Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Сказка о Светлом Прошлом

Юмор, Истории

Жила была… некая держава. И в этой самой державе жили мы, простые люди, население или, как говорят нынче, электорат. Только тогда нас так не называли, ибо никого мы не выбирали, ни на что не влияли: жили себе, работали, растили детей. Хорошо жили? Да, по разному. Но, всяко хуже, чем могли и были достойны. И вот однажды, осенним днем или, вернее, ночью, нам вдруг сказали, что надо идти к Светлому Будущему. Какое оно, это Светлое Будущее, мы не знали, да и не могли узнать. Но по логике, раз прошлое темное то, естественно, будущее должно быть светлым! Ведь согласитесь – идти на восход приятнее, чем на закат. И как бы почетнее, что ли.
Дорога оказалась непростой. Немало товарищей полегло на пути. И даже некоторым стало казаться, что идем не туда или, во всяком случае, не так. Что вожди ошиблись. Но вот, постепенно, это самое Светлое Будущее начало вырисовываться все более ясно. Отгремели первые пятилетки, задымили промышленные гиганты, забывалась понемногу Гражданская Война. Работы стало вдосталь, жизнь налаживалась. И уже не возникало вопросов, такое ли оно Светлое, это Будущее. Нет, сказать, что жизнь была сплошной мед – значит соврать. Было чертовски трудно! Да еще завистники эти… неймется им, видите ли, что кто-то хорошо живет. Больно им смотреть, когда народ не угнетают и не эксплуатируют. Но пережили мы и это. Тяжело, ничего не скажешь, но – справились. И с последствиями справились. А все почему? Потому, что цель была, и уже цель вполне понятная. Так вот и жили. Правда, потом вдруг оказалось, что шли мы хоть и верной дорогой, но не так – по-другому надо было. Это уже мы не сами – это нам опять сказали. Вот тут бы нам задуматься, соотнести с результатами… Ан – нет! Поверили, поверили, как и в первый раз, ибо уже доверяли тем, кто нас ведет. А люди то уходят. А кто на смену пришел? Не всем, наверное, надо доверять было. Вот и покатилось.

Для начала, нам стали внушать, что неплохо бы подумать и о «земном». О новом гарнитуре, о красивой одежде, о машине, в конце концов. Ну, возможно, возможно. Как «не хлебом единым», так и не одной только Мечтой о Светлом Будущем живет человек. Ему, человеку, надобно кушать время от времени. И развлекаться ему тоже надо. Пожить ему хочется в свое удовольствие! Причем, не когда-то, в перспективе, а желательно сейчас. Понятное же дело: все мы люди, все мы человеки. Даже фраза такая появилась: «Ни что человеческое нам не чуждо»! Верная мысль. Только, почему то, некоторые отбросили ключевое слово «человеческое». А тут уже и смысл другой, да и сама суть это самого «всего» меняется. Нет, ну каково звучит: «Ничто нам не чуждо»! Это что за «ничто» такое? Это что: трусость, ложь, предательство? Они тоже «не чужды»? Это, что ли, та самая цена за день текущий, за сиюминутное?

Это сейчас так хорошо рассуждается, а тогда… поверили, поверили многие. И… стали превращаться в мещан. Неплохие сами по себе люди вдруг ударились во все тяжкие. Стали гоняться по магазинам в поисках хрустальных сервизов и польских гарнитуров, скупать золото и фарфор. Нет, они не перестали мечтать о Светлом Будущем. Они просто положили свою Мечту на полку. «Ничего, успеем!» — говорили они, — «А будущее никуда от нас не денется!» И покупали новую скатерть под фарфоровых слоников. А Мечта… что-ж, стиснутая между коробкой из под пылесоса и старым чемоданом, она пылилась, забытая в стенном шкафу. Ее хозяева покупали предметы обстановки, делали ремонт, ездили отдыхать в Сочи и в Крым, а кое-кто: даже в Югославию и Болгарию. Это было очень удобно: вроде и при Мечте, а и о себе, любимом, не забываешь. «Я мужчина – должен кормить семью!» «Я женщина – хранительница домашнего уюта!» Ох-хо-хо… Иногда, правда, находились ненормальные, рассказывали всяческие сказки о временах вполне уже забытой Революции и благополучно забываемой Войны. «Сейчас не семнадцатый год, слава богу, и не сорок первый!» — отвечали им, — «Вот если сейчас будет война, мы себя покажем!» Войны не предвиделось.

Шли годы. Мечта пылилась по полкам и кладовкам. А с Мечтой так нельзя. Оставленная без внимания, без постоянного сопереживания, она хиреет, слабеет. И иной хозяин такой Мечты, перетряхивая старые вещи натыкался на свою Мечту, возможно – смахивал с нее пыль, оглядывал со всех сторон, прислушиваясь к раздающимся на пределе слышимости звукам горна, грохоту гигантских строек, реву двигателей межпланетных кораблей… И укладывал Мечту на место, удивляясь, какая же она стала маленькая да невзрачная, забывая о ней на долгое время. И лишь иногда, темными дождливыми вечерами, мерещились ему всполохи за горизонтом, да слышался цокот копыт по асфальту на соседней улице. Но завтра надо было на работу и нельзя было проспать. А к новому году обещали премию, а значит – можно будет купить новый диван и комод, о котором так «мечтала» супруга. И шел он в спальню, по пути с улыбкой взглянув на двух сопящих близнецов, забирался под одеяло, укладываясь рядом с любимой женой и засыпал. Засыпал спокойно, без сновидений.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 января 2011 | Просмотров: 292

Предновогодний бухаст

Юмор, Истории

С утра 31 декабря, я выполз на улицу с целью доплестись до ближайшего магазина, чтобы купить пивка на опохмел - ведь мне ещё предстояло отмечать новый год, а на ногах я держался довольно неуверенно. Закурив, я поёжился - погодка была достаточно прохладной. Проходившая мимо бабуля саркастически заметила, что молодёжь нынче слабая пошла, "ещё Новый Год не праздновали, а ты уже еле ползаешь, смотри, не умри то" - посочувствовала она. Я не стал ей говорить, что пять дней запоя, доконали бы кого угодно, и молча поплёлся к заветному магазину.

По пути я повстречал на удивление много прохожих, хотя этого следовало ожидать - народ затаривался продуктами и выпивкой к предстоящему алкогольному марафону. Однако моё рассеянное внимание привлекла одна особенность в каждом из проходящих мимо людей - у них у всех были серые глаза и издевательские улыбки. Да-а, наверное, я совсем хреново выгляжу, подумалось мне, вот они и смотрят на меня так. Хотя когда грязный пьяный бомж, валявшийся в канаве, поднял голову и посмотрел своим мутным взглядом на меня, я слегка забеспокоился - у него были обычные, голубые глаза, хотя и изрядно пропитые, но смотрел он иначе.

Купив пива, я заметил, как хмыкнула продавщица, и блеснула своими серыми глазами, но мой раздражённый мозг уже сконцентрировался на заветных банках с целительной жидкостью. Выбежав на улицу, я осушил первую буквально залпом, жизнь начала возвращаться ко мне, и я почувствовал себя заметно лучше. Неспеша открыв вторую, я решил прогуляться до парка, и насладиться погодой и свежим воздухом, который показался мне теперь уже не слишком холодным.
Прикончив вторую, я решил забежать в палатку, взять ещё одну, и что-нибудь перекусить. Стоя у кассы, я вспомнил бомжа, и пристально зыркнул в глаза продавщицы, но она, походу была тоже не первой трезвости, что меня позабавило. Однако я отметил её нормальный вид, и обычные глаза. Хех, прям как в фильме, где землю пришельцы захватили, пипец. Хотя, странно это блин...
Вернувшись домой, я достал свой старый нейрощупной сканер - полезная вещь, при вычислении ментальных атак. Решил проверить соседей. Как я и думал, мозги всех, кроме главы семейства - пребывавшего в состоянии белой горячки, были блокированы посторонними импульсами. Отследив сигнал, я понял что в деле замешаны неизвестные силы. "В натуре пришельцы" - закралась мне в голову мысль. Тут раздался писк - это прибор сигнализировал о том, что на мой мозг идёт атака, но пребывая под защитой полутора литров пива, я понимал, что меня им не подчинить.

Открыв кладовку, я с наслаждением обвёл взглядом её содержимое и задумался. Огромный пулемёт, с целым ящиком лент конечно хорошая вещь, но я не в той форме, чтобы мне с ним было удобно. Достав надёжный АКМ-74, я улыбнулся: сколько черепов прострелили мы с тобой. Как мы шли, сея смерть и разрушения, по забытым нынче вещевым и пищевым рынкам Москвы... Ах, как приятно вспоминать полные ужаса крики, выходцев с Кавказа, когда промеж глаз им светил красным пятном лазерный целеуказатель... Верный Стечкин, тоже быстро занял своё место в кобуре под мышкой. Надевая форму, я мечтательно закрыл глаза. Эх, какое изумление вызывал мой наряд в метро - высокие гриндерсы, камуфляжные штаны, жилет с полной разгрузкой, и черный длиннополый кожаный плащ, как у Нео. А на голове бронированная бейсболка, способная сохранить жизнь даже после попадания автоматной пули. Внизу к ноге в специальную кобуру я вставил небольшой по габаритам ПМ, так, на всякий случай. Немного подумав - брать ли рюкзак, решил - взять, лишними патроны не бывают. Одев лёгкий и прочный кевларовый бронежилет, поправив щитки на ногах и наколенники, я посмотрелся в зеркало. Оттуда на меня уставилось дитя тёмных кварталов большого города, жертва урбанизации, вынужденная бороться за своё существование, уничтожая всех на своём пути. Одновременно, я увидел в отражении стильного юношу, с серьезными глазами. Сложив приклад, я спрятал автомат под полу и вышел. Мне предстояло найти логово иноземных захватчиков, и уничтожить их, убить всех до единого, сжечь их сёла, изнасиловать женщин и скормить зверям детей. Я вышел на тропу войны.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 января 2011 | Просмотров: 319

Дракон и рыцарь

Юмор, Истории

- А-А-А-У-У-у-у-у-иииии!!!
Боевой клич дракона, внезапно раздавшийся со стороны заднего двора, выбросил моё спящее тело из кровати, подобно боевой катапульте. Не дожидаясь пробуждения всего организма в целом, руки сами, действуя на отработанных годами рефлексах, ухватили с тумбочки оружие и выхватили из ножен меч.
- А-А-А-У-У-у-у-у-иииии!!!
Рефлексы это страшная вещь. Уж сколько лет минуло с тех пор, как я действительно представлял из себя эдакую машину для убиения! Два метра роста, весь сука в чёрных доспехах и с мечом в руке! Было время, когда не было счастья большего, чем врубиться в строй врагов, круша их налево и направо! А сейчас… Жалкое напоминание о былом величии… Столько лет прошло! Но, заслышав столь знакомый боевой клич, тело само отреагировало резким движением… и болью в пояснице…

Стоя абсолютно голым по средине свой комнаты с мечом в руках я, на конец, проснулся. Осознав данную мне в ощущениях реальность, я грязно и витиевато выругался. Тщательно извинившись перед Кралом за необоснованное беспокойство, я аккуратно вложил его в ножны и, накинув плащ, засеменил на улицу.
Когда я, в тапочках и плаще на босу ногу, вывалился на задний двор, дракон, старательно зажмурив глаза, тщательно набирал воздух в свою грудь для нового завывания.
- Гена!
Задрав свою бесстыжую чешуйчатую голову в черное зимнее небо, дракон не собирался отказываться он задуманного:
- А-А-А-У-у…
- ГЕНАБЛЯТЬ!!! – рявкнул я во всё горло.

Дракон заткнулся и, выдержав драматическую паузу, приоткрыл глазки, соизволив изобразить на подлой морде своего лица осознание моего присутствия. Вот ведь, сука прорезиненная! Он же может мышь за дальним амбаром услышать, а тут, видите ли, хозяина не услышал с первого раза:
- Гена, ну что ты блажишь? Соседей ведь всех перебудил!- заискивающе порицательно пролепетал я.
- Ворона. – Категорическим тоном отрубил дракон.
- Что, ворона? – Холодная позёмка уже забралась мне под плащ и льдистой лапой решительно начала уменьшать моё рыцарское достоинство. А такая ситуация, ну ни как, не способствовала раскрытию моих умственных способностей.
- Ворона села мне на голову, когда я спал. – Голос Гены был полон упрёка и разочарования в правилах мироустройства.
- И ЧО? – Возопил я, уже не в силах сдерживать собственные эмоции. Холодно, же! Достал меня этот ходячий чемодан.
- Как это чо, хозяин? – В свою очередь возмутился дракон. – МНЕ! БОЕВОМУ ДРАКОНУ! НА ГОЛОВУ! ВОРОНА! СЕЛА!!!
Гена! Ну, оп же твою мать яйцекладущую! Тоже мне: «Боевой дракон»! Последний бой, в котором ты участвовал, был у нас лет двадцать с гаком назад. И я уже давно не тот самый «Неистовый рыцарь» Тёмного Братсва, а просто рядовой чиновник городской магистратуры. Да и ты уже далеко не «Страх Господен», а просто моё средство передвижения!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 января 2011 | Просмотров: 301

Холивар, холивар, приходи за амбар, будет трэш и угар

Юмор, Истории

Пробки на дорогах образуются в основном от того, что каждому долбоебу стали доступны достижения автопрома. Автокредит должен быть столь же доступен, сколь российская ипотека. А медобследование водителей проводиться в секретных правительственных лабораториях.

Акционизм… а впрочем, и все остальное современное искусство – полная поебень в 99 случаях из 100. Это однако вовсе не значит, что людей надо принуждать платить нелепые штрафы или отправлять протирать триканами шконки по высосанным из хуя обвинениям.

Стихи сегодня все равно почти никто писать не умеет. Так что споры о канонах вроде обязательности рифм, соблюдения размера или присутствия обсценной лексики и низменных мотивов – исключительно удел бессмысленной интеллигенции вроде филологов.

Не уверен, что это расизм, но русские свиньи, свидомые салоеды и прочий white trash бесят меня немного меньше, чем черножопые обезьяны и пиздоглазые рисоебы. Исключение – симпатичные телочки. Любые симпатичные телочки меня не бесят. Ну, пока не заговорят.

Тупых баб больше, чем тупых мужиков. Женщин вообще больше, чем мужчин, поэтому если в прогрессивном духе ратовать за равенство даже в таком скользком вопросе, это получается чисто математически.

Правильно говорить: край тротуара, облицованный бордюрным камнем, покрашенным равновеликими косыми черными и белыми полосками, и тем немного напоминающий «ребра».

Компьютеры Apple предназначены для девочек, геев и дизайнеров. В принципе, вся остальная продукция этой фирмы тоже, но я могу понять страсть людей к красивым и удобным игрушкам.

Блядь: а) распутная женщина; б) проститутка; в) междометие или частица, употребляемая для эмоционального усиления сказанного. Бля: сокращенная версия значения «в» предыдущего термина. Блять – лингвистическое недоразумение, не имеющее права на существование.

Украина – это чудо-остров в океане ненависти. Поэтому, конечно же, «на». Впрочем, ради красивых телочек можно ездить и «в» Украину, если они на данном вопросе ебнуты.

Я не знаю, что вы там делаете с компьютерами своими кривыми руками, но у меня «правая» Windows сама по себе в жизни не висла, не падала и не ломалась. «Левая», кстати, тоже. Поэтому к компании Microsoft я отношусь нормально. А когда вспоминаю про свой X-box, так и вовсе с симпатией.

Отказ размножаться – личный выбор каждого. Я и сам, если уж честно. Однако идея объединяться по этому признаку под калькированным с английского названием и делиться в своем кругу жопной болью друг с другом – признак сектанства.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 января 2011 | Просмотров: 336

Женитьба кинолога

Юмор, Истории

Женитьба кинолога

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 января 2011 | Просмотров: 322

Перейти МКАД (исповедь слепого самоубийцы)

Юмор, Истории

«Может ли слепой водить слепого? Не оба ли упадут в яму?» (Лк. 6:39)


Середина октября.

Шум машин. Ветра нет. Слякоть и моросящий дождь.

Дорога, по которой я иду, знакома с детства. Осторожно нащупываю место для следующего

шага, дабы избежать очередной лужи. Надо спешить.

Безлунная ночь. Ночь, окружающая меня, не зависит от времени суток.

Тьма. Вечная тьма, наполняет сознание мыслями о безысходности, с которыми приходится ежедневно бороться. Каждый день похож на предыдущие дни, темнотой, которая со мной с рождения.

Звуки. Стук палки успокаивает, внося, в пульсирующий мрак, монотонную уверенность в том, что наступит завтра. Странно, я верю в это. Доверяю звукам, но не верю, в дружбу и не доверяю любви. Почему? Потому что, я вирус в теле общества, которое боится заразиться безысходностью. Люди, достаточно предсказуемые, существа. Они рядом, когда ты купаешься в лучах славы, рядом, когда ты излучаешь позитив, а когда ты оступился, упал, запачкался? Они отворачиваются, отводят глаза, удаляются - просто боятся заразиться! Поэтому я один.

Тычу концом палки в асфальт и совсем не боюсь смерти, потому что, все свою жизнь мешаю другим. На душе грустно. Не знаю, наверное, потому что, сегодня, когда я шел в магазин, переходя через дорогу, кто-то из остановившихся водителей у перехода проорал мне:

- Эй, шевелись, давай, чучело с палкой! Проваливай!

Какое же я чучело! Я, как и все, иду по своим делам, никого не трогаю.

Да, я урод. Нет не моральный, а всего лишь слепец, который живет, ради своей мечты - увидеть свет. Ну да ладно, не буду хандрить - Мы живем в городе братской любви - раз мешаю, значит живу!

Свет. Много слышал о нем и даже ощущал его кончиками пальцев.

Какой он, свет?..- мысли роятся комариным роем. Сегодня я его увижу. Сегодня!

Зачем, спросите вы, я рассказываю вам об этом? Хочу оставить после себя обрывки чувств и мыслей. А вот вы, что сможете взять с собой? Когда закончится мирская суета и материальное, ваше, благополучие раздерет алчущая стая близких вам людей.

Свет мечты, помогает мне, на этом, последнем участке пути, в полной тьме, хаоса моей жизни.

Жизни, которая подобна серой мышке. Мышка родилась, бегала, шуршала, любила полакомиться сыром, а потом, вердикт вынесен - Виновна! Отправить на помойку жизни! Бах, в один прекрасный момент, попалась, мышеловка захлопнулась, перебив рамкой шейные позвонки. Лапки вытянулись, хвостик пару раз стукнул о пыльный брусок, в агонии. Все! Приговор приведен в исполнение. Любовь к сыру погубила ее, так и меня погубила любовь… к жизни.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 января 2011 | Просмотров: 332

Почти семейное счастье

Юмор, Истории

Эх... Всегда трудно признаваться в собственных ошибках. Особенно, когда эта ошибка обдумана и сделана по предварительному сговору с людьми, называющим себя твоими друзьями. «Лёха, тебе тридцать стукнуло, пора уже где-то якорь бросить», – тостонул на днюхе мой липший кореш, и остальная компания подхватила: «Да, да, да – жениться тебе пора». Как раз за неделю до этого ко мне Верка незаметно переехала. Сначала – зубная щётка и расческа, за ней – халат с тапочками и наконец чемодан с тряпьём. И чего я тогда на днюхе психанул? На одно колено припал и речь толкнул, в которой ей предложение при свидетелях сделал. Лыцарь, блять…

А так как Верка только этого и хотела, мы скоропостижно стали готовится к свадьбе. Заказали ресторан, гостей тщательно посчитали, договорились с фотографом и музыкантами. Обычные предсвадебные хлопоты проходили без особых напрягов. Предстояло только знакомство с будущей тёщей. С её приезда всё и началось.

Лариса сука Иоанновна приехала не одна, а с собачкой Тяпой. Маленькая пучеглазая тварь с седой жопой и длинными жёлтыми когтями (это я про Тяпу) оказалась на редкость пиздопротивным созданием. Оно беспричинно лаяло, богомерзко скулило и, судя по всему, страдало собачьим аутизмом. Эта редкая болезнь проявлялась своеобразно: как только Тяпа отдуплилась в пространстве однокомнатной квартиры, она насрала в миску с едой, нассала в горшок с деревом счастья и выебала ушастый правый тапочек в виде зайца. Тяпа оказался кобелем и таким сука настырным ебакой, что пробурил в тапкозайце большое анальное отверстие. Как этот заяц не сгорел от трения нахуй, я до сих пор недоумеваю. Опущенный тапок выглядел жалко, надевать его Верка брезговала, поэтому пришлось отдать его на дальнейшее поругание. После чего блохастый ебудодыр собирался было пристроиться к моей ноге, но я легонько хлопнул его журналом по ахуевшему клюву. Тяпа звонко клацнул мохнатым ебальником, обиделся и, как оказалось потом, объявил голодовку.

В первый день этого никто не заметил, на второй теща забеспокоилась. Она подсовывала лупоглазой паскуде сыр, колбасу и прочие ништяки из нашего холодильника. Тяпа отказывался наотрез и только бегал, как скипидарный, по квартире, раздражающе постукивая когтями по линолеуму. Иногда он разевал пасть и издавал противный скрип, будто кто-то тёр пенопластом по стеклу. На третий день Лариса Иоанновна вся извелась: «Тяпочка, бедненький, что с тобой?» – вопрошала она человеческим голосом. Тяпа тупо отмалчивался, скрипел или ебал тапочки. В общем, трагедия ниибацца.

Тут надо сказать пару слов о Ларисе Иоанновне. Поначалу она показалась мне положительной бабёнкой. Сапоги дочери подарила и сказала, что поживет у нас всего денька три. Раз сапоги, думаю, пусть живет, хуле. К тому же, на кухне зашуршала сразу: блинцов кружевных нажарила, соляночку организовала, соленья домашние достала. И водки бутылку непочатую на стол водрузила. Ну, думаю, в семейной жизни тоже есть свои плюсы, каждый день бы так. Посидели, выпили. Иоанновна хуйни не молола и плёнку под конец не тянула. Нормально всё, в общем.
Но повадилась она по утрам в туалет ходить. И не просто так из любопытства захаживать, а натурально срать. Хоть и при закрытых дверях заседания проходили, но воняло так, будто она калом на дверях человечков рисовала. Причём снаружи. Как-то сразу она мне разонравилась, у меня прям аллергия началась: палец большой на ноге неожиданно оттопырился и цвета мёрзлой залупы стал. Симптомы настолько загадочные, что по сравнению с ними пресловутый Сфинкс – просто окаменевшее говно. Метнулся в больничку, где какое-то светило долго разглядывало мой палец, а потом тупо анализы назначило. Светилом я его, конечно, зря обругал, так – фонарь обоссанный, не больше, но это мелочи.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 января 2011 | Просмотров: 336

Робинзон

Юмор, Истории

Во время учебы в Питере, будучи коммуникабельным пареньком, я познакомился с балтийскими матросами с маленького буксира, хотя про «маленький» были их слова, по мне так это огромный корабль.
Матросы частенько зазывали меня к себе в корабельную сауну заодно и подкармливали на камбузе.
Парились, смотрели видик, делились историями, я в свою очередь, водил их к нам в общагу на дискотеку.
Черт с ней с дискотекой, я отвлекся от темы.
Сидим после парилки в простынях балтийского пароходства, матрос Миша и говорит:
- Сейчас малой Робинзон должен подогнать картофана с мясом.
Я говорю:
-А почему Робинзон и почему малой?
Миша:
-Потому что у него отец был Робинзоном.
-В смысле Робинзоном?

Было видно, что все присутствующие слышали эту историю миллион раз, но с удовольствием послушают еще, с новым человеком.

Миша:
-Было это в конце шестидесятых.
Начальство отбирало самых-самых в полярную экспедицию.
Рвались тысячи, а нужны были всего трое.
Тут тебе и почет почти как у космонавтов, и деньги по самому геройскому тарифу, короче был повод пободаться...
Троих счастливчиков привезли за полярный круг, ссыпали на дрейфующую льдину, в разных концах организовали три одинаковых лагеря с провиантом и всем необходимым (три, на случай, если льдина расколется) и поставили метеорологическую задачу: каждый день измерять температуру воды, воздуха, скорость ветра и выдавать ежедневно в эфир полученные данные.
Продолжительность экспедиции месяц, но может растянуться и на два...
Работа если честно: «не бей лежачего».
Прошел месяц, они все «шпарят», передают.
С большой земли подбадривают: «Молодцы полярники, так держать! Очень ценные данные выдаете, придется вам еще на месяцок задержаться..."
Их льдина раскололась пополам, но раз Родина ждет, куда деваться... и понеслось дальше: «температура воды плюс 2, воздуха минус 10, скорость ветра 15 м\с».
Прошел второй месяц и вдруг экспедиция не вышла на связь.
Как отрезало. Ни SOS, ничего...
На большой земле всполошились и затеяли поиски.
В течение месяца целая армада летала, прочесывала каждый метр, но той льдины не было, вокруг только черная вода.
Поиски пришлось прекратить и как это не печально, экспедицию признали погибшей.
Так вот, один из тех троих Робинзонов и есть отец нашего кока - Робинзона Малого.
Правда малой родился только через три года после того, как пропала экспедиция...
Я:
-В каком смысле через три года? А как же тогда..?
В этот момент, с шумом открылась дверь, на пороге стоял улыбчивый долговязый парень с большим казанком в руках:
-Че, блядь, проголодались уже!!!?

Все загудели: «О-о-о-!!!, Картафан приехал!!!
Долговязый поставил казан на стол, пожал мне руку и сказал:
-Я схожу к себе, все там повыключаю, захвачу нарды и к вам вернусь, можете сжирать все, я не голодный.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 января 2011 | Просмотров: 285

Восток - дело тонкое, а Запад – грубое

Юмор, Истории

"Мы – красные кавалеристы,
И про нас
Былинники речистые
Ведут рассказ."
А. д’Актиль. "Буденновский марш"


Взрыв в Домодево навеял воспоминание об одном поучительном эпизоде войны с исламофашизмом еще середины 20-х ХХ-го.

В то время в Туркменистане после гражданской войны активизировались басмачи. Борьба с ними была сложной и кровопролитной, их поддерживало местное население, вооружали англичане, а лагеря подготовки находились в Афганистане. Границу переходили крупные банды бывалых аскеров типа Абдуллы из «Белого солнца пустыни».

Им противостояли местные красноармейские силы из молодых новобранцев типа Петрухи из того же фильма. А требовались конкретно правильные пацаны - Суховы. Сталин обратился к верному Буденному - типа, давай твоих орлов!

Усердный Семён Михалыч выделил из своей Конармии отборные кавалерийские части. Бойцы – действительно, Суховы. Обстрелянные, закаленные рубаки, не обремененные политкорректнутой либерастией, «правами человека» и прочей современной херотенью, которая хитрожопым безответственным халявщикам позволяет выглядеть в сытом обществе потребления красиво и блааародно, но отливается кровью тем, кто защищает этих же уёбков от коварного и изощренного врага.

Свою задачу будённовцы знали получше современных суперовых американских военных в Ираке и Афгане, которым теперь официально дозволено при дознании лишь ограничивать террористов в беспробудной спячке, применять холод к буйным муслимским парням и притапливать в жидкости - в какой, не оговорено. Возможно, используют путинское ноухау - "мочить в сортире".

В остальном же - не моги сметь, не то что там хоть одно яичко одним сапогом раздавить или другим какой там глаз ненароком вышибить - не, да чтобы даже хоть одна складочка на чалме тряпкоголового жЫвотного не разгладилась! И чуть что, так тебе, будь ты хоть самим военным министром, правозащитнички оба яичка отрежут, все глаза вышибут и на жопу натянут в два слоя! Или отдадут на разборку мусликам. И будет тебе многолетних судебных разбирательств в судах разных инстанций, адвокатов, апелляций, ковыряния во множестве законов. А тут закон один – шариат, вина - гяур, приговор – секир башка. Норма. Если просто расстрелять – мягкотелость. А если перед этим отрубить руки-ноги, помучать – жестокость.

А тогда, в далёких 20-х, бойцы Первой Конной, засидевшиеся без дела, без всяких тебе правопузиковых заморочек рьяно за него принялись. Тем более, что командарм посулил возвращение домой к своим Катеринам Матвевнам по выполнению поставленной боевой задачи. И в первом же боестолкновении буденновская лава вышибла нах басмачей из крупного кишлака, скажем так, Пердюль-эль-Заде. Сбил в кучу освобождённый народ, комиссар прагнал пламенный спич об мировой революцции. Кишлакчане радостно кивали чалмами, удовлетворенно поглаживая бороды в знак большого одобрямса. После слияния в революционном экстазе буденновцы доверили гостеприимным трудящимся востока раненых, а сами бросились в погоню за недобитыми басмачами.

Но как только затих вдали топот буденновских коней, кишлакчане принялись за доверенных им раненых. Нет, они не обрушили на них всю свою ласку, заботу и приверженность идеалам ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической ривалюцции), а, наоборот, зверски порвали как Тузик грелку и части тел развесили на деревьях да заборах.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 января 2011 | Просмотров: 322

Бомбилы

Юмор, Истории

Сегодняшними историями про домодедовских бомбил навеяло.
Извините, если кому сия не грустная история будет не в кассу в день теракта.

Для начала - нечто вроде преамбулы:

Геленджик. Аэропорт. Сам-то Гелик - городок маленький, и его из конца в конец проехать - рублей 300 максимум стоит, на такси, что вызывается по телефону (здесь и далее это такси будет обзываться радиотакси). И те, кто прилетает в Гелик, как правило, об этом прекрасно осведомлены. Поэтому бомбилам, что облепили аэропорт, едва его только открыли, там не разживёшься особо. Вломить 2 штуки за доставку тушки в ЖК "Парус" (это противоположная сторона Геленджика, если смотреть на него сверху , как на говно) - это только совсем уж лошпеду пьяному можно.

К тому же большинство рейсов прилетает днём, когда прекрасно ходит общественный автобус. Идёт он медленно и печально, как льётся песнь чабана в казахских степях, да и сам по себе - газенваген ещё тот, на жаре-то, но для скаредной публики стоит всего рублей 25, и они, конечно, предпочитают лоховоз, нежели бомбилу.

К этому надо добавить ещё некоторых козырных барсиков, которых встречает гостиничный и пансионатный трансфер (наши придурки, местные пингвины капитализма, акулы, блядь, туристического бизнеса - наконец допёрли до такого вида сервиса: штука копеечная, а клиент чувствует себя прямо в монте-карло почти, хе-хе! И хуйня, что "трансфер" осуществляется не на чёрном мерседесе с кондиционером, и не на белом кабриолете, а на разъёбанной волге дяди Ашота, душной и пыльной, из ароматизаторов знающей только носки самого дяди Ашота, который меняет их два раза за сезон - херня. Главное - встречают, сажают, подвозят, да-а.)

Как там у Высоцкого, бессмертное: "Приятно всё же, что нас тут уважают: гляди - подвозят! Гляди - сажают!"

Но бомбилы не теряют оптимизма.

Главная их надежда - внеплановые рейсы. Это когда летит самолёт, положим, в Анапу, а Анапа, сцуко такая, не принимает! И сажают борт в Гелике. Вот оно, счастье!

Нет, ну, настоящее счастье, счастье с большой буквы - это когда, положим, рейс шёл в Сочи, о! А его сажают в Геленджике! Вот тут...

...В Сочи-то нынче понтовые ребятишки летают. А наши доблестные авиакомпании пока-а ещё организуют трансфер! Ну, кто сталкивался - тот знает: ждать можно сутки. И больше. Поэтому неизбалованные сервисом наши граждане, рвущиеся к морю, ясен пень, начинают заниматься самоспасением. И вот тут-то и настаёт черёд бомбил.

Логистические схемы ребяты рисуют прямо на песке: смотри, можем тебя до Сочей докинуть. Часов пять-шесть и ты - там. Тысяча долларов. Нет? Ладно, если хочешь, только для тебя - 800 (сладкая сказка бомбил, которой они с удовольствием потчуют заезжих клиентов, называется "как я из Геленджика в Сочи клиента вёз за сорок тысяч рублей", ггг. Рассказывается ВСЕГДА от первого лица, и покатавшись на разных такси у меня сложилось ощущение, что этот странноватый клиент только и ездил за сорок тысяч в Сочи из Геленджика и обратно на всех бомбилах по очереди). Эдакий таксистский дед мороз, бля.

- 800 баксов дорого? Смотри: можем тебя всего за 8 тысяч рублей довезти до Новоросса, оттуда завтра "Ракета" хуярит в Сочи. Три часа и ты там. В порту перекантуешься, но если ещё немного заплатишь - обеспечим тебе ночь в нормальных условиях. Всё равно дорого? - далее предлагаются ещё какие-то феерические варианты, в основном связанные с симбиозом автомобильного и водного транспорта.

Это я уж молчу деликатно, что радиотакси до Новороссийска стоит всего… 890 (или 980, не помню точно) рублей. Из ЛЮБОЙ точки Гелика.

Телефон, кстати, тут же в аэропорту на рекламе написан.

Но лох он ведь такой лох, он рвётся к морю, и ему всё пох - как правило, на каком-нибудь варианте сходятся.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 января 2011 | Просмотров: 303

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 [135] 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх