Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор / Истории

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Принцесса и стамеска

Юмор, Истории

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потомтолько вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 февраля 2011 | Просмотров: 279

“Правила жизни” Норман Кук (Fatboy Slim)

Юмор, Истории

Меня зовут Норман Кук и я алкоголик

До тридцати лет я вообще не переходил на вторую скорость. Моя первая жена была медсестрой и целиком состояла из слова «нет». Я был мальчиком-колокольчиком до самого 1990, когда мне исполнилось 29. В общем, я стартовал поздно. Но я не сорвался, просто начал получать удовольствие от жизни. С тех пор у меня не появилось ни одного повода остановиться.

Имя Fatboy Slim появилось из ниоткуда. Свилось из тонкого-тонкого воздуха. Это же чушь: большой маленький человек. Но звучит хорошо, а больше мне ничего не нужно. А если кто-то пишет Fatboy через «ph», у меня появляется адское желание явиться к ублюдку домой и разнести там все, включая маленькую никчемную голову этого гребанного мини-Гитлера.

Однажды, на одном из самых низких излетов моей карьеры, какие-то чуваки попросили меня написать демо-музыку для какой-то идиотской компьютерной игры про гномов.

Я подумал тогда: черт, хуже этого только Гитлеру приносить в постель кофе. Но чуваки сулили штуку, а у меня не было и фунта. Так что я сделал самую омерзительную вещь в своей жизни — гребанную безделицу. Они послушали мое демо и сказали: нам это не подходит. Я взял штуку и отвалил. Но я не проституировал своим делом. Я просто наебал гномов.

Все считают меня каким-то дискотечным животным. Никто не хочет знать о том, что у меня есть обычная жизнь. Я сплю, ем, потрахиваюсь и все такое. В рок-н-ролле продаются только легенды. Мой менеджер как-то сказал мне: «Норман, одна из самых малопривлекательных картин на свете — это умывающийся Мик Джаггер».

Если бы мне разрешили взять с собой на необитаемый остров один диск, то я бы взял самый острый, чтобы можно было перерезать себе глотку.

Я чертовски суеверен. Я никогда не гоняю сорок, не хожу под лестницами и не ставлю ботинки на стол.

У меня нет айпода. У меня нет айпода, потому что у меня нет компьютера. Ну, типа, в студии у меня есть старенький Атари, только и всего. Сказать по чести, от всех этих компьютеров и электронных писем я срыгиваю кисленьким. Нужно сказать, что пару лет назад жена притащила мне этот айпод. Все было неплохо, но очень скоро мы поняли, что для того, чтобы он заработал, его нужно куда-то подключить. Так что на самом деле айпод-то у меня есть. Валяется где-то.

Я и моя жена — просто семейная пара, которую прет. Конечно, никто не знает, какие секреты хранят дома семейные пары. Но у нас особых секретов нет. Только шест для стриптиза.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 февраля 2011 | Просмотров: 287

Забойный цех

Юмор, Истории

- Завтра лекции не будет, - сообщила технологичка. – Вместо неё запланирована экскурсия на мясокомбинат.

Мы сдержанно зашумели, скрывая радость: просматривалась приятная перспектива качественно перекусить свежими деликатесами.
- Встречаемся ровно в девять возле проходной, - подчеркнула преподаватель. – Прошу не опаздывать, ждать никто не будет!

На следующий день, зевая, я сел в трамвай. Я жил дальше всех, поэтому сидел и наблюдал, как салон наполняется одногруппниками. Последним появился Дима Прохоров из параллельной группы. За глаза его звали просто Прохором: наглющий тип с вечно заплывшими глазами недавно демобилизовался из армии, отслужил в Афганистане. Служба воином-интернационалистом сделала его молодым, но перспективным алкоголиком. Даже с нами, своими сокурсниками он вёл себя свысока и считал, что остальные ему обязаны по жизни. При попытке поставить на место мгновенно выходил из себя, орал про Кандагар и размахивал кулаками. С ним не связывались, держали за психа. Но я предполагал, что он просто актёрствовал: пробивной, ухватистый и циничный, когда нужно, он мог и всхлипнуть, пустить слезу.

Трамвай остановился на кольцевом развороте – конечная. Трущобы этого района давненько пользовались дурной репутацией. Мясокомбинат представлял собой комплекс закопчённых зданий, из труб которых постоянно курился чёрный дым. Иногда с территории комбината накатывала волна особенно невыносимой вони. О крысах же, которые там водились, слагали легенды, достоверность которых, впрочем, не обсуждалась.

На проходной нас встретила худенькая голубоглазая тётка в возрасте чуть за сорок. Деловито представилась:

- Меня зовут Лидия Васильевна. План такой: смотрим забойный цех, производство мясных полуфабрикатов, кожевенный участок и наконец – колбасный цех. Там и угостим вас.
- Чем? – спросил кто-то.
- Вкусненьким, - усмехнулась она. – А начнём с того самого места, где животные превращаются в мясо.

Забойный цех располагался на последнем этаже четырехэтажного здания, куда вела пологая крытая эстакада. Мы же поднялись по обычной лестнице с выкрошенными бетонными ступенями. На площадке курили два долговязых парня в грязно-белых халатах и коротких резиновых сапогах.

Лидия Васильевна представила их:
- Наши бойцы!
- Советской армии? – ухмыльнулся Прохор, и все засмеялись.
- Бойцами у нас называют тех, кто режет скот, - пояснила экскурсовод, и смех моментально стих. – Пройдём…

Оказавшись внутри, мы с некоторой робостью столпились вдоль стены. Помещение цеха было похоже на предбанник ада: внизу – мокрый кафельный пол, вверху – ползущая вереница металлических крючьев, со стен лился мертвенный люминесцентный свет.

Бойцы прошли вглубь, до самого конца. С лязгом отодвинули в сторону металлический щит, закрывающий выход на эстакаду. Послышался утробный стон, похожий на похоронный плач. От этого звука всем стало не по себе, кроме, пожалуй, Прохорова и самой Лидии Васильевны.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 февраля 2011 | Просмотров: 335

Сильвестр

Юмор, Истории

Думаю, никто не пользовался большим авторитетом у советских мальчишек, чем Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне или Брюс Ли. Каждый школьник грезил о том, как станет мускулистым качком или умелым каратистом с обалденной растяжкой. В кинотеатр на показ русского боевика «Фанат» с Алексеем Серебряковым мы ходили раз десять. И чуть ли не плакали на финальных кадрах, когда главный герой в прыжке летел на вражеский автомобиль…

Эпоха видеосалонов закрепила результат, а голливудские киногерои завершили воспитание: нам тоже хотелось быть сильными и бесстрашными, умело бороться со злом и красиво побеждать эффектной «вертушкой с ноги». Иногда мы даже разговаривали цитатами из этих фильмов, а порой казалось, что поголовно стремимся «записаться в мафию» только ради того, чтобы её же и победить.

Культ силы стал популярен как никогда. Но большинство подростков переживали его в мечтах: «Вот если бы я стал здоровый, как Арнольд (Сильвестр), то сразу навешал люлей Вовке (Димке) из соседнего двора…»

Иногда мечты становились реальностью. Одноклассник Женька (или Джон, как называли всех Евгениев в принципе) поделился идеей по устройству собственного спортивного зала, «качалки».

- Дворники в подвале свою чепуху хранят, - сказал он. – Если с ними поговорить, может, и освободят комнатушку. А метлы и под лестницу можно сложить.

- И что там делать?
- Штангу поставим. Гантели. Гиря у меня есть. Качаться будем!

Идея стать отечественными Шварценеггерами увлекла. Дворникам действительно оказалось без разницы, где хранить свой инвентарь, и мы фактически на законном основании заняли подвальную комнату. Прибрались, вымыли бетонный пол, покрасили масляной краской стены, поставили новую дверь и врезали замок.

Пока возились с ремонтом, зашли двое дворовых «старшаков», Сергей и Вовка, которого все почему-то называли Сильвестром.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 февраля 2011 | Просмотров: 309

Из жизни медиков

Юмор, Истории

Из жизни медиков

Проходил я практику в реанимации после окончания института. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда:
- Наверх или вниз?
Говорю серьезным голосом:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 февраля 2011 | Просмотров: 371

Анекдот не в тему

Юмор, Истории

Нецензурная речь отсутствует.

Даже во сне башка болела так, что я проснулся.
- Ну, что? Очухалось, чудовище? – прозвучало сразу, как только я открыл глаза.
Какие знакомые слова и, до боли, знакомые интонации! Щас мне врежут по самые небалуй! Только голос у супруги сегодня предельно странный ...

Как же болит голова! Как будто под череп засунули раскалённый металлический колпак и зажали несчастные остатки мозгов. В висках пульсировала остро отточенная боль, а вся остальная голова просто разламывалась на части. Я попробовал пошевелить языком. Наждачкой об точильный камень! Сглотнуть нечего абсолютно. Пустыня Сахара по сравнению с моёй глоткой выглядела бы зелёным оазисом! Как же мне плохо! Ощущения собственного тела возвращались медленно, но неотвратимо, как египетские казни. Всё болело и страдало. Не было ни одной моей части, которая не молила бы её пристрелить. И то, что я спал не на своей кровати, стало понятно сразу. Кости ломило, суставы категорически отказывались сгибаться и, вместо родного, беленького потолочка, над обожаемой мной домашней двуспальной кроватью, я явно видел что-то серое, бугристое и металлическое.

Нечеловеческим усилием воли, наведя фокус в глазах, я медленно-медленно повернул, пылающую болью, голову в сторону, откуда прозвучал голос. Секунд двадцать молча лицезрел открывшуюся мне картину, а потом, медленно закрыв глаза, вернул голову в первоначальное положение. Ещё через минуту вяло текущих, через острова боли, размышлений я с трудом прохрипел:
- Дорогая! У тебя новая косметическая маска? Или ты брови выщипала?

Ну, а что? Что ещё я мог спросить? Не знаю как вам, а мне мой рассудок дорог. Как память. А то, что я увидел или мне показалось, что я что-то увидел, явно грозило целостности моего рассудка. И по сему, я попытался не воспринимать в серьёз то маленькое, лупоглазое и зеленокожее существо, которое сидело рядом со мной. Вдруг, жена, все-таки?
- Соригинальничал, думаешь? Много тут вас таких было. Ну, а чё противогаз забыл упомянуть, баянист?!
Нет. Не жена. Голос не её. А жаль. Лучше бы она была. Привык я уже к ней, за двадцать лет-то. И к её головомойкам привык. Или не привык ещё? А тут сейчас что? Жаба переросток в синем комбинезоне? Хрен поймёшь! А про чудовище оно вообще зря сказало. На себя бы посмотрело в зеркало…
- Баяньщик – слабо просипел я, пытаясь улечься поудобней.
- Чего? Это как? Почему? – возбудилось лупоглазое, ещё больше погружая меня в расстройство, поочерёдно моргая глазами: – Баян это старая, известная шутка. Кто рассказывает – тот баянист.
- Баянист – человек, который играет на баяне. Музыкальный инструмент такой. – Терпеливо поясняю я, с недоумением обнаруживая, что руки и ноги мои накрепко привязаны к жесткой лежанке. – А тот, кто бородатые шутки рассказывает, тот – баянщик.
Лупоглазый на мгновение замер, наклоня голову набок, а потом подозрительно спросил:
- Сам придумал или подсказал кто?
- Матчасть учи! – Несколько раздражённо ответил я.- И вообще! Чё тут происходит? А? Где я?
- Где, где… На корабле! – ворчливо пробормотало существо. – На космическом. Похитил я тебя.
- А зачем?
- Надо! – категорически отрезало лупоглазое и почаполо куда-то прочь из моего поля зрения.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 февраля 2011 | Просмотров: 278

Как я ходил в Армию часть 2, дневник Духа

Юмор, Истории

День второй

Только лег и снова этот ужасный крик: - Рота подъём! Глаза мучительно отказывались открываться, голова гудела, после вчерашнего разговора в сушилке, а ноги просто заплетались в непривычных тапочках. Побрёл, нет, кажется, все-таки побежал в туалет.
Мыться, бриться, чистить зубы нужно обязательно. Иначе просто зачертят, за неопрятный внешний вид. Что в тюрьме, что в Армии это правило работает. Да и в толпе как-то безопасней. Деды все чаще начинают выдергивать по одному и устраивать различные проверки на силу воли и выносливость. То гантели дадут поднимать, то приседать, или отжиматься заставят. Причем все без принуждения. Подзываю и говорят: - Ну, что, кто такой? – Откуда сам будешь? А сколько раз можешь подтянуться? - А сколько раз приседаешь? Кто послабже, тот может сразу получить в грудь удар кулака, или с ноги.
Удар в грудь называется «проверка фанеры» При этом дух должен проговорить небольшой доклад в виде скороговорки: - Фанера трехслойная, бронебойная, 19хх года выпуска, к осмотру готова и тут же получает по этой самой фанере. Сначала это безобидные удары, иногда даже смешно. Но через несколько дней, таких проверок грудь распухает, становится синей и даже дотронутся до нее становится больно. Верхом садизма считалось довести духа до состояния, когда он боится даже удара пальцем в грудь.
Объявили построение. Бежим на взлетку, проверка личного состава. Это еще одна ежедневная процедура, вернее она происходит два раза в день, утром и вечером.
Начинаем запоминать друг друга по фамилиям и давать друг другу прозвища. Так проще общаться и помнить. Мне дали кличку «Слоник» за произношение в нос. Нос у меня сломан в трех местах, да и гайморит к тому же постоянный.

Плац

После завтрака одеваемся по-зимнему и бежим на улицу. Не смотря на Октябрь на улице полно снега и мороз за 20 градусов. Сначала чистим снег на плацу обычными совковыми лопатами. - Может лучше скребками? –спрашиваем мы у сержанта. – Мне не надо лучше, - Мне нужно, что бы вы заебались!- отвечает сержант.
Уборка снега, становится еще одной ежедневной практически процедурой. Снега в Норильске всегда много. Если снега нет, значит вы на южной стороне холма, стоит зайти на северную часть, и снег лежит даже летом.
После уборки снега на плацу, начинаем на нем маршировать. Я всегда был командиром отряда еще начиная с «Зарницы» А уж на уроках НВП вообще был любимчиком и стрелял и маршировал на отлично. Каково же было мое удивление, когда современные ребята не могли построиться в две колонны, или повернуть направо, налево, кругом.
За это всю роту гоняли по плацу до обеда. Пока все не выучили лево-право.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 февраля 2011 | Просмотров: 279

Ностальгия по коммунизму

Юмор, Истории

Не перестаю удивляться, что до сих пор в Интернете есть люди проповедующие коммунизм. Решил я сегодня поделиться своими мыслями об этом. Я не считаю, таких людей законченными мастодонтами и в какой-то мере уважаю их за то, что у них, есть хотя бы какие-то убеждения в отличие от меня.
На мой взгляд, современных коммунистов можно разделить на несколько групп.
Первая – люди старой закалки, которые ни за что не расстанутся со своими убеждениями. Такие люди были всегда, ибо во все времена пожилые люди критиковали молодёжь, и с радостью вспоминали свою молодость. Когда старые коммунисты были молодыми, все было лучше: люди были счастливее, трава зеленее, деревья выше, вода чище, еда вкуснее, почки не болели. И вообще, старики были о-го-го, не то, что современная молодежь. Молодость любого человека – самое счастливое время.
Вторая группа – это совсем юные коммунисты, которые были рождены после развала союза и не представляют на самом деле, о чем идет речь. Они много хорошего слышали о коммунизме от своих дедушек и бабушек. Лозунги компартии звучат для них из прошлого красиво и заманчиво как истории о рыцарях, пиратах, героях-освободителях.

Часто молодые люди вступают в компартию по той же причине, по которой становятся готами или эмо – это желание быть не похожими на остальных.
И наконец, третья группа – граждане среднего возраста. Сюда можно отнести людей, семьи которых, имели доступ к кормушке в советское время: жители столицы, работники торговли общепита и дети партийных функционеров.
Многие сторонники компартии говорят, что в СССР была мощная, стабильная экономика, с чем я в корне не согласен. Экономика СССР была плановой, что вело к сильнейшим перекосам, доходившим до маразма. Чего только не делалось, чтобы перевыполнить план: гробили людей, машины, оборудование, плевали на техпроцессы, гнали брак, пересортицу. А когда план все равно не выполнялся, прибегали к советской статистике и показателям.
Чтобы увеличить выплавку чугуна, увеличивали вес изделий, затраты материалов, уродовали конструкцию готовых изделий. Изделия советского машиностроения, нередко имели циклопические размеры, габариты и массу. Себестоимость сложнейших агрегатов, часто рассчитывали «на развес», как муку или сахар. Я встречал калькуляцию себестоимости, где на изделие весом 4 кг требовалось 11 кг металла. И такое было сплошь и рядом.
Вероятно, для того, чтобы завуалировать все эти заскоки существовали пары взаимообратных показателей. Если где-то дела шли хорошо, партийный лидер кричал с трибуны о росте производительности труда, фондоотдачи, материалоотдачи. Если дела шли плохо – скромно упоминалось об увеличении фондоемкости, материалоемкости, трудоемкости. Показатели должны были расти как на дрожжах, иначе Америку ни догнать, ни перегнать.
Погоня за планом любыми средствами вела к тому, что откровенно бракованные изделия признавали годными в огромных количествах. Почти возле каждого крупного предприятия в моем городе была свалка из привезенной и произведенной продукции. Такая свалка неподалёку от моего дома была сопоставимая по площади с местным аэродромом. Барханы из продукции советского машиностроения по высоте превышали железнодорожные вагоны, с которых её отгружали.
И такие свалки были по всей стране. Очевидец рассказывал об огромном сюрреалистическом «хранилище под открытым небом» электродвигателей с высотой вала до 2,5 м, которые ушли в землю до этого самого вала. Часто продукция отправлялась на свалку не потому, что была забракована, а просто, потому что была не нужна. Но план есть план, его надо выполнить.
Те не менее, в СССР был дефицит. Множество большегрузных автомобилей стояло по несколько дней в ожидании отгрузки агрегатов. Причем эти же самые агрегаты могли в огромных количествах ржаветь в соседней области, невостребованными в производстве.
Такое состояние дел можно называть разгильдяйством, некомпетентностью, неэффективностью, наплевательством или одним словом «совок». «Совок» царил на каждом предприятии: дыры в заборах, кражи, хищения, неэффективность, растраты, утечки, недостачи. Все было народное и все ничье. Помню как на одном предприятии, производящем, в том числе продукцию для министерства обороны, было две дыры в заборе: северная и южная. Люди ходили через них даже не для того, чтобы, что то стырить, а потому, что лень было идти в обход.
Экономика СССР была не просто плановой, она была централизованной, то есть все ресурсы концентрировались в столице и распределялись по регионам по остаточному принципу. Все жители замкадья, наверняка помнят регулярные поездки в Москву за продуктами и одеждой. Для иностранных туристов Москва была витриной союза, за которой скрывалась нищета, неустроенность, застой. Уровень жизни в столице не шел ни в какое сравнение с остальными регионами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 февраля 2011 | Просмотров: 272

Мужская НЕ?верность (реальная история)

Юмор, Истории

Холодный февральский день. Я в гостях у своей бабушки, с которой прожила до 20 лет. Некоторое время назад она перенесла инсульт и теперь не совсем неадекватно воспринимает происходящее. Сидим на кухне: я пью кофе с бутербродами, а моя родная собирает пакет с продуктами, приговаривая, что «внучка недоедает». Вдруг бабуля почему-то решает, что оставшегося до приезда отца батона будет маловато, и посылает меня за хлебом. Собираюсь и иду в магазин через дорогу.
Буквально через 5 минут возвращаюсь с покупкой. Метель хлещет в лицо, и мне поскорее хочется снова очутиться в тепле. Вдруг внезапный оклик: «Катя, ты?» Поднимаю взгляд и вижу смешную девушку в классической шубе и розовой шапке с помпоном. Подхожу ближе и узнаю свою очень старую знакомую Машу. Лет 15 назад мы были соседями и вместе играли в куклы в саду за домом. А потом Маша стала встречаться с мальчиками, в то время как я, будучи младше, продолжала лазать по деревьям и воровать яблоки с местной детворой. Вскоре семья моей подруги переехала в частный дом, и мы потерялись. Я долго ничего не слышала о Маше, но не так давно её случайно встретил мой отец, и с тех пор я знаю, что девушка замужем, воспитывает 2-х дочерей.
«Маш, привет! Как ты? Как семейная жизнь?» – начинаю я разговор. Мне, конечно же, интересно узнать, как протекают будни молодой женщины, которая долгое время состоит в браке, возится с маленькими детьми и выглядит вполне счастливой. Дальше беседа разворачивается следующим образом:

- Я хорошо, Кать. Живу с мужем и его родителями, здесь неподалеку. Вот вторую дочку, Полинку, в ясли отдать хочу. Работу буду искать: пару лет назад делала успешную карьеру в сфере маркетинга. Ты-то как?
- А я развелась, живу одна. Дочь в сад ходит, да только постоянно болеет – тоже никуда не устроишься. Так, подработки. Кстати, в смежной области: журналистика, реклама, пиар.
- Развелась? Ну, не переживай, все еще впереди. Главное - своего человека найти. Я с Васей вот уже 15 лет, из них 10 в браке. Понимаем друг друга уже без слов. Дом вот строим, скоро будем отдельно жить.
- Да я наоборот рада, что одна: свобода, ни для кого стараться не надо, кроме ребенка. Ты же знаешь: для мужчины надо стараться…
- Да, надо. Я вот сбегаю в магазин без макияжа, приготовлю обед, а к приходу мужа должна быть при полном параде. И так каждый день. Нужно быть лучшей для своего любимого, тогда его и на сторону не потянет.
- А Дашка-то со 2 подъезда тоже замуж вышла. Представь: мы дружили 20 лет, а она, как штамп поставила, так и забыла обо мне совсем. Несправедливо…
- Кать, у замужних женщин подруг не бывает. Только приятельницы. И вообще надо вить свое гнездо, ставить на первый план семью, я и девочек так воспитываю.
- Маш, это не моё. Мне хочется жить для себя, работать, тусоваться… Быть может, это плохо, но я не хочу себя обманывать. Да и если бы все люди были одинаковые, скучно было бы жить. Ладно, тороплюсь я: бабуля заждалась – вот кого я действительно люблю. Ты запиши мой номер телефона: может, по работе какие предложения будут, мы же почти коллеги. Кстати, моя новая фамилия Михеева. Ну, а девичью ты знаешь.
- Договорились, а я по мужу Афанасьева.

Прощаюсь с Машей и, замерзшая, возвращаюсь в квартиру. Отдаю бабушке хлеб и радостно сообщаю: «Бабуль, милая, а я Машу встретила! Помнишь, Баламутовы тут в 63-ей жили?» Дальше рассказываю про 2-х замечательных дочек старой знакомой, её мужа Васю и радужные планы на жизнь. Сижу еще полчаса и еду домой. Там завершаю все дела и ложусь спать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: Admin | Опубликовано: 14 февраля 2011 | Просмотров: 315

Концы с концами

Юмор, Истории

Не секрет, друзья, что денег не хватает. Не хватает всем. И мне не хватает, и тебе. И чёрному не хватает, и жёлтому. И синему, и зелёному. И каждый вынужден себя в чем-то ограничивать, чтобы концы с концами свести. Один старичок заплатил за газ, свет, тепло и теперь будет каждый день бриться и в собес ездить со школьным проездным. Второй цветы купил, мартини купил, а на гандоны не хватило. Сидят теперь, телевизор смотрят.

Третий очень хочет купить металлургический комбинат в Индии, и условия вроде хорошие, и цена пиздатая, но для этого придется продать футбольный клуб, а тогда перед поцонами с Ист-Енда будет неудобняк, ибо зуб дал что кубок лиги в этом году возьмет. И это его тяготит и лишает сна. Четвертый выпил два боярышника, а на третий не хватает хоть уебись. Взял зеленки, стоит в сторонке, репу чешет. А пятый трудится в сфере гей-сутенёрства и для него фраза "сводить концы с концами" – не просто слова.
Словом, всем непросто.

Вот и Вовчанга стоически тянул лямку жизни, гружёную семьей с двумя детьми, ипотечным кредитом, перманентным ремонтом и алкоголизмом. Дети просили жрать и велосипед, жена требовала цветов и новые обои, ремонт требовал перфоратора. Платежи по ипотеке вошли в вовчангову жизнь надежно и регулярно, как менструация. И лишь алкоголизм ласково и крепко, как руки негра, обнимал Вовчангу, прижимал к груди и вел вдаль, к сверкающим мирам. Но тоже сука за деньги.

И вот последней геморройной шишкой на анусе благосостояния Вовчанги стало приобретение автомобиля. Заграничного производства, в кредит.
*
Как обычно, субботним вечером мы с Митюней перевоплотились в пчёлок. Прилетели иными словами на полянку, присели на цветочек и окунули жальца в нектар. И жужжим тихонечко. Обсуждаем политическую ситуацию, ставки на бобслей, спорим, что больше – горшок мотора Хеми или надькина сиська.
Внезапно распахнулась дверь заведения, студёный ветер задул свечи на столе и сорвал шляпы. В дверной проем проник Вовчанга. Голова его выражала загадку и торжественность. Вовчанга приблизился и сел за наш столик.
- Поздравляйте! – он резко махнул стаканчик – Купил!

Митюня налил тому еще и подпер кулаком щеку:
- Чего ты купил, мин херц? Маргарину пять кило?
- Да нет, - я откинулся на стуле – Судя по ебалу, тут мешок ворованных макарон, не меньше.
- Машину купил. – Вовчанга схватил стаканчик - В салоне, с нуля.
И снова резко выпил. После чего небрежным жестом бросил на стол свидетельство о регистрации ТС.
- Хуясе! – махнул и я – Вовчанга, откуда деньги? Умер кто?
- Ребенка продал? – обнулил емкость Митюня и немедленно наполнил всем снова – Соседского надеюсь?
- Повысить тебя не могли, потому что ты опёздал и неделю как проебал казенный ноутбук – Я положил руку Вовчанге на плечо – Где деньги воруешь и почему твои друзья не в курсе? А, карла?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: Admin | Опубликовано: 14 февраля 2011 | Просмотров: 263

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 [132] 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303  далее »
^наверх