Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Смешные истории про детей.

Юмор, Истории

У моего приятеля жена загремела в больницу, ничего такого, какой-то плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него как на зло куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку - свою маму - помогать ребенка воспитывать. (пацану 5 лет)
В первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая никаких советов (я мол лучше знаю!). Причем пошла в детскую неся под мышкой томик Пушкина.
Ну, пьет он себе чай на кухне, и думает, чем черт не шутит - никогда под сказку из книжки ребенок не засыпал - но может у бабушки получится...
И правда - из спальни не звука... И потом голосок ребенка: "Мышку!" Тишина... Потом снова "Мышку же!"
Чё такое?
И далее (уже во весь голос) "Бабушка, да ты не понимаешь! Как же старик кликал рыбку!!! Мышку он кликал, мышку!"
(дитя двадцать первого века - в 5 лет хорошо разбирался в компьютере, но первый раз слушал Сказку о рыбаке и рыбке...)

На выходных сидим с дочкой (ей три годика) и смотрим мультики. Тут приходит к нам наш недавно заведенный кот, который вызывает каждым своим приходом бурю детского восторга.
Дочка, конечно, сразу подрывается погладить "кота" (как она его называет) и между делом говорит мне:
- Мама, скора кота вырастет, мы его пожарим и съедим, да?
Я в шоке, начинаю объяснять ей, что так говорить нельзя. Дочка очень внимательно меня послушала и "извинила кота" (то есть попросила у кота прошения).
Вроде все так успокоились (в том числе и несчастный кота) и тут Светик так задумчиво протягивает:
- Мы лучше подождем, пока кота сдохнет, потом пожарим его и съедим, так вкуснее будет...
Дети-индиго, блин...

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает».
Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х@я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к х@ю. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто это я нарисовал. А вы – сиськи... Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать... Во смеху будет!

Подробнее...

 (Голосов: 7)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 ноября 2010 | Просмотров: 636

Свои

Юмор, Истории

Сегодня вспомнилась старая история. Пока не напишу, она не выйдет из головы. Потаскайте ее со мной и вы, дорогие читатели, все ж мне полегче будет...
Около десяти лет тому назад, ехал я со съемочной группой в Ростов на Дону, снимать лабораторию, в которой делают генетическую экспертизу останков неизвестных солдат.
С нами ехала женщина из комитета "Солдатские матери". Она говорила о славных делах их организации, и какие у них насущные проблемы. Когда мы выключили камеру, она рассказала свою историю. На камеру не хотела:
- Мой сын Алексей служил в армии, когда началась вторая чеченская и его отправили туда.
Через месяц мне пришла официальная бумага: "Ваш сын пропал без вести..."
Я взяла себя в руки, звонила, отправляла телеграммы в часть. Ответа не было. Пришла в комитет солдатских матерей, там меня успокоили и вселили надежду: "Не отчаивайтесь, может сын еще живой. В плен попал. Нужно срочно действовать. Достаньте, займите, украдите денег, сколько сможете, и поезжайте в Чечню искать и если даст Бог живой, выкупать сыночка из плена.
Дали четкие инструкции как себя там вести, на чем и куда ехать, как одеваться, что говорить.
Я взяла в одном коммерческом банке ссуду с грабительским процентом, под залог нашей московской квартиры. Поехала.
Скиталась два месяца по Чечне, и всегда местные жители относились ко мне с пониманием, никто не посмел обидеть. Хотя все знали, что у меня с собой куча денег. Мать есть мать, хоть и мать врага. Чеченцы давали мне приют и приглашали за стол. За то время, я встретила многих таких же матерей, блуждающих годами в поисках сыновей. А отцы мне не попадались. Не потому что они меньше любят своих детей, просто их бедняг чеченцы всегда убивали при встрече. Отец не мог доказать, что он не "федерал".
Мне повезло. Я нашла сына.
Его держали высоко в горах в небольшом отряде. Заплатила проводникам, добралась. Меня привели к худющему, бородатому командиру, он посмотрел на затрепанную фотографию и сказал:
"Да он у меня, жив и здоров. Работает по хозяйству. Их всего пятеро. Попали ко мне в плен в бою, с оружием в руках. Так что я не могу его с тобой отпустить. Он убивал чеченцев.
Я вывалила перед ним кучу денег, почти ничего за два месяца не потратила...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 ноября 2010 | Просмотров: 303

Мама Стифлера

Юмор, Истории

Я смотрю на Петю. Петя как Петя. Та же рожа маниака, тот же пиджак, с вытравленными добела пОтом подмышками. Те же приятственные опрелости на шейке.
Божественный Петя.
Которого три года боготворила моя подруга.
Семь лет назад Петя работал охранником в одном очень затрапезном ночном клубе на окраине Москвы. А Юлька тогда жила в Зеленограде.
Каждую ночь, когда Юлин супруг Толясик уходил на свою опасную службу *Толясик был тогда заслуженным сутенёром республики Молдова*, Юля выскакивала из дома, ловила такси, и ехала на окраину Москвы полюбоваться на Петю. Именно полюбоваться. Потому что подойти к нему она стеснялась.
Потом осмелела, и стала трогательно запихивать в Петину ладошку презенты: то флакон туалетной воды, то печатку золотую.
Петя принимал дары, и благодарственно блестел шейными опрелостями.
А однажды он напился на рабочем месте.
Петя мужественно боролся с неукротимыми рвотными позывами, а Юля страдала, переживая муки вместе с Петром.
А потом подошла к начальнику охраны, дала тому тысячу рублей, и попросила разрешения забрать Петю к себе домой, потому как пользы клубу от него сегодня не будет, а трезвым Петя никогда не согласиться заняться с Юлей жестким петтингом и бартерным обменом гениталий.
И втянула носом повисшую соплю.
Начальник был мудр и добр. Поэтому Пётр перекочевал в Юлины хрупкие ручки, и был отбазирован в номер гостиницы «Золотой Колос», что на Ярославке.
Пользуясь Петиным алкогольным параличом и амнезией, Юля всю ночь благоговейно мацала Петин пенис, и два раза склонила Петину физическую оболочку к затяжному куннилингусу.
Ранним утром Юля окропила Петра ковшом холодной воды, склоняя оного к пробуждению.
Петя захлебнулся, но не насмерть. И проснулся.
И очень сильно испугался.
Потому что он лежал в незнакомой комнате, на незнакомой кровати, а рядом лежала голая Юля.
- С добрым утром, любимый! – крикнула Юля, и ослепила Петю вспышкой фотоаппарата.
Ослепший, испуганный Пётр вскочил с кровати, ударился о подоконник, споткнулся о Юлины сапоги, валяющиеся на полу у кровати, упал, прозрел, и убежал в туалет.
Так начался их роман.
Который длился три года.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 ноября 2010 | Просмотров: 326

Один день Вани Денисова

Юмор, Истории

Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу - с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.

"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.

Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.

...Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.

- Ишь, молодцы! - вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.

Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья.

Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а наипаче тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души.

Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи:

- Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает весь товар вместе и продаст его как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго....

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 ноября 2010 | Просмотров: 305

Исповедь Вьтнамских ветеранов (перевел ir-ingr)

Юмор, Истории

"...прости, очисти и отпусти нам грехи наши..."


На улице снег. Вместо прогулки что-то я вдруг сел и за дюжину-другую минут перевёл с английского небольшой текст, что на днях прочитал. Текст что-то запал в память.

И ушёл сейчас гулять по городу... Таких исповедей там ещё штук 30. Не хочется их сегодня читать.

Исповедь ветерана Вьетнама

Когда я в первый раз в жизни увидел мертвых американцев, их было трое и их головы были насажены на кол. Это было в зоне "D", неподалёку от Бьен Хоа. Противник сделал это, чтобы напугать нас. Конечно, это не напугало, а лишь обозлило нас. Это обозлило меня лично.

В тот раз я потерялся в джунглях, я был один, в самоволке и я весил 112 фунтов. Парни хотели, чтобы я дополнительно нёс на своём горбу запасной ствол к пулемёту M60. За две недели до этого я вышел из больницы после аппендицита. И я подумал: "Я не в форме. Я не могу нести этот ствол. Я ухожу!".

Я побежал, но потом остановился и сказал сам себе: "Какого же черта ты делаешь? Ты же никогда до этого не был в джунглях!». К этому времени было уже слишком поздно. Я был потерян, отделен от своей части. Вот тогда то я и наткнулся на головы. Я случайно нашел людей, которые это сделали. Я услышал их ниже по склону у реки. Один из них сидел над головами и мастурбировал. Я хотел, было, попытаться взять его в плен, но споткнулся и случайно ударил его штыком. Как только это произошло у меня не оставалось другого выбора: я должен был убить его. И когда на шум выбежали ещё двое, я расстрелял их обоих. И отрезал им головы. С тех ребята из 101-й десантной называли меня "охотник за головами".

Первый раз я сделал это, потому что я был в ярости, но затем это был такой способ заработать очки – заработать уважение коллег. Тогда всё это меня не беспокоило, но теперь я не сплю больше чем 15-20 минут за раз, и я просыпаюсь с кошмарами, в ознобе и поту. Я иду по периметру в ночное время. Но это мой крест. Я вижу детей. Когда вы убиваете их родителей - вы слышите детский плач.

Я с гордостью переносил всё, я выполнял свои обязанности. Делал то, что от меня ожидали. Мои однополчане-десантники уважали меня, несмотря на то, что я был ёбнутый на всю голову. Я делал свою работу молча. Сегодня я должен страдать от этого. Ничего страшного. Спасибо вам большое за налоги – их оплачивала ветеранская организация, но спасибо мальчику Джорджи, когда он приехал сюда в качестве президента, начали сокращать наши льготы. Я на 150%-ной инвалидности: 100% ПТСР; 30% диабет, 10% дисфункция эрекции и 10% органическое поражение мозга. Я испытываю страшные боли все время, но вы привыкаете к этому. Мне дают лекарства, но они не работают. Мне помогает только марихуана, но сукины дети не позволяют мне этого. Я не хочу больше никаких наркотиков. Они хотят посадить меня на кодеин, на тяжелые наркотики, но это плохо сочетается с Виагрой, а я предпочитаю иметь стояк и терпеть боль, чем просто быть чертовым зомби ...

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 ноября 2010 | Просмотров: 307

Кота, мать ее, Кинабалу

Юмор, Истории

В уже далеком 2000г. (это двухтысячный год, не путать с восимьвечира) занесла меня нелегкая в расчудесную страну Малайзию, да не в саму что нинаесть Малайзию, а в хуйевознает с какого перепуга доставшуюся ей (опять же Малайзии) часть острова Борнео, ну или какому индусу ближе Калимантана. Про путанницу в этих названиях я умолчу, ибо малайцы, филипинцы и прочие абизяны называют этот остров Борнео, а индонезийские теже самые абизяны Калимантаном. Ну ладно был бы островок там как... эээ... а хуй ево знает как что, маленький короче был бы, то вроде и хрен бы сним, а так остров большой и сразу два названия. Ну и как я уже выше сказал и хрен с ним, разговор про другое.

Где-то в одной из самых восточных частей той части острова, что принадлежит Малайзии есть небольшой портовый городок под странным и смешным названием КОта-КинабАлу. Все мои спутники тут же окрестили его Кота-по-ебалу, хотя городок оказался ничего так (по тамошним меркам, по нашим - Пердяевка Пердяевкой), дискотеки, магазины, девки душевные (в рот брать Аллах не позволяет, а в жопу пожалуйста, странные однако) и вино алкогольное, все было, а раз это все есть, значит место обжитое и хорошее, хоть и название странное. О, да, а приехали мы туда естественно на пароходе (щас АСОБА адарьонные начнут кричать типа 18й век, какой к ебеням пароход, асёл ты и т.п., сразу посылаю на хуй как безграмотных, пароход он пароходом останется и в 34 веке) ибо насколько я понял туда не то что самолеты не летают (может сейчас уже и летают), туда машины с неохотой ездят. Ну вообщем так... общая картина ясна. Люди занятые важной работой по погрузке парохода всяким малазийским гавном (по честному это был груз, но вонял он точно так же, хуй отличишь) к вечеру собирались сходить по указанным выше злачным местам и развлечь свое истерзанное корабляцкой жизнью естество.

Ну и вот наступил долгожданный вечер. Как пел уважаемый Владимир Семенович "Я все вахты отстою на корабле...", отстояли. Все места, приготовленные для загула и разгула были помыты, начищены и надушены разными одеколонами. Первая партия человеков свалила до ужина, т.е. до 18:00 (это НЕ тысячавосемьсотый год!!!, а шестьвечера), а более жадная или, скажем, практичная часть населения нашего парохода в составе меня и второго помощника капитана Гены остались на судне на ужин. Пожрамши, мы направились в город.

А теперь внимание. Оторвавшись от коллектива в современном обществе возрастает рист наступить в гавно, как реально так и астрально и даже метафизически. Выбиваясь из графика предоставленного нам Вселенной мы подвергаемся опять же риску попасть в неприятные ситуации. Ну вот почему мы не пошли вместе со всеми. Ну и ведь знали, что на Экваторе темнеет не как у нас с 16:00 до 23:00, а на Экваторе темнеет вот так - пииииздык и за пол часа темно. А напомню - Малайзия, ниибацца какая глушь даже по их понятиям. А в город из порта ведет такая... ммм..
кагбы правильнее сказать... о! просека в джунглях.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 ноября 2010 | Просмотров: 329

Китайский блюз

Юмор, Истории

От автора: посвящается революции, тихо идущей на нашенском Дальнем Востоке.

***

Рассеченный леской палец мешал. Края узенькой раны слегка разошлись и уже подсыхали, твердели, а внутри так и мокло по-розовому. Да еще что-то чёрненькое попало. Гной будет.

Тигра выудил из желтой пластмассовой банки иголку и прицелился в чёрненькое. Рана была похожа на грязный от пепла сырой шашлык. Так бывает: ветер сорвёт пыль деревянную с угля, мясо ею обсыплет.
Только это ж не грязь. А вот указательный палец себе не поджаришь, палец — кормилец, как стрелять, если что.
Игла при ближайшем её рассмотрении оказалась коричнево-ржавой и тоже грязной. Тигра вздохнул и поднялся – лучше промыть. Обязательно спиртом, а потом клеем залить, бэ-эф, а то до мяса кожу разъест.

Он поднялся и ловко метнулся во тьму коридора, шурша редко стиранным комбинезоном, который начинался у горла и кончался в подошвах тяжелых ботинок. Дошёл до нечищеной раковины и сунул ладонь под холодную воду. Вода полилась прямо в палец, и Тигра поморщился – дёрнуло болью.

***

Он и родители тогда жили на пятом, последнем, а на четвертом жила Ирка Серова. Она была дочкой училки английского, в косах, и была ну слишком уж умная, и поэтому немного надменная в сиянии своего чисто-белого лба. То, что Ирка красивая, Тигра понял потом, когда она уехала в Питер, а тогда он и сам не умел отличать красоту. Иркина прелесть объявилась ему неожиданно, с выпускной фотографии, а тогда вечной примой считалась Чикалаева Жанка, с большими глазами и бойкая – ходить полагалось за ней. А Ирка была неосознанным чем-то, чему было не подобрать объяснения, чем-то взрослым. И волосы у неё — тайгой пахли.

Каждый раз, засыпая на пятом своём этаже, Тигра знал – Иркин диван расположен прямо и точно под ним. А еще он узнал от шамана (орочи прогнали его за беспробудную пьянку, и колдун подрабатывал при маленьком поселковом морге, крадя между делом спирт), что, если принять позу нужного человека, скопировать все движения и попасть своим сердцем в унисон с его пульсом, то можно заставить его повторять за собой любые движения.

Тигра ложился, спускал трусы и представлял себе Ирку – как она может лежать, раздвинув коленки, куда кладет руки и голову. Скорее всего, лежит на боку, так как волосы у неё рыжие, толстые, жёсткий такой хвост. Или она распускает? Или вообще — спит клубочком?

Тигра крутился и этак, и так, ворочался, сбивая постель. Потом, плюнув, замирал на спине и мысленно посылал Ирке команду. Настраивал сердце, думая, что оно у них с Иркой — общее, прислушивался, представлял её губы и гладил себя. Трогал там, где ему было приятно, и думал – она тоже все чувствует, и делает все точно так же, но только с собой. От всего этого было по-взрослому, по-родному — тепло.
А когда засыпал, от подушки сочился жестко-рыжий, травяной такой запах.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 ноября 2010 | Просмотров: 334

Трое в морге, не считая собаки

Юмор, Истории

Мое почтение, камрады.

Решил я рассказать одну историю, имевшую место быть со мной лично, и посвященную тому, что порой случается с людьми на фоне неумеренного долголетнего употребления этанола. Сразу оговорюсь — ржаки не будет. История мрачная, после которой я завязал бухать. Вообще.

Короче, дела обстояли так.

Снимал я как-то несколько лет кряду однокомнатную халупу в хрущевской пятиэтажке. Нормально так жил, блядей приводил, водку пил, развлекался всячески да коптил как паровоз. Среднестатистическое быдло с претензией на интеллект. Эстетствующий маргинал. Нонконформист-мыслитель с тягой к кухонной философии за пузырем синего. Проще говоря, медленно, но верно спивающийся молодой самец без определенный целей и жизненных устремлений. И хуй бы знал, как долго я таким образом прожигал бы свою жизнь, если б не помощь моих соседей по лестничной клетке, показавших своим героическим примером, что могло ожидать меня в совсем недалеком будущем.

Соседи были потрясающи — они пили так, как не снилось ни одному алкашу-профессионалу в тяжелом весе. Квасили неделями, месяцами, изыскивая средства на бухло какими-то загадочными, неведомыми мне способами, поскольку в обойме из трех постоянно проживавших на хате горюнов не работал никто. Я и ругался с ними, и пиздился, и пытался воззвать к остаткам атрофировавшейся совести квас-коллектива — бесполезно. Эти упыри не давали спать ночами всему подъезду, будя окрестности хриплыми попердываниями своей hifi-стереосистемы образца 1980-го года, исполняющую в миллионный раз «Белые розы», обычно добавляя под утро колоритных басов яростной потасовки со звоном бьющейся посуды и нечеловеческими воплями. Вобщем, заебали они всех, в том числе и ментов, которые были довольно частыми гостями в нашем подъезде, навещая убогих по зову в конец замудоханных вечным праздником жителей дома.

Поднимаюсь я как-то раз к себе на этаж, намереваясь вжарить «Клинского» опосля тяжелого рабочего дня, глядь - а на лестнице плющит жопу один из постоянных резидентов блат-хаты: существо неопределнного пола и возраста, отзывающееся на позывные «Аленаблядь», с раскрошенным очередными собутыльниками ебалом, но озаренным пламенем посвящения в тайны вселенского бытия взором. В ротовой щели гуманоида тлел окурочек «Примы», и знаменитый сивушный перегар, вперемежку с миазмами немытого столетиями тела, пластами слоился окрест. Скривившись, я попытался просочиться мимо, и тут в моей авоське предательски звякнула пивная тара. Существо мгновенно сделало стойку.
- Угости добрую соседку лечебной микстурой из твоей замечательной сумочки, сынок, - проблеяло оно.

Я молча просочился мимо и принялся ковыряться ключом в замке своей двери.
- Ну угости хоть сигареткой. Есть курить? Ну чего молчишь? Дай червонец на опохмел! А бутылки пустые есть?
- Иди нахуй.
- Ну зачем ты ругаешься? Такой красивый мальчик, а матом ругается.
Я судорожно ускорил ковырятельные движения в ебаном старом заклинившем замке.
- Повторить маршрут движения для закрепления материала? Иди нахуй!
- Ну перестань, красавчик, поди сюда, я тебя поцелую!
И вурдалак, некогда бывший женщиной, радостно забулькал, изображая кокетливый смех.

Думаю, не нужно рассказывать о рвотных позывах, тут же настигших меня. Их удалось заглушить лишь немедленно употребленным из горла пивом, сразу после того, как мне удалось спастись от нечисти за надежной дверью жилища...

Перед тем как приступить к основной части повествования, стоит упомянуть о еще одном немаловажном персонаже событий — маленькой противной собачонке, нагрешившей в прошлой жизни настолько, что Круг Сансары кинул ее, бренную, на пожизненное отбывание срока в квартире моих соседей-синяков. Эта мохнатая котлета визгиво облаивала любое движущееся тело, когда добродушные хозяева выгоняли ее прочь на самостоятельные поиски пропитания, внося немалую лепту в общую какофонию жутких звуков околодка, за что данное млекопитающее подвергалось постоянным гонениям и угрозам расправы со стороны охуевших от шумового беспредела добропорядочных граждан. Я сам неоднократно швырялся с балконами пустыми бутылками и гнилой картошкой в эту тщедушную тварь, когда она в очередной раз будила дом в пять утра своими безумными стенаниями.

И вот однажды подъезд затих.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 ноября 2010 | Просмотров: 312

Мужчины не плачут

Юмор, Истории

У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на коленях, помню очень сокрушался:
"Ну, как же так, раз в жизни встретил трехглазого человека, тем более любимого дедушку и на тебе... Выбили глаз, не дали полюбоваться на эдакое чудо природы. Щупал дедову яму на лбу и ненавидел немцев. Дед весело смеялся.
Когда я чуть подрос и история с третьим глазом отошла в сторону, дед мне кое что рассказал о взаправдашней войне:
«..Первый день на фронте.
Нам всем выдали новые шинели. При довоенной бедности, это было как соболья шуба, невероятное богатство.
Все, нарядные и довольные обновками, шли в камышах по щиколотку в воде. Вдруг где-то сквозь заросли, затрещал немецкий пулемет.
Командир закричал: "Ложись!" и плюхнулся в черную жижу. Но из семидесяти бойцов, только пятеро последовали его примеру. Остальные не могли себе представить, как такую ценнейшую вещь, как НОВУЮ ШИНЕЛЬ, можно вот так запросто погрузить в вонючую болотную жижу.
Они продолжали стоять, нагнувшись почти до земли, прикрыв лицо руками.
Их убили всех. В первый же день их войны...»

Хвастаться нехорошо, ну и хрен с ним, а я похвастаю: мой дедушка Петр Гаврилович Андронов, всю войну провоевал в разведке боем. Кто знает, тот оценит. Кто не в курсе, поясню: 30 вооруженных до зубов разведчиков получают задание, переходят линию фронта. Выходят в тылу на укрепленный немецкий объект, забрасывают его гранатами, берут контуженного языка если есть, отрезают 100 метров телефонного шнура, чтоб сразу нельзя было исправить, и дай Бог ноги, отстреливаясь бегут назад к линии фронта. Вроде ничего такого, будто игра "Зарница", только одна малость все портит - статистика. Не было случая, чтоб из 30-ти разведчиков, вернулись больше четверых. Обычно один или двое.
И, как правило, подстреленные. Мой дедушка умудрялся возвращаться. МНОГО РАЗ! Вы только вдумайтесь в теорию вероятности. Вернулись они вдвоем, ордена на грудь, подлечились, получили недостающих двадцать восемь человек и вперед...
Хотя если честно, то это не столько дедушкина заслуга, сколько бабушкина. Она у меня... Колдунья - плохое слово, короче, она заранее знала, что муж ее с войны вернется весь израненный, но живой. Но это уже другая история. О бабушке Поле как-нибудь в следующий раз.
"..Главная трудность перейти линию фронта. Обычно на это уходили у нас целые сутки. Перед переходом мы расходились вдоль фронта на несколько километров, чтоб каждый был один, ведь если у одного нервы не выдержат, и он шумнет или побежит, то минометным огнем накроют всех, кто рядом. Накроют сто из ста. Дружно с обеих сторон, в этом у нас с немцами было единодушие. Ползти можно только ночью, и то медленно и аккуратненько. Если за ночь не успел, то днем отлеживаешься, изображаешь кочку или убитого. Самое большое, что мне удавалось сделать за целый день- это развязать мешок, вытащить сухарик и завязать мешок. Все. Двигаться можно только со скоростью часовой стрелки, иначе снайпер наш или немецкий, обратит внимание на беспокойный холмик и успокоит.
Однажды перешел линию фронта, идти не могу, нога перебита. Ползу живой и довольный по лесу, уже на нашей стороне. За мной тянется дорожка, запачканной кровью, травы. Рана навылет, несерьезная, но кровь теряю, всего бросает в дрожь, скорей бы доползти, не потерять сознание.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 ноября 2010 | Просмотров: 292

Привидение

Юмор, Истории

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:
-"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.
Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:
-" Тефощка. Ау! "
"Кте ты ест? "
"Ком, дас кляйн юдише швайн..."
"Ау! Ми тепя искать!"
Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще... Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают у этих подлых еврейских детей...
Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную перемычку к туалетной решетке.
В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный особняк опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась.
С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор боялась дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома. При советской власти барство было не в почете, экономили дрова, топили буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно было переждать. Пока...
В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.
Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей еврейской девочке все конечно забыли.
Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно как привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок. Жадно напилась воды и вернулась в «свою» комнату, По запаху нашла в чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 ноября 2010 | Просмотров: 317

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 [146] 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх