала на одеяло. Нет, не медицинская штука - это был миниатюрный диктофон. Несколько черных кнопок, маленький динамик за сеточкой пластмассы, регулятор громкости. Удобно устроен, большим пальцем двигаешь бегунок, чтобы сделать громче или тише. Хорошо лежит в ладони. Люблю такие изящные и полезные вещи. Видимо, мне его надо обязательно прослушать.

- Доброе утро, сволочь, - сказал голос из диктофона.

Я остановил воспроизведение. Голос мне не понравился. Тому было даже две причины: он обозвал меня - это во-первых. А во-вторых, его интонация... Как бы описать? И выругаться можно по-разному, шутливо или легко, без души. Уколол палец и сказал по этому поводу пару слов. Сказал и тут же забыл обо всем. А тут все было иначе, куда серьезнее. Словно я его злейший враг. Непонятно. И я перемотал назад.

- ..утро, сволочь.

Палец нажал на кнопку "стоп". Но я его не узнаю! С кем у меня могут быть такие веселые отношения? Надо прояснить ситуацию. Если я вчера перебрал лишнего... Головная боль, ничегонепонимание, кто-то, очень обиженный на меня - на первый взгляд, все к одному.

- Если у тебя болит голова - а она у тебя болит, таблетки найдешь в верхнем ящике. Одной будет достаточно, но можно выпить две - это поможет на пару часов дольше. Хотя лучше бы тебе, конечно, выпить их все и подохнуть. Сволочь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 сентября 2010 | Просмотров: 387

На посошок

Юмор, Истории

А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.
Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…
На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь.

Единственное, что тебя успокаивает – ты не алкоголик. Ты не опохмеляешься, алкоголь не мешает твоей работе, ты удачен.
До поры до времени.
В пятницу, если ты никуда не приглашен, ты покупаешь бутылку джина, 0,7, и идешь домой, и решаешь – выпью пару стопок, чтобы расслабиться, пусть стоит в холодильнике, это будет так по-благородному, так киношно – усталый герой булькает в стакан на два пальца и гремит шариками льда в холодильнике.
Ты врешь себе. В субботу, когда ноет шея – ты спал в кресле, когда мозги стянуты изолентой, выстланной изнутри колючками, ты видишь валяющуюся на полу тару – к джину добавился «Коньяк Московский», ха-ха, опять выбегал в ларек, рыча в продавщицу – девушка, мсквского пжалста.
Потом ты начинаешь похмеляться – ведь это так здорово, в теплую субботу идти по бульвару с бутылкой в слезу запотевшего «Миллера» и, делая небольшие глоточки, чувствовать, как боль уходит и наступает туповато-отрыжное равновесие, пьяная успокоенность.
Когда ты в говно нажираешься на открытии собственной экспозиции, и просыпаешься дома, а друг звонит тебе и ржет – вот ты выдавал, а ты боишься даже подумать о том, что тебе устроит учредитель – вот тогда тебе становится страшно.
Но уже поздно – это репутация.
Тебя перестают звать на вечеринки – ведь это ты тот самый шатающийся красноглазый чувак из…., которого выводила охрана казино, который спал в сортире на открытии бутика…, который пристал на премьере … к жене…, из-за чего произошла перепалка, лацканы пиджака смяты в кулаках.
А тебе плевать.
Каждый день по дороге домой ты покупаешь холодного пива – пиво можно, пиво пьют все, и радуешься утром, если устоял на пяти бутылках.
Как-то раз ты пропускаешь работу. Я на переговорах, звоните на мобильный. Хм-м-м, прокатило. Бродить с пивом по Арбату в бейсболке и кроссовках куда как приятнее, чем изживать похмелье в удавке галстука и в белизне офиса.
Ух ты, а как так вдруг получилось, что ты напиваешься уже трижды в неделю? Не пьешь, а именно напиваешься, ведь выпиваешь ты ежедневно. Оглянись – не правда ли , твоя жизнь превратилась уже в сплошную череду пьянок-похмелий, и похмелья стали двухдневными?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 сентября 2010 | Просмотров: 439

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 [151] 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх