Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Как дядя Гоша начал пить

Юмор, Истории

Алкоголик-энтузиаст дядя Гоша не всегда пил горькую. Оказывается, когда-то он был маленьким, ходил в детский сад и пил там молоко с пенкой. Потом – школа, общественность, завод, первое место по шахматам среди слесарей-любителей. Отец подарил на юбилейные двадцать пять машину. До этих событий к алкоголю дядя Гоша относился прохладно. И всё было бы заебись, но...

Однажды, будущий дядя Гоша, а тогда запросто Гоша, ехал на собственной новенькой жиге на свидание. Трепетный, игривый ветерок ласкал расфуфыренный ебальник. Природа оживилась, а с ней и вся весенняя пиздота – птички, пичужки, бомжи и бляди. Клином потянулись на юг майские жуки. На переднем сиденье благоухал букет сирени, наломанной с обоссаного куста за трансформаторной будкой. Гоша высовывал навстречу счастью молодецкую с бакенбардами харю и матерился. В смысле, пел. Кобелирующие коты сыпались с деревьев об асфальт, человеколюбивые голуби от страха срали, как страусы Эму, на прохожих, не в меру обосранные горожане вздыбливали на мошонках волоски от этих дьявольских воплей. Это Гоша пел в открытое окно про весну и ебацца.

На другом конце города его ждала одинокая, но разнузданная пизда. Пиздёнку-разведенку звали Нюра, она же Нюша, она же Ню, она же Н-н-н-н-нахуй пшла отсюда! Но это только по утрам. Нюра славилась сочным, массивным клитором, безотказностью и бездуховностью. Двинуть хуй в массы и собирался ебучий, как самец мушки дрозофила в период гона, Гошан.

Чуть раньше, из киностудии "Бобина-фильм" на съемки фильма про еврейские погромы выехал танк Т-34. Танк громыхал за город, где по сценарию в широком пшеничном поле, засеянном подсолнухами, разворачивалось кровопролитие. После долгих согласований, ввиду исторической беспезды важности киноленты, железяка двинулась своим ходом по улицам города в сопровождении гаишников. В хвост процессии и уперся озабоченный Гоша.

– Это что за зеленая хуета? Надо обогнать, – решил он и выехал на встречку. Тут же впереди показался камаз. Гоша подрезал танк и в ужасе резко дал по тормозам: впереди с мигалками шла машина сопровождения. Танкист увиливать не стал. Он как раз представлял вражеское кодло, вживаясь в роль, разогнался и теперь ехал только прямо, как капитан Титаника, и никакой Гоша даже верхом на айсберге, не смог бы его остановить. Танк прошел аккурат по правой стороне машины и выдавил водилу из машины, как говно из тюбика. Невредимый, но ахуевающий Гоша испуганной жабой выпал на дорогу. Он ахувал долго – в мирное время так бездарно попасть под танк! Ай-яй-яй, блять! Горе-то какое! Подарочек-то покорежило впиздецы пополам, хуй отрихтуешь. В отчаянии Гоша даже выщипал себе одну бакенбарду.
Из танка вылезли четыре танкиста без собаки и стали ржать. Суки подошли позже, представились и забрали у нарушителя документы. Водитель танка претензию за поцарапанный трак предъявлять не стал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 декабря 2010 | Просмотров: 307

Кризис

Юмор, Истории

Если вам вдруг понадобится высококлассный специалист по кризису в отношениях, то вы смело можете обращаться ко мне- я доведу любые, даже самые идеальные отношения до кризиса в рекордно короткие сроки.

Это феномен, не иначе, хотя сами бабы придерживаются другой версии явления: типа я мудак и это всё объясняет. Может быть, может быть, спорить не буду, тем более с бабами. Но иногда я сам явно не при делах, а кризис, вот он- в наличии. Новенький, блестящий, совсем как настоящий.

Вот были у меня, к примеру, этим летом отношения. Совсем коротюсенькие, но тем не менее. Знаете, чем закончились? Правильно- кризисом. Причем тот подкрался незаметно, как парковый мент к срущему за каруселью студенту.

Как же всё произошло в тот в тот чёрный день, а вернее вечер в баре Шот (который мы с парнями конечно же за глаза называем Камшот) на авиамоторной, спросите вы? Или не спросите- неважно.

Ещё минут сорок назад с той милой очкастой женщиной, что коротала время в одиночестве за барной стойкой мы друг друга не знали, соответственно о кризисе не могло быть и речи.

Тридцать минут назад между нами зародились Отношения, которые через десять минут переросли платоническую стадию и вылились в оральный секс на задворках заведения. Обычное дело между любящими сердцами. Тут, сами понимаете, тоже ничего не предвещало внезапного кризиса.

А вот минуту назад пожалуйста- кризис. А всего-то из-за того, что мне захотелось кончить любимой на очки. Мне показалось, это такая милая, безобидная забава, навроде игры в скрэббл воскресным утром в компании друзей. Как бы не так!

Размашистый удар залупой по оптическому стеклу выбивает его из оправы очков, как резвая лошадка залётного гринго с площадки родео. «Прямо в яблочко. В глазное»- за долю секунды думается мне. Мутная, как замуты группы Центр струя эякулята ударяет прямо в открытый глаз моей крошке, вызвая лёгкое отслоение сетчатки, очковое стекло тревожно дребезжит на мостовой, как чайное блюдце с Титаника. В воздухе прямо-таки воняет надвигающимся кризисом. Я делаю впотьмах (а вокруг темно, как в жопе у обамы) выпад в сторону своим тимблэндом с трёхсантиметровой подошвой, ну, типа чтобы приступить к поискам стекла. И тут, конечно, звук такой Хрусть. В общем стёклышко само собой как бы нашлось.

- У тебя есть платок? Ты мне в глаз кончил- спрашивает у меня моя избранница. Платок… С таким же успехом она могла бы меня спросить, нет ли у меня случайно с собой, к примеру, марципанов.- А ещё- добавляет- я, кажется, фарфоровую коронку проглотила.

Вот тут кризис, в общем, и наступил.

Ну не могу я воспринимать подобную информацию с невозмутимой тяпкой, как английский дипломат. Не приучен. Не сдержался, заржал, конечно. Вернее даже не заржал, а таким, знаете, звуком пфссссс прыснул. Слюной, конечно эту женщину обрызгал с ног до головы. Она так с колен резко подскочила и бегом от меня, воя, как подстреленная зверушка. Неловко, в общем, получилось.

Так наши отношения внезапно и закончились.

К чему я вот всё это сейчас рассказал, да ещё в таких подробностях? Да к тому что кризис- он как антипод мёда. Только мёд сперва есть, а потом его сразу нет, а кризис –наоборот, вот его нет- а вот он есть. В любую секунду жди.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 декабря 2010 | Просмотров: 257

Сама

Юмор, Истории

Ее глаза грустные, хоть она и улыбается. Совсем не такие как раньше. Когда-то такие родные, узнал бы их из тысячи. А сейчас чужие. Не мои. И она не моя.
Она всегда звонила сама. Она все делает сама. Самостоятельная всегда была. Сама меня нашла, сама полюбила, сама в себя влюбила, сама разлюбила, сама ушла.
Мне это всегда в ней нравилось. Никогда на шее не сидела. Даже беременная на работу ходила. Сама сделала карьеру. Купила себе машину, потом квартиру. Ребенка тоже сама воспитала.
А сегодня она позвонила и предложила встретится.
Конечно, я бы сам ей ни за что не позвонил.
-Привет. - говорит - Как живешь? Взрослый совсем стал. Мужик! - смеётся.
-Спасибо - говорю, - Не жалуюсь, все просто отлично.
Сижу, и не знаю с чего начать разговор. Спросить зачем позвала? Как-то грубо получиться. Типа “какого хуя надо”? А она молчит. И смотрит. Ласково так смотрит, почти как раньше.
-Мне кажется, что я ошиблась. - говорит она.
В чем блять ошиблась? Когда? Не спрашиваю. Молчу, жду продолжения.
-Ты сказал тогда что ты можешь стать другим, лучше. А я не поверила. Ты конечно не подарок был, но все же... Зря я так с тобой...
Опять двадцать пять!!! Только не надо снова. проехали бля, забыли! Неужто только для этого позвала.
-А вот теперь... Только ты можешь Мне помочь. -замялась, не знает как сказать.
-Ты прости... Я знаю, мне рассказали... Про тебя. Я не знала, что все так выйдет.. Я спрашивала у твоей мамы, она не захотела со мной разговаривать.
Хотел бы я сейчас усмехнутся ей в ответ. Сказать чтобы на парилась, мол бывает. Но отчего-то было не весело.

-Твоя кошка насрала под ванну! Иди бля и убери за ней.
-Схуяли она моя? Она такая же моя как и твоя!
-Да мне похуй, мне она нахуй не нужна, вышвырну нахер ее на улицу!
-Да пошла ты! - хлопнул дверью, вышел на площадку, закурил.
Слышу, дверь открылась. Повернулся. Смотрю - швырнула кошку в коридор. И дверь за ней захлопнула. Ну думаю, сука! Совсем блять охуела!
Беру охуевшую от дтакой движухи котяру и пиздую домой. Захожу, она смотрит на меня (не кошка конечно смотрит, а моя). Рядом с ней ее подружка лучшая. Маша блять. Три рубля и она ваша...
-Ну и нахуй ты ее обратно притащил? Щас блять следом за ней попиздуешь. Это моя квартира. Собирешь шмотки и попиздуешь к своей маме под крылышко.
Вот это был край. Пиздец. Сначала думал ебну. Сдержался. развернулся и в чем был - в тапках, шортах, футболке, без мобильника, денег, ключей от дома, вышел и хлопнул дверью. Ушел. Как оказалось навсегда.
Пешком через полгорода дохуярил до лучшего друга. там немедля нажрался с горя. Потом приехала она. Может извинятся. Хуй его знает. Послал с порога.
Утром подумал что погорячился. Только вот она уже все решила. Нахуй дак нахуй.
Я дал себе слово не звонить ей. И нарушил в первый же день, нажрался до розовых соплей и опять наплел ей хуйни по телефону. Бросила трубку.
Больше всего бесило не то что так по тупому разошлись. А то, что рядом с ней сейчас была ее блядская подруга. Которая и так ей пиздела чтобы бросала меня нахуй, мол посмотри сколько вокруг прынцев на белых мерседесах. Сама подруга, хоть и жила с мужем, этими принцами не брезговала. А теперь наверняка вливала моей в уши свое блядское говно ушатами. Блять и куда я смотрел раньше. Давить надо таких “подружек”, сразу, и наглухо. Если семья дорога.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2010 | Просмотров: 286

Дефки любят дерзких

Юмор, Истории

Вы щас начнёте возмущацца, што мудаки бля, мол хуле ты Генчик обращаешься к каким-та бля гандонам в дорогих кастюмах. Охуел штоле совсем? Мы тут поднаторели, в деле ебли, что сцуко хоть щас нас в порнухе снимай. Выебем любую тьотку ищо и на рот ей накидаем. Да хуй вам, а не порно. Дилетанты вы все и дрочеры бля. Тока на словах и ебёте, а тут нужэн был совет профессионала ёпта, а не дрочера. Дело ж щекотливое нахуй. Уж простите.

Я всю жизнь профессионалам доверяю. Всё што я не умею делать, всё придаставляю этим рибятам в костюмах и чёрных очках, держащих в руке кожаный чимодан с кучей прибамбасоф, служащих их великому делу. Недавно бля вызвал брегаду чистить аквареум. Он у миня ужэ зацвёл и все рыбы сдохли нахуй. Заёбся его чистить короче. Звоню в общем и интересуюсь наивно.
- Аквареумы чистите бля?
- Ну ясен хуй, там жэ написано.
- Профессионалы?
- Ну а хуле.
Вопрос решон. Приехали ребята, правда не в кастюмах, а в бомжацких прикидах, ну эт спицифика работы у них такая, вычистили мне аквареум и заодно и хату. Спиздели бляди у миня часы, три тыщи рублей и антенну ат телека. Но аквареум сиял. Профи бля.

Вот и щас мне для дела нужэн был профессионал. А чо за дело бля, поинтересуется какой-нибудь наивный лапоухий читатель. Да какое у миня ещё дело. Не фкосмос же лететь. Дефку хотел выебать, а она миня наоборот не хотела. И эта сцуко нестыкофка меня пиздец угнетала нахуй. Ладно щас расскажу, а то заебёте вопросами.

В общем не аткрою я вам Америку, не говоря ужэ о более приближонных территориях, что все блять проблемы у чилавечества из-за девок, хуй им в жопу. Но раз вы в курсе, то не буду томить тут занудными прилюдиями и фступлениями. Нехуй тут. Не сексом занимаемся в конце концоф. Сразу начну правду-матку рубить тупым тапаром бля. И запомните – история беспезды паучительная.

Всё нахуй из-за таво, что я влюбчивый, что сука алень. Работает тут у нас адна бля. Танюха Макарова. Зав. атделом прадаж или ещё хуйня какая. И вот сука как увидел её, всё пиздец. Как абарвалось штота у миня в арганизме и палитело нахуй вниз с агромной скоростью. Ну вы фкурсе, как это бывает. А если не знаете, то не атвлекайтесь. Дрочите дальше.

Самое интересное, што тёлка ахуенная (а то бы из-за страшной, я бы вам тут мазги ебал). Я в паследнее время на таких не сматрю даже. Штоб не растраивацца. А тут блять пасматрел. И ахринел. Ноги сцуко ровные. Губы пухлые. Сиськи дета троечка. Женствинная жопа и гладкая кожа без прыщей. А самое главное глаза. Зелёные и бальшие. Да вы бы сами ахуели. И бля ладно глянул на ниё и пошол дальше па сваим делам, а тут хуякс тебе Гена па яйцам серпом. Запала мне эта Таня в душу или как там бля говорят? Короче любофь миня накрыла неземная. Касмическая блять. Вот тока я пятками чуфствовал, что близкие контакты третьего рода мне нихуя не светят.

Ну и патерял я воще покой и сон. И главное, что присунуть Танюхе асобо не хателось. А хателось просто говорить с ней и просто смотреть в глоза. Вот па маей жизниной философии – это и есть сука-любофь. Когда присунуть хочецца не асобо, а в основном как бэ быть рядом с абъектом. И мучацца не из-за таво, что не даёт тебе в очко, а из-за таво, что просто не можешь ей паведать как сильно иё любишь. Не, ну и выебать, конечно не мешало бы бля. Как жэ без этого? Особенно в рот.

Танюха ясен перец в маю сторону дажэ не смотрела. А хули смотреть? На мне блять фиалки не растут, а рожа моя, рожу Брэда Пита ну нихуя не напоминает дажэ отдалённо. Аставался ничтожный шанс разбить эту твирдыню с помащью какой-то невъебенной хитрости типа андроннава калайдера.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2010 | Просмотров: 405

2 = 1

Юмор, Истории

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 декабря 2010 | Просмотров: 288

Как мы с Наташкой в сексшоп ходили

Юмор, Истории

Иногда достаточно просто ответить на смс, которая жизнь может и не перевернет, но поможет эту самую жизнь немного приукрасить и обустроить. Половую в первую очередь, а там глядишь...

В общем, сейчас расскажу. Есть у меня одна подружка давняя. Ну как, встречались мы с ней когда-то на пути жизненном. Путь, в основном, по простыням проходил, ога. Хотя Наташка и на полу любила, и в кресле не прочь.

А потом расстались мы, это я дурак был, классная Наташка все же. Даже жалею иногда. Сейчас бы жил-поживал, хлеб с икрою жевал... Но друзьями остались хорошими. Уж в плане совета житейского, или там денег до зарплаты занять - это завсегда.

Шлём друг другу смс на праздники, ну и так, между делом. У меня даже в шаблонах вместо "кагдилла" забито - "пошли ебацца?". Как-то раз беру телефон, шлю Наташке фразу эту. Она не любит смс, поэтому от неё сразу звонок. И вопрос задаёт прямо в лоб. Ну, в ухо конечно, потому как по телефону:
- Майк, у меня размер писюши какой? Ни у кого ни разу не спрашивала.
- У тебя хороший размер, - отвечаю, а сам пытаюсь из кабинета в коридорчик выбрацца, потому что сослуживцы фтыкать начинают заинтересованно.
- А чем хороший отличается от нехорошего?
- Приятно туда ебацца, - говорю, благо уже вне зоны досягаемости от слуховых улавливателей коллег.

Наташка в трубку усмехнулась довольно:
- Не поняла, все равно. Давай подробнее.
- Блин, Наташ, я на работе сейчас, мне эти палевные подробности ни к чему. Я же не пиздологом работаю все же. Спроси про компьютер лучше, или там про VPN-соединение.
- Ну, Мааайк! - чуть не плачет в трубку, - ну пожалуйста! Мне очень надо!

Тут я подумал, что если подруга нуждаеца в помощи, надо сделать все от себя зависящее, чтобы рассказать ей про её же пизду. Ну не виновата Наташка, что у ней такие анатомические особенности. Внутри вся красота спрятана. Это у меня молодец наружного крепления, со всех сторон разглядывать можно. Я его как облупленный знаю, ога, столько лет вместе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2010 | Просмотров: 280

Пирит

Юмор, Истории

Это был хороший осенний день. Все еще яркое солнце не встречало на своем пути по небу ни единого облачка, дурашливый ветер, у которого с каждым днем все сильнее портилось настроение, на сей раз решил поспать и оставить без своего внимания набравшие красок листья.

Виктор щурился в окошко пригородной электрички и улыбался, Не снаружи. Внутри себя. Он вообще был улыбчивым парнем, улыбался часто, но почти всегда – внутри себя. Вот как вернулся последний раз из «коммандировок» так и завел себе такую привычку.

На скамейке напротив сидела молодая женщинаи о чем-то шепталась с пожилой женщиной, видимо, мамой. А может и бабушкой.
Виктор улыбнулся было и ей, но… Его буквально захлестнуло тревогой и болью, стоило ему посмотреть ей в глаза. Улыбка внутри тут же пропала. Нельзя, нет такой возможности улыбаться человеку, у которого так болит душа. Он потянулся было обратиться к ней, сказать что-то. Женщина словно почувствовала это, спрятала глаза, поправила шарф на шее и повернулась к своей спутнице.

- Мама… Перестань. Мы их купим, – тихо шептала она пожилой женщине.
«Значит, мама» - подумал Виктор и, находясь в странном смущении, уставился в окно.
- Танюша, а может, к Степану Ильичу все же...
- Я очень тебя прошу - перестань. Езжай в больницу и жди у меня у Тамары Васильевны. Все будет хорошо, я привезу деньги.
Пожилая женщина промолчала и в сомнении покачала головой.

Виктор перестал вслушиваться в их беседу. От улыбки внутри не было и следа. Солнце светило так же, как и раньше, но теперь его свет лишь подчеркивал убогость полуразрушившихся полустанков и покосившихся заборов деревень, мимо которых шла электричка.
Впрочем, вскоре показался и Киев. Виктор быстро встал и пошел в тамбур, надеясь успеть выкурить сигарету.

Быстро порешав свои дела, Виктор от нечего делать зашел в планетарий. Когда-то, в детстве, он бывал здесь на экскурсиях, смотрел на звездное небо, и, как и все дети того времени, думал, что скоро, очень скоро эти звезды окажутся совсем близко, рядом. Сейчас в планетарии тоже проводились экскурсии, но большую часть помещений занимала постоянная ярмарка промтоваров (по простому, вещевой рынок). Сегодня же была выставка-ярмарка самоцветов.

Он ходил по рядам, равнодушным взглядам скользил по разнообразным камням и минералам, лежащим на обтянутых где-то бархатом, а где-то и простыми скатертями, столах. Большей частью тут собрались люди увлеченные, со знанием дела вертящие в руках камешки и обсуждающие их достоинства и цену. Были и просто зеваки, подобные Виктору.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2010 | Просмотров: 281

Яблочный Спас

Юмор, Истории

— Знаешь что такое оптические иллюзии?
- Ну, да.
- А ты видел когда нибудь?
- Что видел?
- Ну, иллюзии эти.
- Вроде нет…
- А я видел. В прошлом году. Три солнца. Шел вечером домой с речки – и видел.
- Ну и как?
- Прикольно. Иду себе, никого не трогаю, вдруг ррраз – на небо взглянул – и такая хрень.
- Слушай, сколько мы ждать то будем еще? Где придурки эти? Уже девять.
- Да ладно, не боись. Приедут. Может, с мотиком что…

Пятак сидел, свесив ноги в проем пола сеновала. Этот сеновал я переоборудовал сам, по собственному проекту. Дело в том, что зимой мне стукнуло семнадцать, и я твердо решил вести самостоятельный, взрослый образ жизни. Хотя бы летом. Взрослость для меня тогда заключалась в неограниченном никакими рамками употреблении спиртных напитков, а самостоятельность – в возможности приходить домой в любое время и не отвечать на едкие вопросы типа: где?, почему?, и с кем?

Лето я по традиции проводил в деревне. На самой границе Псковской области РСФСР и ЛССР. Эти безумные аббревиатуры всего через несколько лет рассыпались как куличики в песочнице, оставив после себя лишь изъеденные дождем и ветром, покосившиеся бело-серые столбы на шоссе. Да и те дружелюбные гансы из латышского интерфронта с одной стороны и не менее радостные славянские механизаторы с другой, довольно быстро превратили в цементное крошево. Вообщем, уже к концу девяностых ничего больше не напоминало о былой дружбе двух народов.
Но это все будет дальше. Пока же мы, Интернациональная бригада, состоящая вперемешку из питерских, рижских и местных пацанов и телок, готовились к Празднику. Праздник был посвящен Великому Обретению Дрожжей. Дрожжи в те времена были страшным дефицитом и поэтому случайно обнаруженные Рыжим четыре палочки, тщательно завернутые в газету и заботливо упрятанные его бабкой в подпол, воистину казались чудом. Благодать господня снизошла на нас, и мы млели.
Пять пачек сахара притащила Ленка, две украл я. Десять, мы скинувшись купили в Себеже, отстояв три часа в змееподобной очереди.
Брагу решили ставить на яблоках. Середина наступившего августа уже предрекала скорые ночные заморозки, утреннюю паутину на кустах и приезд родителей, жаждущих заключить в объятия своих слетевших за лето с катушек чад. Правда объятия эти, все чаще напоминали подозрительные обнюхивания на предмет курения, и, упаси Боже, употребления спиртных напитков. Чада тем временем отрывались по полной.
Мы потратили две ночи на то, чтобы обтрясти самые спелые яблоки в садах крепко спящих и ничего не подозревающих бабок. Трясли даже свои. Не жалели. Целый вечер, в десять рук, резали в ведра, утрамбовывали и засыпали сахаром.
А затем встал вопрос о таре.
Тара, конечно, это камень преткновения. Трехлитровые банки, предназначенные для солений и варений, старухи берегли как зеницу ока, как что-то святое. На банки рассчитывать было нельзя. У нас всего-то их три имелось. Из под крепленого сливового вина. То есть проблема была налицо.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 ноября 2010 | Просмотров: 349

Точки

Юмор, Истории

Вот и думаю а иногда – «Нахуя?». Нахуя мы такие любопытные и усталые, бредём в пыли как вечно голодные антилопы, то натыкаясь друг на друга, то удаляясь. Слово бильярдные шары, блядь!
Мы считаем, что время движется вместе с нами, а пространство наоборот, отдельно. И любая встреча воспринимается как тайный знак, как гаишник за кустами вонючей сирени. Случайность машет нам полосатой палочкой, и мы покорно съезжаем на обочину дороги в ожидании чуда или же штрафных санкций.
О, мерцающие звёздочки, зачем мы помним то, что не имеет никакого смысла? Ведь нет его, смысла то. Только движение по кривым и вектора, лишенные направления. Север, юг, вверх, вниз, направо, налево, далеко и близко.
Потом память выжигает на жёстком, скрипучем диске нули и единицы, сплетая воедино нить событий и дурацких поступков. А когда наступает ночь, и луна садится на трубу соседнего дома, мы открываем папки, что бы проиграть файлы собственной судьбы в формате mkv. Мы смотрим фильмы. Сердце перестает стучать или наоборот ебашит в барабан грудины словно шаман на якутском празднике Исыаах.
Мы вновь летим в ТУ сторону, откуда пахнет железнодорожной гарью и водочным перегаром, где вкус первой крови смешался с первым поцелуем в беседке, у спиленной давно липы. Мысли материальны настолько, что хочется верить в любую чушь, включая возвращение в ТЕ времена и исключая ЭТИ. Мы путаемся в сетях прошлого и героически плюём на настоящее. И уже нет никакого удивления, что в точках наших встреч всё-таки есть этот самый, чёртов смысл. И эти точки единственное, что не может отнять смерть. Единственное…

Часть 1 (читать необязательно, ибо чисто хроника событий).

Липецк 1988 г. Вечер.

Песни петь – это не ссать за ларьком в талый снег, пытаясь написать вечное слово. Песни петь под гитару – пиздец сравнимый с гибелью Атлантиды. Впрочем, поют под гитару многие, но ебал я те песни, которые поют многие.
Барды. Да, их называют бардами. Это такие люди, которым от нехуй делать, хочется петь. И обязательно у костра и непременно под гитару и уж совсем необходимо под печёную картошку и водку. Как правило, это люди читавшие Цветаеву, труды по высшей математике, исторические романы и квитанции об оплате коммунальных платежей.
А я ещё читал выговоры в комсомольской карточке и сообщения на винно-водочных этикетках, на предмет «оборотов» и количества сахара.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 ноября 2010 | Просмотров: 290

Небытие

Юмор, Истории

Куб из чёрного кирпича, безупречной формы, без окон и соответственно без дверей. В этом замкнутом пространстве лежит голый человек, с абсолютно опустошенным лицом, в руках потухшая свеча, издающая странный свет. Свет бледно-салатовый, наполняет сие и без того скорбное помещение, безграничной тоской и отрешённостью. Человек, находящийся в этом склепе, я.
Сколько я здесь пробыл? Час, два, сутки, неделю? Я не в курсе. Может быть, что нахожусь здесь уже месяц, а скорее всего вечность. Мне безразлично будущее, оно больше не ощущается, его больше нет для меня. Меня самого, вроде как нет. Мне всё фиолетово, или правильнее будет сказать бледно-салатово.

Но вечности или бесконечности, как многие догадываются, быть не может. Слишком уж это абстрактное понятие, из-за невозможности понять и переварить человеком и его скудным рассудком. И потому я знаю, что заточение моё в этом идеально правильном кубе чёрного камня, вскоре должно как-то развязаться. В подтверждении моих мыслей, одна из стен начинает медленно, с каким-то болезненным скрежетом подниматься вверх, вскоре она и вовсе исчезает, а на её месте появляется кромешно-чёрная пустота. Я медленно поднимаюсь на ноги, приближаюсь вплотную к этой липкой и непроглядной мгле, я кидаю свечу в пустоту, она исчезает, свет меркнет, чернота окутывает меня всего. Мне не страшно, какие либо чувства покинули меня давно, целую вечность назад. Просто необходимо любое действие, лежать наскучило. Скука и тоска, единственные из чувств не оставившее меня. Я лениво делаю шаг во мрак.

* * *

Какое всё-таки ебаническое враньё и незнание преследует нас по жизни. Смерть, описанная миллионы раз, цветасто, приторно и, в сущности, однотипно. Вся эта сраная литература, полотна Дали и Босха, классическая, мать её, музычка, новомодные рок-оперы. Блядская скука, зажёванная донельзя монотонность, бред собачий. Я, например, умер легко и обыденно, во всяком случаи так мне кажется теперь.

Лёжа на любимом диване, пью пиво и наслаждаюсь телевизионной трансляцией боксёрского поединка двух жилистых латиносов. Мне сорок, я больше ни в чего не верю и ни чего не жду. Жизнь скучна и тоскливо-прекрасна, особо после очередного глотка холодного пива. Дышу полной грудью. Но вдруг что-то начинает щекотать, там, где-то в мудацкой трахеи. Пытаюсь мощно кашлянуть. Получается. Но щекотка не оставляет. Кашель трансформируется в дикий припадок. Задыхаюсь. Пытаюсь вскочить с постели. Движения не контролируются ни мозгом не телом. Встать все, же удаётся. Но судорога таки обрушивает мое непослушное тело на детский столик с которого падают полупустая пивная кружка и бутылки. Жена бледнея, неестественно визжит в углу под иконами. Я падаю и замираю, взгляд мой, уже мёртвый, фокусируется на пыльном тапочке, что лежит глубоко под диваном и который я разыскивал три дня к ряду. Последней мыслью благодарю судьбу, что на данном шоу не присутствовал ребёнок. Затем безграничная темнота и изысканная, адская, не с чем несравнимая боль. Всё длится, какую-то вечность или миг. Что касается воспарения души над телом, то как знающий теперь естествоиспытатель, доложу вам о бредовости данной ахинеи. Так же, разумеется дух мой не мог присутствовать на собственных похоронах, да и хули в них любопытного. Женских истерик и слёз отведал я в избытке, а пьяные беспределы с друзьями вообще давно остопиздили.

И вот моё тело на каменном полу, с погасшей свечёй в корявых руках.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 ноября 2010 | Просмотров: 314

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 [142] 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх