Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Колдовской ребенок

Юмор, Истории

У женщины были черные волосы и очень белая кожа. И ярко-алое кримпленовое платье без рукавов (кажется, похожее было в конце 70-х годов у моей матери). Я не могла оторвать от посетительницы глаз и почти не обращала внимания на ее ребенка — худенький мальчик лет семи-восьми в углу тихо рассаживал плюшевых зверюшек в вагоны игрушечного паровоза.

За окном стояла зима.

— Простите, вам не холодно? — не удержалась я.

— Нет, — улыбнулась женщина. — Я поваром работаю. Смена по 12 часов. Там возле плиты так нагреешься, что после и охолодеть не успеваешь.

— Понятно, — кивнула я. — Что привело вас ко мне? Как вас зовут?

— Да вот его учительница из школы гонит, — женщина мотнула треугольным подбородком в сторону сына. — Говорит, что он дефективный. А меня Ритой кличут.

— Так. Где ваша медицинская карточка? — прежде всего меня интересовали ранние вердикты невропатолога. Была ли родовая травма? Как шло развитие?

— Да у нас вот, — Рита показала мне жалкий листок с одним подклеенным анализом. — Мы ж без прописки тут. За деньги все. И в школу его с трудом устроили, не хотели брать. Если погонят, тогда как же?

Я представила себе, как она в своем пожарном (явно выходном) платье приходит к директору школы и со специфическим произношением (какой-то диалект из средней России?) просит взять в школу нигде не прописанного сына. Но, может быть, мальчик и вправду отстает в развитии? Я хороший интуитивный диагност, слабоумия у ребенка, за игрой которого наблюдаю уже с четверть часа, не вижу, но ведь здесь вполне может быть темповая задержка или, что еще более вероятно, педагогическая запущенность.

— Расскажите все с самого начала, — попросила я. — Состав семьи. Чем болел Миша из серьезных заболеваний? Не было ли травм головы?

— Мы с мужем тут. Он тоже поваром работает. А Миша ничем не болел, — сказала Рита. — Не глядите, что на вид хлипкий. И головкой не ударялся. Он вообще не хулиганистый, тихий, сидит все, книжки читает.

— Сам читает? — удивилась я. Заглянув в карточку, я уже знала, что Мише восемь лет.

— Да, сам, — кивнула Рита. — Книжки из библиотеки берем. Каждую неделю ходим. Иногда ему не хватает.

— Мишенька, а какие книги ты особенно любишь читать? — спросила я. — Сказки? Приключения?

— Про природу, — тихо ответил Миша.

— А! Про животных? — догадалась я. — Бианки читал, да?

— Мне больше всех Пришвин нравится.

— При... Пришвин?! — запнулась я и глупо спросила: А почему?

— Утешно очень, — ответил Миша. — Про красоту.

Та-а-ак. И этого, читающего Пришвина во втором классе ребенка записали в дефективные?

Я разозлилась. Быстренько протестировала Мишу обычной батареей тестов. Память слабенькая, но в норме, общая информированность даже хорошая, концентрация внимания снижена. И удивительная, какая-то напевная речь и мягкость оценок.

Рассказ о родной деревне: «Соловьи — деревня наша. На реке стоит, на двух берегах, как большие ворота...»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2010 | Просмотров: 349

Беседа с Монденем. Про жопы

Юмор, Истории

Пионер Алексей Моряков подбросил в огонь дров, поворошил угли палкой и, приняв от соседа початую бутылку "Солнцедара", вежливо спросил:

- Дядь Мондень, а Вы баб в жопу ебали?

- По научному, в анус, - добавил маленький очкастый Левушка, сидевший на бревнышке между Лизкой Зайцевой и унылым Сеней Трофимом.

Дядя Мондень, вечный пионерлагерный сторож, отрицательно качнул головой. Зачем-то подув на блюдечко с коньяком, надежно упокоившееся в его грязных ладонях, он сделал добрый глоток. И, недолго помолчав, сказал:

- Нет, сынок, в дымоход не доводилось. Но, помню, матрешку одну хуярил, рачком, а потом согласилась она хомячка за щеку пустить. Вот у нее из хлебала, как из сральника несло.

Дядя Мондень сплюнул в костер и продолжил:

- А малофейку, ну, то есть, кончу, она, сучка, глотать отказалась сразу.

- По научному, это спермий называется, - подал слабый голос Левушка и сразу был вознагражден мощным подзатыльником от пионера Морякова. Левушкины очки с его горбатого носа слетели в траву, и, опустившись на четвереньки, Левушка подслеповато зашарил руками в месте их предполагаемого падения.

- Ученый, съешь говно копченый, - прокомментировал произошедшее дядя Мондень, а пионеры по-доброму рассмеялись. Мондень продолжил:

- Ну, думаю, блядь ты сраная, я те на еблет-то и спущу. Ну и хуйнул, как из шланга пожарного, все залил ей - и рот, и нос, и уши, и в глаз ей струя пизданула. Кудряшки на башке её тупой, как сосульки повисли. Ну, хуле, развизжалась она, как кошка отпизженая. Я ей с правой по еблету - на! Затихни, мол, тварь. Короче, бля, съебала она, хуесоска вонючая.

Пионеры напряженно внимали рассказу.

- И вот забыл я даже про нее как-то, про матрешку эту. Только хуй у меня почесываться вроде начал, зудеть. И тут она, значит, прихуячила ко мне, через неделю. Пол-ебла её перекосоебило. Глаз у ней, бля, мутный какой-то, припухший, как у Крупской, хуйня зеленая из него течет, вобщем - пиздец полный.

Похуярили мы в больницу, к глазнику. Ну, там, хуё-моё-бараньи яйца, доктора её давай смотреть. Смотрели-хуели и сказали - всё, пиздец глазу. Профессора притащили, старый такой апездол, гнутый в три погибели, на том свете уже ему прогулы ставят. Он зараженье нашел. Науке неизвестное. Вырезали фару ей к ебеням. Тут-то я и прочухал - неспроста хуй у меня так чешется. А нехер было в десны долбить эту мандавшу заразную.

Хотела она, сучка, в суд на меня подать, да кой там. Срамно как-то ведь. Не совсем, всеж, на она голову ебанутая. Поняла, что к чему. Ну и выправила себе инвалидность. ВТЭК - хуек, оформили, короче, ей группу. Пенсию сейчас нехуевую получает. По трудовой, бля, травме. Она ж на мясокомбинате работала. В убойном, ёба, цеху. Ну, чего-то там профсоюз ей оформил. Навроде, бля, как оттуда зараженье. А я, между прочим, марганцовкой потом лечился месяц.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 декабря 2010 | Просмотров: 408

Первый солдат

Юмор, Истории

- Итак, Ващук, сначала несколько вопросов. Отвечать кратко и честно. Вы готовы?
- Я готов и сосредоточен.
- Очень хорошо…. Вопрос первый - Вы осознаете где находитесь, зачем и почему?
- Да, я очень хорошо всё осознаю и понимаю.
- Поясните.
- Я нахожусь в спецучереждении медицинского типа на предварительном собеседовании по поводу моего возможного… э-э-э, трудоустройства в Вашу организацию.
- Отлично. Вопрос второй – Вы физически, морально и психически здоровый человек?
- Да-да, конечно! Я чувст….
- Достаточно. Вы представляете себе, что мы за организация; каковы наши цели и задачи, а также какими возможностями мы располагаем?
- Да, я представляю…, но не всё. Могу только догадываться об остальном, ведь я не ваш сотрудник и мне не положено знать больше.
- Хорошо, ответ принят. А пока последний вопрос, Ващук. Знаете ли Вы, что мы догадываемся о том, кто Вы на самом деле и даже располагаем кое-какой информацией?
- Точно не знаю, могу только предполагать….
- Что ж…, Вы отвечаете правильно. Но это, мне кажется, только пока. Предупреждаю, Ващук, что Вы пришли к нам по собственной воле, хотя и под давлением некоторых обстоятельств. На данный момент, судьба даёт вам шанс и постарайтесь не упустить его. Всё в ваших руках. Мы ждём правдивой и честной беседы. Будьте благоразумны и говорите с нами откровенно, как на исповеди. Это мой Вам хороший совет. Всё понятно?
- Предельно ясно и доходчиво, господин …
- Оставьте! Зовите меня просто док. Док.
- Слушаюсь, господин Док.
- Док, просто Док!!! Перекурите.
- Я не курю.

- У меня в руках ваша автобиография, которую вы собственноручно написали около часа назад, Ващук. Пожалуй, начну с неё. Я буду зачитывать вслух некоторые моменты, а вы будете комментировать и пояснять. Всё просто, Ващук. Ясно?
- Как вам угодно, Док.
- Итак,… это опустим, так…, это не то…, вот…, вот это: «…во время обучения в средней школе №283, я в течение пяти лет успешно занимался в секции «садзюбо». Неоднократно занимал призовые места на соревнованиях и в 1984 году стал негласным чемпионом Москвы среди юниоров». Многое мне не ясно….
- Чего же здесь неясного, Док. Всё понятно и правдиво написано. Уж проще некуда.
- Я не знаю, что такое «садзюбо», Ващук. Я не нашёл ничего об этом виде спорта.
- Садзюбо – это самбо, дзюдо и бокс одновременно. Я соединил всё лучшее и получилось нечто такое… убойное и красивое! Новый стиль! Странно, что вы не знаете. Пожалуй, самое сильное и смертельное единоборство на сегодняшний день. Наши бойцы круче всех, Док! У меня, кстати, золотой пояс и я могу тренировать других…
- Хватит, Ващук! Такой борьбы нет, как нет и соревнований, методик и поясов. Вы лжёте, Ващук, упоительно фантазируете…
- Зря вы так, Док…
- Не перебивайте. Вот у меня тут написано: «…за период обучения в школе №15 для детей с задержкой психического развития, Ващук И.С. проявил себя как недисциплинированный, грубый, агрессивный и неуравновешенный ученик с полным отсутствием тяги к приобретению новых знаний и навыков». И вот ещё это - «… регулярно посещал секцию бокса, но был отчислен за агрессивное, вспыльчивое и жестокое поведения с товарищами по секции. А также за постоянную грубость и пререкания с тренером».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 декабря 2010 | Просмотров: 243

Приходы

Юмор, Истории

Как только все мы сели за праздничный стол, Евгения Павловича сразу и накрыло. Он медленно поднялся и, озираясь по сторонам, прошёл за спинами сидящих. А затем, пулей метнулся к настенному ковру и сорвал висевшее на стене ружьё.
-- Всех порешу, суки! – надрывно закричал он и, вскинув ствол, направил его в затылок одного из приглашённых родственников.
Я интуитивно сглотнул и ощутил слабость в коленках. Мне захотелось поскорее забраться под стол. Я незаметно стал сползать на пол, когда Тамара Сергеевна, супруга Евгения Павловича, совершенно спокойным тоном сказала:
-- Да, полно тебе, Женечка. Садись, покушай с нами.
-- Думаешь? – недоверчиво ответил тот, но ружьё не опускал.
Лена повернулась ко мне, положила руку на моё колено и извиняющимся голосом сказала:
-- Не обращай внимания, милый. Ружьё ненастоящее.
-- А выглядит натурально.

Я немного успокоился, но на всякий случай решил быть наготове, и просчитывал траекторию своего движения к двери. Если вдруг что. Тем временем, Евгений Павлович вернулся на прежнее место и уселся рядом с женой.
Лена – моя потенциальная супруга. Евгений Павлович – возможный тесть. Ну, а кто такая Тамара Сергеевна, я полагаю, говорить не нужно. С Леночкой я знаком уже три месяца, с будущей тёщей – две недели, а Евгения Павловича вижу первый раз в жизни. И очень надеюсь, что в последний.
-- Не стесняйтесь, Алексей. Накладывайте, – Тамара Сергеевна ласково улыбнулась мне через стол.
И я начал накладывать. Осторожно, не делая резких движений и не упуская из поля зрения несостоявшегося стрелка.
-- Да, пусть накладывает, – поддержал супругу Евгений Павлович. – Пусть все накладывают.
Ну, не знаю как насчёт всех, а лично я чуть не наложил – факт!

Фраза «столы ломились от яств» давно уже набила оскомину, но я не могу придумать ничего более подходящего для описания сегодняшнего пиршества. Всё было очень дорого, вычурно и живописно. Африканский салат чакчука, французская рыба а ля буйабес, она же, но сюпрем дюглери, гратин из омаров и прочие экзотические прелести, включая буше, поданные уже к сладкому столу. Так же предлагалось огромное количество аперитивов и сухих белых вин. Хотя, я бы предпочёл водку, жареный картофель и кусок хорошо прожаренной телятины.
-- А чем вы занимаетесь, Алексей? – спросил меня сидящий напротив, холёный мужчина лет сорока.
-- Я строитель.
На фоне экзотических блюд, мои слова прозвучали настоящим кощунством. Мне показалось, что омара передёрнуло, а камбала скривила свои высушенные в духовке губы в брезгливой усмешке. Но ничего другого, кроме правды я не хотел говорить. Тем более что всё семейство наверняка уже в курсе.
-- А кем вы работаете? – не унимался любопытный родственник. – Начальником участка? Инженером?
-- Прорабом – выдавил я и затравленно оглядел сидящих за столом.
Никто не придавал особого значения моим словам. Все были заняты, кто беседой с соседом, кто выбором блюд. Я ровным счётом никого из родственников не интересовал. Только Тамара Сергеевна смотрела на меня, мило и приветливо улыбаясь. И тут я с ужасом заметил, что мой будущий тесть, положив голову на плечо жены, буравит меня взглядом. Из уголка его полуоткрытого рта свесилась длинная, тягучая слюна. Не меняя положения тела, он приподнял над столом руку и указал на меня.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 декабря 2010 | Просмотров: 274

Родственные души

Юмор, Истории

Часто по утрам меня посещает когнитивный диссонанс: мне одновременно хочеться похмелиться, и бросить пить навсегда.
В таких случаях я долго стою перед холодильником. Мне страшно его открывать: вдруг там помимо минералки есть пиво? Но ещё страшнее, если пива там не окажется.

Сегодня пиво было. Господь решил за меня дилемму. Но сразу задал новую загадку – кроме пива и минеральной воды, в холодильнике стояла початая бутылка сухого белого вина…У меня что, в доме женщина? Иной причины прикупить сушняка у меня не может существовать. Так же и с вермутами. По вермутам вообще можно определить, насколько понравилась мне подруга: если молдавский, то не очень, если «Cinzano» - то так себе, «Martini» - понравилась, а уж если «Noilly Prat», то влюбился. Как варианты: не нашёл мартини (что маловероятно), или решил выебнуться (что тоже говорит о многом).
Сухое белое не означало ничего.

В кровати у меня никого не было – у меня похмелье, а не шизофрения, - оставалась вторая комната, ванная и туалет. Потайных мест не было, а кладовка была так туго набита всяким хламом, что я даже боялся попытаться его разобрать – завалит…
Взяв бутылку пива, я вернулся в комнату ожидать приговор. По телевизору показывали какую-то кулинарию, но мне было абсолютно наплевать, лишь бы что-нибудь шумело. Тишины я боюсь в таком состоянии: начинает казаться, что я в больничной палате.

Время шло, а существо, питающееся вином, не проявляло себя. Любопытство моё себя тоже не проявляло, но вот мочевой пузырь активно сигнализировал – «хозяин, ты сейчас очень удачно обоссышься». Пришлось начать активные действия.
В туалете горел свет (как я не заметил?), пришлось использовать запасной аэродром. В раковину я не ссу (брезгую потом умываться), поэтому есть у меня хороший вариант: я принимаю душ. Это, во-первых, гигиенично, а во-вторых, отливаешь без угрызения совести. Я же не чищу зубы, склонившись над сливным отверстием?

На полотенцесушителе висело две пары носков и двое трусов. Это означало, что сегодня суббота. Уже хорошо. Если бы я увидел семь комплектов, то расстроился – не люблю понедельники. Никчёмные они.
Подумав, всё-таки надел трусы и пошёл на кухню за очередным пивом. Вина в холодильнике не было. «Правильный человек, - вяло подумал я, - сначала место освободит, а потом похмеляется. Всё у меня не как у людей». Услышал, как в другой комнате тоже заработал телевизор.

Правильный человек сидела на диване поджав ноги и куталась в плед. Рядом с диваном стояли туфли на садистских шпильках. Нормальный человек на таких ходить не может, он должен падать, размахивая руками и матерясь.
- Красивый у тебя трусы, с сердечками, - констатировала факт девушка, и отхлебнула вина прямо из горла. Её большой, влажный рот немного портил её. Рыжие волосы были подстрижены коротко, отчего рот казался ещё больше. Скорее, девушка тянула «на чинзано», - а говорил, с черепами покажешь. А чего сердечки-то перевёрнутые, а?
Я посмотрел на свои трусы. Действительно: по серому полю красные сердечки-жопки, но перевёрнутые.
- Впрочем, наверное, это аллегория. Перевёрнутые сердца сойдут за черепа, - туфельная акробатка сделала ещё один глоток, - ты чего в дверях-то встал? Проходи, садись. Вроде в своём доме.
Из-под пледа появилась ладонь и похлопала по дивану, указывая место.
«Интересно, - подумал я, подходя к дивану, - как так можно налакаться, что бы притащить домой проститутку? Ведь зарекался после того случая. И ведь в доме – ни одного презерватива, хоть плачь».
Плюхнувшись рядом, я открыл пиво.
- Учишься? - я кивнул на телевизор, где резались овощи и шкворчало масло. Прозвучало сипло. Нет у меня опыта похмельной декламации.
- Да нет. Мне всё равно, что смотреть по утрам, лишь бы фон звуковой был. А то как-то…пусто, что ли?
Ну и ну! На панелях бродят родственные души. Следовало задуматься.
- Понятно. Слушай, как тебя? Мы вчера с тобой это самое с презервативом делали?
Девушка с удивлением на меня посмотрела, и рассмеялась.
- Ксения меня зовут, - отсмеявшись, произнесла она, - как Собчак, только лучше.
«Угу. Джон Кофе. Как напиток, только через «кей» - вспомнил я эпизод из фильма, - юмористка»
- Так с гондоном или без? – тихо переспросил я и глотнул пива.
Ксюша покачала головой.
-Нет, без гондона.
Увидев, как я сник, она снова рассмеялась.
- Да какие гондоны, Вить! Ты на кухне вырубился. Это спящую женщину трахнуть можно, а мужика трудно. Да ещё и пьяного. Он скорей обоссытся, чем у него встанет. И вообще, я девушка продвинутая, но не извращенка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 декабря 2010 | Просмотров: 286

Это интересно!, часть I. Дарим радость

Юмор, Истории

Натягивая последние свежие носки, я заметил на обеденном столе кучку семечек. Опять нагадили и не убрали! Ну что за люди такие! Вроде только приучил к порядку, только начали за собой посуду мыть, складывать все на место, и на тебе! Сил моих больше нет! Дожевывая омлет, я начал ваять из семечек плоскую фигурку. Уже через некоторое время бесформенная куча была очень похожа на писун. Пускай кушают! На здоровье, блин!
На первых парах было скучно, так что основным моим занятием была неравная борьба со сном, в которой мой противник одержал феерическую победу «уронив» меня со стула. Вся аудитория (все пять человек) загоготали, но особого внимания не придали. А вот на практическом занятии по охране труда было весело. На сегодня нужно было сделать расчетное задание на тему «Анализ обстановки при взрыве ядерного реактора…». Как полагается, делал задание я этим же утром и делал, совершенно не вникая в смысл записываемого, просто заменяя цифры примера на свои. Больше всего меня беспокоил последний пункт, в котором половина цифр раньше не встречалась. А последний пункт – основа вывода. Неправильно решил его – все расчеты коту под хвост. Чтобы отвести глаза от своего промаха, я выполнил чертеж в цвете. Причем, в цвете оттенка «вырви глаз». Оранжевые, салатовые и кислотно-желтые тона показывали зоны заражения.
- Следующий! – препод отправил очередную несчастную пересчитывать результаты, освобождая возле себя место. Максимально спокойно, как подобает человеку, самостоятельно решившему задание, я подсел и достал из файла три листика.
- Хлевицкий, - представился я.
- Поздравляю! Так, что тут у нас? Ух, ты! Цветной чертеж!
Собрав все достоинство, которым обладает директор завода я начал:
- И так, мне, как руководителю предприятия, было вверено анализировать сложившуюся ситуацию…
- Какого предприятия, простите?
- Завод по производству резиновых изделий.
- Презервативов что ли? – по кабинету пробежался легкий смешок. За моей же улыбкой скрывалось совсем иное. Рыба заглотила наживку!
- Ну почему сразу презервативов? Детских игрушек, калош, ну… и, конечно же, презервативов.
- Так, ну нормально, тут верно… А сколько у вас смен?
- Три.
- В три смены презервативы гоните?!
(Сокурсники ржут)
- Ну конечно! На Китай работаем! Госзаказ! – шутки моей никто так и не понял, все слегка утихли.
- А как же Родина?
- А для Родины калоши! И резиновые игрушки. В одном цеху с презервативами шлепаем!– все опять начали ржать.
- Ну и на том спасибо. Ладно, пять.
Даже и не предполагал, что будет так легко! На место я сел уже окрыленный.
Мысли о своем подвиге перебил гудок СМС. Смотрю – Зорин. Открываю и плачу от радости: «А33. Приехала! Зайди, забери». Крылья распахнулись с еще большей амплитудой! Дело в том, что еще пять недель назад я заказал у Ивана (Зорина) привезти новую камеру из США, потому что у нас таких еще не было. Да и надежнее так. Может показаться странным, но покупать именно фототехнику надежнее в США. Во-первых, выходит процентов на 10-15 дешевле, во-вторых, из-за гарантии. Да, да! Кто сдавал у нас что-то по гарантии, тот знает, что это минимум на месяц, а потом все равно поломается. А тут отправил по почте за 20 баксов, тебе за день сделали по-человечески, все заново настроили и обратно. В общем, последние 20 минут об охране труда я не думал. О новом фотоаппарате, кстати, тоже. Почти сразу переключило на Аньку. Мы с ней уже неделю не виделись. Только коротенькие звонки формата: «Привет. Занята? Хорошо, перезвони, как время будет». И не перезванивала. Уверен, что у нее дел куча. Она и так прошлую неделю много времени провела со мной. Сам знаю, что такое руководить проектом, и как тяжело просто взять и пустить все на самотек. Сейчас, наверное, сидит в куче бумажек…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 декабря 2010 | Просмотров: 256

Об эффекте летающих унитазов…

Юмор, Истории

Это был конец 70-х. Тихий подмосковный город. Будущему Главному Ежжу тогда было около 15-ти лет. Ежжыная семья жила на первом этаже типовой пятиэтажки. На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40, которая оставила в памяти Ежжа неизгладимое впечатление. Во-первых, она была наркологом и помогала самым опущенным алкоголикам и самым заядлым курильщикам избавиться от их пагубной зависимости. Врачиха прирабатывала нелегальной частной практикой, и дома у нее появлялись удивительные типажи людей. Во-вторых, у врачихи по причине травмы позвоночника, полученной еще в раннем детстве, на спине вырос огромный горб, а крупная грудь из-за неправильной осанки, казалось, достигала невероятных размеров и вечно просилась на волю в пампасы на всеобщее обозрение. Ну, а в-третьих, Ежж с ней вместе пару раз запускал в полет унитаз.

Горбатая врачиха была женщина одинокая и потому, когда она в своей квартире поменяла унитаз на новый, то ей понадобилась помощь, чтобы вытащить старый унитаз на помойку. Она обратилась за помощью к своим знакомым с первого этажа. Отец Ежжа родился в интеллигентной семье, и унитазы не таскал по убеждениям. Мать Ежжа занималась физикой плазмы и сверхпроводимости, и она сослалось на полное отсутствие квалификации в сложном деле таскания унитазов. Однако, они оба были коммунистами и не могли отказать в помощи одинокой коммунистке с 5-го этажа. Вытаскивать старый грязный унитаз на помойку поручили беспартийному Ежжу.

Пятнадцатилетний Ежж был типичным рано созревшим ботаником. Ради такого случая он побрился в первый раз в жизни, надел белую рубашку и в солнечный воскресный день отправился к горбатой врачихе смотреть на ее свободолюбивую грудь и вытаскивать старый унитаз. В это время мама Ежжа прогуливалась внизу с собачкой и размышляла о физике плазмы. Отец, как истинный интеллигент, по выходным дома отсутствовал.

Возможно, не все врачи-наркологи засранцы, но этот грязный унитаз позволял предполагать обратное. Еще в изгибе плескалась мутная желтоватая жидкость с характерным запахом. Ежж в белоснежной рубашке приуныл. Врачиха сжалилась и предложила скинуть унитаз вниз с балкона 5-го этажа, а потом уже дотащить его до помойки. Совместными усилиями унитаз был перевален через перила и устремился вниз, как бомба из люка бомбардировщика времен Великой Отечественной.

По понятным причинам Ежж больше концентрировался на свободолюбивой груди врачихи, чем на грязном унитазе. Рука подростка Ежжа дрогнула. Унитаз пошел вниз крученый, как теннисный мяч на корте. Кто мог предполагать, что изгиб старого унитаза может работать, как басовитый свисток, а сама полость играть роль репродуктора?! Когда унитаз, набрав скорость и вращаясь, подлетал к земле, то звук точно повторял вой бомбы из военной хроники. Не хватало только сурового голоса, объявлявшего: «Граждане! Воздушная тревога!»

На первом этаже рядом с траекторией полета унитаза находилось две квартиры. В одной из них жила семья, в которой муж был убежденным пьяницей и курильщиком (из тех, кто не поддавался воздействию врачихи), а жена давно превратилась в сварливую мегеру. В это прекрасный солнечный летний день жена привычно выносила мозг своему непутевому мужу за его беспробудное пьянство.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 декабря 2010 | Просмотров: 299

О природе семейных кризисов

Юмор, Истории

Лошадь

Шкодный мальчик Васятка гадил беззлобно, но творчески, и били его за это любящие родственники нещадно, и чем ни попадя, начиная с дедовского армейского ремня и заканчивая электрокабелем от пылесоса. Потому боевой раскрас его задницы напоминал рисунок матросской тельняшки и был вещью привычной и обыденной, а уши периодически теряли симметрию.
Вася, увлечённо сопя, рисовал лошадь, а оттопыренное ухо в это время подслушивало разговор взрослых. Мужская составляющая большой семьи ушла квасить в баню, а его мама с его тетками, родными и не очень, сидели в соседней комнате и разговаривали о своём - о женском.
- Ну не люблю я его, НЕ-ЛЮБ-ЛЮ, - говорила тётя Наташа.
- Да ты посмотри, какой тебе мужик достался то! – спорила с ней Васина мама, - не пьёт, не гуляет, зарабатывает, по дому помогает, - по тону мамы, было понятно, что это был её идеал мужчины.

Тётя Наташа была Васятке не родной тётей, но она ему очень нравилась, потому, что всегда излучала доброту и душевность и светилась приветливой улыбкой, он даже не мог себе представить её лица нахмуренным, или тем более злым. И поэтому, та половина полушария мозга Васи, которая не участвовала в рисовании лошади, вступала в противоречие сама с собой. С одной стороны он целиком поддерживал мнение мамы, - с жиру бесится, ей бы папу на вечер, что бы научил непьющих мужиков ценить.

А с другой стороны, по совести сказать, дядю Пашу он тоже не любил. Тот ни как не соответствовал гордому званию «мужик». В понимании Васи слово «мужик» было практически синонимом слову «герой».
А какой из дяди Паши герой?! Всегда молчаливый, спокойный, тихий. Разве «молчун» может быть «героем»?!

Много позже, когда Васятка стал Василием, а его воспитанием занялась злобная тётя по имени Жизнь, он поменял своё мнение.
Сколько за свою жизнь он встречал этих «героев», успешных, сильных и гордых своими победами, которые казались такими только до тех пор, пока Жизнь гладила по головке, а Удача, широко улыбаясь, целовала их в попу, пока везде были зелёные улицы и всё в шоколаде. Но как только Фортуна отворачивалась, а Жизнь начинала бить по соплям, на многих из бывших «героев» просто стыдно становилось смотреть. Пили и скулили, скулили и пили… и били… били тех, кто слабее… отыгрывались на близких…
А «молчуны» в большинстве своём люди упёртые. Жизнь им подаёт всё на блюдечке с голубой каёмочкой, а они скромно молчат, работают, любят… любят своих близких. Жизнь нещадно долбит их по темени, а у них всё то же самое… и чем сильнее она долбит, тем только больше они молчат, работают и любят… ну ни чем их с этой колеи не сбить.
Для себя Василий сделал такой вывод – не важно, какой ты мужчина внешне, «герой» или «молчун», «пижон» или «тихоня», важна твоя внутренняя мужская упёртость, твоё умение не показывать своих соплей, работать и любить… короче - не сдаваться… никогда…
А «победы»… «победы» пускай «герои» засунут себе в задницу, и ходят важными павлинами, потому как «…не проворным достаётся успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым – хлеб, и не у разумных – богатство, и не искусным – благорасположение, но ВРЕМЯ и СЛУЧАЙ для всех их».

- Я наверно подам заявление на развод, - не унималась тётя Наташа.
- Ты с ума сошла, не вздумай даже, - испуганно грозила мама.
- Да мне на него даже смотреть противно, как он ходит, как он ест, как умывается… ну не могу я…

Мухи

По выходным Василий забирал у своей бывшей сына и приводил его в это кафе. Тут была, специально отведенная для беспокойных отпрысков посетителей, детская площадка с лабиринтами, горками и бассейном из пластмассовых шариков. Сквозь звуконепроницаемые стеклянные стенки, огораживающие площадку, можно было в тишине разбавленной негромкой музычкой, наблюдать за происходившим внутри броуновским движением.
Движение внутри напоминало вид в иллюминаторе стиральной машинки-автомат имеющей горизонтальную загрузку. Сюда он запускал своего толстопузого любимчика, и спокойно рассуждал о смысле бытия, попивая потихоньку коктейль из трубочки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 декабря 2010 | Просмотров: 262

СелЁдка

Юмор, Истории

Нет, Вы не подумайте, что креатив подогнан под заданную тематику. Но это совпадение и чистая правда - готов поклясться, положив руку на Библию Елены Молоховец. Более того, это всегда было моим маленьким личным секретом, ну не то что бы очень уж секретным секретом, но всё же. Так вот, буква Ё для меня всегда была осязаемой, зримой и обладала характерным вкусом и не менее характерным запахом. Да чего уж гадать и держать читателя в нетерпении - это селЁдка.

Да-да, именно буква Ё всегда стойко ассоциировалась у меня с этой божественной рыбкой, без которой не обходится ни одно русское застолье. Да только русское ли? Одобренная пламенными ленинцами «Книга о вкусной и здоровой пище» сообщала, что лучшие из сельдей – это жупановская, олюторская, тихоокеанская, керченская, каспийский залом (черноспинка), полярный залом, беломорская, волжская (астраханская) и каспийский пузанок. При застое на ценниках такие детали не указывали, что и вызвало, как я считаю, распад СССР. У этой скромной рыбки есть даже официальный праздник - День селЁдки, который празднуют в Финляндии 2 октября. Каково же было моё удивление, когда я услышал, как коренные жители «низменных земель» произносят привычный для нас Матиас как МатиЁс с чётко акцентируемым Ё. Просто мистика, честное слово. К изысканным деликатесам селёдку не припишешь ну ни при каких обстоятельствах – ею издавна лакомилось быдло и чернь, но потом - в качестве «народного блюда» - селедка перекочевала и на столы элит. Аборигены, располневшие на лёгком туристическом баблосе, славятся правильным подходом не только к травке, но и к селёдке, ради которой в Нидерланды съезжаются гурманы со всей Европы. Вот тут-то и созрела селёдочная история.

В один из погожих июльских денёчков я взял курс к знаменитым кварталам красных фонарей. Фланируя по булыжной мостовой и уворачиваясь от велосипедистов, я предвкушал, как обменяю сотню евро на услуги экзотической девицы, поимев оную в обе точки пресловутой буквы. Славные традиции Голанских купцов, завозивших для оживляжа унылых и болотистых равнин тропических птиц, пряности, экзотические растения и заморских девиц, будоражили воображение, наполняли тело адреналином, заставляя подсознательно ускорять шаг. Люди бывалые помнят горбатые амстердамские мостики, зависшие над серой водой сточных каналов, и наверняка запомнили стоящие на них небольшие киоски под гордой вывеской «Херринг-штуббе». Первый «Селёдочный домик», помню, привлёк моё внимание колоритной тёткой, типичной аборигенкой с конопатым фасадом под копной белых плохо уложенных волос. Тётка была симпатичной, зеленоглазой и шумной. Уследить за её руками в нитяных перчатках не было никакой возможности. Она бросала селёдку на разделочную колодку и, ловко орудуя ножом, в несколько мгновений превращала рыбку в какое-то произведение искусства, в изящную янтарную композицию из двух полупрозрачных филеечек, скреплённых агатовым хвостовым плавником. Что бы как-то завязать разговор, я взял порцию матиёса, нарезанную на аппетитные ломтики, посыпанные нарезанным лучком, и, наколов на шпажку, отправил первый ломтик в рот…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2010 | Просмотров: 346

Как выйти замуж за программиста

Юмор, Истории

Часть I: Найти

Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.

Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах обычных контор. Счастливы те компании, где IT отдел и, скажем, бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.

Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.

Локация этих Мест, обычно, зависит от степени зрелости программиста. Юные - еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.

Самый же редкий и ценный подвид это зрелые, матерые программисты. Ведь большинство разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, поэтому в холостом состоянии их, к этому периоду, вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне совершенно не важно, но все, как-то же вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.

Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…

А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Так, ксати и вышло.

Часть II: Приручить

Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?

Хочется, конечно, первым делом постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!

Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.

Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не так.

Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и не глаженые футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией... И попадают в руки более гуманных женских существ.

Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.

Но тут нужно понимать, что приручить его это еще пол беды. Прикормленный программист может еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку купить по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2010 | Просмотров: 261

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 [141] 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх