Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Ни о чём. (Или один день…)

Юмор, Истории

Сон абсолютно несуразный, какой то, бля, футуристический, психозно-витиеватый, заморочено-жилистый, в общем мудацкий, непотребный сон. Как будто я пытаюсь собрать какой-то необъятный, виртуальный, может даже компьютерный конструктор головоломку. Он жёлто-красного цвета не умещается в руках и в сознании он постоянно куда-то ускользает, расползается и изчезает. Я собираю его не в первый раз, и каждая сборка, кажется, будет последней, и я вроде вспоминаю, как это сделать, будто собирал сие непотребство уже раньше, но в итоге собранное мной выглядит как-то не законченно и чересчур абстрактно, я снова всё разбираю и уже с некоторой тошнотой и дёрганостью продолжаю заниматься этой, вот, хуйнёй.
Синтетическая, джазовая мелодия из мобильника вытаскивает меня из тошнотной сборки на белый, так сказать, свет. Жму клавишу глушащую джаз и открываю глаза. Но свет отнюдь не белый, а тёмно синий. Да! Лето как всегда позади, теперь конец ноября, теперь темно, холодно, теперь бесконечно-суицидально, теперь неотвратимо одиноко, я не люблю поздней осени. Впрочем, и летом бывают такие ебанИческие настроения, правда к моей огромной радости они редки и в общей массе знойного позитива, остаются едва заметны. Люблю только лето, но щас бля нихуя не лето!
Время полвосьмого и пора собираться на работу. К работе у меня отношение полярно раздвоенное, я, то обожаю её всей своей скользкой душёй как место и время для творчества и остального хуеваляния, то ненавижу как боль, как непостижимость, мерзкую и вонючую.
Вылезаю из под мокрого от липкого пота одеяла, потею я уже давно, хуй знает от чего, может, болею чем, потею нереально обильно, но уже привык. Супруги рядом нет, слышу её цоканье кастрюльками и шуршание пакетиков с кухни, «сегодня будет пища» - думаю я с некоторым подташнивающим удовлетворением. С утра, как правило, нет аппетита. Прохожу на кухню, кухня полна запахов, но щас они не радуют, в обед, да, на ужин, да, на завтрак, НЕТ. Приветствую половинку сухим, скромным поцелуем и прямиком в туалет. Сажусь, закуриваю. Снова запор, но ничего надо только постараться и вот дряхлый тоненький канатик плюхается как беда, как безысходность. Дело сделано. Иду в ванную. Залезаю под душ. Приятно! Бриться сегодня не буду, влом, а вот оставшиеся зубы почищу, пожалуй. Заканчиваю чистку, стук в дверь. Открываю, входит жена. Так как с рождением второго ребёнка личная жизнь практически перестала существовать, любимая, чтоб я совсем не свихнулся, по утрам, изредка, радует меня, иногда правда халтурит, но, в общем, весьма достойно. Ну вот, очередное дело сделано. Да! Супруга может меня порадовать! Она, наверное, единственная радость моя, ну и детки, два весёлых и умных мальчика, я их люблю, и конечно я люблю ЛЕТО. Но щас совсем бля не лето. В нутрии холодно и пусто.
Из ванной иду в комнату, нужно помолиться. Молюсь. Сегодня как-то не искренни хотя, умею и от души. Сегодня молюсь только за ради спокойного и быстрого рабочего дня. Осеняю себя двуперстным крестным знамением, говорю – «Аминь», и душа вроде как теплеет и немного наполняется. Но знаю, ненадолго, слишком много бесов, слишком много… Я люблю Бога, правда весьма неверно, люблю жену и деток и конечно лето.
Сажусь завтракать, пью крепкий чай, почти чифирь. Есть не буду. Чай пью вприкуску с телевизионными новостями. По телеку как обычно, приемники-хуемники, мировой экономический кризис – ебать его капать, жиды арабов прессуют - так им в общем-то и надо и тем и другим, забастовки, голодовки, аварии бля, катаклизмы нахуй, голодомор, террористы – пидерасты, негры – уроды приобрели контрольный пакет акций компании «Флибустьер и Ко», кровищи море, живем как будто не на планете Земля, а на астероиде под названием Рваная Жопа, а летит эта жопа в планету земля, что б разъебать её в пух, нахуй, и в перья, в прочем всё как всегда, ничего нового. Ну, что может ещё случится, чтоб я хоть немного удивился, разве, если, какой ни будь ебанутый голландский ученый, обкурившись, высидит мутанта кролика с человечьим хуем, хотя вряд ли я удивлюсь, ну может, посмеюсь маленько. Я не люблю новости, не люблю позднюю осень.
Надо одеваться, одеваюсь. Чмокаю жену, выхожу из подъезда. На улице первый снег. Ненавижу зиму, но первый снег по какой-то непонятной причине радует. Радует снег похоже и большинство прохожих спешащих, как и я на работу. Правда по лицам этого не скажешь, лица угрюмы, скрытны и одинаково непричастны к чему либо, но обратив внимание на их ноздри, широко расширяющиеся и сужающиеся в быстром темпе, становится понятно, если б они могли, то вынюхали бы этот девственный свежий покров, вынюхали б как манну небесную, как первосортный, халявный кокаин. Не рад, пожалуй, только дворник, седоватый хохол лет пятидесяти, с абсолютно трезвым и серьёзным лицом, и что б хоть как-то соответствовать всеобщему настроению он напевает, что то на родной мове, энергично работая лопатой. Что б расслышать эту песню я останавливаюсь невдалеке и делаю вид, что ищу зажигалку, затем долго прикуриваю. Узнав песню, «Провожала мати сина во солдати…» удовлетворенно вздыхаю, затягиваюсь поглубже и продолжаю свой путь к метро, напевая про себя знакомую украинскую песню. Я люблю Украину, люблю жену и детей, люблю Бога, люблю лето, но щас нихуя не лето. Но первый снег - это всё-таки славно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 декабря 2010 | Просмотров: 298

Интим не предлагать

Юмор, Истории

Решение поменять работу пришло к Марине как-то спонтанно. И вроде начальство устраивало, и график, зарплата могла бы быть побольше, конечно, но если ты окончила училище по специальности фельдшер-гигиенист, глупо рассчитывать на 500 долларов в месяц. Нет, Марину заела скука. Она уже пятый год подряд просыпалась в восемь, перекусывала бутербродом с сыром и к девяти появлялась в отделе коммунальной гигиены, где заполняла какие-то бесконечные бланки с пробами воды и воздуха. В час она уходила домой на обед. После обеда иногда в отдел не возвращалась: вроде на объект уезжала. Правда, в последний год с коротким графиком вышел облом: в отдел зачислили не в меру ретивую дамочку по фамилии Федосеева, которая откровенно стучала на коллег, не возвращавшихся с обеда. Мало того, эта юркая мадам с фигурой узника Бухенвальда, прошедшего газовую камеру, то и дело заявляла коллегам, что они наводят на нее порчу и рисовала на письменных столах кресты мелом. Вытравить ее было невозможно, так как она доводилась какой-то родней жене главврача. Именно Федосеева стала последней каплей для Марины. Девушка не выдержала глупых намеков на колдовство и однажды высыпала на стол ябеды пакет соли, сообщив, что данный продукт ей заговорил победитель последней битвы экстрасенсов, известный иранский маг. Федосеева зарыдала и отправилась к главврачу. Марина, оставшись без премии, решила уволиться.
Свое резюме она отнесла в кадровое агенство, где с нее содрали небольшую сумму и заявили, что вакансий фельдшера у них нет, но вот уборщицей в хорошую фирму попробовать можно. Марина сразу же направилась от них в пункт приема объявлений газеты «Из рук в руки». Полноватая дама лет семидесяти (и не уходит же на пенсию, наверное тоже чья-то протеже, промелькнуло в голове Марины) быстро застучала по клавишам:
- Так, медицинский работник, стаж 5 лет, знание компьютера… А языки?
- Что языки? — не поняла Марина.
- Языки иностранные знаете?
- Ну, французский… в школе… со словарем..., — неуверенно пробормотала девушка.
Эх, надо было в школе на уроках иностранного не читать журналы и «Эммануэль» под партой, а заниматься! Сейчас бы сидела секретарем в иностранной фирме и имела в виду Федосееву!
- Ясно, — кивнула пышка, — писать: интим и сетевой маркетинг не предлагать?
- Пишите. Впрочем, про сетевой маркетинг лишнее. Все равно позвонят, — Марина знала, что сетевики как БМП, они всегда лезут напролом. Ее знакомой, пожелавшей подработать сиделкой, позвонило около десяти мутных личностей, предложивших распространять косметику, чай для похудания и китайские панталоны, защищающие от посягательств мужчин и энуреза. Знакомая пыталась сказать, что сетевой маркетинг ей неинтересен, но личности не отставали. Пришлось применить мат.
- Объявление выйдет в четверг, — сказала старуха.
- Простите, — Марину снедало любопытство, — а сколько Вам лет?
«Сейчас она меня пошлет и будет права.»
- Мне пятьдесят четыре. А что? — миролюбиво улыбнулась она.
- Молодо выглядите, — пробурчала Марина.
- Я пользуюсь натуральной косметикой! — бодро отрапортовала старуха. — Только моча из собственного организма способна омолодить человека.
Марину передернуло. Старуха протянула ей брошюру:
- Вот тут все о лечебном воздействии мочи!
Марина хотела рассказать даме о забавном случае, который она наблюдала во время практики в венерической больнице. Восьмидесятилетний дедок с диагнозом «сифилис» пользовался среди местной клиентуры огромным успехом. Не каждому дано в такие годы пораспутничать! А секрет был в том, что престарелый дурак просто смазывал свои глаза мочой семнадцатилетнего внука Бореньки в надежде, что катаракта отступит. Она и отступила перед бледной трепонемой (возбудитель сифилиса). Способ этот дед нашел вот в такой вредной брошюрке. Впрочем, о том, как заразился, молчал. За него говорил лежавший на соседней койке внучок:
- Дед у меня супер! Мы с ним одну шалаву на двоих отдрючили! А та мне возьми и заяви, мол, с дедом ей больше по кайфу! Прикиньте?
Слушатели смотрели на сморщенного старикашку, страдавшего глухотой и геморроем, и качали головой. Вот это богатырь!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 декабря 2010 | Просмотров: 424

Пара рассказиков))

Юмор, Истории

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием "Занимательная баллистика". Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девчатам, старшей 11 младшей 9, для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая издоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б%я – где учителя??? ).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дволе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…. .
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом певый раз слышат.
Навтречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девченки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекретиться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено обьявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагаются, фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его мулькой.
Всё.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 декабря 2010 | Просмотров: 296

Куда уже чудесней!

Юмор, Истории

Зима это. Саратов.
Я всегда сюда лечу на зиму. Как свихнувшаяся птица. Из тепла в холод.

На этот раз я живу на улице Пушкина, что параллельна проспекту Кирова. Самый центр города. Вековой одноэтажный домик, некогда частный, а ныне причудливо разделенный на квартиры с перепутавшимся коммунальным хозяйством. Ну, например, в предбанничке моей двухкомнатной квартиры стоит плита, на которой я единолично готовлю. И туалет. Который почему-то вынужден делить с соседями…

- Э, пацан, а ты чё сюда прёшься? – только въехав, спросил я сына соседки.
Парень, и глазом не моргнув, спокойно ответил:
– А, у нас общее… В нашей квартире нет туалета.

Действительно, дверь предбанника не закрывается.
Тяжёлая, скребущая по деревянному полу плита, пузырится ветхой обивкой и имеет на месте замка сквозную дыру.

Коммуналка – не коммуналка.

Потолки высокие, с лепниной. Стена между комнатами – сплошь газовая печка. Поддувало со старинной кованой створкой. Я брожу из комнаты в комнату под чудовищный гул печки и заглядываю в низкие окна. Я же говорю – зима. Мне как-то тихо и мечтательно радостно, от того, что буду я зимовать непросто и романтично. И сквозь окно на заснеженной улице видятся дровни, и укутанные в серые платки бабы, и одинокий господин, придерживающий цилиндр, и…

Да, да, у меня с собой пишущая машинка.

Под окно на журнальный столик я ставлю свой пишущий агрегат.
Он ещё добавит жути моему прозябанию.
Но, Бог с ним, пока…

Позади дома удивительный двор.
Это – единственное сухое дерево, скворечник брошенного туалета и белая-белая простынь снега. Вплотную к забору – высотное здание. По бокам – скаты крыш частных домов. В тени или сумерках вечера этот пустынный островок старого города выглядит пугающе.

- Ужас, какой-то. Ты не маньяк случайно? Страшное какое место!

Так, полушутливо, восклицает проститутка, проходя от калитки во двор.

Она останавливается перед пустырем, на котором дерево и туалет, утопая в снегу, походят на черные надгробия. И над ними белый двенадцатиэтажный дом. Как гигантский экран. Скорее изнанка экрана. Матовая, ватная, лунная, изнанка живого города.

- Пипец, – говорит девица и делает свои раскрашенные глаза круглыми.
- А как ты думала!? Тут я зарываю трупы, – угрюмо отвечаю я.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2010 | Просмотров: 337

Procter&Snake

Юмор, Истории

Ни хера. И мне не надо даже извиняться перед мистером Джеймсом Гэмблом, кстати, — мыловаром. А не нужно извиняться, потому что Проктер тоже не тот. Который был потомственным изготовителем свечей.
Мыло и свечи, — вам не кажется, — забавное сочетание?
Хотя — тю на меня. Все, молчу-молчу.
Единственное, добавлю, что если уж на то пошло, Снейк — тоже не из Whitesnak‘a.
Да и вообще, история совсем о другом.
Итак.

Ранним утром, забросив Людмилу к ее дому, Сергей Иванович неспешно двигался на своем Шевроле в утреннем стаде других автомобилей.
Да, медленно, — а что поделаешь? Ни-че-го.

Утро нельзя было назвать погожим. Низко стелились темно-серые тучи, готовые вот-вот разрядиться то ли дождем, то ли мокрым снегом.
Неуютно, одним словом, было.
Неуютно, а вернее, некомфортно, было и у Сергея Ивановича на душе. И сейчас, в этой чертовой утренней тянучке, используя иезуитский метод самокопания и самоуничижения, он пытался разобраться, — что же не так?
Ведь пришла к нему с ночевкой? Пришла. Что есть gut.
Кончил он два раза. Хорошо? Хорошо!
Но второй раз задолбался кончать. Что есть — плохо.
Вставал ночью два раза в туалет. Тоже — ничего хорошего.
Да еще струйка каждый раз была такая тоненькая, что приходилось ее буквально выдавливать.
Или — почки, или — простата.
Блядь. Если простата, говорят — массировать надо. Причем, говорят, — охуенно неприятная вещь. Блядь.
Но что-то надо делать.
Опять же, что-то последнее время Людмила достала. То то не так, то это. Заебала. Вот найду кого-нибудь другого…
Кстати, — что это за чудо стоит в таком необычном пальто? А ну-ка, ну-ка….

- Спасибо, что предложили подвезти, а то я уже собиралась кого-нибудь останавливать.
- А я смотрю, — такая симпатичная девушка стоит, мерзнет зря. Воротник у вас очень оригинальный. Прямо боа. Наверное, как у мисс Вандербильд.
- А это кто?
- А это американская соперница-визави Эллочки-людоедки. Не помните разве?
- Нет, Эллочку-то я помню. Дочку миллиардера как зовут, забыла. А насчет боа вы почти правы. Да уж, не мексиканский тушкан.
- Почему почти? Очень хорошая стилизация. Как живая.
- Почему как? Лизонька, покажи язычок!
- Бля-я-я-я-А-А-А-А-А-А…!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2010 | Просмотров: 342

Грибы

Юмор, Истории

Кроме водки, охоты и водки, рыбалки и водки, есть грибы. Мне известно, как разнообразен мир, и поэтому я позвал Князева не куда-нибудь, а за грибами.

Князев согласился идти не потому, что позвал я, а потому что без водки. Боится он, что раз – и умрёт. Сколько он пьёт, нельзя не то, что пить, нельзя производить.

Красный, круглый, как светофор, он идёт по тропинке впереди меня и жалуется:

- Денег нет.

Я молча киваю за его спиной, и он сам с собой соглашается:

- Нету! Все у жидов.

Знаю-знаю, киваю я. Не в лесу же спорить.

В лесу мило дело поговорить по душам. Иногда дельнее, чем за столом.

Сегодня моё дело заключается в том, чтобы выманить у Князева бронзовый бюст Сталина. Я собираю сталинские портреты, профили, статуэтки. Бюста же у меня ещё нет, а у Князева он есть.

Спрашивать в лоб (точнее в затылок) я ещё не готов. Дипломатично начинаю с больного для Князева:

- Плохо, значит, с деньгами?

- Вообще! – вспыхивает он, грозя стать причиной лесного пожара.

- Мазду-то не продал?

- Да нет, племяннику подарил.

Умолкаем. Вопрос о бедности исчерпан.

Уверен, если бы на нас напала банда благородных грибников, то грабёж бы удался. В грязном камуфляже Князева найдётся денег справить полсвадьбы. Про себя не говорю. У меня с собой пачка «Явы» и зажигалка. Мой сотовый не в счёт. В антиквариате телефоны пока не берут.

Вышли к речке Хитрой. Остановились. Хитрая, кажется, перехитрила саму себя, кружа между сосен едва не спиралями.

По яйца нам папоротник. Под ногами мягкий мох. Я и Князев пришли в начало времён.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2010 | Просмотров: 326

Записки сумасшедшего ресторатора

Юмор, Истории

Было это в бытность мою директорствования и шеф-поварения в одном из ресторанов нашего славного города-героя Кенигсберга (Восточная Пруссия однако). Ресторан принадлежал одной знаменитой группе компаний, которая в прошлом году напиздив кредитов была благополучно отдана в анальное рабство Сбербанку, но тем не менее продолжает успешно выступать на рынке ритейлеров, по ассортименту приблизившись к уровню "Мыло, спички, керосин", а уж любая продавщица тетя Дуся из сельпо деревни "Малые мандавошки" даст сто очков вперед по качеству обслуживания "квалифицированному персоналу, прошедшему многочисленные зомбо-тренинги".

Ну-с, начнемс

Часть первая "Да здравствует Польско-Российская дружба"

Фашисты главбухшу поймали, хотели баланс отобрать. Главбухша фашистам сказала: "Не сделала еб Вашу мать!"

В канун предновогодней сексуальной гонки ( пробки, закупки, корпоративы, банкеты, подарки, заказы) я ничего не подозревая сидел у себя в кабинете предавшись грустным раздумьям по поводу новогодней программы в моем заведении и никак не ожидал приближающегося пиздеца. И пиздец не заставил себя долго ждать.
Широким гвардейским шагом, гоня перед собой волну воздуха как поезд в метро в кабинет промаршировала дама кустодиевского типа, одетая в норковую шубу и с добрым лицом одесской бандерши. Улыбнувшись улыбкой людоедки и шикарным жестом положив мне на стол шелковую визитку, дама представилась шаляпинским басом - Марья Алексеевна, для друзей Маша! На визитке было написано, что этот танк в норковом чехле является главным бухгалтером Polska Folk Kurvabank, а вернее его филиала, расположенного в Калининграде.
Вжавшись в кресло и пропищав свое имя, я пожал ее руку больше напоминающую манипулятор промышленного робота с для чего то сделанным маникюром и украшенную ювелирными изделиями стоимостью с годовой бюджет Калининградской области. В это время в кабинет влетел бармен по кличке Олень с надеждой подписать табель на зарплату, но был загипнотизировал нежным инфразвуковым ревом финансовой воротилы: "А ну-ка зайчик, иди к тете"! Гордый Олень дрогнул и подошел, в глазах его был бился гейзером первобытный ужас, тетя начала что то жарко шептать на ухо бедного представителя семейства оленьих и в его глазах ужас начал постоянно меняться на уважение. Олень испарился и через 15 секунд снова материализовался в кабинете с маленьким подносиком, на маленьком подносике гордо стояли два полных 300 граммовых стакана с коньяком и две рафаэлки.
- Будем! Провозгласила Маша, гвардейским жестом замахнула стаканюгу и захрустела Рафаэлкой, бросив повелительный взгляд на Оленя, Олень с криком Банзай ускакал за добавкой. Я отпил меньше половины и с ужасом подумал о последствиях, но вычислив, что Машиными панталонами можно обмотать весь коллектив моего ресторана понял, что она может принять на свою могучую грудь в качестве легкого аперитива еще литра три и успокоился. В ходе конструктивного диалога выяснилось что в Машином банке через неделю будет празднег по случаю годовщины успешной работы и Маша желает фуршет исключительно с Русской кухней, поросятами, осетрами, пирогами, селедками и прочими излишествами. Сунув мне в руки гарантийное письмо Маша возжелала перейти в зал, дабы слегка перекусить и заодно освежиться водочкой и ушицей. Проводив выгодную клиентку за стол и лично вручив ей меню, я удалился в кабинет считать заказ и выписывать счет-фактуру уверив последнюю, что сей документ будет готов через 20 минут. На 7 минуте в кабинет вплыла старшая повариха Семеновна и ехидно улыбаясь попросила заглянуть в терминал и просмотреть заказ со стола #1, я просмотрел заказ и задрожал в кресле, дрожать было от чего, не мудрствуя лукаво, главбухша решила отлететь по всем пунктам меню, не забыв про пиво, водочку, кофеек и дыню нафаршированную фруктами и мороженным. Пришлось пойти на кухню и оказать братскую помощь угнетенным кухонным народам, а потом вернуться обратно и дописывать счет. Выйдя в зал, я увидел, что Маша счастлива, как экскаватор. И кстати было на что посмотреть. Маша кушала! Но как! Расправлялась с куриными крылышками в тесте и пила пиво, випивала водочку и закусывала грибком, снова выпивала водочки и закусывала малосоленым лососиком, ела свиные ребрышки и запивала пивом, хлебала ушицу и кушала расстегайчик, выпила водочки и ловко как лисица расправилась с цыпленком табака. Во время дессерта Маша поняла, что она в зале не одна и начала хищно рассматривать посетителей мужчин, мужчины пытались слиться с интерьером а их спутницы от страха пытались залезть в собственные сумочки, Машу это забавляло, она игриво подмигивала трусишкам-мужчинам и грозно сдвигала ниточки брови их спутницам. Персонал признал в Маше доминирующую самку и сдувал с нее пылинки, Олень стоял за ее стулом и не успевал наливать. И тут Маша вспомнила про меня: "Ну поедем, посмотрим место" и мы поехали.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2010 | Просмотров: 357

Золотые опарыши

Юмор, Истории

Если бы мне не было 38 лет, и я не ощущал некоторый кризис, кризис проебанной жизни что ли, если так можно сказать, я бы, конечно, послал своего приятеля Женю-галериста нахуй с его просьбой заскочить, посмотреть на то, что у меня сейчас в стадии работы, что, так сказать, я готов буду ему за некоторую денежку доделать к его ссаной галерее. В похмельной голове крутились разные мысли, касающиеся глубокой душевной травмы, с которой я жил, точнее даже слова… слава и деньги или… деньги и слава? В моем случае второй вариант все-таки более правильный, кредиторов недоделанными работами не накормишь, а Женю-галериста можно, поэтому думал я недолго, освежил пару работ в стадии бухого эскиза и перезвонил Жене. «Приходи, друг! Есть тут кое-что для тебя… гавнюка».

Женя, надо сказать, хороший парень, такой сука ушлый и компанейский одновременно, короче барыга, по-другому и не скажешь. Из всего, что я ему показывал, самым вменяемым была зарисовка «Царь зверей», которая была уже на холсте, остальное пока было только на бумаге. Если кратко, то там был мертвый, разлагающийся лев, лежащий в кустах, которого поедают опарыши из золота, «ну такие, золотые опарыши типа, вот видишь, их дохуя и они все золотые короче, а вот это смотри, это глаза льва облепили платиновые мухи с бриллиантовыми крыльями, врубаешься? Эти же мухи вот тут кружат над трупом в легкой сука такой неразберихе, ну вот как то так, наверное», — объяснял я Жене. Короче, не претендующая на самом деле на оригинальность работа, скорее всего даже уже кто-то когда-то где-то нарисовал что-то подобное, но мне почему-то показалось, что она может заинтересовать Женю, не знаю почему, он вроде любит такую хуйню.

Женя долго стоял возле «Царя зверей», а потом выдал: «ладно, вот это доделай, ТОЛЬКО НОРМАЛЬНО БЛЯТЬ И ВОВРЕМЯ! Десятку, другую евро найду за нее тебе, если сделаешь вовремя и заебись, окей?». Ну а хуле, окей, десятка другая евро мне сейчас пиздец как актуальна, надо признаться, более чем актуальна, я бы даже сказал.

Время летело стремительно, но, несмотря на мою врожденную лень, я довольно быстро дописал полотно, даже сам удивился, как ловко мне удалось реализовать задуманное. Вряд ли Федор Петрович Толстой порадовался бы сравнению моих золотых опарышей с его ягодами смородины, но я постарался наиболее натуралистично передать цвет и фактуру металлических паразитов, как бы это абсурдно и не смотрелось. Короче, работой я был доволен и эта радость была бы не полной, если бы я не понимал, что Женя скорее всего мне заплатит за неё.

Женя приехал в пятницу, как щас помню, приехал такой, встал перед полотном, прищурил глаз, так блять хитро прищурил глаз, что у меня резко возникло сердцебиение. Так неожиданно, я прям ощутил прилив крови и всплеск волнения. Женя посмотрел на меня, посмотрел на полотно, опять на меня и говорит «Ну что, сколько хочешь за него?» и улыбнулся так ехидно. Блять, дорогие мои читатели, я не знаю, как передать то напряжение, которое у меня было в висках, конечно, я понимал, что он должен купить его, но страх, что вот сейчас скажешь 20 или 30 тыщ евро, а он засмеется и свалит давил на виски таааак, что не было никаких сил назвать определенную цифру. Как в покере, вроде карты хорошие, и банк неплохой, но вот это физия Жени-галериста не внушает нихуя никакой уверенности, что ты со своими картами сейчас не пролетишь по-жесткому. «Ну а ты то, что предложишь?» зачем-то сказал я, ведь был разговор о десятке другой, блять, надо было говорить же 20, бля… и как только я сказал «что предложишь?» я сразу понял, что проиграл, и мои опасения подтвердились, он моментально отчеканил «ДЕСЯТЬ!», я согласился.

Мы быстро подписали бумаги, я завернул работу, Женя достал заготовленную пачку из 100 бумажек по 100 евро. «Сука», в очередной раз подумал я, закрывая за ним дверь, «Давай, покеда, звони как чо!».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2010 | Просмотров: 324

Девочка Маша ищет друзей

Юмор, Истории

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.

Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.

Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.

Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2010 | Просмотров: 396

Дед Мороз, на...

Юмор, Истории

К директору школы вбежала взволнованная завуч Валентина Петровна, облаченная в наряд Снегурочки:
- Марьванна, беда!
- Что такое? – оторвалась от каких-то бумаг директриса.
- Вся школа уже около елки! – трагическим голосом сообщила завуч. - Деда Мороза требуют, а его нет!
- Как это нет? – удивилась Марьванна. – Всегда был, а теперь нет.
- Вернее, он есть, - поправилась завуч. – Да толку от него нет. Кашляет наш физрук Мамлеев, и жутко хрипит. Какой из него Дед Мороз?
- Дела-а! – растерянно протянула директриса. - Ну что же, видимо, придется кому-то из нас брать на себя эту роль… Или вот что. Где наш слесарь Михалыч?
- Да где же ему быть? В слесарке, как обычно, - c досадой сказала Валентина Петровна. - Но разве можно ему доверить такое ответственное дело? Он, похоже, уже с утра выпивший ходит. Выражается, опять же про повышение зарплаты что-то бормочет.
- Так вы скажите ему от моего имени, что если часок побудет Дедом Морозом, да не схалтурит, будет ему повышение зарплаты! - стукнула маленьким кулачком по столу директриса. - Или нет. Скажите, что я его за прошлый прогул премии не лишу!
- Ну, не знаю, попробую, - неуверенно кивнула головой завуч. А из актового зала слышался недовольный и нестройный хор детских голосов: «Дед Моро-о-з, ты где-е, козе-е-ел?!»
- Да уж, козел еще тот, - вспомнив, как подвел коллектив школы своей неожиданной простудой физрук, - согласилась Валентина Петровна. Но в слесарку все же поспешила. Потому что дети начали кричать что-то не совсем приличное уже и про Снегурочку.

К ужасу своему, слесаря Михалыча она застала спящим на продавленном старом диване.
- Егор Михалыч,а, Егор Михалыч?! – осторожно потрясла завуч его за плечо.
- О, кого я вижу! – на удивление сразу же проснулся слесарь. – Снегурочка ко мне пожаловала! Да еще и без Деда Мороза! Ну, иди же ко мне, на!..
- Вы себя чувствуете, Егор Михалыч? – с подозрением спросила Снегоручка, на всякий случай сделав шажок назад. – Вернее, как вы себя чувствуете?
- Чувствую, - согласился Михалыч. – Очень хорошо чувствую, на…
Он и правда выглядел практически трезвым. Только блуждающая улыбка выдавала, что Михалыч накануне недурно принял на грудь, и с утра успел освежиться. Но, похоже, совсем немного. И явно был готов к любым подвигам.
- Ну, тогда я к вам с поручением от директора школы, - заявила Валентина Петровна. – Мамлеев заболел и не может быть Дедом Морозом. И Марьванна сказала, что если вы им побудете часок-другой, вас не будут наказывать за прошлый прогул. Даже, может быть, премии не лишат.
- Премия к Новому году – это вообще-то не ху… не хухры-мухры! - с энтузиазмом почесал кадык Михалыч.
- Ну, тогда вот вам одежка Деда Мороза, облачайтесь… Дайте-ка я вам носик… Впрочем, он и так у вас красный. А теперь хоть загляните в сценарий…
- Да на… на фиг!! – отвел руку Снегурочки с бумажкой новоявленный Дед Мороз. – Я и так смогу. Знаешь, Снегурка, какие я стихи сочиняю? Прямо на ходу, на!..
- Нет, не знаю, - честно призналась Снегурка.
- Щас узнаешь! – пообещал Михалыч, прицепляя ватную бороду. – Ну, пошли, на!…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2010 | Просмотров: 310

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 [140] 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх