Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Золото Бинты Измена

Юмор, Истории

Случилась эта история в краю на столько далёком, холодном и печально известном, что не все граждане нашей страны знают где примерно по карте находиться Колыма.

Жил я малыш, двадцати трёх лет отроду в этой суровой грубо говоря жопе с рождения и не по наслышке знал о всей тяжести старательских будней. Для людей не очень понимающих что это вааще такое поясню, что старателями называют людей, которые добровольно и в целях личной материальной наживы готовы пол года ползать по тайге с вёдрами, лотками и прочей требухой, в надежде наткнуться на месторождение и приличное содержание на квадратный метр некого металла и копать копать копать промёрзшую навсегда землю в надежде получить драгоценные несколько грамм неказистых на вид крупинок , как менты любят говорить «металла жёлтого цвета».

Так вот…устроился я в старательскую артель (а там всё серьёзней. Техника тяжёлая, кубы сожженной впустую соляры..толстая дура повориха и 20 таких-же как и я рыл разного возраста) своим не очень прямым горбом работать опробщиком грунта на полигонах и докладывать «хер майору» о содержании этого самого золота на разных участках полигона. Работа была прямо скажу тяжёлая, но был один бонус. Весь металл который мы с напарником наковыряем из земли студёной мы обязаны сдавать «хер майору» вместе с раскладом о том, где чего и сколько лежит. Сдавали мы с ним в кассу артели честно говоря не всё, что нашли. Ну какой здоровый человек отдаст горбом заработанное золото по заведомо смешной и низкой цене? Вот и я говорю … балалайку! Поработав около трёх месяцев в тайге, без женщин, спиртного и прочих ништяков цивилизации, я морально иссяк и мне требовалась подзарядка организма и срочный выплеск накопившейся во мне спермы в (уже не важно какую) особь женского пола. Съездить на побывку в город посреди промывочного сезона меня конечно никто не отпустит, а больничный предоставляется если только как минимум на глазах у всех тебе оторвёт какую-либо конечность. Крайности мне были не нужны, поэтому имея при себе отложенное количество золотишка я решил на пересменке «исполнить». Друзья мои…какое это было исполнение травмы! Том Круз нервно курит в сторонке! На момент моего трудоустройства, я серьёзно занимался восточными единоборствами и что – что а красиво и эффектно падать я умел. Есть такое упражнение «кумиэмбо» это когда при болевом приёме на руку, человек с места описывает ногами траекторию превышающую его собственный рост. Я так подскользнулся на глазах «хер майора», что первое, что пришло ему в голову ПИНЗЕЦ!!! Немного покорчившись для достоверности на земле, я с лицом просветлённого Будды выдвинул предположение, что мне нужен рентген правой верхней конечности. Естественно сопротивления в этом решённом вопросе я не ощутил и медленно побрёл в сторону домика собирать пожитки, внутренне ликуя и предвкушая все прелести гусарской жизни. Барахла оказалось больше, чем я планировал увести с собою, т.к. некоторые коллеги по цеху умудрились втюхать «инвалиду» кое какие свои вещи, для последующей передачи их родным и близким. Среди этого хлама оказалась двухлитровая банка с маринованными грибами! (ёпта! Ктото ещё умудрялся закатывать стратегически – важные консервы при таком режиме работы!) Намотав эластичного бинта на «повреждённую» руку и зарядив туда – же драгоценный завертон весом около 15 -20 грамм мелкого золотого песка, я был торжественно усажен в кабину одного из соучередителей этой шараги, который доставлял опломбированные контейнеры золотосодержащего концентрата в специальный цех, где оный концентрат доводился путём сложных химических реакций до максимального содержания. Внутренне ликуя, но не подавая вида, я был доставлен до головного офиса этой самой артели, который находился в одном из многочисленных посёлков. Прибыв к жилому дому, в котором находился этот самый офис, «хер майор2» с отечески мудрыми глазами, попросил меня не отлучаться от машины, т.к. самому ему нужно срочно позвонить в Организацию Объединённых Наций, или что-то в этом роде и не затаскивать все тяжёлые контейнеры внутрь. Ну мне то куле…я уже одной ногой на свободе от ночных вахт и прочей этой чешуи, вышел я из машины , стою курю щурясь на летнее солнышко и радостно строю планы на сегодняшний вечер. И вдруг, как в хреновом голливудском фильме, машину одновременно окружают три ментовских уазика, от туда вылетают какие-то киборги с автоматами и в масках, меня в раскорячку кладут на капот машины, и видимо в надежде обогатить мой ослабший организм железом, пытаются поглубже в затылок затолкать автоматный ствол, а видимо для профилактики, нежно щупают мои рёбра сапогами. Убедившись, что кроме слова «бля» я сейчас не в силах произнести более сложные предложения с меня там – же начинают снимать сапоги, разматывать портянки и выворачивать карманы. Не найдя ничего, что могло бы их заинтересовать, эти джедаи справедливости грузят меня вместе с моим добром ласково приглашая в машину, для дальнейшей увлекательной беседы в стены в местного УВД.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 октября 2010 | Просмотров: 416

Еще одно святое пойдет щас под нож. "Денискины рассказы" как история невротика

Юмор, Истории

Кое-кто пишет статью, ниспровергающую кое-кого. А я читаю "Денискины рассказы". Освежаю в памяти, так сказать.
Аналитик потирает ладони. Ух ты, так вот как воспитывали советских (интеллигентных?) детей. А я-то думала - откуда это все.

Рассказ "Друг детства". Все помнят? Как мальчик захотел боксерскую грушу, чтобы стать самым сильным во дворе, но папа послал его нах и посмеялся (перебьешься, сынок), а мама предложила вмазать любимому плюшевому Мишке, которого подарила тетя Мила. После чего мальчик испытал чувство горя, которым не поделился с мамашей, и отказался от своей идеи стать боксером.

Шо мы имеем, граждане? Классическую схему, по которой выращивают невротика.
Нормальный мальчик, он хотел всего на свете, но , наконец, сформулировал желание - бокс. И он будет успешен - побьет всех во дворе (заработает больше всех денег, напишет самую лучшую книгу, изберется президентом, не суть). Пусть психологи скажут нам, каков уровень агрессии в этом возрасте и каковы потребности эту агрессию канализировать. Эдипов период мы уже пережили и какой наступил?
Мальчик идет к папе. Папа ни хрена не вникает. Папа отстраненный - это уже сигнал тревоги. Нормальный папа, включенный, спросил бы - а зачем тебе, сынок, побивать всех? Кто тебя обидел? Папа бы выяснил, что с мальцом и/или предложил бы ему этот и/или другой способ выхода из ситуации. Но папе пох - перебьешься, сынок. Папа игнорирует желания мальчика. Более того, папа ржет над ним. Мальчик справедливо обижается.

"Ты спятил, братец, - сказал папа. - Перебейся как-нибудь без груши. Ничего с тобой не случится". Обратите внимание на слово "спятил". Иметь желания равняется быть сумасшедшим. Ага, мы это знаем хорошо - метод воспитания, основанный на кастрации (желаний).

Тут идею невротизации подхватывает мама. Мамаша поступает вообще феерически. Она замечает, что мальчик обиделся на папу и предлагает решение - а ну, побей своего Мишку, свой подарок. Того самого, которого мальчик укачивал, кормил кашей и нашептывал ему сказки. Мама тоже помнит наверняка (а если не помнит, то какая она мамаша?!), что этот Мишка значил для мальчика. То есть мамаша предлагает побить друга, предать святое, канализировать агрессию не по адресу.
Врезать-то следовало папе и именно это подсознательно желает сделать малыш. Но мамаша не занимается чувствами сына (она и своими-то заняться не в состоянии) и боится прояснения ситуации в семье (это ж тогда придется признать, что твой муж - мудак) и предлагает передать эстафетную палочку агрессии дальше.
Более того, мама просто-таки подначивает ребенка, сладострастно описывая будущую жертву, соблазняет на насилие: "Погляди, какой тугой! Живот какой толстый! Ишь как выкатил! Чем не груша? Еще лучше! И покупать не надо! Давай тренируйся сколько душе угодно! Начинай!". Типа - смотри, малыш, как приятно будет его п....дить!
Что с мамой - вопрос к психологу. У нее садо-мазо компонента? У нее проблемы с папой? Она хочет ему врезать? Она хочет врезать своему сыну? Сама она папе врезать боится, и сыну боится, но агрессия имеется и мама передает роль агрессора сыну? Переносит ситуацию в плоскость сын-Мишка, избавляясь от чувства вины за собственную агрессию. Сын становится агрессором.
Что происходит с ребенком? Он не может ударить друга. Он натурально в истерике.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2010 | Просмотров: 281

Записки из сумасшедшего дома

Юмор, Истории

Записки из сумасшедшего дома

Внимание!!!
Содержит нецензурную лексику, также не рекомендуется людям страдающим моральной рипофобией!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2010 | Просмотров: 318

Кормежка

Юмор, Истории

Антон выключил компьютер, ему хотелось танцевать от радости – Наконец! Наконец его поиски увенчались успехом! Вот это будет настоящее дело, настоящее расследование – а не те враки, о которых постоянно пишут на форумах любителей сверхъестественного. Он вышел на балкон и достал сигарету, руки немного тряслись. “Черт, неужели среди всего этого хлама мне и вправду удалось раскопать что-то стоящее” – думал Антон. На улице палило солнце, рядом с подъездом пятитиэтажки несли вахту дежурные бабушки и играли в свой любимый “испорченный телефон”. Бабушек он не любил. Как-то эти ископаемые пристали к нему с предложением пожертвовать немного наличных на местную церквушку. Кажется, старушкам совсем не понравилась лекция Антона об истории православия и сравнительный анализ с другими мировыми религиями. В общем, теперь весь дом считал его сектантом или того хуже. Хотя он особо и не возражал, правда, однажды к нему зашла соседка и тактично поинтересовалась, не может ли он что-нибудь сделать с венцом безбрачия, видимо “испорченный телефон” возвел Антона в ранг экстрасенсов и прочих Кашпировских. Но это все мелочи, главное – ему, кажется, наконец-то повезло.

***

Мистикой он интересовался еще в школе, будучи ребенком замкнутым, в «элиту» класса он не попал, а по причине хорошего воспитания и хилого телосложения не попал к школьным хулиганам. Зато, он любил книги. Антон читала в запой. Любимыми его жанрами были, как не трудно догадаться, мистика, фантастика и фэнтази. Потом пошла мода на колдунов, ясновидящих в десятом поколении и экстрасенсов. Естественно он с головой ушел в мир черной магии, эзотерики и прочих астралов. Штудировал Папюса, Блаватскую и Монро. Но, будучи все же агностиком, Антон скоро убедился, что девяносто девять процентов людей с невероятными способностями – обычные мошенники, а рассказы очевидцев, как правило, простой и дешевый способ привлечь к себе внимание, или разрекламировать какое-нибудь место. Но попыток найти чудо, пусть даже и страшноватое, он так и не оставил. И вот на форуме “Городские Истории”, где собирались любители страшилок, его нашла Вера. Вера оказалась таким же разочарованным искателем хоть чего-то необычного и волшебного. Вместе они стали посмеиваться над любителями по обсуждать на форумах свои поразительные, сверхъестественные способности, вместе искали чуда.
Не так давно, в районе станции метро «Коломенская» стали пропадать люди, пропадать совсем - ни трупов, ни вещей милиции найти так и не удалось. Лишь иногда находили небольшие лужицы крови, на том месте, где, как предполагалось, пропал очередной человек. На форумах в сети закипели обсуждения, вспоминали маньяков, пришельцев, исследующих человека своими зондами через самые неожиданные места, и даже вампиров с оборотнями. И тут Вера написала, что ее знакомый, увлекающийся исследованием подземных коммуникаций, рассказал ей о странной находке в том самом районе. Когда Вера рассказала подробности находки, у Антона все похолодело внутри - «неужели нашел? Неужели оно?» - металось в его голове. Он сразу же предложил Вере вместе с ее приятелем приехать к нему. Жил он один, в меленькой однокомнатной квартирке, так что тут проблем не было. В холодильнике рассказчика уже ожидало пиво.
В дверь позвонили, потом постучали, потом еще раз позвонили и только тогда Антон догадался сделать музыку потише. Наконец.

--Кто там?
--Не нарывайся на рифму, открывай давай! - сказал из-за двери довольно приятный женский голос.
Антон открыл. Вера оказалась невысокой и довольно симпатичной девушкой лет 24-25 на вид. Нет, пожалуй, очень симпатичной. Короткая стрижка, рыжие волосы, слегка задранный носик, отличная фигура и упругая грудь — явно не стандартная комплектация. На ее спутника он внимания вообще не обратил, как-то не до того было.

--Это я, - улыбнулась девушка, - а это Славка, мы будем на пороге общаться, или все таки предложишь войти?
--Эм, да, - он попытался улыбнуться, - Заходите гости дорогие.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 октября 2010 | Просмотров: 283

Дочки-матери

Юмор, Истории

К списку того, что я никогда не буду делать со своими детьми, пункты прибавляются постоянно, просто от наблюдения за окружающими людьми. Последний такой пункт касается дочек и классического родительского вопроса, когда она наконец выйдет замуж.

С родительской точки зрения – вопрос совершенно невинный, логичный, и в большинстве случаев задается он уже вскользь, по привычке, не задумываясь о том, как на самом деле ужасно он влияет на вопрошаемого ребенка, как капля за каплей убивает её.

Начинается эта травля лет в десять, когда заботливая мама доходит до мысли, что любимого ребенка нужно начинать готовить к замужеству. И очень часто это происходит в том ключе, что готовится не столько дочка к появлению мужа, сколько ее мама – к появлению будущего зятя. Когда она в двадцать шесть наконец наплевала на незадавшуюся карьеру, вышла замуж и родила дочку – и растворилась в ней, «пусть уж у нее всё будет хорошо, у моей крошки» - вот в этом примерно стиле. И это вот «будет хорошо» заключается вовсе не в становлении дочки как самостоятельной личности, поскольку для этого нужно затратить ох как много усилий. А видится ей это дочкино будущее исключительно в удачном замужестве. Равно как и свое будущее, поскольку раз она так печется о своей дочурке, то и дочка не оставит ее в том состоянии, в котором ее мама пребывает сейчас. Вернее – не дочка (откуда у нее более-менее приличные доходы, с каких-таких нераскрытых талантов?), а ее будущий муж.

В десять лет – это пока только ироничные снисходительные вопросы о том, каким бедная дочурка видит своего избранника, и легкая рихтовка этих мечтаний под придуманный мамой стандарт. В это время сознание ребенка еще очень зависимо от мнения сверхуважаемых родителей, и ковать его наиболее легко.

В пятнадцать – это уже пристальные взгляды на дочкиных мальчиков. Осторожные – но такие заметные ей – расспросы про то, кто его родители, где он живет, куда будет поступать. И вечный женский калькулятор в голове, считающий, подсчитывающий, и в конце мгновенного анализа выдающий оценку «Да/Нет». Пойдет, или отказать. Если пойдет – маминому обаянию в адрес дочкиного друга не будет пределов. Бедняга не будет знать, куда от него деваться, а дочке будет мучительно стыдно за свою любимую маму. Если же ответ калькулятора – «Нет», начинается планомерная травля молодого человека, часто не напрямую, это «как-то не порядочно», а через мозги дочки, вытравливание его образа из ее сознания. Все мы знаем, как это делается.

Семнадцать, девятнадцать, двадцать один – с годами всё повторяется каждый раз, с каждым новым другом. Но примерно в двадцать два – двадцать три года у мамы появляется некий новый взгляд, новая идея. Невысказанная, она существовала и раньше, но тут настает момент её произнести вслух. Доче настала пора выйти замуж.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 октября 2010 | Просмотров: 326

Рукозависимость и порноблудие

Юмор, Истории

Автора очень остро интересует тема морали и нравственности. Неиссякающим источником этой самой морали и нравственности, как понятно даже самому темному и отсталому, являются православные граждане. Ну в самом деле, какой спрос с атеиста?

А вот человек православный - он по определению нравственнен: там где атеист, сволочь такая, вааще краев не видит, православного человека Божий гнев сдерживает.

В этот раз православные бойцы за мораль и нравственность решили вплотную заняться проблемами "порнозависимости и рукоблудия". Для начала предоставим слово родственникам пострадавших:

Мария Кириллова:

А я вот сына своего застаю за порнухой чуть ли не ежедневно. Готова волком выть... Знаю также что жесткое порно есть в телефоне у всех, включая учеников младших классов.
Современные дети глубоко, ГЛУБОКО развращены. Подозреваю, что мой сын 17-ти лет виртуально пережил сотни и тысячи соитий, и так, и тазэтак, и тастак, формально будучи девственником.
Боже мой... Что делать - не знаю.

Мадам, по прочтении возникает больше вопросов, нежели ответов. Где Вы застаете своего сына за порнухой? Откуда Вам известно, что у всех в телефонах есть порнуха? И, наконец, кто Вам, мадам, сказал, что Ваш 17-ти летний сын - девственник? Я вот, например, так плохо о мальчике не думаю, наверняка уже нашлась добрая самаритянка, сжалившаяся над отроком, вынужденным рассматривать порно на крошечном экранчике мобильника.

Ян П. (это он себя так называет, не я его) сурово препечатывает бедную мамашу:

Единственное, что могу сказать - детей с самого раннего детства стоит полностью ограждать от всего разлагающего/растлевающего, что встречается в СМИ и интернете. Воспитывать их в Православной вере. Тогда, возможно, этого ребенка беда не коснется, как коснулась меня...

Правда, Ян, по природной скромности умалчивает, как именно его коснулась беда, сколько раз, и не посадил ли он зрение. Перейдем к следующим экземплярам
в этом чудном православном зверинце:

Православный Дима К. имеет куда как более радикальное мнение:

Да что уж советовать!!!! Отрубить дома интернет, по интернет-кафе не ходить. Если всемирная паутина очень нужна, сидеть в ней в библиотеке какой нить.... Ну и конечно, действовать по принципу - только упал, сразу вставай! И как можно чаще исповедоваться и причащаться, чтобы были духовные силы бороться с этой гадостью.... А без Таинств даже и не знаю как бороться...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2010 | Просмотров: 305

Да святится имя твое...

Юмор, Истории

В народе говорят, что нет ничего хуже жизни во времена перемен. Но если ты живешь за высоким бетонным забором психиатрической клиники много долгих лет, и кроме медперсонала, собратьев-психов, столовой и маленького больничного дворика никогда ничего в своей жизни не видел, время перемен, будучи проклятием для людей по ту сторону забора, для нашей героини оказалось полным приятных сюрпризов...

Страну, где жила героиня моего рассказа, ( звали её Эмилия ) , вы не найдете на карте мира. И не только потому что она вымышлена, а хотя бы потому, что для самой Эмилии ни страна в которой она проживала, ни ее недуг, ни происходящие в стране перемены не имели никакого значения по причине острого врожденного слабоумия. Она ничего не осознавала а только иногда чувствовала.

И вот однажды, когда залпы орудий повстанцев раздавались все ближе и огромное зарево далеких пожаров отвлекло санитаров прилипших к окнам лечебницы, Эмилия, никем незамеченная вышла во двор больницы и обнаружив ворота открытыми, первый раз за всю свою недолгую жизнь, очутилась на свободе по ту сторону забора в мире нормальных, здоровых людей.

Странно, но ее вовсе не пугал грохот орудий и перекошенные от страха лица редких спешащих прохожих. Наоборот - всеобщая людская паника ее забавляла, и со стороны казалось что это она абсолютно здорова, а все остальные сошли с ума.

Никто не обращал внимания на беглянку в холщовой больничной пижаме, город охватила настоящая паника. Люди прятались по домам у экранов телевизоров с каждочасовыми сводками о потерях с двух сторон, причем старики цокали языками и сокрушались об ушедшей силе и молодости а то «Эх... Я бы щас...» Молодые же рвались в бой.

А Эмилия бродила по узким улочкам с интересом разглядывая все вокруг пока не остановилась у витрины бутика, в котором как раз орудовала группа мародеров, которые не церемонясь рассовывали дорогие наряды от кутюр в большие дорожные сумки.

Внимание молодой женщины привлекла черная шелковая блузка в крупный белый горошек в витрине магазина. На самом деле ее очаровали только пуговицы на кофточке — блестящие, крупные и гладкие они отсвечивали на солнце разноцветными огоньками.

Она не помнила своего детства, родителей и дом в котором родилась безнадежно больной... Но эти пуговицы своим разноцветным мерцанием как-будто осветили уголки ее потухшево сознания напоминанием чего-то очень приятного: праздника, аромата горячего шоколада и свежей выпечки, елки с гирляндами...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2010 | Просмотров: 310

Здравствуй дедушка мороз!

Юмор, Истории

Ну, что ж, други, продолжим истории из жизни?

В морозный зимний день ко мне обратилась приятельница, у которой созрел план быстрого и легкого обогащения.

- Я буду Снегурочкой, - с порога заявила она. – Но мне нужен Дед Мороз. Ты будешь моим ДедМорозом.

Это был не вопрос. Это было утверждение.

На моё робкое возражение: а кому мы нужны такие красивые в этом дивном качестве, она сообщила, что у неё в комбинате бытового обслуживания есть знакомая, которая по страшному секрету сообщила, что идет набор в группы ДедМорозов и Снегурочек для бытового обслуживания населения. С улицы, ясен перец, не возьмут, а вот по блату – запросто. Нужно только подгтовить и сдать худсовету программу.

На этих словах я заскучал.

К тому времени я уже испытывал очень серьезную идиосинкразию на слово "худсовет". Но возможность фантастически разбогатеть в предновогодние дни пересилила. Вот только программа эта, будь она неладна…

Сегодня я бы написал: "Мы залезли в интернет…", но дело происходило страшно подумать сколько лет назад, столько не живут, тогда слова-то компьютер еще не было, вместо него говорили ЭВМ. У меня сестра на ЭВМ работала, это была большая комната с огромными шкафами, которые жужжали и щелкали. Я их даже побаивался.

Впрочем, сейчас не об этом.

Чтобы подготовить веселую познавательную программу для детей, которую примет строгий худсовет, я собрался в библиотеку, но все та же неимоверно бодрая приятельница принесла книжку (с библиотечным штампом), из которой мы бессовестно передрали стишки и прибаутки, расписали это на парный конферанс, пометив, кто какие фразы произносит, и отправились в КБО.

Увидев, что вместе с нами сдают программы и молодые артисты местного ТЮЗа, я несколько погрустнел – супротив них у нас шансов не было, но наш литмонтаж прошел на ура, после чего нам выдали казенный реквизит.

Снегурочка получила голубой кафтан в звездах, отороченный ватином, шапку с намертво пришитой белой косой и голубенькие же сапожки.

Деду Морозу выдали: красный кафтан, отороченный тем же ватином под горностая, красную шапку, красные сапоги и того же верноподданического цвета мешок с подарками. Кроме того мне была выдана длинная белая борода на резинке, к которой – внимание! – был приделан большой картонный нос, напрочь скрывший мой семитский шнобель. Предусмотрительно.

В мешок на самом деле были положены подарки. Упакованные в целофан шоколадки, яблочко, все это было перевязано ленточкой, в общем, радость детям. Серьезно, радость. Без цинизма. Подарок же, на Новый Год. Кулечки эти выдали строго по количеству квитанций, на которых было отмечено время вызова, адрес, фамилия, а на корешке заказчики должны были расписаться, подтвердив, что Дед Мороз таки был и на самом деле вручил ребенку подарки.

Причем, о феминизме тогда слышали примерно столько же, сколько и о компьютере, поэтому Дед Мороз как мужчина получал с каждого заказа 50 копеек, а Снегурочка – 40. Почему? А хрен его разберет. Так принято. Дед Мороз, типа, кормилец, ему надо больше, хотя работали наравне. Меня, кстати, и тогда, в славную дофеминистическую эпоху, этот факт немало поражал.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2010 | Просмотров: 330

Звездные войны

Юмор, Истории

Первым фильмом с настоящими спецэффектами в моей жизни были пятые звездные войны. Случилось это в 1988-м году, в видеосалоне библиотеки имени Островского, который открыли какие-то комсомольские работники. Видеосалон находился на первом этаже налево от входа, зал со стульчиками и стоящим на столе телевизором с диагональю 21". Стульчиков же перед ним было 10 штук в ряд, и десять таких вот рядов. То есть в один телевизор смотрело 100 человек - бывали сеансы, на которые набивался полный зал. Билет стоит 1 рубль.

Смотрели этот фильм мы, затаив дыхание. И были все там, в нем, внутри, вокруг нас летали имперские крейсеры, а мы дрались на космических истребителях и заваливали броневые четырехногие огромные машины...

Потрясений от этого фильма у меня было два. Нет, даже три.

Во-первых, раньше я думал, что межпланетные корабли могут быть только массивными, неповоротливыми, с запасами топлива, еды, каютами для экипажа, модулями высадки на планеты, и прочей требухой, которой полно на настоящих кораблях. И что летать они могут исключительно по законам Кепплера - то бишь по просчитанным траекториям. И когда я увидел эти маленькие юркие четырехкрылые машинки, которые носились меж астероидов, рубились меж собой, уворачивались, могли приземлиться на поверхность, хранились в каких-то ангарах - сознание отказывалось в это поверить, а эмоции только подхлестывали косный разум. Ведь чтобы взлететь с планеты в космос, нужна ракета-носитель! Метров 50 высотой! А тут раз - и на орбите...

Во-вторых - огромные крейсеры в космосе. Когда камера к нему приближалась, а он всё рос и рос, увеличивался, мелкие издалека подробности становились огромными, и вот маленькая точка оказывалась окном, через которое наружу смотрят офицеры - это так же не укладывалось в голове. Как такое можно было построить? Сколько на это нужно стали, пластика, энергии, человекочасов в конце концов? Ладно, строить можно на орбите где-нибудь, но как такое колоссальное сооружение разгонять и управлять им? Сколько человек для этого нужно? Представить всё это было невозможно, оставалось только поверить сразу, без вникания в детали, и наслаждаться просто самой картинкой.

Третье потрясение было более серьезным, и фильм послужил только толчком к нему. Я осознал, что человек сам по себе, без всяких приспособлений и средств перемещения очень мал и беззащитен. Особенно остро это почувствовалось, когда у Люка Скайуокера сбили его аэроплан, он выпал в снег и оказался один на расстоянии в сотни километров от своей базы, с одной этой люминесцентной трубкой в руках. И что? Куда идти, где свои? Как не замерзнуть в снегах? Только что он носился на своем кораблике по всей планете, мог хоть на орбиту, хоть куда угодно "в один секунд", а остался без него - и что? Всё, погибай. В кино с этим эпизодом обошлись просто - прилетел его друг на своем кораблике, посадил к себе на место стрелка-радиста, и были они таковы. А если бы не прилетел?..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2010 | Просмотров: 309

Людочка

Юмор, Истории

Работал я тогда «директором по общим вопросам» в одной конторке. Работка не пыльная была. Контора не большая, пять розничных магазинов, склад оптовый да офис. Платили не плохо, а главное в срок, еще и премия квартальная, заебись короче устроился. Как взяли с двумя судимостями? Сам ахуел. Сидишь, хуле, в кабинетике, полдня Удав почитываешь, когда надо наорешь, иль похвалишь кого. Начальство уважает, подчиненные побаиваются, опять же свобода, захотел (особенно, бля, после бурной проведенной ночи) спишь до обеда, главное звякнуть в офис, с утра, бодрым голосом: «Я в налоговой, буду к 12» или «Я в банк!», и спи себе. Были и минусы конечно, костюмчик, галстучек, туфли, бритье ежедневное, матом не ругайся, офис-менеджера Ирину за жопу не хватай итд итп. Терпеть приходилось, корчить из себя этакого … а … еблАна короче, другого слова и не подобрать. Но, как ни крути, плюсов было больше, машинка служебная, «ланцер» не «мерин» конечно, но ездил быстро и не ломался.

Звонит как то утром «труба», настойчиво так звонит, сссука, многократно. Глаза разлепил кое-как, комната вокруг меня вращается, или кровать? Блевота к горлу подтягивается, так и норовит наружу вылезти, во рту Сахара загаженная бездомными котами. Понедельник утро, хуле. Тяжко. Рядом похрапывает тело сисястое, явно не жена. Четко помню, супружница в отъезде, в славном городе С…, мамин юбилей гуляла и будет только к обеду. Мобила звонит и звонит. Какая падла, думаю, невоспитанная, может, занят человек?! Может, заболел, плохо ему??? Оттого и ответить не может. Толкнул в бок «сисястую». Как зовут то ее? Света? Кристина? Оксана? А, и по хую, чо голову то с утра ломать, итак сломана. Тсс говорю, с работы. Та - «Угу», на другой бок повернулась, пердаком ко мне, и дальше посапывает. Хороший пердак такой, маняще-зовущий, пилотка розовая, как рот приоткрытая… Ух, бля, ща бы вдул я ей, махом бы проснулась. Хуй стоит, как гриб после дождя. Недоебал, видать, вчера сучку. Последнее что помню, насаживал голову «сисястой» себе на член, норовя запихнуть поглубже. Сосала так себе, посредственно. Зубы бы ей выбить, козе. Даж не кончил вроде, сон и алкоголь победили желание забрызгать ей лицо и ресницы семенной жидкостью.

А телефон не умолкает, зараза. Шеф, блять. Надо собраться, голос пободрее, чтоб без хрипотцы, без заискивания. Уррр. Доброе утро Виталий Сергеевич. Я? Машину прогреваю, радио играет, не слышал. Надо к 10 в «статистику» заскочить, бумажки завести. Я же Ирину предупредил еще в пятницу?! Буду в 11 на месте. Хорошо, я понял. Да бля, с похмельной еблей облом, надо на работу спешить. «Сисястую» за дверь, сам в душ. Елдак стоит, как часовой у Кремля, так и бегаю по квартире, собираясь, с «копьем» наперевес. И «затвор» передернуть некогда. Ничего, думаю, потерплю часик другой.

Есть у нас администратор склада, Людочка-умелица, сосет, я вам скажу, парни!!! Причмокивает, глазки закатывает, глотает так, что нижней губой яиц касается, головой крутит, язык как пропеллер. В общем, не отсос, господа падонки, а песня. Сразу видно любит курочка это дело, с душой работает. Да что там с душой, талант, одним словом. А талант, как известно не пропьешь, не продашь и не проколешь, хотя Людка нет нет да и пытается. С виду, кстати, ничего деваха. Губки пухлые, зубки ровные, белые. (Интересно, не от постоянного ли спермопоглощения?) На лицо симпотная, сисяндры тоже ничего, третий, где то, переходящий в четвертый. Один, сука, недостаток-порода. Девка из породы «уральская низкожопая». Знаете, наверное, такую? Ноги короткие, полные, не толстая, но кость широкая, склонна к полноте и всю жизнь с этим борется. Тут уж не ее вина, конечно, природа издевнулась. Как писал классик: в человеке все должно быть прекрасно… А вот хуюшки, у природы, мать ее, свой взгляд на эти вещи, с природой не поспоришь. Людка девка молодец, и по складу все у нее в порядке, грузчики трезвые, не воруют много. И в личной жизни все путем и муж имеется и любовница. Именно любовница, сам как то наблюдал, случайно, как они в Людкиной машине обжимаются. В общем, Людмила ценный кадр на предприятии. Как говорится, такие Люды нам нужны!

Помылся я, побрился, натянул костюмчик, гаврилло повязал, педали гуталином начистил, ложку растительного масла въебал, чтоб перегаром не несло, и вперед, на службу. Сообщил мне шеф по телефону: к нам едет пожарный инспектор с проверкой. Это мол, по вашей части, Артем Сергеевич. Проведите работу, как только Вы умеете. Льстит сука троекуровская, ну а хули мне делать, надо оправдывать доверие руководства.

Ползу в пробке по Проспекту, на встречку не выехать, прав водительских, бляха, третий год нет, забыл уже как выглядят правишки мои, так что еду по правилам. Да и на хуй надо этих дэпсов-пидоров кормить? У них же итак животы, бля, кружку пива поставишь, не упадет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2010 | Просмотров: 338

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 [148] 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх